Хихаханьки

Декабристы разбудили Герцена, а ВВХ приказал разбудить Григория Яблонского (хорошо не Распутина). Долго Гриша спал, больше года поди. Новости за год посмотреть ему не дали, опасаясь повредить его психическое здоровье и сразу к ВВХ в кабинет.

- «Зачем звали, барин?» - спросил, зевая, Григорий.

- «Порученьице для Вас, уважаемый, есть почетное, во благо Отечества. Выступить бы Вам надо, срочно, вместе с Вашим проектом «Эппл» на тему : «Чей Крым, если он не Наш и как сделать так, что, даже, если он не Наш, то чтобы он стал Наш, но, чтобы все было очень демократично, без скандала, и цивилизованный мир, вздохнув с облегчением, забыл про Крым и занялся бы, используя передовой крымский опыт, перекраиванием своих границ и преодолением возникающих в этом процессе проблем, а не борьбой с бедностью, болезнями и мировым терроризмом. Вопросы есть?».

- «Да, конечно же, есть - во-первых, эээээ....» - выдохнул Григорий и начал лихорадочно соображать: «Какой Крым, почему Наш, если он не Наш, какой опыт, какой терроризм, причем здесь Apple, кто предал, нет, не может быть..»

- «Во-первых, я здесь ни причем, это все Французов меня подговорил, во-вторых, я конечно рад служить Отечеству, но на американцев с моим количеством акций в этой компании повлиять не смогу, даже если уговорю Французова и других, ээээ, либералов, простите за выражение. «

- «Зря Вы так волнуетесь за американцев, Григорий» - ВВХ вздохнул и тихо, но очень убедительно, глядя Григорию прямо в переносицу, продолжил: «Ваш «Эппл» мы уж лет 15 контролируем полностью, все, как Вы говорите «американцы» - это наши люди из ФСБ. Их предупредили,они в курсе, так что, собирайте руководство партии и устраивайте пресс-конференцию. Вам понятно? Да, и про нашу беседу никому..ну, Вы понимаете?! «

- «Да-да, конечно, будет исполнено в лучшем виде», пятясь и кланяясь выскользнул Григорий из кабинета.

«Как я сразу не сообразил - «Яблоко», а я Apple, чуть не погорел, плакала бы тогда моя беспечная старость. Тьфу-тьфу-тьфу, вроде пронесло. Где теперь только найти среди зимы это «Яблоко» - спят все. Да и до утра успеть выступление состряпать, а то ведь хана!»

Но все обошлось.

И прошлогоднее лежалое в подвале «Яблоко» мощно и свежо «пахнуло» либеральной новизной гнильцой решения актуальных прошлогодних проблем - референдум в Крыму по украинским законам, Кудрявого в Премьеры, референдумы в Испании, Шотландии, Ирландии, Канаде, Италии, Австралии...

Фурор по Москве: « Яблонский, душка, вот умница, решение всех проблем! Как на ладони, свежий взгляд, возрождение надежд! Долго молчал, ждал момент, талантище, как тонко чувствует ситуацию, нет - старый конь борозды не портит, не то что эти новые, «шахматисты», против боксера они, что пиво против самогона! Характер, воля, интеллект!

ЕС теперь санкции отменит, у самих заворухи по всей Европе начнутся, американцам одним решать проблемы в Европе и Украине будет тяжело, а мы еще уголька оружия в Сирию (Израиль правда, сцуко, обнаглел, но у него ракет не хватит на наши арсеналы) подбросим, да с Ираном в «кошки-мышки» поиграем, и никуда эти американцы не денутся - прибегут к нам мириться. А Крым уже Наш! А турки с нами воевать не будут, уж без Америки так точно, значит и Одесса, и Херсон и Николаев - тоже Наш, так как это - составная часть, так сказать, сухопутный коридор в Крым с материка, который тоже Наш, почти весь. А референдум теперь готовить бууудеееммм, чтобы без спешки и по украинским законам, если, конечно, в результате такой подготовки от Украины что-нибудь останется. А не останется, тогда уж не обессудьте - по нашим законам, других все равно нет!

Говорят, Самому тоже понравилось, в Кремль вызывал Гришку-то, и, то ли премию какую, то ли орден пожаловал. А с Кудрявым пока сказали подождать, до того самого Референдума. Вот тогда, говорят, может быть, а пока никак. На том, говорят, и поладили, ко всеобщему удовольствию».

Бурлит Москва предновогодняя: «Победа близкааа, возрождение Отечеееества! Даешь «Русский мир» от Атлантики до Тихого Океаааана!»

И тут, вдруг, ответ из Киева, на всех каналах, после трансляции «Лебединого озера»:

«Уважаемые господа политики из РФ.

Слово «Референдум» употреблять по отношению к нашей стране инородцам отныне запрещено, какого бы роду-племени они не были.

