Хихаханьки

Если в плен попал к укропам,

Поднимай скорее руки

(Русские ведь не сдаются -

Так не выдашь ты себя).

Чтобы замаскироваться,

Ты скажи скорей «Good morning»,

Пускай примут за пиндоса -

Им бендеровцы друзья.

 

 

Коль английского не знаешь,

Есть другие варианты:

Покажи врачам тамошним

Свою жопу невзначай.

Тут тебе и пригодится

Как вас трахнули чеченцы

Когда в поезде везли вас

Воевать в донецкий край.

 

 

Вмиг признают европейцем,

Жрать насыпятдо отвала

И дадут билет купейный

К пидарасам в Амстердам.

Там тебя же в ту же жопу

Будут трахать, но за евро

И приедешь из Европы

Богачом на радость нам.

 

 

Если ж это не канает,

Жизнь спасать тебе придется:

Говори, что алкоголик,

В детстве боткина болел.

А не то печенку, почки,

сердце, яйца, селезенку

Без наркоза вырвут вилкой -

Там творится беспредел.

 

 

Родина ж тебя не бросит,

Непременно обменяет

На захваченных укропов

С Иловайского котла.

Пусть семья продаст квартиру,

И напишет заявленье:

«Потерялся сын-муж-папа

Бо заехал не туда.

 

 

Он турист из Сыктывкара,

Оказался там случайно -

Сбился в сумерках с маршрута

По Курильским осторвам.»

Ну а коль бабла не хватит,

Застрелись или убейся

Труп дешевле обойдется

Родственникам и друзьям.

 

Информация о материале

Опубликовано: 30 мая 2015

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов… А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении — «Открыто».

Теперь сама история.

Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверное, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

— Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так — ложить)

ГАИшник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:

— Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с «гайкой» в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:

— Волы-ы-ы-ну…

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.

— А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:

— Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

— Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? - пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что «приличный человек», секунду подумав, отвечает:

— В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А что денег?

— Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.

Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.

Отдает все это гаишнику, берет

квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает.

Повисает пауза:

— Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох же я… Давно меня так никто-о-о-о… Мда-а-а-а…

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

— Ну что ж, командир! Сделка — есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины… Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.

Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

— Слушай, тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Информация о материале

Опубликовано: 30 мая 2015

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом, понятное дело. Буддистом, растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время, Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.

«Это что-й то за кусты?» - поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.

- Аээээ - это приправа - находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.

- От давления! - зачем-то пояснил урожайный Леша.

Мама минуту гоняла по извилинам, что такое «приправа от давления», после чего пришла к правильным выводам.

- Значит так, гипертоники. Быстро скосили эту гадость и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.

Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.

- Мама, заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.

- Хорошо, я сама все сожгу, согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.

Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша, надев мужнин противогаз, мечет в костер плоды наших трудов.

Дым стоит - город накурить можно.

Поворачиваемся и столбенеем - мама швыряет стога из костра. Обратно.

- Это что, Леш?

- Маму накрыло, похоже.

- А противогаз?

-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.

Госпожа генеральша, не снимая противогаза, подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы - просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить, побеседовав с народом.

Подойдите к кому и спросите, который час. Убедитесь сами.

- Гу-гу мы-мы уа…

- Аяй?

Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят, румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.

- Мальчики, а как вы это курите?

- С удовольствием.

- Нет, а в чем?

- Мам, давай я тебе покажу, как косяк забивать.

- Давай.

На следующую ночь Леша позвонил и доложил, что мама поделилась радостью с папой.

- Укуренный генерал? Это сильно!

- Угу. У них там чувства, судя по всему, ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!

- Что?

- По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...

- Весело у тебя там.

- Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская, ядреная, кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.

Маме невеста пришлась по душе, а папу никто не спрашивал. Впрочем, он бы и не ответил, так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был, разумеется, сыновний выбор «не той» профессии. Художник-сын генерала, это несколько нетипично, знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища - на абитуру, но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.

