Хихаханьки
Православная экономика Донбасса достигла пика и постучалась в дно с той стороны, но Киев опять ее не услышал, а может, просто сделал такой вид, потому что кому охота признавать чужие успехи. Тем не менее, масштабы новоросского экономического чуда сегодня достигли таких высот, что вождь «ЛНР» Плотницкий даже переоделся богатырем.
Непреодолимая тяга успешных людей Донбасса к публичному облачению в ослепительную одежду дерзкого покроя известна давно. Красные пиджаки с блестящими пуговицами, галстуки с обезьянами, спортивные штаны с полосками, по числу которых опытный глаз всегда мог определить, какого именно перед ним звена менеджер и в каком кармане у этого менеджера граната, страусовые туфли с острым носком и трудовой мозолистой пяткой внутри, цыганские украшения из желтого металла - все эти тонкие, продуманные детали имиджа подчеркивали, что перед вами не лох, а человек из высшего общества, которого не измерить общим аршином.
В Донбассе всегда встречали по одежке, по ней же и провожали (если, конечно, встреча проходила не в темной подворотне): ум - дело дурное, он у всех есть, непонятно только зачем, а вот умение подобрать одежку по статусу в этих краях во все времена ценилось крепко. Лихолетье двухтысячных стало тяжелым ударом для обладателей тонкого вкуса - красивая одежда вышла из моды, лучшие менеджеры региона слезли с терриконов, подтерли гламурный татуаж про мать родную и суку-прокурора и отправились покорять столицу, где встретили людей и ассимилировались, погнавшись за ложными брендами.
Но истинно дерзкие сыны Донбасса даже в такой ситуации находили возможность вернуться к истокам. В частности, один из главных идеологов Новороссии, выдающийся общественный деятель Павел Губарев долгое время работал Дедом Морозом, что позволяло ему легально носить красное пальто со звездами, а жене - исконно русский кокошник Снегурочки, одним своим видом бросавшие смелый вызов украинской оккупации Донбасса. Сказочные наряды стали главным социальным лифтом, вознесшим эту яркую семейную пару к вершинам власти Новороссии, ибо сама Новороссия, по сути, и являлась сказкой с самого начала, но разве кто-то мог тогда хотя бы предположить, что у русской сказки может быть несчастливый конец?..
Да, бывало такое, что Иванушке-дурачку приходилось несладко даже на печи, но только в самом начале истории, совсем чуть-чуть, потому что он никогда не терял православной веры в волшебную щуку, которой стоит только показать плакат «Щука, приди», как она тут же вскарабкается в Иванушкино ведро и начнет оттуда прицельно метать ему икру прямо в рот, и щука, конечно же, никогда не подводила; кроме того, не стоило сбрасывать со счетов чудо-богатыря, всегда готового вмешаться, если ситуация примет совсем уж скверный оборот. Дело великовозрастных Иванушек, поверивших в байки про длинный русский рубль, который приходит ко всем, кто зовет Путина, выглядело совершенно беспроигрышным, ибо не придуман еще герой более сказочный, чем Владимир Владимирович, даже пресловутая щука у него блесну сосет, все по телику видели.
Однако на деле невезучее начало истории про сказочный Лугандон затянулось до полного неприличия. В какой-то момент даже самые зачарованные стали сильно подозревать, что это на самом деле не столько начало, сколько конец, причем, одним разбитым корытом дело, прямо скажем, не ограничилось: узкоглазые русские витязи, присланные Путиным, разбили все что могли, а что не смогли, то вывезли в Россию или порезали на металлолом. У народа Новороссии фактически оставалась последняя надежда на явление чудо-богатыря, и он пришел.
