Хихаханьки
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)
Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:
- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.
Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:
- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.
Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:
- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.
Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:
- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!
Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:
- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…
Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:
- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.
P.S. Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.
Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:
- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…
- Информация о материале
Дело было довольно давно, уже можно рассказать… Закрытый город, завод, полк, обоих стерегущий… Остался я за командира. Нужно сказать, что за семь лет моей там службы случалось это только несколько раз, т.к. номер в списке замов был только третий. Не очень помню, куда делись общий зам и начальник штаба, но командир, точно помню, был в отпуске. Кто знает, командовать таким количеством народа дело довольно нервное, плюс твои обязанности по должности тоже за тебя никто за тебя исполнять не будет. Короче…
Звонит мне зампрокурора города, говорит, просьба есть нестандартная. Обэпники города-спутника (почти у каждого закрытого города под боком есть открытый городишко) «хлопнули» местного торгаша на «КАМАЗе» левой водки. Тот к своей «крыше», те к ментам. Видимо попался порядочный кто-то, либо показатели нужны были, либо ещё что, не знаю, не вникал, да и зачем мне, короче не договорились они. Братки сказали, мол, куда вы водку не поставите, ночью заберём. И просит меня зампрокурора взять эту водку под ответственное хранение до принятия правового решения. Мне вообще-то и своих проблем хватало, впадать в чьи-то «тёрки» желания не было, но зам был редкой порядочности товарищем и по жизни и по службе, отказать не мог. Вызвал начальника продовольственного склада.
Отступление: кто знает, начальник продовольственного склада должность, выпадающая из служебной иерархии, он может в исключительных случаях и к командиру полка просто постучаться и войти. Поэтому в этой ситуации зама по тылу я просто поставил в известность, а хранение такого стратегического продукта нужно организовывать напрямую с исполнителем.
Прапорщик (старший), когда услышал, что должен принять на хранение 6100 бутылок водки… Пришлось 15 минут вдалбливать про Уголовную ответственность (не испугало), про порядочность и честь полка (не очень впечатлило), наконец про братву и чужие «тёрки», которые нам не нужны (проникся). Звоню зампрокурора, говорю, загоняйте свой «КАМАЗ».
На разгрузку привлёк самых-самых, - комендатуру по сопровождению грузов. Ребята отборные, проверенные. Вдоль всей цепочки самых своих офицеров поставил. Коробки запечатанные, муха не пролетит незамеченная. В итоге вечером два бойца на гауптвахте в невменяемом состоянии, потом по итогам инвентаризации двух бутылок не хватило, каким образом при таком контроле? Мистика! Но не об этом…
Вернулся из отпуска командир, очень высказал мне про вмешательство в чужие интриги, но водку-то уже никуда не денешь, я же принял на хранение и расписался везде в документах всяких важных. Прошло время, по водке возбудили… анализы (к стати отличные!)… процессуальные разные дела…
И вот в прокуратуру приезжает проверка из Москвы (они тогда были спецпрокуратурами и замыкались сразу на столицу). Сижу в кабинете, звонок дежурного, «к Вам зампрокурора приехал!». Опять же, кто понимает, ситуация, мягко говоря, нестандартная. Так просто зампрокурора в полк не приедет, тем более внезапно. Заходит зам, поздоровались-сели, «Как дела…», чай-конфеты… Слушай, говорит, тут такое дело, своих средств, конечно хватает, но если под боком такое количество хорошего спиртного, то глупо свои ресурсы расходовать. Я: «А как, я ж расписался везде, где только можно!» Ничего, говорит, составь акт, что при вынужденном перемещении продуктов на складе зацепили, упало, разбилось прокурор подпишет. Как откажешь? Два ящика уехали…
Приезжает проверка в местное УВД (те тоже тогда на Москву замыкались). Город маленький, все всё знают, начальник к прокурору, тот вызывает меня. Опять та же ситуация, еду в «УАЗике», думаю «за что?». Когда такая толпа народа, да ещё и четверть жителей города в полку служит, то всегда есть за что, то подрались, то напились, то напились и подрались, то в морду гражданскому дали, то… да мало ли чего…
Прокурор: надо помочь боевым товарищам достойно встретить гостей из Москвы, два ящика, акт подпишу. Уехало два ящика, акт лёг в сейф.
Приезжает проверка к нам. Командир в курсе перемещений со склада (доверенное лицо конечно всё доложило, тем более, что из перемещённого ему ничего не досталось). Вызывает, начал из далека, но быстро перешёл к сути: надо! Поехал договариваться, договорился, акт, два ящика ушли.
Наступило 23 февраля…
Настал день рождения начальника милиции…
Наступило 8 марта…
Настал день рождения командира…
Настал день рождения прокурора…
9 мая вообще святой день!!!
И вообще нет повода не собраться в бане хорошим людям!!!
На всё акты…
Уголовное дело передали в суд скоро вынесение решения. Я – в сейф, подвести дебит с кредитом. Пошёл, взял у финансистов калькулятор, достал акты, сел считать. Эге-ге-е-е!!! Мы ж почти половину «разбили вдребезги»!!! Я к прокурору, тот: «Не может быть!!!» Я: «Вот акты». Он: «…»
Не знаю, как решался вопрос, но судья вынес вердикт (нужно отдать должное, с чувством юмора и, видимо, некоторой местью за неучастие в процессе «выкидывания в пропасть»): водку уничтожить, тару вернуть (в итоге вопрос с утилизацией стеклянной тары в радиусе 50 км от города был решён принципиально).
