Хихаханьки
Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:
- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...
Мы поцокали языками и захихикали.
Слово взяла администратор Лида:
- Начиналось у меня все не плохо: лес, пикник, шашлыки.
Один парень вынул из багажника кирпич, положил передо мной на траву и сказал: «Становись, Лида на него, держи равновесие, закрой глаза и не открывай пока я не скажу»
Я спокойно встала на кирпич, закрыла глаза и стою, жду - в чем же фокус?
Вдруг, где-то далеко послышался трамвайный звонок. Я еще подумала: «Откуда в лесу трамваи?»
Открыла глаза и вижу, что я продолжаю стоять на кирпиче, только уже не в лесу, а в середине какой-то гладкой стены. Ни окон, ни балконов, только мой кирпич из стены торчит и я на нем. Внизу город, люди ходят, трамваи ездят.
А я стою и стараюсь дышать неглубоко, а то поглубже вздохну, или крикну – равновесие потеряю.
Что может быть страшнее?
Мы помолчали, представили и хором признали: «Да, Лида – это и правда жутко»
Настала моя очередь и я рассказал свой самый страшный в жизни сон:
- Иду я мимо дома, где когда-то жили мои бабушка и дедушка, смотрю, а в окне, как будто свет горит и мне почему-то захотелось зайти и узнать – кто там сейчас живет? Что за люди? Поднялся я на второй этаж, вот она - знакомая дверь, и даже запах вокруг, как в детстве. Постучал, подождал, внутри щелкнул замок, приоткрылась дверь, я вошел и увидел... своих: бабушку и дедушку. Оба старые, несчастные, стоят и смотрят на меня с обидой. Бабушка заплакала, а дед сказал: - «А мы уже и не думали, что тебя увидим. Ты как ушел в армию в 85-м, так ни разу и не зашел. За тридцать лет мог бы хоть раз зайти, узнать – как мы тут? Нам ведь есть нечего, в магазин не можем выйти, сил нет. Сидим вдвоем, голодаем и ждем, когда внуки о нас вспомнят. А ведь мне уже сто десять, а бабушке сто три года.
Эх – эх - эх…»
Я тогда проснулся в диком ужасе и впервые в жизни обрадовался, когда вспомнил, что они оба умерли еще в 86-м.
Все замолчали, а некоторые, в том числе и я, даже прослезились под покровом темноты.
Наконец подал голос Саша - качек:
- Теперь я расскажу. Так, значит, сначала я отлично потренировался в зале, потом пошел в душ.
Вокруг никого, поздний вечер, я один. Моюсь, натираюсь шампунем, вдруг слышу, где-то стучат отбойные молотки, смотрю, в углу душевой, из пола вылезла маленькая трубочка, ничего особенного, но мне стало как-то сразу не по себе, типа, непонятная тревога. Что-то зашипело и вдруг из трубки как начала хреначить белая пена, типа как монтажная. Знаете? Ну вот. Я смотрю как парализованный. Что за фигня? а пена все прибывает и расширяется по всей кабинке. И быстро так.
Понял я, что нужно валить, да поздно уж. Пена как раз до меня добралась и склеила всего. Хочу я бежать, а не могу, кричу только.
А пена все прибывает и расширяется. Думал – все, хана.
Остановилось, только у самого моего подбородка, как в фильме ужасов.
Потом прибежали какие-то мужики и начали меня вырезать канцелярскими ножами. Чуть, я извиняюсь, все мне там не отрезали. Я им кричу: - «вырежьте мне правую руку и дайте нож, а дальше я сам!»
Короче было очень страшно.
Мы все сказали: - «Да, жуткая картина»
А Лида заспорила:
- Нет, все-таки про Бабушку с дедушкой сон куда страшнее чем твой, да даже когда я на кирпиче над пропастью стояла и то страшнее. Подумаешь пена. Банально как-то.
- Банально, говоришь? А ничего, что ваши сны – это просто сны, а моя фигня с монтажной пеной произошла со мной на самом деле два года назад?
Под спортзалом как раз находится подземный паркинг. Там какие-то грунтовые воды все время протекали на машины. Работяги проделали дыру, чтобы пеной заделать и перестарались, добурили аж до моего душа.
Не знаю, мне там было совсем не банально…
- Информация о материале
С большим воодушевлением и эмоциональным подъемом отметил народ свободной Новороссии День Независимости Украины - праздник, к которому в Донецке готовились едва ли не больше, чем в Киеве. Нашли даже какого-то специально обученного человека, который написал по этому поводу зажигательное письмо «гауляйтеру Порошенко» с небывалым количеством восклицательных знаков, а затем принялись надеяться, что, может, повезет и никто то письмо не прочитает.
