Хихаханьки
«Смех продлевает жизнь». Это, пожалуй, наиболее эффективная мантра в силу сложившейся ситуации в Украине через призму военных действий на Донбассе. На вопрос «что почитать?» подруга в шутку порекомендовала перечитать задачник по математике Григория Остера, только через фильтр АТО и иных украинских реалий. Но к шутке отнеслась серьезно. Перечитала. И вот что получилось. (Не сочтите за черный юмор – всё исходя из реальной ситуации).
«Я понял, в чем ваша беда: вы слишком серьезны!
Умное лицо — это еще не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно
с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!»
Григорий Горин, «Тот самый Мюнхгаузен»
«В доме в зоне АТО прорвало сразу две трубы: горячую и холодную. Из холодной трубы выливается в квартиру по 70 литров ледяной воды в минуту, а из горячей — по 12 литров кипятка в секунду. Утонут жильцы этой квартиры в ледяной воде или сварятся? Или плюнут на все, и уедут в Россию?»
«Чтоб быть всегда чистым, человеку нужно 24 куска мыла в год. Если мыть только пятки и уши, то мыла понадобится в 8 раз меньше. На мытье каждого уха уходит по 1 куску мыла в год. Сколько мыла уходит в год на пятки?» Пересчитай ответ с условием предыдущей задачи о подаче воды в города зоны АТО.
«40 бабушек Донецкой области встали в очередь за пенсией. На выдачу пенсии каждой бабушке кассир (потому что банкоматы не работают) тратит 1 минуту 32 секунды. На сколько минут раньше, чем сороковая, получит пенсию двадцать пятая бабушка?» (это к захвату региональных отделений Госказначейства, Нацбанка и закрытия отделений коммерческих банков).
«Никому не известное число в Министерстве обороны увеличилось вдвое, посмотрело на себя в зеркало и увидело там 811. Какое это было число до увеличения вдвое?»
Из отчета Минобороны о расходовании средств, перечисленных рядовыми украинцами на армию: «Мряка и Бряка расдрусили пусик. Мряка взяла для себя два фарика, а Бряка один. По скольку хрунечков окажется у Мряки и Бряки?». Или: «Одна фляка стоит 17 хмуриков. Сколько фляк можно купить на 85 хмуриков?»
«Три барана влюбились в одну и ту же овцу. Первый баран признавался в любви 2 часа 40 минут, второй — 3 часа 20 минут, а третий говорил о своих чувствах 4 часа. Сколько часов слушала влюбленных баранов счастливая овца, если ее звали Юля и впереди были очередные президентские выборы?» (Юлия Владимировна - без обид. Просто вы пока еще наиболее харизматичная дама в нашем политикуме).
«Вова в два раза умнее Юли. Юля в три раза умнее Вити. Во сколько раз Витя глупее Вовы?» (здесь меняем имена в зависимости от своих политпристрастий).
Из аналогичного: «Третьеклассник Витя купил в школьном буфете стакан компота и пошел мыть руки. В это время в школьном буфете находилось 9 первоклассников, и каждый из них плюнул в витин компот по 3 раза. Сколько раз плевали первоклассники в витин компот?»
«Ангела сделала в диктанте 12 ошибок, а Вова, который у нее все списал, — 32 ошибки. Сколько своих собственных ошибок в диктанте у Вовы?»
«Арсению очень везло на рыбалке. В воскресенье ему 3 раза попадались золотые рыбки, и каждая исполнила по 3 его желания. 7 раз Арсений просил у золотых рыбок бутерброды с колбасой, а остальные желания использовал на то, чтобы попросить по 1 кг рыбы хек. Сколько кг рыбы хек принес в воскресенье вечером Арсений с рыбалки? И нахек нам такой Арсений с такими желаниями?» (персонаж опять-таки заменяем на любого чиновника).
«В лифте кнопка первого этажа находится на высоте 1 м 20 см от пола. Кнопка каждого следующего этажа выше предыдущего на 10 см. До какого этажа сможет доехать в лифте маленький мальчик, рост которого 90 см, если, подпрыгивая, он может дотянуться до высоты, превышающей его рост на 45 см? Пересчитай ответ с учетом, что в городе лифты не работают уже лет 10 вне зависимости от роста жителей подъезда».