Настал день «Х», комиссия, все дела… Погрузили остатки водки, вывезли за город, приготовились выливать, ждём хозяина конфискованного товара. Приехал, вылез из джипа, посмотрел с пригорка, глубоко вздохнул и с пробуксовкой уехал. Так и записали, «от подписи отказался». Залиты были все ёмкости, которые были в наличии у зам. по тылу, все стеклянные и пластиковые ёмкости, имеющиеся в наличии в хозяйстве у участников процесса, короче, экологии нанесён ущерб не был.
Вот такая вот история приключилась!!!
- Информация о материале
Беда подкралась незаметно и застала Фуфайкина врасплох.
Первый звоночек прозвенел прямо в новогоднюю ночь. Слушая Новогоднее обращение Президента, Фуфайкин вдруг понял, что не испытывает обычного в подобных случаях душевного подъема. Вместо него наличествовало полное равнодушие и желание поскорее переключить внимание на терпеливо ожидающую его бутылку водки.
«Устал, наверное», — подумал Фуфайкин и не стал беспокоиться. А зря.
На следующий день, отоспавшись и опохмелившись, он лениво валялся на диване с пультом от телевизора. Задержавшись на новостном канале, равнодушно скользнул взглядом по кадрам очередного факельного шествия в Киеве и... То есть как это равнодушно? — ошарашенно спросил он сам себя. Как так вышло, что меня это совсем не взволновало? Я ведь даже возмущения ну вот почти совсем не испытываю! Я что, нездоров?
Полон самых мрачных опасений, Фуфайкин переключился на другой новостной канал. На этот раз он попал на репортаж из лагеря беженцев. Весьма потрепанного вида женщина, рыдая, рассказывала о своем бегстве из рабства правосеков. Вид был душераздирающ, голос — жалостлив, факты – убийственны, но тем не менее что-то смущало Фуфайкина. Как он ни старался сделать вид, что все в порядке – рассказ беженки почему-то казался ему неубедительным. Да и лицо ее выглядело как-то подозрительно знакомо.
Это уже было серьезно. Тут уже надо было срочно куда-то бежать. Только Фуфайкин еще не понял, куда: к терапевту, психиатру или в полицию. Поэтому для начала он побежал в магазин, а оттуда, уже отягощенный бутылкой водки, направился к своему приятелю. Приятель, Скрепин, всегда отличался правильным видением ситуации и четкостью позиции.
Сигаретный дым плотно окутывал небольшую скрепинскую кухню. Содержимое бутылки уже перевалило за половину, а они совершенно не приблизились к пониманию природы фуфайкинского состояния.
– Ну что значит «сомневаешься»? – уже довольно возбужденно вопрошал Скрепин. – Какие у тебя основания для сомнений?
– Да нет никаких оснований! – отвечал Фуфайкин, нервно хрустя огурцом. Я же о том тебе и толкую – странно все это! Вроде все правильно, все как всегда, и вдруг бац – и сомневаюсь. Не нарочно я. Случайно так выходит, непроизвольно.
– «Непроизвольно!» – передразнил Скрепин. Эдак ты непроизвольно в либераста превратишься, и сам того не заметишь.
– Я замечу! – чуть не рыдая, возопил Фуфайкин. – То есть я не превращусь... То есть ну вот я же заметил сейчас... Я не хочу в либераста!
– Ладно, – объявил Скрепин. – Давай проверим, что там с тобой, – и включил телевизор.
Сначала все шло неплохо. Голос Киселева плотно завладел вниманием Фуфайкина, и, кажется, вернул его мысли в привычное русло. Он уже начал ощущать острую ненависть к разнообразным врагам и необходимость немедленно противостоять, бороться, поставить на место... Он даже слегка приподнялся с места, как будто намереваясь прямо сию минуту бежать наводить порядок... и тут вдруг резко снова плюхнулся на табурет.
— Понимаешь, Скрепин, — медленно сказал он, — это не может быть Донецк. Сейчас январь, там холодно, а тут люди как-то легко одеты, и горы странные на заднем плане...
— Тааак, — протянул Скрепин. — Значит, уже анализируем?
— Нет!!! — испугался Фуфайкин. — Я не собирался ничего анализировать! Это случайно получилось.
— Ну, про «случайно» я уже слышал. Плохо, Фуфайкин. Думаю, ты заразился бандеризмом.
Фуфайкин в отчаянии уронил голову на руки и просидел так некоторое время. Когда он снова поднял взгляд, то заметил, что на Скрепине невесть откуда появилась марлевая повязка.
— Как это могло произойти? — обреченно спросил новоявленный бандеровец.
— Как-как. Да мало ли. Вдохнул чего-нибудь не то. Или съел. А может, и специально подсыпали. Я слышал, есть такие специальные таблетки: выпиваешь несколько штук и превращался в бандеровца. В Укропии с их помощью население зомбируют.
— Так, может, есть какое-нибудь лекарство? — робко поинтересовался Фуфайкин. — Чтобы наоборот...
