Хихаханьки
Жительница Великобритании попыталась вочередной раз подать всуд насвоих адвокатов побракоразводному процессу. Женщина обвинила ихвпрофессиональной небрежности. Адвокаты, видите ли, несообщили ей, чтозавершение бракоразводного процесса, инициированного ею самой, приведет к… разводу.
Джейн Малкахи, какпишут британские СМИ, уже дважды подавала всуд наюристов, нооба иска были отклонены. Аженщина продолжала утверждать, чтоадвокаты должны были четко объяснить ей, чторазвод может привести красторжению брака, которого она, оказывается хотела избежать. Юристов своих она непредупредила, потому чтоони должны были сами догадаться, так какона придерживалась римско-католической веры.
Вянваре суд рассмотрел апелляцию ивновь отклонил нелепый судебный иск.
- Информация о материале
Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда".
У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.
Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичок.
Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.
А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.
Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.
Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященном этому происшествию.
- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!
- Информация о материале
Известный телеведущий Дмитрий Киселев стал лицом ведущей российской вентиляторной компании «РоСе». Как стало известно Smixer.ru, PR-специалистов «РоСе» привлекла своеобразная жестикуляция телеведущего.
«Дмитрий Киселев — известный, профессиональный телеведущий, — отметили в компании. — Но помимо этого, он замечательно работает в кадре руками: бесшумно, энергично и эффективно — как лопасти наших вентиляторов».
По словам собеседника агентства, в первом рекламном ролике Киселев возвышается над многочисленными включенными вентиляторами и активно машет руками. В финале видео журналист произносит фразу: «Вентилятор «РоСе» — заслуживает доверия!».
Участники фокус-группы, посмотревшие ролик, сошлись во мнении, что это редкость, когда диктор ТВ хорошо работает не только ртом, но и руками. Поэтому выбор Дмитрия Киселева в качестве лица российской вентиляторной компании более чем удачен.
- Информация о материале
Не успела затихнуть эпопея с воровством миллиардов на подготовке к Олимпиаде в Сочи, как у российских болельщиков появился новый повод для обсуждения, споров и спортивных ставок. Букмекеры уже принимают ставки на масштабы воровства в ходе подготовки к чемпионату мира по футболу, который состоится в России в 2018 году.
Напомним, во время подготовки к зимним олимпийским играм в Сочи самым важным и интересным для всех болельщиков был вопрос, сколько на ней своровали чиновники. Ответ на этот вопрос уже дан и подтвержден официально представителем Международного олимпийского комитета Жан-Франко Каспером: украдена примерно треть денег, предназначенных на подготовку к Олимпиаде-2014.
Сейчас этот вопрос закрыт, но впереди не менее грандиозное событие: подготовка к чемпионату мира по футболу. И все любители спорта уже сейчас могут обсуждать и предсказывать его результаты – сколько «распилят» там. Ведь организацией соревнования займутся российские чиновники, а значит, интрига под названием «сколько украли» будет сохранена до последнего.
Причем теперь на распиле бюджетных средств могут выиграть не только чиновники, но и простые болельщики. Для этого нужно сделать ставку и угадать суммы украденного, фамилии тех, кто украл или сорвал графики подготовки объектов, кому сделает выговор Путин и т. д.
Опрошенные нами спортивные эксперты сошлись во мнении, что аппетиты у чиновников со временем растут. Поэтому, согласно их прогнозам, на чемпионате по футболу украдут существенно больше, чем на Олимпиаде.
Сделать свои ставки на футбольный ЧМ-2018 можно уже сегодня в любой букмекерской конторе.
- Информация о материале
Святочная сказка, посвященная вечным проблемам зла, коим оборачиваются рискованные игры с потусторонними силами, на которые у народа, собственно, вся надежда. Любое сходство персонажей с их реальными прототипами является притянутым за уши. В сказке традиционно встречается ненормативная лексика.
