Хихаханьки
"В Донбассе, помимо "ДНР" и "ЛНР" появилась третья самопровозглашенная республика. В "ЛНР" произошел раскол и теперь на Луганщине бойцы провозгласили о создании "КНР" - "Казацкой народной республики". Вошли в это государство всего три города – Свердловск, Ровеньки и Антрацит".
Помахивая нагайкой, атаман Илларион Раздутый бодрым уверенным шагом вошел в бывший актовый зал общежития для малосемейных бывшего завода "Подъем", ныне оборудованный под ставку командующего, то есть, его личные апартаменты. Отпечаток прошлого в ставке был повсюду: разбросанные обесцвеченные временем транспаранты из серии "мир-труд-май" и "дело партии - дело народа", разломанные откидные секции, многие из которых уже были без сидений, - с автографами многочисленных поколений, живших в этом досточтимом заведении на протяжении долгих лет. Венчал экспозицию в центре сцены большой бюст вождя пролетариата с отбитым ухом. Даже несмотря на такой существенный дефект, вождь был как всегда серьезен и смотрел на Раздутого свысока.
Вслед за атаманом шел его ординарец и адъютант Сеня Тапочкин, - человек со скучающим лицом и заблудившимся интеллектом. Главным его увлечением являлось поглощение телевизионного продукта: он мог днями сидеть у экрана и смотреть все без разбору. Ясное дело, что переваривать сыплющийся "винегрет" информации Сенин мозг не успевал.
В ставке уже находились два человека - начальник штаба Бобов и сотник по фамилии Круть. Начштаба был в черкеске с газырями и с пышными усами, которым тайно завидовал сам атаман, обделенный по природе таким значимым мужским достоинством. Лицо сотника пряталось под низко насаженной папахой, виден оставался лишь сизый нос и прыгающий жующий подбородок.
- Господа, - с ходу выпалил Раздутый, - я только что сообщил командованию в райцентр, что мы выходим из состава Районной республики и впредь не подчиняемся их указам. Все полномочия власти в городе переходят нашему Совету, который и станет основным законодательным органом. Мы больше не желаем иметь дело с этими бездарными проходимцами, не способными навести порядок даже в своем городе. Что ж говорить о целом районе?! В общем, господа, мы создаем свою республику!
- УРА! - усы начштаба взлетели, а подбородок сотника, наоборот, - отвалился, и над ним появилась гудящая дыра.
- Я подписал соответствующий указ и принял на себя должность президента Городской республики. Начальник штаба назначен премьер-министром, а ты, - атаман вонзил палец в грудь Крутя, - возьмешь на себя карательные функции... Министром будешь. Милицию народную возглавишь, в общем...
Из-под папахи выползло что-то отдаленно напоминавшее улыбку.
- Сделаем! Эт мы мигом наладим!
- Не забывайте, что у нас очень много недоброжелателей. Не всем понравится наша идея, так что следует наперед подумать об обороне! Чтобы никто не смог застать нас врасплох. Укрепления надо соорудить как можно быстрее и насколько можно покрепче!..
Атаман и теперь уже президент подошел к строительному стеллажу, что достался от прежних властей, но по назначению давно не использовался, смахнул с него банки с засохшей краской и развернул карту города...пардон, республики. Все трое многозначительно склонились над топографическими пейзажами.
- В первую очередь надо укрепить въезды, установить посты... Пушки спрятать в зеленке, в парках, на околицах мин наставить побольше... Чтобы ни одна муха без вашего ведома не влетела! Глаза и уши повсюду, если что не так - сразу стреляйте, разбираться опосля!..
- Северный въезд немного тактически слабоват будет, - просопел начальник штаба и премьер по совместительству. - Зелени мало, местность открытая... Танки попрут - не удержаться.
- Будем надеяться, не пойдут с севера, - прожевал сотник-министр.
- Никаких "надеяться"! Там тоже не пальцем деланные. Так что продумываем наперед, - отрезал Раздутый. - Что это за стратегия такая? Гляди у меня... Мигом в пулеметчики переназначу!