— За лекарствами — это к доктору, — строго сказал Скрепин. А я... в общем, дела у меня. Ты бы шел домой, Фуфайкин. Лечиться. — Произнося это, Скрепин умудрился оторвать Фуфайкина от табуретки и ненавязчиво, но ловко дотолкать его до входной двери.
Следующие несколько дней Фуфайкин провел в унынии. Телевизор он смотреть боялся, а без телевизора чувствовал себя еще более неуверенно. Приятели, кажется,сторонились его. Жена как могла пыталась утешить, но это ей плохо удавалось, тем более что она, похоже, не очень хорошо понимала суть проблемы.
На третий день ему приснился Степан Бандера, почему-то в форме почтальона. Он долго укоризненно смотрел на Фуфайкина, качал головой и теребил в руках баллончик с монтажной пеной. «Ну что, Фуфайкин?» — спросил он печально. «Когда ты уже встанешь под мои знамена? У меня для тебя есть отличная вакансия карателя». «Я... я пока не готов», — промямлил Фуфайкин. «Я не хочу!» «Хочешь — не хочешь, а придется, — строго сказал Бандера.— Мы тут все не хотим. Но, как говорится, хіба хочеш — мусиш. Должен же кто-то, — тут он вздохнул. —Ну ладно, звони, когда созреешь!» — с этими словами он достал из висящей через плечо почтовой сумки красно-черную визитку и протянул ее Фуфайкину. Затем удалился, периодически останавливаясь для того, чтобы несколько раз подпрыгнуть и прокричать «Слава Україні!»
На четвертый день Фуфайкину захотелось сала. Он и раньше его вообще-то любил, но в данном контексте такая гастрономическая потребность его не на шутку напугала. Чтобы заглушить крамольные мысли, он кинулся в кухню и спешно затолкал в рот кусок колбасы. От колбасы ему определенно полегчало. Настроение улучшилось настолько, что, идя обратно из кухни в комнату, он вдруг подпрыгнул, затем еще раз, и еще один. Внезапно осмыслив свои действия, он в отчаянии добежал до дивана, плюхнулся на него и не вставал теперь уже очень долго.
На Рождество, примерно после третьей рюмки, Фуфайкин неожиданно запел колядки на чистейшем украинском языке. Тут уже испугалась даже жена. На следующий день она позвонила знакомому доктору и описала симптомы. Доктор не смог идентифицировать заболевание, и ограничился рекомендацией побольше бывать на воздухе, не нервничать и хорошо питаться.
Следуя его совету, Фуфайкин решил прогуляться в парке. Слегка побродив по заснеженным дорожкам, он присел на скамейку и засмотрелся на прыгающих на ветке синичек. «Какие милые существа!» — умилился Фуфайкин.«Угостить бы их чем-нибудь. Жаль, сала нет». «Вот, возьми!» — услышал он доброжелательный голос справа от себя. На скамейке рядом с ним сидел Степан Бандера и протягивал ему кусочек сала. На этот раз на нем была натовская военная форма, а изо рта слегка выглядывали заостренные клыки. «Давай уже, Фуфайкин!» - сказал Бандера. — «Вливайся в наши ряды. Мы тебя заждались.» Не успел Фуфайкин испугаться, как услышал другой голос, очень знакомый, на этот раз слева: «Иди, Фуфайкин!» Обернувшись, он обнаружил на скамейке рядом с собой Путина. В руках у Владимира Владимировича был воздушный шарик. «Иди, Фуфайкин! — повторил Путин. — Все равно мы тебя уже потеряли. Вон ты уже и на синичек заглядываешься... Не наш ты.Уходи. Я тебя отпускаю.» Путин разжал пальцы, шарик улетел в небо.Фуфайкин в ужасе подскочил со скамейки и побежал. Бежал он долго, отчаянно и неуклюже, не оглядываясь, не глядя по сторонам, задыхаясь, тратя последние силы и не смея остановиться, понимая, что, как только он остановится, снова начнется что-то странное и страшное. Он готов был бежать так целую вечность, но в конце концов все-таки споткнулся и свалился в какой-то сугроб.
***
— Доктор, так кризис точно миновал? — это был голос жены.
Открыв глаза, Фуфайкин увидел знакомую люстру на потолке своей квартиры. Пахло котлетами и какими-то лекарствами. В углу монотонно бубнил телевизор. Этот звук неожиданно успокаивающе подействовал на Фуфайкина.
— Миновал, — ответил мужской голос.— Теперь пойдет на поправку. Продолжайте антибиотики и обильное питье. Ну и, это... приглядывайте за ним получше... А то опять какой-нибудь вирус подцепит.
Жена вышла в прихожую проводить врача, а Фуфайкин дотянулся до телевизионного пульта и увеличил громкость. «В лесу под Мариуполем найдено 15 распятых снегирей,» — вещал диктор.Фуфайкин устроился поудобнее и сконцентрировал внимание на репортаже.
Вернувшаяся жена обнаружила его сидящим на кровати с пультом, раскрасневшегося, с блестящими глазами и, кажется, вполне удовлетворенного.
— Как ты себя чувствуешь? — спросила она взволнованно.
— Отлично! — ответил Фуфайкин.— Слава Богу, я выздоровел, — и еще немного увеличил громкость.
