Хихаханьки
Массовыми народными стенаниями встретили граждане ДНР скорбную годовщину Славянской трагедии, навязавшей жителям «донецкого Сталинграда» чуждые киевские ценности, в частности, еду. Сытая жизнь недавних земляков вызвала справедливое возмущение среди населения свободного Лугандона. Ни забыть, ни тем более простить такое, конечно, нельзя.
Денис Пушилин, заместитель председателя какого-то совета ДНР, речь на митинге по случаю захвата Славянска украинской военщиной:
«Дорогие друзья, для нас сегодня одна из тех дат, которая стала в каком-то плане поворотной, но то, что предшествовало, и то, что мы действительно будем помнить и передавать нашим детям, нашим внукам, да действительно героическую оборону Славянска. Никто не знал, что будет завтра, никто не знал, что будет через месяц, через два... Тем не менее, наши с вами соратники, наши с вами земляки взяли в руки оружие - кто-то имея опыт побольше, отслужив в армии, кто-то прям из шахты или с металлургического завода, кто-то со стройки. Действовали в основном по наитию, потому что прекрасно понимали: если не мы, то кто? Если не нужно бороться, тогда нужно просто прогнуть голову под теми чуждыми ценностями, которые нам навязывались из Киева. Был очень сложный период, действительно, те сложные месяцы, когда мы просыпались, ложились и просыпались с новостями, что и каким образом происходит в Славянске. Мы, находясь в Донецке и не ощущая, на тот момент еще не ощущая постоянных залпов снарядов, постоянных обстрелов, мы, конечно же, поддерживали и возлагали большие надежды... Могу сказать одно: все ребята, которые встали на защиту Славянска, все ребята, которые героически сражались, не жалея ни своей жизни, ни своего здоровья, они на века останутся героями. Уверен, что мы обязаны сделать все возможное, чтобы Славянск и другие города, там, где проходил референдум, стали опять Донецкой народной республикой. Уверен, что у нас это получится. Сейчас мы используем мирный шанс, политический шанс, но готовы к любому развитию событий».
Ответственный работник «МММ» всегда готов к любому развитию событий: постоянная жизнь начеку и непоколебимая готовность смыться с бабками, собранными с лохов, как только в воздухе запахнет первыми трендюлями, - это главный залог его выживания и жизненного успеха, истинный венец трудовой карьеры. Денис Пушилин не дожил до этого светлого дня: «война в Донбасс пришла нежданно», и финансовая пирамида, в которой он мирно вкалывал, выгодно размещая чужие деньги в собственных карманах, разрослась до масштабов, о которых он раньше не мог и мечтать; соответственно, выросла и готовность Дениса к «любому развитию событий».
Как раз ровно год назад, в «поворотную дату» сдачи Славянска укропским ордам, в душе мммщика Пушилина тренькнул предупредительный звоночек, и он стремительно унес ноги в Москву, где задним числом написал заявление об отставке с поста председателя президиума верховного совета ДНР. Это, конечно, была высшая должность в республике, но времена тогда стояли суровые, «никто не знал, что будет через месяц, через два», вдруг хохлы войдут в Донецк раньше, чем Пушилин успеет вывезти чемоданы, и отберут у него заработанные ценности, навязав взамен свои, чуждые?..
Однако время шло, а хохлы в Донецк все не входили, зато чеченские шахтеры, бурятские строители и прочие металлурги, еще вчера служившие в российской армии, а сегодня написавшие рапорт об увольнении, датировав его позавчерашним днем, нахлынули в избытке, и патриотический Денис, осознав, что слишком рано прекратил борьбу за свободу Донбасса, полез обратно, потому что прекрасно понимал: если не он, то кто? Кто поможет мозолистому народу Донетчины избавиться от остатков нажитого непосильным трудом? Кто прогнет ему голову зажигательными речами про героическую оборону Славянска? Кто не забудет не простит, как в этот русскоязычный Сталинград вошли кровавые укры и начали навязывать старикам, женщинам и детям свои чуждые ценности - мерзкие сосиски вместо вкусной и питательной древесной коры, полной сочных жучков - источников незаменимого белка, грязные украинские деньги вместо любезных улыбок, которыми бурятские ополченцы щедро платили мирному населению за отжатое на борьбу с фашизмом, и это не говоря уже о таком уродливом явлении как пенсии и социальные выплаты, ужас возобновления которых не может идти ни в какое сравнение с удовольствием полизать сапог русского брата, явившегося освободить жителей Донбасса от всего вышеперечисленного?..
Неудивительно поэтому, что граждане ДНР вот уже год просыпаются, ложатся и затем снова зачем-то просыпаются с мыслью, что и каким образом происходит в Славянске, а именно - сколько мерзким предательским козлам, живущим в этом проклятом городе, хохлы навязали чуждых денег и жрачки, и почему все так несправедливо, ведь на месте счастливых потребителей всего этого добра должны были быть подданные свободного Лугандона.
Как такое вообще можно забыть и простить, и как тут не возжелать всем сердцем, чтобы разжиревший Славянск стал опять Донецкой народной республикой? Ведь этот Гиркинград защищали от денег и еды героические ребята, которые, по справедливому замечанию Пушилина, не жалели здоровья, ширяясь, надо полагать, прямо на бегу: все знают, зачем у них на автоматные приклады были жгуты намотаны, а у кого жгута не было, те вену георгиевской ленточкой перетягивали, как их бессмертные деды в Великую отечественную...
Конечно, жителям Донецка теперь обидно, что погрязшие в изобилии чуждых ценностей «славянчеги» сыто празднуют годовщину освобождения от российско-террористической, видите ли, оккупации, втихомолку, конечно же, посмеиваясь над менее удачливыми земляками, готовыми «к любому развитию событий», раз уж они все равно отказываются понимать, что вообще происходит.
Поэтому жители Донецка не прогнули голову, на которой уже и без того ровного места не осталось, а смело собрались на собственный сходняк по поводу Славянска, причем, не простой, а в натуре митинг-реквием - даже пригласили какую-то угашенную скрипачку играть грустную, сбивчивую музыку, от которой жаба душила еще сильнее.
