Хихаханьки

Свободолюбивые народы Донбасса широко отпраздновали День независимости от фашистской Украины и гордо попросились назад. Фашисты в ответ озадаченно промолчали, разве что обманчиво сладкий каратель Порошенко невпопад ляпнул про Донецкий аэропорт, и вышло как-то неловко, а еще больше - непонятно.

С эпическим заявлением украинского президента насчет будущего освобождения и восстановления Донецкого аэропорта, допустим, как раз все ясно: это как с брусчаткой на Грушевского, которую Петр Алексеевич красиво пообещал восстановить за свои деньги, - брякнул и тут же забыл. К тому же, раз уж Порошенко занесло на премьеру фильма "Аэропорт", ему же надо было сказать там что-то патриотическое, чтобы никто ненароком не подумал, будто его как президента не интересует ничего, кроме легкой наживы.

В Украине к оптимистическим фантазиям главы государства отнеслись с пониманием, в России сделали вид, что испугались, и принялись стращать подвернувшегося по случаю госсекретаря Кэрри нависшим над миром призраком шоколадной угрозы, которой противостоял знатный пацифист Лавров, вооруженный обаятельной улыбкой пожилого мустанга, футболкой и помидорами, не говоря уже про корзинку с картошкой таких размеров, что не оставалось никаких сомнений, что в процессе ее зачатия принимал участие лично Владимир Владимирович Путин. А власти Лугандона, не дождавшиеся от Киева ровно никакого ответа на свое заманчивое предложение о "широчайшей автономии", надо полагать, приняли слова Порошенко за обнадеживающий намек, что Лугандон еще все-таки кому-то нужен, и как бы невзначай сочинили себе закон Украины об особых выборах на Донбассе.

И вот тут вышло действительно непонятно. Известно, что Новороссия сейчас находится на пике процветания. Народ добился независимости, о которой мечтал еще с тех пор, как Янукович пешком на допросы ходил. Высшая степень экономической свободы - не кормить не только олигархов, но и себя - стала доступна всем жителям Донбасса. Мультивалютная корзина для них - не пустой звук: говорят, что она есть у Захарченко, и он иногда ходит с ней на базар под большой охраной, потому что это же золотой запас целой республики.

От обилия товаров в магазине ломится полка, некоторые даже в том магазине были, говорят, брехня, зато дорого, как в Москве, ну так на то и столица. Гуманитарные конвои развозят высококачественные российские продукты, осталось только узнать, куда. Пенсионер стал большим человеком, потому что имеет право на продуктовые пайки от самого Рината, и теперь все хотят с тем пенсионером дружить и заглядывают ему в рот, не переел ли, а он еще думает, кому отрезать кусочек хозяйственного мыла в обмен на моток проволоки, а кто сам может заработать.

С работой в Новороссии вообще все очень хорошо, все дороги открыты перед квалифицированными специалистами: можно в подвале сидеть, пока не выкупят, можно копать траншею, можно окоп, а у кого есть инженерное образование, того берут на строительство блокпостов: денег за это, конечно, не заплатят, но если хорошо стараться, могут отпустить и даже выкинуть недалеко от подъезда, хотя это уже как повезет. Перед женщинами в молодых республиках и вовсе открылись такие перспективы, что захватывает рот, особенно если они молоды и хороши собой. Максимум, что им светило бы в фашистской Украине, - это отучиться, нарожать детей и стирать мужу вышиванки, тайком проклиная осточертевшее сало и противный борщ, вкус которого не идет ни в какое сравнение с божественным ароматом полезного и питательного солидола, банки с которым иногда вываливаются из российских гумконвоев на поворотах или когда они переезжают зазевавшегося пешехода, который впоследствии оказывается укропским наводчиком, сука, тварь.

Зато в процветающем Лугандоне перед свободной женщиной востока открыты двери всех вендиспансеров, и все это с уважением к традициям, с преклонением перед памятью павших. Так, всеобщий почет и уважение на этой неделе заслужила знаменитая русскоязычная стриптизерша, активистка "Луганской гвардии" Анастасия Пятерикова, девушка с гражданской позицией хоть куда, и туда тоже, которая 9 мая оделась для ветеранов в костюм наивной летчицы, не забыв прихватить из реквизитов не только запасную пилотку, но и кобуру, о содержимом которой ветераны могли только догадываться. Ветераны, судя по возрасту, тоже были ряженые, но им-то что, выпили по сто граммов от наркома Плотницкого, поцеловали в ботинок ближайшего ополченца да и разбрелись по подвалам жевать паек с праздничной консервой, а Анастасии ж еще свою сбрую всю ночь на работе снимать, вертясь вокруг шеста под песню "День Победы", как тяжелый бомбардировщик в небе над Берлином. Почетен труд Анастасии, привечают ее ополченцы.

