Хихаханьки
Приятель занимался реализацией муки, сахара и т.п. продуктов в мешках. В процессе приходится порванные мешки пересыпать в целые, перефасовывать и т.д. Подшивал их обыкновенным крючковым шилом, так зашивал мешки - от машинного шва не отличишь.
Живет в частном секторе. Вывоз мусора раз в неделю по понедельникам. Выставляются в ведрах перед воротами и их забирают работники коммунальной службы.
Зима. Ударили такие морозы, что приходилось угля сжигать больше, соответственно и золы накопилось выше лимита 7 ведер. Стали чесать репу, что с нею делать? Тут его братишка подкидывает гениальную идею...
Дома были новые чистые мешки, этикетки. Аккуратно упаковали не поместившуюся в ведра золу в мешки, зашили этикетки, получились два мешка с товарным видом, неподалеку на улице оставили прямо на проезжей части и стали ждать. На той улице движение не такое уж оживленное, можно сказать, примерно две-три машины в минуту.
Проезжает мужик на Жигуленке, смотрит в мешки... едет дальше.
Следующая – «Фольксфаген», притормаживает чуток, заинтересовался, но не останавливается...
Пришла очередь мужика на «Тойоте», тот с явным намерением остановился на обочине, тут рядом с визгом останавливается джип, оттуда вываливается бритоголовый толстошеий амбал, не дав опомниться конкуренту открывает багажник, закидывает эти два мешка, и дает газу, с визгом отрывается с места....
Занавес.
- Информация о материале
В нашем доме живет много скучающих, зачастую одиноких женщин, желающих секса. После работы их ждет только телевизор, где любимый мужчина гордо рассказывает, как бросил через бедро Запад, как положил на лопатки Америку, а вот настоящего секса нет уже годы. Вот поэтому слабый пол радостно проголосовал за создание ТСЖ. Маленький старикашка в тюбетейке, назвавшийся председателем, обещал золотые горы, молочные реки и кисельные берега. Одним словом - всеобщее удовлетворение. Население поняло, что скука улетучится в ходе коммунального процесса. Каша заварилась всерьез. Рубль падал, а цены на проживание росли, опережая доллар. Старикашка сменил ржавую Волгу на новенький джип, пенсы затягивали пояса. Дамы стали шептаться, что этот самозванец, гнилой гриб из ниоткуда, просто всех поимел и превратил в лохов.
Срочно объявили общее собрание товарищества собственников жилья. Все надежды были на суровую женщину-экономиста, которая в коммерции собаку съела. Местные мужики, однако, не пошли на отчетную встречу, так как какой-то хохмач перевел ТСЖ как торговля собственной жопой, иными словами дело поганое и безнадежное.
За день до важного мероприятия на лестнице между этажами собрались самые отвязанные дамы. Они заговорщически терли проблему, постоянно повторяя ключевую фразу: «Грубо говоря, однозначно пипец. Как тут он, мы сразу опана и кирдык».
У назначенного подъезда в конкретный час собрались только бабы. Они стояли молча, как стая волчиц перед броском. Вчерашние заговорщицы держали в руках кухонные предметы: кто скалку, кто половник и даже сковороду для глазуньи. Тут прибежал запыхавшийся председатель, всем своим видом показывая занятость и ответственность. Размахивая руками, словно обезьяна в зоопарке, он стал туманно объяснять неисповедимые пути движения общественных денег.
Толпа суровела, дамы начали поводить носами как хищницы, почувствовавшие запах жертвы, предвкушая кровь. Экономист нервно выкрикнула: «Крышу от снега очищали, а какова смета, ну?» Председатель бойко ответил, что сметану съел кот. На вопрос: «Каково сальдо?» Старик заявил, что сальце употреблять вера не позволяет. Из толпы зазвучал голос: «Каковы прейскуранты на вывоз мусора со двора». Председатель удивился и сказал, что куранты только в Москве, а на доме можно поставить часы попроще, но для этого надо взять деньги в банке. Жительницы аж выдохнули с возмущением: «Хочешь брать кредиты?» Наглец задергался, выпучил бесстыжие глаза, как рак, брошенный в кипяток: «Почему вы кричите иди ты, я же ваш спаситель и отец?» Тут одна тетка заорала: «Чего ты несешь?» Пучеглазый похлопал себя по ляжкам и заявил, что в руках пусто, а значит ничего не несет. Далее он стал объяснять, что «несуны» работали на заводах во времена Брежнева, а он этим грешить тогда не мог, так как сидел в тюрьме. В этот момент на балкон вывалился местный алкаш, сын бывшего главы района и бросил в потускневшего председателя пустой фанфурик из-под перечного настоя. Руки у бросавшего тряслись, и пузырек просвистел мимо. Пьяный выкрик: «Здесь те не тут» послужил сигналом к действию.