В президентской резиденции «Межихерье» встречают Старый Новый год. Все деревья в жилой части имения украшены гирляндами в виде маленьких светящихся кабанчиков, из умело замаскированных в искусственных сугробах динамиков звучит песня-медляк из криминального сериала «Месть шлепера» «Мечту мою менты на зоне растоптали», в кустах у пеньковой дорожки кричит басом министр социальной политики Наталья Королявская, из далекой лесной чащи слышатся выстрелы из охотничьих ружей и довольное донецкое ржание.
Президент Виктор Федорович Януковеч, присев на подоконник, невидящим взглядом смотрит во двор из окна клубного домика. В руках он сжимает большую пыжиковую шапку, внутри которой смутно виднеются какие-то скомканные бумажки.
- Ну що, Виктор Федорович, нагадываю вам снову главные умовы, - бормочет за его спиной премьер-министр Николай Азиров, удобно развалившийся в кресле за богато накрытым столом. Язык главы правительства едва заметно заплетается. - В сивую давнину у ночь на Старый Новый гид молодые дивки гадали на жинихов, понаписавши их имена на клаптики папиру и поклавши их у пыжикову шапку. Потим шапку надивали на голову и выходили надвир у какое-нибудь глухое темное мисце. Хто шапку зирвет, тот и жиних.
- Чего? - переспрашивает Януковеч, бросая на Азирова подозрительный взгляд.
- Вікторе Федоровичу, - сладко говорит сидящая по левую руку от премьера народный депутат Анна Херман, - бамбетля можна збадати так. Давайте я зараз вдягну цього файного капелюшка на себе і піду дефілювати парком, а ви з мене його зірвете, і з цього моменту ми з вами будемо нерозлучні, як конкубант із креденсом.
За дверью раздается какой-то шум, и в следующий момент в нее с треском влетает расхристанная Королявская. Одно ухо министра социальной политики больше другого, а под глазом наливается синяк. Следом за ней входит нардеп Влад Лукьян с расцарапанным, но довольным лицом. В руках он держит мешок, покрытый заплатками дизайнерской работы.
- Сею-вею-посеваю, с Новым годом поздравляю! - пьяным голосом кричит Лукьян и принимается осыпать Януковеча просом из мешка.
- Виктор Федорович, храни вас господь! - восклицает Королявская и, тяжело рухнув за стол, наливает себе водки.
- Вы, блин, как слоны в помойной яме, - с досадой говорит Януковеч, отплевываясь просом. - У нас тут серьезное дело, как говорят, будущее страны решается… А что это у вас с мордами? Опять выясняли сосунки?
- Какие еще сосунки, я, блять, замужняя женщина, - с наигранным возмущением говорит Королявская, опрокидывая в рот вторую рюмку и бросая сквозь ее дно томный взгляд на президента.
- Так, по морде дал пару раз, чтоб впредь работала лучше, - небрежно поясняет Лукьян и, усевшись рядом с Королявской, тоже наливает себе водки. - У Бонда нет изъян, наш Бонд - Владислав Лукьян!.. А что за дело у вас тут такое серьезное?
- Святочные гадания, - веско говорит Азиров. - Хочем знати, що, как говорится, будет с родиной и з нами. Шоб ты знал, у сивую давнину дивки шукали жиниха по полену. Для цёго дивка писала на клаптиках папиру имена жинихов и кидала их у сарай з дровами, а потом заходила туда и хапала выпадковое полено. Якщо у полена будет сучок, то жиних будет дуже сексуальный, а если два сучка чи больше, то страшно навить уявити…
В это время дверь в зал вновь резко распахивается, и в помещение, издавая утробные обезьяньи вопли, вкатывается странное низкорослое существо, одетое в зеленые штаны, желтую рубашку, красную жилетку, черную шапку-«петушок» и фиолетовые туфли с загнутыми носами. Несколько раз задумчиво курлыкнув, существо влезает на плечи Азирову и, выставив вверх руку с оттопыренными указательным и средним пальцами, азартно кричит в проем двери:
- Добби, давай уже вынимай палец из жопы!