Наказывать будем жестоко и неотвратимо, как наши израильские братья, чтобы не повадно было в наши дела нос совать.

И совет вам еще - применяйте свои интеллектуальные изыски в области гармоничного устройства общества в своей стране. Она у вас такая большая, что государств после Референдумов понаделать можно столько, что каждому реформатору хватит. Поупражняетесь, может поумнеете, делом каким-то себя займете. А то прямо, как в анекдоте про вашего барина - «Жениться вам барин пора!».

И с тех пор по всем каналам только балет, кроме одного - последнего 100-го, на котором нервный мужик всем угрожает: «Я тебе, сцуко, по-переключаю!»

И каналы почему-то все с цифрой 5, да и балет идет непрерывно один и тот же про Дядьку Черномора с Трезубом, за которым на берег выходят из пены морской морпехи-укропы, и выходят и выходят и конца им нет.

А трансляция идет из Правого Сектора, почему-то, и сделать ничего нельзя, хоть плачь.

По Москве теперь слухи ползут, что к переменам это...

Улыбнитесь!

Информация о материале

Опубликовано: 20 декабря 2014

Всю прошлую неделю Россия меняла союзников, как валенки в летнюю ночь. В стране наступила эпоха переоценки ценностей, в первую очередь, рубля, и пришло, наконец, время задуматься о том, кто является для Москвы настоящим другом, а кто только делает вид, что боится Путина, а на самом деле только и ждет момента, чтобы воткнуть ему в спину что-нибудь тяжелое и тупое.

Вот, казалось бы, Германия - братский народ, общая история, общий враг Бандера, деды воевали, Берлинскую стену вместе строили, и до сих пор та стена имеет для России сакральное значение, потому что сам Путин во время службы в КГБ когда-то провертел в ней дырочку, чтобы подглядывать за планами западногерманской военщины, но потом у Путина в той дырочке что-то застряло, а рядом, как назло, прогуливались мамочки с детьми, поднялся скандал, и молодого майора от греха подальше отозвали в Советский Союз, а стена через несколько лет развалилась от тоски.

Казалось бы, после такой совместной истории Россия и Германия были просто обречены на вечную дружбу, особенно когда Путин, широко используя прогрессивный опыт своего немецкого предшественника, - который до 1939 года, а точнее, до 22 июня 1941 года, как известно, был «политиком высочайшего класса», - аннексировал Крым, чем поднял авторитет Германии на небывалую высоту, вновь напомнив всему миру о былом величии Третьего Рейха.

Поначалу канцлер Меркель, действительно, вела себя по отношению к Верховному Правителю как подобает бабе, знающей свое скромное место при крутом мужике, который никому не дает спуску, - в худшем случае ругала Путина на словах, каждый раз их, впрочем, тщательно взвешивая. Так, вместо того, чтобы прямо сказать: «Да у этого лысого недомерка совсем уже башку ботоксом снесло», - осторожная Ангела говорила Обаме: «Путин живет в другом мире», как бы намекая, что Владимир Владимирович просто немножечко переволновался, ему сейчас нужен покой и пара кубиков галоперидола, а санкции его только возбудят, и в этом состоянии он что угодно натворить может, с придурка много ли возьмешь.

Такое положение дел вполне устраивало Путина, который в это время уже вовсю наслаждался властью над миром и даже принялся работать над планами аннексировать Луну и, наконец, разбить мятежный флот Юпитера. А когда некоторые горячие головы в несостоявшейся Украине наградили Меркель титулом «фрау Риббентроп», Владимир Владимирович воспринял это как лучший комплимент своей боевой подруге и лишнее доказательство того, что в фрау Ангеле он не ошибся.

А потом что-то неуловимо переменилось, и в один прекрасный австралийский день Путин из властелина мира превратился в постыдного опущенца, которого улюлюкающие лидеры саммита Большой Двадцатки не загнали под шконку только потому, что не знали этого веселого русского обычая. А верная доселе соратница Меркель после многочасовых переговоров с невменяемым «Вольдемартом» вдруг стала какой-то злой и противной, и с тех пор только и делает, что говорит не только о невозможности отмены санкций, но и о перспективе их дальнейшего усиления.

Дошло даже до того, что на этой неделе немецкая канцлерша вспомнила о том, как в 2007 году Путин спустил на нее свою суку Конни, пытаясь показать высокой гостье, какой он видный мужчина.

Вот ведь какой злопамятной стервой оказалась эта Меркель. Все эти годы притворялась подругой, в душу без шнапса лезла, а сама таила в душе злобу лютую, ненависть к русскому народу вынашивала, и кто-то еще теперь будет говорить, что санкции против России ввели просто так, по смехотворному поводу захвата Крыма и войны против какой-то там несостоявшейся Хохлороссии?..

То-то и оно.