- А если мы оборону чуть дальше разместим? - задумался Бобов и ткнул пальцем. - Вот здесь, на Бубуевской улице... Тогда и обороняться легче будет, и укрепрайон неплохой...
Стоявший до этого в стороне бузучастный адъютант встрепенулся:
- На Бубуевской не выйдет! Не-а, не выйдет!..
- Это с чего вдруг?
- Так там вчера свою республику объявили... Они уже никому не подчиняются.
- Что? - выпучил глаза президент. - А почему я впервые слышу? И ты молчал, гад?! Сгною, в пулеметчики отправлю, ёлкин ёж!
- Я ж это...не знал...не думал... - чуть не расплакался Тапочкин.
- Вот и начнешь думать тогда!
- Что за хрень? - как и положено карательному министру, поинтересовался Круть.
- И вправду, кто там бузить надумал? - Президент был донельзя суров.
- Стёпка Даладонов. Он и сказал вчера... Я ж думал, это с бодуна... А утром эсэмеска пришла, что всурьез... Щас покажу, - адъютант стал шарить по карманам, но последнего аргумента не потребовалось.
- Едем, разберемся с этими гнидами! Я им устрою республику!
Раздутый уверенно зашагал к двери. За ним поспешил адъютант с министерским эскортом.
Во дворе их ждал БТР, забрызганный грязью и портвейном. В тяжелый период создания государственности, этот транспорт был понадежнее всех самых престижных автомобилей. Потом, когда придет время, будут и автомобили. Возможно. Но о будущем говорить пока что рановато... Его надо отбить у сурового настоящего.
Взгляд президента машинально пробежал вокруг и замер на вывешенном над входом алом транспаранте, где не слишком ровными пляшущими буквами значилось следующее: "ЖЫЗНЬ ЧИЛАВЕКА ВЫМЯ СВАБОДЫ".
Илларион от изумления раскрыл рот. Закрыть не получалось. Затем встрепенулся.
- Это кто малевал?
- Так где ж найти толкового художника? Хорошо, хоть нашли одного умельца, из моей сотни, - прожевал Круть. - А что не так?
- Ты читал?
- Некогда было... Но как велели, так и передал.
- Я же говорил ВО ИМЯ СВОБОДЫ! ВО ИМЯ! А вы тут вымя какое-то прицепили! Немедленно снять, а умельца в пулеметчики отправить! - рявкнул президент и нырнул в комфортную тишину броневика.
Ехали молча, покачиваясь на колдобинах нового государства. Улицы были серыми и безлюдными. Свернув к Бубуевской улице, они сразу уперлись в груду сваленных ящиков и прочего мусора. На бетонном столбе наспех была прикручена проволокой табличка - "Бубуевская рэспублика". Под ней стоял разухабистый боец, видать, пограничник, и
неспешно курил. Завидев броневик, он насторожился и вскинул автомат.
- Эй, где твое командование? - окликнул Раздутый.
Боец лениво прищурился.
- Я им не погонщик. Где пожелают, там ходят.
- Вызывай. Говорить будем.
Для аргумента гости вытащили свои "пушки". Аргумент казался весомым, пограничник мигом отсемафорил куда-то вдаль, и вскоре рядом с ним уже стояло командование с подпухшими от бурной бессонной ночи лицами.
- Послушай, Стёпа, все понимаю и даже не накажу. Убирай этот цирк, нам разом работать надо, - сразу пошел в наступление атаман. - Сам понимаешь, что желающих пощипать наши перья достаточно!
- Мы сами кого хошь пощипаем, - усмехнулся Стёпа. - Никого не боимся, а кто к нам с "калашом" придет...так и поляжет...
- Значит, смуту сеешь, ёлкин ёж?.. Сепаратизмом занимаешься?
- Вам, значит, можно, а нам не моги?
- Вот скрутим вам шеи, порадуетесь тогда! Всех положим.
- Пугали ежа голым задом! - Даладонов снял фуражку и протер лоб рукавом. - Так что давайте подобру-поздорову прощаться. А то народ у нас нервный, не опохмеленный еще, в суматохе палить начнет!.. Или вы нашу границу вздумали нарушить?
