Хихаханьки
Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были вслепую выявить самое лучшее вино из представленных.
В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".
Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.
Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!
Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым". При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.
Эксперты, они показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существую "эксперт". Возникает вопрос: А есть ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, как различные бутылки дешевого вина, кому-то нравятся, кому-то нет.
- Информация о материале
Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное — принципы встречались. Симферополь — один из городов, где данный лохотрон функционирует до сих пор.
Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там слезные строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму. Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле. Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом свободы ой как охота.
— Помоги, Витек! — слезно просит сиделец израильской каталажки. — Знаю, денег у тебя нет, — продолжает стонать Данила, — но они есть у меня. Ты же помнишь, я был богат, картины коллекционировал!
Затем новоиспеченный израильский правонарушитель рассказывает в письме о том, что перед отъездом в Землю обетованную он познакомился в Чернигове с некой девушкой Наташей. Натали оказалась мадемуазель хлебосольной и на целых полгода приютила у себя Данилу. У них даже возникла пылкая и страстная любовь с дальним прицелом на посещение загса. Когда Данила уезжал в Израиль, то в знак того, что вернется, оставил у Наташи две дорогие картины — Айвазовского и Врубеля.
— Витек, дружище! — пишет дальше Данила. — Съезди к Наташе в Чернигов, забери картины.
Номер мобильного телефона прилагается. Также прилагается в письме и записочка для девушки примерно такого содержания: «Солнышко мое! Влип я очень серьезно, у меня большие неприятности, но думаю, они скоро разрешатся, и мы будем вместе! Эту записку передаст тебе мой хороший друг. Ты должна отдать ему картины мои, без этого мне кранты! Он объяснит, что со мной, остальное при встрече. Потерпи, крошка, еще немного, уже скоро друг завезет тебе денежку».
По поводу денежек для девушки — в письме Данила просит Витю изыскать и завезти Наталье две тысячи долларов. Деньги эти нужны для отъезда в Израиль. Без них Наташа не должна отдавать произведения искусства. Что же делать Вите, когда он заберет картины? На этот счет израильский правонарушитель дал четкие инструкции. Врубеля с Айвазовским на 100% должен купить немецкий коллекционер. Немец готов выложить за произведения искусства 19 тысяч евро. Нужно только позвонить (телефон в ФРГ прилагается), и германский любитель живописи примчится с деньгами в любую точку Украины. С немцем уже оговорены все детали, даже то, что картины может привезти посредник. В завершение слезного письма Данила просит Витю после получения денег энную сумму перевести на банковский счет, (реквизиты прилагаются), а остальное забрать себе в качестве премиальных.
Прочитав данное письмо, симферопольский обыватель надолго задумывается. Разные мысли бурлят у него в голове, пока не появляется одна крамольная. Ведь никто ни с кем не знаком, ни Наташа с Витей, ни Витя с немцем. Данилка плотно сидит в израильской тюрьме. Все, судя по письму, строится на исключительном доверии. А почему бы мне, думает обыватель, не поехать вместо Витька и не забрать картины, потом продать немцу и хорошенько «навариться». Ну а Данилка пусть «мотает» свой законный срок. Однако надо перестраховаться, делает вывод обыватель и звонит в Германию.
— Я, я! — радостно отвечает немецкий любитель живописи. — Моя готов айн момент приехать на Украина с банковский чек и купить два картина!
Назначив встречу немцу, симферополец радостно потирает руки. Дальше следует звонок в Чернигов:
— Я от Данилы — друг Витя, который должен забрать картины.
— Конечно, конечно, приезжайте! — взволнованно отвечает девушка.
«Все вроде бы сходится», — решает наш мечтатель и собирается в дорогу. Тряхнув свою стратегическую заначку, он извлекает две тысячи долларов и едет в Чернигов. По приезде вновь звонит Наташе, и та встречает его у себя дома. Рассказ мнимого Вити о судьбе Данилы вызывает у Натальи бурю эмоций. Она готова помочь чем угодно и, конечно же, отдать картины. При этом она нехотя берет две тысячи долларов. Гость дрожащими руками сворачивает произведения искусства и быстренько исчезает. Оказавшись на улице с бесценным грузом, будущий богач повторно звонит в Германию. На том конце телефонного провода вновь звучит:
— Я, я! Моя едет на Украина и деньги везет!
