Хихаханьки
На днях Пётр Порошенко пообещал внести в Раду законопроект, усиливающий ответственность за "гречку". На решительные действия президента вдохновила избирательная кампания в Чернигове, которая наглядно показала: полумерами гречку не победить. Ответственность должна наступать на всех уровнях: за выращивание, хранение, а также за склонность к употреблению.
Очевидно, что гречка как средство найти общий язык с избирателем утрачивает актуальность. Что может прийти ей на замену?
Упаковка с пузырьками
Активность избирателей вырастет многократно, если заворачивать бюллетени в знаменитую воздушно-пузырчатую плёнку. С тех пор как американская компания, разработавшая легендарную упаковку, объявила, что она станет "устойчивой к надавливаниям", мир охвачен паникой. Но украинские депутаты не бездушные заокеанские торгаши. У подобной избирательной кампании есть ироничный подтекст: воздушные пузырьки лопаются, точь-в-точь как предвыборные обещания.
Магические ритуалы
Удивительно, но кандидаты недостаточно активно привлекают к избирательным кампаниям служителей культов. Праотцы знали: плох тот чиновник, у которого недостаточно эффективный шаман. Отзывчивость избирателя напрямую зависит от того, с чем появился на его пороге агитатор, — с кадилом или куриной лапкой. Не стоит пренебрегать и старинным обрядом с бейсбольной битой.
Лайки в соцсетях
Это простая и взаимовыгодная партнёрская модель, почти натуральный обмен. Ты отдаёшь свой голос какому-нибудь депутату, а он тебе — к примеру, лайк в Facebook. Да не один, а от всего избирательного штаба. Таким способом можно в рекордные сроки прокачать хоть селфи, хоть белфи. В наше время лайк в соцсетях — универсальная валюта, и даже антикоррупционный комитет не сможет доказать факт подкупа. Так что лайков всем, даром, и пусть никто не уйдёт не расшаренным.
Фестивали, конкурсы, концерты
Попытки снискать любовь электората за счёт концертов с участием не слишком брезгливых поп-звёзд — обычная практика. Странно, что никто до сих пор не догадался переманивать избирателей, отменяя "праздничные мероприятия". Всё, что нужно, это пригласить в город, например, Грушинский фестиваль. Или устроить на главной площади марафон-выступление звёзд программы "Аншлаг, аншлаг". И пообещать свернуть мероприятие, только когда все пойдут и проголосуют.
Двойная рокировка
И, наконец, схема, таящая в себе потенциал, не снившийся гречневой крупе. Чиновники, успевшие себя зарекомендовать, могут подкупать избирателей обещанием в следующий раз баллотироваться в другом округе. Ничто не бодрит нашего человека сильнее, чем невзгоды соседа — ради этого стоит немного потерпеть. При таком раскладе никто не будет обижен. Ведь соседи пришлют вам своего, и все останутся в выигрыше.
- Информация о материале
В интернете появились частушки о «борьбе» российских властей с продуктами питания, которые уничтожаются прямо на российской границе.
Частушки на своей страничке в Facebook опубликовал журналист Павел Шеремет.
«Друг прислал на злобу дня! На злобу ДНА! Сейчас смешно, но завтра может опять стать грустно», - написал журналист.
1. Съел хамон — жди ОМОН.
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3.Говоришь, что «патриот»? — Не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? — у «патриотов» всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? — «патриоты» спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал «Костромской» сырок — значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот, «пиндос», не разевай!
11. Любил в «МакДональдс» заходить? — люби и лес в тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына «Кока-Колу»? — ищи ему другую школу!».
Также, свои варианты в коментариях к посту Шеремета предложили и другие пользователи соцсетей:
- Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
- Сегодня просишь камамбера, а завтра чествуешь Бандеру!
- Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
- Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы!
- Информация о материале
Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.
Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.
Они шли, заграничные сняв ярлыки,
Документы подделав, как надо,
Вдруг вдали у реки замелькали штыки,
Это - Сельхознадзора засада.
Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн
Строй нарушили пеший и конный,
Но бесстрашный седой пожилой пармезан
Первым встал в боевую колонну.
Оглядевши свою камамберную рать,
Улыбнулся светло и лучисто
И воскликнул: "Не страшно в бою помирать
Итальянскому контрабандисту!"
И в жестокий последний решительный бой
Понеслась санкционная тонна,
Иберийский хамон вдруг воспрял головой,
Хоть и нет головы у хамона.
А враги уже близко, в полшаге от нас,
Вот уже на потеху ютьюба
Слева врезались в палки копчёных колбас
Пограничников острые зубы.