- Информация о материале
Этот Новый год каждый из нас отмечал в соответствии со своими стандартами веселья, а также сообразно собственным представлениям о том, какими экзогенными вредностями вводить своё сознание в изменённое состояние. И, если верить начавшимся на спецбригаде интересным дежурствам, это нашло своё отражение в изменившейся структуре вызовов. То есть, в подавляющем преобладании наркологии над собственно психиатрией.
Владислав Юрьевич, наш хороший друг и коллега, как раз недавно ездил на такой вызов. Правда, первыми на месте оказались сотрудники МЧС и полиции, и это именно они сняли с дерева парнишку, который раскачивался на ветвях на уровне третьего этажа и призывал всех окружающих спасаться. Ибо сейчас-де начнётся.
Окружающие, особенно те, чьи окна выходили аккурат на это злополучное дерево, вначале чуть было не индуцировались сами, но потом посчитали количество выпитого, прикинули размеры чуда на дереве и решили, что белочкой оно быть ну никак не может. А поскольку люди у нас в основном незлые и сочувствующие, то стали звонить во всякие экстренные службы. Кроме «ноль три»: видимо, решили дождаться, как именно снимут товарища с дерева: добрым словом или чем поконкретнее.
Когда объединёнными усилиями двух служб парень с деревом был разлучён, полицейские обратили внимания, что сумасшедшинка в его глазах и речах присутствовала отнюдь не лёгким акцентом, а щедрым тектоническим пластом, причём довольно характерным: уж больно оказался шустр и напуган.
-- Скорость? - спросили пинкертоны.
-- Скорость, - сознался парень.
На «скоростников» у полиции с некоторых пор имелся зуб. И не один: несколько особо резвых ребят под «скоростью» как-то раз имели неосторожность напасть на полицейских и изрядно их потрепать, пока служивые не опомнились и не дали сдачи с набежавшими процентами. Видимо, как раз этого мотивирующего пенделя и не хватало полиции, чтобы взяться и за потребителей, и за продавцов зелья всерьёз.
Снятого с дерева антропоида отвезли в обезьянник, чтобы пообщаться поплотнее, разузнать, почём нынче щепоть крышесносного зелья и что за гадский фей им приторговывает. Правда, конструктивного диалога не вышло: из всего инквизиторского арсенала отцы-дознаватели успели предъявить лишь бесконечно добрые улыбки, а парень уже навоображал себе невесть чего и попытался от них побегать. В том числе по стенам. А потом забился под лавку и так жалобно оттуда верещал, что полицейские переглянулись и таки вызвали спецбригаду на себя.
Покрутив и порасспрашивав парнишку и так, и эдак, Владислав Юрьевич пришёл к выводу, что ни симуляцией, ни установочным поведением тут и близко не пахнет. Поэтому спросил полицейских, не возражают ли те, если он заберёт товарища с собой. Те были только за: дескать, цирка на них за сегодня хватило на много месяцев вперёд, теперь можно на дю Солей билеты не покупать, они уже всё видели.
Парень отнекивался и отбрыкивался до тех пор, пока не услышал слово «наркология».
-- Да, да, пусть они меня человеком сделают! - взмолился он. - Иначе я совсем с ума сойду!
-- Вот и договорились, - подытожил Владислав Юрьевич и кивнул санитарам: - Пакуйте подарок.
Дежуривший в приёмном покое наркодиспансера доктор поинтересовался у Владислава Юрьевича, что за чудо он им на этот раз привёз.
-- Продукт эволюционного процесса, - ответил тот. - Был снят с дерева и помещён в обезьянник, в итоге травматической ампутации хвоста задумался о перспективах и смысле жизни, и теперь просит сделать из него прямоходящего.
-- И разумного? - попытался уточнить малость ошалевший от полученной информации доктор.
-- Давайте не будем ставить перед собою сверхзадач, - мягко возразил Владислав Юрьевич. - Для начала — просто прямоходящего.
- Информация о материале
Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя. Такая типичная советская завскладом: пергидроль, пиджачная пара, перхоть, веселый нрав и способность перепить, перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба. Но в тот раз Тетьвале было не до смеху.
- Мить, помоги, Христом-Богом прошу! - завыла она в дверях и бухнулась на колени.
- Тетьваль - ты чо? - Митяй бросился ее поднимать.
Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами, пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен. Наконец, влив в нее стакан коньяку, Митя добился внятного повествования.
- Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер?
- Не. Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу, Митяяяяя!!! Помогиииии!!!! Спаси сыночка, родненький, век Б-га за тебя молить буду!!!!
- Тетьваль еще выпей. Так. Лучше?
- Лучше!
- Говори!
- Сынок мой, родная кровиночка, сука помойная, на иглу подсел...
- Давно?
- Да с месяц как.
- Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу, я не знаю..
- Да фуфло все это. Мить, разве что ты...
- Что я?
- Возьми его к себе в бригаду!
- ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!!
- Митяяяяааааа!
- Так, не реви! Не выношу бабьих слез!
- Ну и возьми его. Приглядите там за ним. Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой!
- Ты из меня няньку сделать хочешь, Валь?
- Мить, я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!!
- Все, Валь, свободна. Завтра присылай своего придурка - только не вой здесь больше!
***
Так Шурик стал бандитом.
По приходу его торжественно приняли в бригаду, дали погоняло «Осел», объяснили, что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг - что б не вздумали ему продавать герасима. Одному, невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти.
Приучили к алкоголю и спорту.
Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали, к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении.