Все складывается более чем удачно. Но тут нашего героя посещает «шкурная» мысль: а не мало ли я с немца евро беру? Поколесив по городу с этой мыслью, наш мечтатель заходит к оценщику-искусствоведу. Долго рассматривая картины, специалист делает сногсшибательный вывод об их цене, сообщая, что картинки эти стоят по 25 гривен за штуку. «Не может быть!» — кричит наш герой. Но факт остается фактом. Картины стоят по два с половиной украинских червонца и намалеваны каким-то художником-любителем. Шокированный симферополец бросается на квартиру к Наташе. Однако она там не живет и никогда не жила, квартира на пару дней сдавалась незнакомым людям. Мобильный телефон Натальи не отвечает и вообще не работает. Все еще не веря в происходящее, наш герой звонит в Германию. Но там его на чисто русском языке отсылают по чисто русскому адресу, состоящему из трех букв славянского алфавита. И только тогда наш герой в конце концов понимает, что его кинули. Причем кинули очень красиво и расчетливо. В милицию он, конечно, не идет. Да и что там можно сказать: хотел людей обмануть, а оказался сам лохом? Наверное, нашему горе-герою можно посочувствовать и даже немного успокоить — он не одинок в своем несчастье. Таких лохов сотни, а может, и тысячи.
По словам сотрудников милиции, «картинный лохотрон» заработал в Украине около года назад. Занимается этим международная группа мошенников со связями в Израиле и Германии. Схема достаточно изящна. Для начала грамотным психологом составляются письма от «попавших в беду Данил». Штампы на конвертах подлинные — израильские. Адреса, куда должны прийти письма, несуществующие, правильно указан только город. Дальше курьер едет по Украине с чемоданом этих писем и бросает их в первые попавшиеся почтовые ящики в Харькове, Донецке, Одессе, Симферополе и т.д. Даже если на письма покупаются 10 — 20% адресатов, это уже немало. Потенциальных лохов уже ждут несколько девочек, к примеру в Чернигове, Луцке, Хмельницком. Схема построена таким образом, что лохи друг с другом не пересекаются. В Германии существуют несколько подставных телефонов.
По данным оперативников, на такие письма по всей Украине попалось достаточно много граждан. Обороты преступников измеряются сотнями тысяч долларов. Взять мошенников милиции очень сложно. Во-первых, потерпевшие никогда не обращаются в правоохранительные органы. Во-вторых, если девочку схватят, она «включит дурака»: «Не знаю, мол, какой-то идиот купил дешевые картины за две тысячи баксов, это его проблемы». При хорошем адвокате девочка снимет с себя все подозрения. Так что, дорогие сограждане, чужие письма лучше не вскрывать. А если вскрыли, вспомните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
- Информация о материале
1. Смертность. Как только в каком-нибудь городе начинают заниматься нормализацией дорожного покрытия, рост ДТП сразу увеличивается. Бьются все: от хачтюнинга до Мерседесов. Днем и ночью.
2. Безопасность пешеходов. Если раньше пешеходы могли переходить дорогу не глядя, то после ремонта проезжей части пешеходы мрут под колесами, как мухи. Часто – на пешеходных переходах. Лучший ограничитель скорости – большие и глубокие ямы. Лежачие полицейские – тоже нормально, но их мало.
3. Мартышкин труд. Качество дорог – херовое. Через год нужно все переделывать. Выглядит все так: делают дорогу – люди ездят/умирают/ опять ямы, нужно делать заново. Зачем? Пусть уж остается как есть.
4. Воровство. Если не делать дороги, останется больше денег в бюджете. С метра дороги можно украсть до 50% стоимости. Поэтому дороги – это кормушка для чиновников, а я не хочу их кормить.
