Хихаханьки
Этого дома жители посёлка боялись. В нем стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.
На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя «злым, но тихим». Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.
— Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!
— От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.
— Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.
— Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!
Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам. Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и теперь у мужика есть на него разрешение.
Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.
- Информация о материале
Здравствуйте, дорогие родственники!
Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы.
У нас всё хорошо.
Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег.
Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину.
После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему.
Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем.
Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой.
Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне.
Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу.
У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок.Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять тамбезоружных палестинцев.
Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО.
Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась.
Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают.
Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму.
Американцы у нас теперь везде.
Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками.
В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию.
Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст.
Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину.
Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца.
Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент. Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года.
Телевидение у нас теперь преобразилось.
В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины.
Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии».
Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса.
Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки.
Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России.
Вот, например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20.
Совсем другое дело было в прошлом году.
Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется.
По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков.
Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах.
Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока.
Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти.
Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей.
Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом!
А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же, как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го.
Пишите.
Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте.
Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну.
Счастья вам и здоровья.
С уважением,
ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко)
П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели.
Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка.
Всё. Всегда ваши!..
- Информация о материале
Спільна офіційна заява Уряду і Парламенту Народної Республіки Піски
В місті Грізне, окупованому кремлівсько-путінською хунтою, народні ополченці мирно захопили «Дом печати». На шляху мирного волевиявлення їм стали поперек озброєні до зубів поліцаї, що, як відомо, виконують в місті Грізне каральні функції. Ополченці були змушені оборонятися. Всі жертви цього локального конфлікту – на совісті кремлівської хунти, яка не захотіла сісти за стіл переговорів, а наказала поліцаям стріляти по своїх громадянах.
Врешті, ополченці, по трупах поліцаїв, таки мирно зайняли «Дом печати». Чому саме цей «дом»? Звісно, тому що це були мирні ополченці і вони були налаштовані на конструктивний діалог. Саме тому вони захопили (перекреслено) увійшли туди, а не до арсеналу зі зброєю, якої кадирівський режим накопичив уже цілі гори.
Сама назва - «Дом печати», символізує собою прагнення миру і взаєморозуміння. Печатне слово – ось наша зброя! – як би хотіли цим сказати мирні ополченці. І вони не стріляли, не палили будівлю і книжки. Вони просто спокійно зайняли кругову оборону і приготувалися до конструктивного діалогу з хунтою.
Почуйте «Імарат Кавказ»! – ось якою була єдина їх вимога.
Але кремлівська хунта проігнорували цей жест доброї волі. Що було далі – ви знаєте. Танки, БТРи, стрільба по живим людям. Будівля спалена. Постраждали мирні жителі. Хто відповість за цей терор?
В зв’язку з цими трагічними подіями Народна Республіка Піски має намір здійснити наступне:
1. Доручити Міністру економіки і соціального розвитку, пану «Галицькому», організувати мирний гуманітарний конвой з мінеральною водою, «мівіною», а також гранатами для підствольників і пластидом до міста Грізне. При передачі гуманітарної допомоги полонених не брати.
2. Міністерству Перманентного терору під керівництвом «Сивого» відкрити пункти набору добровольців для здійснення священного джихаду на територіях, підконтрольних Імарату Кавказ.
3. Міністерству іноземних справ і сношеній з ерефією визнати «Дом печати» як суверенну республіку і встановити дипломатичні зв’язки з керівництвом в екзилі.
4. Міністерству туризму, дискотек і генделиків приєднати Кубань – поки що до Пісків, а там розберемось...
Слава Україні!
Аллаху Акбар!
- Информация о материале
Недавно австрийские полицейские поймали «самого глупого преступника». Хотя, если быть точным, никто его не ловил — сам пришел в участок, чтобы поинтересоваться у стражей порядка, не находился ли он в розыске.
Полицейские поначалу решили, что 59-летний немец их разыгрывает, ведь очевидно же, что ни один человек, совершивший преступление, не станет добровольно приходить к ним и задавать подобные вопросы. Но наш дуралей был непреклонен, поэтому стражи правопорядка согласились пробить личность странного посетителя по своим базам преступников.
Проверка не отняла много времени. Буквально через минуту компьютер выдал, что мужчина действительно находился в розыске. Он подозревался в четырех случаях мошенничества и присвоении чужого имущества. Венский суд выдал санкцию на его арест, вот только полицейским никак не удавалось найти его.
Идиота задержали сразу же и отправили за решетку дожидаться суда и приговора.