Письмо президенту Порошенко от жителей ДНР по случаю Дня Независимости Украины, «Новости донецкой республики»:
«Гауляйтеру Украины Петру Порошенко. Открытое письмо от народа свободной Донецкой народной республики... Прочь, зависимая Украина от независимой ДНР! Мы не хотим жить в твоей зависимой Украине! Мы не хотим жить в колонии, в которой люди - рабы! Мы не хотим жить в стране, продающей себя! Мы не хотим жить в стране, которая зависит от кучки жалких марионеток и воров! Мы не хотим жить в стране, которая зависима! Украина - уже не страна, а территория! У нас уже есть свое государство! Мы строим свою страну, в которой будут жить наши дети и внуки! Прими это, Порошенко, и смирись с этим!».
Естественное желание автора закончить эпистолу каким-нибудь эффектным оборотом, конечно, вполне понятно, но все же последняя фраза, по правде говоря, была лишней: а ну как действительно примет и смирится, что тогда? Да, патриоты Донбасса брезгуют получать грязные укропские пенсии и соцвыплаты; когда они видят поганые оккупационные гривни с портретами исторических фашистов и вурдалака Тараса Шевченко, то так возмущены, что готовы поубивать всех, у кого эти самые гривни есть, чтобы забрать их себе и купить покушать противной укропской еды. Конечно, танковая солярка, которую щедро развозят по Новороссии российские гуманитарные конвои, гораздо вкуснее и питательнее украинских сосисок, таящих в себе ГМО и зависимость от кучки жалких марионеток и воров, но солярка нужна фронту, и эта дилемма ставит граждан ДНР перед сложным выбором, а возможность выбора - непременный атрибут свободы.
Однако, если шоколадный гауляйтер смирится с тем, что у свободной Донецкой народной республики есть своя страна и государство, то никакого выбора у патриотов Донбасса не останется, только солярка и визовый режим с отпечатками пальцев, пенсии с соцвыплатами тоже сразу кончатся, и чем же тогда брезговать свободным людям?..
Еще хуже, если открытое письмо жителей ДНР попадется на глаза Владимиру Владимировичу Путину, приложившему столько титанических усилий, чтобы засунуть свободную Донецкую республику обратно в состав зависимой Украины, в которой люди - рабы и управляются кучками жалких марионеток и воров. Известно, что Путин всегда поступает с соседними странами так, как хотят их народы. Вот народ Крыма, например, хотел быть федеральным субъектом России - и Путин сделал его федеральным субъектом России, причем, еще до того, как народ Крыма, собственно, захотел, но Владимир Владимирович предвидел и это, на то он и Путин.
А вот с Донбассом, получается, вышло некоторое разночтение. Владимир Владимирович всегда знал, что Донбасс мечтает жить там, где люди рабы, а правят ими воровские кучки, и поначалу все происходящее в регионе выглядело вполне логично: Донбасс тоже хотел быть в России. Однако со временем граждане свободных республик начали все больше понимать, что где-то они с Владимиром Владимировичем сильно разминулись, и вот уже Путин великий озаряет им путь вовсе не в Русский мир, витриной которого они с такой радостью готовились стать, а туда, откуда они с таким пафосом свалили, - в фашистскую Украину. Неудивительно, что патриоты Новороссии впали в легкое замешательство: с одной стороны, Путин прозревает будущее и знает чаяния народов гораздо лучше, чем сами народы, а потому надо делать так, как он говорит, а то убьет. С другой, становится совершенно непонятно, зачем было палить родную хату, а заодно и соседние, чтобы потом туда же и вернуться, да еще и с таким видом, будто ничего особенного не случилось, враг разбит, победа за нами, дяденька фашист, дайте покушать, будьте вы прокляты.
А тут еще хохлы праздник свой хохляцкий гуляют, независимость у них, и так им, сукам, плохо, что и жрачка дешевая, и деньги водятся в огромных количествах - почти таких, какие в Донбассе водились в то время, когда Донбасс решительно заявил, что ему мало, и он пошел в Россию, - и хаты целые, и, что совсем уж обидно, даже никто по-украински говорить не заставляет. Конечно, донецкие жители не выдержали такого вопиющего фашизма и вышли на митинг протеста, пытаясь доказать себе, что «Уже ты вмерла Украина», а также приглашая в поводыри какого-то «Батю».
На этом же мероприятии состоялось массовое подписывание открытого письма к Порошенко, в котором сладкого гауляйтера фактически просят сорвать планы Путина по присоединению свободолюбивых республик к Украине. Они типа будут строить свою страну, а Путин, конечно, даст им за это денег; другой вопрос, конечно, где он их возьмет при нынешнем курсе рубля, абсолютный антирекорд которого укры сегодня отмечают наравне со своим богопротивным праздником?
Да и не обидится ли Владимир Владимирович, что народ свободной Донецкой республики пошел наперекор его воле, давая хохлам, которые только и мечтают отгородиться от Новороссии забором такой высоты, что через него не перелезет ни один любитель свободы, лишний повод реализовать свою мечту? Не заподозрит ли, что авторы письма, заявляя о том, что не хотят жить в продающей себя рабской стране, управляемой жалкой кучкой марионеток и воров, на самом деле имеют в виду не Украину, а ДНР?