Осел так всерьез воспринял «жизнь по понятиям», что доводил братву до истерик.
Он ел по понятиям, пил, спал, и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема – «что там отчебучил сегодня Осел» стала у них каждодневной.
***
Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план, тот позвонил корешам, те зашли - дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу, заберите. Те приехали, дунули и заколдобились... И так до 30 участников.
Зрелище было эпическое - 30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы, что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху.
Осла прибило на измену.
- Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?!
Кто-то на секунду оторвался от экрана:
- Ну скорую вызови...
- Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет?
- Ну х… тебя знает, философски замечает кто-то из зрителей, не поворачивая головы. -Выглядишь на 50, говоришь на 13-результат где-нибудь посередине.
- Скорая! От 13 до 50 мне! Ой!
Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва!
Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное, потому что трубку оторвали.
Осел раскачался, увешался цепями, мама купила ему БМВ, так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы: сын стал настоящим мужчиной, даже с бабами хороводиться начал, глядишь-и внуков дождется.
Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные, измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла, и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя, навешав ему брендюлей - чем окончательно повысили его самооценку.
***
Сидим как то пьем с Митей. С бабами, понятное дело. Вдруг, одна из баб осторожно интересуется:
- Мить, а ты измайловский, да?
- Мамкин и папкин я, а в чем дело?
- Там у вас есть такой - Осел, да? Он действительно настолько крут?
Мы переглядываемся.
- А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать, под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил?
- Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул, мол видишь? , вижу - ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал.
Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает.
- Мммама - воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?!
- А так страшнее!!!
- Уй!!!!
Оторжавшись, Митя помрачнел.
- Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать.
- Морду бить?
- Это не помогает. Пробовали. Поступим по-другому.
***
Через некоторое время братва донесла до соратника, что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену.
Пару раз у него отнимали пистолеты - но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками, напряженно вертя башкой, один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика, что делал ремонт в маминой хате. После чего Митя поменял ему пистолет, сточив боек и обойму - выварив патроны.
Митя нагонял на него жути при каждой встрече.
- Слыхал, Осел - чехи фетву прислали.
- А? Что?
- Ну маляву такую. Пишут, что ты- сын Иблиса, и убить тебя - долг каждого правоверного.
- Где?
- Да вот!
Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу.
(листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере)
Осел синеет.
- И чо делать-то?
- Схорониться тебе надо. И не п…ть. А то секир-башка тебе чечены сделают.
Наконец, доведя клиента до нужной степени испуга, мы устроили на него засаду.
Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем.
Наконец подъезжает ослиная бэха.
Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса.
(Осел - бабе)
- Подожди. Света нет. Не нравится мне это.
Лифт уезжает на этаж ниже.
Телка:
- А зачем?
- Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет - по понятиям ли это - оружие в параше помоить.
- Потом перепрячу - решает он не рисковать.
Мы молча боремся с хохотом.
Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери, облегченно вздыхает.
Орет вниз:
- Иди, нет тут никого! - и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец, и с акцентом шепчет Ослу в ухо:
- Нэ двигайся, билят!
Такого эффекта мы не ожидали.
Осел истошно заорал:
- ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок.
Еле откачали шлепками по роже. Очнулся:
- ААА, ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!!
- От кого?!
- Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы - все!!! Спасибо, пацаны, век вам не забуду!!!
Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг - Осел попритих.
Сейчас стал солиден, начальственен, бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги.
Многие - верят.
- Информация о материале
Продолжение космической оперы о том, как Русский мир вышел за пределы земной орбиты в атмосферу дружбы, братства и взаимопонимания, а Виктор Янукович сошелся с убийцей один на один и бросил в него торшером.
Янукович сидит за столом в личной каюте, сгорбившись и обхватив голову руками. На столе лежит незаконченное письмо от мальчика-беженца Паши, у которого Правый сектор забрал золотой батон, но не радует оно Януковича: он подозревает, что Путин каким-то образом всякий раз догадывается, кто на самом деле ему пишет.
- Даже фамилию ни одна тварь не запомнила, вот же суки! - бормочет Янукович, горько улыбаясь. - Эх, Пш... Пшш... Гм. Блин, да и хрен с ним.
Янукович достает из шкафчика бутылку коньяку, два фужера и отправляется в каюту Азарова напротив. Дверь оказывается незапертой, и Виктор Федорович решительно открывает ее ногой.
- Эй, Яныч, не грусти, давай лучше за упокой покойного, не чокаясь!
Азаров сидит на кровати, уронив голову на стол. На мгновение Януковичу чудится, что легитимный премьер умер, и в итоге выясняется, что так оно и есть. Голова Николая Яновича плотно обтянута кульком, руки примотаны скотчем к ножкам стола, а из спины торчит лопата, без которой Азаров категорически отказывался подниматься на борт, мотивируя это тем, что хочет посадить на Луне добрую грядку капусты, хотя Янукович прекрасно знал, что без лопаты осторожный старик вообще никогда из дому не выходит.
Издав истерический вопль, Виктор Федорович бросается к дверям и обнаруживает в них надвигающееся на него огромное волосатое чудовище.
- Сука позорная, за что деда порешил?! - кричит Янукович и изо всех сил бьет чудовище бутылкой по голове.
- Ы, - говорит чудовище.
