Хихаханьки
Была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.
Пугачёва же, в свою очередь, справедливо рассудив, что нет лоха и жизнь плоха, этим его вниманием и пользовалась, позволив ему стать своим главным томатным спонсором. Помните тогда в начале нулевых все показывали нам ее «Рождественские встречи»? А Киркорова ведущим «Утренней почты» помните? А коллекции обуви от Аллы Пугачевой в ЦУМах наших городов? Во-во, всё оттуда.
Остальные учредители всю эту лабуду, сжав зубы, терпели. Всё ж ведь реклама и так далее. Может так бы оно все и осталось, но была у самой Пугачихи тогда одна страстишка - любила она в то время зайти в казино, где деньжищи она, как и любой игрок, тупо в итоге просаживала.
И ладно бы она шпилила по маленькой, но суммы, увы, уходили немалые, в связи с чем она у своего спонсора кредитоваться и приноровилась. То есть деньги Борисовна, конечно, отдавала и даже с какой-то небольшой маржой, но на них в то же время можно было прикупить где-нибудь в Греции очередной обувной заводик и штамповать на нем продукцию с куда как большей прибылью. А это уже, так сказать, другая сторона лопаты, это уже, как ни крути, просто упущенная прибыль.
Вот на этом этапе остальными учредителями и была приглашена консультативная группа с тем коучем, от которого я эту историю и слышал. Группа эта под каким-то предлогом паслась у них в офисе, изучая обстановку и выводя психологический портрет главного акционера. Спустя какое-то время работу свою они закончили, проанализировав всё, что было можно и охарактеризовав его как чрезмерно эмоциональную и пассионарную личность. И дали совет не перечить ему в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-нибудь необычным и соответственно менее затратным. Сами они подготовили несколько предложений, из которых остальные учредители, выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее и на очередную днюху подарили своему импульсивному собрату стадо австралийских коз. Знаете, наверное, белые такие, кашемировые. Загон ему под это дело отстроили в области, литературу нужную выписали, ну и всё остальное, что полагается, наладили.
И, не поверите, тот увлёкся. Чуть ли не ночевал в этом загоне, забросив все дела и довольно быстро охладев к Алле Борисовне. Само собой, прекратилось ее финансирование, потихоньку сдулись «Рождественские встречи», Филиппка турнули с «Утренней почты» и всё вроде как в фирме стало налаживаться.
Но это, увы, ещё не конец истории. Дело в том, что возле деревеньки той, где загон с козами был, стояла одна заброшенная полуразвалившаяся церквушка. Куда, мимо этого загона, ездил местный попик на своей «копейке». Попик оказался тем еще пролазой и стал время от времени у того загона останавливаться и болтать с хозяином на разные темы, высокодуховные, преимущественно. И, ведь, охмурил, шельмец, охмурил. Вверг в махровое православие.
Ну, а дальше всё, как и раньше. Вскоре сам попик уже вваливал на новенькой иномарке, саму церковь восстанавливала нанятая бригада строителей, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьёзе предлагал остальным совладельцам начать платить церкви «десятину».
Что там было дальше самому мне неведомо, но думаю, что подобных фортелей в этой фирме было еще немало.
- Информация о материале
Озверевшая хунта не останавливается ни перед чем, чтобы задушить хрупкие ростки свободы на процветающем Донбассе. Так, в тылах молодых республик уже вовсю орудуют зондеркоманды маленьких девочек, совершающих особо циничные злодеяния прямо в комендантский час, и если бы их, наконец, не разоблачил один из самых упитанных лидеров освободительного движения Павел Резников, то страшно даже представить, чем бы дело кончилось.
Павел Резников, военный комендант г. Ровеньки, «ЛНР», местечковое интервью:
«Есть информация, она подтверждено, к нам, значит, засланы подготовленные, да, диверсионные группы, частично они уже отловленные, но, хуже всего, киевская хунта готовит диверсантов-детей. Есть подтвержденная информация, что на территорию города были даже засланы, скажем так, девочки 14-15-летние, прошедшие курсы диверсионной подготовки. Поэтому обращение к родителям: комендантский час еще никто не отменял, и чтобы проверить отэтих диверсантов малолетних, будут все дети задержаны во время комендантского часа до выяснения».