Под ошарашенными взглядами гадальщиков в зал вбегает запыхавшийся губернатор Хорьковской области Миша Добби и принимается лихорадочно щелкать камерой мобильного телефона, снимая разноцветное существо во всех мыслимых ракурсах.
- Слухай, ты, мавпа, а ну-ка карколомно излазь из меня! - возмущенно кричит Азиров, безуспешно пытаясь стряхнуть с плеч неведомого гостя. - Виктор Федорович, глядите, у вас что-то збижало из вольеру!
- Отсоси у дирижабля, старый пердун, - презрительно говорит разноцветное существо и, покинув плечи премьера, усаживается за стол, где тут же наливает себе водки. - Ты, я смотрю, птица, так что ползай по полу и клюй свое просо, тебе ж насыпали!
- Ну ты, Геша, вещаешь! - восторженно говорит Добби, осторожно присаживаясь рядом. - Щас все попрячутся от тебя по углам!
- Ты, Миша, кончай тут мне чвакать-хуякать, - самодовольно говорит мэр Хорькова Геша Герпес, которого по этим словам сразу узнают все присутствующие. - Давай-ка сливай на Инстаграм все что нафоткал, люди ждут!
Мгновенно остывший Азиров смотрит на Герпеса с нескрываемым уважением.
- А вы знаете, Геша Адольфович, як у сивую давнину молоди дивки гадали на жинихов? - светским тоном говорит он, подливая мэру Хорькова водки. - Вони писали имена жинихов на клаптиках папиру и засовували их…
- В жопу! - перебивает его Геша. - Все херня!.. Слушай, Виктор Федорыч, а давай я вот так сяду, а ты вот так возле меня на полу приляжешь, а Миша нас сфоткает. «Мы с Полканом на границе», ха-ха!
- Господин Герпес! Я замужняя женщина! - возмущенно говорит Королявская. - Я не позволю здесь…
Герпес мгновенно выхватывает из кармана баночку и обливает Королявскую зеленкой.
- Молчи, овца! Или ты птица? Так сиди на жердочке, а то я тебе щас харю начищу. Воды ей налейте кто-нибудь.
- Да не хочет она воды! - машинально кричит Добби.
Издав победное улюлюканье, Геша Герпес запрыгивает на люстру и начинает на ней раскачиваться, поджав под себя ноги и кидаясь в людей прихваченными со стола бананами.
- Снимай, Миша, снимай! - кричит он.
В это время в комнату вваливается куча народу - это друзья Саши Януковеча и примкнувшие к ним желающие подружиться возвращаются с охоты.
- Обезьяна! - с порога заполошно кричит Саша и, мгновенно вскинув винтовку, стреляет в раскачивающегося на люстре Гешу. Однако тот с удивительным проворством успевает в последний момент спрыгнуть на пол и, брызнув в лицо «Стоматолога» зеленкой, скрыться под столом. Вслед за ним туда же бросается губернатор Добби. Из-под стола раздаются характерные щелчки, сопровождаемые вспышками фотокамеры.
- Сынок, не стреляй, это хорьковский мэр Геша Герпес, - устало говорит президент. - Пусть перебесится.
- Да ты что, батя, это сам Геша Герпес?! - восторженно всплескивает руками Саша. Бросив ружье, он наклоняется к столу и, приподняв скатерть, кричит в темноту: - Геша! Геша! Я твой поклонник!
- Пошел нахер! - раздается из-под скатерти. - Сначала вынь палец из жопы, птица петух!
- Во дает! - радостно говорит Саша. - Такой непосредственный, такой модный… Батя, а подари его мне, а? Я ему самый красивый вольер сделаю. Брусья там оборудую, перекладины всякие, качельки, чтоб было где порезвиться, зеркальце…
- Ну, забирай, - задумчиво говорит Батя, - только придется тогда и Добби брать до кучи. Без Добби Геша быстро захиреет… Надо два поводка, вот что. Чечечетов!