- Информация о материале
Всю неделю неразумная Австралия дорого и мучительно расплачивалась за якобы недостаточные почести, оказанные властелину мира Владимиру Путину на недавнем саммите в Брисбене. При этом сам Путин с присущей ему скромностью решительно опроверг причастность России к карам небесным, обрушившимся на презренный кенгурятник, и миру от этого стало еще страшнее...
С чувством глубокого удовлетворения прогрессивная общественность Российской Федерации встретила новость о том, что над обидевшим Верховного Правителя Брисбеном почти сразу после саммита разверзлись небеса, и жуткий ливень со смертоносными молниями, не щадившими ни женщин ни детей, но, по красноречивому совпадению, не попавшими ни в одну коалу даже рикошетом, обрушился на эту обитель греха, грозя стереть ее с лица земли до шестого колена.
И когда телеканал «Звезда» сообщил, что «Брисбен уходит под воду», стало окончательно ясно, что это натуральный потоп, и что он как-то связан с тем, что на головы порочным австралийцам упали пять тысяч мертвых летучих мышей, потому что таких совпадений не бывает. Пошли слухи о том, что святой мачо Путин недаром прислал к берегам Австралии четыре спасательных ковчега, и что похабный австралийский премьер Эббот превратился в соляной столп, но Путин простил его, и Эббот спасся, после чего стал ходить по Канберре с хоругвями и полюбил матрешку, а когда Обама летел домой, спасаясь от буйства стихии, к нему в иллюминатор заглянула жаба в кимоно.
В это время Владимир Владимирович Путин спокойно отсыпался в одной из своих отсыпальниц, причмокивая во сне кого-то в живот, и, кажется, даже не подозревал о том, какие могучие ветхозаветные силы обрушили свой праведный гнев на языческую Австралию, посмевшую обидеть силиконопомазанного заступника земли Русской, - хотя сейчас в Москве, впрочем, модно писать Земли русской, потому что это больше соответствует исторической действительности.
Не случайно высокопоставленный деятель телевизионных искусств Кремля Вова Рудольфович Соловьев, творчески анализируя знаменитую сцену одинокого ланча Путина в Брисбене, сразу вспомнил «картины средневековые», на которых императоры завтракали в одиночестве, «а челядь где-то там толпилась», особенно один длинный негр, нагло сбежавший с банановой плантации в Вашингтоне, и немецкая бабка-повитуха, которая в последнее время что-то начала позволять себе лишнего.
Конечно же, Вова Рудольфович мог вспомнить и другие картины, которых он повидал, без сомнения, превеликое множество и на все случаи жизни. Например, когда средневековые императоры фотографировались, их всегда задвигали в самый дальний угол снимка, а по центру гордо толпилась челядь, и по всему было видно, что императору страсть как хочется сунуться в самую середину фотки, рядом с длинным негром, чтобы робко потрогать его за плечо или, если совсем повезет, завязать ему шнурки, но гребаная челядь держалась настороже и вежливо, но больно пресекала даже малейшую попытку императора Вселенной вырваться из отведенного ему закутка.
Еще Соловьев, помнится, видел картину, на которой какой-то канадский холоп, пожимая императору его холеную длань, шептал августейшей особе в ухо: «А ну-ка вали из Украины, козел лысый». Ну что тут скажешь, холоп - он холоп и есть...
Тут Владимир Владимирович, наконец, отоспался, аккуратно снял с себя разметавшуюся во сне коалу и пошел на работу, где сразу же сообщил, что на самом деле все было совсем по-другому. Что принимали его на саммите так тепло, как не приняли бы даже в Новороссии, потому что в Новороссии Владимира Владимировича сразу же растерзали бы голодные бабы, а от очередного обколотого мальчика, которого заслала к ополченцам хунта, предварительно засунув ему в укромное место гранату на веревочке, можно было бы подхватить какую-нибудь сыпь, а то и еще чего похуже.
Но трудности становления молодой республики - процесс объективный, не зря глава ЛНР Игорь Плотницкий уел голодных баб абсолютно непрошибаемым аргументом: «Мы хотели независимости? Мы ее получили. Так зачем сейчас стонать и напрягаться?». Хочется кушать - кушайте русский язык, 9 мая и своих воевавших дедов, зря они, что ли, кровь свою проливали.