На все эти вопросы, как, собственно, и повелось в свободолюбивых республиках буквально с первых дней их создания, внятных ответов на сегодняшний день нет, в том числе, разумеется, и у самого Путина. Если, конечно, он сам не отдал команду запускать новый проект надежно изолированного со всех сторон «независимого Лугандона», который вполне естественным образом сожрет и перестреляет сам себя в считанные месяцы, окончательно завершив таким образом построение собственного государства и избавив Владимира Владимировича от хлопот по зачистке свидетелей неудачного геополитического эксперимента.
Нефть от этого, конечно, дороже не станет, да и доллар тоже не подешевеет, но зачем заглядывать так далеко? Владимир Владимирович подумает об этом завтра. Если оно у него, конечно, будет. Лугандону в этом смысле гораздо проще: думать там уже давно разучились.
- Информация о материале
Пожалуй, ні для кого не сєкрєт, шо мірова общєствєность ахєрєла поражена непоколєблімостью русского руководства, яке з принципа зжигає/укатує катком прям на границі санкционні товари. Гєйропа прям таки шокірувана, шо єйні пармєзани з хамонами можна унічтожить другим путьом, окромя с'єданія. І це удівлєніє єстєствєнно. Вєдь ніколи бездуховний запад не сможе понять, як патріот, пропітаний вздовж і впоперек русскім духом, може тєрпєть голод і лішенія, ліш би тіки не кушать ні грама єди, привєзьонної з Європщини, яка сама напросилася на сокрушитєльні отвєтні санкциї.
Правда, стоє отмітить, шо недавно оказалося, шо русска ікра проізводиться в Італії. Хотя, конєшно, це ліш нюанс. Бо хоть ікра проізводиться в якійся там Італії, но всьо равно вона русска.
Так от це італьянске проісхождєніє русской ікри (чи русске проісхождєніє італьянской?) натолкнуло політічєске руководство Новоросії на інтірєсні мислі...
Ні для кого не сєкрєт, шо мірова економіка (і європєйска в часності) зачахне і загнеться без огромнєйшого і наігостєпріімнійшого Російского ринка. І в цій связі вишеупомянуте руководство вишеупомянутої Новоросії предлагає Європі сговор сдєлку. Условія наші такі: Європєйські страни, шоб міновать крах всьой європєйской економіки, продають свою продукцію нам в Новоросію. Ми снімаєм на своїх цехах європєйскі етікєтки, вдіваєм наші ісконні і ліпим ярличок "Мейд ін Новораша" замєсто «Маде ін Італі» чи других там «Майд ін Френсов». Наші грузовіки везуть тепер уже Новоросійску продукцію в брацьку нашу Росіію, заполоняя там нею всі ГУМи і ЦУМи. В рєзультаті цих нехитрих маніпуляций Європа спасає свою економіку от краха, Росія спасаєцця от патріотічєского голоданія, а Новоросія імєє навар.
Як слєдствіє сотруднічєства Євросоюза з Новоросієй і заполонєнія Російських магазінов фєтою і хамоном Новоросійского проізводства, Новоросійска економіка наполняється срєдствами і наше самопровозглашонне государство крєпне. Кромє того, вєдущі мірові страни значітєльно охотнєє признають нєзавісімость Новоросії от бендеровськой України.
Такшо учітуя неопісуєму вигоду для всіх сторон, куди тіки не плюнь, фєдєратівна і нєзавісіма рєспубліка Новоросія настоятєльно рекомендує Європі налажувать з нами риночні отношенія. І чим бистріш Європа це зробе, тим лучше для неї самої. Такшо повторяю: поскорєй налажуйте з Новоросієй торговлю. Пожалуйста...
Проффєсор по економічєскім наукам у Донєцьком унівєрсітєтє,
народний губєрнатор села Малиновка в ізгнанії
- Информация о материале
Эта история произошла на одном из оборонных предприятий, которых немало в нашей России. На этом предприятии, как и везде, существовала своя лаборатория. Так же как и везде, она имела свой статус секретности. О том, что там делали, неизвестно ничего, кроме слов: «отдел 42», «продукт 344» и так далее.
Поскольку завод оборонный, то на нем была служба безопасности, состоящая из самых рядовых и не очень работников ФСБ, призванных блюсти секреты государственной важности.
Работал в отделе безопасности майор Фисенков Александр Алексеевич, еще молодой мужчина 35 лет отроду, малопьющий, некурящий, обычный служака. Субординацию соблюдал, с подчиненными вел себя ровно. Повышение по службе шло в плановом порядке, зарплата хорошая, только доставлял огорчение маме, которая все ждала, когда же ее красавец-сын женится, да одарит бабушку внуками.
Но ничто так не изматывает человека, как рутина жизни. К тридцати годам он заметил, что у него уже начал расти животик и, чтобы сохранить себя в форме, стал делать по утрам пробежки, а вечером, вымотанный безумной скукой и многочасовыми наблюдениями за мониторами, просто усаживался перед телевизором и так происходило каждый день. Террористы, экстремисты, как назло, не хотели нападать, а работники предприятия, как назло, никому секреты старались не продавать. А может просто они никому и не были нужны эти секреты.