- Смотри у меня... Допрыгаетесь...
Но в подтверждение Стёпиных слов со всех сторон выросли бойцы с озлобленными лицами и наведенными стволами. Стволы недвузначно давали понять визитерам, что разговор окончен. Ответных доводов явно не хватало, - яростно ругаясь, гости вынужденно ретировались.
Когда за броневиком гордо и независимо оседала пыль, один из вояк довольно оскалился:
- Первый бой выиграли!
- Главное, без единого выстрела, - согласился кто-то.
- То ли еще будет...
- Ага. Но ведь выиграли!..
Даладонов взглянул на свое воинство.
- По этому поводу можно и пивка хряпнуть! А, бойцы?
Назначенный помощником командующего новой республики молодой казачок по кличке Финик растерянно выдавил:
- Это...вряд ли получится...
- Не понял?..
- Ну, говорю, не выйдет пива попить...
- Что за хрень? Почему это? - голова командующего пока что отказывалась что-то воспринимать.
- В пивном ларьке закрылись три тунгуса...ну, те, что месяц назад на "камазах" приехали...теперь сказали, что они независимы и объявляют свою республику!..
- И ты молчал?! - подпрыгнул Стёпа. - Я им, блин, покажу независимость! Я из них мигом бастурму сделаю!..
И он, отчаянно жестикулируя пистолетом, помчался защищать территорию своего пусть и маленького, но гордого государства. Вслед за ним на борьбу с сепаратизмом летело и все Стёпино войско...
Процесс создания независимых "республик" был в разгаре.
- Информация о материале
Редкая по нынешним временам возможность выйти в люди из бобыльей конуры в Кремле на миланский саммит "Европа-Азия" вернула президенту России Владимиру Путину уверенность в себе и своей мужской силе, которую он в последнее время, как казалось Алине, слегка подрастерял.
Нахватавшись санкций, как сучка Конни блох, Владимир Владимирович по обыкновению принялся играть в свою любимую игру "Путин выжидает", проще говоря, затихарился и принялся ждать, когда все поймут, на кого наехали, и испугаются.
Однако едва ли не впервые за всю историю путинских "выжиданий" эффект от этого испытанного приема оказался прямо противоположным: пока Владимир Владимирович зловеще играл силиконовыми желваками и делал вид, что поглаживает под одеялом свою красную кнопку, как бы готовый на крайние меры во имя поднятия престижа РФ на международной арене, международная арена с удовольствием наблюдала, как быстро и деловито валятся нефть и рубль, а вместе с ними и широко разрекламированное величие России.
Иррациональная вера западных лидеров в то, что где-то глубоко в голове у Владимира Владимировича скрывается мозг, пусть не очень большой, пусть частично отравленный ботоксом и изнуренный детскими травмами, но все же не полностью лишенный здравого смысла и хотя бы некоторой заботы о благополучии столь неосмотрительно вверенной ему страны, с самого начала была большим подспорьем для Путина в его гибридной войне. Уже больше чем полгода зарубежные аналитики строят свои выкладки по принципу "ну не такой же дурак Путин, чтобы..." - а Путин с удовольствием доказывает, что таки да, и даже более того, всякий раз заставая Запад врасплох. Но тот в глубине души все равно верит, что на самом деле Вова хороший, просто ему в любви не везет.
Вот и сейчас, пока Владимир Владимирович "выжидал", по ходу дела проводя ротацию у границ с Украиной, которая в преддверии саммита выдавалась за отвод войск в рамках мирных договоренностей, многие на Западе решили, будто Путин под влиянием санкций наконец-то взялся за голову, нашел в ней мозги и теперь глубоко раскаивается в содеянном. Не зря же он даже в свой день рождения бросил все и улетел в тайгу, где целый день в одиночестве бродил по горам, так и норовя броситься в пропасть, чтобы все запомнили его молодым и красивым. Европейские лидеры даже озаботились по такому случаю проблемой, как Владимиру Владимировичу, который, по понятиям цивилизованного мира, откровенно проиграл свой собирательский поход, будет сподручнее сохранить лицо.