Справа к бою готов полк голландских цветов,
Их на свадьбе в Бурятии ждали,
Только этих цветов не дождётся никто,
Всех в жестоком бою порубали.
В маасдамах наделали новеньких дыр,
Хоть и так они были дырявы,
- Умираю за мир! - прокричал один сыр
В животе пожиральцев халявы.
- Не дождётся продуктов российский народ,
Уничтожить их всех без разбора! -
Возвестил фуагрою измазанный рот
Представителя Сельхознадзора.
Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан,
Доложил ему кто-то несмело:
От расправы ушёл пожилой пармезан
И радистка его, Моцарелла.
Самый зоркий боец на берёзу залез,
Оглядел всё биноклем по кругу,
Чтоб найти пармезана, срубили весь лес.
В общем, взяли - его и подругу.
Пытку тёркой, ножами, без слов перенёс
(от природы сыры - молчаливы),
Лишь в конце на последний ответил вопрос,
Улыбнувшись без страха брезгливо:
- Что спросили? Как я бы хотел умереть?
Не от рук тех, кто мозгом контужен.
Я хочу, чтоб могла бы меня натереть
Старушонка на нищенский ужин!
Передам, что хамон передать вам просил,
Чтобы вы там, в Кремле рассказали:
Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил
Всем бомжам на Казанском вокзале!
Возмутился чиновник: - "Ты что! Боже мой!
Мы своих не меняем позиций!"
Он отрезал от сыра кусочек домой
И отдал его в руки убийцам.
- Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… -
Так сказал пармезан перед смертью,
И с улыбкой шагнул в разожжённую печь,
Не просивши пощады, поверьте.
Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы
По традиции не зарекались,
А вдали за рекой поднимались дымы,
На границе продукты сжигались…
- Информация о материале
- Это вы доктор?
- Да.
- Скорее, у нас приматы сошли с ума!
Лаборант схватила Бьянке за руку и потащила к вольерам.
- Что, собственно, произошло?
- Что угодно, лишь бы не бешенство! - взволнованно ответила лаборант, указывая на решетку. - Вот, смотрите.
- У! У! У! - глухо кричали орангутанги, усердно втаптывая в землю вязку бананов.
- А! А! А! - пищали павианы, беспорядочно стуча по кнопкам старой печатной машинки.
- Сегодня у западной стены вольера произошло санкионированное правительством уничтожение санкционных бананов, - с умным видом вещала плешивая макака в зажатый в руке мухомор.
- Нихрена себе, говорящая обезьяна, - опешил Бьянке.
- Ой да ладно! От говорящей обезьяны слышу, - обиделась макака, швыряясь подручным говном.
- Вот видите, доктор! - расплакалась лаборант. - Скажите, это не бешенство?
- Это защита национальных интересов, дура! - прикрикнула макака, снова швыряя какашку.
- Во! Во! Во! - радостно закричали павианы, стуча по кнопкам еще усерднее.
- Какие ещё интересы? Это бананы! - рыдала лаборант. - Вы каждый день их едите.
- Снимайте нахрен вольер - тогда подумаем, - заявила макака, облизывая испачканную какашками лапу.
- В мировой экономике вольеры должны быть исключены. Вообще.
Из кустов выполз низкорослый гамадрил и, придурошно улыбаясь, уставился на Бьянке.
- Вы, видимо, врач? Так не о чем беспокоиться, у нас тут всё совершенно нормально. Санитарные нормы и демократия соблюдены. А еще мы имеем обоюдные интересы в Африке и можем что-то там уступить в обмен на во-он тот вот склад.
- Какой склад? - удивился Бьянке.
- Там хранятся бананы, - пояснила лаборант.
- Не нужны нам ваши бананы, у нас и своих полно, - фыркнул гамадрил. - Они каждое утро в кормушке сами материализуются. А вот защита интересов угнетаемых прямоходящих приматов, которых угнетают с утра до ночи, заставляя тягать какие-то ящики и развозить еду по клеткам, мы считаем национальным приоритетом.
- Никто никого не угнетает, - попыталась обьяснить лаборант. - Это наши сотрудники, им платят хорошие деньги, социальный пакет…
- Ничо не знаю, - осклабился гамадрил. - Но этот склад и его содержимое - наша исконная территория. И если не уберёте вольер - мы не отменим ответные санкции и не пойдём на уступки по африканскому региону.
- Угу, угу, угу, - дружно хлопали гамадрилы, выстроившись шеренгой и размахивая испачканными коричневыми полосками шкурками от бананов.
- О-о-о, о-о-о, - бились в экстазе павианы, катаясь мордой по клавишам печатной машинки.
