Хихаханьки
В Русском мире царила атмосфера непрекращающегося праздника: как Путин с понедельника нашелся, так все в масть и пошло - не жизнь, а сплошная Масленица, блины на лопате, Крым в материнском лоне с головой, а на 9 мая, говорят, в Москву монгольская конница приедет.
Ну, про конницу - это еще, конечно, не точно, но раз монгольский президент Элбэгдорж обещался быть на День Победы в Москве со всем своим улусом и лучшими нукерами для парада, то как же они без конницы? В конце концов, именно монгольская конница помогла Советскому Союзу в Великую Отечественную, когда деды приближали как могли, а Сталин всех победил, хотя справедливости ради стоит отметить, что вклад Монголии в победу великого русского народа не был бы таким весомым, если бы не помощь со стороны Северной Кореи, поставлявшей на Западный фронт свою знаменитую морковку и мясные консервы «Дружок».
Именно поэтому 70-летие победы России над фашистской Германией Путин решил отпраздновать со своими коллегами из КНДР и Монголии - настоящими членами антигитлеровской коалиции, противостоявшей так называемой «большой тройке» Гитлер - Рузвельт - Черчилль и примкнувшему к ним Бандере, который, по некоторым сведениям, за всем этим и стоял. В этой связи панические отказы западных лидеров от участия в московском параде, о которых массово сообщают едва ли не каждый день, являются очередным доказательством исторической справедливости взятого Россией курса, а беспомощные оправдания бывших гитлеровских подпевал насчет того, что, мол, кому-то там не хочется стоять на трибуне рядом с Путиным, выглядят просто смешно.
«Их цель понятна - подточить силу и моральный авторитет современной России, лишить ее статуса страны-победителя со всеми вытекающими из этого международно-правовыми последствиями», - вывел врага на чистую водупроницательный Путин, и русский народ сразу же ощутил чувство постоянной обиды, потому что как же он без статуса страны-победителя? Ведь в нем весь смысл жизни русского человека, вся его сила и моральный авторитет. Отними у русского человека статус победителя - и он тут же сгинет, как роса на солнце, сопьется от беспросветности, и слава богу, что у России опять есть Путин, который уже сам по себе является ходячим международно-правовым последствием.
Однажды враги России уже пытались подточить ее статус, когда плохо пригласили Владимира Владимировича на пьянку в Освенцим, и что же? Праздник не удался, тосты были несмешные, накидывать на чужих жен одеяло было некому, зато Владимир Владимирович с присущим ему международным чутьем не растерялся и сразу же напомнил, кто тут победитель, устроив обстрел Мариуполя с многочисленными жертвами неверных. Предвкушая неизбежное зубоскальство Запада по поводу предстоящего 9 мая парада монгольской конницы и северокорейских собаководов на Красной площади, Россия решила заранее предупредить, что намерена в отместку взять штурмом Берлин, но в последнее время появились некоторые сомнения: не слишком ли это мелкая цель для такого геополитического гения, как Путин?..
Всю эту неделю мир осознавал истинное величие личности русского царя, сумевшего практически в одиночку спасти президента соседней страны и оттяпать у той же страны изрядный кусок территории одной только силой своего ума, как показали в фильме «Крым. Путь домой». Понятно, конечно, что у Владимира Владимировича были помощники, но что бы они без него делали. Янукович во время своего спасительного побега выехал в степь донецкую, ожидаемо заблудился без сопровождения ГАИ и стал гонять наугад, надеясь рано или поздно куда-нибудь попасть. Именно там предусмотрительный Турчинов собирался обстрылять его из крупнокалиберных пулеметов, но еще более предусмотрительный Путин почуял засаду по одной только траектории движения кортежа Януковича, поскольку отслеживал его мобилку, и велел поворачивать. Янукович повернул и выехал к какому-то морю. Там его несколько часов подряд искали российские спасательные вертолеты, но никак не могли найти, потому что Виктор Федорович на всякий пожарный спрятался. Положение становилось безвыходным, у вертолетов кончался керосин, судьба легитимного президента висела на волоске, но тут ему позвонил Путин и сказал: «Включи фары, дебил».
Виктор Федорович включил фары, вертолеты тут же его заметили, все кончилось хорошо. Правда, Янукович не согласился никуда лететь, а поехал на своей машине в Крым, и к чему была вся эта эпопея с вертолетами, осталось неясным, но руководящую и направляющую роль Путина в операции по спасению Виктора Федоровича переоценить трудно. Именно по ее итогам Владимир Владимирович понял, что Крым нужно спасать, ведь мог произойти корсунь-шевченковский погром. Что такое корсунь-шевченковский погром никто не знал, и от этого было еще страшнее.
Целый год крымчане жили в ожидании этого чудовищного злодеяния, пока оно, наконец, не произошло, правда, задним числом, но получилось все равно очень увлекательно: автобус с мирными жителями Крыма, возвращавшийся с антимайдана, попал в засаду «Правого сектора» и был сожжен, а пассажиров заставили есть битое стекло, и они ели, потому что хотелось жить, кто-то в одиночку проглотил карбюратор, все откусили по кусочку дверей, коленвал тоже поделили по-братски, а одна смелая русскоязычная девушка даже засунула себе в попу колесо, такова была ее воля к жизни. Потом их, конечно, всех убили, но подвиг жертв корсунь-шевченковского погрома будет жить в сердце самообороновца Самвела, который представляется бывшим офицером, хотя его в Крыму и так каждая собака знает, очень уж авторитетный бандит.