А здесь и менять ничего не пришлось ввиду освобождения экс-нардепа Виктора Лозинского, экс-депутата Софиевского райсовета Александра Тарана и иже с ними: «В прошлом году тюрьма выпускала по 5 жуликов в день, а в этом году выпускает в день на 3 жулика больше. Сколько жуликов выпустит тюрьма за 2 недели нынешнего года?»
Опять-таки практически без купюр, ввиду изначально предрекательски подмеченных «друзей Пети»: «Друзья составили про Петю задачу: наш друг Петя ест невкусную американскую макаронину длиной 60 км. В первый день он съел пятую часть всей макаронины, во второй — четвертую часть всей макаронины. Сколько километров невкусной макаронины съедено Петей за два дня?» Добавить лишь можно следующее: под какую статью УК Украины попадают действия «друзей Пети» за составление подобных задач в отношении Президента Украины?
А вот сразу ответный удар по «друзьям» от самого «Пети»: «Петя составил задачу про своих друзей: мои друзья объелись грушами, и им пришлось пить касторку. Всего друзья выпили 12 пузырьков касторки. По 10 ложек каждый друг. Известно, что в одном пузырьке 30 ложек касторки. Сколько у меня друзей?»
Надо отметить, что Петя в задачнике Остера один из самых частых героев (примерно наравне с Вовочкой). «В комнате веселилось 47 мух. Петя открыл форточку и, размахивая полотенцем, выгнал из комнаты 12 мух. Но прежде чем он успел закрыть форточку, 7 мух вернулось обратно. Сколько мух теперь веселится в комнате? Реши эту задачу двумя разными способами и составь список мух поименно. За исходное берем состав прежнего Кабмина от замов министров и ниже по рангу».
«В тесном трюме пиратской бригантины капитан Петя и боцман Юля делили одно и то же делимое на разные делители: капитан Петя с мрачной усмешкой на 153, а боцман Юля со спокойной улыбкой на 8. Боцман Юля получил в частном 612. Какое частное получит капитан Петя?»
«В бублике ТМ "Бюджет города N” одна дырка, а в кренделе ТМ "Бюджет страны U” в два раза больше. Насколько меньше дырок в семи бубликах, чем в двенадцати кренделях?”
Или еще из «бюджетного»: «Инопланетяне, посетившие школу U, резко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 руки, 4 ноги и по 2 совести. На сколько меньше всего перечисленного у ученика Вити, если известно, что рук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?»
А это уже из «парламентского»: «Жуткий реформаторский Закон прочитали 88 тысяч предпринимателей. Один предприниматель принес Закон домой, прочел его название и сразу же выбросил книжку из окна. 7563 предпринимателя, прочитав первые четыре страницы, погибли от инфаркта. 79 тысяч предпринимателей, читая пятую и шестую страницы, сошли с ума от страха и разучились читать. Еще 1 тысячу предпринимателей 150 следующих страниц довели до самоубийства. Узнай, сколько предпринимателей смогли осилить две оставшихся страницы Закона, и сколько всего страниц прочитали эти мужественные люди, которым предрешено поднимать Украину?»
А для получения очередного кредита МВФ, нужно решить такую задачу: «Чтобы найти пиратский клад, надо пройти от старого дуба 12 шагов на север, потом 5 шагов — на юг, потом еще 4 шага — на север и еще 11 шагов — на юг. Узнай, где зарыт пиратский клад?»
«Когда хозяин вышел с ружьем в сад Семеновки, с одной яблони упало 4 соседа, а с другой на 3 соседа больше. Сколько соседей упало со второй яблони? И о соседях из какой страны идет речь?»
А вот к вопросу о перевозчиках, которые отказываются обслуживать пассажиров Донбасса: «Один водитель автобуса сэкономил за месяц 89 литров бензина, а другой вообще никуда не ездил и никого не возил, и сэкономил бензина в 30 раз больше. Узнай, сколько бензина израсходовал за месяц первый водитель, если известно, что обоим водителям выдают одинаковое количество бензина?»
И как результат - людям приходится выезжать из зоны АТО на чем придется. «40 бабушек поехали на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На отставших мотоциклах сидело по две бабушки. Сколько всего мотоциклов было у бабушек?»
