Хихаханьки

Президент России Владимир Путин в рамках подготовки к своему выступлению на Генассамблее ООН продолжал экспортировать на Запад образ симпатичного парня, которому не чуждо ничто общечеловеческое, даже женщины, старики и дети. Хотя про детей все и так уже давно знали.

Цены на нефть и курс рубля крайне благотворно сказались на имидже Владимира Владимировича - он стал добрее, человечнее и любвеобильнее. Еще совсем недавно, когда биржевые котировки не внушали такого оптимизма, а война нервов с мировой буржуазией была в самом разгаре, Путин шагал по планете в образе зловещего привидения с мотором и ведром на голове, посланного человечеству в качестве кары за грех гомосексуализма и недостаточного уважения к победе России в Великой отечественной войне.

В то время он изображал из себя опасного ядерного маньяка с суицидальной жилкой, которого нужно немедленно ублажить всем миром, пока он не наделал чего-нибудь такого, о чем потом будет уже некому сожалеть. В этом образе Путин чувствовал себя куда комфортнее, чем, допустим, на дельтаплане с пером стерха в заду, и многие верили. Дошло даже до того, что когда Владимир Владимирович на несколько дней уединился с баночкой силикона, особо впечатлительные люди начали опасаться, что он окончательно встал с колен, заперся в личном бункере и играет с ядерным чемоданчиком в конец человечества.

А потом с российской экономикой случилось неизбежное, и Путин начал поправляться: забросил привычку таскать в бункер консервы, приспустил ядерную дубинку и принялся распускать слухи, что он бы, конечно, легко всех порвал, но ему сейчас не до власти над миром, потому что он готовится к свадьбе: якобы нашумевшая женитьба Пескова была затеяна не только для того, чтобы подмутить у богатой фигуристки дорогие часы, но и чтобы прощупать реакцию российского народа на браки высших чиновников и спортсменок.

Замысел был хороший: когда пожилому человеку уже почти что 63, а он решил жениться, то с большой вероятностью перед вами безобидный старый маразматик, и душить его экономическими санкциями - большой грех. Однако Кабаева давно всем надоела, и сплетни о скорой свадьбе самого желанного холостяка России не прижились, а Запад санкции не только не отменил, но еще и слегка добавил - не так чтоб сильно, но для молодожена чувствительно.

Так утлая лодка любви Путина и Кабаевой разбилась о бытовую черствость Обамы. Пытаясь сохранить сожительскую семью патрона, министр Лавров принялся усиленно намекать, что принимает какие-то «сигналы» от американцев: мол, ихний черный ищет встречи с белым господином, чтобы обсудить раздел мира, и Владимир Владимирович, так уж и быть, окажет ему эту честь, особенно если Обама встанет на колени и хорошенько попросит. Но Госдеп каким-то образом разузнал о странных «сигналах» Лаврова и в тот же день в весьма недвусмысленной форме сообщил, что никакого желания у Обамы встречаться с Путиным нет. Судьба Кабаевой была решена.

Некоторое время Владимир Владимирович, как обычно и бывает в подобных случаях, шалил на стороне: отирался с детьми, как встарь, и даже заинтересовался одним умным мальчиком, хотя справедливости ради стоит отметить, что мальчик сам сунул голову в пасть подсвинку, приколебавшись к дяденьке президенту с вопросом, почему у него такой маленький рубль. Дяденька президент терпеливо отвечал, делая руками откровенные хватательно-гладящие движения, от которых опытный московский ребенок уже бежал бы без оглядки, но дело было в Сочи, а мальчик был вообще из Пскова и пристал, как банный лист, так что Путин, в конце концов, сказал: «Мы об этом еще с тобой подискутируем. Можно его задержать...». Владимир Владимирович, конечно, имел в виду доллар, но отпускать пацана тоже было нельзя, ведь Путин обещал ему еще подискутировать, а слово Путина твердое.

Еще у Владимира Владимировича было с Медведевым: сцену знаменитой тренировки в резиденции Бочаров ручей, в ходе которой Владимир Владимирович вытворял всякие телесные упражнения и заставлял премьера смотреть, широко распространил канал «Russia Today». Это была еще более серьезная заявка на очеловечивание Путина перед западными партнерами, - как шутили российские специалисты, круче этого было только старушку через дорогу перевести.