Формально «глава ЛНР» Игорь Плотницкий облачился в богатырскую рубаху только для того, чтобы поздравить работников местного театра с Международным днем театра, иначе кто бы его узнал, но это, без сомнения, слишком упрощенный подход. Во-первых, в реквизите заведения сохранились и другие красивые костюмы - рогатой черепахи, чернобыльской выхухоли и анального сомика (который, правда, недавно брал напрокат Моторола, чтобы показать Гиви какой-то моноспектакль, и, по слухам, вернул в сильно истрепавшемся виде, но все равно) - не приходится сомневаться, что они пошли бы Плотницкому куда больше. Во-вторых, Международный день театра к тому времени четыре дня как прошел. В-третьих, в тот день в Ровеньках православные власти закрыли столовые для бедных, аргументируя это решение переходом на адресную помощь нуждающимся. Нуждающиеся, конечно, сразу поняли, что это будет за помощь, потому что им уже оказывали, оттого они, собственно, и стали нуждающимися, поэтому попрятались кто куда, а что может быть лучше для людей в такой ситуации, чем посмотреть на упитанного русского чудо-богатыря?..
Неудивительно, что народ Лугандона сразу же воспрял духом и вышел на голодный бунт против Киева, причем, самоорганизация людей достигла таких высот, что плакаты, которые ранее использовали жители столицы ЛНР города Луганска, на этой неделе перекочевали в Стаханов, где местные жители требовали запустить вагоностроительный завод. Задумано все было очень грамотно: надежды участников обоих митингов, по сути, были связаны вовсе не с Киевом, потому что уж кому как не жителям Донбасса знать, какое зверье там нынче правит, а со своими же родными властями, однако если попросить у родных властей что-нибудь вот так прямо, то чудо-богатырь Плотницкий может осерчать и приговорить демонстрантов к внезапному расстрелу, потому что он сам голодает, по лицу видно. Поэтому расчет был на то, что Плотницкий увидит, как его голодные земляки ненавидят хунту, растрогается и даст им хотя бы по банке тушенки на десятерых.
Плотницкий, как и следовало ожидать, всех этих тонких намеков не понял, и слава богу, потому что мало ли что могло случиться, если бы он все-таки растрогался. На самом деле митингующие просто-таки молились, чтоб он не растрогался, а в самой глубине души надеялись как раз на Киев, и в этом нет никакого противоречия: у Иванушки-дурачка всегда в голове все сложно, но поскольку он положительный герой, то может себе позволить небольшую логическую экстравагантность, в конце концов, это даже стильно.
Вольнолюбивый Лугандон не хотел кормить Украину, люто ненавидел ее и в конце концов по факту отделился. И что, из-за такой ерунды Украина теперь не должна кормить Лугандон? Ведь любому дураку ясно, что чем больше Лугандон будет ненавидеть Украину, тем больше она должна его любить, а впрочем хрен с ней, с любовью, пусть просто приползет на коленях и принесет с собой денег и пожрать. Лугандон, конечно, не простит, но передачу, так и быть, возьмет, хоть и оскорбится, что так мало, с другой стороны, чего еще ждать от этих гребаных хохлов. Вот бы они все сдохли по щучьему велению, а все их имущество жителям Донбасса досталось, потому что правильно говорит секретарь Совета безопасности «ДНР» товарищ Ходаковский: не может Россия жить спокойно, когда у нее под боком имеется такое фашистское государство, как Украина, где, в отличие от интенсивно развивающейся Новороссии, экономика отсталая, а потому еще есть чем поживиться.
Эта история еще впереди, и по какому сюжету будут развиваться события, внятно сказать сейчас не может никто. Что же касается дальнейшей судьбы собственно Лугандона, то тут все уже понятно. Дурачок позвал щуку, щука пришла и съела дурачка, вот и сказочке конец, Вова Путин молодец.
- Информация о материале
- Бульк!..
Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.
Этот звук издал автомат Калашникова, сокращенно АКМС-У, пару секунд назад висевший на плече у этого придурка, заснувшего на посту по охране и обороне нашего потаенного судна. Ну, хочется тебе поспать на посту, так зайди в курилку у корня пирса, ляг на скамеечку под «грибком», чтобы дождиком не замочило, и спи, пока тебя кто-нибудь из дежурных офицеров не разбудит пинками. Ну, отсидишь положенное на «губе» за сон на посту, опять же отоспишься в камере. По крайней мере, оружие цело будет. Так нет, умудрился, мерзавец, прямо на краю пирса закемарить, вот и получил результат!
Слава Богу, догадался место упокоения автомата запомнить (пирс-то большой), прежде чем идти сдаваться дежурному по подводной лодке.