А теперь вернемся в февраль-2014 к бегству Януковича через Черное море: «От морского вокзала в 14 часов отошли одновременно в противоположных направлениях теплоход и пешеход. Теплоход двигался со скоростью 40 км/ч, а пешеход со скоростью 10 км/ч. Если через 2 часа пешеход повернется и сначала побежит со скоростью 20 км/ч, а потом поплывет со скоростью 160 км/ч, то догонит ли пешеход пароход к 19 часам?»
К вопросу о «братских нациях» и «добрососедствующих государствах»: «У старшего брата 2 конфеты, а у младшего 12 конфет. Сколько конфет должен отнять старший у младшего, чтобы справедливость восторжествовала, и между братьями наступило равенство?» И еще: «Младшего брата укусили 4 осы, а старшего только 1 собака. Сколько ос во имя справедливости должны еще укусить младшего, если, как считают оба брата, укус 1 собаки равен укусам 6 ос?»
А вот так участники боевых действий с обеих сторон выстраивают карты местности: «Из города А в деревню Б выехал автомобилист. Проехал со скоростью 80 км/ч 3 часа и проколол шину кривой железякой. Из деревни Б в город А выехал велосипедист. Проехал со скоростью 16 км/ч 3 часа и тоже проколол шину. Той же самой кривой железякой. Узнай расстояние между городом А и деревней Б».
Вероятно, через призму боевых действий выходит слишком черный юмор, но не меняла ни одной буквы из задачника Остера: «За столом сидели 16 нарядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на руках. 3 гостя успели выскочить из-за стола до того, как Маша вооружилась винегретом. Остальные гости попали под обстрел. Сколько гостей пострадало от обстрела винегретом?»
Раньше бы в Донецкой области сообщения об угоне машин не были бы столь актуальными. Но с учетом нынешних захватов, оправдываемых «революционной необходимостью», читаем первоисточник: «Оставив свою новую машину во дворе под окошком, папа пришел домой в 8 часов вечера и первым делом, с ужасом на лице, подбежал к окошку поглядеть, цела ли еще она. До 12 часов ночи папа подбегал к окошку каждые пять минут. После 12 часов он бросался к окошку каждые три минуты. Сколько раз выглянул в окошко папа, если известно, что машину угнали в 5 часов утра?»
А это об активности нашей доблестной милиции при захватах админзданий и более жестких столкновений в Донецкой, Луганской и иных юго-восточных областях: «Одна маленькая благородная служебная милицейская собака во время схваток с преступниками 12 раз заслоняла своего начальника грудью. Милицейский начальник, тоже очень благородный, во время схваток с преступниками в два раза чаще заслонял ее своей ногой. Сколько пуль, посланных меткими преступниками в сердце служебной милицейской собаки, угодили в ногу ее начальника?»
А судя по этой задачке-первоисточнике, ситуация не утихнет минимум до августа: «За время летних каникул Вовочка несколько раз стрелял из рогатки и каждый раз попадал в милицию. Узнай, сколько раз попадал в милицию Вовочка, если известно, что милиционеры 3 раза вставляли стекла в окна своей милиции в июне, 9 раз в июле и 14 раз в августе».
В продолжение без купюр: «За время летних каникул Вовочка подрался с 75 мальчиками. 15 мальчиков он отлупил сам, а остальные отлупили Вовочку. Вечером 31 июля Вовочка с грустью подсчитал, что с начала каникул он был отлуплен 30 мальчиками. Сколько мальчиков отлупили Вовочку в августе?»
И т.д., и т.п.
Эх, если бы была возможность как в старые добрые школьные времена открыть последние страницы задачника, и подглядеть правильные ответы… К сожалению, пока могу посоветовать только одно - читайте вчерашние книжки, и ищите в них ответы на сегодняшние вопросы.
- Информация о материале
Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы — в любую точку города и окрестностей, был бы созревший пациент. И всё же вызов в канализационный колодец в районе пересечения улицы такой-то и такой-то — согласитесь, это звучит необычно. Свежо. Рождает много дополнительных вопросов и ассоциативных цепочек. А диспетчер лишь развела руками — всё, чем могу, господа хорошие, вот вам координаты, а все подробности узнаете на месте, там уже и МЧС, и полиция.
