Хихаханьки
Космическая опера с элементами несложного детектива и нарастающей кровавости, посвященная амбициозным планам Великой России по освоению и аннексии Солнечной системы, а также последним достижениям русской электроники и тяжелого машиностроения. В произведении широко поднимаются проблемы защиты прав русскоязычного населения.
За резными иллюминаторами космической галеры «Раб Божий Владимир Путин» светят звезды, но не радуют они легитимного президента Украины Виктора Януковича, потому что в его персональной каюте нет иллюминаторов, а из удобств есть только кровать, тумбочка и шкафчик, к дверце которого прилеплен магнит с портретом гражданки Полежай в неглиже.
Янукович, скрючившись у тумбочки на чемодане с баксами, пишет своим неумелым детским почерком письмо на неровно вырванном тетрадном листе в косую линию:
«Здраствуйте дядя Путин я мальчек Толя бежынец из Донецка. Мы с бабушкой когда убигали у миня был вирталет «Агуста» и в нем сабуфер а когда прибижали в нижний тагил то там правый сектар атобрал у миня вирталет и убил дедушку лапатой».
Подумав немного, Янукович зачеркивает слово «дедушку» и пишет сверху «бабушку».
На стене каюты внезапно оживает радиоточка внутренней связи, из которой раздается приятный женский голос, искаженный помехами: «...краинские каратели разрезали беременной женщине живот и засунули туда... здец просто, говорят местные жители... спасибо России. А сейчас новости с орбиты. Вторые сутки продолжается беспрец... полет космической галеры «Раб Божий Владимир Путин» к Луне, на поверхности которой, напомним, в канун Нового года космонавтами станции «Мир» была найдена неразборчивая надпись на русском языке....читать надпись и провести среди местного русскоязычного населения...бодный референдум по присоединению Луны к России на правах субъекта фе... лично отправился Верховный Правитель России Владимир Владимирович Путин. В экспедиции его сопровождают депутаты Государственной Думы, деятели культуры и искусства, политические лидеры братской Новороссии, а также партнеры с Украины, изъявившие желание стать инвесторами проекта, - президент Янукович, премьер-министр Азаров и генпрокурор Пш... Пшш...».
Янукович чертыхается, машинально ломает ручку, достает из чемодана новую и продолжает писать: «Дядя Путин падари мне на старый новый год вирталет «Агуста» а то бабушка говорит что у нас нет на вирталет денег все отобрала хунта проклятая».
Радиоточка снова оживает и говорит после звукового сигнала мужским басом: «Вниманию отроков и отроковиц! Пришло время молитвы за здоровье царя Владимира и дальнейший расцвет государства Российского. По окончании таинства собраться в кают-компании на вечерний поклон Верховному Правителю и пушкинские чтения».
Янукович запечатывает письмо в залапанный конверт и, кряхтя и матерясь, неловко опускается на колени. Под кроватью он видит неведомо как попавшую туда записку. В ней сказано: «Смерть лютая прийшла вже за тобой, підсосач москальскій».
***
Царь Владимир Ясно Крымушко сидит в кают-компании, удобно развалившись на троне и сладострастно покряхтывая. У его ног на бархатном коврике возлежит ухоженный мальчик в матросском костюмчике с георгиевским галстуком и порочным, капризным лицом. Мальчик делает царю массаж ступней. За расположенной по правую руку от Верховного Правителя барной стойкой раздувает сапогом самовар председатель совета директоров холдинга «Национальная Медиа Группа» Алина Кабаева. Лицо известной гимнастки перепачкано сажей и следами от злых слез, отчего она почему-то похожа на русскоязычного Пьеро.
- Вот так, Порфирушка, пяточку, пяточку еще, за славу земли русской, - приговаривает Путин, поглаживая мальчика по волосам и счастливо улыбаясь.
Мальчик налегает на пяточку, Путин блаженно закрывает глаза, и Алина, воспользовавшись случаем, украдкой отвешивает ребенку поджопник, после чего вновь прячется за самовар. Ребенок, ахнув, зарывается Владимиру Владимировичу куда-то под пиджак, Владимир Владимирович машинально фиксирует его там за уши и, по-прежнему не открывая глаз, лениво говорит:
- Ну вот что ты, Алина Маратовна, за человек такой. Вот потому у нас и детей нет, хотя я всегда хотел мальчика...
- Мальчика он хотел, - злобно бормочет Алина, остервенело работая сапогом. - Еще бы ты его не хотел. Говорили мне подружки, а я не верила, дура...
- Дядя Вова, эта тетка мне не нравится, выбрось ее в открытый космос, - капризно говорит мальчик, высовывая голову из-под пиджака Путина. - Пусть дядя Валуев откусит ей ноги.
- Вот видишь, как ты пугаешь ребенка, - осуждающе смотрит царь на Алину, с мягкой настойчивостью засовывая голову мальчика на прежнее место. - Иди-ка лучше погуляй в машинное отделение, душа моя, через козла попрыгай, что ли.