И только приторная фигура скорбного мммщика Дениса Пушилина напоминала участникам реквиема, что на самом деле они вовсе не халявщики - они партнеры, как Леня Голубков. Другими словами, желанной халявы, за которой, собственно, они и ходили на тот самый «референдум», не будет, а вот отвечать за партнерство с понаехавшими благодетелями таки придется. Любой житель Донбасса, даже если он ни разу не ходил в «МММ», знает, что лох - это судьба. Но в жизни ему это крайне полезное знание помогает мало.
- Информация о материале
Герой Новороссии, инвалид астральной войны Игорь Гиркин намекнул русским людям, зачем Владимир Путин закодировал их от перекодирования, и какое это все-таки счастье - смотреть телевизор, в котором не показывают «5 канал».
Игорь Гиркин, романтик, чекист, террорист, «Рой ТВ»:
«Я, вот я все раздумываю над этим, вот буквально недавно над всей этой украинской тематикой, я раз за разом вспоминал «Обитаемый остров» Стругацких. Решетчатые башни, это Неизвестные Отцы, да, гипноизлучатели... И вот очень напоминает на самом деле, вот действительно гипноизлучатели, телевизор как гипноизлучатель. Вот действительно воздействие на подсознание, мощнейшее. Действительно полное искажение реальности в сознании. Но при этом это искажение, оно, конечно, оно и выражается в том, что в са... чо... на сознание, то есть, воздействие, что Россия враг, что во всем виновата Россия, Путин, там, преступник, что великая Украина, там, борьба за свободу, за европейские ценности... У нас в России тоже, естественно, пропаганда зачастую, но у нас нет вот этого воздействия на подсознание, пока оно не включено. Там на Украине точно задействованы совершенно новые все технологии... Я, ну я если я могу о них только догадываться, и, но, я на себе чувствую действие, я об этом много раз уже рассказывал, что действительно даже я, руководитель как бы гарнизона осажденного, после долгого просмотра там хотя бы часового-полуторачасового «5 канала» новостей украинских, я начинал ощущать подспудно, на подсознательном уровне, что я что-то делаю не так, и мотивация все это бросить, и сдать, и как же так вот. А на рядовых ополченцев это действовало еще более сильно. То есть, это вот действительно программирование нейро... лингвистическое»
Игорь Гиркин всегда был лакомым куском для нейролингвистических программистов, бродячих гипнотизеров и пронырливых фокусников всех мастей: говорят, что даже своей неуемной страстью к военно-исторической реконструкции Игорь был обязан кролику, извлеченному на его глазах цыганом-иллюзионистом из белогвардейской фуражки. Через всю жизнь пронес героический Стрелков твердую веру в чудо, попаданцев спецназа, подчиняющих мир великой России путем изменения прошлого с помощью навыков рукопашного боя, и просвещенную монархию ФСБ, противостоящую всемирному заговору рептилоидов.
Однако ни дыры во времени, ни ящерицы в кожаных плащах, вооруженные молекулярными звездорезами, ему на боевом пути не попадались, сколько бы мирных людей Гиркин ни принес в жертву богам арктических ариев, стремясь обратить на себя внимание высших сил мироздания. Даже когда Стрелков, утратив последнюю надежду заручиться поддержкой латентных духов Новороссии, пару раз, по слухам, ширнулся с Безлером в локоть товарища, ничего пристойного, кроме совсем уж непристойного, ему не привиделось. И, конечно, не в Гиркине тут было дело, а в действии гипноизлучателей, которые укры получили от Неизвестных Отцов галактики, поработивших Запад, и сразу же расставили по всей границе зоны АТО.
Опытный полковник Стрелков быстро разгадал этот нехитрый замысел, когда начал смотреть телевизор. Известно, что героические ополченцы, захватывая в Донбассе «как бы гарнизоны осажденные», первым делом вырубали на подконтрольной территории лживое украинское телевидение, заменяя его честными российскими каналами, на которых «воздействие на подсознание пока не включено», ибо зачем, когда у каждого мирного жителя Новороссии есть дома фотография Путина, с которой можно общаться напрямую с помощью молитвы «Отче наш» и баночки силикона (некоторые, впрочем, с успехом использовали вазелин). И вот Гиркин включает трофейный телевизор, а в нем каким-то сверхъестественным образом оказывается украинский зомбоканал, и не какой-нибудь, а Пятый, лично принадлежащий Кондитеру Неизвестных Отцов - олигарху Порошенко. Более того, не успев понять, откуда взялось это мракобесие, Гиркин внезапно обнаруживает себя сидящим у желто-блакитного экрана уже целых полтора часа, а в подсознании крутится мысль: «Валить надо, а то свои же и зарежут, и как же так вот»...
Именно этим циничным гипноударом, видимо, и объясняется легендарная подозрительность Игоря Стрелкова по отношению к боевым товарищам, когда даже на совещания штаба он ходил с телохранителем-автоматчиком и спал с гранатой за щекой: казалось бы, чего ему среди своих бояться? Однако было чего. Гиркин прекрасно понимал, что все ополченцы Новороссии только и делают, что часами смотрят насылаемый Неизвестными Отцами «5 канал», и если даже на него, «руководителя как бы гарнизона осажденного», укроповское кодирование действовало с такой чудовищной силой, то что говорить про рядовых дебилов, чья постоянная обдолбанность только усиливала фрустрирующий эффект излучателей?..
В конце концов, кончилось тем, что Захарченко, улучив удобный момент, застрелил Стрелкова в ногу и выгнал в Россию, чтоб не мешал телевизор смотреть, а сам Стрелков, лишившись гипнодозы и неизбежно повредившись рассудком, как и завещали ему братья Стругацкие, пошел блудить по земле Русской, рассказывая какую-то несуразицу про то, что кабы не он, так в трудовом Донбассе и по хохлам стрелять было бы некому, и что в Кремле хотели Донбасс на Крым выменять, и что слили Новороссию. Совсем с катушек съехал, инвалид.