Когда господин военный комендант Резников заявлял на камеру, что «запрещаются к провозу на территорию республики наркотические и психотропные вещества, в том числе и сало из Украины», у любого, кто смотрел соответствующую видеозапись, могли возникнуть некоторые сомнения в том, что утверждения луноликого увальня в зеленом берете с аляповатой кокардой соответствуют действительности: весь внешний вид этого рыцаря шприца и кинжала говорил о том, что ни в сале, ни в других психотропных веществах недостатка у него нет, более того, откровенно имеет место их явный переизбыток, после которого неизбежно наступает непоправимый вред для здоровья.
Множество опасностей подстерегает высокопоставленного полевого командира на войне за Россию, за свободу, до конца, - переедание, передоз, внезапная контузия от рук другого командира из-за недолива водки или иного досадного недоразумения, а уж если, не дай бог, еще и случится спор из-за дележа трофеев, то вообще пиши пропало - однажды, говорят, в Бобриковском народном патриархате по такому случаю какой-то есаул бросил коня и весь штаб одной шашкой вырезал, и что обидно, та мобилка, из-за которой сыр-бор разгорелся, оказалась нерабочая, потому что какой-то дурак удалил с нее все мелодии.
Вот в каких условиях приходится работать военному коменданту города Ровеньки, и чего удивляться, что у него такой вид, будто он обдолбился при помощи ушного шприца, вот и бредит про запрет наркотиков, без которых, по правде говоря, Луганская народная республика давно бы утратила всю национальную идентичность.
Совсем другое дело - борьба господина Резникова и его боевых товарищей с детскими диверсионными группами, которыми в последнее время так и кишат независимые Ровеньки. Уж тут в словах коменданта сомневаться ни в коем случае не приходится. Ибо общеизвестно, что всевозможные дети, наряду с беременными пенсионерками и прочим льготным контингентом, по праву завоевали себе репутацию самого смертоносного оружия в этой великой, отечественной войне.
Так, прогрессивная мировая общественность Российской Федерации до сих пор помнит жуткий случай с мальчиком-девственником, которого хунта распяла на рекламном щите Приватбанка, чтобы с помощью этого древнего еврейского обряда увеличить прибыли олигарха Коломойского. Есть информация, она подтверждено, что тот мальчик, когда его сняли, начал носить по ночам желто-голубую ермолку, подстерегать припозднившихся ополченцев и заводить их в Кальмиус, а командиров - в шламовые ямы.
А еще был знаменитый мальчик, которого хунта посадила на иглу, вживила ему радиомаяк и отправила к защитникам Донбасса, чтобы они отвели его в штаб, а мальчик в том штабе подал сигнал и вызвал на себя огонь ракетами «Точка У», а потом вернулся обратно к украм, иначе они убьют его родителей. Однако умный мальчик решил, что на фига ему те родители, если ополченцы все равно сделают его сыном полка, а если повезет, то и дочерью, поэтому отправился прямиком к российским журналистам и все им рассказал, а они за это дали ему дозу и подарили бульбулятор. Проведав о смелом поступке мальчика, укры пришли в ярость и забили его родителей бандурами. Мальчик узнал об этом, расстроился и сгорел от водки.
Поняв, наконец, что на донецких мальчиков в таком деле надежды мало, потому что они родную мать за бутылку продадут, как их родители родину продали, хунта решила использовать против ополченцев старые проверенные кадры - девочек-нацисток из Трускавца, которых с глубокого детства учили убивать русскоговорящих людей шилом в спину прямо у бювета. Известно, что к 14 годам эти фашиствующие молодчицы превращаются в настоящих фурий, которые отрезают лапти вместе с ногами по пояс, сдирают кору с березок и голыми руками разрывают сибирскую гармонь.
В среде ополченцев истории про зверства трускавецких ведьм поначалу рассказывали ночью у костра, чтобы развлечься и пощекотать нервы. Особенной популярностью пользовалась байка о том, как западенские девки подстерегли после гастролей в ДНР русского певца Кобзона и сняли с него скальп, а он этого даже не заметил. Наивные дети терриконов в глубине души свято верили, что малолетние диверсантки - это не что иное, как неумелая выдумка укропской пропаганды с целью подорвать их боевой дух, и в шутку прикидывали, сколько надо вкатить в вену, чтобы сочинить такой бред.
Однако на днях военный комендант города Ровеньки Павел Резников, очевидно, открыл для себя русский фильм «Сволочи», и с ужасом понял, что выдумки не врали. Даже возраст диверсантов сошелся - 14-15 лет! Ни любви, ни тоски, ни жалости. Вот, оказывается, кто убил героического ополченца Соплю ударом бутылки по голове, когда тот бухал с героическим ополченцем Отсосом, который, проспавшись, не мог понять, как в его кармане оказались мобила и бумажник Сопли. Зря, выходит, героический ополченец Ссыкун расстрелял Отсоса, обвинив его в том, что тот не оставил ему полпузыря, как обещал.