- Через одного уже попрыгала, хватит, - шипит Кабаева с горькой гримасой, - и вообще, сколько тебе раз объяснять, что козел - это спортивная гимнастика, а я занимаюсь художественной!
- Ну пойди порисуй тогда, - рассеянно предлагает Путин, сосредоточившись на приближающейся кульминации.
Алина с ненавистью разрывает сапог на кусочки и выбегает из кают-компании в слезах. В дверях она сталкивается с Николаем Азаровым, торопящимся первым успеть на вечерний поклон Верховному Правителю. Проводив женщину понимающим взглядом, Азаров выходит на середину помещения и падает на колени. Путин достигает кульминации.
- Аминь! - торжественно изрекает Азаров. - Как же ж хорошо опять говорить на родном русском языке и не поганить себя этой проклятой мовой!
- Встань с колен, русский человек! - милостиво улыбается Путин, застегивая пиджак. - Не притесняет ли кто тебя? Все ли уважают твое право говорить на русском языке?
- Нет, не все, - неожиданно отвечает Азаров. - Вот надысь нацарапал мне кто-то на стене каюты какую-то надпись на фашистской мове, а что оно такое, понять не могу. Мол, скоро мне жаба цыцьки даст. Какая жаба? Какая цыцька?
- Может, с женой скоро встретишься, - пожимает плечами Путин.
- Ну вообще да, но почему скоро? - встревоженно говорит Азаров.
Дверь в кают-компанию с грохотом отворяется, и в помещение вбегает расхристанный глава Новороссии Олег Царев, вслед за которым несется полковник Игорь Гиркин в пионерском галстуке и папахе с красной ленточкой.
- Стой, фашистская гадина, стрелять буду! - зычно кричит Гиркин, размахивая макетом автомата ППШ.
- Нихт шиссен, нихт шиссен! - булькающим от смеха голосом отвечает Царев и пытается спрятаться за стойкой.
- Так получи же, гитлеровский выползень! - говорит Гиркин и, присев на колено, вскидывает автомат: - Паф, паф, пдржь, ебл#сь! Ты убит, проклятый каратель!
- А тут я как будто бы такой уклонился и бросил в тебя самовар! - радостно говорит Царев и бросает в Гиркина самовар. Обваренный Гиркин с проклятиями прячется за другим концом барной стойки и кричит оттуда:
- Немедленно умри, нацистская сволочь! История не терпит сослагательных наклонений!
- Мне нравятся эти дяди, - говорит мальчик на ухо Путину. - Осыпь их милостями и дай мне тоже какое-нибудь оружие, я хочу с ними поиграть.
- Вот тебе оружие, - немедленно соглашается Путин и засовывает руку мальчика к себе под пиджак, - только перезаряди его хорошенько... Эй, придурки, вы что тут затеяли?!
- Это мой друг полковник Гиркин реконструирует знаменитый эпизод Великой Отечественной войны «Пионер-герой Валя Котик убивает немецкого офицера», - раздается в дверях наглый голос, и в кают-компанию входит деятель культуры и искусства Иван Охлобыстин. Народный любимец держит в обеих руках большую бутылку водки, хотя ему давно уже хватит.
- Позволь, полковник, я восстановлю историческую правду, - пьяно улыбаясь, говорит Охлобыстин и, напрыгнув на Царева, начинает бить его головой об иллюминатор со страшной силой, характерной для людей не в себе.
- Тише вы, ребенок пугается, - поморщившись, говорит Путин, успокаивающе поглаживая мальчика по голове. - Эй, Валуев, ты где? Успокой-ка эту шелупонь, достали уже.
В кают-компанию вваливается депутат Госдумы Николай Валуев, несущий на спине рояль. Следом за ним величественно ступает депутат Госдумы Иосиф Кобзон в черном смокинге и бабочке.
- Я рад приветствовать вас, друзья! - говорит Кобзон, жадно вглядываясь в лица присутствующих. - Я смотрю, в этом зале много цветов и улыбок!
- Да вот как раз ни того ни другого, - сварливо отвечает Путин. - Лучше скажи, как ты сумел рояль на борт протащить?
- У меня много поклонников, - самодовольно улыбается Кобзон. - Дмитрий Анатольевич Медведев лично распорядился, чтобы багаж уважаемого Иосифа Давыдовича шел без досмотра. Аплодисменты, друзья! Я знаю, что вы истосковались по своей любимой песне «А у нас во дворе есть девчонка одна». Елена Борисовна, пожалуйста!
Из-за спины Кобзона вихляющей походкой выходит депутат Госдумы Мизулина и, кокетливо подтянув шерстяной носок, усаживается за рояль. По кают-компании разносятся неприятные, булькающие аккорды.
- Хм, что такое, Елена Борисовна, ведь мы же репетировали! - недовольно говорит Кобзон.
- Да все нормально, это я просто в рояль наблевал, - небрежно объясняет Охлобыстин.
