Хихаханьки

«Darwin Awards» — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости…

Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия

Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!

Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.

Май, 2011. Амурская область

Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.

Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле.

В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся.

Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся…

Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело.

Апрель, 2011. Борщаговка, Украина

Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону.

Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил…

Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли…

Автомобиль огромный, а ум — небольшой!

Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

У попа была собака — он ее любил!

36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Март, 2011. Амурская область

47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея.

В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы.

Февраль, 2011. Иркутская область

Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда?

Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил.

Декабрь, 2010. Ростовская область

Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1.

В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана.

История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты.

Ноябрь, 2010. Амурская область

И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению.

Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче!

Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей.

Сентябрь, 2010. Свердловская область

В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду.

Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде.

— Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины.

Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте).

Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет?

Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые...

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града».

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров.

«Не пропадать же добру!» — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.

Апрель, 2010. Беларусь.

60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Январь, 2007. Самарская область.

Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.

Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Апрель, 2010. Свердловская область.

26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.

Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.

Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни

самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.

«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.

Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.

30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.

Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.

– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.

Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.

Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

Алхимик.

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах.

Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом.

– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.

Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.

Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал.

Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.

Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.

Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.

Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:

– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.

Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил.

Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Интимная ваза.

И еще история, случившаяся в 2009 году.

21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.

В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

Октябрь, 2009. Россия.

Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика — водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.

А житель подмосковного поселка Малаховка отрубил себе голову с помощью самодельной гильотины.

Как рассказал журналистам представитель правоохранительных органов Московской области, гильотина была изготовлена "из подручных средств".

Информация о материале

Опубликовано: 20 октября 2012

В один прекрасный, теплый советский денек, политбюро ЦККПСС объявило решительную борьбу с разного рода религиозными сектами и тому подобными кружками по интересам. КГБ ответил: «Есть!» и со всей чекистской ответственностью принялся рыть вглубь и вширь по всей стране.

Оперативные данные указывали на то, что в одном невыдающемся районном центре орудовала весьма одиозная секта скопцов.

Членами секты были люди обоих полов, причем - даже ее члены мужского пола, далеко не все были с отчлененными членами. Только самые идейные шли на эту жуткую экзекуцию, дабы усмирить плоть и дабы… Да я уж и не знаю дабы что еще…

Вот эту секту и решило прихлопнуть областное управление КГБ и не просто прихлопнуть, а все по закону - с судами, «доказухой» и посадками идейной верхушки за злостное членовредительство советского народа.

Естественно, начали с внедрения «засланного казачка».

На роль казачка быстро выбрали неработающего, двадцатипятилетнего шалопая, который после службы в армии, уже успел засыпаться на краже мотоцикла. Парень ходил под условным сроком, но этого ему показалось мало и вскоре он попался на совсем уж дурацкой краже колхозного сена.

Потенциального казачка «пригласили» в КГБ и ткнули мордой в выбор:

- Либо садишься на полную катушку за мотоцикл, сено и тунеядство, либо помогаешь родным органам и становишься героем, а в награду тут же аннулируются все твои уголовные дела, плюс исполком идя на встречу органам, выдает тебе двухкомнатную квартиру в райцентре.

И загнанный в угол казачок с удовольствием согласился посотрудничать, тем более – опасности никакой, все под контролем. А с такой-то квартирищей и жениться не трудно, только свистни, целый табун деревенских красавиц понабежит.

На том и ударили по рукам.

И вот, на очередном подпольном собрании скопцов появился новый человек. Поначалу, естественно, к нему отнеслись очень подозрительно, но парень был таким скромным, таким старательным и благообразным, что рано или поздно ему таки удалось влезть в удивительный мир оскопления…

Со временем казачок стал незаменимым членом секты. Он вел большую разъяснительную работу с населением, собирал пожертвования, очень смело хранил и распространял запрещенную литературу, а самое главное - организовывал в своем доме подпольные собрания. Короче – все ближе и ближе подбирался к главным тайнам членовредительства.

Спустя полгода, руководство секты, наконец, поверило и дало рекомендации: «Братка дозрел до осознанного оскопления». Хоть его и отговаривали, стращали необратимостью процедуры, ничего не помогало: «Хочу - не могу, надоела уже эта «неусмиренная» плоть. Если вы не поможете, то я сам себе ее отчекрыжу! В конце-то концов, – какой же я скопец, если я не скопец?!»