- Всех переиграл, всех! - захлёбывалась от восхищения макака.
- Так что вы скажете, доктор, это не бешенство? - уточнила лаборант, несколько успокоившись и вытерев слёзы.
- Да нет, - задумался Бьянке. - Не поверите, но это похоже на высшую нервную деятельность. Вам тут впору исследовательский центр открывать и диссертации писать по эволюции.
- Но-но-но, это вы там фашисты и пидарасы, а мы нормальные. Кто кого в вольере содержит? То-то же.
- Представители так называемого западного мира недоумённо глядели на нашего лидера из клетки, которую они сами же для себя и построили, оградив свою территорию решеткой и превратив её в огромный вольер, - комментировала макака.
- А бананы ваши давили и будем давить. Вдруг вы меня отравить хотите? - предположил гамадрил, лениво почёсывая задницу.
- Что делать, доктор? - спросила лаборант выставляя на стол коптёрки ароматное кофе и пряники. - Были же звери, как звери…
- А они и есть звери, - заметил Бьянке. - И основные инстинкты у них никуда не исчезли. Вот что я вам скажу, перекормили вы их бананами. Вот они и утратили ощущение реальности. Еда у них, видите ли, материализовывается.
- Это можно как-нибудь вылечить? - уточнила лаборант, отпивая кофе из чашки.
- Тут, конечно, не помешало бы с психиатром проконсультироваться, но как ветеринар, скажу вам следующее: перестаньте кормить обезьян, - посоветовал Бьянке. - День, неделю, возможно месяц. Пусть почувствуют, как оно - жрать горькую кору и траву, высохшую на солнце. А банановые шкурки не убирайте, пусть смотрят и вспоминают, с какой радостью и даже гордостью давили еду. Думаю, такая терапия сделает их куда более покладистыми.
- Жестоко, - растерянно произнесла лаборант. - Наверное, консультация психиатра будет не лишней…
- Мир джунглей вообще жесток, - заметил Бьянке. - А они ведь прежде всего животные. Ну, мне пора.
Бьянке залпом допил своё кофе, крепко пожал лаборанту руку и удалился прочь.
- Информация о материале
На политическом небосклоне России взошла сверхстарая звезда - Киля Бимба, который, видимо, еще не надоел Путину до такой степени, как всем остальным. Если Владимир Владимирович решил спасать Украину с помощью Азарова, то что-то у него действительно пошло не так.
Николай Азаров, пенсионер в экзиле, спаситель Украины, ТАСС:
«Настанет момент, когда мы представим их (членов Комитета спасения Украины, живущих в Украине), прежде всего, народу Украины. Могу уверить, что это - патриоты, не связанные ни с нынешней властью, ни с прежней... Комитет спасения создается вне Украины, к сожалению, но я уверен, что мы вернемся. Мы обращаемся к украинскому народу - мы готовы взять на себя ответственность за восстановление развития Украины».
Борьба за спасение Украины переходит в решающую фазу: в ход пущено тайное оружие Кремля - экс-премьер Николай Азаров, более известный в широких кругах как Киля Бимба, мощный старик, в любой момент способный взять на себя ответственность и переложить ее на папередников. Долгое время казалось, что Киля ушел из большого политического спорта, оставив страну на растерзание фашистам, но люди, которые так думали, совсем не знали Азарова, ибо Николай Янович как истинный представитель Партии регионов своих никогда не бросает, особенно когда у них еще что-нибудь осталось.
В первое время после своей вынужденной эмиграции в страну победивших балалаек Бимба, грешным делом, полагал, что его миссия в Украине действительно закончена: в стране, оставленной хунте талантливыми экономистами Донбасса, царило стабильное натуральное хозяйство, обещающее в ближайшее же время перейти на новый производственный уровень - собирательство бутылок и охоту на цветной металл, налоги были собраны на годы вперед, а долги наделаны и вовсе на многие десятилетия. Трудно было представить, что в Киеве при жизни Азарова еще заведется хоть какая-нибудь живая копейка, да и не за всякой копейкой Николай Янович мог нагнуться, потому что был уже старенький и подрабатывал в России на хлеб и молоко редкими пресс-конференциями о том, как несправедливо обошлась с ним жизнь, при этом осторожно откладывая на похороны со счетов, которые удалось спрятать от санкций.