Возбужденные, раскрасневшиеся дамы стали надвигаться на начальника, сбиваясь в единый агрессивный кулак. Напряжение зашкаливало, человеческая энергия начала искрить, как электрические провода на ветру. Ощущение бунта ионизировало морозный воздух. Сиськи у рассвирепевших телок вздыбились как самонаводящиеся ракеты, обнаружившие цель. Казалось мгновение, и афериста разорвут в клочья. Предчувствуя беду, дама -экономист заявила, что линчевать никого не надо, а свои расчеты она передаст в прокуратуру, а значит самозванцу пора сушить сухари. Тетки зааплодировали и счастливые разошлись в ожидании скорых перемен.
Остались двое: пристыженный председатель и суровая дама-экономист. Старикашка наклонился к уху зверской женщины и прошептал: «Ваша взяла, за квартиру в течение года можете больше не платить». «Знание-сила»,- прозвучал строгий ответ. Консенсус был найден. Коммунальный секс продолжился.
- Информация о материале
Все началось с того, что Гольда швырнули «ломщики». Была такая профессия в СССР.
Вкратце - для позже родившихся. Магазины «Березка» торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их «выездные» - те, кто мог по службе ездить в растленный Запад. В «Березе» и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР: джинсы, японская техника, машины, икра-словом коммунизм там был.
Партия, таким образом, выполнила обещание, данное народу - построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране - а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали - но, само собой, продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же, что вертелись вокруг валюток обещали два рубля - а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура - когда пачку купюр «ломали» пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.
Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная) роскошную магнитолу - и, польстившись на бабки, продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой, он обнаружил, что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел - но идеи был все не очень.
«Пойти набить морду» - светило статьей и вылетом из института. Понятное дело, что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения - что курировали «Березу» - и сунься мы туда наводить справедливость - нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
- Товарищи уголовники!
- А?
- Урки, не забывайте, что мы студенты, а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: «Пойдем - хлебала расколем!» - какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел - говно, вот типа вашего - он именуется умысел. Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.
- Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
- Есть.
- Говори!
- Помните недавно в 402-й магнитофон сони с подоконника навернулся у Ричарда?
- Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
- Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
- Йессс!!!
К делу подошли творчески. В коробку вставили доски - точно по весу двухкассетника, к верхней доске прикрутили ручку - она торчала из коробки (так сони делала в те годы), навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой - что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха (я и Паша) вывалили из магазина, счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши. Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики. Мол - продайте задорого.
Торг был долгий. Мы ломались, боялись, потели, снимали и одевали шапки, отходили посоветоваться, долго спорили (я был типа - за, Паша - против), потом менялись ролями - словом, довели ломщиков до белого каления. Наконец, а, гори оно все огнем! - продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков - и забирайте!
Расчет, слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки, потом-ой, вы нам одну сотню недодали - дайте пересчитать, пересчет покупателем (ломка пачки пополам) - возврат, и - передача товара.
Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна, конечно, ценный ресурс, но что-то сердце мне вещует, они вряд ли посчитают сделку справедливой, если обнаружат наше деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
- Паш, а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок, а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
- Ой! Гляди!
- Чо?!
- Мент идет! Тикаем, а то за спекуляцию посадят!
- А, э...
Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково – «Ыыыы, лохи!!!»
С одной стороны, я совершенно не жалею, что не видел, как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.
Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю. Сан Саныч ржал как конь.
- Так это вы?
- Азм есьмь.
- Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
- А сами-то! А что сделали б?
- Сначала хотели придавить, как котов. Потом решили, если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал, кстати?
- Я.
- Сволочь. И так на душе погано - а тут на доске надпись – «Носи на здоровье!»
Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит. Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал, ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
- Да кушайте на здоровье...
- Информация о материале
В России состоялось «событие года»: президент Владимир Путин устроил откровенную пресс-конференцию, на которой дал понять горячим тетям, что в личной жизни у него, наконец, все наладилось, и даже сравнил себя с энергичным медведем, предпочитающим поросят и каких-то подсвинок. Русские люди вновь почувствовали себя за каменной стеной, причем, со всех четырех сторон.
До сих пор Владимир Владимирович довольно долгое время предпочитал охранять свою сказочную тайгу, забурившись с глаз людских долой в самую глубокую берлогу и не подавая оттуда признаков жизни. Народ поневоле забеспокоился: международные спекулянты покрали всю валюту, евреи все чаще отказываются спаивать Россию, потому что за рубли дураков нет, на границе бряцает американским оружием злой империалистический хохол, таджики уезжают домой на заработки, усугубляя и без того обострившуюся проблему утечки мозгов, в Москве видели банду «Свидетелей Кровавого Пастора» и распятого на кормушке снегиря со следами изнасильственной смерти, Мизулина родила комод.
А от Путина, единственного заступника народного, при этом ни слуху, ни духу.
И это еще ладно, если сакральный медведь земли русской просто впал в кратковременную спячку и увлекся сосанием вкусной лапы, - с Верховным Правителем такое в последнее время случается часто, даже термин специальный умные люди придумали - «Путин выжидает». А если и вправду Сечин посадил Владимира Владимировича на цепь за долги, вырвав зубы и когти?..
Не зря же в последние несколько недель вместо президента, способного усмирить голодные бунты в банках и магазинах электроники одной лицевой судорогой, перед публикой отдувается премьер Медведев, который вроде и приятный парень, да держит айфон за пазухой, и потому веры ему нету ни на сто грамм. Поехал вон к Назарбаеву рассматривать приоритетные направления, а сам под штаны ботинки на пятисантиметровой платформе напялил, и получились «вежливые танкетки» с намеком на неземную красоту. Пока стоял, еще было ничего, а потом сел, штаны задрал, как всегда, да еще и копыто вывернул кочережкой, чтоб, значит, все рассмотрели, какой он стройный да высокий.
Все сразу поняли, что это и есть единственное приоритетное направление, которое по-настоящему интересует Медведева.
Чуткая Россия, уловив новые кремлевские веяния, немедленно принялась развивать тему русского народного гламура: в Ленинградской области стали валять модные валенки с патриотической символикой, в Коломне придумали путрешку, а сенатор Чернышев принялся объяснять русским бабам, как затащить в койку мужика, который голосовал за Путина, с помощью обыкновенной свеклы.
Несмотря на то, что лицо Путина представляет собой витрину пластической хирургии (причем, судя по качеству подтяжек и ботоксных работ, над Владимиром Владимировичем трудились отечественные специалисты), мужики, голосовавшие за Путина, любят в бабах естественность, подчеркивает сенатор Чернышев. Хочет, например, естественная русская баба накрасить губы - вот, пожалуйста, свекла, с помощью которой можно еще нарумянить щеки, залакировать ногти на всех конечностях и покрасить волосы, а из того, что останется, сварить вкусный суп из корня свеклы по-русски, и никакой импортной химии. Не женщина, а мечта огородника, который долго копил на пугало, да инфляция подкузьмила. Уж по крайней мере сенатор Чернышев мимо такой естественной бабы в жизни бы не прошел, особенно если бы обнаружил на ней вместо богопротивного нижнего белья из Гейропы красивые семейные трусы российского производства с портретом Путина на лобном месте...
Наслушавшись всех этих возбуждающих историй, Путин не выдержал и полез из своей берлоги на поверхность, хотя многие и советовали ему пересидеть трудные времена в безопасном месте, а 31 декабря по давней русской традиции уволить Медведева, обнародовав истинный рост этого политического карлика и свалив на него всю вину за происходящее, чтоб два раза не ссориться, потому что все равно у Димы с 1 января придется айфон отбирать. Однако у Владимира Владимировича в результате долгих и мучительных размышлений о судьбах родины созрел интересный тематический экспромтик, которым следовало срочно поделиться с народными массами.