Бригада МЧС и наряд полиции действительно уже были на месте, поэтому колодец долго искать не пришлось.Ребята встретили Дениса Анатольевича и его орлов, вкратце пояснив ситуацию.
Оказалось, что в колодец несколько часов назад залез мужик, который теперь вещает оттуда дурным ором, будто обязан исследовать городскую канализацию. Мол, где-то тут сокрыто кладбище невинноубиенных младенцев, чьи голоса мешают ему спокойно спать.
-- А чего орёт-то? - спросил Тимур у полицейского. - Лез бы дальше и исследовал, сколько влезет.
-- Сколько влезет — это ключевой момент, - пояснил санитару полицейский. - Он шире тебя жо...эээ...в бёдрах будет, вот и застрял в колодце.
-- Ладно, пойдём анамнез собирать, - позвал Тимура Денис Анатольевич. - Хорошо зафиксированный пациент — это плюс пять к откровенности и разговорчивости.
Со стороны беседа психиатра с открытым канализационным люком, вероятно, выглядела очень психоделично, поэтому вскоре вокруг собралось немало народа, старательно делающего вид, что они тут просто прогуливаются и совсем-совсем не подслушивают и не подглядывают. Застрявший на глубине пары метров мужик поведал, что где-то там, в недрах канализации, сокрыто кладбище невинных младенцев, души которых по ночам не дают ему спать своим плачем.
-- А почему как младенцев — так сразу невинных? - уточнил Тимур.
-- Тимур, тебе какая разница? - повернулся к нему Денис Анатольевич. - И вообще, где ты видел виновных младенцев?
-- Где-где...хоть и не в рифму, всё же отвечу: дома! - хмуро буркнул санитар. - Сестра с двойней на погостить приехала, так они мне всю ночь спать не давали.
-- Ну, тогда у тебя должно быть чуть больше сострадания к этому несчастному, - резюмировал доктор.
-- Слышь, несчастный! - окликнул Тимур мужика, - Ты давай уже туда или оттуда, не задерживай народ!
-- Я не могу! - пожаловался мужик. - Я жопой застрял!
-- Правильнее говорить — тазом, - поправил его Денис Анатольевич.
-- Говорить-то, может быть, и правильнее, но застрял-то я жопой! - донёсся снизу горестный ответ.
-- А голоса? Голоса сейчас слышишь? - спросил доктор и тут же уточнил: - Ну, кроме наших?
-- Слышу! - подтвердил мужик. - Требуют этого. Как его. Мать его. А, отмщения, вот!
-- Тебе ведь с нами придётся прокатиться, - сказал Денис Анатольевич. - Даже если вдруг ты против.
-- Да я за, за! - донеслось снизу. - Мне бы только вылезти!
-- Есть какие-нибудь идеи? - спросил Денис Анатольевич у полицейских и сотрудников МЧС.
Идей было несколько. Та, которая включала перфоратор, отпала сразу. Чуть позже отказались от той, в которой фигурировало масло. Мысль о целебном голодании со спасительным похуданием тоже забраковали, и в первую очередь — сам застрявший.
-- А если кто-нибудь из ваших ребят зайдёт со стороны канализации с клизмой? - спросил Денис Анатольевич у ребят из МЧС.
-- Нет! - наотрез отказались ребята.
-- Нет! - донеслось снизу, и мужик активно зашевелился, пытаясь освободиться из бетонного плена.
Тимур, глянув на его старания, подмигнул компании спасателей, приложил палец к губам, отозвал их в сторону и что-то зашептал. Они вернулись обратно через пару минут, явно воодушевлённые.
-- Имею предложение, мужики! - обратился Тимур к окружающим.
-- Излагай, - кивнул полицейский.
-- Давайте немного подождём. У нас как раз в этом районе коллектора скрывается один маньяк. Давно за ним охотимся!
-- Что за маньяк? - нервно донеслось снизу.
-- Тебе неинтересно, - отмахнулся Тимур. - Ты у нас не по маньякам, ты по невинным младенцам специалист.
-- Что значит неинтересно? - с истерической ноткой в голосе воскликнул мужик. - Ты же говоришь, что он рядом!