Охота пуще неволи и вот, в один прекрасный теплый вечерок, парню, наконец, сообщили радостную весть, что с Украины специально для него приехал главный экзекутор со своими помощницами, так, что радуйся, сынок, завтра чуть свет тебя и обкарнают. Никуда не отходи, будь дома.

Казачок жарко поблагодарил и со скоростью торнадо бросился к своему куратору.

Куратор выслушал, потер ручки и дал ц. у.: «Ничего не бойся, дом будет окружен двойным кольцом. Твоя задача - максимально ближе подойти к самому оскоплению, а наша – ворваться и вовремя предотвратить. На суде дашь показания, что они тебя охмурили, запутали, уговорили и все, свободен. Их всех ждет тюрьма, а тебя «двушка» в доме улучшенной планировки. Теперь к деталям: Придешь домой - сразу вытащи стекло из форточки и держи ее открытой. Дальше смотри по ситуации, когда почувствуешь, что до оскопления осталось не больше минуты, как бы невзначай закрой форточку – это и будет условным сигналом к захвату. Если вдруг не сможешь закрыть, не тушуйся, в крайнем случае – кричи, мы услышим. Вопросы есть?»

Вопросов в общем-то не было.

Перед рассветом, к казачку в хату постучали. Вошел огромный бородатый мужик с двумя молчаливыми женщинами средних лет.

Все необходимое они принесли с собой: деревянный стул с большой зловещей дырой на сидении, медный тазик, чемоданчик с медицинскими принадлежностями и даже широченную белую ритуальную рубаху для виновника торжества.

Велели раздеться догола, надеть рубаху и сесть на стул с прорехой, под который установили тазик.

Переоделся, сел, рубаха оказалась такой широкой и длинной, что даже стул собой закрыла. Женщины суетились по всей хате: одна разворачивала бинты, другая, что-то кипятила на плите, поправляла тазик и успокаивающе гладила «счастливчика» по голове.

Пришло время огромного бородатого дядьки. Он открыл чемодан и извлек из него здоровенный, жуткого вида тесак - почти саблю, отошел в дальний угол и принялся натачивать свою сакральную косу. Звук был до того тошнотворный и мерзкий… мужчины легко могут его себе представить, а женщины пусть поверят на слово.

Вот страшный дядька приостановил скрежетание и спросил виновника торжества:

- Насколько крепко твое желание стать скопцом? Говори, не бойся, если передумаешь, я еще могу все остановить. Мы попрощаемся и сразу уйдем. Только скажи. Это не зазорно, многие в последний момент отказываются. Не переживай, ты все равно останешься нашим братом.

Но казачок гордо посмотрел на мясника и с решимостью Павки Корчагина ответил:

- Я все давно для себя решил. Давайте уже, не томите.

Мужик, вздохнул, пожал плечами и продолжил точить свой огромный нож.

Подсадной скопец решил, что с него уже пожалуй хватит, пора давать сигнал к началу операции, привстал, дотянулся, захлопнул форточку и сел на место.

Секунды застучали и висках и гораздо ниже.

А ничего не подозревающий мужик, в дальнем углу хаты, все так же не спеша испытывал на бумажке остроту своего свинореза.

Не протикало и десяти секунд, как с грохотом упала входная дверь, вылетела оконная рама. Хата наполнилась звоном и криками: «Всем оставаться на местах! Милиция! Руки за голову!

Но все эти звуки, с большим децибельным запасом перекрыл истошный вой засланного казачка и послышался гулкий «шмяк!» - это его отрезанное хозяйство плюхнулось в медный тазик под стулом…

…Оказалось, что страшный дядька с огромным ножом, служил всего лишь отвлекающим от самой процедуры фактором, а настоящим мастером по сакральной обвалке мяса, была одна из его «помощниц», которая незаметно пролезала сзади под стул и специальными ножницами…

…КГБ не обманул – после суда, герой, как и договаривались, получил новенькую квартиру, вот только табуна деревенских красавиц он так и не дождался…

Информация о материале

Опубликовано: 20 октября 2012

В городе В. готовились открывать новое здание областного суда.