Кстати, кушал Путин в Брисбене тоже вовсе не в одиночестве: на самом деле за его столиком было полно народу, но каждый лидер Большой Двадцатки хотел подсесть к нему поближе, начались ссоры, а кое-кто был даже бит подносом, и Владимиру Владимировичу в конце концов пришлось разогнать всю эту невежественную камарилью по дальним столикам, чтоб не позорилась. И так уже Запад со своими санкциями превратился в России в сплошное посмешище: Путин-то, как выяснилось на этой неделе, специально эти самые санкции подстроил, чтобы получить моральное право развивать свое сельское хозяйство.
«Мы, по сути, воспользовались некорректным поведением наших партнеров, особенно по тем странам, которые удачно освоили российский рынок сельхозпродукции и, я считаю, подставились, введя против нас известные санкции. Это дало нам и моральное, и, я считаю, юридическое право ввести ответные меры именно в той отрасли, которая демонстрировала за последние годы хорошие темпы роста», - признался Владимир Владимирович восторженной публике, выспавшись после саммита, и публика, наконец, поняла очевидное: все эти годы развитию сельского хозяйства в России мешало отсутствие санкций со стороны Европы и США, а потому Верховный Правитель делал все от него зависящее, чтобы на них нарваться, и, в конце концов, это ему удалось, ура-ура.
Непонятно только, когда это сельскохозяйственная отрасль в РФ «демонстрировала хорошие темпы роста», и еще более непонятно, почему она не демонстрирует их сейчас, когда Путин, наконец, добился самых что ни на есть благоприятных условий для галопирующего роста цен на гречку и макароны, но тут уж, конечно, Владимиру Владимировичу виднее. А если какому-нибудь русскому Ивану сильно хочется кушать, то пусть кушает Крымнаш, Новороссию и коленную вставалку, зря он ее, что ли, так долго отращивал.
После того, как Владимир Владимирович рассекретил детали своей головокружительной спецоперации «Санкции в обмен на продовольствие», уже не имело смысла скрывать истинную причину преждевременного отъезда российского президента из Австралии. Как выяснилось, ему просто хотелось побыстрее поделиться с народом своей очередной геосельскохозяйственной победой, а ждать очереди на вылет по алфавиту, когда твоя фамилия начинается на «П», кому охота? Вот был бы он, допустим, Аутин, тогда другое дело, а так - нет уж. Такой большой человек, как Владимир Владимирович, должен лететь только первым и никаким другим.
Собственно, именно поэтому президент России, по слухам, и отказался от дружеского предложения хозяина саммита Тони Эббота передвинуться ближе к началу очереди по английскому алфавиту, записавшись на вылет под фамилией Huilo. Добряк Тони даже обещал, что в таком случае все лидеры Двадцатки придут провожать самолет Верховного Правителя с соответствующей песней, потому что у нее простые и легко запоминающиеся слова, однако осторожный Путин заподозрил здесь какой-то подвох и предпочел «отбыть восвояси» досрочно, зато без лишней помпы.
Хорошо восвоясях, чего уж там. Никаких подвохов, одни скрепы животворящие вокруг да инклюзивный диалог, на следующий саммит уже даже как-то и не хочется. Тем более что и так уже не пригласят.
- Информация о материале
Как тебе, Путин, спится?
Что тебе, Вова, снится?
Сочинский пляж или мама?
А может Барак Обама?
Как тебе естся, Путин?
Сколько едят лилипуты?
Или ты ешь очень много,
Чтоб не досталось другому?
Как тебе, Вова, срется
В том, что «сортиром» зовется?
Не ты ль призывал уж раз триста
В сортирах мочить террористов?
Хочу, чтоб в столовой и в спальне,
Везде, даже в собственной сральне,
Ты видел одну картину:
Гробы, что везут с Украины!
Чтоб матери всей России
Во всех твоих снах голосили,
Тебя проклиная, урода,
За смерть своего народа!
Чтоб все девчонки России
О смерти твоей просили
За их нерожденных детишек
От тех погибших мальчишек.
И как же хочу я, Вова,
Чтоб видел ты снова и снова
Безруких, безногих ребят…
Какой же ты, б...дь, старший брат?!
А жители на Донбасе
Клянут тебя, пид…са,
Стреляют танки и «Град».
Какой же ты, Путин, гад!
Нет мужа, сына, отца
Из-за тебя, подлеца.
Грозишь всему миру войной.
Сомнений уж нет: ты – больной!
Как крупно тебе повезло:
Имеешь ты бренд свой - «Хуйло»!
Ты береги его, Вова,
Точней не найти к тебе слова.
Но мы соберем свои силы,
И будешь лежать ты в могиле,
А надпись: не он, а оно –
Не «Путин», а просто «Хуйло»!
- Информация о материале
Страница 136 из 329