-- Да, по последним оперативным сводкам, его видели как раз неподалёку, - улыбнулся полицейский и подмигнул Тимуру.
-- О ком вы говорите?! - мужик заёрзал.
-- Да есть тут у нас один такой, - ответил полицейский.
-- Маниакально настроенный, - поддакнул Денис Анатольевич.
-- Альтернативно одарённый, - добавил Тимур.
-- Нетрадиционно ориентированный, - уточнил полицейский.
-- А вдруг зря прождём? - присоединился к беседе сотрудник МЧС. - Вдруг сегодня мимо пройдёт?
-- Не пройдёт! - уверенно ответил полицейский. - Мы другие колодцы плотно закрыли. А тут — такая...хм...удача!
-- Можно сказать, ловля на живца! - важно кивнул Тимур.
-- Аааааа!!!! - заорал мужик и, сделав невероятное усилие, вывинтился из бетонной ловушки и, цепляясь за скобы, рванул вверх.
-- Ну вот, а вы говорите — масло, клизма, перфоратор... - рассмеялся Денис Анатольевич. - Ну что, мужик, поедем? Или второго подождём?
-- Едем! Едем! - воскликнул обретший свободу исследователь канализации.
- Информация о материале
Туда доехали просто отлично. Вдвоём в купе, лафа. А на обратном пути подсели двое. Не могу сказать, супруги, или просто хорошие знакомые. Как-то не прочитывалась однозначно их родственная связь. Может, и брат с сестрой, неважно. Важно, что это были весьма культурные, воспитанные люди. Он, - такой солидных размеров и манер дядя. Она - наоборот. Субтильная мармазетка, этакая манерная травести. "Сюсюсю, мимими, ой, вы знаете, мне последняя премьера в Большом как-то не особо понравилась". Такие, короче, милые, интеллигентные люди. Рядом с которыми и сам невольно начинаешь задумываться, как правильнее вытереть сопли, рукавом или подолом рубахи.
Только тронулись, мужик полез наверх укладываться. Спутница тоже долго не копошилась, и сходив по своим делам, устроилась напротив. Угнездившись, мужик повернулся к ней, и сказал.
- Спокойной ночи. Если буду храпеть - толкни меня пожалуйста.
Это меня слегка насторожило. Я примерно представляю, какой силы звуки способен извлекать во сне организм подобного объёма. Я даже хотел предложить свои услуги на предмет толкнуть, но передумал.
Храпит ли во сне мужик, выяснить так и не довелось.
Спустя пять минут его микроволновая спутница начала издавать такие звуки, против которых среднестатистический мужской храп как писк комара на фоне прибоя.
Как бы вам это описать? Представьте к примеру, что вы приложили ухо к работающему на полную мощь промышленному дизель-генератору. Я не прикладывал, если честно, но мне почему-то сразу пришло в голову именно это сравнение. Причем её храп отличался от традиционного тем, что она храпела и на вдохе, и на выдохе. И если на выдохе её храп напоминал просто работающий дизель-генератор, то на вдохе - будто этому дизель-генератору в выхлопную трубу встроили милицейский свисток.
Короче, через полчаса в вагоне спали три человека: мадам, её спутник, и шкет. Весь остальной состав нервно поёживаясь по очереди ходил смотреть на объект, способный порождать подобные звуки. А один мужик проходя мимо покачал головой и заметил.
- Да-а-а-а... Вот уж у кого на участке кротов точно нет!
Даже много повидавшая проводница на нервной почве закурила прямо в вагоне, потом спохватилась, сама себе выписала штраф, и тут же его оплатила, переложив деньги из одного кармана в другой.
Наутро мадам выглядела на зависть всему вагону посвежевшей и отдохнувшей. Её спутник, прихлёбывая железнодорожный чай, озабоченно спросил.
- Я не храпел?
- По-моему нет. - задумавшись, ответила спутница. - Я бы непременно услышала. Ты знаешь, я же очень чутко сплю!
- Информация о материале
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.
Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.
-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!
- Информация о материале
На прошлой неделе самый книжный мальчик Новороссии Игорь Гиркин, более известный боевым товарищам как Капитан Блад, он же Стрелок, внебрачный внук Деникина и Зои Космодемьянской, вышел на новый уровень реконструкции, почувствовав себя защитником Брестской крепости, которого предал сам великий Путин. Последнее обстоятельство, надо полагать, должно льстить Стрелку больше всего.
