Хихаханьки
67-летняя жительница китайского города Нинбо Лин Чен борется с нарушителями правил дорожного движения, регулярно превышающими скорость около ее дома, при помощи секс-куклы.
Лин Чен одевает куклу в красное нижнее белье и устанавливает ее на обочине прилегающей к дому дороги, с таким расчетом, что проезжающие мимо на высокой скорости водители будут замедлять движение, чтобы получше рассмотреть куклу, пишет Orange News.
«Возле моего дома множество светофоров, и водители часто проскакивают их так быстро, как только могут. Это очень опасно», – говорит Лин Чен.
Женщина возмущена тем, что городская полиция не придает особого значения проблеме регулярного превышения скорости рядом с ее домом. Это и побудило ее использовать необычный метод регулирования дорожного движения.
«Я просто подумала, что водители будут сами притормаживать, если им будет на что посмотреть», – говорит Лин Чен.
В полиции признают, что количество ДТП в этом районе существенно снизилось с тех пор, как пожилая женщина установила у своего дома манекен.
«Это, конечно, не тот метод, который мы бы использовали, но нельзя сказать, что он не работает», – сказал представитель местной полиции.
- Информация о материале
Счастливая полоса в жизни участкового Василия Перепелкина была прервана тремя словами: «Васечка, давай поженимся!». Его распрекрасная Елена вдруг осознала, что глубоко беременна и возжелала соединить отношения со своим любимым милиционером законным браком. Причем – уже через неделю.
Как назло, в следующую субботу у Перепелкина было намечено не менее важное мероприятие: конфиденциальный источник (если проще – Ленька-стукач) сообщил, что на выходном освободившийся недавно Колька с добрым прозвищем Тюрьма собирается идти грабить пенсионерку Нину Матвеевну, которая и упекла его в каталажку, написав на него заявление за кражу курей из сарая. Так как Коля был неоднократно ранее судимым, то и дали ему за десяток птиц полновесных три годика. Теперь Коля решил отомстить…
Тем временем невеста Перепелкина развила бурную деятельность. Молодой участковый только диву давался, как можно тратить столько энергии на бесполезные с его точки зрения действия. Невеста с будущей тещей буквально за день оббежала все кабаки города, по пути заглядывая в салоны для новобрачных и примеряя свадебные платья. Разделив расстояние, пройденное невестой, на время, за которое оно было пройдено, Василий выяснил, что будущая жена с будущей же тещей должны были двигаться со скоростью не менее ста километров в час.
- На метлах летали, что ли? – подулось почему-то Василию.
То и дело Василия «выдергивали» с участка – то померить новые туфли, то рубашку, или оценить костюм, в котором придется идти под венец. Самому Перепелкину было глубоко наплевать на то, в каком виде его лишат свободы, он бы и в форме забежал бы в ЗАГС на десять минут – и снова на работу, ловить Колю Тюрьму. Но кто ж в здравом уме спорит с тещей? Такие враги никому не нужны и Василий, скрепя зубами, снова летел на рынок и примерял, примерял…
На Перепелкина, кстати, тоже возложили обязанности по подготовке: он должен был договориться за кортеж автомобилей и найти половину денег для оплаты за кафе. Все это Перепелкин решил за час. Он собрал всех коллег и сказал:
- Мужики, выручайте, нужно в субботу много машин – женюсь! За это все приглашаются в кабак.
Все, у кого был личный автотранспорт, тут же вызвались быть шоферами. Потом Перепелкин обзвонил спекулянтов, которые торговали у него на участке и не имели проблем с правоохранителем: он считал, что каждый должен иметь шанс зарабатывать копеечку честным трудом и закрывал глаза на некоторые проблемы торговцев с документацией. Главное, чтобы «коммерсанты» не «виляли» - не продавали некачественные продукты. Бизнесменам Василий просто сообщил, что женится – и они тут же спросили, когда ему можно будет вручить подарки. Получение «бонусов» он запланировал на следующий день – и сразу же пригласил всех в кафе.
Тем временем разведка донесла, что Тюрьма уже подыскал подельников для лихого дела и даже купил с рук газовый баллончик «Терен», чтобы обезвредить без крови злобную старушку. В следующий момент Василий застыл, как громом пораженный: ограбление было запланировано на 12.30. Тогда как роспись доблестного участкового должна была состояться в… 13.30.
А пока скрутишь злодея, пока доставишь его в участок да напишешь кучу бумаг – медовый месяц закончится, не то, что обычная свадьба.