«Безусловно, отскок в плюс, последующий рост и выход из ситуации неизбежен по двум причинам. Рост мировой экономики будет сохраняться, и наша экономика выйдет из сегодняшней ситуации», - объяснил Владимир Владимирович, и у всех русских людей камень упал с души. Что ни говори, один только Путин и умеет так доходчиво все объяснить про две причины. Во-первых, рост российской экономики неизбежен, потому что рост мировой экономики будет сохраняться, хотя и не совсем понятно, при чем тут одно к другому. Во-вторых, и в-главных, последующий рост и выход из ситуации неизбежен, потому что экономика выйдет из сегодняшней ситуации, что ж тут непонятного.
Даже во время пресс-конференции Владимир Владимирович делал все от него зависящее, чтобы ускорить этот процесс: постоянно кашлял и прочищал горло, скреб ручкой за ухом, играл веной на лбу, чесал губы и сучил ногами, почесывая все остальное. По всему было видно, что ему не терпится побыстрее бросить все и отправиться на защиту тайги - гонять поросят и подсвинок. Особенно, конечно, подсвинок, потому что Путин всегда любил детей.
Все знают, что подсвинок, - это такой особо молодой поросенок, можно сказать, свинья-щенок, многим он знаком по художественному образу Пятачка, который в первой серии мультипликационной саги подло выстрелил в жопу русскому медведю Винни-Пуху, когда тот попал в затруднительное положение, пытаясь, по своему всегдашнему обыкновению, аннексировать чужой мед. Таким образом, дурной характер подсвинка и вред, который эта тварь способна нанести тайге, находящейся под неусыпной защитой мишки по всему периметру, понятен любому. А уж от подсвинки - маленькой злобной свиньи-самочки - и вовсе жди беды. Стоит только мишке перейти на ягодки и начать жить спокойно - подсвинка уже тут как тут, не успеешь оглянуться, как рубль упал, нефть подешевела, Рамзанчик опять кого-то зарезал, Ксюша спуталась с бандерлогами, Алина упала в лаптях, Мизулина родила пуфик.
Чучело из мишки сделали, и все. Вот теперь сиди перед журналистами в развратной позе и делай вид, будто ты никакое не чучело, а успешный президент, который привел страну к экономическому процветанию и пику престижа на международной арене, и, к тому же, главный жених России, у которого, тем не менее, с личной жизнью все в порядке.
А что, многие верят.
- Информация о материале
Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.
Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизниявляется выбор-что приготовить вечером.
Поэтому Кусакин, когда вступал в законный брак, иногда мечтал, что он будет просто заказывать то или иное блюдо, ну и деньги давать на продукты.
Действительно, первую неделю он питался то котлетами с картофельным пюре, то жареной картошкой с грибами, к тому же всегда был суп (мужики без него не могут).
- Правильно сделал, что женился, - думал Кусакин, отдыхая после беготни за бандитами с полным брюхом вкусной еды в мягком кресле. - Конечно, еще бы секса поменьше, а то каждый день немного утомляет.
Но как-то раз любимая сказала ему вечером: «Что-то я устала сегодня, не приготовила ничего, может, пельменей сварим?»
Кусакин ответил согласием, понимая, что и женщина может устать. Как-никак, все же относится к подотряду человекоподобных.
Но, пельмени стали появляться на столе сыщика почти каждый день. Мотивации сначала были различными, а потом и вовсе сгинули. Вскоре Кусакин твердо знал, что на ужин его ждут вареные кусочки фарша в тесте. Мимоходом сыщик отметил, что если пельмени покупает он, это обходится в два-три раза дешевле затрат эфирного создания, делящего с ним трапезу и диван.
Через пару лет возникли жизненные обстоятельства, после которых союз разнополых российских граждан распался.
Кусакин по-прежнему вечерами варил себе пельмени, и поедал их с томатным соусом.
Но любовь, любовь и жажда продолжения рода, а также ряд интриганских действий, предпринятых одной дамой, привели к тому, что Кусакин вновь оказался окольцован, как подопытный сокол-сапсан.
Питание было прелестным. В своих кулинарных изысках жена-2 доходила даже до макарон по-флотски и запеченной в духовке курицы с чесночным соусом.
