Хихаханьки

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

1. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

2. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.

3. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Информация о материале

Опубликовано: 08 сентября 2012

— Пахнет жареным! — жизнерадостно заявил Зевс, пинком отворяя дверь в чертоги Олимпа. — Никак, говядина?

— Подношение от афинских жрецов и знати, — отозвался Гермес, подскакивая к Громовержцу — как всегда, растрепанный, под мышкой целая кипа свитков с записями, очки съехали набекрень. — Сто быков, повелитель Зевс.

— О-о! — потер руки владыка Олимпа. — Недурно, недурно. Перекусим.

Он уселся за стол, уставленный блюдами, расторопные титаны живо повязали ему на шею салфетку, другие придвинули блюда.

— Мне ножку, — сказал Зевс. — И вина. Вино, надеюсь, кто-нибудь пожертвовал?

Гермес поспешно закивал:

— Сто амфор, повелитель! От них же.

Брови Громовержца поползли вверх.

— Знатное приношение, клянусь собой! Сдается мне, у них там праздник?

Гермес выхватил из-под мышки один из пергаментных свитков.

— Зачитать тебе благодарственные молитвы, владыка?

Зевс отрицательно мотнул головой и проговорил сквозь бычье бедрышко:

— Швоими шловами.

Гермес неловко затолкал пергамент обратно, едва не растеряв при этом прочие свитки, потом свободной рукой поправил очки.

— Они благодарят тебя, владыка, за то, что ты не попустил богохульства и направил дланью своею руку судьи, чтобы свершила она праведный суд…

— Стой, стой, — замахал ему Зевс, отрываясь от куска. — Ничего не понял. Какого богохульства?.. Какого судьи?..

— О, это то старое дело, владыка, — сказал Гермес. — Сейчас, где-то у меня тут есть…

Он снова попытался вытащить из-под мышки пергамент, гораздо более толстый, чем первый, но на этот раз не удержал, и вся кипа свитков разлетелась по полу, два или три закатились под стол. Гермес сконфуженно принялся было их подбирать, но Зевс махнул ему рукой.

— Да брось, — сказал он. — Потом соберешь. Так в чем там дело? Рассказывай, не томи.

Гермес распрямился, в руках он неловко держал измятые свитки.

— Быть может, владыка, тебе еще памятен тот случай... Те девицы, что забрались на крышу Парфенона и молились Афине, чтоб она…

Кулак Зевса опустился на стол, отчего все блюда на нем подпрыгнули, а затем Громовержец разразился гомерическим хохотом.

— Ах-ха-ха! — отшвырнув бычью ножку, владыка Олимпа утирал жирной рукой слезы, выступившие на глазах. — Как же, как же, помню! Я так не смеялся с тех пор, как тот паренек бодался с Минотавром!.. Потешные девицы, клянусь собой!

Он обтер руку об тунику и, понизив голос, сказал:

— Хорошо, что напомнил. Давно хотел на Землю сгонять — ну, знаешь, дождем там пролиться, пошалить… Ты мне их адресок черкни. Только Гере ни слова, понял?

Лицо Гермеса приняло несчастный вид.

— Увы, повелитель, — забормотал он. — С сожалением должен тебе сообщить… М-м…

Зевс нахмурился.

— Что еще?

— Приговор, повелитель, — пролепетал Гермес. — Они уже привели его в исполнение. Собственно, в благодарность за то, что ты не допустил излишней мягкости… М-м… В приговоре… Вот, собственно, по этому поводу и пир.

Зевс перевел непонимающий взгляд с Гермеса на стол, ломившийся от мяса и вина, потом обратно на Гермеса.

— Хочешь сказать, они судили этих девиц?

— Да, повелитель.

— И меня благодарят за то, что это я их надоумил это сделать?

— С надлежащей справедливостью, повелитель.

— Но почему? — удивился Зевс. — За молитву Афине?

— За богохульство. Они считают, это было богохульство.