Тем не менее, с гипноизлучателями Стрелков попал в самую что ни на есть точку: русские люди и так давно верят, что мировое правительство зазомбировало весь мир за исключением России и, может быть, еще Северной Кореи, ибо какой нормальный человек по собственной воле будет, например, бороться «за свободу, за европейские ценности»? А тут еще Владимир Владимирович Путин решительно вмешался в международную гипновойну, прозрачно намекнув, что Москве, как всегда, есть чем ответить на агрессию западных милитаристов. «Никому и никогда не удавалось и не удастся перекодировать Россию», - вколотил скрепуВладимир Владимирович.
Верховный Правитель, конечно, не стал говорить про 40 гипнобомб, которые вот-вот встанут на вооружение российской армии, - это и так понятно, тем более что телевизор как гипноизлучатель Москва и без того использует по всему миру на полную мощность. Кроме того, всем прекрасно известно, что паранормальные войска ФСБ давно уже сделали Неизвестных Отцов, как детей. Чего стоит один только допрос трупа канцлера Бисмарка, признавшегося под цивилизованными пытками на Лубянке, что Россию следует подорвать с помощью Украины, «стравить две части единого народа и наблюдать, как брат будет убивать брата» (намек на Кличко?), а еще хорошо бы, чтоб Германию возглавил герр Путин, потому что он самый высокий и крутой, а также истинный ариец.
Не менее эффектной демонстрацией астральной мощи России стал «сеанс подключения к мыслям госсекретаря Олбрайт», которая только и думала, как бы оттяпать у России Сибирь, а всех москалей порезать на органы и продать рептилоидам для опытов, кроме мистера Путина, конечно, потому что с его высоким ростом и могучим интеллектом, не говоря уже о развитой мускулатуре и удивительной потенции, он должен быть как минимум властелином мира, и вообще Россия незаконно и незаслуженно владеет таким огромным богатством, как Путин.
Следует заметить, что западные спецслужбы, по слухам, тоже неоднократно пытались сканировать мысли Владимира Владимировича, пытаясь понять, действительно ли он бесноватый или просто ловко притворяется, но все их старания потерпели сокрушительное поражение, потому что в голове у Путина ничего, кроме детских травм и литра прокисшего ботокса, обнаружить не удалось. Неудивительно поэтому, что Неизвестные Отцы, обломав зубы о непобедимую Русь и ее могучего предводителя, в конце концов были вынуждены довольствоваться экспериментами с Гиркиным. Гиркин книжки читал, и рассказывает интересно - чем глупее, тем увлекательнее, русские люди такие рассказы страсть как любят. На них-то гипноизлучатели никто никогда не испытывал, они просто телевизор смотрят.
- Информация о материале
Здравствуйте, дорогой Арсений Петрович!Шлёт Вам привет тихий одесский дворик, который за последние годы стал жить настолько хорошо, что уже надрывает пузо, абы не протянуть ноги. Почему, спро̍сите вы у Цили, мы говорим вам таких слов? Так вы не спрашивайте, бо она сделает вам скандал и будет вам весело.
Вы уже почти полтора года назад сказали, что проведёте реформы, за которые вас проклянут. Знаете, Арсений, мы уже начинаем вас чуть-чуть думать за проклинать, но хотя бы покажите кусочек своих реформ. Чтобы мы определились – или обещать вашу райскую жизнь хотя бы детям, или проклинать вас дальше уже вслух.
Мы рады, что вы летаете в командировки эконом-классом. Но лучше, шоб вы не летали в облаках. Бо вся одесская коммерция ещё полгода назад смеялась над вашим налоговым проектом «легализации зарплат», зная, что он дополнительно даст в бюджет лишь от жилетки рукава. Сеня, мы вас умоляем, если хотите, чтобы народ легализовал зарплаты, то кроме батога и пряника шо-то новое придумать сложно. Так как дефицита батогов у вас для нас всегда не было, то вам оставалось только одно – подкормить людей пряниками и таки снизить налоги. А стричь овец нужно тогда, когда они нагуляют шерсти.
Поверьте, Арсений Петрович, идиётов среди здесь нет, и мы понимаем, какое наследство вы взяли в руки.Не всё, но многое уже было украдено до вас. Да и бросать вас головой в навоз в тот момент, когда русские братья поджигают родную хату, то в Крыму, то на Донбассе, у нас тоже рука не поднимется.
Но Арсений, какой халамидник научил вас, шо реформы – то чесание языка за перестановку кроватей? Если ваш Кабинет министров не может сделать хотя бы половине Украины хорошо, то не нужно переставлять кровати. Уже давно нужно менять девочек. А так как наше терпение тоже имеет срок годности, то мы скоро начнём их менять прямо из вас.
Мы понимаем, что папередники съели весь навар из государственного супа, и мы даже готовы были затянуть пояса. Но когда вы предлагаете их затянуть у нас на шее, то зачем нам такой мудрый повар? Мы не против того, чтобы вы лично кушали икру. Но только с таким условием, шоби вся страна не стала есть одну морковку. Так сделайте же что-нибудь для этого! Сеня, умерьте аппетиты ваших коррупционеров. Им уже давно нужно сделать обрезание по самые фаберже. А многим так вместе с головой.
Мы искренне благодарим за вас за то, что вы таки скрутили жирную дулю биндюжникам из «Газпрому», которые слишком хорошо хотели! Вы сделали базар в Европе, нашли газ в другом месте, и теперь вы снимаете перед Кремлём трусы только наполовину. Продолжая как-то мутно закупать у него уголь и электричество.
Но вы говорите, что повысили для олигархов ренту за природные ресурсы? Так имейте знать, что эту ренту олигархи просто включили в новые цены, в т.ч. и на газ, которую мы теперь достаём из своего кошелька. Как вам это нравится?