Велел однажды Самвелу сам товарищ Аксенов захватить аэропорт с черенком от лопаты. Харашо, дарагой, сказал Самвел, выбросил все свои волыны, пулеметы-шмулеметы и пошел с черенком на аэропорт. Ворота поломал, зашел, а тут навстречу СБУ с автоматами: стой, мол, свободный житель Крыма, именем Бандеры, огонь! А Самвел не растерялся и говорит: эта мая зымля, билят! И тут как по волшебству сзади подъезжают грузовые машины, а оттуда выходят вооруженные человечки и говорят: «Добрый день!». Это мудрый Путин все опять предугадал и прислал своих вежливых людей защитить Самвела.
Увидев, что Крым все больше уплывает домой, черный президент Обама сильно разозлился, пообещал через год убить Немцова и послал в Черное море свой крейсер под названием «Дональд Кук». Крейсер должен был приплыть в Крым и убить там всех, чтобы сорвать курортный сезон. Но Путин все это предугадал и поставил на берегу свои лучшие в мире пушки «Бастион», которые умеют стрелять из-за угла сверхзвуковыми ракетами, разместив их так, чтобы было видно из космоса. «Дональд Кук» увидел их из космоса и уплыл не солоно хлебавши, а все матросы с него потом уволились и сошли с ума. Так Путин победил Америку.
Очень обрадовался такому развитию событий президент крымского отделения мотоциклетного клуба «Ночные волки» Александр Медведев, однофамилец самого успешного премьера в истории России и такой же, на первый взгляд, дурачок, поклоняющийся американским технологиям, только не айфонам, а харлеям. Однако, присмотревшись, можно обнаружить между двумя Медведевыми принципиальную разницу: если успешный премьер всегда пытался сделать свои ноги длиннее, то смелый крымский мотоциклист поступил ровно наоборот. Однажды в аварии Александр потерял ступню, а поскольку он был гордый байкер, то считал ниже своего достоинства выполнять рекомендации врачей, вследствие чего ему от этой ноги отпилили еще четверть длины. Но Александр так любил Крым, что повторил подвиг летчика Маресьева (который, наверняка, тоже его любил): отправил отрезанный кусок своему однофамильцу в Кремль, вдруг пригодится, а сам встал на защиту родины: захватил фашистского генерала, который вез на полуостров приказ стрелять в мирных людей, нашел в крымских горах тайный склад с боеприпасами и продовольствием, который «Правый сектор» оборудовал там еще во времена Ющенко, и даже подвергся нападению целого отряда нацистских боевиков в масках, подкарауливших его ночью возле дома. Ну Александр такой из машины выскочил, одного трах, другого бах, главаря культей в ухо, двоих из пестика мочканул, хотел уже дуб с корнем вырвать, как тут к нему один сзади подкрался и ножом ударил. Когда ведущий спросил Александра, куда именно его ударили ножом, он сказал, что в сердце, и показал на левую ягодицу. В общем, выжил чудом, не зря все же носил в кармане штанов, у самого сердца, иконку Путина...
И таких историй в Крыму не счесть, просто о них никто до сих пор не рассказывал, а вот Владимир Владимирович взял и не побоялся. Неудивительно, что всю эту неделю Россия в едином порыве, забыв о том, как еще совсем недавно проклинала про себя гребаный полуостров, от которого оказалось столько мороки, полюбила Крым пуще прежнего и погрузилась в праздник от всей души. Жизнь стремительно наладилась, вернулись сила и авторитет, а уж про статус страны-победителя и вовсе говорить нечего. Ведь, в конце концов, только русские победители едят блины с лопаты. Все же культурные люди, не какие-нибудь свиньи в хлеву, как все остальные лохи.
- Информация о материале
История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться. Надеюсь, что вам понравится. С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, а дело было так...
В работе следователя, если случается какой-то «феерический писец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.
В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.
Часа в четыре утра мне позвонил дежурный по ОВД... и сказал, что у нас «изнасилование», «незаконное лишение свободы» или «похищение», короче преступление века. В общем, какая-то жопа в кружевах. Я быстро собрался, добежал до конторы и уже оттуда вместе с ГНР (группа немедленного реагирования) выдвинулся по нужному адресу.
По дороге парни из ГНР в двух словах обрисовали ситуацию. У нас имелась некая молодая особа, которую избили, изнасиловали и, плюс ко всему, против ее воли удерживают в квартире, куда мы сейчас и направляемся. Мадмуазель как-то добралась до своего мобильного телефона и позвонила маме (внимание!) в Волгоград. Хрен его знает, кто у нее мама в Волгограде, но шороху мама навела в столице изрядно. Уже через два часа после звонка маме на указанный адрес слетелась туева хуча разномастных «гостей со всех волостей» в погонах.
Очень у нас начальство в форме любит, чтоб в раскрытии резонансного преступления, а точнее по сводке о раскрытии такого преступления, «прошла» их фамилия. Мол, был, самолично все контролировал и, практически, собственноручно задержал всех злодеев. И так каждый руководитель. На деле же от таких руководителей для дела один вред. Ну да ладно, Бог с ними.
Адресом оказалась обычная квартира в обычном доме обычного спального района. На лестничной клетке у двери квартиры оказалось масса народа. Тут тебе и ОБОП, и МЧС, и еще куча ментов разных званий и должностей (в основном какие-то начальники). Ну и мы с ГНРовцами. Короче, тусовка подобралась та еще.
К моменту нашего прибытия уже удалось выяснить, что дверь закрыта на замок, ключей у «потерпевшей» нет. «Злодей» всего один, но он мирно спит здоровым пьяным сном. Оружия у него никакого нет.
Примерно пять часов утра.
Было принято «соломоново решение» вскрывать дверь силами бойцов МЧС. Завизжала бензопила по металлу системы «болгарка» и красивая, по виду новая, входная дверь быстро потеряла свою привлекательность. Условились, что первыми входят ГНР. Они в брониках, касках, с автоматами, да и работа у них такая.