Зевс помрачнел, сдвинул брови и уперся могучим подбородком в кулак. Посидев так минуту, он выпрямился на лавке и грозно ударил кулаком по столу. Блюда снова подпрыгнули, жалобно звякнула чайная ложечка.

— Нет, это безобразие! — рявкнул Громовержец. — А почему меня никто не спрашивает?

— Они пытались защитить честь богов… — робко начал было Гермес, но Зевс перебил его:

— От кого, от девчонок? Они там вообще в курсе, что мы боги?.. Я им Зевс или какой-нибудь хвост бычий?..

— Они хотят, как лучше, повелитель…

— Да кто их спрашивал, чего они хотят? — возмутился Зевс. — Это я бог! Это я тут правила устанавливаю! Греческим языком им было сказано: живите и радуйтесь! Пейте, ешьте, любите друг друга!.. Сам на Землю спускался, пример показывал!.. А они что?

Гермес развел руками.

— Я этого так не оставлю, — сказал Зевс, поднимаясь со скамьи. — Я им сейчас покажу кузькину мать! Беги к Гефесту, передай — пусть накует молний. Да скажи, пусть делает побольше. Задолбали!..

— Владыка! — кинулся к нему Гермес, роняя на ходу свитки. — Владыка, не горячись, а то получится, как с тем потопом…

— К черту! — заревел Зевс. — Ареса сюда!

— Дай им время, — Гермес схватил Громовержца за руку. — Они же еще юные. Античность, кровь кипит, сам знаешь. Погорячились, бывает. Подрастут еще, образумятся… Дай им хоть пару тысяч лет…

— Черта с два! — отозвался Зевс, выдергивая руку. — Богохульство, да?.. А плевать на мои законы — это не богохульство?.. Разве не говорил я им о справедливости, о милосердии?..

— Говорил, но…

— Ну, нашалили девчонки. Ну, отлупите их розгами, и дело с концом!..

— Но, владыка…

— Похоже, любой сатир там, на Земле, считает себя умнее богов, клянусь собой!

Дверь скрипнула и в проеме показалось недовольное лицо Афины.

— Слушайте, сколько можно шуметь? Спать мешаете.

Зевс обернулся и сразу сник, опустил кулаки. Афина вошла в залу.

— Я думала, Вакх опять напился и буянит. А это, оказывается, ты?.. Что случилось?

— Это из-за суда, — поспешил объяснить Гермес. — Владыка рассердился…

— Ах, вот оно что! — усмехнулась Афина. — Ну, так сам виноват.

Зевс недовольно сдвинул брови.

— Это еще почему? — хмуро спросил он.

— Забыл?.. — Афина подошла к нему, поправила салфетку, все еще повязанную на шее у Громовержца. — Ты ведь сам покарал жрецов и судей. Пеняй на себя.

— Я? Покарал? — удивился Зевс.

— Конечно, — подтвердила Афина. — Гордыня, жадность, властолюбие… Ничего не вспоминается?

Зевс ударил себя кулаком по лбу и тяжело опустился на скамью.

— Точно, — сказал он.

— А когда бог хочет наказать человека… — с улыбкой подсказала ему Афина.

Зевс покачал головой и ничего не ответил.

— Теперь терпи, — заключила Афина. Она присела рядом с Зевсом, закинув ногу на ногу, похлопала его ладонью по спине.

— Ничего, — сказала она. — Может, следующие поколения будут лучше. Ты, главное, не лишай разума налево и направо. А то видишь, что бывает. Только хуже получается.

Зевс вздохнул. Потом медленно встал, сорвал с шеи салфетку и побрел к выходу.

— А как же пир, владыка? — робко спросил его Гермес.

Зевс на секунду остановился, посмотрел тяжелым взглядом на Гермеса.

— Отдай Вакху, — сказал он.

И добавил:

— Пусть теперь он с ними возится. Ничего лучшего они не заслужили.

И хлопнув дверью, покинул чертоги.