Арсений, вы 6 лет назад распинались словами за то, чтоу Украины вполне достаточно газа собственной добычи для нужд населения и нет необходимости выкручиватьлюдям руки ценой задороже. Сейчас вы говорите то же, но полностью навпакы. Так вы уточните – вы сейчас такой честный, как тогда умный, или наоборот? Этот наш бубновый интерес неспроста, бо глядя на свежие счета мы видим, шо вашими новыми ценами на газ можно хорошо нагреть себе нервы, даже не включая отопление.
Год назад вы ездили просить денег для Украины в Брюссель. Полгода назад – в Вашингтон. Две недели назад – в Париж. Арсений, вы с этой хохмой собираетесь ездить по всему миру? Украина – богатейшая страна, только кому-то нужно хорошо дать по рукам. Чтобы они не путали казённое сало с личным манделбротом.
Сделайте, наконец-то, так, чтобы наши миллиарды не пропадали в этих бездонных ямах «Укравтодора», «Укрспирта», Минздрава и прочихгосрезервах. И для этого совсем не нужно пускать в распродажу все морские порты. Бо вырученные деньги разворуют, а у государства останется даже меньше чем позор – только земля под вашим креслом.
Если вы назвали себя правительством камикадзе, но не хотите убиваться сами, то сделайте вырванные годы хотя бы тем людям, которые пустили Украину по миру с протянутой рукой. Другим неповадно будет. И в первую очередь вам. Научитесь, наконец-то, вместе со всей вашей командой из налоговой и таможни быть честными людьми. Это сэкономит вам время, а нам деньги.
Мы уже давно стали умными. Слышали за Уолл-стрит, знакомы с Доу Джонсом, понимаем,что такое индекс Биг-Мака и даже индекс борща. Тем более, что он вкуснее. Так что вам сказать, Арсений, индекс рыбного ряда на одесском Привозе за последние 2 года уже так вырос, что от него прыгают брови на лоб. Даже у вчерашней рыбы.
Во рту даже от слова «халва» сладко не становится. А скоро от слова «реформы» там будет полная изжога. Это Циля говорит вам к тому, что никакая реформа ничего не стоит, если она не тянет гирьку на базарных весах. Не говорите нам, что сейчас всем плохо. Лучше сделайте по справедливости тем, кому вчера было слишком хорошо. Особенно за наш счёт. Или ваша 200-тысячная армия мытарей уже пошла с любопытством по домам, дачам и автопаркам скромных и вечных госчиновников весьма средней руки – депутатов, судей, прокуроров, милиционеров и прочих министров? Чтобы между прочим спросить за ту волшебную тумбочку, из которой они все разом наколядовали себе столько имущества, всю жизнь работая на копеечной госслужбе.
Карл Маркс был экономистом. Циля – старший экономист. Но даже она знает, что у каждого из ваших бюрократов за плечами почти 15 лет обязательных деклараций инет никуда легче установить – кто и сколько взял себе в лапу за время службы. Раз взяли хабара — пусть несут, не обляпаются. Но уплатив налог, которого могло бы с вершком хватить на пару годовых бюджетов. Вы боитесь, что таких же вопросов зададут и лично вам? В таком разе, Арсений, вы или вышыванку снимите, или крестик оденьте. Бо начинать дышать честностью нужно со своего отражения в зеркале.
Вчера украинцам били морду бандиты в форме «Беркута» за то, что те носили жовто-блакытные флаги. Сегодня украинцам снова бьют морду те же самые бандиты, но в другой форме и держа в руках жовто-блакытные флаги. В то время пока ваш министр интернетных дел не сажает вороватых гаишников, а увольняет их на заслуженный отдых. К вам в правительство переехало пол-Грузии, литовцы, эстонцы, американцы и даже один мужчина технократ. Но чем дальше в лес, тем голоса за то, что им не дают работать старые прожжённые кадры, всё громчее и громчее.
Арсений, зараз война и не уговаривайте нас кушать ананасов с осетриной. Мы уже давно пожертвовали их тем мальчикам, шо не пускают на фронте Путина освободить Одессу от мирной жизни и будущего. Но почему же вы уже целый год делаете лицо, рассказывая, что вам что-то постоянно мешает танцевать? Чем больше жалуетесь, тем больше люди говорят не за ваши танцы, а что вы слишком похожи на тех, кто разбежался в прошлом году от народного гнева в разные стороны. Особенно в Ростов.
Мы таки видим, что вы аж два раза отличаетесь от вашего папередника Николая Азарова. Во-первых, вы выучили английский язык. Во-вторых, вы выучили его хорошо. Почему же вас всё чаще вспоминают одними добрыми словами? Те брали на гоп-стоп, ваши же занимаются мародёрством по нашим карманам. Те даже брехать не умели, а вы – парень-гвоздь, говорите так складно, шо таки хочется ложить ваши слова в банк под проценты.Но ни один не берёт. Бо за вашими словами пока только волнение воздуха, а не дела.
И за Одессу. Одесса дожила до того, что уже переросла своих местных градоначальников и готова побыть с Украиной в дружбе. После того, как крымские курорты дружно совершили самоубийство через коленораспрямление, мы грустили об этом во все 32 зуба. Ожидая много гостей. Как говорится, «баба с возу — больше денег для Привозу».
Так помогите Одессе. Успокойте тех шлемазлов, что пугают людей терактами. Сделайте так, чтобы на пляжах Фонтана, Аркадии и Ланжеронахотя бы три метра воды работало и на город, а не только на чей-то личный бутерброд. И чтобы после каждого шторма с пляжей не смывало песок. Тем более, что вы платите за его намыв столько денег, что тот песок можно было бы сделать уже золотым. Помогите городу решить проблему с канализацией. Бо с этим вопросом давно запах и в прямом, и в переносном смысле.
Одесса всю жизнь умела торговать своим метром границы и делала так, что и таможня жила, и нам давала жить. Но времена меняются. Пока таможенники слишком хорошо живут, при них Одесса уже так себе поживает. За державу обидно. Они берут такую мзду, шо загоняют всю коммерцию прямо в гроб и даже глубже! Уймите их неприличные фантазии и вы увидите – сколько денег может приплыть в бюджет, а не прилипнуть по дороге к чьим-то рукам.