Нет праздника для Лугандона святее и православнее, чем 9 мая. Высокую цену платит великий донецкий народ за право отмечать его так, как принято в этом самобытном регионе, и хоть свобода уже пришла в ДНР, эхо войны все еще не дает людям забыть о зверствах укропов. На этой неделе весь Донбасс всколыхнула история о лютой выходке киевских фашистов, испортивших праздник Победы смелому ополченцу в городе Снежное, который пил за деда до одиннадцати ночи, а потом усадил к себе трех телок сразу и поехал, очевидно, брать Берлин. По дороге ему попался блокпост других смелых ополченцев, которые, надо полагать, играли в оборону Сталинграда, и начали стрелять в наступающего противника, а тот тогда обиделся, выскочил из машины и с криком "Я свой!" начал стрелять в ответ. В итоге проклятое эхо войны завалило прямо в машине двух баб из трех возможных, а их героический кавалер, герой войны, на следующий день отравился, не снеся зверств укропской хунты, которая во всем и виновата.

Возмущенный столь разнузданным преступлением киевских карателей, еще один смелый ополченец, на этот раз из независимой Горловки, в знак протеста сам убил и сжег свою невесту, но, будучи скромным по натуре, возложил заслугу за этот подвиг на какого-то левого лоха, справедливо рассудив, что от него не убудет, а лоху приятно, раз уж он тоже тут живет. Справедливости ради следует отметить, что сестра покойной, сообщившая об этом патриотическом поступке, оказалась несознательной гражданкой Новороссии и принялась задавать глупейшие вопросы, ответ на которые совершенно очевиден любому: "Где справедливость!!!!??? Почему эта мразь служит в ДНР????".

Ну так а где же ей еще служить?!.

В общем, не может быть никакого сомнения в том, что Донецкая и Луганская народная республики, в отличие от несостоявшейся Украины, состоялись, и очень сильно. Расцвет политических и экономических свобод чеченских освободителей, культурный ренессанс бурятского народа, повальная зажиточность людей с автоматами и уверенность в завтрашнем дне канонического православия, - всего этого трудолюбивые жители Донбасса добились своими руками буквально за один год, и от перспектив дальнейшего государственного строительства Новороссии просто дух захватывает. И вот, в самый разгар угара, власти наиболее успешных республик континента, без труда перещеголявших саму Абхазию, внезапно, без малейшего принуждения со стороны Киева, сами суют голову обратно в фашистское ярмо, навязчиво соглашаясь вернуться в состав Украины, а Украина при этом еще и старательно делает вид, что не слышит, отчего вся эта инициатива кажется еще глупее.

Где смысл и в чем логика? Ведь любому принципиальному гражданину ЛДНР ясно, что лучше всего жить в независимом Лугандоне и не кормить никого, кроме своих освободителей. Да, освободители жрут много, куда больше, чем все укропские олигархи вместе взятые. Но фашизм-то не прошел, и в дальнейшем тоже не пройдет. Потому что расхотелось, как бы теперь Новороссия ни рвалась сама ему навстречу. Абсолютно очевидно поэтому, что для Лугандона настало время начать процветать по-настоящему, без всяких там "широчайших автономий". В крайнем случае, можно еще один референдум о присоединении к России провести - фашисты признают, еще и перекрестят на дорожку.

Информация о материале

Опубликовано: 23 мая 2015

Не было на прошлой неделе для русских людей ничего важнее великого и могучего танка Т-14 «Армата», который, за неимением сколько-нибудь приличных мировых лидеров, станет главной интригой завтрашнего торжества на Красной площади. Еще каких-то несколько месяцев назад перед «Арматой» ставилась цель завоевать планету одним только внешним видом, но теперь Россия будет всенародно счастлива уже хотя бы в том случае, если танк переживет парад победы, ни разу не развалившись.