Гиркин всегда знал, что от фашиствующего кондитера Порошенко, обманом захватившего власть в хунтовской Украине, одним своим существованием на карте оскорбляющей великий русский народ, не стоит ждать ничего, кроме всяческой подлости, являющейся основополагающей чертой хохляцкого национального характера. Именно врожденная подлость во все времена помогала вероломным украм грабить Россию и аннексировать Крым, не говоря уже о священной для каждого русского сердца земле Новороссии.
Не случайно вчера депутат Государственной Думы, главный московский казак товарищ Водолацкий заявил, что «Луганская и Донецкая области являются исторической территорией великого войска донского, которая была незаконно аннексирована в 1922 году Советом народных комиссаров и была присоединена к Украине». Страшно сказать: уже в далеком двадцать втором хохлы вовсю заправляли целым Совнаркомом, методично отбирая у России Донбасс, Харьков, Киев, Тернополь, Польшу, и неизвестно еще, что бы осталось сейчас от Русского мира, если бы к власти не пришел эффективный менеджер Сталин, который решительно запретил все эти «Протоколы укропских мудрецов», тем самым положив конец богомерзкой вакханалии…
Задумывалось, что мудрое и исключительно своевременное высказывание товарища Водолацкого прозвучит для украинских властей трещоткой гремучей змеи: известно, что разговоры об исторической справедливости в Москве заводят перед тем, как ввести куда-нибудь свою исторически справедливую армию. Однако в Киеве по этому поводу даже не почесались: к угрозам Кремля там привыкли до такой степени, что даже не всегда поют в ответ песню про х#йло, а просто отвечают «ну, вы в курсе», чтобы не портить дипломатические отношения.
Вот эта фашистская подлость всегда удивляла русского витязя Гиркина, который в жизни своей не совершил ни одного низкого поступка, предпочитая вероломству хохлов благородную военную хитрость - поставить, например, минометы на крышах жилых многоэтажек или взять, допустим, пару деток из школы, просунуть между ними ствол и прицельно стрелять в хунту. Но много ли навоюешь легким стрелковым оружием против вооруженного до зубов противника, широко использующего запрещенные бобинные бомбы и кассетные магнитофоны, в то время как подлый Порошенко уже вторую неделю широко рекламирует свой «мирный план президента»?
Поначалу, как только Черный Кондитер заговорил о прекращении стрельбы, все пятнадцать министров обороны республики Новороссия, не считая еще пары десятков выскочек, которых надо бы незаметно расстрелять за мародерство, потому что они тоже считают себя министрами обороны, гордо отказались от всяческих переговоров с новой властью в Украине - только капитуляция хунты, всем по миллиону долларов и самолет, иначе введем свои два танка в Киев и всех поработим. Про себя министры обороны решили, что барыга - он и есть барыга, сейчас начнет торговаться, деньги совать, подкупать высокими должностями в налоговой инспекции, может даже выделит пост Генпрокурора по лугандонской квоте, а кабинет у Генпрокурора хороший, на целых семь комнат, все 14 Генпрокуроров Новороссии легко разместятся, а еще там есть какая-то нехилая курилка, наверно, с бульбулятором, а где бульбулятор, там и ширево, и другие полезные вещи.
Увы, очень быстро выяснилось, что бульбулятор в итоге достался какому-то хунтовщику Яреме, зато с самим «мирным планом» все с самого начала пошло как-то не так, во всяком случае, никакого обещанного прекращения огня борцы за свободное употребление русского языка и беспрепятственное празднование 9 мая так и не дождались. И когда ополченцы начинали мирно стрелять по украинским оккупантам, те вероломно, в одностороннем порядке, принимались лупить в ответ, как будто и нет никакого «мирного плана». Такая подлость разнузданных укропов сильно удивила министров обороны Лугандона, а «книжного мальчика» Игоря Гиркина и вовсе возмутила до глубины души. Потому что только Владимир Владимирович Путин имеет право на каждом углу махать языком, рассказывая о необходимости мирного урегулирования на Донбассе, и при этом засылать в горячую точку «Грады», пушки и бронетехнику. Это и есть военная хитрость, во всем мире очень уважают такие приемы, потому что если не будут уважать, придется вводить против Владимира Владимировича Путина санкции, а кому оно надо.