Одесса умирает за Украину раз в месяц, снова и снова умываясь взрывами от вежливого русского терроризма. Так почему же вы так не любите этот город, что вы никак не забронируете билет в своём эконом-классе вагона метро, шобы приехать сюдой и погрустить над этим вместе с нами?
«Одесса – это не совсем город. Это улыбка Бога» - говорят одесситы. Помогите Одессе улыбнуться не от грусти, а от счастья и она украсит этой улыбкой лицо Украины.
И ещё, Арсений. Если вы хотите остаться порядочным мальчиком из приличной семьи, то хамите своим оппонентам в парламенте изящнее. Самолюбование вам не к лицу. И забудьте за привычку врать на работе. Даже так красиво, как вы хочете. Каждый раз, когда вы врёте, где-то плачет от радости маленький Путин.
Бо уже скоро вас могут перестать критиковать. Вамдаже не захотят бить морду. Над вами начнут смеяться. А когда народ начнёт смеяться, то всем уже будет не до смеха.
Мы таки видим — обещаниями вы доторговались — вжэ ничым давать с бюджета сдачи.
Мы бережём последний нерв, чтобы не пожалеть вам кулювлоб. Так не пожалейте уже и себя – расшибитесь в камикадзе, но перестройте страну, восстановите веру в справедливость, натрите мозоли на руках, а не на языке, дайте людям шансов на заработать и попрыгайте выше головы!
…Арсений, вы знаете, почему в Одессе, в отличие от Киева, не берут в маршрутках деньги за проезд? Потому, шо берут за поездку. Это вы там у себя в столице привыкли крутить педали, стоя на месте. И иметь с этого неплохой гешефт. А в Одессе люди платят только на выходе, доехав до нужного места. Арсений, Циля вас таки умоляет – хватит вашему правительству мигать поворотами, гудеть в сигнал и дыметь тормозами – давайте уже ехать!
Пока ещё с уважением и надеждой,
Чуть-чуть старая одесситкаЗингельшухер Циля.
- Информация о материале
Русская православная церковь, наконец, откровенно объявила, какому богу она служит, попутно объяснив, во имя чего должны умирать русские люди и все те, кому они будут нести баланс между светскостью и религиозностью в ходе православного джихада.
Протоиерей Всеволод Чаплин, председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества Московского Патриархата, «Эхо Москвы»:
«Но давайте я все-таки перейду в нападение. Светскость не работает. Светскость - это мертвая идеология. Если общество живет в условиях относительного мира, - спокойствия, сытости, - какое-то количество десятилетий, парочку-троечку, оно может прожить в условиях светскости. Никто не пойдет умирать за рынок, никто не пойдет умирать за демократию, а необходимость умирать за общество, его будущее рано или поздно возникает. Мир долгим не бывает, мир сейчас долгим, слава богу, не будет. Почему я говорю «слава богу» - общество, в котором слишком много сытой и спокойной, беспроблемной, комфортной жизни, - это общество, оставленное богом, это общество долго не живет. Вот баланс между светскостью и религиозностью, в конце концов, наверное, выправит сам Бог, вмешавшись в историю и послав страдания. Страдания, которые в этом случае пойдут на пользу. Потому что они позволят опомниться тем, кто слишком привык жить тихо, спокойно и комфортно. Придется пожить иначе. И вот тогда настоящий баланс снова нарисуется».
Протоиерей Всеволод Чаплин не всегда был протоиереем. Когда-то он даже с горем пополам учился в школе, где наверняка имел кличку «Чарли», как тот знаменитый еврейский шут, что продал душу американским империалистам, и сильно страдал, когда старшеклассники просили его попрыгать с палочкой, угрожая в противном случае засунуть ему ту палочку на всю длину; однако, как бы там ни было, Чарли Анатольевич оставался в первую очередь советским школьником, и, как все советские школьники, больше всего на свете боялся ядерной войны, которую, как ежедневно сообщала советская пресса, вот-вот развяжут кровавые хозяева его знаменитого еврейского однофамильца.
В то время маленький советский Чарли не был готов умирать ни за демократию, ни за рынок, ни за общество, ну, может быть, разве что немножечко за коммунизм, если это, конечно, поможет, и то понарошку; едва ли также он хотел, чтобы за что-нибудь, пусть даже очень полезное, умер его знаменитый отец-антеннщик: что-то наверняка подсказывало ему, что это было бы как-то все же не совсем правильно.
А потом Всеволод пришел к богу и даже, по некоторым субъективным ощущениям, данным ему в виде золотых часов, машин и иконостасов, схватил того бога за бороду. В лоне Московского патриархата он понял, что мир, спокойствие и благополучие - это плохо, а смерть, страдания и зло - это хорошо. Потому что бог не любит, когда в обществе все мирно и спокойно, такое общество он оставляет, но потом, замахавшись ждать, когда же, наконец, все друг друга поубивают, возвращается и «выправляет баланс между светскостью и религиозностью», посылая людям войну и горе, по которым так соскучился сегодня Московский патриархат.
В этом месте впору задаться вопросом, какому именно богу этот самый патриархат поклоняется, и почему в русских православных церквях распятия до сих пор не перевернуты вверх ногами, а на алтарях привселюдно не вспарывают девственницам их греховное пузо: в конце концов, сколько можно ломать комедию, ведь русский народ в душе давно готов принять своего настоящего Князя, и вся протоиерейская логика недвусмысленно говорит нам, что истинный рай - это ад, неспроста русскому человеку в нем так комфортно.
