Хихаханьки
Культовый фильм «Президент», который в это воскресенье взахлеб и не закусывая смотрела вся Россия, заставил зрителя по-новому взглянуть на высшую силу, которая все эти годы движет Путиным: сама Божья Мать дала русским людям верный знак, что Владимира Владимировича водит по жизни осел.
Иеродиакон Евстафий, насельник кафизмы святого Модеста монастыря Симона Петра, Афон, Греция. Из фильма Владимира Соловьева «Президент», канал «Россия», 26 апреля 2015 года:
«После торжественной встречи в столице афонской город Карея Владимир Владимирович сам лично сел за руль и поехал в Иверский монастырь, и прямо на выезде справа стоял мул афонский. Впереди проехала полицейская машина, за ней проехал я на своей машине, и за мной двигался президент, и вот прямо перед ним этот мул по какой-то причине вдруг выскочил на дорогу и побежал строго посредине и впереди президента. Он пытался, может быть, влево взять, и тот брал влево, вправо - вправо, такая ситуация. То есть, я так понял, что президент понял, что здесь что-то не то, и именно двигался за ослом».
Далее чудесная история, рассказанная иеродиаконом Евстафием в новом российском фильме, посвященном 15-летию правления великого Путина, повествует вот о чем. Ослиная задница, в которую ехал Владимир Владимирович несмотря на все его попытки как-то миновать сию чашу путем обгона что слева, что справа, не убавила его решимости добраться до конечного пункта, ибо Путин, как известно, всегда отличался упорством, которому мог позавидовать даже самый упоротый афонский мул. Долго ли коротко ли, Верховный Правитель добрался-таки до Иверского монастыря, в который одного из ослов все же не впустили.
Но афонский мул не растерялся, а принялся поджидать клиента на обратном пути. И когда православная кавалькада вернулась к точке рандеву, осел снова пропустил головные машины колонны и, дождавшись Путина, «мгновенно» выскочил на середину дороги, развернулся и вновь стал указывать Владимиру Владимировичу путь. Когда животное замедляло свой ход, «также и Владимир Владимирович замедлял свой ход», очевидно, опасаясь потерять путеводную нить, а когда вконец измотанный ишак окончательно выдохся и встал, Путин плавно поравнялся с ним и тоже встал.
Чем там эти двое занимались дальше, иеродиакон Евстафий уточнять поостерегся, но в православный экстаз, конечно, впал. «Безусловно, хочу одно заметить, раз это произошло, я думаю, это какой-то знак Божьей Матери, - догадался Евстафий. - Президенту какой-то знак был. Но, я думаю, ему, наверно, может, лучше понятнее это дело».
По всему было видно, что иеродиакон Евстафий, может, и обделен умственными способностями, но некоторую порцию врожденной осторожности Господь ему все же отсыпал. Когда путь высокопоставленному лицу указывает осел, да еще и своим же зрелищным задом демонстрирует, где оно, лицо, в итоге окажется, то очень трудно ошибиться в трактовке столь красноречивого знака. Еще легче ляпнуть вслух по этому поводу нечто непоправимое, но Евстафий не сплоховал и сумел не только выйти из этого сложного испытания целым и невредимым, но еще и попасть со своим мистическим рассказом в телевизионный фильм, из которого восторженные россияне узнали, что на их возлюбленного самодержца снизошла мудрость осла, усугубленная ослиным же упрямством.
Разумеется, мало кто из русских людей способен насторожиться по этому поводу, в лучшем случае, разве что, вспомнить в порядке мозговой самозащиты, что, согласно Библии, Иисус тоже куда-то там въезжал на осле. Однако весьма сомнительно, что именно осел указывал сыну Божьей Матери, куда идти и что делать.
С другой стороны, любовь русских людей к своему истинному вседержителю дошла нынче до такого накала, что за оскорбительный знак, посланный великому Путину, они, если надо, и в Богородицу ракетой шмальнут. Но это, конечно, только в крайнем случае, ежели создатель фильма Соловьев не придумает, как по-другому выкрутиться из трудного положения, в которое его и Владимира Владимировича поставил своим стремным рассказом иеродиакон Евстафий.
Однако Евстафий что, божий человек, увидел, как осел почувствовал в Путине своего, - поделился новостью, хотя и без него многие о чем-то таком догадывались. Да и с Соловьева, в общем-то, взятки гладки, его самого белочка по жизни водит. К тому же, в целом фильм «Президент» получился очень солидный, чего стоит только история о том, как молодой, еще без силикона в подбородке, Путин приехал на чеченскую войну, предложил генералам выпить за павших и, не успели они по доброй русской традиции жадно схватиться за рюмки, запретил.