Дверь «вынесли» и ГНРовцы с криками «Всем лежать, всем бояться» ломанулись в квартиру, а за ними и мы все. Ну как все. Начальство в погонах решило подождать на площадке пока, ну мало ли че... А вдруг там непредвиденная опасность! Все-таки задерживаем «самого опасного преступника», «воплощение зла» практически. Так, что лучше руководить из тыла.
Когда дверь «вынесли», сразу стало понятно, что в двухкомнатной квартире идет ремонт. «Потерпевшая» была на кухне. А в одной из комнат на расстеленном на полу матрасе, накрывшись одеялком, мирно спало наше «воплощение зла». «Зло» на вид было невысокого роста, достаточно субтильного телосложения и лет двадцати пяти от роду.
«Злодея» обступили ГНРовцы, направив на него автоматы, а тому хоть бы хны, он спит как ангел. Как пьяный ангел.
«Болгарка» визжала так, что оглохнуть можно было в подъезде, ГНР в пустой квартире, когда забегали, тоже не шепотом просили всех прилечь, и вообще в квартире (пустой и там акустика хорошая) набилось много народа, все галдят, а злодей спит. Глядя, при этом при всем, на мирно и беззаботно спящего «злодея», почему-то вспомнились слова из рекламы: «И пусть весь Мир подождет...»
Сами понимаете, что выспаться у нашего «героя» шансов не было, почему-то никто не захотел ждать, пока он проснется. ГНРовцы его потыкали берцами, похлопали по впалым щечкам... Спит!
Кто-то сдернул с бедолаги одеяло и все немного охренели. Ну, то, что человек голый, это ничего, это бывает. НО! Наш «самый опасный преступник»... Тадааааан. ОДНОРУКИЙ! В воздухе не надолго повисла тишина, нарушаемая всякими непечатными фразами, означающими крайнюю степень удивления. Ну не ожидал никто такого от нашего «ужасного насильника».
Тут одного из ГНРовцев посетила шикарная мысль относительно способа пробуждения «злодея». Не долго думая, он взял и гребнул спящего «товарища»... Чем думаете? Ногой? Неа. Дубинкой? Неа. Прикладом? Неа. Это не гуманно! «Шурик, это же не наш метод»! От небольшого (все-таки прокуратура рядом стоит) разряда, уткнувшегося в бок электрошокера, «злодей» моментально взбодрился.
«Доброе утро, ептыть!»
Вот так кто-то из находящихся в комнате радостно прокомментировал долгожданное пробуждение.
Едва ли наш «герой» мог согласиться с этим приветствием. Для него это утро, уж точно, добрым не было.
Он сел и стал смотреть по сторонам. Кругом были какие-то люди в форме и без формы, с оружием и без, и все что-то ему говорили. И все что-то от него хотели. Кто эти люди и как они тут... По его взгляду было понятно, что чувак в глубоком ахуе не только от электрошока, а еще и от происходящего. Его мозг отказывался понимать происходящие вокруг него события.
Тут ГНРовцы схватили его за ноги и за руку и потащили зачем-то на лестничную клетку. Наверное, показать начальству добычу. По мере того, как его тащили, «злодей» начал яростно сопротивляться и ругаться. Скорее от страха и непонимания происходящего, чем от желания оказать сопротивление.
«Товарища» быстро уложили на пол лестничной площадки лицом вниз и стали заламывать руки, чтоб нацепить наручники. Ну, как руки... Одну-то руку заломили...! Прозвучал шикарный вопрос: «Бля, а куда второй браслет ему одевать...?» Все это было настолько нелепо. Худой и голый однорукий «Доктор Зло», распластанный на полу лестничной клетки и сидящий на нем сверху ГНРовец с растерянным видом и вторым браслетом в руке.
«Злодей» немного успокоился, просил объяснить ему, что происходит и за что его «задержали». Парню дали возможность одеться, обуться. Пристегнули его одной рукой к ГНРовцу и повезли в отдел. На этом операция по задержанию «самого опасного преступника» завершилась.
«Злодей» двадцатишестилетний житель столицы, инвалид, строитель, ранее не судим.
Далее со слов «злодея» я узнал, что познакомился он с потерпевшей у метро. Завязался разговор и взаимная симпатия. «Злодей» неподалеку делал ремонт в квартире, это его основной вид заработка (бля, как он ремонтировал одной рукой, я, если честно, так и не понял).
Он пригласил «леди» к себе, точнее в ремонтируемую им квартиру, для совместного приятного времяпровождения. Они мило беседовали, естественно пили. Отведали они 20 бутылок пива и бутылку водки. А потом, под воздействием алкогольных вкусняшек, наши «Ромео и Джульетта» подружились организмами. Причем дружили всю ночь, совершенно добровольно и по обоюдному согласию, без какого-либо насилия.
Затем, «мадмуазель», узрела у него небольшую сумочку для всякой мелочи, в которой лежали его бумажник, документы и всякая всячина. Сумочка эта «потерпевшей» понравилась. «Мадмуазель» взяла эту сумочку и направилась к выходу, сказав: «Все, давай, пока...». «Злодей» бросился за ней и попытался отобрать сумочку. Завязалась рукопашная и он эту «ледю» слегка «размотал», нанеся несколько ударов в область головы, а именно в лицо.
Оскорбленный в лучших чувствах, он закрыл дверь на ключ во избежание кражи нашей красопеткой каких-нибудь ништяков из квартиры. Чего он ее просто не выгнал, объяснить не смог. Говорит, оба были изрядно пьяны. Лег спать. Как вскрывали дверь он не слышал. Ну, а история его пробуждения вам уже известна.
Со слов «потерпевшей» начало у них совпадало, до момента совместной близости. Да, прошу прощения, что забыл описать «потерпевшую».