5. Плохие дороги заставляют людей покупать хорошие машины, чтобы хоть как-то ездить в комфорте и меньше посещать СТО. С другой стороны, чем чаще авто ломается, тем больше запчастей нужно, экономика стимулируется.
6. Экология. Чем хуже дороги – тем меньше ресурс автомобиля. Тем дольше он на ремонтах, и меньше загрязняет окружающую среду.
7. Таксисты. Они просто задолбали. Они не знают правил/не умеют ездить/наглые/вдетые. Желаю, что для таксистов сделали отдельные полосы и засыпали их гвоздями.
8. Здоровье. Чем хуже дороги, тем больше человек ходит пешком (имеются ввиду малые расстояния, ясен пень). То есть, по хорошей дороге 2 км до супермаркета лучше проехать на машине, по ухабам – «да че там идти, машину гробить не охота». Дополнительные физические нагрузки и прочая ерунда.
9. Повод поругать власти. Если бы все дороги были в идеальном состоянии, повод похаять мэра/премьера/президента нужно было бы искать другой. А другие – не такие наглядные. На...зачем нам изобретать велосипед? Поругать дороги могут и школьники, и манагеры, и пенисомерки около подъезда. Пенсионерки, хотел сказать.
10. Десятый. Так и придумал – так что можно вставить свое. ИМХО, для пешехода плохие дороги намного выгодней, чем хорошие.
- Информация о материале
В частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии проникли четыре медведя и выпили сто банок пива. Об этом сообщает норвежское издание The Local.
Как рассказал изданию владелец дома Ивен Бортен Нильсен (Even Borthen Nilsen), ночью, когда хозяева отсутствовали, в его дом вломилась медведица с тремя медвежатами. Медведи выломали внешнюю стену дома и, пробравшись внутрь, съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, по словам Нильсена, медведи устроили погром: они разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки.
Мама и бабушка Нильсена, вернувшиеся утром домой и обнаружившие там беспорядок, сразу поняли, кто его виновник: на полу они увидели экскременты медведей и следы их лап.
По мнению Нильсена, тот факт, что медведица взяла с собой своих медвежат, говорит о том, что они с высокой вероятностью могут снова прийти к нему в дом.
Это уже не первый подобный случай с участием медведей. Так, осенью 2011 году в штате Теннесси медведь совершил набег на магазин сладостей, где съел множество товаров. Той же осенью медвежонок посетил овощной отдел магазина в штате Аляска. И совсем недавно, в июле 2012 года, в торговый центр в штате Пенсильвания забрела молодая медведица.
- Информация о материале
К сожалению, у креативщиков Партии Регионов в настоящий момент наблюдается глубокий кризис жанра. Их тексты не вызывают щемящей радости в сердцах читателей, а аргументы зачастую путаются в тезисах. Проникшись искренней жалостью к этой непрухе, я решил помочь им в нелегком деле политического пиара и предложить свой вариант агитки.
Итак, во-первых, избавимся от слов "стабильность" и "руина". Стабильность у многих прочно ассоциируется со словом "застой", которое благодаря врагам Советского союза приобрело негативный оттенок. А слово "руина" заставляет обывателя панически оглядываться вокруг, в результате чего он просто не замечает слова "подолано" и смысл месседжа полностью искажается.
Давайте лучше говорить о позитивах. Ведь слово "позитив" еще не испорчено бездарной политической рекламой и поэтому воспринимается легко и приятно!
Итак, позитив №1 - Евро-2012
Ведь было же весело, согласитесь! Весело знать, что особым разрешением фанам было дозволено ходить по малой нужде под стены государственных зданий. Весело ощущать на себе нескрываемый интерес зарубежных гостей, для которых эта поездка была сродни экстрим-тура по африканской саванне. А как возросла занятость благодаря ударным стройкам, а какие частные инвестиции вкладывали партийные олигархи в спортивные объекты. Денег, говорите, много ушло? Ну так не для себя же ведь старались, для себя бы так не старались. А тут вопрос чести и имиджа страны, все очень серьезно. Поэтому - только дорогие материалы, только дорогие исполнители, только дорогие решения. Чтобы все было шик, блеск и красотень.