А ведь была информация, и она подтверждено, что в это время неподалеку от места происшествия видели маленькую девочку с топором и парашютом, которая искала, как пройти в комендатуру! Просто чудо, что она не добралась до самого Павла Резникова, потому что с его доверчивой любовью к маленьким девочкам (если, конечно, поблизости нет какого-нибудь маленького мальчика) он вполне мог бы стать легкой добычей трускавецкой ведьмы...
Именно поэтому, а также во избежание случайных жертв среди местных детей, комендант Резников был вынужден объявить, что все местные дети будут задержаны «до выяснения», особенно внучка бабы Мани. Эту, пожалуй, Павел допросит самолично, потому что она очень хитрая.
Таким образом, отэти диверсанты малолетние будут, значит, переловлены и казнены по законам военного времени. А внучку бабы Мани Резников, пожалуй, оставит себе на перевербовку, потому что комендантский час еще никто не отменял. Есть такая информация, и она, кажется, тоже подтверждена.
- Информация о материале
Саммит «Большой Двадцатки» в австралийском Брисбене обернулся для мира очередной геополитической победой президента Российской Федерации, который по итогам мероприятия сумел не только уйти живым, но и отоспаться с ценным агентом.
Владимир Путин, президент РФ, заявление для прессы «по итогам саммита» G20:
«Чтобы не было здесь никаких спекуляций, что касается того, почему я не пошел на общий завтрак, - там остался наш министр финансов, и он сообщит то, что я вам сейчас сказал про наши усилия в направлении борьбы с эболой.
Ну а нам отсюда лететь до Владивостока 9 часов и потом от Владивостока до Москвы - еще 9 часов. Еще надо до дома добраться и в понедельник надо на работу выйти. И хотя бы 4-5 часов надо поспать. Я подошел к Тони, сказал ему об этом, он с пониманием отнесся, так что здесь никаких других соображений нет, с некоторыми коллегами попрощался. Так что я считаю, что работа наша завершена, и завершена с успехом. Спасибо большое».
Сергей Марков, кремлевский пропагандист, политолог, Фейсбук:
«Путин в Брисбене выдержал огромное психологическое и политическое давление, на грани фола это было организовано США и их союзниками. Для дела, для интересов России, для мира на Украине, Путин выдержал это колоссальное давление, на грани фола. А ведь еще и была реальной угроза покушения на него, организованного теми же, кто провел госпереворот на Украине. Путин же проявил себя как самый сильный, яркий, ответственный и значительный лидер современного мира. Отчасти за это ему и мстят, точнее, мстит сама корпоративно-бюрократическая современная мировая олигархия, которая не терпит ни независимости, ни сильных лидеров».
Судьбоносное решение Владимира Путина покинуть саммит в Брисбене раньше времени, чтобы успеть поспать перед работой хотя бы 4-5 часов, вызвало новый всплеск популярности Верховного Правителя среди восторженных соотечественников. Конечно, если бы Владимир Владимирович принял какое-нибудь другое решение - например, остался в Австралии еще на недельку, чтобы поближе познакомиться с сосватанной ему коалой и рассказать ей о России, где злодействует соловей, сжатый страшной любовной силой, как серебряный силомер, или просто поскакать на кенгуру с голым торсом, ружбайкой и блеснометом, охотясь на саблезубых опоссумов в местных пампасах, то соотечественники возлюбили бы его не меньше, потому как что бы Путин вообще ни делал, российскому народу от этого бывает только лучше.
Однако, как бы там ни было, трудно переоценить государственную важность желания президента РФ отправиться на работу, предварительно выспавшись. Ведь кому он на работе нужен заспанный и зевающий во весь рот, тем более что после умелых подтяжек лица это не так-то просто? В иностранной прессе пишут, что Владимир Владимирович вообще просыпается поздно и, насытившись перепелиными яйцами патриарха Кирилла, два часа плавает, размышляя о России, но как можно размышлять о России, когда нестерпимо хочется спать, и даже плывущая рядом на притороченном к плавкам поводке резиновая уточка уже не бодрит как прежде?..
Так ведь, в конце концов, и утонуть недолго.