В этой связи не приходится удивляться тому, что благополучные страны глубоко оскорбляют чувства верующих Московского патриархата одним лишь фактом своего существования, ибо живут во грехе мира и созидания, - так, глядишь, у этих тварей еще и крылышки отрастут, а посему недурно было бы вкатить им войнушечку, всенепременно священную. Владимир Владимирович Путин - наместник московского бога на земле, заправляющий хвост в штаны и копыта в ботинки только из врожденной скромности и частично из соображений военной хитрости, - может прекрасно объяснить подданным, почему они должны ненавидеть сытый Запад и желать мучительной смерти украинским иудам, предавшим вечные скрепы благородного страдания, богоугодного алкоголизма и похвальной голодухи в погоне за постыдным благополучием, за которым скрывается не что иное, как тлетворное желание противоестественного совокупления мужика с мужиком.
Но только Московский патриархат может объяснить русским людям, почему бог создал их для того, чтобы сеять святую смерть, замечательную войну и доброе зло, и как потом приятно будет за это гореть в раю.
Владимир Владимирович и его светское телевидение могут будить зрителей ровно в четыре утра 22 июня, а потом хоть вообще каждый день, чтобы прокрутить им глубоко вгрызшегося в подкорку Левитана и песню «Священная война», изо всех сил нажимая на то, что «многие миллионы людей дали ей свое название по первой строчке - «Вставай, страна огромная!». Вставай, страна, убивать пора, начнем с хохлов.
Но вроде ж Левитан что-то там говорил про вероломное нападение, а кто сейчас напал-то? Ну да, Запад там какие-то системы противоракетной обороны тащит к незыблемым русским границам, так не нападения же. Ну, санкции, так Путин же говорит, что кишка у них тонка на великую российскую экономику повлиять, к тому же, мы им в ответ так влупили по пармезанам, что скоро вся Европа разорится и прибежит с протянутой рукой. Как-то это все на священную войну не тянет, к тому же, где обязательная бомбежка Киева, с которой, как известно, и «началася война»?
Здесь как раз Московский патриархат и должен объяснить пастве, что разбомбить Киев, раз уж никто больше не решается, должны мирные русские люди, дабы поскорее нарисовался настоящий баланс: в этом случае страдания, которые принесут своим заблудшим братьям благородные русские витязи, пойдут на пользу, потому что позволят опомниться тем, кто привык жить тихо, спокойно и комфортно, и вообще, пора вернуть миру рогатого бога, который оставил сытое и беспроблемное общество и окопался в святой Руси.
Слава этому богу, война начнется очень скоро, сам протоиерей Чаплин пообещал. А протоиерей Чаплин в системе Путина существо не последнее, протоиерей Чаплин давно держит кадило по ветру, и направление этого «мусорного ветра» никаких сомнений уже не вызывает. Пахнет он, правда, не ладаном, а серой, но так русским людям даже больше нравится.
- Информация о материале
«В Ленинградской области установили бюст президента России Владимира Путина. Путин представлен в образе римского императора: в тоге, с гербом на медали и лавровым венком.
«В этом образе — символ нашей российской демократии», — заявил атаман городского казачьего общества Санкт-Петербурга «Ирбис» Андрей Поляков. Позже он рассчитывает увеличить бюст в два раза и отлить его в бронзе.
Бюст Путина казаки установили в частных владениях Полякова и его казачьего объединения в коттеджном поселке неподалеку от деревни Агалатово (около 20 км от Петербурга).
Казаки решили установить памятник президенту в связи с присоединением к России Крыма. Они рассматривали варианты изображения главы государства в военной форме с пилоткой на голове или в шапке Мономаха».
- Я теперь, Проша, себя натурально великой личностью ощущаю! Цельным градостроителем. Как великий наш Петр Лексеич...ну, который Романов был... Он жеж как окно в эту Европу проклятую прорубил, так сразу, чтоб из дыры нечистотами всякими не смердело, город построил да шведу грозить начал.... Так и сказал: «Отсюда вот грозить я буду!..» Ох, как грозил! До сегодня помнят.
Дык и я такой же неудержимый. Была свалка заброшенная, а я вот, значится, город решил заместо нее построить. У нас нынче больше города в свалки превращаются, а тут - наоборот: посреди дерьма, и такая красатишша вырастет! Сначала думал все проще: дачку поставлю, срублю баньку... Чтоб с мужиками досуг проводить. А потом смекнул: что ж это я об личном думать буду? И стал об государстве думать. Вот и надумал... Аллейку вона тополиную посадили, фонтанчики решил соорудить с бабами скульптурными, - раздетыми, ясно дело, - еще пару хрустальных медведей заказал, чтобы композицию украсить оригинальней... Вобчем, планов - тьма!
- И дворцы будут? - жмурясь от удовольствия, восхищенно спросил Прохор, атаманов адъютант.
- А то! Чем мы хуже самого Петербурга?! Поставим дворцов, - для всех хватит! Во дворцах жить будем, а? Оно-то конечно - расходы немалые, одному тут не осилить, но государство для чего? Я об нем думаю, а оно, выходит, обо мне думать должно, верно? Я уж и Михалкову написал, чтоб подсобил, чем сможет. А за это мы его «Перекусочную» в самом центре поставим в парке! Чтоб каждый мог опрокинуть заветных граммчиков да закусить в удовольствие. «Утомленных солнцем» крутить будем… И это… Чего он там еще снял?
- «Утомленные солнцем-2»!
- Ну, да… Уж доход мы-то ему обеспечим! Эти самые...эскурции принимать станем, туристов разных понаедет... А нам оно в самый раз - и прибыль, и популярность! Самую большую площадь построить задумал. Такую, чтоб было где и «Арматам», и «Искандерам» разгуляться! Во замысел! Как выедет это полчище на площадь, как загудит во все выхлопные! А? В самом дальнем закоулке Россиюшки слыхать будет!! Что там тебе Красная площадь!
- Ишь ты!- хмыкнул Прохор, пытаясь постигнуть «громадье» планов атамана, но осилить задуманный размах было трудновато. Площади и дворцы лепились в какой-то гигантский ком и не умещались в скудном воображении.
- Предлагаю опрокинуть по стопочке за здоровьице разлюбезного нашего Владимыча, да придаст Господь ему сил и терпения противостоять всей этой мировой контре, что на колени опустить нас вздумала! Не дождутся, гады проклятые, коленопреклоненной Руси! До последнего на своем стоять будем, до последнего воина!