И ведь получилось! Ну и что, что после Евро многое осталось никому не нужным, потому как в мирное время турист предпочитает европы или на худой конец турции с ихними египтами. Ведь это не главное. Главное, что не стыдно было перед гостями, и даже шишки ихние отмечают, что все было по высшему разряду. Они, мол, и подумать не могли, какие суммы ради них может позволить себе истратить нищее государство на непрактичные решения. Они бы не строили, а мы - смогли! Смогли себе это позволить, не взирая ни на что: ни на нужды бюджетников, ни на нужды афганцев с чернобыльцами, ни на нужды обычных пенсионеров. Пусть мы щедро опустошали казну, но зато утерли нос европейским жлобам. Это ли не повод для гордости?
Позитив №2 – Хюндаи
Не проходит и дня, чтобы враги и завистники не прошипели какую-то гадость в сторону новых скоростных поездов. Но мы и без них способны справедливо оценить всю грандиозность этого замысла! Во-первых, добираться до точки назначения действительно стало немного быстрее. Во-вторых, повышенный износ железнодорожного полотна заставит в более сжатые сроки произвести его полную замену, что позволит нам наконец приблизиться вплотную к европейским стандартам качества. Поезда, говорите, часто ломаются? А это позволяет создавать дополнительные рабочие места, наращивая количество специалистов по ремонту. Цены, говорите, дорогие? А вы сравните внешне старый грязный вонючий тепловоз и новенький беленький хюндай с изящными изгибами линий и агрессивной мордой. Разве не приятно прокатиться на такой крутотени? Ведь вы же не жалуетесь на разницу в цене между изящной тойотой и старым ржавым запорожцем?
Позитив №3 - Экономический климат
Пусть лжецы и невежды утверждают, что в Украине будто бы давят бизнес и создают невозможные условия предпринимательства. На самом деле, благодаря Партии Регионов, заниматься бизнесом стало проще и безопаснее.
Если раньше вы, к примеру, вкладывали деньги в огромный супермаркет и постоянно опасались, что рядышком откроются ваши конкуренты или прийдут стихийные бабушки, не платящие налоги, и задушат ваш бизнес демпинговыми ценами, то сейчас государство неусыпно следит за тем, чтобы у вашего бизнеса было как можно меньше конкурентов. Контролирующие службы по вашей просьбе могут даже устранить уже работающие предприятия, чтобы создать вашему бизнесу комфортные условия. Более того, именно благодаря Партии Регионов стало возможно легко и в кратчайшие сроки получить в свое владение чужой загнивающий бизнес, чтобы вдохнуть в него новую жизнь и вывести на новый уровень развития. И наконец, уплаченные вами налоги с лихвой могут вернуться к вам благодаря упрощенной процедуре закупки у одного игрока. Разве возможно это в странах с так называемым "благоприятным" экономическим климатом, которые постоянно пытаются привести в пример враги и завистники?
Позитив №4 - Судебная система
Спустя годы бардака и правового хаоса, нам наконец удалось достичь предсказуемости судебных решений. Сегодня, обращаясь в суд, можно не тратиться на адвокатов и не утруждать себя поиском справок. Достаточно заранее составить необходимое решение - и оно будет принято судьей в качестве заключительного приговора. В эффективности этой системы нас убеждают громкие судебные процессы последнего времени. Разве возможно такое в так называемых западных странах, где расходы на юристов и адвокатов зачастую превышают ожидаемую прибыль? И разве не является судебная система, целиком и полностью поддерживающая ваше решение, наиболее справедливой?