Смешно поэтому наблюдать, как продажные подпевалы Белого дома льют воду на мельницу корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии, натужно высмеивая спешный отъезд Владимира Владимировича, который якобы сбежал от издевательств мировых лидеров, задвинувших его в дальний угол на групповой фотографии и заставивших собирателя земли Русской кормиться за отдельным безлюдным столиком, который, к тому же, обслуживала злая официантка, хотя Путин заказывал доброго мальчика в набедренной повязке. А ведь Владимир Владимирович по-хорошему просил, чтобы не было здесь никаких спекуляций. Он же понятным русским языком объяснил, что не пошел на следующий прием пищи потому, что на нем присутствовал его министр финансов, а уж российский-то министр финансов жрет как минимум за троих, и еще не хватало, чтобы он, доев свою порцию, начал украдкой таскать из тарелки Путина крабовые палочки.
Кроме того, если, например, у холеной старухи Меркель, которой до дому из Австралии 20 часов прямого лету, есть возможность отоспаться в пути до опупения, то у Владимира Владимировича перелет занимает на целых два часа меньше, еще и с пересадкой во Владивостоке, времени на сон остается с гулькин нос. Да и не спит Владимир Владимирович в самолете, потому что самолет у него, в отличие от представителей корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии, весьма скромен в быту, без всяких там диванов и прочей роскоши, а на деревянной табуретке в хвостовом отсеке не больно-то выспишься, еще и гальюн, как назло, опять забился, только и остается что плавать в бортовом бассейне и размышлять о России...
Не случайно худосочный Тони, которого Путин, вопреки многочисленным обещаниям, так и не избил своим девятым даном, о чем жалеет вот уже второй день, отнесся к проблемам труда и отдыха Верховного Правителя с понимающей ухмылкой, а русский народ - с восхищением и благоговением: не президент, а комок нервов, всего за четыре часа отсыпается, не зря его гимнастка полюбила, за таким как за железным занавесом, и с каждым днем тот занавес все крепче!
Правильно сказал Владимир Владимирович: «Работа наша завершена, и завершена с успехом». Такого успеха, как на саммите в Брисбене, у Путина, безусловно, еще не было. Тем более радует тот факт, что российский президент после такого триумфа сумел вернуться домой живым, в очередной раз умело избежав мести со стороны корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии, которая не терпит ни независимости, ни сильных лидеров.
Многие об этом подозревали, но боялись сказать, однако знаменитый политолог Марков решительно назвал вещи своими именами: в Австралии на самого сильного, яркого, ответственного и значительного лидера современного мира, короче, на Путина, готовилось зловещее покушение, организованное «теми же, кто провел госпереворот на Украине». Конечно же, знаменитый политолог Марков имел в виду вовсе не банду студентов, вознамерившихся закидать Владимира Владимировича горящими бутылками, банками с зеленым горошком и головешками, и не козака Гаврилюка, который собрался станцевать перед Путиным в голом виде, чтобы завлечь очарованного этим зрелищем российского президента в сельву, где его бы сходу растерзали голодные выхухоли, и уж тем более не Черного Кондитера с его вафлями на грани фола.
Все это слишком мелко для настоящего кремлевского политолога, потому что настоящий кремлевский политолог борется исключительно с Америкой и ее чудовищными преступлениями, а что может быть чудовищнее, чем покушение на Владимира Владимировича Путина? Ничего. И организовывал этот вопиющий теракт по заданию ЦРУ сам Тони - тот самый Тони, который с таким пониманием отнесся к желанию Верховного Правителя поспать перед работой...
Знающие люди говорят, что совсем не случайно близкий к ГРУ телеканал «Звезда» рассказал всю правду о коале, обнимавшейся с российским президентом, - что зовут ее Джимбелунг (в переводе на русский - «Ласковый Убийца»), что в преддверии саммита ее специально обучали делать обнимашки на грани фола и что после мероприятия Джимбелунг собирались отправить в Японию якобы в качестве подарка, но на самом деле, разумеется, чтобы скрыть улики. Потому что перед встречей с Путиным ее обучали не только обниматься, но и орудовать ножом, вырывать кадык и душить в постели...
Одного не учли агенты корпоративно-бюрократической современной мировой олигархии - что российская разведка играючи раскроет их хитроумные замыслы и в последний момент подменит смертоносную коалу маленьким русским медвежонком по кличке Стерегущий, которого тоже обучили обниматься, но совершенно без всякой задней мысли и даже наоборот.