Это была молодая особа двадцати пяти лет. Если на мой взгляд, то ну ни разу не симпатичная. А если уж совсем откровенно, просто страшная. Этакая волгоградская русская девица - кровь с молоком. В два с половиной раза шире нашего «злодея», что вдоль, что поперек. Опять же, как он ее, такую... смог изнасиловать, я так и не понял. Если бы «потерпевшая» решила оказать нашему «насильнику» сопротивление, она бы его по полу размазала. Вопрос остался открытым.
Дамочка находилась в столице полгода, жила у какого-то мужика, нигде не работала, на что живет, объяснить внятно не смогла. Занятие проституцией оскорблено отрицала. Еще бы, да ее в голодный год на необитаемом острове... Короче, при таких данных, профессия эта не для нее. Хотя, на вкус и цвет...
Итак! Дошло у них дело до грязных намеков и домогательств со стороны «злодея», однако, получив отказ, коварный «насильник» применил физическую силу (!), сломил яростное сопротивление (!) и грязно овладел «хрупким девичьим тельцем», пять или шесть раз (подтвердили оба, хотя, мне с трудом верится!). А «злодей» наш оказывается мужииик! Вот уж воистину, если где-то убыло, то где-то прибыло... Про сумку, естественно, «потерпевшая» все отрицала.
На благородную деву из достойного семейства она ну никак не тянула. Как ее мама подняла такой «шторм», так никто и не понял.
Наличие полового контакта у обоих подтвердилось, да и не отрицал никто. То, что бил, «злодей» тоже не отрицал. А вот насилие не признавал никак.
«Злодей» был взят под стражу. Прокурор настоял на возбуждении «износа». Вот объективно - состав есть. Есть следы насилия, есть его сперма в ней и есть ее заявление. Субъективно - козе было понятно, что за такое дело в суде на смех поднимут, после того, как увидят «потерпевшую» и «злодея». Как он, однорукий хлюпик, смог завалить вот это?
Я думал, что максимум возбудят побои, но не износ. Дело это я, к счастью, передал почти сразу другому следаку.
Выяснилось, что «злодей» ПНДшник с большим стажем. Это значит, что наш «герой», стоял уже очень давно на учете в Психоневрологическом диспансере на учете. «Психушка» (стационарная психиатрическая экспертиза признала «Злодея» невменяемым. Его приговорили к реальному сроку, но срок заменили на принудительное лечение в психиатрической клинике особого режима.
- Информация о материале
Чего греха таить — завсегдатаи нашего уютного госучреждения в массе своей живут небогато. На пенсию по инвалидности особо не разгуляешься, подработки есть далеко не у всех, а если и есть — то очень и очень скромно, я бы сказал, стыдливо оплачиваемые работодателем. Но умудряются как-то выкручиваться. Некоторые даже имеют свой небольшой бизнес.
Федя живёт у нас в психбольнице уже больше тридцати лет. Именно живёт: когда-то за очень серьёзное преступление он отправился не по этапу, а в спецбольницу на принудительное лечение (между прочим, вполне мог схлопотать и вышку, признай его тогда вменяемым), а родственники под шумок продали его квартиру и все куда-то испарились. Да и долечиваться после спецбольницы суд наказал долго, очень долго. Так и прижился он у нас.
Федя с удовольствием помогает убирать территорию, возить грязное бельё в прачечную и забирать оттуда свежевыстиранное, а более всего, как любой человек, не понаслышке знакомый с казённой жизнью, он любит помогать работникам нашей столовой.
Где он тратит свою пенсию? О, Федя места знает! И в буфет лишний раз не пойдёт: зачем, когда через дорогу есть огромный торговый центр! Выход у него свободный, время есть, отчего же не прогуляться? Этот торговый центр, кстати, построили не так уж давно, всего-то несколько лет тому как. И Федя стал замечать, что денег, которых раньше всегда было в избытке (много ли купишь в том буфете?), перестало хватать. Соблазнов-то вон сколько! Что делать?
И Федя занялся asking'ом. До ближайшей церкви топать далековато, да и компания аскеров (ну, тех, что Христа ради подать просят) там уже своя, устоявшаяся. Недолго и клюшкой по шее получить, особенно на Пасху. Пришлось обрабатывать местный контингент. Народу в диспансере всегда хватает: кто на медкомиссию пришёл, кто родственников в отделении повидать, кто сам врачу показаться. Правда, много ходит атеистов, поэтому надо было менять концепцию запроса. И Федя придумал.
- Друг, дай ветерану умственного труда брежневскую копейку! - вежливо просит он потенциального донора.
- То есть? - впадает тот в мимолётный транс.
- Я имею в виду путинский рубль! - поясняет Федя.
И ведь дают! Кто побольше, кто поменьше. Часто — десятикопеечную мелочь. Её порою копится много. Идти с таким кульком в магазин — можно нарваться на комплимент от продавца. Но Федя нашёл выход. Там же, в торговом центре, есть отделение Сбербанка. А поскольку паспорт у Феди с собой, и в нём не написано, что его когда-то признали невменяемым, то сберкнижку он завёл себе легко. Вот туда-то копейки и складывает. И время от времени снимает рубли.
Другие постояльцы нашей больницы Феде втайне завидуют и считают подпольным миллионером. Федя их не разубеждает: для бизнеса полезно. Время от времени кто-то из пациентов, насшибав и наподбирав кучу мелочи (всё теми же копейками), просит Федю поменять деньги на что-нибудь более крупное, чтоб буфетчица не ругалась, когда дело дойдёт до покупки сигарет или чая. Федя не отказывает. Правда, у него фиксированный обменный курс: один рубль чем покрупнее за рубль сорок копейками.
- Федя, а почему не один к одному? - возмущаются порой пациенты.