На всех письменных экзаменах он художественно, в деталях, изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение, комиссия сначала несколько опешила, но потом, посоветовавшись с папой, решила, что тема «Ради жизни на земле» - раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.

На математике Леша изобразил собственное, авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя - и приемная комиссия сдалась, сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то, что так жизненно сотворило юное дарование.

Генералов редко посылают на х…, это и так для них огромный стресс, а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр с резолюцией начальника училища сверху эскиза - «Пошлите обоих на это!») Лешин папа проклял плод чресел своих до 12-го колена включительно, а также отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.

Но я отвлекся. Итак, смотрины с Лешиной стороны прошли удачно, чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.

Леша отзвонил maman и сообщил, что ему надоела суета мегаполиса, он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию. (Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы, по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату, Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более, что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.

Прошло пару лет - и я решил съездить к другу. По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.

Совхоз выращивал промышленную коноплю.

Я попал в какой-то Аламут - причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру - от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак «Знатного коноплевода»

Интересно - меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота «Лучшему дояру кишлака» - не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают. Маковое. А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом?

На центральной площади постоянно стоял круг народу - по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили, другие приходили - но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища - тогда они шли в правление совхоза им Ильича, где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. «План Ильича», «Первый приход В. И. Ленина», «Ильич на паровозе», «Большевистский напас», «Ломка оппортуниста» и пр.

Шмаль была убойная - ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.

Село почти не пило - что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные, мужики веселые, отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.

Правда, в семье не без урода.

Идем как-то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой:

- ПАМАГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!

Лавируя среди прогуливающихся поселян, по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он, крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовремя уворачивается.

- У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ! - огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.

Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку, уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану - но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.

- Не лезь.

- ?

- Не мешай людям развлекаться.

- Дык зарубит же!

- Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.

Веселые старты. Мама, папа, служанка и я - спортивная семья.

- Бедная баба!

- Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара, что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и:

Леша кивнул в сторону удаляющейся погони...

- Какая интересная у людей жизнь!

...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает - продолжил пояснения Леша -, боится, и вожделеет - потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.

- Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!

- Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.

- Заиграто живет ваша деревня!

- А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов - закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.

- За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?

- За генетику. Он не виноват. Как выпьет - так жмур образуется всенепременно.

А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел - не дело - конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить. Мол, мелкие вы людишки - даже набедокурить масштабно не умеете! Шантрапа. Фраера дешевые - ни сп…ть, ни покараулить. Вон - глядите, серости и ничтожества - как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура, тяжкие телесные, что-то про пытки, захват заложников и пару изнасилований. Ну и по мелочи. Бакланка, сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.

- Какая разносторонняя личность!

- Да, никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед, Царствие ему Небесное, уговорил Степаныча развязаться - а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли. Причем, просыпается когда - ничего не помнит. По трезвяку - мухи не обидит. Душа-человек.

- Не боитесь его тут держать?

- Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят - спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд - но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный, фельдшером у нас работает.

- Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?

- Тебя может охолостить запросто. Договориться?

- Спасибо. Обойдусь.

С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль:

А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.

Информация о материале

Опубликовано: 23 мая 2015

Владимир Владимирович, докладывает Генштаб.
Наш враг — коварен. Союзник — слаб.
Мы в плотном кольце неприятельских стай:
сверху — Финляндия. Снизу — Китай.
Пентагон, как обычно, немыслимо подл.
Мы в окружении мафий и кодл.
Мы утратили мировое влияние.
От нас все держатся на расстоянии
и скоро будут мочить в сортире.
Мы не командуем повстанцами в Сирии!
Нас больше не слушают негры Сомали!
Мы просрали все, что только могли!
Наша экономика в глубокой жопе,
над нами смеются клошары в Европе
и мало денег платят за газ.
Но слава богу, есть вы у нас!