И старушка не заставила себя ждать. Конечно, простая бабка с авоськой водки или жженых персиков вряд ли бы дала нужный эффект, поэтому ее хаотично обвешали орденами, назвали ветераном войны и запустили на парад в Чите. Тут и Путин подоспел - не успела у бабки подвернуться палочка, а «наш милый, дорогой, сильный, могучий человек» Владимир Владимирович уже тут как тут: схватил в руки, стиснул в объятиях, родил вторично, показал, какие у него доброжелательные голубые глаза, улыбка какая симпатичная, сильные, могучие конечности, в общем, красный богатырь Поддубный, куда ж такое чудо природы санкциями давить?

Оказалось, что есть куда, да и Обама, почему-то не сильно впечатленный рискованными похождениями Путина по мужчинам, старикам и детям, продолжал хранить многозначительное молчание по поводу встречи по разделу мира на близящейся Генассамблее. Вечно заводящийся с полуоборота Лавров опять не выдержал и разразился угрозами применить против Америки «ответные меры, причем не обязательно зеркальные». И поскольку других ответных мер, кроме ядерной бомбардировки, конечно, у России уже не осталось, Путин понял, что пришла пора менять отъевшуюся Кабаеву на что-то более соответствующее трудным временам. Так в его жизни появилась Наташа-Кувалда.

Не все одобряют новую возлюбленную Владимира Владимировича: некоторые, к примеру, считают, что она больше похожа не столько на возлюбленную, сколько на мужика, но, во-первых, госпожа Рагозина - чемпионка мира по боксу, во-вторых, возможно, Владимир Владимирович заводится на широкие плечи (именно поэтому, очевидно, у Медведева изначально не было шансов), в-третьих, не всем же девушкам быть похожими на суку Конни. Тут главное, чтобы госпожа Рагозина была от рождения не ревнива: учитывая разносторонние интересы Владимира Владимировича, президент рано или поздно нарвется на семейную сцену, в которой его не спасет никакое дзюдо, даже если он придет домой в кимоно. Наташа на 13 сантиметров выше, имеет размах рук немногим меньше, чем рост Путина, и выступала в супертяжелом весе, а Владимир Владимирович хоть и сильный, но легкий, да и старый уже от боксерок бегать - догонит и капец...

«Ответная мера, причем не обязательно зеркальная», вне всякого сомнения, удалась на славу: если уж простые люди пребывают в таком недоумении от новой избранницы Путина, то можно себе только представить, как сгорает от любопытства Обама. Как бы он теперь ни выкручивался и сколько бы ни делал вид, что ему все равно, встречи с российским президентом на заседании Генассамблеи американскому коллеге уже не избежать. Не выдержит, сорвется, обязательно подбежит и начнет расспрашивать, в крайнем случае, хотя бы скажет, что Вова окончательно крейзи. Вот и состоятся переговоры на высшем уровне. Мир, может, и не разделят, но все сразу поймут, как высоко взлетел при Путине международный авторитет России и как сам Обама пресмыкается перед Владимиром Владимировичем, умоляя простить его за все. Владимир Владимирович, конечно, не простит, но ему все равно будет приятно, потому что он любит, когда к нему со всем уважением. Тем более, что в последнее время это очень большая редкость.

Информация о материале

Опубликовано: 12 сентября 2015

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть. Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям. Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.

– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…

В общем, тормознул я «Матиз». И тут началось неожиданное шоу. Просто «Ледниковый период»! «Танцы со звёздами»!

Подхожу. За рулём – не представляешь! – сидит платиновая блондинка, как из анекдота. Короткое платьице томной леопардовой расцветки, сумка со стразами, огромные солнцезащитные очки – в общем, всё как полагается.

– Ой! – первой поприветствовала меня блондинка. – А вы неправильно зашли. Зайдите с правой стороны!

– Это ещё почему? – не понял я.

– Иначе везти не будет.

Я пожал плечами: хорошо, мол, зайду. Желание клиента – закон. Мало ли – дамочка нервничает. Обхожу «Матиз» справа, останавливаюсь у двери:

– Ваши документы!