- Один к одному? - щурится Федя. - Не, мужики. Я, конечно, дурак, но не настолько же!
- Информация о материале
Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом. Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.» Уговорили.
Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала.
Я даже подумала, что это Красная площадь.
Папа сказал:
- Валюша, сейчас только семь утра, Ленин еще закрыт, так что, побегаем пока по магазинам, чего-нибудь купим, а в мавзолей всегда успеем. У нас ведь поезд только поздно ночью.
И началась бесконечная беготня: «Лейпциги», «Варны», «Бухаресты», да и просто гастрономы. Мы умудрялись занять сразу все очереди Москвы.
Маму с номерком на руке оставили в каком-то универмаге, а сами с папой на такси поехали на другой конец города, там подходила другая наша очередь за дезодорантами и торшерами, а по дороге, как назло, снова очередь нарисовалась, неизвестно за чем, пока не торговали.
Папа остановил машину, дал мне 18 рублей и четкие инструкции:
- Если там что-то большое и дешевое – много не бери, не донесем, а если, например, кофе в зернах, японские кассеты, или что-то в этом роде – возьми на все дeньги. Ну, сама по ситуации сориентируешься. А я погнал в свою очередь, потом за мамой, а оттуда за тобой. Будь умницей, часика через три мы тебя заберем. Следи за карманом.
- Как три часика? А Ленин?
- Да куда он денется твой Ленин? Успеем.
Через три часа, меня: гордую, счастливую и с электро-вафельницей в обнимку, подобрали родители, но оказалось, что это еще не конец. Мама срочно мчалась достаивать за чулками (если ее еще пустят в очередь) а папа спешил загрузить вокзальную камеру хранения, а потом снова летел куда-то на кулички за польскими джинсами.
По дороге, как назло, мы опять заметили какую-то очередушку, человек тридцать, не больше, грех было не постоять. Тормознули.
Меня опять с авоськой, деньгами и инструкциями выпихнули из машины:
- Потерпи, Валя, через часик, я, или мама тебя заберем. И тогда сразу к Ленину, не переживай.
Прошло целых четыре часа, уже темнело, я - голодная и злая сидела на бордюре и горько плакала, когда ко мне подъехали встревоженные родители:
- Валюша, чего ревешь, а где же..? Не купила? Тебе что, не хватило, или из очереди выпихнули? Что давали-то хоть?
- Мне всего хватило! Это была очередь в СИЗО, передачи сдавать!
…В мавзолей мы так и не успели.
Уж тридцать пять лет прошло, я и сама уже бабушка, но мне до сих пор обидно, что с Лениным меня тогда так «прокинули»…
- Информация о материале
Всего лишь через несколько дней после образования Академии Наук ДНР на территории Новороссии прошла защита первой в истории ДНР диссертации! Политсовет ПДРС с гордостью сообщает, что первым кандидатом наук ДНР стал наш питомец, член Приднепровско-Донецкого Рабочего Союза, учёный-ополченец Артём Чкалов (Петриченко)! Поздравляем новоиспечённого учёного, а также его бессменного руководителя, Народного академика Вл. Вл. Козолупова.
Правда ПДРС с радостью публикует автореферат защищённой диссертации!
На правах рукописи
Донецкий национальный университет
Артём Владимирович Чкалов
МАТ И ЕГО РОЛЬ В РАЗВИТИИ РУССКОГО МИРА
Специальность 10.02.01 – русский язык
Автореферат
диссертации на соискание ученой степени
кандидата филологических наук
Донецк – 2014
Работа выполнена на кафедре русского языка ФГБОУ «Донецкий национальный университет»
Научный руководитель:доктор наук ДНР, народный академик АН ДНР, асп. Вл.Вл. Козолупов
Официальный оппонент:народный доктор наук С.Т.Кантор, ООО «Финская металлочерепица», г. Днепропетровск
Ведущая организация:ЗАО «Харцызский трупный завод», г. Харцызск
Актуальность исследования
Мат является величайшим достижением русского языка, делая его великим и могучим, раскрывая его чувственность и эмоциональность. Основана на глубокой любви к матери, русская матерщина успешно распространилась на российские (ныне временно сократившиеся) территории Европы и Азии. Мат всегда стоял на службе русского человека, помогая ему в труде и бою. С помощью мата народ совершал величайшие подвиги: дарил народам достижения Октябрьской революции, крушил врагов, индустриализировал промышленность, поднимал сельськое хазяйство и покорял космос.
Буржуазные учёные и русофобы исказили сущность русского мата, наделив его отрицательными характеристиками. Народная мудрость гласит: «Что естественно, - то не безобразно». А ведь в основе матерщины как раз лежат естественные процессы и органы человеческого тела.
Все вышесказанное обуславливает огромную важность и актуальность исследования для строительства русского мира на территории ДНР.
Объектом и предметом исследования является русский мат.
Методологической и теоретической базой диссертации являются наработки ноучного отдела ПДРС и всей пролетарской ноуки.
Научная новизна диссертационной работы заключается в том, что впервые русский мат исследован во всём его многообразии и полноте, и введен в научный обиход ДНР.
Введение
«Жизнь неприличных слов напоминает историю человеческого общества: человек рождается голым и нисколько этим не смущается, а если позволяет климат, то и всю жизнь ничем себя не прикрывает. В тех же местах, где человеку необходимо от климата защищаться одеждой, было выдумано, что голый - это весьма и весьма неприлично. А.А. Ахматова, отметив, что греки своих богов изображали нагими, гневно заявила: «Считать наготу непристойной - вот это и есть похабство ». (Чуковская Л.К., 1996, с. 107).
Таким образом, часть русской речи нецензурщиной назвали сами же люди, и если бы такой глупости не выдумали, то мат никто не считал бы чем-то стеснительным или похабным, как таковым не считают женский обнажённый бюст африканские аборигены.