...Так в далеком австралийском Брисбене была сорвана одна из самых циничных спецопераций ЦРУ, а Путин снова поставил весь мир на колени и заодно выспался. А ту коалу российские спецслужбы выкрали из японского зоопарка и привезли в резиденцию в Ново-Огарево, где ее уже с нетерпением ждал Владимир Владимирович.
- Информация о материале
Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник». Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавится рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:
- Беру, давайте проверять.
Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:
- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
- Пакуйте.
Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах.
Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел.
Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт?! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху.
Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила:
- Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…? Очки нашла, а программку про… Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет?
А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы.
Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице:
- Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты!!! Самые настоящие!
И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты.
Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика...
- Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется.
- Ну, ладно, пойду так покараулю.
И тут я решил похулиганить:
- Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню.
Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей.
Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию.
Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, в начале - это были просто кони...
Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры.
Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик.
Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала:
- О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бля, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сереалы пошли! Как это?! Что это!? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии!? Срам!!! Дать бы утюгом по экрану!
Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату…
Прошло недели две.
Я завтракал на кухне.
Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:
- Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…
- Информация о материале
Самое честное в мире русское телевидение выдало в эфир новое пособие для коллекционеров фобий «Рабы и рабовладельческий строй в условиях современного укропского мира». Смеялись весь вечер. Утром с кумой на контр-разведку, в магазин. Развлечений тут маловато, поэтому, как говорится, лови волну.
Стоим, слушаем. Пенсии…Зарплаты…дали-не дали..ехать-не ехать...выплатють-не выплатють. Газ отключать-не отключать. Свет отключать-не отключать. Воду дадуть-не дадуть.
Тьху на них.
Кума не выдерживает, начинает диалог, мол, так вот и так, беда новая идёть, будуть обривать в рабы. И как положено лекцию во всех картинках.
- Девушка, что вы несёте, вот из-за таких как вы, люди и с ума сходят, и блокпосты пополняют, - жестко сказанное от мужчины лет пятидесяти, подрезало нас в желании потролить русское телевидение.
Да, дела! А ещё летом, тут бы такие баталии разворачивались. Одни органы, да Ляшко верхом на холодильнике, куда их складывались, два месяца обговаривали. А бомбы фосфорные. А консервы из младенцев.
Да! Все- таки даже от российского телевидения есть противоядие, российское телевидение. Когда всё время врать, то действительно перестанут верить.
Мы, так сказать, перевели всё в шутку и извинились, мол, сюжет был, вот, думаем, правда или нет, что народ по этому поводу знает. В этих целях, мол, и завели разговор.
- Слушай, а может это, и правда куды сдаться, - грустно сказала Валентина Петровна, - може кому там из рабовладельцев борщи варыть или там, город перекопать, я уже на всё согласная, пенсии ж нэма.
- Угу, - поддержала её продавец Света, - а вдруг ещё и рабовладелец попадётся красивый, молодой, богатый, помните, как в рабыни Изауре, азигунгаруге,-пропела она.
Бабы заулыбались.
-И то верно,- поддержала безработная аптекарша Лариса, - а ну, девки, выкладывай, де там хороших рабовладельцев дають и в рабы принимають. А шо, мы бабы видные, одной рукою обымем, другой грудью прыдавим. И дывы, уже азигунгаругэй и мужик твой, и хозяйство, и детишки пошли, любов там.
- Тьху на вас,- махнул рукой Петрович,- мужиков вам мало, в Изаруры захотели, а ежели ото гэй, шо делать будете.
- А мы будем требовать от хунты рабовладельческой, чтобы права соблюдались, -разошлась кума, - бабам рабовладельцев мужиков, а мужикам, молодок, и чтобы без брака там, без эгэгэй. Не, ну, кто эгэгэй, мы ж демократична страна, тому хай рабовладелец гэй.
- Слушай, Петрович, не порть романтику, - завозмущались бабы,- а то мы тебе щас восстание рабов устроим.
- Да,-грустно сказала Наташа, дежурная с местного разъезда,- а то мы тут не рабы. Голосуем под автоматами, да за карточку, чтобы «скорую» вызвать. А нужна она та «скорая» скоро будет. Без пенсий, без зарплат, в голоде. Мы с вами давно рабы, то федорыча, теперь, вон, пан атамана грициана. Правда, лучше уж, как там говорят, хунтовскими рабами быть, те хоть покормят и оденут, а не картонкой или автоматом в зубы. Давай бабы. Трави политинформацию. Хочь помечтаем.
Мы с кумой быстренько ввели всех, кто ещё не смотрел «рашафобиятв», в курс дела.