В тот день майор посмотрел на график проверок. Ничего существенного – плановая прослушка одного из отделов на телефонном коммутаторе. За несколько лет он настолько привык к этим прослушкам, что чужие личные секреты его не волновали, а разговоры на производственные темы просто раздражали. Все равно он в науке ничего не понимал, а обилие технических терминов заставляло его переключать штекер от магнитофона и наушников в другое гнездо.
Так было и в тот день. Вставив штекер в первое попавшее гнездо, над которым горела лампочка, он услышал голос, который слегка раздраженно кому-то говорил:
– Секс-бомба…четырнадцать…ноль, три…восемьдесят два … активировать!
Скука и безмятежность сразу куда-то испарились. Он напрягся на стуле, но колесико под стулом, повинуясь закону усталости, неожиданно сломалось и, дернув от неожиданности рукой, чтобы не упасть, майор Фисенков нечаянно выдернул шнур и тут же с досадой понял, что не заметил, куда он был включен.
Инструкции он знал и первым делом хотел доложить вышестоящему начальству. Схватил телефон, но передумал: «Ну, про бомбу я доложу, а про секс? Мало ли что, скажут – заработался майор. Отправят в санаторий для реабилитации, а потом – досрочно на пенсию. Нет, надо для начала самому разобраться, хотя, а вдруг – рванет?».
Единственно, что он успел заметить – звонок шел из «отдела 47», скрывающего под собой название «Особая технологическая лаборатория». Нервы напряглись до предела – он попросил лейтенанта Антонова усилить наблюдение на мониторах за этим зданием. Сам лично прошелся по коридорам этой лаборатории, но ничего подозрительно не заметил.
Ночь спал плохо, ему казалось, что утром, придя на работу, обнаружит там одни развалины. Но страшные мысли так и остались просто мыслями. Успокоившись, отправился к себе в управление, благо личная «десятка» всегда была под рукой.
В управление он, начиная издалека, задавал один и тот же вопрос: «Что произойдет, если активировать секс-бомбу?». Ответы были разные, но сразу заметил одну закономерность – одни сотрудники начинали говорить скабрезности, другие сами его просили скабрезностями продолжить. Только один старлей Арутянц Гарик, с несвойственным для армян отсутствием чувством юмора, просто сказал: «Работать надо, а не о бабах думать».
«Да он прав, я тоже так подумал, все дело в женщине, ее-то и надо искать», – решил майор.
Для расследования дела запросил личные дела всех сотрудников «отдела 47». Оказалось 97 человек, из которых почему-то всего 12 женщин. Пролистав несколько мужских анкет, бросил, подумав, что речь все же идет о женщине. Мыслил он дедуктивно, сказалось влияние книжек о Шерлоке Холмсе, майоре Пронине и других. Внимательно вглядываясь в лица женщин, отсеивал тех, кто по его мнению просто не могли соответствовать "секс-бомбе" по возрасту и, главное, по внешности.
Остались две анкеты. Две красивые девушки смотрели на него с фотографий, но он сомневался, дотягивают ли они до "секс-бомб". Прочитав одну анкету, сразу обратил на пункт: «замужем». Пришлось отложить, так как почему-то посчитал, что "секс-бомба" не может быть замужем.
Заглянул в последнюю анкету – Нины Лоскутовой, как значилось на корочке папки. Стал внимательно вглядываться, с неудовольствием отметив, что на официальной фотографии в глазах у девушки спрятана улыбка. Данные девушки сразу вызвали подозрение: оказалось, что она работает всего три месяца. А пункт «дата рождения» бросил его в пот – 14.03.82. Именно эти цифры говорил неизвестный по телефону в тот злосчастный день.
Майор вскочил, зашагал по комнате, не выпуская из рук личное дело.
«Неужели шпионы? Откуда? Почему бомба? Почему секс? Кличка? И кто, и что должен активировать?», – нервничал он и, не зная, что подумать, беспрестанно вглядывался в лицо красивой девушки.
Потом его осенило – надо просто за ней установить наблюдение, узнать явки, пароли, связи. Тем более он холостой и делать ему все равно по вечерам нечего.
Он ждал ее на выходе, вглядываясь в стеклянную дверь, ждал, когда она выйдет. Наконец она появилась. Открыв перед ней дверь, выпустил ее из проходной. Похоже, ей стало приятно от внимания мужчины, она улыбнулась ему и сказала: «Спасибо». На черно-белой фотографии было совсем не то, что он видел сейчас. Она была несомненно красивой, а улыбка и глаза вызвали у майора легкое замешательство. Он сразу подумал: «Ну, как-то слишком пошло называть такую девушку «секс-бомбой»».
Но легкое замешательство сменилось чувством долга, предприятие было в опасности. Она села в рабочий автобус, и майору пришлось ехать с ней, а машину бросить до завтра на стоянке. В автобусе внимательно смотрел, пытаясь найти в ней хоть что-то шпионское. Но настоящих диверсанток и шпионок он никогда не видел, про них он только читал в книгах и знал, что они бывают очень красивыми.