В это время предусмотрительный Виктор Янукович, предпочитавший хранить накопления в мешках, которые так удобно перевозить за собой военно-транспортными самолетами, менял в России особняки, как шапки, и вообще вел разгульную жизнь, как и подобает правильному пацану, провернувшему удачное дело и сумевшему унести ноги, - проще говоря, бухал и разлагался, откупившись от хозяев новой малины унылым финансированием Новороссии. Кроме денег, взять с Виктора Федоровича было нечего: харизма крутого парня, способного одним ударом убить лошадь Еремеева, слетела с крепкого хозяйственника после первого же явления Януковича в образе испуганного уголовника, в которого «стрыляли» позорные волки, и уж тем более не было никакого смысла тащить Виктора Федоровича на штыках зиц-президентом в Киев, ибо в этом случае Януковича не удержал бы от побега даже персональный заградотряд, не говоря уже о том, что свободолюбивый народ Донбасса с такими раскладами мог, чего доброго, переметнуться на сторону Украины.
Что же касается Кили Бимбы, то он, в отличие от «легитимного», был хоть и старый, но голодный и злой. Полноценно заплатить Москве за постой ему было нечем, но Киля не стал скиглити, а открыл рот пошире и пошел отрабатывать. Кроме того, вмешались и личные мотивы: чем больше денег вливали в Украину иностранные доноры, тем большим сочувствием проникался Николай Янович к украинскому народу, страдающему от засилья иностранного капитала, от которого Бимба был готов избавить страну при первой же возможности, как он уже это делал не один раз, и всегда с большим успехом.
Для начала Киля забросил в политическое поле пробный шар, возродив свою страничку в Фейсбуке. В бытность премьером Киля писал туда всякие смешные истории из жизни, а читатели писали туда маты и пожелания смерти, иногда весьма лютой, страничка была популярна, но тут надо иметь в виду, что в то время Азаров был при власти и чувствовал себя непринужденно. Нынче же Бимба находится вроде бы как в оппозиции, а все истинные члены Партии регионов в оппозиции становятся невероятно скучны и банальны, в глазах у них упрек: «За что вы бросили меня, за что?»
Некоторые и вправду забывают, за что, а члены Партии регионов изо всех сил стараются не напоминать, в 2006 и тем более в 2010-м такая тактика принесла им оглушительный успех, однако так далеко цели Бимбы до сих пор не заходили. Унылые завывания в Фейсбуке вперемешку с загадочными статусами типа «Вы спрашиваете откуда в Украине за 1,5 года появилось столько ненависти к России. Я сам себе задаю этот вопрос и не могу найти ответа», - нужны были Азарову только для того, чтобы послать ватному электорату недвусмысленный сигнал: Бимба понял, что одной лопатой семью не прокормить.
Так на политическом небосклоне непонятно какой страны взошла сверхстарая звезда - Киля. Пока совершенно не ясно, как Комитет спасения Украины, созданныйна правах подпольной организации, собирается спасать Украину, но уже сейчас понятно, что возможности перед новосозданной «Комсой» открываются самые что ни на есть широкие. Можно анонимно нанять студентов для расклейки листовок о том, как правильно выращивать капусту в условиях фашизма, или издавать ностальгическую украиноязычную газету для бесплатной раздачи в метро «Бимба у вагини», или с намеком разбрасывать лопаты в публичных местах Киева, особенно на Грушевского. Можно устроить в России досрочные выборы президента Украины Олийныка, чтобы вместо одного «легитимного» там их стало сразу два, и если они оба как следует попросят Владимира Владимировича ввести войска в Украину, то сразу двоим он, глядишь, и не откажет, а они потом выяснят отношения между собой в третьем туре, и вне зависимости от того, кто победит, премьером станет Азаров. Можно также попытаться зарегистрировать в Украине соответствующую партию, вдруг поднимется какой-нибудь скандал, и, кроме того, можно будет попытаться развести «Оппозиционный блок» на щедрые отступные.
Какой бы вариант спасения Украины ни выбрала пожилая «Комса», у Николая Яновича в любом случае появится не только неплохая прибавка к пенсии, но и прикольные, незаезженные темы для Фейсбука, ибо про все свои молодые приключения он уже давно рассказал, а постоянно постить про стоячий курс доллара при Януковиче и распятый Донбасс ему уже и самому порядком надоело. Неясно только, какой толк все эти пенсионерские игрища могут принести Путину, вдохнувшему вторую жизнь в Килю: если, допустим, ему нужен очередной ребрендинг окончательно обандитившейся Новороссии для внутреннего потребления (с внешним уже, разумеется, не поможет вообще ничего), то от возвращения Бимбы в большую пропаганду в Донбассе меньше резать друг друга не станут, а самого Николая Яновича туда и лопатой не загонишь. С другой стороны, понятия «Путин» и «толк» давно уже не имеют между собой ничего общего, если, конечно, не считать денег, которые распилят на новом проекте соратники Владимира Владимировича, но это уже как водится. По крайней мере, с Бимбой будет не так скучно.