Мизулина, взвизгнув, отскакивает от инструмента и норовит броситься на шею к Путину, но натыкается на предостерегающий взгляд перезаряжающего мальчика и в ужасе замирает. Мальчик медленно облизывает пухлые губы и демонстративно прижимается к Верховному Правителю, продолжая перезаряжать. Мизулина, дрожа всем телом, пятится назад и попадает в объятия Гиркина.
- Не бойтесь, сударыня, со мной ваша честь в безопасности, - церемонно говорит Стрелок и щелкает каблуками. - Позвольте представиться, гвардии полковник от инфантерии поручик Гиркин, штабс-капитан, приехал на побывку, имею ранения и лично пожалованную батюшкой царем строевую кобылу за Мамаев курган.
Все с удивлением замечают, что Гиркин уже как-то успел незаметно переодеться в белогвардейское. В кают-компанию тем временем входит мрачный, задумчивый Янукович с конвертом в руке.
- Вот, Владимир Владимирович, письмо для вас прышло, - с фальшивой беззаботностью в голосе говорит Янукович, протягивая Путину конверт, - от какого-то мальчика Толи из Донецка.
- Опять, небось, вертолет просит? - с ухмылкой спрашивает Путин.
- Не знаю, я не распечатывал, - говорит Янукович, глядя в глаза Верховного Правителя честным взглядом. - Но, думаю, если мальчик просит, то надо, конечно, помочь.
- Ну вот ты и помоги, - отечески улыбается Путин и насильно засовывает конверт Януковичу в карман. - Что головушку повесил, Федорыч? Не притесняет ли кто, случаем, твое законное право говорить на русском языке?
- Да вот, блин, как говорят, прытесняет, - отвечает Янукович. - Нашел вот записку под кроватью, на чертовой мове написана.
- Ось как! - ахает Азаров, от волнения переходя на украинский. - И шо там було напийсано? Про то, шо скоро таби жаба цыцьки даст? Я имею рацию, так?
- Ничего там ни про какие про сиськи не было, - угрюмо говорит Янукович. - Меня там каким-то подсосом москальским назвали, а еще...
- Что?! - рычит Путин. - Кто посмел? Немедленно танки и референдум!
За дверью кают-компании раздаются вопли, и в помещение вбегает трясущаяся от страха Кабаева.
- Там!.. Там! - кричит Кабаева, бросаясь к Путину. - Там какой-то голый мужик. Вова, он танцует! Голый! Мужик!
- Голый мужик? - нахмурившись, переспрашивает Мизулина, глаза ее мечут молнии. - Кто такой? Гомосек? А может, педофил?!
- Дядя Вова, мне не нравится эта тетя, - капризно говорит мальчик, - она нас не любит.
- Не знаю я! - истерически кричит Алина. - Я гуляла в машинном отделении, ну, в общем, я там прыгала через козла, а тут смотрю - из секции солнечных батарей выходит голый мужик, накачанный, голова лысая, а на голове будто хвост, как у коня. И танцует такой страшный танец, знаете, когда подпрыгивают и ногами в воздухе машут. Я как заору, как побегу, а он ко мне идет и улыбается так недобро. Потом оказалось, что я за козла трусами зацепилась, так он меня отцепил и ушел.
- Мужика тебе надо хорошего, вот что, - покачав головой, говорит Мизулина. - И чтоб оральным сексом не баловался, а то от него вот как раз такое и чудится. Сколько я уже тебе советовала, Алиночка, возьми у Владимира Владимировича семенной материал, потом сама меня благодарить будешь. У меня есть один коновал знакомый, он даст хорошую цену...
- Что вы все на меня так смотрите? Это не я! - говорит Охлобыстин, допивая водку из горлышка. - То есть да, вчера я бегал голым по коридору, не отрицаю, но я же представлял, что на мне лыжи и собачья упряжь, а сегодня это точно был не я.
- Да и так ясно, что не ты, - морщится Путин. - Ну-ка, кто у нас еще отсутствует? Я вот, например, не вижу украинского генпрокурора Пш... Пшш...
- Пшонка, - подсказывает Янукович. - Но, как говорят, не сильно он и накачанный. А вот я еще тут не вижу этого вашего, как его, ну, которого в жопу ранили недавно...
- То был есть не жопа, спасиба-пажалуйста, а спина-низ осколок мина! - возмущенно говорит британский репортер «РашаТудэй» Грэм Филипс, входя в кают-компанию с телевизионной камерой в руках. - Ты есть толстый здоровьяк, ты не работал на лытейном и нэ привик к жарэ!
- В меня стрыляли! - возмущенно возражает Янукович. - Меня все хотели убить, и хорошо, что я не ехал, как говорят, в машине, которая меня прыкрывала!
- Паселуй мою маму в салюпу, - презрительно говорит Грэм Филипс. - А тьеперь, товарисчи, у нас будьет прямой съемка спасиба-пажалуйста, ха-ха-ха, коньечно же в запис длья жительей планьеты Земьля, кто льюбит телеканал «РашаТудэй». Всьем сидьеть, спасиба-пажалуйста.