Слежка длилась до самого подъезда, но и то заняла значительное время, пришлось незаметно ходить с ней по всем магазинам. Да еще и простоять на холодном декабрьском ветру до самой ночи, но результатов были неутешительны. К ней никто не приходил, и майор, продрогший насквозь, взял такси и поехал домой.
– Саша, где ты был? – спросила мама.
– На задании, мам.
– Опасное?
– Не совсем.
– Ты поосторожнее там, на заданиях, сынок.
Напившись чаю, майор телевизор смотреть не стал, просто лег и стал прокручивать один и тот же ролик в мозгу – как она выходит с проходной, как ходит по магазинам и разговаривает с продавцами. Промучившись до утра так и не заснул.
В утреннем автобусе он увидел ее опять. Ее грустный взгляд в окно вызвал в душе Александра такое чувство жалости к ней, что он понял, что безнадежно влюбился. В его жизни было много женщин, но эта была совсем другая, хотя и шпионка. Чувство долга начало как-то рассасываться, но не до конца. Когда он не смотрел на нее, пытаясь собраться с мыслями, чувство долга опять нарастало, но стоило ему только повернуться к ней…
Дело закончилось тем, что он получил замечание от стоящей рядом пожилой уборщицы тети Вали: «Александр Алексеевич, ну что вы вертитесь! Вы мне все пуговицы пооборвете!». Пришлось возвращаться с заоблачных высот на землю.
На работе он взял ее личное дело и опять стал читать – Воронеж, школа, институт, родственников за границей нет. «Может вовсе не шпионка», – начал сомневаться он, но пролить свет на истину мог только тот человек с телефона. Ведь звонил же он кому-то в здание? А вдруг там уже целая шпионская сеть? Нет, надо действовать наверняка».
После работы он встал опять на то же место, где был и вчера. Так же она улыбнулась ему и в этот раз, но он достал удостоверение и представился:
– Александр Алексеевич Фисенков, майор службы федеральной безопасности.
Девушка внезапно отпрянула, наверно, подумала о «застенках КГБ». А ему стало стыдно, и мысленно отругал себя: «Идиот! Взял девушку - напугал». Потом неожиданно для себя предложил, глуповато улыбаясь:
– А пойдемте в кино?
Девушка, оправившись от испуга, тоже начала улыбаться:
– Меня никогда не приглашали в кино майоры из ФСБ.
– Ну, тогда я буду первым.
– Хорошо, я согласна.
Кино его не интересовало, он все косился на девушку, рассматривая ее красивый профиль. В конце концов взял ее ладошку в свою руку, она сразу выдернула и хлопнула его по руке. Так продолжалось несколько раз, пока они не начали хихикать. Зрители без конца оборачивались, и они просто-напросто решили уйти.
Шли пешком, по дороге он вспомнил все анекдоты, которые знал. Про свою опасную и трудную службу тоже ей рассказал. Так и подошли к ее подъезду.
– Мы еще встретимся? – спросил Александр.
– Встретимся, – ответила Нина, смотря уже так, что можно было понять, что он тоже ей нравится.
– А если я за тобой утром заеду? Мы же на одном предприятии работаем, – не унимался майор.
– Хорошо, я в семь утра выйду.
Домой майор не пошел, а побежал – ему в этот момент хотелось взлететь. Влетел в свою квартиру, схватил маму и начал крутить по комнате.
– Сашенька, осторожнее, – испугалась мама за себя, все-таки она человек немолодой, да и спина у неё болит.
– Опять с задания? – спросила она, глядя в счастливые глаза сына.
– Да, мам.
– Ясно все с тобой.
Они встречались каждый день, потом он остался у нее, и мама уже радовалась, видя, что дело идет к свадьбе. Нина ей очень понравилась, и мама иногда открывала шкаф, с надеждой глядя на навязанные детские носочки да маленькие кофточки и вздыхая.
Чувство долга у Александра стало совсем маленьким как червячок, который поселился в печенках, почти невидимый, но иногда он все же посылал сигналы. Александр умел выуживать информацию у людей, но от Нины ему не удалось ничего узнать – любимая женщина явно к шпионской деятельности не имела никакого отношения. Но как бы там ни было, беспокойство об активированной бомбе о себе давало знать.
Однажды на работе ему пришла в голову еще более странная и страшная мысль: «Все понял! Ее хотели завербовать, значит, сеть шпионов существует, но кто они? Ведь сказали – «активировать», а не «активирована»!»
От таких мыслей он начинал нервничать и ходить на коммутатор каждый день, в результате чего так надоел телефонистам, что они просто накапали сотрудникам того отдела, и «отдел 47» перестал практически вообще куда-то звонить.
Он злился и смотрел на старый политический плакат, с которого щупальца иностранных разведок тянулись к его родному предприятию. И в его перевозбужденном мозгу эти щупальца превращались в волосатые и потные руки каких-то похотливых мужиков, которые тянутся к его любимой Нине.