Между тем, для сохранения лица Владимиру Владимировичу вполне достаточно ботокса и пропаганды, благодаря которой почти 60% россиян до сих пор уверены, что международные санкции идут на пользу России, и даже мысленно недоумевают, почему Верховный Правитель до них раньше не додумался. Что же касается внешнеполитических понтов Путина, то, как выяснилось на днях, с обвалом российской экономики их только прибавилось, ибо чем хуже живет Россия, тем больше величия она в себе обнаруживает.
Таким образом, в преддверии саммита в Милане Владимир Владимирович резко оживился, привычно переходя на следующий уровень - "сейчас Путин всех переиграет". А переигрывает он, как правило, всегда одинаково.
Так, для начала Владимир Владимирович съездил на саммит СНГ в Минск, где пытался переиграть президента Молдовы Николае Тимофти, затеяв с ним безобразную драку. Пожилой дедушка Тимофти, который только того и сделал, что пожаловался на торговую дискриминацию со стороны России, конечно, не выглядел достойным противником для силиконового культуриста, но бить старика перед камерами было все же как-то не совсем удобно, тем более что нельзя было полностью исключать варианта, что старик сам наваляет Путину, и получится вовсе некрасиво.
Тогда Владимир Владимирович, привыкший действовать только наверняка, решил сделать вид, что взял себя в руки, и переключился на австралийского премьера Эбботта, который позволил себе неслыханное - угрожать самому Путину "жестким разговором" на предстоящем саммите G20 и даже, по уверениям "Комсомольской правды", "атаковать" его. Переполох в среде российской элиты случился нешуточный: известно, что в мире только один человек имеет право вести с кем-либо жесткие разговоры и тем более атаковать - мировой лидер Владимир Владимирович Путин, ну, может, еще Обама, но он тряпка, и скоро Владимир Владимирович поставит его раком.
Первым попутавшего рамсы Эбботта поставило на место российское посольство в Канберре, объяснив, что премьер Тони - человек незрелый, а вот лидер мировой супердержавы Владимир Владимирович Путин имеет восьмой дан по дзюдо, и только врожденная дипломатическая вежливость не позволила русским дипломатам напомнить сопляку Тони, что такого государства как Австралия вообще никогда не было, а звери кенгуру пришли в эту страну из Москвы еще во времена крещения Руси.
Неизвестно, насколько сильно испугался русской угрозы незрелый Эбботт, и вообще понял ли он, как это страшно - восьмой дан, к тому же присвоенный Путину в честь 60-летнего юбилея. В курсе ли он, что Путин, став президентом, сразу же начал получать самые высокие даны вообще по всему подряд, в том числе по карате и тхэквондо, которыми никогда не занимался, не говоря уже про черный пояс ниндзя, про который вообще знают только сам Путин и его учитель мастер Йода?.. В общем-то, не сложилось у Владимира Владимировича только с почетной татуировкой шаолиньского монаха, но китайцы еще об этом пожалеют: отправленный со спецзаданием в Поднебесную под видом перебежчика знаменитый супертигр Кузя уже начал работу по подрыву сельскохозяйственной мощи официального Пекина...
Очевидно, до худосочного велосипедиста Эбботта, который всего-то и занимался каким-то жалким боксом да еще, смешно сказать, регби, потихоньку дошло, с какой боевой машиной смерти он по глупости связался, так как дальнейших незрелых высказываний с его стороны не последовало. Поэтому, чтобы окончательно сбить спесь с этого выскочки, Владимир Владимирович выпустил против него своего меньшенького - премьер-министра РФ Дмитрия Медведева, который с присущей ему суровостью еще раз передал Тони, что "господин Путин в смысле спорта человек очень продвинутый", как кинет через бедро вместе с велосипедом, да насосом по голове, насосом! Уж Медведеву ли не знать, он с Путиным тоже на великах катался, до сих пор мурашки по коже.