- Информация о материале
- Итак, запомни: поскользнулся, упал, очнулся, гипс. Повтори.
- Это… - замялся Кормеец, морща лоб. - Упал, поскользнулся, гипс… Виктор Николаевич, Богом клянусь, не моё!
- Богом оно клянется…
Пшонкин достал сигару и нервно закурил.
- Какого, спрашивается, я вообще должен за тебя подписываться?
- Простите, Виктор Николаевич… - прогундосил Кормеец, шмыгая носом.
- Простить его… Все, понимаешь, годами берут, а эти два пролудурка вдруг умудрились вляпаться.
- Так мы чего? - обиделся Кормеец. - Это грузин виноват. Воду мутит…
- Разговорчики! - крикнул Пшонкин, выбрасывая сигару в платиновую пепельницу. - Повторим ещё раз: откуда взял бриллианты?
- Так это, Виктор Николаевич, - замялся Кормеец. - Это же за то самое дело…
- Придурок, как нужно отвечать? - вспылил Пшонкин, хватая Кормейца за ухо.
- Упал, поскользнулся, очнулся, гипс, - пропищал Кормеец, морщась от боли.
- Виктор Николаевич, вас уже ждут на Банковой, - напомнил коммутатор приятным женским голосом.
- Так, дуй сейчас в травмпункт и возьми себе справку задним числом, - приказал Пшонкин. - А я пойду, попробую вас, козлов, отмазать.
- Какую справку? - не понял Кормеец. - Ай-яй!..
Пшонкин скрутил его ухо и подтянул к себе.
- Справку о том, что тебе наложили гипс. Ясно?
- Так точно! - простонал Кормеец, повизгивая от боли.
- Пошёл давай, быстро!
Кормеец пулей вылетел из кабинета, громко хлопнув за собой дверью.
- Пётр Алексеевич, я не понял, - негодовал Пшонкин, нервно вращая в руках телефонную трубку. - Ну, допустим, нашли у моих ребят ценный клад. Что это, повод уголовное дело открыть?
- Какой ещё клад? - удивился Сакварелидзе.
- А ты вообще помолчи! - рявкнул Пшонкин. - Пётр Алексеевич, вот есть закон: 75 государству и 25 процентов лицу нашедшему. Скажи, Давид, тебе четверть от найденного предлагали?
- Так вот в этом как раз и дело... - кивнул Сакварелидзе.
- А половину? - нервно перебил Пшонкин.
- Виктор Николаевич, при чём тут?..
- Тебе что, сволочь, мало? - закричал Пшонкин, непроизвольно замахиваясь. - Да ты в жизни своей столько бабла не держал…
- Так, хватит, достали!
Порошен громко стукнул кулаком по столешнице.
- Вы же видите? С ним невозможно сесть и нормально договориться, - пожаловался Пшонкин. - Ни уважения, ни соблюдения субординации. Полный бардак!
- Слушай, у меня и без вас голова болит, - пожаловался Порошен. - Слева Путин, справа правосеки, сверху Запад уселся на голову и душит реформами… Возьмитесь сейчас мизинцами.
- Какими мизинцами? - не понял Сакварелидзе.
- Быстрее, времени мало. Мизинцами взялись? Так, а теперь скажите: мирись, мирись, и больше не дерись.
- Это что сейчас было, Пётр Алексеевич? - спросил Сакварелидзе. - Ведь проблема серьезная: коррупция в высшем органе власти, препятствие следствию…
- Мирись, мирись, и больше не дерись, - подмигнул ему Пшонкин. - Пётр Алексеевич, обязательно так и сделаем. Обещаю!
- Молодцы! - похвалил Порошен, вставая с кресла. - А сейчас отчитаемся перед камерами и по домам.
- Как по домам? Вы же обещали помочь… - настаивал Сакварелидзе.
- По домам - значит, по домам. Учись уважению.
Пшонкин подхватил его под руку и, натянув свою фирменную улыбку, потащил к выходу.
- Нет, мы достигли, конечно же, соглашения, что у нас нет конфликта, - размышлял Сакварелидзе перед журналистами. Пшонкин злобно глядел на него и нервно выстукивал под столом Мурку.
- Да не волнуйся ты так, Виктор Николаевич.
Порошен наклонился к нему и дружески подмигнул.
- Это всё ненадолго. Пусть грузины пока поработают витриной, а мы получим западные кредиты и заодно не спеша придумаем, как провести реформы, чтобы никого не обидеть. Ты это, главное, потерпи, и всё будет хорошо…
- Информация о материале
Страница 108 из 329