Девушка осторожно подаёт мне их правой рукой. Я протянул руку и вдруг заметил, что большой палец леди почему-то поджат под права. «Взятку, что ли, засунула?» – мелькнула мысль.

– Ой! – неожиданно вскрикнула девушка и убрала руку. – Я не удержала!

Что-то звякнуло. Я присмотрелся – лежит на асфальте монетка. Пятирублёвая! Поднимаю её, спрашиваю:

– Ваша?

– Моя, – немного смутилась дамочка. – Очень хорошо, что вы её взяли. Значит, будет мне добрый путь и удача с Мариком, – и она похлопала пальчиками с наращёнными ногтями по рулю.

– Вы надеетесь так дёшево откупиться?

– Причём тут «откупиться»? – возмутилась девушка. – Обычай такой. Новенький пятачок нужно дать первому инспектору. Мне Юлька так сказала. Она в банке работает, специально мне разменяла сотню на новые пятачки. Ещё неиспользованные!

– А если инспектор не возьмёт пятачок?

– Ну, вы же взяли, – улыбнулась собеседница. – Значит, теперь у меня всё должно быть хорошо.

Вдруг блондинка нахмурилась и стала пристально меня рассматривать.

– Повернитесь! – потребовала она.

– Думаете, я прячу за спиной радар?

– Какой ещё радар? Где ваша палочка?

– Вы имеете в виду жезл? Он остался в патрульной машине.

– Да вы что! – всплеснула руками леди. – Скорее принесите палочку! Немедленно! Иначе я с вами разговаривать не буду!

– А зачем вам палочка? – я уже был готов впасть в ступор.

– Как вы не понимаете? – искренне удивилась дама. – Так полагается. Вы же у меня первый!

Тут я сильно пожалел, что мой телефон остался в бардачке патрульной машины. Снял бы на видео весь этот разговор – стал бы звездой соцсетей. А то ведь друзья не поверят.

– Ладно, – ответил я, едва сдерживая смех. – Сейчас схожу за жезлом, и мы с вами продолжим разговор.

Судя по всему, я стал действительно первым инспектором, тормознувшим эту блондинку, – самым первым в её автомобильной карьере. И эта поездка – тоже первая в жизни. Тут уж мне самому стало жутко интересно: чем это всё закончится?

Я шёл к своей машине и гадал: какие ещё обычаи «первой автомобильной ночи» заложила в эту прелестную головку неведомая Юлька?

– Петрович, дай-ка сюда жезл, – попросил я напарника, – тут, похоже, намечается цирк с конями.

Мой коллега Петрович, 45-летний капитан, без слов протянул полосатую дубинку. Помахивая жезлом, как гаишник в старом советском фильме, я медленно приблизился к нарушительнице.

– Вот палочка, – показываю. – Ну, что там ваша Юлька говорит по этому поводу?

– Не трясите вы ею перед лицом, – недовольно буркнула блондинка. – И зря вы улыбаетесь. Юлька всё правильно говорит. У неё стаж два года.

– Солидный стаж, – присвистнул я. – Ну а с палочкой-то что нужно делать?

Дамочка опустила боковое стекло.

– Просуньте её ко мне, – попросила девушка и сразу же пригрозила: – Только давайте обойдёмся без идиотских смешков!

– Само собой, – пожал я плечами, из последних сил сдерживая себя, чтобы не согнуться пополам от хохота. – Я же понимаю: дело серьёзное.

Просунул жезл через опущенное стекло, а сам думаю: включил ли Петрович видеорегистратор? Такие кадры пропадают!

Блондинка аккуратно взяла двумя пальцами правой руки документы, осторожно их потёрла о жезл и отдала мне.

– На удачу? – переспросил я собеседницу.

– На везучую палочку, – просветила меня девушка. – И обязательно надо подавать документы правой рукой. Левой подашь – всё время будут останавливать. Не потрёшь о палочку – она будет сама тебя искать. И не добрая, а злющая, вот! Но теперь точно всё будет хорошо. И документы мои – под надёжной защитой.

Тут повисла недолгая пауза. Наконец я решил взять инициативу в свои руки.

– А вы знаете, почему я вас остановил? – спросил продвинутую в приметах автоледи.