Да и вообще, плохо сейчас Дмитрию Анатольевичу - со следующего года Владимир Владимирович официально запретил в России айфон как таковой, так что остались у Дмитрия Анатольевича считанные месяцы радости, а потом хоть стреляйся. Оттого он и злой такой на Америку в целом и на Обаму в частности: "аберрация в мозгах", мол, у Обамы, "даже не хочется комментировать".
За такие слова Обама, конечно, тоже мог бы обидеться и завязать Дмитрию Анатольевичу ноги за ушами, тем более что Дмитрий Анатольевич занимался йогой, но американский президент, как всегда, проигнорировал грозный рык русского медведя, и это вызвало большую обиду в Кремле. Пришлось подключаться Путину и напоминать Обаме, "чем чреват разлад двух ядерных держав".
Конечно же, не стоит усматривать в этих словах Владимира Владимировича угрозу Америке ядерной войной - Владимир Владимирович просто таким образом пытается подружиться, и не его вина, что Обама не понимает таких простых вещей. С другой стороны, что-то слишком часто в последнее время Путин начал атомной бомбой хвастаться. Как бы на него же первого ее и не кинули - даже если в глубине души Вова и вправду хороший...
- Информация о материале
Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице. В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил - как же его зовут?
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:
- Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость…
Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:
- Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей.
Ну, вот смотри: весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. А что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный…
Юрий Тарасович улыбнулся, заинтересовался нашим разговором, развернулся вместе со стулом к Грише и сказал:
- Вы, молодой человек, напомнили мне одну старую историю. Однажды, лет сорок тому назад, я вот так же навестил друга в больнице и встретился мне там один высокий и вполне здоровый на вид больной, примерно ваших годов и ваших же воззрений. Только тот был более агрессивным. Когда он шел по коридору, то специально какого-нибудь дряхлого старичка плечом задевал, а потом на него же и орал:
- Смотреть нужно куда прешь! Само еле дышит, давно умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит.
А я еще тогда удивлялся, почему это старички с ним не ругались, а молча извинялись и уступали дорогу? А оказывается, все вокруг уже знали правду…
Потом и меня просветили. Выяснилось, что тот бедолага ненавидел больных стариков, только потому что подсознательно им завидовал черной завистью. Врачи парня жалели, не сообщали, но он интуитивно чувствовал, что жить ему оставалось совсем чуть-чуть. Вот и дико завидовал и ненавидел всех кто старше. Это, кстати, не шутки, а первый признак неизлечимой болезни. Ну, так вот, интуиция парня не подвела, он и месяца не протянул, приказал долго жить, фукнул, как говорят на Украине…
Гриша деланно махнул рукой и нацепил на голову огромные наушники, давая понять, что разговор закончен и больше ему не интересен…
…А вечером в коридоре около лифта, Гриша находился в очень истеричном настроении и до слез доводил свою бедную маму: - Скажи, не скрывай! Я должен знать - что со мной!? Я все это уже слышал! Хватит! Мама, Мама, посмотри мне в глаза. Анализы плохие? Плохие? Да? Что с моими сосудами на затылке? Мама!? О чем ты шепталась с врачом? Да что значит – нормально!? А почему тогда у меня немела нога?! А изжога!?
…На следующий день я наблюдал восхитительную идиллию - Гриша с тревожными глазами сидел с дряхлыми старичками на лавочке и не к месту рассказывал им вялые школьные анекдоты. Старички с удовольствием хихикали и думали, что повстречали веселого компанейского парня, а вот Гриша наверняка пытался понять: его действительно воротит от больничных старичков, или просто показалось?..
- Информация о материале
В борьбе с непробиваемыми защитниками Донецкого аэропорта православные воины Новороссии теперь используют не только последние достижения военно-технической мысли Русского мира, запрещенные международными конвенциями, но и сложные магические обряды, ибо обычным оружием, как уже теперь точно известно, злого киборга не одолеть.