***
Полковник ФСБ штабс-капитан лейб-кавалерии поручик Гиркин в наглаженной портупее на голое тело и лихо заломленной набекрень белогвардейской фуражке идет по коридору жилого отсека и стучится во все двери подряд в поисках каюты Мизулиной. В руках у него поднос с шампанским и трофейными презервативами из гуманитарной помощи первого путинского конвоя.
- Отцвелиии уж давнооооо, - зычно мурлычет Гиркин, стуча в пятую по счету дверь, - хризантееемы в адуууу... Черт, и тут не открывают, ну что за народ, с кем Новороссию делать?..
Внезапно в конце коридора появляется туманная фигура в белом пеньюаре и призывно машет ему рукой.
- Ах, Елена, милая Елена! - восклицает Гиркин. - Я лечу к тебе на крыльях любви!
Елена, сделав кокетливый книксен, от которого у Стрелкова сладко замирает сердце, скрывается за поворотом коридора. Гиркин прибавляет шагу и внезапно выскакивает в темное машинное отделение, в котором почему-то выкручены все лампочки. Елена мутным пятном белеет прямо перед Гиркиным, и поручик от инфантерии понимает, что это вовсе не Елена.
- Я так и знал, что это ты, - говорит Гиркин с досадой. - Послушай, нам с тобой делить нечего, и...
Белая фигура, крякнув, бросает в лицо Стрелкову тяжелый огнетушитель, тот ловко уворачивается и стреляет навскидку из пистолета, который он до этого времени, как оказалось, прятал под подносом.
- Блиад! - шипит фигура и бросается наутек. Гиркин со всех ног несется следом, но, пробежав не более десятка шагов, неожиданно врезается прямо посреди коридора во что-то твердое и тяжелое и неловко падает на пол. Сверху на него, соответственно, валится твердое и тяжелое. Уже теряя сознание, поручик понимает, что это козел Алины Кабаевой.
***
Тщательно заперевшись в звуконепроницаемой каморке для тайных переговоров, Путин опускается в кресло перед большим монитором и нажимает зеленую кнопку на пульте. Сверхсекретная космическая линия правительственной связи, разработанная российским ученым Цянь Ли, отзывается заунывным пиликаньем саньсяна, хотя производитель уже несколько раз обещал поставить вместо него российский гимн. Наконец, заставка в виде китайского герба пропадает, и вместо нее Путин видит помятого премьер-министра РФ Дмитрия Медведева, который еще полминуты назад явно спал за рабочим столом.
- О, - говорит Медведев удивленно. - А который час?
- Да у вас в Кремле как раз полдень пробило, - язвит Путин. - Вот скажи мне, Дима, что ты по ночам делаешь?
- В игры играю на айфоне... - Медведев прикусывает язык, но поздно.
- На айфоне?! - шипит Путин. - Ах ты бл#дь. Я же русским языком тебе велел выкинуть эту дрянь!
- Так я выкинул! - оправдывается Медведев. - А вчера вот не утерпел и купил новый на Горбушке. Да ты не беспокойся, я надел усы и каблуки.
- Наденешь ты у меня яйца на уши, - обещает Путин. - Как там дела вообще? Стабильность есть?
- Стабильность есть. Вчера даже доллар до ста рублей упал.
- Правда? - настораживается Путин. - А с чего вдруг?
- Ну, - мнется Медведев, - экономисты говорят, что это из-за того, что ты в космос улетел. Еще бы, мол, кабы я тоже улетел, можно было бы ожидать доллар по девяносто пять, а то и по девяносто четыре пятьдесят. Но на хрена оно мне надо?
- «На хрена оно мне надо», - передразнивает друга Путин. - Не понять тебе этого, Димон. Вот потому-то именно я президент России, а не ты.
- Ну-ну, - загадочно хмыкает Медведев.
Путин некоторое время сверлит премьера холодным змеиным взглядом.
- Что-то ты мне в последнее время не нравишься, Дима, - цедит он сквозь зубы. - Смотри не закончи так, как сегодня закончил Пш... Пшш...
- Пшонка, - кивает Медведев. - Уже успел? Круто. Быстро твой человек сработал.
- Не просто сработал, а концептуально - замочил в сортире, - самодовольно говорит Путин. - Он уже и Азарова кончил, лопатой, чтоб не скиглил. Думаю, до утра и Виктору Федоровичу будет со святыми упокой. Сели в луноход украинские братья и в вулкан упали, бывает. И никакой Интерпол их искать уже не будет. Все, конечно, будут догадываться, но где доказательства? Нету доказательств.
- И снова Путин всех переиграл, - лицемерно восторгается Медведев. - Все-таки замечательный план ты придумал, Вова.
- Смотри мне. И запомни: найду айфон - не обижайся, - говорит Путин и, оборвав связь, некоторое время сидит в задумчивости, уставившись невидящим взглядом в китайский герб. Что-то в поведении Медведева не дает ему покоя, но он никак не может уловить, что именно.
***
Янукович и Валуев в каюте Азарова допивают третью бутылку коньяка за здоровье покойного. Перед покойным тоже стоит наполненная до краев рюмка с уложенным на нее сверху традиционным куском хлеба. Лопату из его спины легко вытащил могучий Валуев, и теперь она занимает почетное место в каюте Януковича, заявившего, что когда Николай Янович будет объявлен героем России посмертно, он загонит ее на аукционе за валюту.