– Просто документы проверить? – попыталась угадать блондинка. – Я ведь ничего не нарушила?

– Скажем так: почти ничего не нарушили. Выйдите из машины, пожалуйста.

– Зачем выходить? – в округлившихся глазах девушки впервые блеснул страх. – Ой, я ведь не быстро ехала, правда? Не быстро?

– Не быстро, – успокоил я барышню. – Но всё равно выйдите, пожалуйста. Я вам укажу на недостатки вождения и пожелаю счастливого пути.

Личико дамы просветлело. Она вышла из машины, хлопнула дверью.

– Вы госномер давно получили? – осведомился я у девушки.

– Сегодня утром. А что, мне его неправильно оформили?

– Да как бы вам сказать… – почесал я лоб. – Вы сами его неправильно оформили. Смотрите, – я показал на свеженький номер, который был прикручен вверх ногами.

– Ой, я не нарочно, – залепетала блондинка. – Торопилась просто, вот и не проверила. А что мне за это будет? Штраф, да? Блин, вот ведь попадалово! В первый же день не везёт!

– Ну почему же не везёт, – приободрил я юную нарушительницу. – Давайте продолжим эту тему – но строго по обычаю. Возьмите волшебную отвёртку – она ведь у вас есть? Снимите номер и прикрутите его правильно. На удачу – чтобы следующий пост ДПС не сглазил.

– Правда не будет штрафа? – не поверила девушка. – Ой, спасибо вам огромное! Блин, а ещё говорят, что в приметы не надо верить. Вот вернусь – всё Юльке расскажу!

Счастливая блондинка под моим присмотром собственными руками открутила отвёрткой номер и поставила его правильно, хотя и со второй попытки. От предложенной помощи леди решительно отказалась.

– Нельзя, – пояснила она. – Ну, вы же не маленький, сами должны понимать – чтобы не сглазить номер.

– Нельзя так нельзя, – согласился я. – Счастливого вам пути и будьте внимательнее на дороге. И ещё. Передавайте большой привет Юльке!

Информация о материале

Опубликовано: 12 сентября 2015

«Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает важным финансирование поиска внеземных цивилизаций.

«Я, конечно, как любой землянин мечтаю о том, чтобы узнать, есть ли жизнь помимо Земли. Это фундаментально интересная задача. Наверное, исследования в этой области стоят того, чтобы на них выделять необходимые средства», — заявил Рогозин.

Новости

«Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин предложил создать на Луне российскую станцию для дальнейших «прыжков и подскоков», назвав эту задачу «большой, престижной, политической». А экс-глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявлял, что агентство собирается разместить на Луне научную аппаратуру, и прогнозировал, что российские космонавты смогут высадиться на спутнике Земли уже в 2020 году».

тоже Новости

- Ой, родныи! Это космолет на Кассиопею?..

- Смотри, куда прешь! Чуть стеклотару не разбил, дурик! А для кого сверху написано - «Большая Медведица», а?! Какая Кассиопея? Кассиопея уже улетела два часа назад! Ту-ту, Кассиопея!

- Как же так? У меня билет, там написано - космопорт «Рогозин», отлет в 17-20! Сейчас только 17! Как же так?..

- Разуй глаза - 17-40! Часы что - с кассиопейской толкучки, что ли? Вылет сдвинули в связи с туманностью в Андромеде, ясно? Это тебе не в Бирюлево слетать, тут космическая погода очень важна! Так что меняй курс, дядя!

- Как же - меняй! Два года копил на билет. С кассиопейцами списывался в космонете, «лайки» им всяческие ставил, договорился, что проведем культурный обмен товаром, и вот на тебе - туманность какая-то! Вот несчастье… А на Медведице вы уже бывали или впервой?

- Бывали, бывали... Третий раз уж летим!

- Что оттуда за товары везут?

- Знамо что - кракорублы, жумайки, толченый туфталин... Много чего...

- Вкусное?

- Спрос есть.

- Перекомпостировать на Медведицу, что ли? Куда ж теперь деваться?..

- Э!.. Там уже все схвачено, дядя! Ты конкуренцию-то не затевай, однако! А то толпа вас таких с авоськами налетит, глядишь, и цены туземцы поднимут, переборчивыми станут!