- Я! - кричит Чечечетов, вскакивая из-за стола.
- Головка от х..я! - шутливо отзывается из-под скатерти Геша Герпес.
Все присутствующие громко смеются, в том числе и сам Чечечетов.
- В общем, это, Чечечетов, давай, срочно организуй два хороших поводка, один желательно с намордником, как говорят.
- И головешки! - назидательно подняв палец, добавляет Чечечетов. - И головешки!
- Что за головешки? - удивленно спрашивает министр МВД Захерченко, провожая взглядом фигуру стремительно покидающего зал Чечечетова.
- Милиция у нас, как обычно, ни хрена не знает, - глумливо констатирует главный налоговик Клизменко, вытирая жирные руки о скатерть. - Кто-нибудь, передайте мне вон того молочного поросенка.
- Аааааааа! - внезапно кричит вице-премьер Ложкул, вскакивая из-за стола. - Меня кто-то укусил за ногу!
- Завали хлебало, птица, - раздается из-под скатерти, - твое место в петушатнике.
- Он голоден, - с легкой тревогой в голосе говорит Януковеч, - бросьте ему что-нибудь.
Ложкул поспешно бросает под стол палку конской колбасы. Из-под стола немедленно раздается чавканье, утробное урчание и щелканье фотокамеры. Ложкул на всякий случай высыпает следом блюдо с картошкой и наливает на пол большую лужу кетчупа.
- Ну шо, коли все тут нарешти, кгм, угомонилися, давайте ж нареште закинчим гадати, - с легкой укоризной в голосе говорит Азиров. - В сивую давнину дивки гадали на жинихив, понаписавши их имена на клаптики папиру и ишли купатися у баню, а затим выбигали на вулицу голяка и чекали, какая рука их схопит за якусь частину тила. Якщо схопит за седницу, жиних будет очинь сексуальный, а якщо при цем еще и дистанет свою цюцюрку…
- Николай Янович, я замужняя женщина! - с пьяным возмущением восклицает Королявская. - И я не позволю в моем присутствии… Аааааа! Убери от меня свою цюцюрку, чертова тварь!
- Хайло зашей, птица. Ты же курица, вот и клюй что насыпано.
- А на что гадаем, братва? - светским тоном интересуется секретарь СНБО Андрей Клюв, непринужденно меняя тему разговора. - Женихи тут, вроде, уже у всех есть.
- Гадаем мы на то, що будет з родиной и з нами, - веско напоминает Азиров. - Як складется наше спивтрудничество з МВФ, як скоро мы змижем узаконити одностатевые шлюбы и куды ж нас все-таки выведет зовнишнеполитический вектор… До речи, а де наш министр зовнишних сношений пан Лошара?
- Да, где этот гребаный дипломат? - злобно говорит Влад Лукьян, наливая себе водки. - Я хочу дать ему в рыло.
- Его порют на конюшне, - миролюбиво объясняет Януковеч. - Ну что, Яныч, приступим, как говорят, к финальному обряду?
- Та мабудь шо да, - задумчиво почесав лысину, говорит Азиров, наливая себе водки. - За моим сигналом выймайте один з клаптиков папиру из шапки, как девка у сивую давнину. И шоб при цёму в этом зале була повна тиша.
- Пускай там все молчат нахуй! - раздается из-под стола.
В зале повисает гробовая тишина.
- Мижна, - командует Азиров.
Януковеч непослушной рукой достает из шапки бумажку и разворачивает ее.
- «Ни хрена не разгонишь», - читает он вслух. Лицо президента стремительно бледнеет.
- Дивно, - бормочет Азиров. - Я такого ни на одном клаптике не писал…
- И что это значит? - удивленно спрашивает Захерченко.
- Наша милиция, как всегда, на ручнике, - ухмыляется Клизменко, доедая молочного поросенка и пододвигая к себе блюдо с курицей-гриль. - Спасибо, что за нее есть кому думать, правда, Андрей Петрович?