Никому не секрет, что наши великие вожди (Ленин, Сталин, Корчмар, Путин) всегда в быту пользовались матерным достижением русского языка, и только глупая ошибочная цензура не позволила нам увидеть всю красоту и эмоциональность написанных ими трудов. По данным исследователя Г.Ф. Ковалёва (Речевая агрессия в современной культуре. Сб. науч. тр. Челябинск, 2005.), важное значение русскому мату уделено учёными в научном сборнике «Культурные табу и их влияние на результат коммуникации: сб. науч. трудов. - Воронеж: ВГУ, 2005, с. 184-197.) , где подчёркивается, что запретный плод сладок, особенно для людей только входящих в общественную жизнь. Подросток, употребляя бранную лексику, как бы приобщается к кругу взрослых» людей, которым «по закону» разрешается выражаться намного свободней, нежели молодым. С другой стороны, мощный потенциал условно неприличных слов в семантике, свободное их варьирование, прекрасная словообразовательная разработанность позволяют некоторым людям, вообще не выходя из рамок мата, выразить все, что они пожелают. На помощь приходят мимика, жест, интонация, а также характерный ситуативный контекст.
ГЛАВА 1. ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУССКОГО МАТА.
Г.Ф. Ковалёв констатирует, что российские учёные подняли вопрос происхождения мата. Откуда же взялся русский мат? Кто к нам его занес? А никто нам его никогда не приносил. Это наше родное, тщательно скрываемое детище. Практически нет отечественных официальных словарей, в которых бы матерщина соседствовала со словарными статьями высокого стиля. Упоминание о некоторых словах такого типа есть лишь в словаре В.И. Даля, да и то только в Бодуэновой редакции (Даль-4, ст. 1244).
Упоминание этих двух словарей уже говорит о многом: данная лексика глубоко народная, древняя и чисто русская.
К примеру глагол «еbat’» вошел в ставший уже междометием фразеологизм job tvoju mat'. (http://www.daabooks.net/lyr/T0/T0.69.koi.html#s.5) Кстати, это любимое выражение нобелевского лауреата И. Бродского: только в одной книге С. Волкова «Диалоги с Иосифом Бродским» знаменитый поэт употребил это выражение около десяти раз. Правда, книга были сделана из магнитофонной записи двух мужчин, но вышла на очень широкую публику.
Нельзя не согласиться с мнением того же Р. Брандта, что «матерная брань коренится не в презрении к матерям, а в уважении: при первоначальном, сознательном её употреблении, несомненно имелось в виду, что человек сильнее, чем личную обиду, почувствует обиду, нанесенную его матери» (Брандт Р, 1915, с. 356).
Что же касается «неприличных» наименований гениталий, то и они по мнению авторитетных российских лингвистов позаимствованы не из тюркских языков, а имеют российские корни.
Глава 2. Мат и русская литература
Исследователь-лингвист Г.Ф. Ковалёв отмечает, что касаетельно употребления матерщины в художественной литературе, то эта проблема художественного вкуса писателя, его чувства меры. Возьмем хотя бы Юза Алешковского, виртуозно употребляющего мат в своем творчестве. Как бы в подтверждение наших слов писатель, известный употреблением ненормативной лексики в своих произведениях, так охарактеризовал свое отношение к матерщине: «Я думаю, что так называемые матерные слова поначалу-то были словами не ругательными, а сакральными, священными Поскольку органы наши, гениталии мужчин и женщин, - они же воспроизводят бытие будущих поколений. И пра-пра-прачеловек не мог не испытывать восторга и ужаса перед воспроизводительной родовой деятельностью своей. По важности выполняемых функций половые органы - это number one. Я даже считаю, что их деятельность важнее деятельности мозга. И это остается загадкой, - почему слова сакральные, священные, имевшие несомненное отношение к фаллическому культу и культу Матери земли, стали словами запрещенными, презираемыми и тем не менее употребляемыми» (Шигарева Ю., 1999, №З8, с. 19).
Прозаик В. Сорокин но поводу мата высказался следующим образом: «Язык нельзя винить. Он, как вода, течет туда, где есть свободное место <...>. И писатель, который хочет идти в ногу со временем, а не создавать анахронизмы, как это делает большинство тех, кто окопался в толстых журналах, должен учитывать движение этой воды. Ведь мат стал частью нашей речи. Что плохого в этих словах? Я много думал о том, что культура, христианская культура; разделила человека на верх и низ». И далее маститый автор говорит, что табуирование мата, названий гениталий является лишь проявлением искусственной, ничем не оправданной, стыдливости (Аргументы и факты, 2001, №49, с.23). И далее - он же: «Мат в моих текстах играет весьма разнообразные роли: от детонатора, взрывающего массу мертвого литературного языка, до простой части речи и, наконец, до божественной перламутровой спермы, изливающейся в плодотворный литературный чернозем. Литератор, обходящийся без мата, равносилен пианисту, отрезавшему себе один из пальцев. Можно, безусловно, и так играть, но я предпочитаю десятью пальцами» (Моск. комсомолец, 2001, №22, с.22). (Воистину прав В.Сорокин. Матом не ругаются. На нём разговаривают).
Некоторые современные писатели говорили о том, что если мат будет обычным в литературе, то он постепенно исчезнет. Еще раньше об этом же писал Вс. Иванов: «Наш пород - бунтарь. Вот упрекают нас в том, что мы любим ругаться матерно. Да, и действительно ругаются много. И неслыханно много ругались на фронте. А почему? Бунтует, отрекается, ничего снятого - даже «заголил на березке подол», не признает запрещенного. А начни завтра выпускать, предположим, газету, - все газеты, где матерщина была б через каждую фразу, поморщились бы дня три - и перестали б ругаться» (Иванов В.В., 1978, т.8, с.470). (А вот тут тов. Иванов не прав. Нельзя терять такое достижение великого и могучего языка).