Давно пора было. Старый суд, деревянный и двухэтажный был готов уже провалиться под землю. От стыда за свою убогость и непрезентабельность. И ещё за отсутствие элементарных удобств. Туалет там был во дворе, что доставляло определенный дискомфорт наманикюренным блондинистым секретаршам. Судьи были вынуждены ходить в резиновых сапогах из-за постоянных луж на полу, и это тоже не прибавляло им солидности... Был даже случай, когда подсудимый сбежал прямо из зала суда через дыру в стене, что стало последней каплей в чаше терпения служителей Фемиды. Они объявили забастовку.

Правосудие в городе остановилось. Заседания отменялись и переносились. Несчастные обвиняемые ходили по улицам с плакатами "Хотим справедливого приговора" и "Даёшь каждому по три года исправительных работ", но судьи упёрлись - либо новое здание, либо они будут выносить оправдательные приговоры по каждому делу. Администрацию области последнее требование озадачило настолько, что уже через три месяца проект строительства был подписан и в бюджет были внесены необходимые изменения с учетом непредвиденных расходов в размере около девятисот миллионов рублей - на откаты, распилы и собственно строительство десятиэтажного храма правосудия...

Строили его три года. Могли бы и быстрее, но постоянно что-то мешало. То вместо кирпича завезут пенобетонные блоки, то вместо цемента каким-то образом поступил вагон опиумного мака... Перепутали, видимо. Когда дошли до третьего этажа, то выяснилось, что с того места, где должен быть кабинет Председателя суда, видна городская свалка. Пришлось переделывать проект и, на всякий случай, переносить свалку... При подключении почти готового здания к сетям оказалось, что нагрузку на водопровод и электричество никто не рассчитывал, и в теории, если бы в суде одновременно открыли хотя бы половину кранов в туалетах, то ближайший микрорайон остался бы без воды. А каждая включенная лампочка в кабинете снижала напряжение в городской электросети на целых четыре вольта...

Но это были ещё мелочи. Главное наступило тогда, когда начали пробное включение системы вентиляции. По зданию мгновенно распространилась такая вонь, что сбежали не только строители, но и все крысы из подвала. Не успевшие улететь мухи, падали в конвульсиях прямо на новую плитку и умирали на ней. Запах говна вызывал резь в глазах и прибывшие по тревоге бойцы МЧС работали в противогазах. После долгого и тщательного расследования удалось установить, что кто-то из строителей-узбеков ещё где-то на уровне второго этажа насрал в недостроенный воздуховод, удачно замаскировав свой "подарок" строительным мусором. Мусор, по установившейся традиции, никто убирать не стал, просто сдвинули лопатой в угол и благополучно забыли о нём. А теперь вот вспомнили...

Затылки чесали два дня - ломать все десять этажей и менять всю вентиляцию никто бы не стал. Но и работать в здании было невозможно.

Из положения вышли простым способом - в соседней области, в городе Д. заказали четыреста литров жидкого мыла с запахом земляники и вылили его в жерло источавшей жесточайшее амбре алюминиевой трубы. "На первое время сойдёт, а после принюхаются", - решило высокое начальство и назначило дату торжественного открытия.

Последние три дня перед открытием были посвящены борьбе с "отдельными недостатками": сами собой открывались и закрывались двери в кабинеты, с тонким звоном отскакивала плитка под ногами, падали гардины, унитазы лили воду куда угодно, но только не в сливное отверстие. Лифты вообще жили отдельной жизнью - они задумчиво катали пассажиров туда-сюда от верхнего этажа до первого и обратно, совершенно не обращая внимания на то, какая кнопка была нажата.

...В день открытия светило яркое солнце. Телевизионщики были очень недовольны - зеркальные окна новостройки давали такие блики, что камеры показывали только белые пятна. А нужно было показывать радостные лица судейских.

"После смонтируете", - сказал распорядитель церемонии и дал отмашку к началу торжества. По сценарию вначале должен был прозвучать Гимн России. Огромные динамики зашипели и весело рявкнули на всю площадь "God Save The Quin" панк-группы "Секс Пистолз". Звукорежиссёр побледнел и упал в обморок. Мэр города мерзко захихикал. Приглашенные гости сделали вид, что ничего не произошло. Губернатор подпевал:

"God save the queen her fascist regime

it made you a moron a potential H bomb !