Секретарь СНБО Андрей Клюв нервно улыбается и наливает себе водки. Президент Януковеч вырывает у него из рук графин и выпивает его из горлышка.
- Что же теперь делать, как говорят? - упавшим голосом спрашивает он и бессильно падает в кресло, обнимая штандарт.
- Давай по новой, Витя, все хуйня, - уверенно говорит над его головой чей-то авторитетный голос.
Все поднимают глаза вверх и обнаруживают, что на люстре над президентом задумчиво покачивается Геша Герпес.
- Все вот это ваше гадание - фуфло и дилетантизм чистой воды, - изрекает мэр Хорькова. - Известно, что настоящее гадание надо проводить в местах сосредоточения потусторонних сил. И крестики все с себя поснимайте, обереги всякие, - они отпугивают духов-прорицателей. Вот так.
Герпес, перехватившись за люстру ногами, ловко снимает с шеи большой золотой крест и бросает его на стол. Крест с грохотом падает на пустой графин, и тот рассыпается на осколки.
- А что за место такое с потусторонними силами? - заинтересованно спрашивает Януковеч, стаскивая с себя цепь с крестом.
- Кладбище, - с неприятной улыбкой отвечает Герпес.
(Продолжение следует)
- Информация о материале
И смех, и грех, как называется.
Наш дом (5-ти-этажка) на "отшибе" стоит. Согласитесь, что квартирка за городом, где тишь и гладь, и дом, например, рядом с Курским вокзалом - два полярных здания.
Не то что миллионеров в нашей халупе не наблюдается, но и даже зажиточных рабочих-крестьян не имеется. Посему двери в наших квартирах не запираются на 3-4 замка и плюс задвижка среди бело-дня, да и на ночь зачастую наши жилища иногда остаются "распахнутыми". В подъезде у нас принято, что соседи со звонком или легким стуком в дверь на возглас "открыто!", могут зайти и попросить в долг хлебушка или соли. Ну, как при СССР было, а у нас это до сих пор действует. Старшее поколение еще помнит. Как говорится, какова постройка дома, таковы и обычаи.
Осенью случилась со мной вот такая ситуёвина. Консервирую я помидорчики, стою с кастрюлющей литров на 6-7-мь маринада в руках, и вдруг в спину слышу:
- Тетка, слышь сюды! Бабки неси!!! - и ножичком перочинным в районе печени мне мужик угрожает.
Придурок. Какие у меня бабки? Только если на карточке. (Да! Мы существуем бедненько и за городом, но не в ауле же живем, до МОСКАУ рукой подать – км 40-к всего-то, до Кремля-то...)
У меня в тот момент в руках была только кастрюлька почти-кипятка-маринада. Хотя краем глаза и облизнулась я на свои кинжалы на столе, но ограничилась и подручным средством.
Короче, плеснула я ему тазик почти-кипятка из цельных 6-7-ти литров на ручки, ножки, животик. И, прости меня Господи, на детородные причиндалы чуток попало. Кто не понял, то просто на пипиську. Искупала, считай.
Сцука, загубил мне целую партию маринада. А зато орал как. Будто всю квартиру обнес, и вынести один не может! Орал зря. Мужа разбудил, который спал с бодуна после корпоратива...
И надо-же было такому случиться, что в тот момент, когда грабитель корчился от дошедшего кипяточка до яиц, и когда он морщился от боли, держа яйца обоими руками, то прибежала и еще и разбуженная дочка:
- А... Я поняла, он сейчас яичко родит! А цыпленка мы возьмем к себе???
Короче, не повезло бедолаге... Трижды. Так как потом и приехавшие менты ему еще накостыляли.
Нет, четырежды, цыпленка он нашей дочери ОБЯЗАЛСЯ воспроизвести.
Судьба у мужика такая, или карма подкачала??? Я даже заявление о нападении писать не стала.
- Информация о материале
Страница 172 из 329