По стопочке за здоровие лихо опрокинули.
- Заждались хлопцы уже, пора начинать, - сказал атаман и неспешно зашагал к топчущимся в сторонке соратникам. За ним семенил короткими ножками очарованный замыслами Прохор. – Значит, так: как кивну тебе, дернешь вон за ту кисею с монумента. Да поаккуратней, гляди!
Возле накрытых столов атаманово воинство весело балагурило и звенело наполненными стаканами. Заметив, что атаман вышел в центр импровизированной площади, сразу же потянулись навстречу.
Атаман снял папаху, потоптался малость, всматриваясь в напряженные лица, прокашлялся и взволнованно изрек:
- Дорогие братки, сотоварищи, побратимцы мои родные! С доброй вестью сегодня хочу к вам я обратиться: на нашей распрекрасной земле, на нашей многострадальной родине теперь одним городом станет больше! Здесь, на этом пустыре, вырастет вскоре город-красавец, наша гордость и надежда! Назло врагам злобным взойдет еще одна звезда на героическом небосклоне! И вот что надумал я, братки... Мы назовем сей славный город именем нашего дорогого Владим Владимыча - Путинбургом! Есть в России Петербург, теперь быть и Путинбургу!
- Ур-р-ра! - гаркнули соратники дружно и кинулись обнимать друг дружку от восхищения. - Вот это да! Это славно задумал атаман! С размахом!
- Сегодня на честь этого радостного события открываем мы памятник нашему президенту, да пошлет бог ему долгого здоровьица! Проша, давай!
Прохор ухмыльнулся и торжественно сдернул белое покрывало. Взору стоящих открылся божественный лик в римской тоге и с лавровым венком на лысеющей макушке. Лик был строг и воинственен, взирая на сборище свысока.
Казачки замерли: напряженно всматриваясь, восхищенно тихонько матерились.
- Красота, твою в дышло!
- Ампиратор!
- Чисто Наполиён!
- Ага. Только на Яшку малость похож...
- Какого Яшку?
- Якова Соломоновича, Шлейбмана. Сапожник у нас был, сапоги мне сшил лет пятнадцать тому... Хар-рошие сапоги! Сносу нет...
- Ты это... Ты думай, что говоришь, балда! За такое знаешь, что можно отхватить?
- А чо?
- Чо-чо! Это ж император, а ты тут какого-то Шлейбмана приплел... сапожника...
- Дак хорошие сапоги-то!
- Вот я и говорю - балда!
- Гы...
Удовлетворенный произведенным эффектом, атаман хитро жмурился, отчего напоминал сытого кота на печке.
- Поначалу думал я, чтоб изваять нашего любимца в воинской форме, в каске и с винтовкой в руках, так как он есть для нас символ борьбы с фашистской нечистью; потом надумал, что предводителю негоже в солдатах ходить, а неплохо бы его под самодержцев российских сделать, - в мономаховой шапке, с державою... А чего ж? Неровен час, будет самодержцем! Коронуем!.. Но добрые люди подсоветовали, что в рымском одеянии как-то посимпатичнее будет, верно? Цельный Цезарь получился! Они ж, рымляны, царев своих богоподобными величали и почитали неимоверно. Так вот и создали мы образ...наш, народный... Чтоб каждому понятно было, кто есть кто!..
Казачки весело гикали, разводили руками восторженно.
- Это пока что пробный вариант, скизный, так сказать, опосля из бронзы отольем аль из чугуна, - повнушительнее, помасштабнее, чтоб из центра площади издали видать было! - пояснил атаман.
- А может, на коня его насадить? Как Петра?
- Можно и на коня... Только в нонишнее время конь железный посолиднее. Вот на «Армате» нашей он бы что надо смотрелся!
- Ага!..
- Точно!
- О, гляди! Чтой-то нос у него накренился!
- Никак отваливается?..
- Ё-моё!
Атаман мигом подскочил к постаменту и всмотрелся в начавший деформироваться лик богоподобного.
- Тут и ухо просело... Архип! Ты из какого дерьма изготовление заказывал? Он же на солнце плавиться начал!..
- Та бес его знает... Я в них не шибко разбираюсь… Обещались, что крепко будет, а оно вона как... - растерялся Архип-казначей.
- Надо этому кустарнику голову открутить! Денег как за платину слупил, а толку никакого, паразит... Перед людьми вот токо опозорил... Идемте-ка, братки, лучше выпьем за город наш славный, за цезаря нашего и за здравие его долгое! А памятник мы завсегда заменить сможем. И не один ишо поставим ради такого дела...
- За здоровьице непременно нужно выпить! А то как же!
Доблестное воинство охотно потянулось к застолью, искоса поглядывая на деформирующийся лик императора.
- Все-таки на Яшку похож... Тот когда в позапрошлом годе ухом за гвоздь в подвале по пьяни зацепился, тоже так выглядел печально!
- Вот я и говорю, что ты балда! И Яшка твой балда!
- Да ладно… Нету больше Яшки… Смигрировал.
- Информация о материале
Свободолюбивые республики Новороссии в очередной раз пожалели Украину, оставшуюся без донбасского кормильца, и, так уж и быть, вошли в ее состав, но на своих, особых условиях, потому что геополитической элите передового Лугандона палец в рот не клади - ей и не такое клали.
Удивительный акт гуманитарного самопожертвования просвещенного генералиссимуса Захарченко, в одностороннем порядке взявшего на буксир отсталую Украину, достоин всяческого восхищения. Казалось бы, что ему та Украина - коррупция, фашизм, массовые расстрелы христианских младенцев, коих подчас безжалостно убивают за одно только неосторожное русское слово "агу", расправы над ветеранами Великой отечественной войны, которых, казалось бы, давно уже должны были перебить до седьмого колена, а они все продолжают лазить по улицам, юбилейные медали в руках теребя, ибо бессмертны, как их подвиг, разнузданные танцы негров в церквях Московского патриархата, полный экономический крах несостоявшегося государства, голод, разруха, украинский язык.