God save the queen she ain't no human being

there is no future in England's dreaming..."

На звуки любимой группы к площади потянулись местные рокеры. Звукорежиссер продолжал лежать, поэтому музыку выключить было некому. Следующей композицией была "We Are The Champions"...

Распорядитель с пунцовым лицом подбежал к пульту и вырвал провода. С площади загремели аплодисменты. От их шума с козырька подъезда упала двухметровая статуя богини правосудия. Свидетели утверждали, что падая она крикнула: "Ну, ёб твою мать!"...

Торжественные речи произносились уже без микрофонов, поскольку среди вырванных проводов был и микрофонный. Поэтому стоявшие дальше пяти метров гости слышали только отдельные слова: "В это радостный... чик-чирик... мы все... би-би-би... дрын-дрын... подвиг строителей... фиу-фиу... разрешите поздравить..." Аплодисменты начинались интуитивно, когда выступавший молчал больше десяти секунд или делал шаг назад от микрофона.

Строители вынесли символический ключ от здания. Ключ был щедро отлит из бронзы, размером с велосипед и весил примерно 80 килограммов. Несли его поэтому три человека. Председатель суда попытался принять его в одиночку, но, естественно, не удержал и уронил на ногу своему секретарю, спешившему на помощь. После этого помощь оказывали уже секретарю дежурившие рядом работники "скорой помощи"... "Видимо, потребуется ампутация", - неожиданно громко прозвучал над площадью голос врача. Это очнувшийся звукорежиссер решил, всё-таки, подключить микрофон, а врач был рядом с выступающими... Секретарь заплакал и его срочно унесли на носилках в разбитый УАЗик с красным крестом на помятом боку. УАЗик не захотел заводиться и его руками откатила в сторону группа зрителей...

Внезапный порыв ветра захлопнул окно где-то на верхних этажах. От громкого и резкого звука пролетающий мимо голубь нагадил на новую прическу главной бухгалтерши. "К деньгам!" - улыбнулась бухгалтерша и не стала вытирать свежее пятно...

Ленточку разрезали только с пятого раза - она оказалась из металлизированной ленты. "Я же хотел, как лучше!" - оправдывался завхоз. На самом деле деньги, выделенные на покупку ленты, он отнёс в МММ, а ленточку сделал из отходов производства на оборонном заводе, где трудился его зять... "Я тебе ножницы в жопу засуну", - прошептал председатель суда. "А что, член у тебя туда уже не лезет?" - заорали с площади рокеры...

В заключение церемонии предоставили слово губернатору. Он вышел, сделал улыбчивое лицо и объявил:

- Дорогие друзья! Это событие стало радостным для всей нашей области! И, чтобы этот праздник запомнился нам всем надолго, мы решили отметить его подарком. Первый подсудимый этого храма правосудия получит... три года в колонии строго режима от меня лично и ещё один год от Председателя суда!

По привычке все снова зааплодировали. Банкет начинался сразу после официальной части. Толпа потянулась к лифтам.

...Во дворе свежеоткрытого суда загремели двери автозака. Из него вышел улыбающийся местный хулиган Порфирий Семибратов. Он радостно и уверенно попросил у конвоира закурить, ещё шире улыбнулся и твердым шагом пошёл в зал суда. Он точно знал, что больше, чем "два года условно" по его статье он не получит.

Информация о материале

Опубликовано: 20 октября 2012

Большинство политических убийств, которые в той или иной степени повлияли на ход истории, были скрупулёзно продуманы и просчитаны. Но не все. Некоторые из них больше напоминали комбинацию невероятной жестокости и такой же невероятной профанации.

Покушение на Рейнгарда Гейдриха

В 1942 году группа диверсантов британской разведки получила задание устранить оного из инициаторов  «окончательного решения еврейского вопроса» Рейнгарда Гейдриха. Непосредственное выполнение задания было поручено агентам Йозефу Габчику и Яну Кубишу.

Агенты выбрали тихое место за городом, на повороте к загородной резиденции Гейдриха, где и устроились с пистолетом-пулемётом «STEN» поджидать свою жертву. Когда машина перед поворотом сбавила скорость,  Габчик вышел из укрытия, прицелился и нажал на курок.