Ожил даже Петрович:
- Девчата, якщо по два раба западенцям давать будут, то я в теме, тока с бабкой, я её не брошу,- выступал Петрович, - хай нас беруть обох. Я висим раз був на западенщини, У санатории. Ох, и добре ж там люды живуть. У ных так всё красиво называется усе. Заборчики там, ворота, обналичка там всяка, цвиточкы. Щас вспомню. О, файно. А у нас не файно, без пенсии совсем не файно. Тока нас старых нихто уже не возьмёт, ни в плен, ни в рабство.
- Петрович, не дрейф, - поддержали мы его,- если масть пойдет, пойдем в рабопартизанческий отряд. Будем себе хозяев хороших отвоёвывать. И тебе с бабкой чо нить отобьем.
В общем, бабы все же завелись. В магазине хохот, как будто пенсию дали и праздник на рисовался. И сколько историй вспомнили про хорошие отношения рабовладельцев к своим, так сказать, владениям. И, даже, оборотные ситуации, вот, мол, как с Хюрем Султан.
Полчаса не прошло, а в магазине все румяные, разгоряченные, весёлые, чего давно не было, прямо красота. Ну, вот хоть бери и веди в Укррабторгтрест.
И все сразу захотели в Роксоланы. Марковна даже чуть–чуть исполнила танец живота, хотела всю прыть показать, но размеры магазина не совпадали с амплитудой размаха талии, поэтому ограничились покачиваниями.
Мужик, этот, который ругался изначально, махнул на нас рукой, что, мол, возьмешь с бабьего базара, но уходя, уже без злости сказал:
- А может и правильно, вы делаете, что в юмор переводите. А то плетут, плетут, плеваться хочется. Устали уже от этих бредней.
Так что ты это, хунта рабовладельческая, слухай, бабы тут постановили, шоб там без обману було. По-честному. Рабовладельцев пьющих не подсовывать, и женатых тожеть, договорились?!
И русским тссссс! Бо воны ж, заразы, сразу на наши лучшие кадры глаз положать. Им же шо соврать, шо стёбнуть, одинаково.
- Информация о материале
Меня вызвал главный инженер института.
- Борис, сейчас межсезонье, по твоим навыкам работы нет. Можешь нам помочь и поработать снабженцем? Там, в Сургуте, у тебя что-то получалось в этом роде?
- Готов попробовать. Что нужно достать?
- Подойди к начальнице лаборатории, она скажет.
Начальница лаборатории, хрупкая, миловидная, сорокалетняя женщина, Эмма Эдуардовна.
- Борис, спасибо, что согласились помочь. У нас уже два года такая проблема. Мы должны изготовить новый прибор. В нём должен быть цилиндр, изготовленный из цельного куска латуни, особой марки. Вот размеры этого куска: диаметр, высота.
По размерам, вес должен быть килограмм двадцать пять. В магазинах ничего подобного не бывает. Где же взять эту латунь?
Приятель подсказал, что полезные снабженцы со связями собираются в пивном баре самообслуживания на улице Маяковского. Поехал туда.
Зашёл в зал. Запах дешёвого пива (другого и не бывало тогда), табака, воблы и спокойных матерков. Подошёл к ближайшему столику:
- Ребята, где тут снабженцы сидят?
Не очень спившийся интеллигент, без очков, но с усами и с тремя толстыми записными книжками:
- Чего тебе надобно, старче?
Я засмеялся этой «золотой рыбке»:
- Вы что тут, все снабженцы, что ли? Мне слиток латуни нужен.
- Цветметом у нас Дормидонтыч занимается, вон в том углу сидит.
Иду в угол, здороваюсь с Дормидонтычем, присаживаюсь за грязный пустой столик. Он молчит.
- Скажите пожалуйста, не посоветуете, где можно достать слиток латуни … размером …
Дормидонтыч совсем не похож на «золотую рыбку». Угрюмый, непроницаемый, с нечёсаной полгода головой, с обвисшими плечами то ли грузчика, то ли алиментщика. Мой вопрос застрял в волосах его причёски и бровей. Я повернулся к столику усов и записных книжек. Их владелец с улыбкой сделал движение рукой, подносящей ёмкость ко рту.
- Да-да, конечно, - молча спохватился я. Подбежал к стойке-автомату, бросил монеты в прорезь, с двумя большими кружками пива вернулся к Дормидонтычу, поставил обе кружки у его ладоней.
Он придвинул одну из кружек ко мне. Свою опрокинул в себя в три глотка. Я к пиву не притронулся.