Дальше пошла цепочка докладов: по телефону - дежурному по команде, через оповестителя – командиру корабля и старпому, от командира – начальнику штаба, который эту цепочку порвал. При этом он долго вертел пальцем у виска, хватал себя за голову (волосы не рвал ввиду отсутствия оных), и крушил мебель в собственном кабинете, сопровождая свои действия такими словосочетаниями, что даже у командира ПЛ уши завяли.
- Короче, командир, - подвел итог своему пятнадцатиминутному монологу начальник штаба, - если к обеду ты мне не выловишь эту долбаную железяку, я докладываю наверх. Комбрига до обеда не будет, флаг тебе в руки. Хоть сам ныряй! И скажи спасибо, что я раньше командовал твоим пароходом – жалко позорить корабль!
В максимально кратчайшие сроки и малошумно (то бишь втихаря), за энное количество литров флотской валюты - «шила» - к месту трагедии подогнали водолазный катер. На борту посудины два водолаза срочной службы: матрос невнятной национальности и старшина 2 статьи – эстонец, спокойный и невозмутимый.
Поминутно хватаясь за сердце, взмыленный командир объяснил старшине боевую задачу.
- Путет стэ-елано-о, тофарищ комантир, путте споко-ойны, щас ми его
тоста-анем, - с этими словами старшина обрядился в свои доспехи и ушел на дно пускать пузыри.
- Какое уж тут спокойствие! – командир смахнул пот из-под фуражки и забегал по пирсу, как бешеный тигр в клетке. – Старпом, пошли за доком. Пусть тащит свой чемодан с валидолом, или что там у него есть от нервов!
Водолазы работали посменно, сидя под водой минут по двадцать. После очередного подъема водолаза на поверхность командир замирал, с надеждой глядя на поднявшегося. Но, увидев, что второй начинает одеваться, продолжал нарезать круги по пирсу.
Шевеля языком таблетку валидола во рту, командир мысленно прощался с погонами, с должностью, с безупречной репутацией лучшего командира лучшего экипажа соединения. Где-то, глубоко внутри, его терзал червячок сомнения: а точно ли автомат утоплен, вдруг боец его припрятал, продал, черт его знает, что еще могло быть, ведь свидетелей «утопления» проклятой железяки нет. А если эти олухи-водолазы его не найдут? Им-то до лампочки все его переживания, вон, эстонец, в очередной раз разделся и уселся в шезлонге, спокойный, как бревно. Ему все равно: найдут – хорошо, не найдут – да и ладно, зато, сколько времени под водой провели, не сильно напрягаясь, стаж-то идет!
Командир подбежал к катеру:
- Ну что, сынок, как там дела?
Эстонец, сидя в шезлонге, лениво поднял на командира глаза. Да-а-а, за последние пару часов капитан как-то взбледнул с лица, все сосет что-то, взъерошенный какой-то. Успокоить бы старичка, что ли? И старшина 2 статьи «убил» взъерошенного «старичка 2 ранга»:
- Ви не фолну-уйтесь, тофарищ команти-ир, он сдесь, на квоздик виси-ит!..
Оказывается, автомат, упав в воду, даже до дна не опустился – чиркнув по деревянной свае пирса, он зацепился то ли за гвоздь, то ли за сучок всего в полуметре от поверхности воды и был обнаружен эстонцем при первом же погружении. Посчитав дело сделанным, водолазы решили «накрутить» себе лишнее время под водой и просто сидели на дне по двадцать минут, изображая активные поиски автомата.
Врач еле отпоил командира валерьянкой…
- Информация о материале
- Бульк!..
Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.
Этот звук издал автомат Калашникова, сокращенно АКМС-У, пару секунд назад висевший на плече у этого придурка, заснувшего на посту по охране и обороне нашего потаенного судна. Ну, хочется тебе поспать на посту, так зайди в курилку у корня пирса, ляг на скамеечку под «грибком», чтобы дождиком не замочило, и спи, пока тебя кто-нибудь из дежурных офицеров не разбудит пинками. Ну, отсидишь положенное на «губе» за сон на посту, опять же отоспишься в камере. По крайней мере, оружие цело будет. Так нет, умудрился, мерзавец, прямо на краю пирса закемарить, вот и получил результат!