- Ну, за здоровье отсутствующих здесь дам! - витиевато провозглашает Янукович, поднимая рюмку.
- Ы, - кивает Валуев, поправляя повязку на лбу, под которой виднеется фиолетовая шишка, не очень, впрочем, заметная на угловатом рельефе его бугристого черепа.
- Ты прости меня, братан, я же не знал, что это тебя Путин за телом прыслал, я думал, это ты его на лопату насадил, - в который раз извиняется Янукович, в глубине души опасающийся, что знаменитый боксер все же затаил на него обиду за предательский удар бутылкой. - Вот все-таки какой молодец Владимир Владимирович, как он заботится о своих героях.
- Ы, - горячо кивает Валуев.
Януковичу явно приятно, что он может блистать красноречием на фоне собеседника. Он ловит себя на мысли, что ему нравится этот немногословный, надежный русский мужик.
- Эх, хорошо сидим, как говорят, вот бы баб еще сюда, - мечтательно говорит Янукович и, достав из-под стола гитару, которую он притащил в каюту Азарова в процессе очередной ходки за бутылкой, берет несколько мажорных аккордов, после чего, залихватски подмигнув боксеру, начинает петь на известный опереточный мотив:
Гражданка, гражданка, гражданка Полежай,
Ты создана лишь для развлеченья.
Изящна, беспечна гражданка Полежай,
Тебе непонятны любви му-чень-я!
- Ы, - широко улыбается Валуев.
- На самом деле она у меня, конечно, не такая, - печально вздыхает Янукович, отставляя гитару. - Не изящная ни хрына, как говорят, да и времени для наслаждений у нас было мало, все работа проклятая... Слышь, Коля, а у тебя много баб было?
- Ы, - говорит Валуев.
- Вот и у меня тоже. А тут еще Пш убили, и вот Николая Яновича теперь. А меня так вообще все всегда убить хотели. Думал, хоть тут не достанут, а оно вот как... Знаешь, мне все не дает покоя отот голый мужик с конским хвостом на голове, что перед Кабаевой танцевал. Как говорят, слышал я одну историю страшную про такого козака Гаврылюка. Ты не слышал?
- Ы, - говорит Валуев.
- А я слышал, - мрачно говорит Янукович. - Был такой на Майдане козак Гаврылюк, его когда наши беркуты вспоймали, то раздели догола и заставили танцевать гопак.
- Ы, - широко улыбается Валуев.
- Это еще не ы. Ы в том, что мороз был тогда лютый, а козак танцевал себе хоть бы хны, как говорят, потому что он был козак-характерник, ну, боевой колдун, по ихнему, а от мороза он еще и мутировал, и теперь может ходить сквозь стены и вообще где угодно. После того танца скитается его душа по миру, и нет ей нигде покоя. Увидит москаля, станцует перед ним гопак свой богомерзкий, а потом шаблюкой своей кишки ему выпустит.
- Ы, - осуждающе говорит Валуев.
- Отож, - кивает Янукович. - Так от я подозреваю, что это он корешков моих положил. За предательство украинского народа, как говорят.
- Ы, - отмахивается Валуев.
- Сказки? Ничего себе сказки, два трупа за два часа! И главное записки эти с угрозами на мове - и мне написал, и Азарову, и, наверно, Пш... Пшш... Короче, всем написал. Все хотят меня убить. Пойду я.
- Ы?
- Пойду, говорю, к себе, жутко мне что-то, как говорят, сам на себя страху нагнал, - кисло улыбается Янукович и, подхватив гитару, выходит из каюты. - Давай, братуха, завтра встретимся, еще поп#здим.
- Ы, - улыбается Валуев и, схватив тело Азарова под мышку, уходит с ним в транспортный отсек, где уже покоится в луноходе несчастный генпрокурор.
Янукович, зевая, запирается в каюте, спотыкается в темноте о лопату, чертыхнувшись, пристраивает ее куда-то штыком вверх, некоторое время пытается наощупь повесить гитару на гвоздик, но в конце концов сдается и кладет инструмент на стол у кровати, а сам с наслаждением влезает под одеяло. Через пять минут он уже спит, вздрагивая во сне и невнятно поминая Левочкина.
Когда сон легитимного президента, наконец, становится ровным и глубоким, в стоящем у кровати шкафу раздается легкое шуршание. Дверца шкафа бесшумно отворяется.
***
Путин просыпается от того, что кто-то изо всех сил колотит в дверь его персональной каюты кулаком и, кажется, сапогами. Недовольно ворча, Верховный Правитель осторожно, чтобы не потревожить мальчика Порфирия, продолжающего трогательно чмокать даже во сне, вылезает из-под одеяла, надевает красивый русский халат из натуральных качественных материалов отечественного легпрома, расшитый дракончиками и иероглифами, и, на цыпочках подкравшись к двери, резко распахивает ее, выставив перед собой незарегистрированный наградной пистолет Собчака.
За дверью обнаруживается полковник Гиркин с распухшей щекой, зато одетый в расшитый золотом камзол, белые гольфы и парчовые тапки с бантами. На голове его завитый парик, а в руке табакерка.
Путин быстро нацеливает пистолет Гиркину в лоб.
- Что, поручик, пришли реконструировать убийство императора Павла? - холодно интересуется он.