Информация о материале

Опубликовано: 08 сентября 2012

14 февраля этого года в 8 утра два человека в куртках с надписями и эмблемами NYPD и полицейскими значками на шее зашли в помещение кассы Pay-O-Matic в нью-йоркском Куинсе и представились детективами полиции. Оба были в темных солнцезащитных очках, перчатках, и бейсболках с логотипом команды Нью-Йорк Янкиз. Один из мужчин приказал женщине-кассиру открыть сейф, показав пистолет и фотографию ее дома. После этого они забрали 200 000 долларов из кассы и быстро скрылись на черном внедорожнике с номерами Вирджинии и разбитым задним стеклом. Вместо стекла был кусок пластика, приклеенный на любимый американский серебристый скотч.

Подобные ограбления не такая уж и редкость для Нью-Йорка, разве что не каждый день грабители косят под копов, поэтому полиция рутинно приступила к сбору улик и поиску грабителей. В ориентировке значились двое белых мужчин в возрасте около 30-35 лет.

Поиски по свежим следам ни к чему не привели, но благодаря одному из комментариев на новость об ограблении в интернете, у детективов появилась версия, что возможно, что при ограблении преступники использовали латексные реалистичные маски. Такие выпускает компания CFX Composite Effects для нужд кинобизнеса, но их так же может приобрести себе любой желающий на сайте компании, чтобы, например, попугать друзей на Хэллоуин. На вопрос, какая из моделей больше всего походит на человека с места ограбления, сотрудники CFX Composite Effects ответили, что это модель "Mac the Guy", которую можно заказать с индивидуальными деталями типа бороды, пышных бровей или длинных волос. Так же они сообщили, что совсем недавно им по электронной почте пришло письмо в котором покупатель восхищается качеством купленных масок и благодарил их за невероятный реализм изделий. Одна из масок была с той же бородой, что и на фото. Письмо написал некто по фамилии Буам. Дальнейшее оказалось делом техники. В итоге были задержаны Эдвард Буам, 24 года и Аким Монсалвэтж, 37 лет. Оба оказались черными.

Но даже если бы Буам не был столь вежливым, и не стал писать благодарственное письмо, то их бы все равно бы поймали. Они умудрились оставить на месте преступления фотографию дома кассира, благодаря чему детективы быстро установили, что она была напечатана в одной из аптек Куинса, и по прибытию на место получили кассовый чек с телефоном заказчика. В местных газетах грабителей уже прозвали "Тупой и еще тупее". Хотя изначально идея, надо сказать, была весьма не плоха. Но вот реализация подкачала. Представляю, какой сейчас начнется спрос на подобные маски среди преступного элемента.

Стоимость базовой маски в виде лысой головы составляет 569 долларов, а дальше можно менять цвет кожи, добавлять волосы или даже рога. Конечная цена зависит от желания заказчика. Сайт производителя уже лежит, так что посмотреть подробнее пока не получается.

Информация о материале

Опубликовано: 08 сентября 2012

Участковый инспектор Андрей Тимофеевич с грустью посмотрел на огромную кипу бумаг, лежащую на столе. Автором кипы являлся стажер Ваня, недавно пришедший работать помощником участкового. Он помог так, что тихая и размеренная жизнь околоточного превратилась в какой-то голливудский детектив…

Ваня недавно закончил незнаменитый институт, получив квалификацию менеджер-экономист. Рвался Иван в отдел по борьбе с экономическими правонарушениями, но его туда почему-то не взяли, сославшись на недостаточный его, Ивана, опыт в сфере борьбы с коррумпированными оборотнями. Жаловаться на произвол Ваня пошел к самому главному милиционеру, но и полковник подтвердил, что без опыта – никуда:

- Впрочем, молодежь нам нужна, - сказал начальник. – Пойдешь в помощники участкового? Заодно и опыта наберешься, и зарплату получать будешь.

Ване не оставалось ничего, как согласиться.