И тут украинская армия с присущим ей вероломством подбрасывает мирным ополченцам листовки с противозаконным призывом сложить оружие согласно «мирному плану президента», а когда мирные ополченцы не соглашаются, их тупо отстреливают. Разве это мирный план? Мирный план - это когда можно что-нибудь пограбить и обидеться на хунту, которая не слышит голос Донбасса.
Вот как Ринат Леонидович делает, например. Прятался где-то человек месяцами и никакого голоса Донбасса не подавал - как говорят правильные пацаны, был в нейтралитете. Между тем, как только вооруженные силы Украины вернулись к активным действиям и захватили несколько сел на подступах к Славянску, попутно положив пару сотен воинов Лугандона, Ринат Леонидович сразу объявился на подступах к президентской Администрации и вновь завел свою сектантскую проповедь о том, как Донбассу нужен мир, и что переговоры - лучший способ общения с террористами.
Тут уж всем стало окончательно ясно, на чьей стороне и в каком именно нейтралитете пребывает «хозяин Донбасса». В этой связи «мирный план», предложенный вчера президентом Порошенко «элите востока», и вовсе похож на издевательство: децентрализация власти, защита русского языка и прочие радости Ринату и его единомышленникам в Лугандоне и на хрен не упали, но раз «голос Донбасса» просил, пусть берет, не жалко.
А «книжный мальчик» Гиркин опять расстроен, потому что децентрализация власти и защита русского языка в Лугандоне ему нужна еще меньше, чем Ахметову, зато Славянск, к которому он уже просто-таки прикипел своей широкой душой патриота, на сегодняшний день отрезан от тыла в лице Российской федерации, как Брестская крепость , а Путин войска так и не ввел.
«Стрелок» сделал обиженную физиономию, печально опустил свои романтические усы и начал давить Путину на совесть. Этим приемом, следует сказать, «книжный мальчик» владеет в совершенстве: все помнят, например, знаменитое видеообращение Гиркина к трусливым мужикам Донбасса на тему «ну, раз вы, шахтеры, такая размазня, я буду брать на войну ваших баб». Ни бабы, ни мужики, правда, все равно ни на какую войну не пошли, зато Кремль откликнулся и прислал на Донбасс два КамАЗа с чеченцами, которые в тот же день пожгла украинская авиация. «Стрелок» сделал выводы, и на сей раз принялся обрабатывать Путина лично. Угрожать, что раз Владимир Владимирович такой робкий, то он призовет в ополчение Кабаеву, Гиркин, конечно, не стал, а просто сообщил: если Россия не введет на Донбасс свои войска, он, Гиркин, героически тут погибнет, и заплачет Владимир Владимирович, да будет поздно.
Ответ Кремля последовал незамедлительно: главный казак Москвы товарищ Водолацкий официально объявил , что никакого ввода российских войск на территорию Украины не планируется, так что смелый Гиркин может со спокойной душой отдавать свою жизнь за правое дело Лугандона. Может быть, его даже наградят - посмертно.
В этой связи сам собой напрашивается вопрос: зачем тогда Россия опять подтягивает воинские части к границе с Украиной? Не верить же, в самом деле, официальным объяснениям Кремля , что это все из-за активизации войск НАТО в Восточной Европе. Может, подлый Порошенко опять всех своим «мирным планом» переполошил? Вот кому в Москве, например, нужен «гарантированный коридор для выхода российских наемников» и уж тем более сами наемники, если билет им был выписан исключительно в один конец? Впустить весь этот сброд на территорию России - значит, в числе прочего, еще и признать факт участия вооруженных формирований РФ в боевых действиях в Украине.
Кроме того, вдруг по этому самому коридору чокнутый «книжный мальчик» вернется?..
Ну, если вернется, то границу не перейдет, - граница на замке. Не зря же к ней войска подтягивали. Так что «Стрелку» впору уже сейчас вертеть в парадном кителе дырочку для посмертного ордена. Пока еще время есть.
- Информация о материале
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? А вот:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
- Информация о материале
Страница 154 из 329