Пока все рассаживаются за столом перед Путиным, Филипс включает камеру, берет в руки микрофон и начинает говорить без всякого акцента:
- Друзья, мы находимся на космической галере «Раб Божий Владимир Путин», в которой действительно находится Владимир Путин, а также политические и культурные деятели России, Новороссии и так называемой Украины, и, конечно, я, британский репортер Грэм Филипс, не правда ли, я хорошо говорю по-русски? Меня здесь никто не притесняет за мой родной язык, а если попробует, Владимир Путин меня защитит, ха-ха-ха! Особый гость нашей галеры - мальчик Порфирий, победитель всероссийского конкурса маленьких путинят. Мальчик Порфирий, как проходит полет?
Филипс с ослепительной улыбкой подносит микрофон к лицу Порфирия. Порфирий молча сует микрофон в рот.
- Он все так же немногословен! - радостно констатирует Филипс, с трудом вырывая микрофон обратно. Камера случайно выхватывает кадр, как Охлобыстин украдкой блюет в самовар, и быстро отворачивается к Путину: - Что скажете, уважаемый Владимир Владимирович, вы готовы взять под свою защиту русскоязычное население Луны, если его кто-то захочет притеснить?
- Ээээ, ну, ммм, я вам скажу так: если есть русскоязычное население, то его всегда кто-то хочет притеснить, - говорит Путин с приятной улыбкой. - Как вы знаете, МКС обнаружила на Луне неразборчивую надпись по-русски, и чтобы наши американские коллеги не обвиняли нас в каких-то провокациях, я решил лично возглавить эту мммм... миротворческую экспедицию. На галере нет никакого оружия, только гуманитарный груз - елки и новогодние подарки маленьким лунянам. Здесь нет даже обслуживающего персонала - галера полностью управляется современным российским компьютером «Лю Синь», реагирующим только на мои голосовые команды. Вот смотрите. Лю Синь!
- Халасо, хазяина, я здеся, - немедленно отвечает компьютер.
- Хочу чаю, - говорит Путин.
- Халасо, пазалюсьта, хазяина.
К Путину тут же подъезжает столик с вонючим самоваром. Охлобыстин незаметно прячется под стол, Янукович, зажав рукой рот, выбегает в гальюн.
- Ну что ж, пришло время прямой линии с нашими телезрителями! - объявляет слегка побледневший Грэм Филипс. - Нам, конечно, сейчас трудно дозвониться, но...
В динамиках кают-компании внезапно раздается звонок, после чего раздается голос Януковича:
- Алло, алло, вы слышите, как говорят? Владимир Владимирович, алло!
- Да-да, - рассеянно говорит Путин, стараясь не смотреть на руку перезаряжающего Порфирия.
- Ура, я дозвонился! Алло, я мальчик-беженец из Донецка, меня зовут Федя. Мы когда бежали с бабушкой в Тынду, у нас были с собой земляные зайцы, как говорят, самец и самочка. Самочку у нас отобрал Правый сектор, а бабушка говорыт...
- Федя, а ты где взял номер этого телефона? - перебивает Путин.
В динамиках раздаются короткие гудки.
- Разъединили, - пожимает плечами Путин.
- Мне не нравится этот дядя, - решительно заявляет Порфирий.
- Не переживай, ему недолго осталось, - с улыбкой шепчет Путин и украдкой целует Порфирия в живот.
В кают-компанию под издевательский хохот собравшихся врывается взволнованный Янукович. Выбежав на середину комнаты, он некоторое время переводит дыхание, а потом тихо говорит:
- Товарищи... Товарищи. Там это... Пшонку убили. А вы тут ржете, козлы.
***
Тело Пшонки стоит на коленях в мужском гальюне, голова бедняги плотно забита в переполненный писсуар, рот залеплен скотчем, руки связаны за спиной, тога римского патриция, в которую традиционно был одет покойный, порезана в лоскуты, живот вспорот, золотой кадуцей, с коим никогда не расставался легитимный генпрокурор, воткнут туда, куда раньше шутил ни о чем не подозревавший Янукович.
- Какой-то больной придурок, - хрипло говорит Кобзон, качая головой.
- Он так всегда одевался в свободное время, - возражает Янукович сквозь зубы.
- Да я не о Пш... Пшш...
- Человека убили, а ты до сих пор фамилию его запомнить не можешь? - взрывается Янукович. - Пшонка! Пшонка! Пшонка, биомать!
- А ну-ка всем разойтись, я его сейчас отпевать буду, - говорит Охлобыстин и, упав лицом в соседний писсуар, начинает храпеть. Пустая бутылка на веревочке, которую он собирался использовать вместо кадила, падает на плитку и разбивается.
- Не нравится мне все это, господа, - мрачно говорит Гиркин.
- Да ты что! - саркастически кривится Янукович. - Ему, видите ли, не нравится, а всем остальным, значит, нравится!
- Я не о Пш... Пшш...
Янукович издает утробное рычание и выбегает из гальюна, размахивая кулаками.
- Это кто-то из наших, - тихо говорит Гиркин. - Я такое в Славянске уже видел. Без кадуцея, правда, но в остальном...