С другой стороны - процветающий Донбасс, который, избавившись от киевских нахлебников, зажил, наконец, в свое удовольствие: теперь никто не запрещает гражданам Новороссии собирать канализационные люки и пилить металлолом даже в аэропорту, как в пионерской молодости, в которую так стремились местные, голосуя на прошлогоднем референдуме, только значительно круче. Этот благородный труд делает жителей Донбасса свободными, если у них, конечно, есть 2 тысячи долларов, чтобы откупиться, а тем, у кого не хватает, предоставляются бесплатные похороны за счет государства прямо на рабочем месте, в ближайшей воронке, - это очень почетно, Украине до такого уровня социального обеспечения рабочего человека еще расти и расти.
Политическое превосходство процветающего Донбасса над загнивающей Украиной выглядит еще более разительным. Известно, что борьба за власть в этом несостоявшемся, в отличие от славного Лугандона, государстве, по сути, является ничем иным как борьбой за однополые браки, навязанные американской военщиной, - чем более однополо выглядит кандидат, тем активнее его поддерживает развратный украинский избиратель. Да что там говорить, если даже великий русский просветитель Киселев, прознав о легализации гомосексуализирующих молодчиков в США, объявил, что "любовь творит чудеса" и что неплохо бы и в России что-то подобное замутить. На какое именно любовное чудо надеется Киселев, понятно: человек под санкциями ходит, и если ловкая смена партнера поможет ему как-то облегчить незаслуженные страдания, то кто его осудит, тем более что Дмитрию такие дела не впервой.
Однако, как ни крути, а на фоне соседей зрелая, продуманная политическая ориентация Новороссии выглядит еще более эффектно: детскую болезнь гомосексуализма республиканская элита переросла еще когда сидела по тюрьмам, а когда чеченцы заловили в сарае казака Бабая, то меньше всего они думали о легализации сего прецедента (тем более что не такой уж это для Лугандона и прецедент), а зрелый Бабай вообще все скрыл, не желая баламутить народ.
Не менее ответственную, прохаванную идеологию исповедует и оппозиция Новороссии, представленная народным губернатором чего-то там Павлом Губаревым. Как и полагается подлинному оппозиционеру мирового класса, Павел Губарев жестко контролирует власть, всякий раз по ширке указывая ей на редкие случайные недочеты и прочие досадные недоразумения, за что вечно попадает то в трезвую автокатастрофу, когда посреди высаженной вдоль дороги лесопосадки внезапно возникает дерево, то под дружеский обстрел из гранатомета, то в подвал к вездесущим чеченцам, где проводятся ускоренные курсы любви к Рамзанчику, - но такова уж политическая борьба, таков уж Павел.
Так, в прошлом месяце Павел с верным шприцем и снайперской винтовкой вскарабкался на крышу министерства связи ДНР и стал выражать свою принципиальную позицию путем обстрела боевых товарищей: по слухам, народный губернатор был несогласен со свопами мультивалютной корзины на фоне подакцизного клирингования цыганских драгдиллеров и венчурной маржи. В политический коллоквиум с уважаемым оппозиционером вступил экономический блок заслуженного горилловеда Моторолы, научные сотрудники которого приехали к зданию министерства связи на бронетранспортерах, заловили оппонента и, оглушив убедительным аргументом, увезли в наркодиспансер, где дискуссия зашла в тупик.
Злопыхатели и просто недалекие люди уже было решили, что после столь серьезного политического поражения Павел прекратит оппозиционную деятельность и ляжет на дно Кальмиуса с привязанным к ноге шлакоблоком, однако не тут-то было. Уже на этой неделе Павел выплыл на поверхность и дал интервью ресурсу с соответствующим масштабу губаревской личности названием "Русская планета", в котором заявил, что, "к сожалению, в ДНР и ЛНР замочили и уничтожили все живое, и сейчас в республиках создается очередная структура-симулякр". "Из-за страха конкуренции Захарченко везде "посадил овощи". А потом удивляется, почему те саботируют, воруют. Да потому что они овощи, Саша! - объяснил Павел. - Ведь есть люди, которые могут и умеют, - почему бы их не позвать? Я, например, подсказать могу".
Конечно же, смелый оппозиционер прав: на фоне посаженных в грядку соратников симулякра Саши интеллигентный Дед Мороз Губарев, знающий и стишки под елочку, и песню про зайцев, и умеющий при необходимости замутить нехилый хоровод, действительно является человеком, который и может, и умеет, особенно когда с ним верный шприц; кроме того, как ни крути, в активе у Паши имеется совместная песня с Викой Цыгановой, бабой с надежными связями в вино-водочных магазинах, а это ценится.
Однако любой власти, даже такой успешной, как власть Александра Захарченко, нужен надежный оппозиционный контроль, особенно сейчас, когда молодая республика вступает на скользкую дорожку украинского законодательства, пусть и в особом статусе, и никто не справится с этой задачей лучше, чем Паша Губарев и его верный шприц, которому, кстати, Паша, по слухам, дал кличку "Росинант" (очевидно, от слова "Россия"), поэтому в высшие эшелоны его все же вряд ли возьмут. Кроме того, планы Александра Захарченко по экономическому и политическому спасению Украины с помощью одностороннего присоединения к Новороссии особого режима вряд ли ограничатся одними лишь выборами глав городов и районов республики (выборы депутатов местных советов Захарченко, разумеется, решил спустить на тормозах, - на всех избранников потом подвалов не напасешься). К примеру, раз уж пошла такая пьянка, то почему бы Захарченко в строгом соответствии с Минскими соглашениями не объявить в ДНР выборы депутатов Верховной Рады и президента Украины заодно? Политико-овощной потенциал республики велик как никогда, да и самому Захарченко, явно засидевшемуся в генераллисимусах, пора выходить на новый уровень. На старом-то жрать совсем уже нечего.
- Информация о материале
Страница 112 из 329