А.С. Пушкин, например, очень сожалел по поводу цензорских купюр в «Борисе Годунове»: «Все это прекрасно; одного жаль - в «Борисе» моем выпущены народные сцены, да матерщина французская и отечественная...» (Письмо П.Л.Вяземскому 2 января 1831 г.). А. С. Пушкин умело и со вкусом использовал русский мат в своих произведениях, например в «Телеге жизни».
Русский мат спас жизнь И.Л. Бунину в революционные годы Вот как он это описывал: «А в полдень в тот же день запылал скотный двор соседа, и опять сбежались со всего села, и хотели бросить меня в огонь, крича, что это я поджег, и меня спасло только бешенство, с которым я матерными словами кинулся на орущую толпу» (Бунин И.А., 1990, с. 83). Об отношении И.А. Бунина к мату говорят его воспоминания о Куприне: «Ругался он виртуозно. Как-то пришел он ко мне. Ну, конечно, закусили, выпили. Вы же знаете, какая Вера Николаевна гостеприимная. Он за третьей рюмкой спрашивает: «Дамы-то у тебя приучены?» К ругательству, подразумевается. Отвечаю; «Приучены. Валяй!» Ну и пошел и пошел он валять. Соловьем заливается Гениально ругался. Бесподобно. Талант и тут проявлялся. Самородок. Я ему даже позавидовал» (Одоевцева И.В., 1989, с. 289). О «вольности» И.А. Бунина в выражениях вспоминала Н.Н. Берберова. После скабрезного рассказа Бунина она писала; «Рассказывание подобных историй кончилось довольно скоро: после двух-трех раз, когда он произнес вслух и как-то особенно вкусно «непечатные» слова - он любил главным образом так называемые детские слова на г. на ж, на с и так далее, - ... он совершенно перестал «рисоваться» передо мной....» (Берберова Н.Н., 1999, с 293). Употреблял Бунин непечатные слова и не только для рисовки: «Однажды Г.В. Иванов и я, будучи в гостях у Бунина, вынули с полки томик стихов о Прекрасной Даме; он был весь испещрен нецензурными ругательствами, такими словами, которые когда-то назывались «заборными». Это был комментарий Бунина к первому тому Блока»(Там же, с. 296). Видимо, не зря писал его друг Н.Д. Телешов: «Милый Иван Алексеевич. С удовольствием тебе сообщаю, что один неведомый тебе читатель, ознакомившись с твоей повестью «Деревня», где напечатаны непечатные выражения, воскликнул: «Господин Бунин - известный матограф»! Поздравляю тебя с графским достоинством и крепко целую!» (Литературное наследство. М., 1973, т.84,кн. 1,с.596).
Глава 3. Утилитарное свойство русского мата
Оригинально, идя от реальной жизни, освятил русский мат известнейший профессор-литературовед II.А. Николаев, ветеран Второй Мировой: «Вот утверждают, дескать, на войне ребята бросались в атаку, выкрикивали: «За Родину! За Сталина» Но во время бега невозможно произнести этой фразы - дыхания не хватит. Бежит мальчик семнадцатилетний и знает, что погибнет. После каждой такой атаки во взводе погибала половина. И они выкрикивали мат. Они спасались этим, чтобы не сойти с ума. Есть мат, который священен. (Лит. газ., 2004, №37. с. 11).
Русский мат играет также лечебную роль, сбрасывая эмоциональное напряжение, повышая сексуальную функцию, заживляя раны и вылечивая многие, неподдающиеся медицине, болезни. По данным Г.Ф. Ковалёва («Речевая агрессия в современной культуре»), в травматологическом отделении Института имени Склифосовского произвели изучение влияния эротических агрессоров на здоровье. Там врачи заметили, что в одних палатах раны у больных заживают в несколько раз быстрее, чем в других. Было обнаружено, что раны рубцевались, а кости срастались быстрее в палатах, где мат звучал с утра до ночи. В них могли оказаться и рабочие, и интеллигентишки. А вот где лежали «чистюли без мата», заживление было не быстрым. Почему? Потому что разговор с постоянным матерным сексуальным подтекстом способствует выделению мужских половых гормонов - андрогенов. Они являются мощными противниками (антагонистами) гормонов, вызывающих воспаление, кроме того, андрогены ускоряют восстановление (регенерацию) тканей.
На женщин мат действует иначе. У них он тоже способствует выработке андрогенов, но у нормальной женщины андрогенов не должно быть много. Косметологи обратили внимание на то, что у женщин и девушек из компаний, где мат - обыденный язык, тело обрастает волосами и начинает, как у подростков, ломаться голос.
Матерная речь - это не просто скабрезные ругательства. Это еще и эмоциональная беседа мужчин в критических ситуациях. Исконной матерной речью пользовались не только для того, чтобы обругать друг друга, а для того, чтобы весело, быстро, понятно и эмоционально объясниться друг с другом в экстремальных условиях. Такая речь обладает мощным не только психологическим, но, как показано выше, и физиологическим действием.
Глава 4. Наиболее используемые матерные слова
Х…Й. (половой член, детородный орган, пиписька.)