- Как-нибудь выкручусь, - подумал Василий и перестал дурить себе голову.
В субботу нарядный как павлин Перепелкин сделал все, как полагается: выкупил невесту, выпил с родителями и друзьями шампанского, рассадил всех по машинам. Пользуясь тем, что невеста и жених едут в разном транспорте, Василий попросил коллегу-водителя сделать круг и заехать «в адрес» той самой бабули. Поставив машину подальше, милиционеры огородами пробрались в дом к пенсионерке, где и сели в засаду. Бабуля не возражала, наоборот, до глубины души возмущенная планами Тюрьмы, всячески помогала милиционерам. Часы уже показывали 13.00, но Коли все не было. Перепелкина уж начала колотить дрожь: он представлял, что твориться около ЗАГСА, где обнаружили, что жених исчез, да еще и мобильный выключил. Василий посмотрел на циферблат «полета» - 13.15. И тут раздался грохот вылетаемого от удара замка. В комнату ворвался Коля Тюрьма собственной персоной. Василий тут же заехал ему в ухо, отобрал баллончик и сказал:
- Быстро в машину, а то на свадьбу опоздаем!
Ошалевший Коля, оценив торжественный вид милиционера, только и смог сказать:
- Не, начальник, давай сразу в камеру – я в жены не подписывался!
Как неслась по улицам города старая девятка, пугая даже Камазы, история умалчивает. Ровно в 13.29 Василий выскочил из машины. На руке у него, прикованный наручниками, болтался шокированный рецидивист.
- Милая, пойдем жениться, я тебе все потом объясню, - на ходу крикнул Василий. Невеста лишь молча поспешила вслед за благоверным, обрадованная тому, что он хотя бы соизволил явиться на бракосочетания.
Гости и госрегистратор, конечно, бросали любопытные взгляды на Колю, которого приковали к одному из коллег-гостей, но лишних вопросов не задавали. Коля, немного отошедший от шока, вежливо щерился золотыми фиксами в ответ на косые взгляды.
И вот, первый поцелую новобрачных, все умиленно аплодируют, поздравляют, и даже Тюрьма растрогался, руку пожал:
- Спасибо, начальник, теперь будет о чем в тюрьме кентам рассказать! Мне в кабак бы еще – «горько» крикнуть да сто грамм за твое здоровье выпить…
Пришлось брать Николая с собой – ну не отпускать же его, в самом деле, а вести его в участок никто из коллег не захотел – какой такой участок, когда в кафе все готово?
Свадьба удалась на славу: выпивка и закуска были в обилии, танцы и конкурсы не прекращались. Тюрьму пристегивали то к одному, то к другому – но вскоре очередной конвоир напивался вдрызг и Коля звал Перепелкина, указывал ему на бесчувственное тело и просил «перепаковать». Вскоре и сам Тюрьма понял, что больше пить не сможет. Усталые веки сомкнулись…
Перепелкин вернулся в кафе уже за полночь: пока невеста не пересчитала все деньги, спать она ложиться отказывалась. Пришлось Василию вместе с ней потрошить конверты и гадать, кто же положил ту или иную сумму. Наконец, свежеиспеченная женушка заснула, и Василий бросился в кафе. Коля Тюрьма мирно спал, пристегнутый к табурету около барной стойки. Видно, последний «парковщик» не нашел никого трезвей этого тяжелого предмета интерьера.
Перепелкин нежно тронул за плечо спящего рецидивиста:
- Вставай, Коленька, в тюрьму пора!
Прихватив с собой пару бутылок водки и тарелку с бутербродами, парочка наконец-то отправилась в участок, где не торопясь вып… заполнили все нужные бумаги, включая явку с повинной.
А через полгода, когда суд приговорил Тюрьму к восьми годам лишения свободы, у Перепелкина родился сын. Первенец. Нужно было в 12.00 ехать забирать мамочку с ребенком из роддома, да, как назло, Толик Финка в это время собрался выставить богатую «хату»… Но это уже совсем другая история.
- Информация о материале
...Явился на съезд в окружении 15 охранников...
Лидер ворочался в царской постели, цепляясь манжетами ночной рубашки за резные выступы ручной работы. Уже давно перевалило за полночь, но сон все не шел. Зато ощущалось какое-то смутное беспокойство и неясный страх.
Дорогие настенные часы с платиновыми гирями тихим перезвоном отмерили очередной час. Лидер недовольно хмыкнул и повернулся на другой бок. Внезапно по комнате прошелестел слабый ветерок, в котором явно слышался тихий шепот:
- Не спится?