Наряду с чудо-лайнером «Сухой Суперджет», повторившем подвиг Гастелло на малоизвестной индонезийской горе прямо во время рекламного тура, и заблудившимся на околоземной орбите звездолетом «Прогресс», чьи загадочные, как русская душа, обломки почти неделю терроризировали все население планеты, сверхсупертанк «Армата» считается величайшим достижением российских инновационных технологий, а его необитаемая башня по праву стала подлинным символом современной России, у которой в последние годы с башней тоже творится нечто невообразимое.

Один только внешний вид ультрагипертанка Т-14 внушает русскому человеку желание немедленно выпить за победу или, в крайнем случае, за здоровье - уже хотя бы потому, что на свете вообще трудно найти что-нибудь, не внушающее русскому человеку желание немедленно выпить за победу и здоровье, пусть даже, на первый взгляд, и без сколько-нибудь видимых оснований. Весь остальной мир, по вполне понятным причинам, боится «Арматы», как черти опасаются патриарха Кирилла, когда он бьет их сковородкой: новый русский Т похож одновременно на боевую корову с лазерными глазами из фильма «Звездные войны» 1977 года выпуска и страшный танк Антанты времен гражданской войны, - те же рубленые винтажные формы, внушающие врагам животный ужас своей типично русской незамысловатостью, та же непринужденная грация в движениях, очень красиво, будто на невидимых веревочках, настоящий блокбастер Никиты Михалкова про механическое пианино, правда, как водится, неоконченное.

Однако, как долго дело ни делалось, а сказку про тактико-технические характеристики русского монстра Кремль позаботился рассказать заранее - и про невиданную скорость, и про царь-пушку, и про чудо-капсулу для экипажа, выбраться из которой, вдруг чего, уже вряд ли кто-то сможет, потому что не было никогда для русского танкиста большей радости, чем сгореть заживо на боевом посту. Телеканал «Звезда» сообщает, что загнивающий Запад в лице какой-то французской газеты уже признал полное превосходство «Арматы» над американским «Абрамсом», хотя оно и так понятно, потому что «Армата» в шесть раз дороже, а вот если бы пиар-конструкторы Т-14 догадались сообщить, что новый русский танк, кроме всего прочего, умеет ходить по воде, напрыгивать на врага сверху и бить подсвинок в глаз из двустволки, Запад бы окончательно загнил задолго до парада победы.

Такой категорической цели русские конструкторы, конечно, перед собой не ставили. Прекрасно отдавая себе отчет, что главная сила «Арматы» заключается в том, что ее до сих пор никто не видел, Кремль все же рискнул анонсировать появление супертанка 9 мая на Красной площади, очевидно, рассчитывая хотя бы таким образом заманить любопытных западных президентов на трибуну к Путину. Для особо непонятливых российские СМИ даже погнали волну про то, как американские шпионы массово ломятся в Москву, чтобы сфотографировать или хотя бы срисовать это чудо враждебной техники, однако, как водится, слегка перестарались и спалили всю малину поучительной историей, как Хрущев в свое время надул Америку, показав ей на параде липовые ракеты.

Впрочем, страсть российских военных к надувным пушечкам в целях дезинформации вероятного противника и попутного выпиливания средств из бюджета известна всем, и совершенно не факт, что «Армата» стала исключением из этого правила. Первое же появление легендарного танка на публике показало, что наибольшей боевой эффективности он достигает на картинках. Досужие зеваки сразуприметили непонятные дырки в непробиваемом корпусе машины, вмятины и свисающие нитки, особо восхитившись тем, как весело ветер полоскал грозную броню стального чудовища.

Конечно же, все эти в высшей степени надуманные недостатки легко объяснить инновационными технологиями русских изобретателей: ясно же, что дырки - это бойницы для ведения кинжального огня из лазерных указок, вмятины обеспечивают повышенную аэродинамику угловатого корпуса, свисающие нитки - это антенны новейших нанорадаров, а броня полощется, чтобы по ней было труднее попасть. Однако когда чудо-танк сорвал две репетиции подряд, всякий раз порываясь ехать непонятно куда, а на генеральной вообще заглох, чему, в общем-то, никто уже и не удивился, даже всеядные американские шпионы плюнули и пошли сдавать билеты.

Героический диктор в головокружительной попытке спасти ситуацию поспешил сообщить, что «Армата» просто отрабатывала свой коронный номер «внезапная остановка для приведения противника в растерянность» с последующим подбеганием министра обороны с криком «всех вас, блядей, на губе сгною!» и безуспешной попыткой эвакуации тягачом. Пока русские люди дивились богатырскому весу нового танка, украинские зрители сразу вспомнили известную историю времен Бориса Колесникова «Дядя Дима спасает «Хюндай» на «чмэшечке» и начали прикидывать, что будет, если во время парада победы какой-нибудь особо инновационный истребитель совершит запланированную посадку на головы зрителей, а если повезет, то и самого Владимира Владимировича Путина.