- И я видель! - восклицает Грэм Филипс. - Каждый ден укропски хунта казниль русских ополченец и всем засовывал в жопа кадуцей!
Гиркин смотрит на Филипса пристальным взглядом, затем пожимает плечами и выходит вслед за Януковичем.
- Надо сообщить в Кремль или хотя бы в ЦУП, - говорит Царев. - И вообще, среди нас может в любой момент разыграться волынская резня. Предлагаю возвращаться на Землю.
- Буду краток: Царев обосрался, - веско говорит Путин. - С такими вождями проект Новороссия можно смело закрывать.
- Што? - ошалело выдыхает Царев.
- Ничего, - сухо говорит Путин. - Нам такой пиар не нужен. Этот полет - символ встающей с колен России, понял? Дальше объяснять?
- Што?
- Дурак, если кто-то узнает о том, что случилось, тем более если мы вернемся с полпути, Россия никогда не встанет с колен!
- Ага, а если не вернемся, то встанет, - сонно бормочет Охлобыстин в писсуар, сомнамбулически извлекая из-за пазухи следующую бутылку.
Путин в сердцах бьет его ногой в живот, и отец Онуфрий мягко падает на плитку, умело прижимая булькающую тару к груди.
- Беда, - говорит Охлобыстин, наощупь отхлебывая из горлышка. - Лобанов, сегодня дежуришь в морге, скоро там будет жарко.
- Белая горячка, - констатирует Путин. - Вот что. Поступим следующим образом. Валуев!
- Ы! - говорит Валуев.
- Сейчас оттащишь этого Пш... Пшш... гребаного Калигулу в транспортный отсек, наденешь на него скафандр и запихнешь в луноход. Потом спишем труп на лунную катастрофу, так оно даже интересней, и народ оценит наш подвиг по достоинству. Выполнять!
- Ы!
Путин выходит из гальюна и широким шагом отправляется в рубку, где его уже ждут Алина и мальчик Порфирий, коротая время за игрой в доктора. Тщательно заперев за собой дверь, Путин широко улыбается и плюхается на диван.
- Лю Синь! Шампанского!
- Халасо, хазяина! Сколька много-много бокал, хазяина?
- Давай три, Порфирию тоже пора становиться мужчиной, - решает Путин, краем глаза отмечая брезгливую гримасу, мелькнувшую на лице Алины. - Ну, с почином!
Все трое, чокнувшись, пьют большими глотками, особенно Порфирий, у которого давно пересохло в горле.
- Хорошо, душа моя, ты с тем голым мужиком придумала, - подмигивает Путин гимнастке, - это на некоторое время пустит следствие по ложному следу. Не пойму только, почему он был голый и зачем танцевал?
- Да я, по правде говоря, вообще ничего не придумывала, - говорит Алина и неожиданно краснеет.
- Дядя Вова, мне не нравится этот голый дядя, - предостерегающе говорит Порфирий, зябко прижимаясь к царю.
- А мне нравится, - ляпает Алина.
- Информация о материале
Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.
А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе :). Сидит, обсуждает с менеджером условия.
И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого чела:
- О, объявился! Кредит платить будем по-хорошему, или как? Или хочешь по-плохому?
Чел немного офигел от такой постановки, смотрит ошалело на СБшника. Менеджер делает фейспалм.
СБшник устраивает допрос:
- Мы на тебя в суд подадим! Где деньги?
- Потратил.
- На что?
- ГБО на машину установил! Идите, снимайте!
- Нет, мы ГБО снимать не будем, мы у тебя машину заберём!
- Опоздали, уважаемый, машина уже в залоге у другого банка! Вы тут думаете, я дома расслабляюсь? Да я между вашими банками туда сюда езжу! Вот хорошо, что ГБО поставил, хаха!
- Так, хочешь по-плохому, да? – наезжает СБшник. И тут чела прорывает:
- А это как? Да что вы мне сделать можете? Я, может, одной ногой на зоне уже! Пугает он меня... Ты знаешь сколько мне светит? Что ты вообще знаешь? Прибежал, ворвался. Что ты мне сделать можешь?
В суд он блять подаст! Да мне уже 109-я светит! Будешь долго свой кредит ждать! За что? – может, за то, что депутата задавил. Или помощника депутата, хер их там разберёт.
Может, я размазал эту гниду по дороге, наглухо, прямо перед его джипом. Так что ты мне там сделать хотел? В суд подать? Иди подавай, давай, прямо сейчас вали! Бегом беги! – всё это время рожа Главного Мудака наливается кровью, прямо физически видно как растёт давление пара.
А чела уже несёт:
– Да что я с тобой вообще говорю? Ты кто такой? Ты бывший мент! Ты свои замашки ментовские бросай уже! Прессовать он меня, бля, будет... Тебя из милиции за что выгнали? Не говори только, что сам ушёл, оттуда сами уходят, когда дальше уже нельзя, а то тюрьма. Ты кто такой? Ты БЫВШИЙ мент, тебя слили! Ты теперь никто!