- Прямо беда... Эй, мужчина, вы тут давно сидите? Тоже на «кассиопейский экспресс» опоздали?..

- Чево? А, нет... Я на Альдебаран лечу.

- А когда космолет стартует?

- Давно должен был улететь. Только в последний момент у них там гравицапа вроде как отвалилась, вот ждем, когда прикрутят обратно!..

- И что там за товары в обиходе?

- Всякие. В основном везут шмульки, бигузины... Еще фиглюшки можно прихватить...

- Вкусные?

- Соленые. С пивом покатит.

- А бражка там котируется?

- Ты чего, белены объелся?! На Альдебаране сухой закон. Любой алкоголь под запретом. Если споймают кого с контрабандой - сразу в кактус превращают! Так что если не хочешь в колючках на клумбе сидеть, и не думай сунуться со своей бражкой!

- Вот те на! А я набадяжил две выварки, думал, произведу взаимообмен, как водится... А что ж они пьют-то?

- Как что? Нефть. Ее, родную, и возим... Пятнадцать канистр вон нацедил. Хлещут, как немые! Потом всю ночь вокруг полыхает... Отрыжка такая.

- Вот черти! Вообще-то оно хорошо, что столько цивилизаций наоткрывали, есть с кем торговлю вести, импортозамещение производить. Только пока к этим инопланетянам приспособишься, пока обычаи выучишь... Морока одна. На одних планетах водку пьют, на других только винцо, и то полусладкое... Кассиопейцы вон бражку глушат, любят, пока играет еще, чтоб кисленькая была...

- Это что! Говорят, где-то в Орионе недавно еще одну планету нашли, так там местным первач приглянулся. Такой, чтоб аж глаза на лоб лезли (у них там вроде по десять штук, глаз-то), вот ребята «корбидовки» наделали и - туда рванули!

- И как?

- Не знаю, не вернулись еще. В будущем году только вернуться, - далековато.

- Да, далековато... А если здоровье пошаливает, то можно и обратно не вернуться... Эй, бабуля! Далеко ли собралась лететь с кошелками своими? Не на Кассиопею часом?..

- Не, родной... Я уж отлеталась. Какая из меня летальщица-то? Я и в мотоциклетке со страху ёжусь, а тут цельный космос! Вот передачку передать на Луну хочу. Дочка у меня там с зятем на станции работают, какие-то «прыжки и подскоки» разрабатывают... Всё скачут... Вот я им пирожков-то и испекла с ежевичкой, пусть земного поедят маленько... А то всяких лунтиков жуют целыми днями. Жалко робяток...

- Ясно. Покорение космоса - вещь серьезная. Вон молодежь с гитарами, рюкзаками, солнечными ветрами прокопченные, прямо как когда-то со стройотрядов студенты ехали!.. Эй, ребятки! Вы откуда такие будете?

- Мы, товарищ, с Альфы Центавра. Целинники-первопроходчики, «рогозинский призыв», - небось, слышали?..

- А как же! Растет наша смена! Вам эти дебри вселенские и обустраивать... И как там на Альфе? Как население? Чем торговать будем?

- Трудно там. Население на стадии каменного века. Пока что на уровне - «бусы-самогон» и общаемся. Но ничего. Строим узкоколейку по экваториальному периметру, создаем коммуны... Взяли встречный план перетащить местное общество в развитую эпоху лет за 30. И вот когда обустроится колхозное хозяйство, начнем разводить трициглопов, - по вкусу оленину напоминают.Так что продовольственный заказ будем реализовывать.

- Ну и славно! «Птенцы гнезда Рогозина» - удалое племя. Не век же челнокам-пенсионерам по галактикам мотаться, таскать тележки неподъемные да к языкам всяким нерусским приспосабливаться! Надо торговый процесс налаживать в общегосударственном масштабе, чтоб на широкую ногу обеспечение организовать! Чтоб зашел в магазин, а там и альдебаранина лежала, и кассиопейская осетрина в изобилии, и центаврские копытца. Да...

Вот и посадку на Альдебаран объявляют... Видать, прикрутили уже гравицапу-то, наладили. Ишь, как шустро помчался мой приятель со своими поклажами, только пятки сверкают. Счастливчик!