Слава Богу, догадался место упокоения автомата запомнить (пирс-то большой), прежде чем идти сдаваться дежурному по подводной лодке.
Дальше пошла цепочка докладов: по телефону - дежурному по команде, через оповестителя – командиру корабля и старпому, от командира – начальнику штаба, который эту цепочку порвал. При этом он долго вертел пальцем у виска, хватал себя за голову (волосы не рвал ввиду отсутствия оных), и крушил мебель в собственном кабинете, сопровождая свои действия такими словосочетаниями, что даже у командира ПЛ уши завяли.
- Короче, командир, - подвел итог своему пятнадцатиминутному монологу начальник штаба, - если к обеду ты мне не выловишь эту долбаную железяку, я докладываю наверх. Комбрига до обеда не будет, флаг тебе в руки. Хоть сам ныряй! И скажи спасибо, что я раньше командовал твоим пароходом – жалко позорить корабль!
В максимально кратчайшие сроки и малошумно (то бишь втихаря), за энное количество литров флотской валюты - «шила» - к месту трагедии подогнали водолазный катер. На борту посудины два водолаза срочной службы: матрос невнятной национальности и старшина 2 статьи – эстонец, спокойный и невозмутимый.
Поминутно хватаясь за сердце, взмыленный командир объяснил старшине боевую задачу.
- Путет стэ-елано-о, тофарищ комантир, путте споко-ойны, щас ми его
тоста-анем, - с этими словами старшина обрядился в свои доспехи и ушел на дно пускать пузыри.
- Какое уж тут спокойствие! – командир смахнул пот из-под фуражки и забегал по пирсу, как бешеный тигр в клетке. – Старпом, пошли за доком. Пусть тащит свой чемодан с валидолом, или что там у него есть от нервов!
Водолазы работали посменно, сидя под водой минут по двадцать. После очередного подъема водолаза на поверхность командир замирал, с надеждой глядя на поднявшегося. Но, увидев, что второй начинает одеваться, продолжал нарезать круги по пирсу.
Шевеля языком таблетку валидола во рту, командир мысленно прощался с погонами, с должностью, с безупречной репутацией лучшего командира лучшего экипажа соединения. Где-то, глубоко внутри, его терзал червячок сомнения: а точно ли автомат утоплен, вдруг боец его припрятал, продал, черт его знает, что еще могло быть, ведь свидетелей «утопления» проклятой железяки нет. А если эти олухи-водолазы его не найдут? Им-то до лампочки все его переживания, вон, эстонец, в очередной раз разделся и уселся в шезлонге, спокойный, как бревно. Ему все равно: найдут – хорошо, не найдут – да и ладно, зато, сколько времени под водой провели, не сильно напрягаясь, стаж-то идет!
Командир подбежал к катеру:
- Ну что, сынок, как там дела?
Эстонец, сидя в шезлонге, лениво поднял на командира глаза. Да-а-а, за последние пару часов капитан как-то взбледнул с лица, все сосет что-то, взъерошенный какой-то. Успокоить бы старичка, что ли? И старшина 2 статьи «убил» взъерошенного «старичка 2 ранга»:
- Ви не фолну-уйтесь, тофарищ команти-ир, он сдесь, на квоздик виси-ит!..
Оказывается, автомат, упав в воду, даже до дна не опустился – чиркнув по деревянной свае пирса, он зацепился то ли за гвоздь, то ли за сучок всего в полуметре от поверхности воды и был обнаружен эстонцем при первом же погружении. Посчитав дело сделанным, водолазы решили «накрутить» себе лишнее время под водой и просто сидели на дне по двадцать минут, изображая активные поиски автомата.
Врач еле отпоил командира валерьянкой…
- Информация о материале
Великий российский пророк и провидец И.С. Тургенев в своём рассказе «Муму» предсказал будущее России на многие столетия вперед. Вот французы, к примеру, хвастаются своим Ностардамусом, а зря. Потому что Ностардамус со своими вымышленными предсказаниями ни в какое сравнение не может идти с откровениями И.С. Тургенева. Просто Тургенев вынужден был прятать свои пророчества в литературные рассказы.
Дело в том, что в те средние века всех предсказателей и пророков сжигали на кострах, а И.С. Тургенев был дворянин и он не мог себе этого позволить.