Поняв, что версия диктора удовлетворила общественность не так чтоб совсем уж целиком, в борьбу за поруганную честь Т-14 вступил заместитель гендиректора «Уралвагонзавода» Жарич, сообщивший, что «Арматой» на параде управлял какой-то заводской «водитель-испытатель», который, видимо, просто переволновался, а может, еще и жахнул поллитру для храбрости, и что же тут удивительного. Хотя на самом деле удивительно в этой версии все, и в первую очередь наличие дремучего заводского бобыля внутри главного танка главного парада России, которая если и относится к чему-то по-настоящему ответственно, так это к показухе...

Приличных гостей на завтрашнем параде победы, конечно, будет не так чтоб много, разве что ожидается какой-то сын лейтенанта Черчилля ( по словам помощника Путина, внук того самого), но все равно может получиться очень неудобно: если водитель-испытатель «Арматы» так разволновался на репетиции, страшно даже подумать, сколь тяжко его перемкнет, когда он увидит самого Путина, особенно если Путин ему помашет своей божественной рукой или, допустим, достанет верный дельтаплан-стерховод и начнет лично указывать участникам парада путь на Украину.

Проще всего будет, конечно, от греха подальше погрузить это неоконченное пианино на «чмэшечку», и пусть его возит по Красной площади какой-нибудь дядя Дима, однако дядя Дима у Путина - сущее бедствие на тоненьких коротких лапках, Владимиру Владимировичу проще уж совсем отменить перфоманс «Арматы» и хоть одну ночь поспать спокойно. А сам Т-14 пусть возвращается на картинки - там он вновь будет на своем месте, наводя привычный ужас на всех недругов коленораспрямленной России...

В этой связи особенно приятно, что, в отличие от РФ, в ее дочерней Новороссии никаких проблем с торжествами на 9 мая вообще нет. Хунта, правда, боится, что парад победы в Донецке под видом укропов расстреляют мирные ополченцы, которых на него не взяли. В свою очередь, глава ДНР Захарченко совершенно уверен, что парад расстреляют укропы под видом мирных ополченцев, переодетых в укропов, но не расстраивается, а стремится согнать на торжественное мероприятие как можно больше местных жителей, чтоб было кому красиво разлетаться от взрывов. Граждане молодой свободолюбивой республики всегда уверены в завтрашнем дне. И когда танк «Армата», наконец, до них доберется, они обязательно разберут его на металлолом и продадут с большой выгодой для всех.

Информация о материале

Опубликовано: 16 мая 2015

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

- Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?

- Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.

- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

- Надо же! - изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

Информация о материале

Опубликовано: 16 мая 2015

Выступление главы «ДНР» Александра Захарченко на донецком параде порадовало жителей Донбасса не меньше, чем сам парад, и остальной Украине остается лишь дружно порадоваться за всех их вместе взятых.

Александр Захарченко, предводитель «ДНР», майор, полковник, генерал «ЛНР», торжественная речь на параде, приуроченном к 9 мая:

«Сегодня вы вновь на нашей земле. И сегодня уже ваши дети и внуки сражаются с фашистами. Но захватчики-каратели не удалось поставить нас на колени. Потому что вы - поколение победителей - воспитали поколение героев. Мы, ваши потомки, вышвырнем оккупантов из Донбасса, защитим нашу землю и наш народ. Только что мы увидели мощь на... мощь нашей армии. Воины, парадным расчетом пройдущие сейчас, уже не раз бывали в боях. Воевали на Саур-Могиле, били врага под Иловайск».

Редкая речь на Донбассе обходится без упоминания стойки на коленях. Трудно сказать, почему обитатели этого славного региона так уверены, что все вокруг только и мечтают о том, как бы половчее загнуть их раком, но факт остается фактом: хочешь, чтобы донецкий человек тебя полюбил, принял за своего и доверчиво подставил карман, а то и нечто еще более интимное, - обязательно скажи ему, что кто-то пытался поставить его на колени, а он ни за что не встал, потому что никому не дано, потому что он герой! Как только житель Донбасса услышит, что он герой, с ним можно делать все, в том числе, разумеется, и то, что никому не дано. Зато попробуй только не упомяни про колени, и донецкий человек сразу почувствует себя обманутым, обиженным и обворованным, потому что он же пришел послушать про колени, он был полон надежд, предвкушений и сладкого томления, а вместо этого получил облом, разочарование и понимание, что что-то тут не то.