Говорят, что от этой сцены стало плохо не только самому Соловьеву, но и большинству зрителей фильма, и это был настоящий русский катарсис. Крест, который несет на себе Владимир Владимирович; камертон, который звенит у него где-то там всякий раз, когда ему под ноги бросается очередная благодарная погорелица; подводная лодка «Курск», через которую страна «переступила вместе с Путиным»; довольная мать сложившего голову то тут, то там «героя России», откровенно радующаяся такому повороту событий, потому что это дало ей счастливую возможность попасть на личный прием к любимому президенту; в конце концов, само интервью Соловьева с Путиным, полное злободневных вопросов типа «Как вам в наше бездуховное время удалось сохранить такую духовность?», - все это не могло не разорвать головы русских людей на имперский флаг, хотя, казалось бы, за время правления Владимира Владимировича целых голов в этой стране давно уже остаться не должно.
По сравнению с таким счастьем история про какого-то осла, водившего за собой Путина по Афону, как Моисей по пустыне, может показаться лишь мелким, малозначительным эпизодом - ну послала Божья Матерь русским людям знак, что президент у них то ли осел, то ли ослами правит, эка невидаль. Но не бывает мелочей в жизни такого великого человека, как Путин, а если брать по большому счету, то сюжет про афонского мула абсолютно самодостаточен, и, кроме этой истории, в фильме можно было бы вообще ничего не показывать. Потому что нечто еще более показательное про нынешнюю Россию придумать действительно сложно.
- Информация о материале
В США идиотские законы придумывают не только для людей, но и для лучших друзей человека — собак. «Дуралеи» изучили несколько американских юридических сайтов, чтобы составить для вас тематическую подборку глупых законов США. При этом напоминаем, что некоторые законы из представленных ниже уже могли быть отменены. Если у вас есть какая-либо информация об этом, то сообщите нам, оставив комментарий к данному материалу.
В Оклахоме у собак, желающих собраться в стаю численностью более трех особей на частной территории, должно быть разрешение, подписанное мэром города. Что касается владельцев собак, то их могут оштрафовать, если они сделают морду собаки уродливой. Например, тупой прической или макияжем.
В Колорадо вы можете совершенно спокойно держать у себя собаку до трехмесячного возраста. Потом же вам необходимо получить лицензию на ее содержание.
В Коннектикуте вы имеете право не воспитывать и не дрессировать собак, но при этом, если вы (или кто-нибудь другой) сделаете своей собаке татуировку, вы обязаны незамедлительно сообщить об этом в полицию.
В Северной Каролине законом запрещены потасовки между кошками и собаками.
В Миннесоте закон запрещает кошкам загонять собак на телеграфные столбы. Здесь нет опечатки — именно собак и именно на столбы. Совсем кошки страх потеряли…
В Огайо полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее заткнуться. Кроме того, в Огайо закон запрещает собакам писать на паркоматы.
В Калифорнии вообще творится беспредел! Там закон запрещает кошкам и собакам спариваться между собой без разрешения! А если это любовь, советники?
В Иллинойсе собака может лаять от души, но не более 15 минут. Кроме того, закон запрещает здесь давать собакам зажженную сигару, как бы убедительно она вас не просила громким лаем в течении четверти часа.
- Информация о материале
Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы. Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков. Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора. Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.
Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:
- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.
Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:
- А-а-а..?
Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:
- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…
Охранники развернулись и не прощаясь ушли.
Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, находу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.
Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.
Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:
- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?
Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:
- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
- Информация о материале
Пусть нет у нас ума и силы,
Но мы признали, наконец,
Что наша матушка – Россия,
Великий Путин– наш отец!
Манили нас чужие дали,
Где каждый третий – педофил.
«... ОН не простит нас», – мы шептали.
А он простил!
А он – ПРОСТИЛ!!!
Всё это так невероятно,
Что даже верится с трудом!
ПРОСТИЛ НАС ПУТИН! Так приятно
Теперь вернуться в Отчий Дом!
Мы 20 лет слонялись где-то,
Забыв, что дома ждёт родня.
Простил нас Путин! Мы же дети!
Он примет нас и даст ремня.
Мы не народом были, – стадом, –
Предать готовым всякий раз!
Травили мамку шоколадом,
Не забывая тырить газ.
Мы позабыли дисциплину
За 20 долгих, глупых лет.
Но вот стоим всей Украиной,
Готовые держать ответ.
Мы заслужили кнут исконный,
Ведь осознали лишь сейчас,
Что все свободы и законы
Дешевле, чем дешёвый газ.
И выйдет Путин к нам Небесный
И скажет всем, забывшим страх:
«Не на майданах ваше место,
Оно в забоях и цехах!»
Без Путина не будет толку!
(поверьте, братцы, старику)
Он даст нам рашпиль и спецовку,
И вновь приставит нас к станку!