Лейтенант Антонов тоже чувствовал себя несчастным. Майор не отпускал его от себя ни на час, даже в туалет отпроситься и то была проблема.
Он тыкал во все гнезда на коммутаторе, даже туда, где говорили научными терминами, и наконец ему повезло! С какого-то телефона он услышал тот самый голос, который сообщал, что с сетью все в порядке.
– Антонов! – заорал он в рацию.
– Я здесь, – отозвался за спиной лейтенант Антонов.
– Комната 345, здание 209, вперед!
Чуть не застряв в дверях, оба влетели в указанную комнату. За столом, заставленным компьютерами, сидел маленький хмурый очкарик.
– Ты сейчас по телефону разговаривал? – рявкнул майор.
– Да, а что?
– ФСБ!
Майор, недолго думая, выдернул одной рукой из-за стола этого очкарика, а второй – надел ему наручники. Сотрудники лаборатории недоуменно перешептывались, видя как перепуганного очкарика ведут по коридору двое мужчин, профессия которых не вызывала никаких сомнений.
Наручники в кабинете сняли. Очкарик, маленький с длинными и сальными волосами из-под такого же грязного лавсанового берета хлопал глазами, понимая, что встреча с этими людьми ему ничего хорошего не сулит.
– На кого работаешь?! – начал допрос майор. Он сразу понял, кто это. «Интернетчик» – всегда говорил он презрительно про таких, считая, что по Интернету они за деньги продают информацию, да и с иностранными разведками могут запросто связаны.
Очкарик, несмотря на испуг, отвечал чётко – такой-то отдел, непосредственный начальник такой-то.
– Меня не это интересует, это я и без тебя знаю! – раздражённо перебил фэсбэшник.
– А что вас интересует?
– Кто твой хозяин?
Очкарик историю знал плохо и урок про крепостное право, похоже, пропустил. Но, поискав в мозгу нужную ссылку, ответил:
– Я хозяин этой сети и компьютеров, они у меня все на балансе.
Поняв, что они разговаривают на разных языках, майор решил прибегнуть к последнему приёму. Достал заветную кассету с записью из стола, включил ее и с победным ехидством сал смотреть на этого мерзкого «Интернетчика», из-за которого он бы запросто мог остаться без семейного счастья.
– Секс-бомба…четырнадцать…ноль, три…восемьдесят два … активировать, – звучало с кассеты.
– Где бомба? – майор схватил очкарика за комбинезон и притянул его к себе.
– Какая бомба, там нет никакой бомбы! Я там не про это говорил! Понимаете… – очкарик схватил ручку и листочек со стола майора и начал писать, – мне Нина Лоскутова (при этих словах Фисенков чуть не задушил его) звонила, она программу-переводчик установила, а номера лицензионного не было, я ей и подсказал.
Очкарик что-то написал и поднял листочек. Там было написано «SB-14-03-82».
– А почему секс-бомба? – недоверчиво осведомился Антонов.
– По телефону плохо слышно было, я ей так вместо букв словами продиктовал.
– А «активировать»?
– Там кнопочка на вкладке есть, надо было по ней мышкой кликнуть.
Тут майор вспомнил – чтобы скрасить скуку и рутину на работе, он покупал для своего персонального компьютера какую-то игрушку на компакт-диске и там было нечто подобное.
– Не врешь? Антонов, сходи, проверь, если правда – пусть работает.
Антонов и очкарик ушли, майор начал хохотать и бить себя личным делом Нины по голове.
– Ну, надо же! А я подумал Нина – диверсант! Сеть! Шпионы с бомбами! Надо же так подумать!
Кончив хохотать, он стал размышлять: «Неудобно перед парнем получилось, неплохой вроде. На Кольку Зайцева из моего класса похож, надо, наверно, его на свадьбу пригласить. Ведь если бы не он… Да… плохая привычка профессиональная у меня – во всех плохое видеть, надо как-то перестраиваться.
– Антонов! – крикнул в рацию.
– Слушаю, товарищ майор!
– Я в управление! – нагло наврал ему.
А ему просто хотелось увидеть любимую Нину и прямо сейчас. Она была в отпуске, и на работе ее уже не было целую неделю. А на душе было так светло и чисто, как будто груз, давящий душу, исчез, и от червячка ни следа не осталось.
Лифт не работал. Но он взлетел на седьмой этаж и с удовольствием отметил, что не было одышки. Повернув ключ и зайдя в квартиру, увидел Нину, несостоявшуюся шпионку. Снял куртку и повесил на крючок. Она полоскала что-то в ванной и приветливо помахала ему рукой.
– Привет!
– Привет, любимая, – нежно ответил ей.
Он смотрел, как она стоит возле ванны в короткой красной сорочке, которую специально купил для неё, и, не отрывая глаз от любимой женщины, нагнулся, чтобы снять ботинки. Но в этот момент сорочка поднялась выше допустимой ватерлинии. Он не стал снимать ботинки. Секс-бомба сработала…
- Информация о материале
- Летять у-утки, летять у-утки...