Все это прекрасно учел талантливый оратор Александр Захарченко, запустив ключевую фразу про то, как «захватчики-каратели не удалось поставить нас на колени», уже в самом начале своего выступления, и невдомек было радостным жителям Донбасса, что в это время их любимый палковводец, знаток падежов, стоял на одной ноге, словно аист, а вторую как раз согнул в колене и пристроил на удобный стульчик. От такой постыдной для настоящего донецкого человека позы Захарченко шатало и развевало на ветру, как знамя победы, и злые языки тут же решили, что генералиссимус, по своему обыкновению, опять нажрался с утра за здоровье ветеранов. Растерянное лицо бывалого олигофрена, с которым главнокомандующий прокачался на трибуне весь парад, ввело в заблуждение многих из тех, кто не знал, что такое лицо у него всегда, и ничего он не пьяный, разве что совсем чуть-чуть, чтоб ветер не холодил былую рану.

Считается, что в ногу главнокомандующему засадили в ходе битвы за Дебальцево, когда он героически перебегал улицу, а Моторола как раз испытывал новую ружбайку и искал, в кого бы попасть, хотя и неясно, что там у него в той ноге с февраля никак не срастется. С другой стороны, мало ли, что считается. Считается, например, что Захарченко - майор, дослужившийся до этого высокого звания за несколько месяцев с механика шестого разряда, однако на парад он прикостылял уже в полковничьих погонах, а фуражку и вовсе надел генеральскую, потому что красивая и с веточками на козырьке, да и вообще, как-то тупо ходить 9 мая без генеральской фуражки.

Кроме того, в горячке перемирия все как-то подзабыли, что Захарченко имеет звание «генерала ЛНР» с правом ношения головного убора, не объясняя, где он его взял. В конце концов, никто ведь не спрашивает, зачем Моторола пришел на парад в кортике, - зрители просто приметили на одном из броневиков маленькую черную обезьянку в берете, с блестящим ножичком на поясе и открытым глупым лицом, поросшим редкой шерстью, и стали кричать: «Ма-та-ро-ла! Ма-та-ро-ла!». А Моторола ехал и мучительно размышлял, на ком бы испытать кортик, потому что если и есть у народного героя занятие, которое он любит больше, чем лазать по деревьям, цепляясь за ветки хвостом, так это испытательство всяких штук. Накануне парада Моторола как раз испытывал новую броню: нацепил ее на руку и давай по той руке палкой бить, а когда палка сломалась, он издал боевой визг и начал тыкать обломком в живот товарища по службе, очень мило, как в зоопарке.

Если спросить у жителей Донбасса, кого они больше любят - Захарченко или Моторолу, жители Донбасса разорвутся пополам, потому что они запредельно любят всех, кто может в них стрельнуть, бахнуть, пырнуть кортиком или глубоко засунуть в живот острую палку просто чтобы посмотреть, что будет. Как еще раз доказал парад 9 мая, усугубленный широкими праздничными гуляниями в честь годовщины «референдума» в понедельник, любовь эта абсолютно искренняя, и победить ее не сможет ничего, особенно рассудок.

Можно сколько угодно рассуждать о том, как власти «ДНР» разослали по недоразграбленным предприятиям разнарядку в добровольно-принудительном порядке выставить по 150 человек зрителями на парад, но никто не заставлял этих людей горячо аплодировать шатающемуся майору в полковничьих погонах и генеральской фуражке, несущему вопиюще безграмотную муру, из которой понятно только про колени, визжать от восторга при виде ряженого в кортик морпеха-дегенерата, кричать иностранным наемникам «Ма-лад-цы!» и бросать цветы на гусеницы бронетехники, «парадным расчетом пройдущей сейчас».

Донбасс войну не звал, но, кажется, весьма доволен ее плодами, а то как бы иначе исполнилась вековая мечта местного населения увидеть на центральных улицах областного центра танковые колонны узкоглазых освободителей, а если повезет, то еще и подержаться за настоящие российские рубли. Судя по всему, пришло время оставить жителей Донбасса наедине со свалившимся на их головы счастьем: заслужили. Ма-лад-цы.

Информация о материале

Опубликовано: 16 мая 2015