И… тишина.

Оружие оказалось полностью закупорено травой, которую Габчик насобирал по пути для своих кроликов. По какой-то иронии он набил зеленью именно тот мешок, в котором хранилось разобранное оружие, и совершенно не подумал проверить его, прежде чем собрать.

Так что отважный диверсант оказался в дурацком положении, стоя перед своей жертвой с оружием, которое переклинило кроличьей едой.

К счастью для агентов, Гейдрих тоже не отличился сообразительностью. Вместо того, чтобы приказать водителю давить на газ, а потом отправить людей на поимку Габчика и Кубиша, он велел остановиться, достал пистолет и лично открыл огонь по своему незадачливому убийце.

Вернее, попытался открыть. Потому что патронов в пистолете не оказалось.

Пока Габчик и Хейдрих стояли с идиотскими лицами, направив друг на друга бесполезное оружие, Кубиш сориентировался, достал гранату, метнул в сторону машины и… промахнулся. Взрывом никого не убило, но ранены оказались и Гейдрих, и его водитель, и сам Кубиш.

Раненый Гейдрих, видя, что перед ним совершеннейшие профаны, решил продолжить схватку и выбрался из машины – по-прежнему вооружённый только пустым пистолетом. Кубиш не стал дожидаться дальнейшего развития событий, сел на свой велосипед и был таков.

Тогда  Гейдрих дал своему водителю команду схватить Габчика, который всё ещё пытался добиться от своего пулёмёта какого-нибудь толка, но как только водитель к нему приблизился, вспомнил, что у него тоже есть пистолет!

Он выстрелил водителю в ногу, после чего сбежал. Почему Габчик не прикончил раненого и безоружного нацистского начальника – неизвестно. Может, дома его действительно ждали умирающие от голода кролики.

Тем не менее, это фарсовое покушение неудачным назвать тоже нельзя. Ранение Гейдриха оказалось достаточно серьёзным, да и помощи ждать пришлось долго. Так что он скончался вскоре после того, как был доставлен в госпиталь.

Убийство Линкольна или ода глупости

Джон Уилкс Бут – человек, который 14 апреля 1865 года во время спектакля в театре Форда стрелял в Авраама Линкольна, был  знаменитым актёром и по совместительству тайным агентом Конфедерации.

Изначально в вечер покушения на Линкольна планировалось совершить три убийства. Один из членов группы Бута должен был напасть на госсекретаря Уильяма Сьюарда, но тот оказал достойное сопротивление. Другой конспиратор напился и завалил задание по устранению вице-президента Эндрю Джонсона.

Убийство Линкольна прошло по плану – во время самой смешной сцены комедии «Мой американский кузен» Бут вошёл в ложу президента и выстрелил; взрыв хохота заглушил звук выстрела. Дальше начались сложности. Бут совершенно не собирался жертвовать жизнью и надеялся уйти незамеченным, но тут, совершенно некстати, в ложе появился гость Линкольна – майор Рэтбоун. Буту ничего не оставалось, как сигануть с балкона вниз, прямо в зрительный зал. Прыжок оказался неудачным – помимо мелких повреждений, у убийцы оказалась сломана нога.

Будучи, прежде всего, актёром (и превосходным!), он принял эффектную позу и хорошо поставленным голосом изрёк: «Sic Semper Tyrannis», что в переводе с латыни означает «Такова участь тиранов». После этого со всем возможным, учитывая сломанную ногу, достоинством проковылял к выходу.

Каким-то чудом Буту удалось скрыться и прятаться на протяжении 12 дней. И только 26 апреля полиция нашла его в каком-то амбаре, где актёр скрывался с одним из своих подручных. Амбар подожгли, Бут вышел, и тут же был смертельно ранен в шею. Последними словами Джона Бута были: «Передайте моей матери, что я умер, сражаясь за свою страну».

Убийство  Григориса Ламбракиса

Дело было в начале 1960-х годов, когда у власти в Греции находилось правительство, придерживающееся крайне правых взглядов.

Политическая активность врача, спортсмена и убеждённого пацифиста Григориса Ламбракиса доставляла правительству, полиции и военным немало хлопот. В какой-то момент было решено его убрать. Однако Ламбракис был очень популярен, а навлекать на себя народный гнев никому не хотелось.  В конце концов, для выполнения этой грязной работы были наняты два правых экстремиста.