Менеджер, наблюдая это сквозь пальцы фейспалма, начинает переться, и там, под фейспалмом, похрюкивать от ржача. Главный Мудак вскакивает:
- Всё! Ты доигрался! Всё! Я сейчас наряд вызову, ты по хулиганке сядешь!
- Какой хулиганке, уважаемый? Хуюганке!
Я тут сижу даже со стула не вставал! А хамить тебе имею полное право! Нет статьи за хамство! И БУДУ хамить тебе, потому что я на тебя срал! – Главный Мудак хватает его за грудки, приподнимая со стула, на что чел резонно замечает:
- А вот бить людей нельзя! Можешь мне максимум пальчиком погрозить. А то если на средней тяжести (телесные повреждения – прим.) потянет, я на тебя заяву накатаю, придётся тебе своих бывших ментовских дружков напрягать, чтобы замяли!
Стоит овчинка выделки? Давай, бей меня, издевайся!
Это остужает Главного Мудака, он отпускает чела обратно на стул, а сам садится вплотную, придвинувшись ему к лицу, и шипит:
- Я вам рекомендую... – но чел его прерывает:
- Это я вам рекомендую идти обратно к себе в кабинет и надувать щёки там. Потому что свой раунд, уважаемый, вы про-иг-ра-ли. – и ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ!
Дальше произошло то, что рассказали СБшники, сидевшие в это время у себя.
ЗЫ: вечером айтишники рассказали: пришёл Главный Мудак к начальнику IT (а все ж в курсе уже) и говорит «А можно служебную трубку как-то починить, или списать? А то я её УРОНИЛ»
- Информация о материале
«Радоваться в одиночку грустно».
(Себастьен-Рош Николя де Шамфор)
Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по-настоящему радовать людей.Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь, и не особо-то и радуешься, а бывает наоборот - и цвет бледноват и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...Вот намедни я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей.
А дело было так:
Большой загородный мегамагазин.
Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей.
Наблюдали за этим человек сто, но никто не хотел ругаться с наглой семьей, все-таки Новый Год на дворе, да и повод пустячный, ладно, пусть идут, раз совести нет. Все там будем.
Папа, толстый и красивый, в черном пиджаке с белым кокетливым шарфом, глянул на переполненную урну у самого эскалатора и громко обратился к жене (он был из тех людей, которые всегда должны что-то делать чтобы быть в центре внимания):
- Галя, дай-ка зажигалку.
- Зачем? Ты что, курить тут собрался?
- Ну, дай, увидишь. Ща будет БЭМС.
И тут не только Галя, но и вся присутствующая публика увидела, что в урне, среди всяких картонок и объедков из Макдональдса, виднеется бок синего надувного шарика.
И кто-то же выбросил такую красоту…
Галя протянула шикарному мужу зажигалку. Мужик чиркнул и поднес к несчастному синему шарику, торчавшему из урны.
Секунда, другая, но огонек оказался такой маленький, что шарик его даже не заметил, а вот мужик обжог палец.
Галя с дочкой уже вступали на эскалатор, но отец семейства с обожженным пальчиком во рту, не таким оказался человеком, чтобы отступить на глазах у всего честного народа. Мужик прибавил на зажигалке газу, быстро чиркнул и поднес огромное пламя к синему шарику.
Раздался громкий БЭМС и... отборный мат упорного мужика.
Тут все увидели, что лицо и пиджак бедняги, густо покрылись мелкими каплями мороженого и еще чего-то рыжего, желеобразного, вылетевшего из урны.
Даже Галя с дочкой хихикали, не смогли сдержаться.
Вот, казалось бы – простой синий шарик, а сколько радости людям...
- Информация о материале
- Макс, а ты в караул ходил в армии?
- Один раз. Больше не посылали.
- Отличился?
- А как же! Нарушителя задержал.
- В отпуск пошел?
- Спасибо, что не на дизель.
- А что так? Положено ж.
- На мое «положено» там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался: бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я...
- И что?
- А по Уставу: Стой кто идет! Стой, стрелять буду!
- А он?
- А он там что-то грозное рек из кустов про руководящую роль партии.
- И?
- А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот если б он куст поджег...тогда я бы, пожалуй, задумался, а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог. У нас стрельбище было-через забор, там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал.
- Со связью проблемы?
- Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал: за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился, понимаешь, недремлющим оком моргать. Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить, что в теплой коечке куда как поуютней лежится, чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом.
- И чем дело кончилось?
- Да ничем. Прибежали наши, отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись, сам ходить не мог. А лицо, лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался...Ну как живой прям....
Одна беда - воспаление легких схватил. Нет, не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то, комнатный. Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений. Часок на свежем воздухе полежал - и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается - через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А?
- Ты чего разошелся-то?
- Да это я так отвечал, когда на меня после орали. Мол, мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И, пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью, разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет, гад, картоху-моркву, комбижиром закусит и п…ц нашей боеготовности!
- И что тебе было?
- Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал - не докопаешься. Но в караулы больше не ставили.
- Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день на ремень яйцами звенел.
- Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?
- А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В «лешего» обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спи…т, то магазин отстегнет.
- А чего не пристрелили?
- Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится, пи…лей выпишет, и все вернет. Мы проверяли - если бдительность проявить - он сердитый потом неделю ходит.
А так подкрадется, палец к виску приставит, да как заорет
- А!!! ТЫ УБИТ!!!
Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить, коли на него блажь нашла?
- Прям идиллия.
- Да какой там. Задолбал, надо сказать, основательно. Пил-то он регулярно, потому у нас эти казаки-разбойники через день. Ну я и решил все это прекратить.
- Моим методом?
- Я что - дурак? С комроты отношения портить?
- Спасибо.
- Пожалуйста. Не, я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол, тащщ капитан, вы такой смелый человек, мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу, это мол что...а потом заинтересовался - чего это мол я смелый? Ну, как же, говорю, у нас тут в округе медведь-шатун шляется, привлеченный запахами солдатской столовой, а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете...
- И что, купился?
- А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил - как капитан мимо прошел, так все о медведе говорят. То там его видели, то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.
- И разбудили?
- А как же! Смотрю, как-то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет.
Вот мы ему медведя и показали.
- Не понял? У цыган арендовали что ли?
- Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.
- Хы. И что, похоже?
- В темноте, да по пьяни сойдет.
- И?
- Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревет!
- Сильно!
- Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем-то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.
- Капитан не просек?
- Капитан так бежал, что сапог потерял.
- Офицерский? Хромовый?
- Он самый.
- Погоди. Гансы их же «внатяг» надевают. Его же снять целая проблема...
- Сами ох…ли. Но после этого командир к нам - ни ногой.
- Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил - что ли?
- Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно это «реальность, данная нам в ощущениях...»
- Информация о материале
Спустя десять лет еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону.
Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
- Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
- На, возьми. Тебе надо.
- Что? - фонареет мужик.
- Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! - сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
- Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.
- Информация о материале
Люди, которые умеют читать между балалаечных струн, начали замечать, что в братский конфликт между миролюбивым Кремлем и агрессивным блоком АТО все более активно вмешивается могущественная четвертая сила, которая, в отличие от всех прочих, целиком и полностью поддерживает Россию в ее неравной борьбе с мировым злом.
...Когда вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин заявил о том, что он, как истинный уроженец третьей планеты Солнечной системы, мечтает найти «жизнь помимо Земли» и проявить к ней свой фундаментальный интерес, русские люди начали по-доброму завидовать существам, которых обнаружит в космосе этот высокопоставленный член правительства.
Ведь совершенно очевидно, что рано или поздно контакт Рогозина с инопланетной цивилизацией кончится тем, что среди новообретенных братьев по разуму Россия обнаружит русскоговорящих гуманоидов, презирающих местное наречие и особенно дутых туземных героев, которые во время войны стреляли в спину русским дедам, освобождавшим их от ига фашиствующего Весельчака У. Русскоговорящие гуманоиды немедленно начнут подвергаться угнетению, создавать Инопланетную Народную Республику и кричать «Путин, введи войска!», и Путин, конечно, введет, а что делать. В учебниках истории начнут писать про Космическую Русь и Мезозойскую Матрешку, от которой зародилась жизнь во Вселенной, а канал НТВ снимет героический сериал «Вежливый космонавт» про то, как русский морпех, прошедший Чечню, Грузию, Приднестровье, Крым, Донбасс и Луну, поехал в отпуск на другую планету, потому что это его вторая родина, а может и первая, и всех там перемочил за историческую правду, галактические скрепы и пассивный сакрал.
Однако не успела Россия встать с колен и хорошенько выпить по поводу этой радостной новости, как Рогозин внезапно вздохнул и признался, что денег на гуманитарную помощь русскоговорящим инопланетянам у страны сейчас нет, даже до Луны долететь, по правде говоря, не за что, да и не на чем, несмотря на то, что на днях лунная хунта распяла русского грибника и раздавила луноходом мирного медведя.
С одной стороны, Рогозин мыслит, вроде бы, логично: денег нет, кругом враги, первая же партия скафандров с принтом Путина, достающего из лунного кратера мощи Ивана Сусанина, оказалась с дыркой, в стране обсуждаетсяпереход на лошадиную тягу - быстрый и удобный вид транспорта, имеющий большие перспективы на Керченской переправе вплавь, но практически бесполезный в открытом космосе. С другой - отказ России от галактической аннексии выглядит весьма подозрительно, потому что русские никогда не сдаются, тем более когда у них нет денег и есть возможность поживиться за счет фашистов, населяющих остальную территорию планеты.