Свои пророчества о будущем России в 20 и 21 веке, И.С. Тургенев описал в рассказе «Муму». Вся сила пророческого дара И.С. Тургенева становится очевидной, если правильно понять, кто есть кто в этом рассказе.
Совершенно ясно, что главный герой не должен высвечиваться и выпячиваться на первые роли. Ведь это – откровение, и как в любом откровении должен присутствовать тайный смысл.
Главный герой – это, безусловно, барыня, живет она уединенно, выезжает редко, все решает, от нее все зависит и она так высоко над всеми, что ее практически никто не видит.
И.С. Тургенев в образе барыни со всей силой своего литературного таланта отобразил идеологов КПСС и страны СССР. Конечно, И.С. Тургенев мог бы и открыто назвать в те времена вещи своими именами, ему б за это ничего не было, но тогда ещё никто не знал, что такое СССР и что такое КПСС – его просто не поняли бы и над ним бы смеялись, а он был дворянин и не мог себе этого позволить.
Следующий персонаж рассказа – Герасим. Что нам известно о Герасиме из рассказа? Нам известно, что его выписали из глубинки, был работником на хорошем счету, крепкий хозяйственник и, что самое главное – делал все что велят,не задавал лишних вопросов, поскольку был немым и челядь его боялась.В наше время абсолютно ясно и понятно, что это типичный портрет партийного функционера. Но тогда, в средние века, Тургенев не мог писать об этом открыто, потому что тогда не было функционеров.
Мимолётной интрижкой вплетается в рассказ сюжет о Татьяне, так полюбившейся Герасиму.
Очевидно, что Тургенев в образ Татьяны заложил всю сущность российской интеллигенции. Что и доказывает печальное развитие отношений Герасима и Татьяны: отношения не состоялись. Вмешалась барыня в свойственной ей беспрекословной манере распоряжаться жизнями и судьбами подданных.
Но Герасим хотел любви. Он был взрослым человеком. Поэтому он завёл себе Муму – собачку. И вот тут самое важное: если относиться к рассказу Тургенева как к простой литературщине, то этот поступок Герасима – явная глупость и нелепица. Но если относиться как к пророчеству к рассказу Тургенева, то нам открывается, что под Муму Тургенев подразумевал весь российский народ. Что и было им мастерски описано: «не лаяла без разбору, как иная глупая дворняжка», «сторожила отлично», «в господский дом не ходила».
Все было бы хорошо и все были бы счастливы, не начни Тургенев предсказывать события 80 годов 20 века.
Случился конфликт между барыней и собачкой. Муму, попривыкнув к усадьбе, захотела хорошо жить – «на самой средней клумбе, под розовым кусточком, лежала Муму и тщательно грызла кость». И что самое неприемлемое – у нее прорезался голос, начала заявлять о своих правах и лаять по ночам. Критическое противостояние Муму и барыни Тургенев описал следующими строками:
«— Ах, какая же ты! — промолвила барыня, подходя к ней, нагнулась и хотела погладить ее, но Муму судорожно повернула голову и оскалила зубы. Барыня проворно отдернула руку...
Произошло мгновенное молчание. Муму слабо визгнула, как бы жалуясь и извиняясь... Барыня отошла и нахмурилась.»
Стоит ли осуждать Муму за подобное поведение? – Нет! Ведь она о существовании барыни практическиничего и не знала! Она знала только Герасима, ведь он ее кормил. Но как бы то ни было, очевиден факт, что отношения дали трещину. Барыня приказала избавится от Муму.
Тут мы наблюдаем описание событий 90-х годов 20 века – Муму выбросили «на призволяще» - и вот тут уместна была аллегория Тургенева о том, что Герасим утопил Муму в речке. Беспомощный народ, лишившийся руководящей партии, начал барахтаться в реке жизни.