В один ненастный вечер, после того, как Кусакин переоделся в домашний спортивный костюм, любимая проворковала: «Я сегодня не успела ничего сделать. Может, пельмешки сварим?»
- Да почему бы нет, - бодро сказал Кусакин и снова от души пожалел представителя человекоподобных. Не успевают они везде.
Через пару недель пельмешки стали основным вечерним блюдом семейства Кусакиных.
Вскоре, видимо, от возрастных изменений, стала угасать и ребенкоделательная функция милиционера. Максимум был пять раз в неделю.
Ну и годика через два наступило расставание. Причина-несовпадение характеров.
Снова в одиночестве Кусакин варил пельмени, а по выходным баловал себя китайскими макаронными изделиями.
Но, на одной вечеринке, точнее корпоративе, или уж совсем честно-пьянке без правил в служебном помещении одной организации Кусакин встретил ее.
Ну, все там трали-вали, пых-мых. Даже в кино вытащила Кусакина длинноногая красавица. Правда, бравый сыщик, предварительно немного изумленный ценами на билеты и вонючий попкорн, вскоре уснул под рев звуков системы долби.
Направляясь после вечернего сеанса к Кусакину домой, они смотрели на звезды и говорили о сверкающем будущем.
Незаметно разговор зашел про еду.
- А я очень люблю пельмени, - улыбаясь, сказала она. - Они такие вкусные, и готовятся быстро. А ты купишь мне после свадьбы гарнитур из золота с такими зелеными камешками? Или можно как подарок невесте. Хорошо, любимый?
Бравый оперативник, услышав про пельмени, вдруг ссутулился. Во рту появился привкус томатного соуса.
- Да это недорого,-по-своему объяснила внезапную грусть нареченного она. -Возьмешь кредит потребительский в банке, за годик можно погасить.
Кусакин живет один. Для своих известных потребностей иногда приводит домой разноокрашенных девушек. Он купил себе штук десять толстенных кулинарных пособий и просто балдеет, когда в кастрюле, стоящей на огненной плите, доходит до готовности говядина в темном пиве или курица в белом вине.
Еще он приобрел стиральную машину-автомат и моющий пылесос.
Отвечая на игривые двусмысленные вопросы дамочек, пытающихся подманить его в ловчие сети, он сразу сообщает, что располагает вышеуказанной библиотекой и бытовой техникой.
После этого, охотницы за человеком понимают, что шансов у них маловато.
От пельменей его мутит.
- Информация о материале
Мэры разные нужны,
Мэры разные важны.
Кто за лавочку сидел,
Кто на Путина глядел,
Витя пил,
Вован молчал,
А Барак ногой качал.
Все катилось под откос,
Всем хотелось вызвать SOS.
Неля села в яму снова,
Квит решил прибрать бардак.
Тут сказал коллегам Вова
Просто так:
- А у меня есть чемодан!
А у вас?
- А у нас зато Майдан!
А у вас?
- А у нас сегодня кошек
Гена истребить решил, -
- Вот дебил.
- А у нас отключен газ!
А у вас?
- А у нас водопровод!
Вот!
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Лишь Грушевского немножко.
- Все мечтали о Брюсселе,
Заходили в интернет,
И купили еле-еле,
В одну сторону билет!
- Кажется с рублем атас -
Это раз!
Новороссии дрова -
Это два!
А в-четвертых - наша гривня
Отправляется в полет,
Потому что наша гривня
Тоже кажется - пилот!
С Банковой ответил Порох:
- Гривня - летчик?
Что за шорох?
Вот у Бени, например,
Есть свой милиционер!
Наш Виталик-то с Андреем,
Оба фракции имеют!
Западу Арсений друг!
Гривня-летчик?
Что вы вдруг?
- Всех важней,- сказал Олежка,-
Радикальный мэр – в тележке,
Потому как сделал стока
Что посадим на два срока.
Тут спросила Юля строго:
- Может стать мне прокурором?
Кто статьи ребятам шьет?
Ну, конечно, не пилот!
Юра всем дает советы -
Это очень хорошо!
Петя делает конфеты -
Это тоже хорошо.
Пастор рулит обороной
Депутаты есть в законе.
Мэры разные нужны,
Мэры разные важны.
Все катилось под откос,
Но никто не вызвал SOS.
- Информация о материале
Страница 133 из 329