Другое дело, если бы Россия, как самое передовое государство Земли и не только, отказалась от поиска инопланетян по той простой причине, что они уже сами пришли. Тогда бы все происходящее в этой стране выглядело абсолютно логичным. Появился же откуда-то в «Комсомолке» загадочный свидетель уничтожения малазийского «Боинга» злобным капитаном Волошиным по кличке Укропский Мясник. В лицо этого свидетеля никто не видел, но в «Комсомолке» сразу определили, что оно не подставное, потому что несло такую ахинею, будто с Луны свалилось, и почему бы и нет, если все-таки да? В конце концов, совершенно очевидно, что симпатии пришельцев целиком и полностью находятся на стороне Русского мира, потому что иначе и быть не может.
Некоторые, например, удивлялись, каким это образом мирные ополченцы Донецкой народной республики сумели наладить на заводе Рината Леонидовича Ахметова выпуск минометов своими руками. Ведь миномет - это все-таки не бульбулятор, тут особое умение надобно, а руки у ополченцев Донбасса хоть и золотые, но в большинстве своем сильно перетруженные и по утрам трясутся, многие уже, говорят, даже в вену не попадают и потому ширяются в задницу, которую пока еще удается найти путем нащупывания, и от этого среди ополченцев участились несчастные случаи на производстве, которые потом списываются на диверсии каких-то непонятных партизанских отрядов
Таким образом, совершенно очевидно, что ополченцам в изготовлении минометов кто-то помогает, и это, конечно же, вовсе не Ринат Леонидович Ахметов, потому что Ринат Леонидович Ахметов - известный патриот Украины, он когда-то даже гудел против войны, а на такой смелый поступок не каждый способен - по-видимому, именно поэтому российские гуманитарные КамАЗы и не вывезли с его завода оборудование, как с других предприятий: видно, что уважают, чего уж там.
Учитывая тот факт, что Россия, по общему признанию, тоже не помогает борцам за свободу Донбасса оружием (разве что какой-нибудь доброволец из солнечной Тынды автомат за пазухой через границу протащит), а наоборот, делает все ради мира на украинской земле, то становится очевидно, что, кроме пришельцев, налаживать в Новороссии полный цикл оружейного производства просто некому. Поэтому, когда господин Захарченко говорит о том, что донецкие мастера, освоив выпуск боевых «самоваров», все никак не могут запустить производство пневматических пулеметов, осведомленные люди только посмеиваются: во-первых, на хрена ополченцам эти «воздушки» вообще, когда у них и без того куда более взрослых стволов больше чем людей, а во-вторых, если уж так хочется, то в интернете полно инструкций, как сделать пневматический пулемет из обычной бутылки даже без участия Рината Леонидовича Ахметова.
Понятно, что за этой дымовой завесой кроется разработка куда более грозного оружия инопланетного происхождения - космических бластеров, например, или лазерных выкидух, а может, пистолетов, превращающих врага в лилипута (говорят даже, что Владимир Владимирович Путин уже заказал себе такой для поднятия самооценки). Недаром в России уже заявляют, что французские «Мистрали», которые еще совсем недавно русские моряки чуть ли не пытались угнать с пальбой прямо с верфи, уже не соответствуют их «оборонной доктрине».
Разумеется, дело здесь вовсе не в том, чтобы сэкономить остатки валюты и вернуть залог, на сумму которого можно было бы удержать курс рубля от дальнейшего падения на целых десять минут, а то и на все десять с половиной. Просто «Мистрали», видимо, для России уже вчерашний день, разве что можно было бы купить один для Алины, чтобы она на нем по кофейням ездила, а то десяти автоматчиков для охраны такой женщины как-то совсем уж мало - вдруг хулиган какой пристанет.
С другой стороны, все же следует иметь в виду, что на этой неделе Владимир Владимирович уже и так здорово потратился на подарки для одного девятилетнего мальчика по имени Максим, который убежал из Донецка аж в Дагестан. В Донецке у мальчика якобы были ноутбук и айфон, а у папы, судя по зажиточному образу жизни малолетнего ребенка, были деньги, и много, но когда они добежали до Дагестана, у них уже, разумеется, не было ничего, кроме бабушки. Максим попросил у папы, чтоб тот купил ему хотя бы ноутбук, папа, очевидно, ответил, что пусть ему, бля, Путин купит, а Максим рассудил, что у такого доброго дяди, как Путин, стыдно просить один только ноутбук, и попросил заодно айфон.
И случилось новогоднее чудо: Владимир Владимирович исполнил мечту девятилетнего мальчика. Конечно же, он знал, что вся эта трогательная история про семью богатых беженцев, которые даже не стали брать с собой деньги в дорогу, - полная чушь, потому что богатые беженцы давно уже сбежали в Киев, купили квартиры на Печерске и ездят в джипах на красный свет, потому что им теперь хохлы должны еще больше, чем раньше.
А нуждающегося в айфоне мальчика на самом деле зовут не Максим, а Дима, ему на сорок лет больше, чем заявлено в письме, и никакой он не беженец, во всяком случае, пока, а работает премьер-министром Российской Федерации.
Однако Владимир Владимирович тактично сделал вид, будто ни о чем таком не догадывается. В конце концов, чем бы Дима ни тешился, лишь бы не плакал по ночам в подушку, наивно думая, что его никто не видит.
- Информация о материале
Страница 132 из 329