Сердце лидера дрогнуло. Голос был ему до боли знаком.
- Грек? - недоверчиво спросил он и открыл глаза. Над ним нависала неясная фигура, будто сотканная из табачного дыма.
- Узнал, - улыбнулась фигура. Лидеру вдруг стало страшно.
- Но ты же того... - сдавленым голосом сказал он.
- Мертв, да, - фигура рассмеялась и подлетела ближе. Испуганный лидер вжался в постель.
- Не бойся, я знаю, что ты не виноват. У тебя ума не хватило бы, - прошептала фигура, - Но вот у других...
- У кого других?
- Неважно, - фигура немного подалась назад, - Я пришел к тебе, чтобы предупредить...
- О чем? - сердце лидера забилось так, будто стремилось выпрыгнуть из груди.
- Увидишь, - прошептала фигура, - к тебе прийдут три духа. Они все покажут и расскажут.
- Что покажут? О чем расскажут? - испуганно спросил лидер, срываясь на фальцет.
- Остальное додумывай сам, - рассмеялась фигура, медленно удаляясь и растворяясь в воздухе.
- Ну капец, - заключил лидер и включил настольную лампу. На часах было десять минут четвертого. На постели примерно между ног красовалось мокрое пятно.
- И прислугу звать вроде стыдно, и самому убирать вроде неправильно, - лидер задумался на несколько секунд и нажал кнопку коммуникатора...
Кортеж, растянувшийся на несколько километров, на огромной скорости мчался по безлюдным улицам Киева. Где-то вверху шумели вертолеты, в которых сидели снайперы. Периодически раздавались хлопки - это портативные зенитные установки выстреливали в воздух обманки для ракет типа "земля-земля" и "воздух-земля". Лидер испуганно вжимался в кожаное сидение бронированного мерседеса и время от времени зевал, ощущая полный упадок сил. "Хорошо бы подремать", - подумал он и закрыл глаза.
- Что, не спалось, дядя? - послышался ехидный голос. Лидер испуганно глянул по сторонам и увидел рядом с собой худого рыжего пацана в меховой шапке. В одной руке подросток держал самокрутку, а в другой - горсть семок.
- Будешь? - пацан протянул семки лидеру и криво улыбнулся.
- Но как... Как ты сюда попал? - удивился лидер и хлопнул сидящего впереди охранника по плечу.
- Не боись, не укушу, - рассмеялся пацан, - И вертухаев зазря не беспокой.
Лидер прислушался. Вокруг было тихо. Водитель и охранник сидели неподвижно, будто время застыло.
- Кто ты? - спросил лидер, поворачиваясь к пацану.
- А сам не догадался, аль шапки не признал? - пацан снял с головы шапку и повертел ее в руках, - твой первый трофей, между прочим.
- Не признал, - честно признался лидер.
- И кто за тебя, тупого, голосовал, - пацан неодобрительно покачал головой, - ладно, ты шторку, короче, отодвинь.
- Зачем? - испугался лидер.
- Да не боись. никто тебя не грохнет, зуб даю, - пацан поднял верхнюю губу и показал на криво растущий передний зуб.
Лидер робко потянул шторку и посмотрел в окошко автомобиля. Они стояли посреди стадиона. На трибунах было полно людей. На вип-лоджии начали появляться первые зрители.
- О Боже! - побледнел лидер. Картинка была ему до боли знакома.
Вдруг раздался громкий хлопок и вип-ложу охватило пламя. На трибунах началась паника, люди кричали и разбегались в разные стороны. В окно автомобиля что-то ударилось и упало на траву. Лидер осторожно приподнялся. В траве лежали дорогие часы.
- Забери меня отсюда! - взмолился лидер, поворачиваясь к пацану. И застыл от удивления.
Пацана не было. На его месте сидел солидный мужик в дорогом лоснящемся костюме. На его руке были надеты золотые песочные часы. Внутри они были заполнены каким-то металлическим порошком.
- Нравится? - мужик поднес часы к лицу Лидера, - внутри платиновая стружка, - довольным голосом сообщил он и улыбнулся.
- А где этот?.. - удивленным голосом спросил лидер.
- Шкет? По этапу пошел, нечего было шапку красть, - мужик извлек откуда-то дипломат, - давай лучше о деле поговорим, ибо, - он постучал по наручным песочным часам, - время не ждет.
- А кто ты? - спросил лидер.
- А шкет не врал, ты таки тупой. Диккенса не читал, поди.