И восстановим мы заводы!
Запустим снова ДнепроГЭС!!!
Писал, от имени народа,
Его вожак, ПДРС.
- Информация о материале
Жителям России окончательно надоело панькаться с пиндосами, и они потребовали от своего президента резко ужесточить внешнеполитический курс, а то в последнее время Владимир Владимирович как-то расслабился - и вот уже Сибирь, спаленная пожаром, китайцу отдана, бесстыжие подпчелки демонстративно показывают русскому мишке задницу, а в Киеве убили последнего героя, собиравшегося праздновать 9 мая.
Эхо предательских выстрелов в горячую грудь былинного богатыря Калашникова, не побоявшегося в одиночку выйти на решительный бой с шоколадным дьяволом и его фашиствующими приспешниками, разнеслось по всей России, отозвавшись в сердце каждого патриота бессмертными лермонтовскими строками: «И казнили купца Калашникова Смертью лютою, позорною; И головушка бесталанная Во крови на плаху покатилася».
Даже вещий Олег Царев закручинился, надев в траурный скайп с каналом «Лайфньюс« капюшон с кровавым подбоем: по всему было видно, что странствующий председатель парламента Новороссии с присущим ему провидческим даром начал пить за упокой бесталанной головушки вождя титушек как минимум за неделю до происшествия, хотя, возможно, он просто праздновал наступающее 9 мая, а Калашников случайно совпал.
Есть, впрочем, версия, что на самом деле Царев пьет со страху, предчувствуя, что очень скоро настанет тот день, когда и он сам полетит в журавлиной стае лишних свидетелей имени Михаила Чечетова, но эту гипотезу сразу же стоит отбросить как маловероятную: в конце концов, кого Цареву бояться в благополучной, правовой России, кроме партнеров по распилу зарплаты утилизированных ополченцев Новороссии?.. То ли дело смелый купец Калашников, разъезжавший по Киеву в немецком джипе без охраны даже после того, как широко отпраздновал в этом году 23 февраля, - а ведь в нынешней Украине за такое бандурой мозги вышибают.
Отчаянной удали был человек, не даром сам себя звал советским разведчиком, да вот не дожил до славной даты, запорол листовки, провалил явку, сложив голову в подъезде, и ликует хунта, потешается, а по Руси скорбный плач стоит и дым столбом - то Сибирь горит, супостатом подожженная. Встала Русь с колен, а про чудотворную рынду, которой испокон веков на земле православной с пожарами борются, опять забыла впопыхах, хотя паникеру тому, что рынду требовал, еще в 2010-м глаз на сервер натянули, чтоб не стоял на пути у прогресса: Владимир Владимирович обычно лесные пожары на Руси лично тушит шлангом с самолета, и от этого всегда бывает много пару и героического ореола.
Однако в нынешнем году вечный огонь в Сибири зажегся значительно раньше, чем наступили «аномально высокие температуры», которыми на Руси издревле объясняли тот факт, что деревянные избы местных жителей, мечтающих о власти над миром, легко сгорают от пьяного окурка вместе с уличными сортирами без всякого участия натовской военщины.
Между тем, в нынешнем году особой жары в России пока что, вроде, не видали, зато количество внешних и внутренних врагов увеличилось до такой степени, что подлый поджог агентами иноразведок березовой рощицы, с которого, собственно, все и началось, был лишь делом времени. И если горевшую недавно подводную лодку «Орел» Путин сумел утопить, чтобы не отступать от флотских традиций, то с Сибирью все уже не так просто, особенно учитывая приближающуюся дату Великой Победы. Ведь не приходится сомневаться, что именно к ней была приурочена циничная диверсия, с помощью которой Кровавый Пастор пытался отвлечь внимание русских людей от куда более чудовищного и масштабного преступления - прошлогоднего пожара в одесском Доме профсоюзов, тем более учитывая слухи, что накануне пожара в Сибири видели небезызвестную модель Дурицкую, пытавшуюся совратить лесника, а тот лесник случайно заметил, что на плече у ней клеймо...
Конечно же, план хунты с треском провалился: досадное возгорание в Сибири не произвело на жителей России и десятой доли того неизгладимого впечатления, которое оказала на них одесская Хатынь, однако коварство врагов православия не устает поражать русских людей даже с похмелья, хотя, казалось бы, чего они только с него по телевизору не навидались. Не успел отгреметь скандал с игрушечными солдатиками в форме СС, которых любой ребенок мог купить в святом для каждого русского человека месте - на Лубянке (так, широкое распространение в узких кругах получила новость о том, что в Москве на Красной площади мальчик изнасиловал ветерана войны и долго зиговал над бесчувственным телом, пока его не поймали и не обнаружили в кармане вышеупомянутых солдатиков, а когда их у него изъяли и сожгли, мальчик упал без сознания и потом ничего не помнил; на всякий случай ребенка пришлось усыпить), как в исконно русском Оренбурге была предпринята попытка новой, еще более изощренной идеологической диверсии.