В день убийства новоиспечённые заговорщики взяли деревянную дубинку, сели в трайсикал (нечто среднее между мотороллером и автомобилем, с тремя колёсами; прим. mixstuff.ru) и поехали выполнять задание к площади, где Ламбракис выступал с очередной антивоенной речью.

План поражал простотой: оставить трайсикал на дороге, подойти во время выступления к жертве сзади и ударить дубиной по голове на глазах у изумлённой публики. Так они и сделали.

Когда Ламбракис упал замертво, убийцы немедленно обнаружили, что их план был… несколько недоработан. Несмотря на то, что полиция и пальцем не пошевелила, чтобы их задержать, необычный транспорт, на котором приехали убийцы, вызвал большой интерес, и его запомнила целая толпа сторонников жертвы.

Публика ринулась к трайсиклу, выволокла злополучных убийц наружу, и полиции ничего не оставалось делать, кроме как выполнить свой профессиональный долг. Оба заговорщика были арестованы, осуждены и благополучно забыты. В отличие от Ламбракиса, о котором был снят фильм, номинировавшийся впоследствии на Оскар.

Подкоп для Луис Карреро Бланко

В 1973 году четверо бойцов баскской сепаратистской организации ЭТА разработали план убийства испанского премьер-министра Луиса Карреро Бланко (доверенное лицо и предположительно продолжатель политики авторитарного правления Франко).

Заговорщики назвали свой план операция «Чудовище» и он был совершенно безумным.

Прежде всего, под видом студентов – будущих скульпторов они арендовали подвал в доме, мимо которого Карреро Бланко регулярно ездил на мессу.

Затем начали рыть туннель под дорогой. Эта работа осложнялась тем, что заговорщики абсолютно ничего не смыслили в деле прокладывания туннелей.  Сначала оказалось, что мотыга слишком велика, и работать ей нет никакой возможности. Потом выяснилось, что один из будущих убийц страдает клаустрофобией. После этого их чуть не засыпало землёй. И в довершение всего, почва оказалась пропитана сточными водами и заражена вредными газами.

В конце концов, кому-то в голову пришла блестящая идея справиться насчёт рытья тоннелей в специальной литературе. Так они научились ставить подпорки и «потолок» перестал обваливаться, но про газы и нечистоты в руководстве ничего сказано не было. Несмотря на это, заговорщики упорно шли к своей цели и однажды (примерно через год после начала работ) туннель был закончен.

Они начинили его взрывчаткой и стали ждать машины премьер-министра.

Взрыв оказался такой силы, что машину Бланко подбросило в воздух на пять этажей. Автомобиль перелетел через церковь и приземлился на террасе второго этажа:

Убийца в костюме медведя и с топором в руках

Швейцарский проповедник Йорг Йенач (17 век) начал политическую карьеру, когда в его родной стране развернулась борьба между протестантами и католиками. Поначалу он отстаивал интересы протестантов, но в какой-то момент резко поменял убеждения, принял католичество и перешёл на сторону бывших врагов. А стало быть, стал для протестантов предателем. Так что когда на него было совершено покушение, никто особенно не удивился.

Это произошло во время карнавала. Все были в масках, пили и дурачились кто во что горазд. Йенач догадывался, сколько бывших соратников мечтает ему отомстить, но желание повеселиться оказалось сильнее. Вместе со своими приближёнными он отправился в ближайшую таверну, арендовав, правда, отдельный кабинет. В какой-то момент на пороге появилась группа незнакомцев в масках, один – в полном костюме медведя. Частью костюма был почему-то большой топор.

Незнакомцы попросили разрешения присоединиться к весёлой компании. Хорошо уже к тому времени подвыпившие хозяева потеряли всякую бдительность и разрешение дали.

Как только медведь вошёл в комнату, сразу протянул Йеначу плюшевую лапу. Последний с удовольствием её пожал, и в это время приятель медведя выстрелил проповеднику в живот из невесть откуда взявшегося пистолета. Раненый Йенач пытался отбиваться подсвечником, но после короткой схватки стал единственным политиком, погибшим от рук медведя, вооружённого топором.

Информация о материале

Опубликовано: 13 октября 2012