- Где, бля?
- Дык вона, товарищ подполковник! (тычет пальцем в небо)
- Ага, вижу... (Наводит бинокль) Кажись, с севера.
- Норвежские, санкционные... (Жадно облизывается) Чё делать будем?
- Поднимай авиацию! (Командует) Взвод. Хотя лучше два, чтобы наверняка.
- Ахтунг, ахтунг! (Визжит сирена) Всем экипажам подняться в воздух, план перехват...
- Товарищи бойцы, стадо санкционных уток нарушило воздушное пространство нашей Родины. Приказано уничтожить.
- Они чё, пиздец ебанулись? (Шёпотом)
- Разговорчики, блеать! Значит слушать сюда: противник коварен и хитёр. Недоступен для обнаружения радаром, невозможен для наведения ракеты воздух-воздух. Поэтому первый взвод подлетает с тыла, второй - с фланга. И делаем пулемётами небо в клеточку.
- Точно пиздец ебанулись...
- Что стоим, блеать? Цурюк, цурюк!
(Взревели моторы исстребителей)
- Товарищ подполковник...
- Полковник, блеать!.. (Самодовольно улыбается)
- Ой... (Учтиво прогнувшись) Товарищ полковник, машины согласно вашему приказу подняты в воздух. Прочёсывают места возможной дислокации противника.
- Только бы эти твари на ночлег, сука, не приземлились. Вся слава уйдёт пехоте...
(Шипение рации)
- Противник обнаружен. Прикажете открыть огонь?
- Открывай!
(Выстрелы. Взрыв. Шипение рации.)
- Несём боевые потери. Противник маневрирует.
- Какие, нахуй, потери? Это же утки!
(Выстрелы. Взрыв. Шипение рации.)
- Два мига и один су. Повторяю, два мига и один су. Противник меняет курс в направлении Финляндии. Прикажете преследовать и уничтожить?
(В небе слышно паническое крякание)
- Преследовать до границы. Добить по возможности. Границу ни в коем случае не пересекать...
(Щелчки и шипение рации.)
- Преследуем противника на чужой территории.
(Далеко за лесом тихо завыла сирена.)
- Дебилы, бля...
- О, вы тоже смотрели Лаврова на ютубе?
- Какой, нахуй, ютуб?! Всем отбой, немедленно возвращайтесь на базу. Повторяю, срочно на базу!..
- Летять у-утки... Вона, ещё один клин. Видите, товарищ полковник?
- Подполковник, блеать. А ты, сука, под трибунал пойдёшь за потерю военной техники и несанкционированное нарушение чужого воздушного пространства.
- Но, товарищ подполковник... Я же...
- Ма-алчать! Летять у него, понимаешь, утки... Долетались, бля!
- Информация о материале
На бой с великой Россией вышли дебилы - специально обученные агенты мировой закулисы, способные бороться с лучшими представителями светлого русского воинства как равные с равными. И вот уже опытный дипломат Лавров ругается матом на встрече с коллегой из Саудовской Аравии, путинские соколы собираются бомбить Берлин ржавыми бомбами, а в солнечном Магадане убивают доверенного уролога самого президента, и что Владимиру Владимировичу теперь делать?
На первый взгляд, смерть любимого уролога Путина произошла по совершенно естественным для России причинам - его застрелил из обреза пьяный русский мужик, обычное дело, с кем не бывает, и вообще, никакой политики. Еще бы, доверенное лицо президента убили, какая уж тут политика, только у мужика-то этого как на путинского доктора рука поднялась? Он же не мог не осознавать, какие моральные и физические страдания это принесет Владимиру Владимировичу, а всем известно, что любой русский человек скорее даст изрубить себя балалайкой на куски, чем доставит президенту-батюшке такие хлопоты, и ведь это еще мягко говоря: мужчины в возрасте Владимира Владимировича привязываются к доверенному урологу, как к родному, и не даются в руки никому другому без самой что ни на есть крайней нужды.
Видимо, именно поэтому по России и поползли слухи, что магаданского доктора на самом деле убили чеченцы - злые люди без комплексов, которым только дай завалить какую-нибудь важную политическую фигуру. Мол, не согрел пальцы доверенный уролог перед лечением Владимира Владимировича, и заголосил, застонал Владимир Владимирович, горюя о судьбах родины, и осерчал Рамзанчик, на это глядючи, и шепнул кунакам команду лютую, вот те и грохнули доктора нерадивого, только, помня прошлые недоразумения с Большим Москворецким мостом, обставили все так, будто гяуры пьяные сами себя перестреляли.
«Дебилы, бл#», - сказал глава российского МИДа Сергей Лавров, когда узнал о случившемся. Возможно, он сам очень доверял убитому урологу, а возможно, что и не очень, но что ж теперь гадать. Ясно одно: без чрезвычайно уважительной причины Сергей ни за что бы не произнес таких суровых слов, да еще и в ходе совместной пресс-конференции со своим коллегой из Саудовской Аравии. В Русском мире по этому поводу сразу случилась радость великая: ах, какой тонко чувствующий дипломат, бл#, настоящий русский интеллектуал, интеллигент в трехэтажном поколении, побольше бы таких, все дебилы, а Россия вперед и в кузькину мать-перемать.