Казалось бы, огромный период истории завершен. Тургенев мог бы закончить свои предсказания. Но – нет! Он продолжил…
Партфункционеры поприхватизировав всё, разбежались по бизнесам и заграницам (Герасим ушел от барыни), экономика начала разваливаться, народ начал привыкать жить без партфункционеров и идеологов. И как следствие всего происходящего, –«Барыня расплакалась, велела отыскать его во что бы то ни стало, уверяла, что она никогда не приказывала уничтожать собаку…» (с). А расплакалась барыня оттого, что помирать ей скоро, а новых, надёжных функционеров, идеологов, «правильного» народа (читай: Муму) – просто нету! Не на кого усадьбу оставить после смерти барыни. Поэтому и началась пропагандистская вакханалия про «фашистов», «русский мир», и «враждебный запад» – включилась на круглосуточную «кузница кадров».Что и подтверждается в пророчестве Тургенева строками:
«Барыня несколько успокоилась; сперва было отдала приказание немедленно вытребовать его назад в Москву, потом, однако, объявила, что такой неблагодарный человек ей вовсе не нужен».
Конечно, вызывает некоторое недоумение и недопонимание концовка предсказания «Муму».
Но я думаю, что это потому, что мы ещё не дожили до этих событий. И это ни в коей мере не может умалить всю силу и величие творчества Тургенева – великого российского провидца и предсказателя!
- Информация о материале
Мой оператор явился на работу на три часа раньше, чем должен, и со слегка поцарапанной рожей.
Что? - Спрашиваю. С котиком играл?
- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
- То есть, все хорошо?
- Хуже некуда. если вкратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»
Позвонил, заказал номер, в назначенный час являемся с женой.
Я, естественно, делаю вид, что тут впервые, подходим на ресепшен, а там блондинка знакомая, мы всегда с ней перемигиваемся. Она увидела меня с женой, приветливо заулыбалась и говорит: «Здравствуйте»
Я перепугался и быстро ответил:
- В смысле «здравствуйте»? Я тут вообще-то в первый раз…
Посмотрел я на жену, а жена уже все поняла и лицом изображала подземный ядерный взрыв.
Тут блондинка меня и спасла, она пожала плечами, заговорщицки посмотрела на жену и сказала:
- Не обращайте внимания, все мужчины, которые у нас впервые, зачем-то пытаются как-нибудь пошутить, наверное, чтобы волнение скрыть. Вот ключик, ваш номер 326. Там все уже готово, приятного отдыха.
Жена хихикнула, а у меня гора с плеч.
- Так, а кто же тебе рожу в результате расцарапал?
- Подожди, слушай дальше. Вошли в номер, я делаю вид, что всему удивляюсь вместе с женой. Выпили, похряцали фрукты, включили музычку и я не спеша направился в душ.
Выхожу, смотрю - жена дергает над кроватью ночник и причитает:
- Да что ж такое? Как же его включить-то? Дорогой, ты не сходишь спросить где у него кнопка? А то с верхним светом как-то не очень.
А я и сам, помню, в первый раз, минут сорок искал этот гадский выключатель, нашел хрен знает где, аж за шкафом. Совсем не логично. Какой идиот это придумал?
Я лихо так подхожу к шкафу и говорю: «Что бы вы без папы делали? Вуаля!» и - клац, включаю…
Вот тут пошла жара в хату, началась самая романтика и я получил когтями по морде, хорошо, хоть глаза целы, еле увернулся.
А ведь хотел как лучше, не ценит, хоть домой не приходи...
- Информация о материале
Есть много теорий, пытающихся объяснить, отчего некоторых людей так тянет нарушить восьмую заповедь. Ванины друзья упорно придерживались теории поголовной нетрадиционной ориентации всех воров. Особенно тех, что промышляют по дачам и загородным домам. Ваня же имел на этот счёт своё особое мнение.
Ваня утверждал, что ориентация, равно как и клептомания, тут не при чём. Всё дело в перфекционизме. Да-да, каждый тать — перфекционист, его мать. Именно перфекционизм не может оставить татя равнодушным к вещи, которая плохо лежит. Это оскорбление, брошенное самой его природе, страшный удар по его, татя, мироощущению. Непорядок! Причём непорядок, который нужно срочно исправить. Иначе так и будешь ходить с оскорблённым мироощущением, а так недолго и суициднуть.