Позитив №5 – Милиция
Враги и завистники незаслуженно демонизируют украинскую милицию. А между тем, из органа, который защищал жизнь, здоровье, права и собственность граждан, они превратились в настоящего друга простого человека. Сегодняшняя милиция по вашей жалобе может наказать непонятливого терпилу, отжать ваши деньги у должников. Помочь с закрытием криминального дела, ведь с кем не бывает залетов по неосторожности. Сегодняшний милиционер способен решить любую проблему, не чувствуя себя ограниченным законом или ненужными правилами. Ведь главная его задача - забота о человеке и комфорте его существования.
Позитив №6 - Перспективы будущего
Украина - несомненно великая страна. В своем развитии она оставила далеко позади так называемые развитые страны. Ведь пока у них заботятся о благе общества - у нас заботятся о благе отдельной личности. Пока они урезают льготы - мы повышаем тарифы, чтобы тратить на льготников еще больше. Пока они терпят кризисы - у нас стабильно работает сырьевая и перерабатывающая промышленность. Но главное, пока их правительства занимаются болтологией - наше реально работает, не тратя времени на пустую болтовню и организованно, в скоростном режиме, принимая необходимые для развития страны законы. Пока их депутаты просиживают штаны на сессиях, наши занимаются развитием бизнеса, всецело доверяя голоса своим коллегам. Которые, будучи занятыми людьми, изредка выкраивают время на посещение парламента.
Чуть ли не ежедневно создаются новые копанки, а значит - новые рабочие места. Все больше людей проводят выходные не на диване около телевизора, а на своих приусадебных участках, дыша свежим воздухом и занимаясь полезным для здоровья физическим трудом.
Благодаря качеству нашей медицины, граждане Украины наконец всерьез задумались о необходимости здорового образа жизни. Благодаря качеству наших дорог, все больше водителей пересаживаются на велосипеды или предпочитают пешие прогулки. Благодаря уровню дохода, граждане употребляют меньше вредных продуктов с избытком холестерина и отдают предпочтение здоровому диетическому хлебу из отрубей. А также покупают меньше одежды, с малых лет приучаясь к рукоделию и бережливости.
И это правильно! Ведь наша цель - воспитать здорового, умелого и счастливого человека! И с этой задачей мы, несмотря на врагов и завистников, успешно справимся!
Поэтому голосуйте за Партию Регионов - мы оправдаем все, что вы от нас ожидаете уже сегодня.
- Информация о материале
В карточной игре пойманных шулеров били канделябрами
(из Википедии)
- Лесом, лесом иди... Козел! - заключил старшой и плюнул аккурат меж двух сосен.
- Я думал так ближе, - жалобно пытался оправдаться его попутчик.
- Думал он... - старшой подобно бульдозеру ломал своими здоровыми ручищами ветки, прокладывая дорогу в лесной чаще, - Вот куда теперь идти?
- Туда, - уверенно ответил попутчик и показал пальцем на слабый огонек вдали.
- Ну давай туда, может хоть пожрать че дадут, - старшой облизнулся и устремился в направлении беззащитного огонька.
Очень скоро они пришли на небольшую поляну, посреди которой стоял огромный стол. Повсюду кипела вода в кружках со вставленным внутрь кипятильником, в воздухе парил тонкий аромат чифира.
Старшой принюхался и обомлел от внезапно нахлынувших приятных воспоминаний.
- Как из лесу выйти? - деловито осведомился попутчик.
Мужик в огромной шляпе отхлебнул из кружки и лениво посмотрел на путников.
- Чай из лесу вышли? - протяжно молвил он, растягивая гласные, - Прям к нам на чаепитие, чтоль?
- Мы вообще-то мимо проходили, но от чифирчику не откажусь, - довольно улыбнулся старшой. Он размашистым жестом отодвинул стул и грохнулся на него. Но тут же подпрыгнул и закричал, недоуменно уставившись вниз.
На стуле сидела мышь и держала шпагу клинком вверх.
- Чёзанах? - возмутился старшой.
- А-а-а, это Жаклин, - неспешно протянул мужик в шляпе, - вам теперича прощения у нее испросить положено.
- Ну, прости, - запнулся старшой, глотая неопределенные артикли.