А мне волочи домой товар свой, жди следующего экспресса... Прокиснет, бражка, ох, прокиснет! Ну, ее, эту Кассиопею! В следующий раз наделаю «корбидовки» и на Орион махну - была не была! Зато не буду бояться, что пропадет продукт. Пусть эти десятиглазые хоть зальются.

Женщина, я смотрю, вы тоже на «альдебаранский» спешите?

- На него…

- У вас вот водка, как я вижу, а там же сухой закон! В кактусы нарушителей превращают!..

- Кто вам такую чепуху сказал? Водка там за милую душу расходится. И вообще, пьют все, что горит… Хоть керосин. Так что не верьте дурным слухам!

- Обманул… Вот паразит! Чтоб ты никуда не долетел, барыга! Чтоб тебя по дороге звездная лихорадка разбила! Чтоб ты в черную дыру провалился, сволочь!..

Эх, торгонавты хреновы…

Информация о материале

Опубликовано: 05 сентября 2015

По глубокому убеждению дяди Вовы, подкреплённому сначала десятилетиями работы на автозаводе, а затем годами жизни в деревне, воровство — это просто генетическая ошибка. Ошибка, не дающая отдельным гражданам прогрессировать в своём развитии от архаических форм добычи материальных благ к современным. В то время как остальные уже перешли сначала к подсечно-огневому земледелию и далее к разделению труда, конвейерам и сложным формам товарно-денежных отношений, эти остановились на собирательстве. Причём у ближнего своего: лес — он дальше; к тому же, ассортимент добычи в нём победнее будет.

Лето в этом году выдалось не особо медоносное, и дядя Вова, решив более не утруждать себя организацией пчелиных десантов на окрестные поля, занялся подготовкой дома к осенним дождям. Предстояло ещё раз проверить кровлю, особенно в месте выхода трубы. Поэтому, сидя на коньке, намылившегося с неофициальным дружественным визитом Кузьмича он увидел издали.

Кузьмич поздоровался, присел на крылечко, подождал, пока дядя Вова спустится вниз и достал из кармана бутылочку кальвадоса.

- Это нынешнего урожая, - плеснув в рюмки, протянул он одну дяде Вове.

- Да ты, смотрю, мастером становишься, - одобрительно покивал дядя Вова. - Скоро можно будет экспорт налаживать.

- Объёмы не те, - развёл руками Кузьмич и налил ещё. - Вот кабы мне те санкционные яблоки с таможни, да перегонных аппаратов побольше — тогда да, тогда другое дело! Но я к тебе не экспорт обсуждать пришёл, Володя. Мне помощь нужна. В расследовании.

- В расследовании? - дядя Вова чуть не поперхнулся яблочным самогоном. - Что у тебя стряслось?

Оказалось, у Кузьмича кто-то повадился таскать кур. Сначала он грешил на лис, но следов так и не обнаружил, а капканы, что всегда на готове в деревенском хозяйстве, оставались пусты. Ходил по соседям, но те ни сном, ни духом.

- Может, врут, но как проверишь? - пожал плечами Кузьмич. - Вот я и подумал: ты мужик грамотный, наверняка что-то придумаешь.

Совместный осмотр кузьмичёва участка не выявил поначалу ничего подозрительного, но дядя Вова обратил внимание на незакреплённую доску в заборе, выходящем на густо поросший амброзией пустырь. Доска сдвигалась в сторону, открывая узкий лаз в зарослях.

- Знал бы я тебя похуже, - улыбнулся дядя Вова, - Подумал бы, что ты по ночам к девкам румяным шастаешь.

- Всё бы тебе подкалывать, - отмахнулся Кузьмич. - Да и где те девки? Разъехались давно по городам. Думаешь, отсюда моих курей таскают?

- Надо ещё осмотреться, - пожал плечами дядя Вова.

Пара арбузных корок и горбушка чёрствого хлеба укрепили дядю Вову в его подозрениях, и он, отодвинув доску, выбрался за забор. Через минут пятнадцать он вернулся весь в жёлто-зелёной пыльце и с ворохом перьев в руках.