Однажды дискуссия по этому поводу разгорелась не на шутку: на посиделках в бане одному из Ваниных друзей, Дмитрию, который решил завязать персонального зелёного змия бантиком и теперь потягивал безалкогольное пиво, была торжественно вручена резиновая женщина. Мол, следующий этап не за горами, готовься, дорогой товарищ. Послав мужиков повидать Приапа, Дима сокрушённо заметил, что подарок ему и хранить-то негде. Дома не жена, так дети обнаружат, и неизвестно ещё, с кем проще будет объясниться. Гаража нет, а из недавно купленного загородного дома какая-то сволочь из местных регулярно прёт всё, что в дверь проходит.
Друзья тут же предложили навскидку с десяток способов решения проблемы, начиная от водки с клофелином и банки маринованных бледных поганок, и заканчивая кавказской сторожевой. Дима только отнекивался: за угощение посадят, собаку не сопрут, так отравят — словом, нет в жизни простых красивых решений.
Решение есть, возразил Ваня. Вот только потянет оно... скажем, на Ванин вскопанный по весне участок и пару десятков несушек. Ну, и ещё кое-что по мелочи, для совершения отворотного ритуала, включая резиновую женщину. Заинтригованные друзья взалкали подробностей, но Ваня с Димой уже ударили по рукам и пообещали рассказать всё потом. Если получится. Когда получится, уточнил Ваня.
По Ваниному замыслу, Дима с семьёй на неделю зависли в загородном доме и даже заказали пару «Газелей» с вещами: вещи с недавно проданной дачи давно пора было определить по новому адресу, мешало только чёткое понимание, что их сопрут на второй же день после отъезда. Ване удалось убедить друга в действенности своего метода.
Всю неделю, знакомясь с соседями, Димина жена жаловалась им на местных воришек: ох-де, чует её сердце, опять в дом залезут, но куда деваться — не выбрасывать же дачный скарб! Соседи сочувственно кивали головами, не забывая уточнить, как бы между делом: а что, действительно есть что-то стоящее внимания? Ну, то есть, мы имели в виду... ну, вы понимаете, для этих мерзких воров, естественно! Уже прощаясь, в дверях, Димина жена вдруг вспоминала: ах да, Дима тут вызвал из города то ли батюшку, то ли колдуна (возможно, даже некроманта), и тот обещал сделать какой-то жуткий антиворовской отворот. В общем, всю неделю посёлок провёл в предвкушении.
Батюшка (он же колдун, он же некромант) изволил приехать в субботу. На чёрном джипе. Настоящий батюшка, решила про себя половина посёлка. Чистый некромант, согласилась с нею вторая половина. Открылась дверь машины, к крыльцу прошествовала крупная фигура в чёрном плаще с капюшоном и с увесистым саквояжем в руке — и зрители разочарованно вздохнули: не удалось разглядеть подробнее! Кто-то из наблюдателей, правда, заметил дым из ноздрей, а парочка даже успела разглядеть пудовый крест и кончик хвоста, но общая картина так и не сложилась.
Уже затемно Ваня с Димой извлекли из машины что-то тяжёлое и продолговатое и внесли в дом. Ваня колдовал ещё несколько часов, и только за полночь, довольный результатом, отправился на боковую.
Наблюдение за Диминым домом возобновилось с первыми лучами солнца. Мучительно долго не происходило ничего интересного, и наблюдатели, поминая крепким словом батюшку (и его, некроманта, мать), Диму и собственное любопытство, уже собрались покинуть партер и галёрку, как вдруг из трубы дома повалил густой красный дым. Наблюдатели оживились: ага, пошло дело!
Спустя минут пять, когда дым рассеялся, на крыльцо вышел преподобный некромант. Всё так же в капюшоне. Он тщательно прикрепил к двери дома табличку с какой-то надписью, затем вышел из ворот (часть наблюдателей поспешно ретировалась из партера) и столь же тщательно прикрепил к ним вторую табличку. Через некоторое время из дома вышел Дима со своим семейством. Некромант вернулся в дом, пару минут пробыл там, (не иначе, снова колдовал), затем тщательно закрыл дверь.
Вскоре батюшка на джипе, а следом и Дима с семьёй на своём авто, отъехали от ворот и медленно двинулись к выезду из посёлка. У самой окраины Ваня подал знак и свернул на обочину. Дима припарковался рядом.
- А если не сунутся? - скептически спросил Дима.