- Ну, какая марка, какие размеры? – спросил Дормидонтыч.
- Вот, - я показал записку.
- Ничего себе. Здоровый кусок. Надо подумать.
Я подвинул вторую кружку ближе к нему. Её судьба оказалась – пойти по пути предыдущей. В четыре глотка.
- Писать будешь, или запомнишь?
Я приготовил ручку и бумагу. Дормидонтыч по памяти продиктовал телефон некоей Марьванны и адрес склада.
- Скажешь, от меня. Не забудь коробку хороших конфет. Она, дура толстая, в своём хозяйстве сама ничего не знает. Скажешь ей, что эта болванка лежит на втором стеллаже справа, внизу, в самом конце. Съездишь, проверишь размеры, убедишься, она выпишет счёт, оплатишь, заберешь.
- Спасибо большое, Дормидонтыч.
- И тебе спасибо за угощение. Обращайся. Весь цветмет Ленинграда у меня в голове.
Когда на складе у Марьванны я взял в руки болванку, к ней оказалась прикручена проволочкой бирка: марка сплава, дата прихода – март 1948 года. Она ждала меня и своей пригодности 18 лет.
На следующий день я попросил Эмму Эдуардовну оплатить счёт за латунь. Она долго смотрела на счет (сумма до смешного маленькая для неё, ждавшей два года), качала головой, глядя мне в лицо и за мою спину, будто высматривала там … крылья.
Робко сказала:
- Спасибо! А … ещё что-нибудь я должна?
- Я там на две кружки пива потратился, и на коробку конфет.
Она достала деньги.
***
Пошли слухи по институту: … мы два года … а он за два дня …
У меня началась новая жизнь. Меня распирало от новых обязанностей, возможностей и привилегий. В коридорах со мной здоровались начальники и их милые секретари. В нашей, заставленной столами комнате, был единственный, через коммутатор телефон. Стоило мне войти, как уважительная помощница шефа меня подзывала к аппарату, томно и устало поясняя, что меня уже спрашивали несколько раз. Скоро появился второй телефон – мой личный: невиданное дело для младшего техника. Потом добавились свободные, представительские денежки.
Поиски кварцевой посуды, блокнотиков для тех же секретарей, запасных частей к оборудованию, - занимали много времени, но и оставляли возможности для развлечений. Поездки за тысячи километров за различным дефицитом давали впечатления и новые контакты.
Через несколько месяцев я перестал ездить в пивбар на улице Маяковского. Постепенно мне удалось организовать работу в телефонном режиме, а все необходимые встречи с сомнительными личностями я проводил тоже в баре, но на соседней улице. У меня там образовался свой столик, за которым присматривал швейцар, наглый с другими, но обходительный со мной. Имя Пётр удачно соответствовало должности на вратах этого рая. Его ко мне отношение стоило всего пары кружек пива в неделю. Иногда я там задерживался и после встреч, благо, у меня стал фактически свободный график.
Всё это великолепие рухнуло за несколько часов.
Как-то раз я сидел за своим столиком, завершив удачную встречу и потягивая пиво. Ко мне подошёл Пётр, который часто помогал посетителям меня обнаружить.
- Борис, тут один мужик, не такой как все …
- В смысле?..
- Ну, вроде, он кого-то ищет, сам не знает кого. Может, поговоришь с ним?
- О чём?
- Да я сам не знаю. Ну поговори, что тебе стоит! Вдруг, польза какая нам с тобой будет?
- Ладно, веди!
Подошёл – ну, точно, настоящий мужик. Хрестоматийный. В серой телогрейке, рваной, с торчащими клочьями ваты. В таких же, ватных, простроченных штанах. Лицо исхудавшее, с глубокими, многолетними морщинами, с грязью в них. В руках мнёт шапку, ровно ходок к Ленину пришёл.
Я вскочил, говорю:
- Садитесь.
А он не садится. Я сел, а он смотрит на мою кружку пива.
- Будешь пиво, что ли?
Он кивнул, сглотнул слюну. Я понял, что он сильно голоден.
- Тут, кроме сушек солёных, ничего нет.
Он кивнул ещё раз.
Я принёс маленькую кружку пива, две тарелки сушек, и нажал мужику на плечо. Он сел, шапку положил на колени.
Пиво он пил маленькими глоточками, сушки больше сосал, чем грыз. Скоро я догадался, а потом и увидел, что зубов у него было меньше половины.