- Кого?
- Неважно, - мужик открыл портфель и достал оттуда планшет, - четвертый айпад, и не спрашивай откуда. Слышал о ютубе?
- А что это? - пожал плечами лидер.
- Один хрен не поймешь, - мужик махнул рукой, - смотри, - он нажал на кнопку и сунул планшет под нос лидеру.
Лидер посмотрел на экран. Какая-то толпа скандировала "Банду - геть!" Слышались единичные выкрики "Шоб ты сдох!"
- Кто эти люди? - испугался лидер.
- Население. Собирательный образ. Ты не отвлекайся, - посоветовал мужик.
Камера плавно переместилась на сцену. На ней появился какой-то мужчина.
- Из-за нашего лидера я потерял работу! Теперь мне нечем кормить детей, - прокричал он в микрофон.
- Шоб он сдох! - хором ответила толпа, вскинув кулаки в воздух.
- А я причем к его работе? - удивился лидер.
- Ну а как, - мужик рассмеялся, - хотел все решать - значит, надо за все отвечать. Может и не ты виноват, а твои дети или братки. Но твоим именем все происходит.
- Каким именем? - не понял лидер.
- Мда, - мужик выключил планшет, глянул на часы и вдруг показал рукой в окно, - о, смотри!
Лидер уставился в окно. За бронированным стеклом была застывшая киевская улица.
- Куда смотреть?
- А какая, в сущности, разница, - послышался раскатистый бас. Лидер повернулся и увидел батюшку зрелых лет с огромным золотым крестом на шее и слипшейся от грязи бородой.
- Вы какой конфессии, святой отец? - спросил лидер, - А то мне под угрозой анафемы сам патриарх запретил...
- Исповедоваться будем, сын мой? - перебил его батюшка, - Али обойдемся?
- А зачем? - испугался лидер.
- А вон, - батюшка кивнул в сторону окна. Лидер обернулся.
За окном военный грузовик медленно вез закрытый гроб. Вокруг него толпились люди, на их лицах сияло счастье.
- Сдох, собака! - слышалось в толпе, и толпа отвечала радостным смехом.
Лидер испуганно открыл окно и поймал первого попавшегося прохожего за руку, - Мужик, погоди, кого везут-то?
- Да козла этого, - радостно ответил мужик, - сдох наконец!
- А куда везут-то? - лидеру внезапно стало очень страшно.
- А сожгут нахрен и пепел развеют над свалкой. Кстати, - мужик подозрительно прищурился, - ты мне кого-то очень напоминаешь.
- Все, спасибо, извини, спешу, - лидер отпустил мужика и поспешно закрыл окно, затянув его шторкой.
- Так как, надумал исповедаться? - батюшка сладко зевнул, прикрыв рот рукой.
- Я не хочу... так, - с трудом выдавил из себя лидер.
- А почему тогда ведешь себя так, будто нарываешься? - удивился батюшка. Но лидер будто не слышал:
- Я не хочу... так, - шептал он про себя с широко раскрытыми от испуга глазами.
- Ай, только время потратил зря, - с искренней досадой в голосе произнес батюшка, - А этот дурак ничего не понял.
Батюшка хлопнул в ладоши и исчез. Воздух постепенно наполнили знакомые звуки.
- Вы в порядке? - спросил охранник, обернувшись к лидеру.
- Не знаю, - честно ответил тот.
- Ну ничего, скоро будем на месте. А пока возьмите вот леденец, мне помогает, - охранник протянул лидеру мятный леденец. Лидер схватил его и зажал в руке.
- Я жить хочу, - внезапно изрек он.
- Не переживайте, - охранник улыбнулся, - Завтра же прикажу усилить охрану.
- И снайперов по периметру. И бронированную дверь в мой кабинет, - судорожно бормотал лидер, - Не достанут...
Кортеж несся по безлюдной киевской улице, словно безмолвное свидетельство затмившего разум страха, который источал вокруг себя лишенный рассудка лидер.
- Информация о материале
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, итак еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
- Информация о материале
Двери "Макдональдса" ищет рука:
Зомби решил заморить червячка.
Рядом с таким же за столик присел,
И проступило на лбу: "USA".
В гамбургер сладкий зубы вонзились,
И надо всею огромной Россией
Стон разлетелся, согнулись березы,
Реками хлынули горькие слезы
Птицы печальную песню запели,
Вмиг облетели могучие ели,
Иглами были заколоты дети,
Трупы медведи нашли на рассвете.