Историй о том, как смелые ополченцы жахнули по аэропорту из всего, что у них было, чуть сами не оглохли, и с довольным видом, поигрывая на губных балалайках песню «Во поле березка стояла», отправились вразвалочку занимать плацдарм и добивать раненых, да там и полегли в неприглядных позах, рассказывают множество. Потери победоносной русской армии на этом участке исчисляются фантастическими цифрами, а уж про моральный аспект и вовсе говорить не приходится: непобедимая и легендарная переживает в Донецком аэропорту одну из самых черных страниц в своей истории, но, к счастью, не перевелись еще находчивые замполиты на земле русской. Эти мудрые, изобретательные люди всегда умели воспеть беспримерный подвиг и самопожертвование славных сынов отчизны, которые только и ждали случая сложить голову в первом же подходящем месте за все хорошее, а уж во времена изобретения РТР и Лайфньюс, не говоря уже про телеканал «Звезда», задача замполитов упростилась до минимума.
Известно, например, что окопавшиеся в аэропорту укры воюют вероломно и без объявления войны. Из спрятанных в терминалах пушек противокосмической обороны и реактивных установок они практически беспрерывно обстреливают жилые кварталы, а когда ополченцы просят их пощадить хотя бы детей, укры стреляют им в спину, чтоб не отвлекали.
Под аэропортом у укров оборудованы огромные склады с боеприпасами и продуктами на случай ядерной войны, по ночам они там устраивают оргии и танцы с продажными девками-лесбиянками. Девки-лесбиянки приходят в аэропорт из Мариуполя по подземным коммуникациям, которые тянутся под всей Донецкой областью и даже имеют выход на Днепропетровск, откуда Коломойский говорит украм, что делать.
Периодически укры вылезают из-под земли в тылу ополченцев и перехватывают донецких бабушек, которые носят своим русскоязычным детям и внукам на передовую горячие щи из свекольного корня по-русски (так называемый «борщ»), сваренные на последнюю пенсию. Укры по очереди сажают бабушек на кол, а самых красивых забирают к себе в катакомбы для развлечений. Щи они выливают на землю, потому что ненавидят все русское и к тому же сыты своими припасами со склада. В то же время ополченцы, оставшись без горячей пищи, падают от бессильной ярости в голодный обморок прямо во время очередной атаки на аэропорт.
Об этом мало кто знает, но прослышав о том, что в Горловке Бес раздает местным жителям кур с местной птицефабрики по две в руки, укры пришли туда по подземным ходам и всех кур у людей отобрали - тех, что еще были живы, угнали в курятник, а дохлых изжарили и съели прямо на месте. Один распятый мальчик пытался протестовать, так его сняли и забрали в Нацгвардию. Теперь он вырос, стал одним из самых лютых укров в аэропорту и недавно загрыз свою мать.
Узнав о том, что случилось с его гуманитарной помощью, Безлер, говорят, очень разозлился и уже было двинул свою армию на аэропорт, чтобы совершить акцию возмездия, но быстро одумался, пострелял для виду в избирательный штаб премьера Захарченко и вернулся в обратно в Горловку. Замполиты, конечно, про беспримерную храбрость Беса и его готовность к самопожертвованию болтают много, но это не значит, что он такой дурак, чтобы связываться с киборгами. Потому что гвоздили их уже всем, кроме ядерных фугасов, которые, очевидно, привиделись Гелетею, когда он узнал про используемые при штурме аэропорта снаряды с обедненным ураном, - и хоть бы хны. Не случайно среди ополченцев поползли слухи, что там явно имеет место какая-то чертовщина.
Надо полагать, именно поэтому борцы с укроповским «Скайнетом», свившим себе гнездо в Донецком аэропорту, придумали применять против неприятеля православную магию. Вот что сообщили в понедельник «Новости Донецкой республики»: «Ополченцы в аэропорту создали из подручных средств Аналой. Священная Книга лежит на столе, украшенном двумя гранатометами и реактивными гранатами, а перед Книгой стоит лампада. Ополченцы молятся перед каждым боем. Они поминают как живых, так и павших своих соратников».