Название мужского органа, как известно, состоит из трех букв. (http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй) И оно является однокоренным словам хвост и хвоя из древнего корня *XU- с первичным значением «отросток, побег». Так же трактует и Е. Подвальная: «Известное же для русского языка слово chuj этимологически трактуется как родственное лит. skuj 'хвоя', примечательным является рефлекс этого слова в албанском hu 'кол', membrum virile'; здесь мы видим то же семантическое развитие, что и в исп. carajo, возводимом к гр. χαρ?κιον, дeминутиву от χαρ?ξ 'кол'. Данное русское слово относится, таким образом, к группе слов, объединенных вокруг индоевропейского *skeu- 'быть острым' и согласуется с распространенной семантической моделью» (Подвальная E., 1996, с. 78). Первая фиксация этого слова в русском языке принадлежит ... немцам, которые просто не могли не включить его в свой разговорник: "Сhuy. Aber. Кur. Meuster manek den schenkeln" (Falowski 1994, s. 33.). Хуй играет важную роль в процессах мочеиспускания и полового акта, где в последнем случае для большинства женщин важную роль играет его размер. По воспоминаниям некоторых пролетарок, приличный размер хуя был у Ю.Ю. Корчмара. Сегодня это подтвердить трудно, поскольку этот орган исчез из саркофага, где сегодня почивает тело великого вождя. Само слово «хуй» сегодня имеет много значений-оттенков: http://rus-mat.com/?cat=7Послушать аудиолекцию об этом величайшем слове можно здесь: http://anecdot.mylivepage.ru/file/156/370
П…да
Название же женского полового органа происходит от русского глагола рi'sati. После падения редуцированной глухой s перед звонким d получил озвончение (z). Самая старая фиксация отмечена тем же A. Фаловским в том же немецко-русском разговорнике и тоже с синонимом: «pisda. Aber. Manda meisterine manck den benen» (Falowski 1994, s.33).
Blyad'. 1) распутная женщина, 2) просто междометие, лишенное какого-либо смысла, но повторяемое через слово. Поэтому вполне закономерно прозвучала победная реляция капитана В. Макова о действительно первом водружении красного полотнища над еще не совсем поверженным рейхстагом: «Куда водружать? На фронтоне увидели конную женскую статую. В ее корону знамя и установили. «Воткнули в голову какой-то немецкой б...» - лаконично доложил по рации капитан» (Осипов С., 2003, №19, с. 6). Слово же «пизда» (как и «хуй») также имеет множество смысловых оттенков, обогащая тем самым русскую речь. http://matov.net.ru/nu3da/
Глава 5. Роль русского мата в послевоенном переустройстве Новороссии
/текст главы изъят по распоряжению Секретного отдела контрразведки ДНР/
Выводы
Если ты, читатель, не согласен с этим охуенным лингвистическим богатством, то нихуя ты, товарищ, не понял, и пошел ты в пизду!
Литература:
Брандт Р. Кое-что о нескольких словах // Русский филологический вестник, 1915.-№3/4.-С. 355
Михайлин В.Ю. Русский мат как мужской обсценный код: проблема происхождения и эволюции статуса //Новое литературное обозрение, 2000, №43.
Гумми-Почитаев А.В. Роль цыган в революционном переустройстве мира. - М.: Пролетарий, 1929. - 276 с.
Мокиенко В.М. Словарь русской бранной лексики (матизмы, обсценизмы, эвфемизмы с историко-этимологическими комментариями). Berlin, Dieter Lenz Verlag, 1995, XXV + 151
Постановление ПС ПДРС №07-14В "Об вынесения выговора члену Боевого Крыла ПДРС Брусникину Т.Ф. за излишние зверства над подозреваемыми в измене ПДРС"
Корчмар Ю.Ю. Роль русского мата в построении светлого будущего. ПСС т.156.
Раскин В. Сводный словарь русского мата. - Нью-Йорк: Новое русское слово, 1979. - 596 с.
Шигарева Ю. Мат - слова священные // Аргументы и факты, 1999. №38. с. 19.
Успенский Б.А.Мифологический аспект русской экспрессивной фразеологии // Успенский Б.А.. Избранные груды. В 3 т. М., 1996, т.2. Язык и культура.
- Информация о материале
Та йоханий звіздець…
Маю велике прохання до дописувачів та копіпастерів новин. Все більше території поверхні газет та сайтів займають новини типу – От казали шо скоро буде… Обама збирається зробити отєто, Меркель заявила шо колисьбуде отак, Порошенко заявив, шо він скоро зробить…. А шо там Хуйло сказав – то зовсім нєхуй пхати до новин… Або шо там промєкала унила коняка в окулярах…
Новини, понятноє дєло, повинні бути новинами. Якщо написати шо баба Клава зхарчила кіло огірків, і занюхала це діло бутильком молока, і написати шо баба Клава мабуть ще до вечора обдєлається нє доходя до квартири, то це не новина… Це триндьож ніпрошо…
Новини треба викладати, коли дійство здійснилося. От коли баба Клава не добігла до свого санвузла на п’ятому поверху, от тоді і треба писати…
Із-за провокативних дій Київської хунти, відомий активіст Новоросії, лауреат премії «Діти війни знов за війну», баба Клава, 1939 году народження, обдєлалася на четвертому з половиною поверсі… Хто має запаси води ще з українських часів, або припер якусь кількість баклаг і каністр із альтернативних калюж, прохання допомогти. Бо баба Клава воняє, курва… Оце вже буде новина, про те що дійсно сталося.
А то повна хрень… Сто піццот версій про те як іздохло Хуйло… Це ж якесь іздіватєльство. Люди покупляли вже по три баяни на сім’ю, вивчили наізусть творчість ФредіШопена, у дворах проводять аматорські вистави Ліблядіного озера, а новини як були тупі, так і є…
От, кажуть, мабуть, із істочніков, може бути, як коментують подію прібліжонні журналісти поїхало Хуйло лікувати клімакс. Бо скільки Кадиров не старався, а у Хуйла тільки понос після совокуплєнія, і ніякого наслєдніка чоловічого полу… Мабуть резус – фактор глючить…
Так шо, якщо ніфігє не знаєте про Хуйла, не звіздіть…
- Информация о материале
Страница 124 из 329