- Неееее, так не пойдет, - рассмеялся мужик в шляпе, - требуется на хранцузском. Родной язык ейный, как-ни-как.
- Я вам че, Бельмондо? На хранцузском... Я - русский! - старшой гордо пнул себя в грудь. И снова вскрикнул от укола в филейную часть.
- Ты на ейной территории, - пояснил мужик в шляпе, - ее там все 100% присутствует. Обязан, значится, на хранцузском.
- Знать бы еще как... - расстроился старшой.
- Пардон, - подсказал ему попутчик и тут же согнулся пополам от удара под дых.
- Я че, дурак? Сам знаю, - старшой повернулся к мыши, - Пардон мадам, можно присесть? Ай! - почувствовал он очередной укол.
- Мадемуазель, болван неотесаный, - пропищала мышь. Затем отвернулась и гордо задрала голову.
- Э, так ты че, понимаешь по-нашему? - изумился старшой.
- Понимают, а то, - хихикнул мужик в шляпе, - но желают чтоб на родном ихнем языке, значится. Да ты садись, в ногах правды нет. Как раз чай сейчас закипит...
Старшой тупо улыбаясь отодвинул другой стул и внимательно убедился, что на нем никто не сидит. Затем грохнулся на него, дрожащими руками схватил ближайшую кружку с чифиром и с наслаждением отхлебнул.
- Ай, хорошо, - расплылся старшой в улыбке.
- Нееее, так не пойдет, - произнес мужик в шляпе, - на стуле тамошнем территория немецкого языка. Говорить, стало быть, на немецком положено.
- А то что? - поинтересовался старшой и потянулся к кружке. Вдруг перед кружкой появилась мышь. За ней другая. Старшой огляделся. Мыши выпрыгивали из сахарниц, карабкались по ножкам стола, а одна даже приземлилась откуда-то сверху на салфетке. Небрежно выстроившись в несколько рядов, они достали шпаги и направили их на старшого.
- Хенде хох! - хором пропищали мыши.
- Епт! - старшой подскочил и поднял руки вверх, - Битте, данке, гитлер капут, - он принялся извлекать из памяти известные ему немецкие фразы.
- Да расслабься, - протянул мужик в шляпе, - ты ж теперь на нейтральной территории какбэ, можешь хоть на чукотском.
Мыши разбежались. Старшой расслабился и потянулся к кружке.
- Э нее, - мужик почесал за ухом, - стоя чай пить не принято.
- Так это, - старшой на минутку задумался, - А где тут у вас так сесть, чтоб можно было на русском говорить?
- А это тута, - мужик похлопал по спинке своего стула, - Но вишь, занято.
- А может ты пересядешь? - спросил старшой.
Мужик поднял руку и посмотрел на огромные карманные часы, прикрепленные к запястью резинкой для волос.
- Можно, - согласился он и пересел на соседний стул.
Старшой занял его место и с наслаждением выпил залпом кружку чифира.
- Ну как-бы все, - старшой поднялся и сунул в карман горсть сахарных кубиков со стола, - пора нам с этим, - он снова пнул попутчика под дых, от чего тот опять согнулся пополам, - А как из лесу выйти, не подскажешь?
- Сорри, - мужик в шляпе посмотрел на старшого недоуменным взглядом, - ай донт андерстенд.
- Ты че, офигел? - не понял старшой.
- Хелп! - пискнул мужик в шляпе и старшого в ту же секунду окружили вооруженные мыши.
- Капец, вот и иди теперь куда хочешь, - расстроился старшой, - А все ты виноват, - он в очередной раз пнул попутчика, - Куда теперь идти?
- Туда, наверное, - попутчик робко указал в неопределенном направлении.
- Туда - так туда, - сказал старшой и исчез в лесной чаще. Попутчик поспешил за ним.
- И кто эти бедняги? - спросил у мужика в шляпе внезапно возникший в воздухе кошачий рот.
- Хорошие люди, - довольно ответил мужик, пересаживаясь на прежнее место, - Это они нас придумали.
- Информация о материале
Страница 229 из 329