- Что? А, да, то есть, нет, - смущенно говорит Гиркин, пряча табакерку в карман. - Привычка проклятая. Короче, император, вокруг вас зреет заговор. Я знаю, кто убил Пшш. Я недавно имел с этим сударем перестрелку и одержал в ней победу, но по дороге наткнулся на козла и потерял сознание. Доклад закончен, честь имею!
- Хм, - озабоченно говорит Путин, не опуская оружия. - Хм. Вот как. И кто же этот, гм, сударь?
- Немчура проклятая, - отвечает Гиркин. - Ваш любимый репортер «РашаТудэй» Грэм Филипс.
- И совсем он мне не любимый, - привычно отпирается Путин, - я его, можно сказать, в первый раз вижу. Кто его вообще на галеру пустил, хотел бы я знать. Не удивлюсь, если это был Порошенко.
- Я заподозрил неладное еще тогда, когда Филипс последним пришел в кают-компанию, - продолжает Гиркин, не обращая внимания на слова императора. - А когда увидел, как именно был замучен старик с кадуцеем, сразу понял, чьих это рук дело. Филипс был в Славянске, я знаю, что он агент ГРУ и заплечных дел мастер, Ваше высочество, все очевидно. Видимо, он заметил, что я раскусил его, и попытался меня убрать, но я был начеку. Честь имею!
- А почему сразу ГРУ? - надувшись, спрашивает Путин. - Может, СБУ?
- Ну так это почти одно и то же, - улыбается Гиркин. - Думаю, сейчас наступила ситуация государственной важности, необходимо объявить общегалерную тревогу и задержать убийцу.
- Нет, поднимать шум не стоит, - качает головой Путин. - Сделаем лучше вот как. Ступайте-ка вы, поручик, в каюту к Мизулиной: сдается мне, что именно она будет следующей жертвой этого маньяка, во всяком случае, на его месте я бы поступил именно так.
- И я, - радостно подхватывает Гиркин.
- Вот и хорошо. Будуар Мизулиной - последний по коридору справа. Когда убийца войдет к ней, вы тихо уберете его. А тело негодяя мы засунем в луноход, чтобы не выносить мусор из избы. Вы согласны со мной, поручик?
- Так точно! - Гиркин возбужденно щелкает тапками. - Разрешите выполнять?
- Действуйте, поручик, вас ждет Звезда Героя.
Гиркин бросается бежать по коридору. Путин после некоторого колебания тщательно прицеливается ему в спину и нажимает на спуск.
Пистолет дает осечку.
***
Януковича будит страшный грохот лопаты, упавшей на железный стол у кровати.
- Блиад! - раздается в темноте чей-то знакомый голос.
Издав тихий, но душераздирающий вопль, Янукович вскакивает с кровати и хватает со стола гитару.
- Кто тут? Не подходи, убью!
В каюте зажигается свет, и Янукович видит перед собой хищно ухмыляющегося Грэма Филипса. Плечо англичанина наспех перевязано бинтом, сквозь который проступают пятна крови, в руках он держит большой заточенный подсвечник, прихваченный, очевидно, из кают-компании, и здоровенный моток скотча.
- Умний толстый здоровьяк, прислониль к шкафу лопатка, лопатка разбудиль, - неприятным голосом говорит Филипс. - Ньет, не умний - дурной, на лытэйном нэ работаль. Мог бы умэр во сне, без мучения, а так я тебья на рьемешок буду рьезат.
- Ты - козак Гаврылюк? - дрогнувшим голосом спрашивает Янукович. - Слава Украине, как говорят, героям слава! Я прочитал твою записку и раскаялся в содеянном, готов предстать, как говорят.
- Жалький, глюпий толстый здоровьяк, - презрительно говорит Филипс. - Ньикакой я не козак, я агент ГРУ, а запьиски я вам написаль, чтобы пустить сльедствие по ложны сльед. Но тафольно разговор, умри.
С этими словами убийца наносит Януковичу страшный удар подсвечником, однако тот закрывается гитарой. Инструмент с мелодичным треском разваливается, но Виктор Федорович уже успевает перепрыгнуть стол и метнуть в репортера сначала торшер, а потом и чемодан с баксами. Британец мастерским ударом подсвечника рассекает крышку чемодана пополам, и на пол огромной кучей валятся пятисотдолларовые банкноты.
Филипс столбенеет.
- Матьерь божья, это тьеперь что, все мое?! - сипло выдыхает он, не в силах отвести взгляд от застилающего пол богатства.
- Нет, это мое! - возмущенно рычит Янукович и, подхватив с пола лопату, сует ее Филипсу в живот, словно кочегар, закидывающий в топку добрый донецкий уголек. Убийца роняет подсвечник и, издав отвратительный булькающий звук, падает в доллары лицом вниз.
- Кому Россия матушка, тому и Путин батьюшка... - хрипит напоследок Филипс и мучительно умирает.
Янукович поспешно закатывает тело убийцы лопатой под стол и принимается лихорадочно трамбовать рассыпавшиеся доллары обратно в чемодан.
- Сказал тоже - мое, - возмущенно приговаривает он. - А ты их заработал? Ты на шахте вкалывал? В тебя стрыляли?.. Козел собачий, сука.
- Информация о материале
Страница 131 из 329