- Кажись, мы нашли это место, - сказал он Кузьмичу. - Осталось выяснить, кто у нас такой охочий до твоих кур.

- Тогда устроим засаду, - глаза Кузьмича блеснули настоящим охотничьим азартом. - Если ты не против составить мне компанию. Завтра, как Петровна выпустит кур погулять по участку.

Засаду устроили неподалёку, за поленницей, что надёжно укрывала их от посторонних глаз и давала неплохой обзор.

- Ты ружьё-то зачем притащил? - удивился дядя Вова.

- А я за этим гадом по всему чепыжнику бегать не собираюсь, - фыркнул Кузьмич. - Ты не боись, оно у меня солью заряжено.

Вор объявился уже за полдень, когда мужики успели накатить по три рюмочки, и Кузьмич начал клевать носом.

Вначале дядя Вова даже не понял, в чём дело: неподалёку шлёпнулась арбузная корка, потом ещё и ещё. Куры, меланхолично бродившие по участку, оживились. Разделавшись с одной коркой, они бодро переключились на другую, упавшую поближе к забору, потом на ту, что ещё ближе...

- Вставай, Кузьмич, курятина в опасности! - прошептал дядя Вова, легонько толкнув деда в бок.

Доска чуть отодвинулась, и в щель забора просунулась удочка с шариком хлеба, нанизанным на крючок. Чья-то рука, мелькнув, бросила рядом с наживкой ещё несколько хлебных шариков — и скрылась. Минуту спустя курица, склевавшая наживку, уже билась на крючке, шаг за шагом приближаясь к щели в заборе, куда её тащили на леске.

- Ах ты, гадский рыбак! - воскликнул Кузьмич, взводя курки на старой «тулке» и выскакивая из укрытия.

Всколыхнулись заросли, хлестнул дуплет — и через несколько мгновений дядя Вова с Кузьмичом уже сидели верхом на вяло сопротивляющемся злоумышленнике. Тот, слабо постанывая, морщился от боли: сквозь прорехи на спине и где пониже выступили капельки крови.

- Да это же Митька-алкаш! - узнал вора Кузьмич.

- Я его что-то не припомню, - пожал плечами дядя Вова.

- На отшибе живёт, вот и не помнишь, - пояснил Кузьмич. - Да он вообще на люди редко появляется. Наскребёт на пузырь — и весь день свободен, лежит где-нибудь.

- Кузьмич, отпусти, христом-богом прошу! - скулил Митька. - Мне ещё домой ползти, раны зализывать, ворошиловский ты стрелок!

- Ну надо же додуматься! - негодовал Кузьмич. - Моих кур на удочку ловить!

- Так кура — она же дура! - оправдывался Митька. - Ей что ни дай — всё склюёт!

- Ладно, - Кузмич, приняв решение, поднялся на ноги. - Хиляй отсюда. Но учти, Митя. Я забор починю. А вот ежели тебя ещё раз поблизости увижу... Ты ружьё моё видел. В следующий раз ты солью не отделаешься. В следующий раз я его картечью заряжу. Чепыжник вон какой большой, найду где прикопать. Уж поверь, никто плакать не будет!

Вечером, когда забор был починен, курица после операции по извлечению крючка вернулась к своим товаркам, а мужики скромно праздновали успешное окончание расследования, дядя Володя спросил:

- Кузьмич, а ты и впрямь смог бы его пристрелить и прикопать?

- Митьку-то? - переспросил Кузьмич. - Не, Митька — он безобидный, хоть и надоедливый порой. Но ты же сам знаешь, имидж надо поддерживать! Вот, к примеру, все в деревне знают, что там, в этих зарослях за моим забором, есть холмик с крестом. И все уверены, что я там в девяностые кое-кого похоронил.

- И что? - спросил дядя Вова. - В самом деле похоронил?

- Похоронил! - кивнул Кузьмич и, хитро поглядев на дядю Вову, рассмеялся и налил ещё по рюмке. - Собаку свою, Володя, не смотри на меня так! Только знают об этом четверо: я, ты, Петровна и участковый.

- Ну, тогда за имидж! - подмигнул дядя Вова и поднял рюмку.

Информация о материале

Опубликовано: 05 сентября 2015