Владимир Владимирович ведь просто пошутил тогда. Конечно, он знал, что фрау Ангела боится собак, вот и решил натравить на нее свою адскую суку, чтобы посмотреть, как невозмутимая канцлерша заорет дурным голосом и запрыгнет с ногами в кресло. Вот смеху-то было бы. Однако загрызть Меркель он бы Конни никогда не позволил, потому что Владимир Владимирович - не только известный джентльмен, но еще и милый мачо. Попробовала бы только Конни прыгнуть на испуганную женщину - Путин бы вмиг сам прыгнул на собаку, перехватил на лету, упал с ней на ковер и принялся играть, хохотать да резвиться, как постреленок.

Это был бы очень красивый и мужской поступок. Но смогла ли оценить его сварливая старуха Меркель? Да ни в коем случае. Вместо слов искреннего восхищения и благодарности по гроб жизни русский народ получил от вероломной немки только горе и страдания. Крайне разочарованный недостойным поведением фрау Ангелы, Владимир Владимирович все же решил дать ей еще один шанс в память о былой дружбе, и заслал в Германию специальных доброжелательных гонцов, которые предложили немцам поделить Украину на двоих, не впутывая в это дело Америку и прочих козлов, мешающих приличным людям подниматься с колен.

Увы, призрак суки Конни вновь встал между братскими народами: власти Германии не только ответили категорическим отказом, но и слили секретные предложения пакта Путина в прессу. Столь непорядочного, вероломного поступка Владимир Владимирович от немцев никак не ожидал. К тому же, все это слишком уж напоминало казус с Януковичем годовой давности, когда Виктор Федорович в кулуарах Вильнюсского саммита гремел кулаками перед лицом Меркель, рассказывая ей, как он с Путиным бьется смертным боем один на один, и требуя за это скромное денежное вспоможение в размере 160 миллиардов.

Вне всякого сомнения, это была самая тупая попытка развода на бабло, которую Меркель и присутствовавшей при разговоре хозяйке саммита Дале Грибаускайте приходилось видеть за всю жизнь. Разумеется, по итогам переговоров Виктор Федорович был недвусмысленно послан на хутор бабочек ловить, а его собеседницы возмутились до такой степени, что решили выставить оборзевшего донецкого быка на международное посмешище, разместив служебную видеозапись беседы в открытом доступе.

Таким образом, Януковичу прозрачно дали понять, что прав на доверительные переговоры с мировым буржуинством он отныне не имеет. И теперь на то же самое Меркель смеет намекать самому Путину! Нет уж, такие друзья Владимиру Владимировичу даром не нужны. В это трудное время России необходимы по-настоящему верные союзники, мощные страны, которые не побоятся открыто заявить о своей поддержке курса Великого Путина, встать с ним плечом к плечу, а если придется, то и спиной к спине.

И Путин нашел такого союзника. Им стала Республика Гаити.

Как сообщает авторитетное агентство LifeNews, в минувшую субботу на Гаити состоялась многотысячная демонстрация продвинутых негров, которые вышли на акцию протеста с портретами Владимира Владимировича Путина и надписью «Путин, пожалуйста, помоги!». Негры жгли шины, выкрикивали оскорбительные лозунги и считали, что многомиллиардная гуманитарная помощь со стороны США идет на пользу только властной верхушке республики, а на самом деле это они всю Америку кормят. Неудивительно поэтому, что страной сейчас управляет продажный президент по имени Мишель Мартелли, который раньше, как тонко подмечает LifeNews, был эстрадным певцом и выступал под псевдонимом Сладкий Микки. Как тут не провести очевидные параллели с несостоявшейся Украиной, в которой власть захватил сладкий кондитер Порошенко!

Стоит ли удивляться, что прогрессивные негры Гаити взбунтовались против хунты, призывая на помощь Владимира Владимировича Путина - известного покровителя всевозможных народных республик? Все знают, что стоит только выйти на улицу и крикнуть: «Путин, помоги!», как Путин сразу приходит и помогает. Лучшие вудуисты острова всю неделю мастерили куклу российского президента, спешащего на выручку Гаитянской народной республике. Недаром, по слухам, Владимир Владимирович вчера среди ночи встал и пошел к холодильнику, набрал в нем гуманитарной помощи и отправился на Гаити, но Алина догнала его на пороге и оглушила подушкой...

Так или иначе, отправку гуманитарного конвоя для помощи черным ополченцам Карибского моря можно считать делом практически решенным. Ополченцы больше не хотят себе Сладкого Микки - им нужен Горький Вова, и никто не может лишить их права познать все прелести сытой, обеспеченной и безопасной жизни под покровительством великого Путина, которой уже наслаждается сказочная Новороссия.

А за американскими пенсиями, если что, в соседнюю Доминикану можно будет ездить.

Информация о материале

Опубликовано: 20 декабря 2014