Молодого правоохранителя поручили заботам Андрея Тимофеевича, который на своем участке за пятнадцать лет работы получил прозвище «Бульдог» и знал в лицо всех алкашей. Первым делом Бульдог сказал:

- Ты, Ванюша, пока никаких бумаг не бери, и ни с кем особо не разговаривай. А то наворотишь делов…

Ваня послушной кивал головой, полдня просидел в участке, заполняя какие-то бланки, которые самому Бульдогу заполнять было лень, а потом заскучал и вышел за мороженым. Вернулся он через десять минут, сжимая в руке лист:

- Вот, знакомый попросил заявление принять – украли тысячу штук кирпича. Обещал магарыч, ежели найдем…

Андрей Тимофеевич лишь грустно покачал головой:

- Я ж предупреждал… Ну, ищи, коли взялся.

Если честно, Иван слабо представлял, как, собственно, производятся оперативно-следственные мероприятия. Но, повспоминав увиденные боевики, он смекнул, что лучше всего начать с осмотра места преступления. Ваня пришел на стройку, обошел все самые темные закоулки, нашел неучтенный цемент и задержал троих рабочих, которые работали совершенно неофициально, нагло нарушая закон. После чего вызвонил хозяина стройфирмы и заставил его написать объяснительную по этому поводу. Бизнесмен, солидный дядя на огромном джипе, бумажку написал, но кому-то позвонил и Ваню вызвали в прокуратуру, чтобы спросить: почему, собственно, он мешает честным предпринимателям работать и откуда Ваня, вообще взялся? Иван честно ответил на все вопросы, добавив, что это дело, возможно, заинтересует СБУ, так как в нем слишком многого действующий героев. Прокуратура тут же расслабилась и заверила, что в расследовании никто мешать не будет – воры должны сидеть в тюрьме!

На следующий день в участок пришел помощник того самого бизнесмена с листом бумаги в руке:

- вы нас извините, но кирпич нашелся – его просто не там разгрузили. Вот официальное письмо с просьбой прекратить расследование.

Ну и отлично! – обрадовался Ваня. – Поехали, покажете свой кирпич – и дело закрыто.

Помощник побледнел и начал кому-то звонить. На том конце трубки кто-то громко кричал и ругался матом. Мужчины отправились на стройку.

В этот раз нарушений оказалось меньше: всего лишь нетрезвый бригадир да какая-то бетономешалка, похожая на ту, что проходила по ориентировке как украденная. Ее пришлось конфисковать для выяснения, а на хозяина фирмы наложить штраф за пьяного «бугра». Кирпич, кстати, так и не нашелся.

Утром следующего дня помощник коммерсанта принес новое письмо с просьбой прекратить искать кирпич, и несколько фотографий того самого кирпича.

- А тут точно тысяча штук? А то вдруг нашелся неполный комплект… Поехали, проверим! – сказал ответственный Иван.

Помощник опять кому-то позвонил. На другом конце трубки был слышен плач.

Что произошло на стройке в этот раз, Бульдогу было неведомо, но вдруг к участку подъехал огромный внедорожник, из которого здоровенные ребята молча выгрузили десяток ящиков и занесли их в околоток, не отвечая на вопросы Андрея Тимофеевича. Спустя пару минут появился и Иван:

- Ну вот, дело раскрыто! Оказывается, кирпич никто не крал, просто учетчик ошибся – я его оштрафовал на всякий случай.

- А это что? – Бульдог кивнул на ящики.

- Это – компенсация за потраченное время. Там колбаса, коньяк, сыры и еще что – не знаю, подарок от фирмы. Они извинились и осознали свою ошибку, сказали, что просят прощения за зря отнятое у нас время. И я, кстати, не хотел брать эту взятку – но видите, сами принесли.

Взятку пропивали совместно с розыском, немного досталось и «бэхам». Бульдог с удовольствием рассказывал всем, каким лихим оказался его стажер. В это время в околоток зашел невзрачный мужичок и сказал:

- У нас на заводе украли детали из станка. Примете заявление?

Все взгляды скрестились на Иване, который важно кивнул и сказал:

- Мы обязательно покараем злодеев. Какой, говорите, у вас завод?

Информация о материале

Опубликовано: 08 сентября 2012