На первый взгляд, во взбудоражившем православную общественностьтанцевальном номере «Пчелки и Винни-Пух» нет никакого злого умысла, даже наоборот: юные участницы творческого коллектива не только дарят радость сидящим в зрительном зале папам, укрепляя таким образом традиционные семейные узы и налаживая новые, но и приобретают востребованную взрослую профессию, с которой не пропадешь
Однако, присмотревшись внимательнее, взрослый папа может обнаружить не только смутное томление в чреслах, но и грубую провокацию против ветеранов Великой Отечественной войны в частности и России в целом
Во-первых, оренбургские школьницы не просто танцуют без кокошников или, на худой конец, брендовых пуховых платков, а исполняют буржуазный танец под названием «тверк» (что при желании можно перевести как «жопа»), проявляя таким образом типичное низкопоклонство перед Западом, а если учитывать некоторые особенности танца, то «низкопоклонство» - это еще мягко сказано. Во-вторых, костюмы, в которых малолетние «пчелки» совершают свои развратные действия, имеют сакральные цвета георгиевской ленты, а значит, оренбургский тверк недвусмысленно искажает взаимоотношения ветеранов и фашистов, в связи с чем святое выражение «деды воевали» начинает приобретать в общественном сознании ярко выраженную двусмысленность. И это при том, что не далее как на прошлой неделе в Государственной думе РФ предложили ввести уголовную ответственность за осквернение георгиевской ленты, а значит, сотрудники правоохранительных органов имеют полное моральное право забрать исполнительниц танца в детскую комнату милиции и поставить там «на хор», раз их так тянет к искусству.
В-третьих, и в-главных, так называемые «пчелки» в своем номере откровенно глумятся над медведем, а что собой символизирует медведь, русскому человеку долго рассказывать не надо. Медведь для русского человека символизирует все, а на личностном уровне ассоциируется с самим Владимиром Владимировичем Путиным, рассказавшим в свое время о том, как упоительно русский мишка гоняет подсвинок по тайге. И вот уже тайга сгорела, а вместо подсвинок там теперь «подпчелки», не имеющие к Владимиру Владимировичу никакого уважения. А ведь все знают, какое у Владимира Владимировича трепетное отношение к детям!
Слухи о том, что на фоне поднявшегося скандала Путин заказал себе через детского омбудсмена индивидуальные гастроли участниц оренбургской школы танцев прямо в Ново-Огарево, являются несколько преувеличенными, хотя Владимир Владимирович, без сомнения, никогда не отказался бы утешить расстроенных девочек. Однако возмущение простых русских людей тоже можно по-человечески понять: количество неприкрытых антироссийских выпадов со стороны Запада, Востока, Севера и Юга в последнее время превысило все допустимые рамки. Неудивительно поэтому, что православные люди на пасхальной неделе потребовали от Владимира Владимировича Путина «еще более жестокого, последовательного и направленного на отстаивание национальных интересов курса». Глядишь, тогда и Сибирь потухнет, и рында животворящая вернется, и девки пуще прежнего запляшут. Хотя, казалось бы, куда уж пуще.
- Информация о материале
Чуркину
Гудит ООН! Кругом враги! Измена!
Взывает Чуркин прекратить насилие!
Есть что-то в нём и вправду от полена.
Видать, обязывает всё-таки фамилия.
Гиркину
Какими ж «скрепы» быть должны,
чтоб им так радовалась вата?!
И чтоб лицом своей страны
избрала фейс дегенерата.
Доренко
Есть истина, мой друг, простая.
Одна для всех, как ни крути:
на то и моська, чтобы лаять.
И караван – чтобы идти.
Михалкову (Никите)
Патриотизма русского витрина!
Сакральная сокровищница духа!
На вид он импозантнейший мужчина!
На деле же – похабнейшая шлюха.
Кобзону
Ни баритонами с басами,
ни благозвучностью стихов,
ни дорогими париками,
не скрыть отсутствия мозгов.
Жириновскому
Трепаться, довести до рвоты,
на объектив зубами клацать …
Таки нелёгкая работа
у прокремлёвского паяца.
Кабаевой
Возможно, ты его любила,
мне пофигу, как говорится.
но не надейся быть царицей,
когда ложишься под дебила.
Путину
Хочешь, чтоб тебя считали Богом
в этом мире, грешном и заблудшем?
Так для этого ведь и не надо много.
Ты просто - сдохни. Чем скорей, тем лучше.
- Информация о материале
Страница 120 из 329