Радость русских людей понятна: звуки мата для них подчас слаще водки поутру, а кто эти звуки издает, да еще и в официальной обстановке, тот сразу получает статус харизматического лидера нации, и если бы Сергей Лавров не ограничился одними ругательствами, а еще и встал из-за стола, снял штаны и потряс перед неразумными саудитами предметом, над которым обычно и корпят в поте лица доверенные урологи, то перед ним вся Россия бы на колени встала, и не посмотрела бы, что только-только с них поднялась.
Киевская хунта, конечно, обзавидовалась и начала придумывать всякие глупые прогнозы: мол, не любят дети Аллаха, когда их всякие приезжие, пусть даже и похожие с лица на породистого арабского скакуна, обзывают дебилами и гулящими женщинами, и вот будет теперь за это России нефть по два двадцать, как советская колбаса, но что эта хунта понимает вообще. Вон Путин в прошлом году у всех на глазах лапал под одеялом жену председателя Китайской народной республики, и ничего, отмазался - двести тысяч гектаров земли в Забайкалье китаезам отдал, и как с куста. У Лаврова, конечно, таких широких возможностей нет, поэтому, как утверждают злые языки, ему пришлось отрабатывать оплошность, катая саудовского коллегу по крутым барханам, будучи запряженным в тележку с перьями. Говорят, неплохо шел, коллега остался доволен и даже задал ему овсу, а верные российские товарищи тем временем выдвинули столько убедительных версий, оправдывающих харизматичные высказывания главы МИДа, что их впору ставить в один ряд с часами Пескова и малайзийским «Боингом».
Сначала утверждали, что товарищ Лавров ничего подобного не говорил, а просто очень похоже чихнул, кашлянул, высморкался, зашуршал, затрещал, заскрипел, засвистел, заулюлюкал, почесался, ударил копытом или всхрапнул - в общем, издал какой-то субстантивный звук на заднем фоне или параллельно. Но поскольку трудовой рот товарища Лаврова слишком уж внятно сказал все за себя, пришлось искать другое объяснение: якобы министр что-то там себе тер, а его в это время сфотографировали какие-то корреспонденты, вот он их и обозвал, поскольку не любит, когда его снимают в позах, не предназначенных для посторонних глаз. Для дипломата, по правде говоря, версия так себе, но для русского дипломата - вполне; пусть еще скажут спасибо, что по пьяни бутылками не начал бросаться.
В качестве страховочного варианта была изобретена еще одна теория: за минуту до «дебилов» товарищ Лавров доставал из кармана мобилку (без сомнения, русский «йотафон» с новейшей функцией пересылки СМС с буквами) и что-то с ней делал, после чего подал важную государственную реплику в микрофон, помолчал и все-таки выругался - то ли охарактеризовал таким образом русское мобило и его китайских создателей, то ли, как утверждают журналисты «Коммерсанта«, все же прочитал какое-то текстовое сообщение, выждал минуту и дал волю эмоциям. В тот день как раз стало известно не только про доверенного уролога Путина, но и про то, как русские витязи на учениях в Калининграде, от которого, по странному совпадению, до Германии рукой подать, прикручивали к самолетам ржавые бомбы с надписью «На Берлин!»
Дебилизм, бл#, в этой ситуации был вовсе не в том, что бомбы ржавые (а какие же еще?), и уж тем более не в том, что какие-то патриоты написали на них про Берлин и Сталина. Такими надписями в России сейчас никого не удивишь - удивишь, скорее, их отсутствием, после чего наверняка попадешь на карандаш известно к кому, а потом у тебя найдут записи Макаревича, книжку Акунина и подозрительный персик со следами поджога. Таким образом, прикрученная к бомбардировщику бомба без правильной патриотической надписи была бы расценена вышестоящим руководством как верный признак измены в части и приравнивалась бы как минимум к потере знамени. Недаром товарищ замполит замахался на этих учениях больше всех.
Неудивительно поэтому, что главным дебилизмом во всей этой истории стало то, что Министерство так называемой обороны России вкупе с городскими властями Калининграда принялись горячо доказывать, что никаких надписей ни на каких бомбах никто не писал, а если и писал, то исключительно «Да здравствует мир во всем мире, солнечный круг, небо вокруг, это рисунок мальчишки!», и то вряд ли. Прав товарищ Лавров, - дебилы. А может и того хуже - пятая колонна: уронили славу русского оружия, осквернили память дедов, умалили силу силиконовой чумы, готовой снова освободить Европу. Бомбы у той чумы, конечно, ржавые, но так оно даже лучше, потому что страшнее. По крайней мере, сразу видно, какой, бл#, дебил на этой планете самый главный.
- Информация о материале
Страница 107 из 329