- Мне он сказал, - оглянулся на Петра, - что ты вроде … деловой тут?
- А какое у тебя дело?
Мужик помолчал. Спросил:
- Тебя как зовут?
- Борис. А тебя как?
- Меня? – он сделал два глоточка пива. – Меня Иваном зовут.
- Хорошо, Иван. Так какое дело-то?
- Ты заработать хочешь? Мне продать кое-что нужно. И ты заработаешь!
Мне всё это стало надоедать. Я молчал, цыкнул зубом крошку сушки.
Иван помедлил ещё, прищуривая глаза, как в пургу. Полез в карман телогрейки, прижался грудью к столу, отгораживая его часть от зала, достал и положил на стол блеснувший кубик, с кривыми гранями, размером с большую игральную кость.
Я посмотрел на кубик, в прищуренные глаза Ивана, опять на кубик.
- Что это?
- Золото. Продать надо.
- Как понять – золото?
- А ты возьми в руку.
Я взял. И всё понял. Кубик весил граммов тридцать. Я всмотрелся в его самопальную полировку, оставившую местами шершавость окалины. Кубик был весь в царапинах, глубоких, как морщины Ивана. С чернотой внутри.
- А какая цена? – я придвинул кубик к Ивану.
- А ты выйди на знающих людей. Сведи меня с ними. Кто знает, даст правильную цену. А это – твоё будет. В любом случае.
Теперь я сглотнул слюну. Моментально посчитал, что от случайного мужика я сейчас получу … четыре, нет … половину придётся отдать … две месячных зарплаты. Я взял кубик опять, подбросил в руке более внимательно. Больше тридцати граммов. И вернул обратно.
- А откуда золото?
- С приисков. Я сегодня только приехал. – Он взял последнюю сушку с первой тарелки.
- Спасибо, Иван, за доверие и за обещание. Но я пока ничего не сделал. Давай так договоримся. Я сегодня-завтра встречусь … со знающими людьми, а через два дня, приходи сюда в это время, у меня для тебя будет какой-то ответ.
- Хорошо. Приду. Зря не берёшь. Я вижу, что нормальный парень, от чистого сердца предлагаю.
Иван встал, положил кубик в рваный по краю карман телогрейки.
- Это можно взять? – он стеснительно показал на вторую тарелку сушек.
- Да-да, возьми, конечно.
Он засунул сушки в другой карман, приложил шапку к голове, не одел её, опустил, поклонился кривовато, пошёл к двери, кивнул швейцару, и вышел. Пётр с вопросом в глазах опёрся на подоконник. Я пожал плечами.
Вечером я встретился с другом семьи, известным адвокатом, Юрием Леонидовичем. Именно он полгода назад порекомендовал меня в наш институт. Рассказал ему про золото, про Ивана. Он слушал не перебивая. Его спокойные вопросы, больше похожие на комментарии, заставили меня вспотеть.
- Ты давно знаешь этого швейцара?
- Нет, пару месяцев.
- А хорошо его знаешь?
- Нет, здравствуй – до свидания, пиво ему покупаю.
- А ты знаешь, что все швейцары … ?
Я покраснел после этого простого, не высказанного соображения.
- А как ты думаешь, этот Иван – он вообще один?
- Ну-у … золото надо добыть, выплавить, привезти … Не один, конечно.
- А как ты думаешь, он к кому ближе – к преступникам, или к ментам? Или – ко всем?
Я замолчал.
- Юрий Леонидович, что же мне делать?
- Подожди, Борис, у меня вопросы не кончились. Как ты думаешь, если этот Иван вдруг пропадёт, со всем своим золотом, его «друзья» причиной пропажи будут считать только тебя, или, возможно, ещё кого-то другого?
Я молчал, опустив голову, стиснув коленями кисти рук. В ушах лаяли собаки конвоя, которых я видел работающими в Сибири. Перед глазами двигалась колонна заключённых. Один из них оглянулся, направил на меня палец, прищурился, как Иван, вздернул палец, как от выстрела.
Юрий Леонидович вышел в коридор позвонить. Я слышал его уговаривающий голос, но не слова. Он вернулся, похлопал меня по плечу.
- Иди домой, родителям ничего не рассказывай, не волнуй их. И сам не волнуйся.
Утром начальник меня отправил в срочную длительную командировку на знакомую мне прокладку трассы ЛЭП. В Сибирь, к Саяно-Шушенской ГЭС.
В пивные бары в последующие сорок лет я не ходил.
- Информация о материале
Страница 137 из 329