Украшение аналоя гранатометами и реактивными гранатами - это, вне всякого сомнения, не только самый громкий писк православной моды после идеи освящения Московским патриархатом ракеты «Сатана», но и верный способ захватить аэропорт, перебив, наконец, всех укров, которые в нем окопались. Реактивная граната, заряженная божьим благословением от Священной Книги, вне всякого сомнения, убивает гораздо лучше обычной.
Говорят, что ополченцы уже подумывают приносить на своем подручном аналое человеческие жертвы, чтобы усилить его священное воздействие, а с утра на Покрову защитники Русского мира провели под алтарем черную мессу, чтобы на всякий случай заручиться поддержкой и другой стороны, а то мало ли как все сложится.
Вообще, предусмотрительность всегда была сильной стороной защитников ДНР. Не случайно они поминают у своего аналоя не только павших соратников, но и живых. Знают, видно, что всем им там, в общем-то, недолго осталось.
- Информация о материале
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету... - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
- Информация о материале
Известие о том, что чудом спасшийся от бандеровской пули Виктор Янукович ушел в запой и не выходит, вызвало у широкой общественности противоречивые чувства. Оно-то, конечно, дело хозяйское, пусть себе пьет человек, заслужил, но что подтолкнуло гениального реформатора к столь оригинальному способу самовыражения? Этот вопрос до сих пор остается открытым...
Журналист Гордон, обнародовавший на днях шокирующую новость об алкогольном марафоне крепкого хозяйственника, сразу же предположил, будто Виктор Федорович квасит с горя, потому что до его головы якобы дошло, "что он натворил в историческом плане". Однако по здравому размышлению нетрудно понять, что эта версия не выдерживает никакой критики.
Во-первых, голова Виктору Федоровичу с самого начала была дадена, чтобы носить на ней шапки элитной внешности, вызывающие уважение окружающих, а не для того, чтобы до нее что-то там доходило. Сейчас уже совершенно ясно, что даже в те времена, когда Янукович изображал из себя мощного геополитического интригана, чьи непредсказуемые одноходовки держали в напряжении весь цивилизованный мир, он просто выполнял инструкции Кремля, не особенно вдумываясь в их содержание, а потому сходил если не за умного, то, по крайней мере, за хитрого, а когда лупил кулаками друг о дружку на глазах у обалдевшей Ангелы Меркель, изображая свою неравную схватку с Путиным, - то и за опасного, потому как было совершенно очевидно, что ему ничего не стоит выбить фрау челюсть и сказать, что он тут ни при чем.
Во-вторых, ничего такого в историческом плане Виктор Федорович не творил. Виктор Федорович творил в сугубо материальном аспекте, и геополитические расклады волновали его ровно в той степени, в какой на них можно было заработать. Батя шел навстречу всем без исключения мировым лидерам с очень дорогой, порой даже чересчур, душой и широко раскрытыми карманами, и когда все его обманули, конечно, расстроился, хотя и не до такой степени, чтобы начать так беспробудно бухать.
Как известно, Януковича дурили всю жизнь, только масштаб обманщиков рос - начиная с того взрослого дурака, который рассказал маленькому Вите, что если воткнуть в задницу заточенный электрод, то будет совсем не больно, а наоборот приятно, и кончая той же Меркель, которая не дала Януковичу 160 миллиардов, хотя ему было очень надо. И если бы каждый раз в таких случаях Виктор Федорович уходил в полугодовой запой, вряд ли он смог бы достичь такого головокружительного успеха в жизни.
Разумеется, Янукович как натура творческая и мятущаяся по населенным пунктам России с внушающей уважение скоростью, несомненно, умеет и любит выпить, но только в хорошей компании и под хорошую закуску. Не исключено, что нелепые слухи о беспробудном пьянстве лучшего любительского теннисиста планеты связаны с тем, что он широко отмечал на этой неделе с гражданкой Полежай и ее собачками день рождения Владимира Владимировича Путина, который, вполне возможно, именно потому и провел праздник бобылем в тайге, что не хотел приглашать в гости Виктора Федоровича, но боялся его обидеть. И на поздравительные телеграммы не ответил, хотя Янукович начал отправлять их еще за неделю, а последнюю и вовсе подписал с отчаяния "цылую ручку, призидент Абама". И это при том, что никто из мировых лидеров крупного калибра, кроме Януковича, Путина вообще не поздравил!