- Если подготовка проведена правильно — сунутся обязательно! - Ваня закурил и лукаво поглядел на Диму. - Ты уверен, что супруга правильно всё сделала?
- А то! - усмехнулся Дима. - Даже про корейскую газонокосилку рассказала! И про то, что мы всего на день уезжаем.
- Тогда ждём.
Ждать пришлось недолго. Через полчаса над посёлком раздался нарастающий рёв, переходящий в истошный визг.
- О. Надо же, - покачал головой Ваня. - Кричалку придётся доработать. Хотя, мне кажется, второго сеанса не потребуется.
- Поехали смотреть! - нетерпеливо потёр ладони Дима. - Только участкового по дороге захватим!
К моменту их возвращения улица была пуста, вокруг царила мёртвая тишина, и только с раскидистой липы, что росла у ворот дома, доносилось тихое подвывание.
- Крепко его приложило, - заметил участковый, принюхавшись к неестественному для липы амбре.
- В участок отвезёшь, или пусть сначала помоется? - поинтересовался Ваня, который в целях конспирации так и не снял плаща с капюшоном.
- Пусть моется! - сморщил нос полицейский. - Но для верности я его всё же провожу. А он мне по дороге расскажет сказку. Правда, Никитич?
- Я, пожалуй, тоже с вами прогуляюсь, - решил Ваня. - А ты, чадо, расскажешь всё как на духу. Ты ведь меня не разочаруешь?
Никитич отчаянно замотал головой, и запах, кажется, усилился. По дороге домой он поведал историю, в лучших традициях мистического триллера.
Прибытие батюшки (по совместительству, некроманта) вызвало у Никитича нестерпимый зуд: что же такое привезли с собой эти городские, что понадобилось вызывать из города тяжёлую артиллерию? Димкина жена явно чего-то недоговаривала, и косилку, небось, приплела ради отвлекающего манёвра. Как только преподобный некромант (Никитич вздрогнул и покосился на Ваню) и городские лохи укатили со двора, Никитич двинул к воротам. Чисто почитать табличку. «Вор! Этот дом оберегает злой суккуб!» Пишут всякую хрень, подумал Никитич и, завернув за угол, перемахнул через ограду.
Вариант с окнами не прокатывал: хозяева озаботились железными ставнями, что закрывались изнутри. Оставалась дверь, на которой висела вторая табличка: «Вор! Тебя предупредили. Дальше — на твой страх и риск» Несколько несложных манипуляций с дверью — и Никитич уже стоял на пороге.
- И тут (неопределённый артикль) — эта (падшая женщина)! Прямо (собака-девочка) из вот такой вот коробочки — и вдруг (практически «бац», только если сделать это нефритовым жезлом) — и она появилась! Жопа — во! Сиськи — во! Рот, глазищи — во! (рыбак, рыбак Никитич, заядлый!) А потом — ещё больше, прямо пухнуть стала! А потом — (практически «бац», только если нефритовый жезл нахлобучить чем положено) — и в клочья! И каак заорёт! Эпическая сила! Вот это, скажу я вам, дристогонка!
- Будешь с некромантом шутить — в следующий раз гомункулуса спущу!
- Нет! Нет! У меня с этим строго! Я того... туда... правильной ориентации! - мелко закрестился Никитич. - Вы, батюшка, не сомневайтесь, больше такого не повторится!
Вернувшись, Ваня застал Диму, собирающего по дому ошмётки резиновой женщины.
- Кажется, теперь долго никто не сунется, - Ваня снял лоскуток с косяка.
- Это точно! - Дима усмехнулся и взялся за веник. - Это было эффектнее, чем просто прикрепить ревун к баллону с углекислотой! Суккуб из коробки — это круче чёртика из табакерки, да ещё и саунд-волна!
- Ты всё же баллон новый привези, - посоветовал Ваня. - И снова эту штуку насторожи, как уезжать соберёшься. Тут, поди, и кроме Никитича перфекционисты найдутся.
- Это вряд ли, - заметила с порога Димина жена. - Тут у меня уже соседи спрашивали, сколько стоят услуги батюшки-некроманта. Впечатлил ты их, Ваня. Так что подумай на досуге, не заняться ли тебе новым ремеслом!
- Информация о материале
Страница 122 из 329