Кто-то бесстрашно шагнул из окна:
"Жизнь цвета доллара мне не нужна!"
Мерзко смеясь со стены мавзолея,
Наркопарад принимали два гея.
А между тем в кровожадную пасть
Гамбургер новый грозился упасть.
В масле трансгенном измазана харя:
Жрет дерьмократ в либеральном угаре!
Флаг полосатый целует развратно:
"Американец? Очень приятно!"
Русская дрогнула матка-земля,
Рог сатанинский попер из Кремля.
Богу взмолился смиренный Кирилл:
"Чем сию кару народ заслужил?"
"Встань, православный, - Господь перебил. -
Гамбургер в жизни своей истреби!"
И поднялась под хоругвями рать
Всем ненавистный "биг-мак" убивать.
Слава России, ракета "Цхинвал"
Звезды и полосы враз разорвал!
Слава России, ракета "Сухум"
Детям доставила сладкий лукум.
Слава России, великий орел
Натовских летчиков в космос увел
И расцвела благодарная Русь,
Как от нее нереально я прусь!
Хочешь и ты свою душу спасти?
Крестного хода лови позитив!
Звоны скорей на мобилу качай,
Божий закон изучай, не скучай!
Если ты молод и полон сил,
Фишку паси, затуси на Руси!
- Информация о материале
Ждали мы этого дня,
Верили, приближали!
Мучились, в сердце храня,
Верность Российской державе!
И наступил тот срок –
С Библией и булавою
Наш Янукович как бог
Гордо восстал над страною!
Яростный исполин,
Наше оружие мести,
Ина…гу..рац..ыйу…блин…
Выдержал Виктор с честью!
Царствуй же и владей,
Суд свой верши недолгий,
Чтоб завизжал злодей,
Сдохли позорные волки!
В Русь поведи народ,
Как богатырь былинный.
Нас, словно малых сирот,
Мамке вручи Единой!
Людям верни колбасу
Вкусную, по 2.20.
Дай лошадям – овсу,
А пацанам – нажраться!
С нами пожестче будь,
Не разводи антимоний.
Знаем один лишь путь –
Путь из яслей до боен.
Яйца нам крепче жми
В крепких тисках из стали.
Мысли из нас гони,
Чтобы работать стали!
Ты наш великий Царь!
Выжги огнём заразу!
Властвуй, как Кучма встарь,
Как чёрный брат Бокасса!
Царствуй во всей красе,
Линию гни крутую,
Чтобы боялись все
Новую Русь Святую!
II
Фёдрыч, прости меня.
Иль покарай десницей!
Может, ошибся я, –
Всякое может присниться.
Только червяк грызёт…
Многих грызёт и точит…
Фёдорыч – ты ещё ТОТ?
Ты ещё наш, рабочий?
Если ты наш – дай пять!
Только скажи по-братски:
На нав..гура..ции… блядь...
Что ж говорил по-хохляцки?
Если ты наш – чего
Едешь в Бруссель проклятый? –
Праздновать торжество
Только в Москве нам надо!
Если ты наш – на кой
Сразу, как ты избрался,
НАТОвских танков строй
В Киев с пальбой не ворвался?
Если ты наш – чего ж
Не верещит Европа?
Что ж ты к Баррозу вхож?
Это ж вабще стыдоба!
Может, взываю зря?
Даром ору на ветер?
Может, купили тебя
Псы в европейском Совете?
Может, ты лишь двойник?
Может, ещё в 4-ом
Киллер к тебе проник,
Выпустил пол-обоймы?
Фёдорыч, отзовись!
Знак нам подай, чтоб знали.
К пролетарьяту вернись
От заграничной швали!
Если ты наш душой,
Танки пошли на НАТУ!
Ты же такой большой, –
Вдарь по хохлам гранатой!
Развороши гнездо
Нечисти прикарпатской.
И доведи нас до
Башни небесной, Спасской!
III
Знаем, – ты наш, ты свой,
Ты не предашь рабочих.
Хоть на убой – с тобой,
К бойне свой путь протопчем!
Ты, Янукович, наш.
Как ни орут жидовины –
Ты коммунизма страж,
Воин Руси Единой!
Ясен твой светлый лик,
Дело твоё бессмертно.
Ты, Янукович, велик.
Ты победишь! Конкретно.
Царствуй, Донбасса сын,
Долгие-долгие лета!
Славься в веках! Аминь!
Путин! Виват! Победа!
- Информация о материале
Страница 230 из 329