Видно, неважное настроение в последнее время у Владимира Владимировича. Может, расстроился из-за того, что его любимый амурский тигр Кузя, которого он так заботливо выпустил на волю этой весной, аккурат ко дню рождения президента подло предал Россию и стал очередным другом хунты, уплыв по реке в Китай. Говорят, что к предательству Кузю склонила голодуха, царящая на территории РФ, но почему все остальные жители страны относятся к временным продовольственным и прочим трудностям, вызванным кознями Европы и США, с пониманием и одобрением, осознавая, что мировое господство и не могло достаться России легкой ценой, а какой-то сраный Кузя решил поставить собственные шкурные интересы выше интересов общества?
Этот вопрос, на самом деле, имеет куда более важное геополитическое значение, чем может показаться на первый взгляд. Личная программа Владимира Путина "Амурский тигр" призвана рекламировать не только самого Владимира Путина и его образ сентиментального мачо на тропе войны, но и престиж России на международной арене. Косолапый медведь-олигофрен, многие десятки лет считавшийся бессменным символом Русского мира, давно перестал отвечать запросу общества на возрождение величия святой Руси, а вот амурский тигр - опасный, красивый, не имеющий, в конце концов, отвратительной привычки впадать в зимнюю спячку с чопиком в заднице, - вполне может служить новым олицетворением России, вставшей с колен, и, конечно же, самого Владимира Владимировича.
При таких раскладах подлое бегство Кузи, которого, к тому же, освятил своим прикосновением сам Путин, является классическим случаем национал-предательства. Конечно, скорый и справедливый суд может учесть очевидное смягчающее обстоятельство - в конце концов, неблагодарный тигр слинял не куда-нибудь, а в дружественный Китай, воевать с которым Россия пока не готова, но кто может поручиться, что через каких-нибудь пару дней Кузя не всплывет где-нибудь в Америке, а местные газеты не выйдут с его фотографией и заголовком "Тигр Путина выбрал свободу"?..
Нетрудно понять, что после такой идеологической диверсии вся программа "Амурский тигр" пойдет коту под хвост, а суперсовременного тигренка Мура, с такой помпой внедренного в программу "Спокойной ночи, малыши" к битым молью куклам маразматической живности, придется срочно выпиливать из всех архивов, пока он не стал символом "революции тигров", от которой так стремится уберечь неразумную Россию ее мудрый царь...
Таким образом, Януковичу нечего обижаться на Путина за то, что тот не пригласил его на пьянку по случаю дня рождения.И вообще, может, у него угощать было нечем - вкусная пища в России, как известно, запрещена, а от кулебяки и моченых сморчков Виктора Федоровича, привыкшего в Украине к хорошей еде, в последний раз так вырвало, что Медведев тридцать кадров в айфоне сделал и даже снял десятиминутный видеоролик.
В конце концов, Батя всегда может выпить и сам, тем более что, кроме дня рождения Путина, на этой неделе поводов было хоть отбавляй. Вскормленный Януковичем трудовой Донбасс в лице Донецкой народной республики стремительно развивается в экономическом и политическом отношении. У местных фермеров отобран рекордный урожай; налажены поставки в Россию угля, автомобилей и бытовой техники прямо из жилых домов; основан Национальный банк, принимающий вклады от населения в любой валюте, которую удастся отобрать; зарегистрирована первая политическая партия - коммунистическая, конечно; стремительно растет культура граждан в быту: всякий, кто обругает матом товарищей Пушилина и Губарева, подлежит изоляции через расстрел или хотя бы подвал...
О таких успехах родного региона даже Виктор Федорович, пожалуй, мечтать не мог. И если на радостях он позволил себе выпить немножко лишних ящиков водки, то кто его осудит? Пристрелят рано или поздно - это да, почти наверняка. А вот до суда Янукович все же вряд ли доживет.
- Информация о материале
Страница 141 из 329