 

Спасет новый комплекс решительных мер!
Только вы! Не депутат, не премьер!
Разработан новый магический ритуал.
Наше духовенство ходило в астрал
и получило все маршрутные карты.
Вам необходимо сесть в нарты —
так требуют звезды и гороскоп.
И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп.
Затем в Туле поставить капкан на лису.
Полетать в кабине бомбардировщика СУ.
Прокатиться в запломбированном товарном вагоне.
Поиграться с танком на челябинском полигоне
и выстрелить из зенитки в зенит.
Не давать пояснений! Лавров объяснит!

 

 

А у вас хватает своих забот.
Надувную княжну — выбросить за борт.
Поучаствовать в китобойном деле.
Сделать носорогу татуировку на теле.
Погладить кота на официальной встрече.
Показать коням голые плечи
и сплясать кадриль с труппой балета.
Выстрелить из спортивного арбалета
и поразить стрелою макет бобра.
Все это срочно! Буквально вчера!

 

 

Главное соблюдать последовательность шагов!
Ворваться на биржу в разгар торгов
с обычной проверкой боеготовности.
Вместе с учеными Амурской области
покататься на слониках в Приамурье.
Изобразить витязя в тигровой шкуре
и сфоткаться в поле с колосьями хлеба.
На воздушном шаре подняться в небо
и переплыть Урал с забинтованной рукою.
Вместо Урала можно другое:
покататься на одноименном грузовике,
затем просто искупаться в реке.
Политтехнологи из дружественной Анголы
настаивают, чтобы вы были в перьях и голый.
Но есть мнение, что это перебор.
Достаточно в ластах перепрыгнуть забор,
как бы случайно направляясь к заливу.
В зоопарке льву расчесать гриву.
В штанах альпиниста спуститься в провал.
Подержать в руке карданный вал
и выловить стокилограммового сома.
Европа почувствует, что сходит с ума.
Обама сядет на антидепрессанты.

 

 

А мы — в Оренбург, лепить манты!
Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж!
Пусть НАТО видит: если нас тронешь —
эффект непредсказуем и резок!
Затем — в Кижи на реставрацию фресок.
Затем — прыгать в Чечне с парашютом.
Затем — в лес, с юннатами, ранним утром —
выяснить пути миграции ежа.
В костюме пожарного, с десятого этажа,
спуститься по веревке и вломиться в окошко.
Подковать блоху, лучше мандавошку.
Поносить кенгуренка в набедренной сумке.
Cделать тигрице прививку от чумки.
Сфоткаться с бензопилой у ствола.
Кастрировать степного сизого орла
и указать саранче дорогу на юг.
Пусть видят все вокруг
как вы молоды и полны интереса.
Взлетит рубль, отвлечется пресса,
сарказмом и гордостью наполнится интернет.
Наш враг, чувствуя, что разгадки нет,
согласится на все наши условия.

 

 

А мы разожжем костры в Подмосковье —
в форме пентакля, чтоб видел Гугль.
Поставим в верхний воображаемый угол
вашу статую при помощи крана.
Под ней зарежем черного барана
и зажжем звезды всех башен Кремля!
Замироточит Сталин на купюрах рубля
и стабильность покатится в гору.
Прочтем молитву, причастимся кагором,
над сакральной Корсунью прокричат журавли —
и сама собой вылезет из-под земли
Мать Сыра Сакральная Скрепа.
И накроет все планы Госдепа
межконтинентальной боеголовкой.
Вот такая многоходовка
планируется в финале.
Мы уже их почти переиграли,
и теперь переиграем опять.
Но тут важно не переиграть!
А у нас другого выхода нет.
Владимир Владимирович, подпишите бюджет.
Здесь — поставьте число с подписью.
Здесь — где галочка — сумму прописью
и в скобках — «любые исправления в силе».
Большое спасибо. Слава России!

Информация о материале

Опубликовано: 23 мая 2015