Хихаханьки
Избирательная кампания только началась, а уже вся страна обвешена политическими биллбордами. Часто – очень занятными…
В Харькове заметное место над секс-шопом заняли биллборды партий КПУ и УДАР. И не суть важно, что в первой украинской столице при коммунистах секса не было…
Особое внимание обратили на себя биллборды замгубернатора Днепропетровщины, «регионала» Ивана Ступака. Сложилось серьезное впечатление, что Иван Иванович решил напомнить жителям Днепропетровска школьную программу алгебры...
В чистом поле внедалеке от Днепропетровска кандидат в народные депутаты расставил плакаты, рассказывающие о ремонте местной школы. Правда, самой школы с дороги так увидеть и не удалось
Еще один замечательный плакат господина Ступака: об открытии катка на днепропетровском жилищном массиве Тополь. Стоит отметить, что вход на каток оказался платным, хотя сам объект был объявлен городскими властями как «халявный»
Не хватило места на биллборде еще одному днепропетровскому кандидату Евгению Морозенко. Поэтому ему пришлось обойтись прицепом
В Харькове также не обошлось без политического паразитизма: в этом областном центре формальные извинения за постройку дороги принес не только мэр города Геннадий Кернес. С какого-то перепугу в биллборд «вписался» и бывший бютовец, а ныне кандидат в депутаты по Харькову Валерий Писаренко
Иногда складывается впечатление, что состязаться с коммунистами просто некому. Правда, и у «ленинцев», судя по всему, не хватило ресурсов забить своими лицами все рекламные площади
Использовать раскрученного педиатра Комаровского в предвыборной кампании будут не только в Киеве, но и в Луганске
А в Киевской области кандидат сделал революцию в эволюционной теории Дарвина
- Информация о материале
Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс. Дома все равно есть нечего. Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст. Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12… Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто. Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?» Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.
Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены…тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил? Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову. Но с чего начать? Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет. Начать с возмущения? Тем более огребу.
Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны? Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.
Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
- Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
- Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?
Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
- Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.
Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
- Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…
Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.
Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
- Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?
Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...
- Информация о материале
Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло не было дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!
Марина перепугано бегала по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа.
А сосед все продолжал метать охрипшие молнии:
- Да что простыни, ты ватное одеяло тащи, дура, чтобы скорее впиталось!
С этими словами, громовержец сгреб с вешалки всю одежду и бросил ее на борьбу с остатками влаги.
Марина промолчала и покорно накрыла всю эту кучу, толстым ватным одеялом.
Через пять минут, сосед снизу уже провел для женщины индивидуальную экскурсию по своей уничтоженной ванне.
Мокрое пятно на потолке оказалось не больше теннисного мячика (как он вообще его заметил?), но экскурсовод своими дикими криками вполне компенсировал несолидный вид катастрофы:
- Если не хочешь спустить все деньги на адвокатов - давай сразу шесть штук, пока я добрый, тогда мы в расчете.
Марина начала было торговаться, что 6000 – это половина ее зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки побелить. Не дороговато ли на ремонт такого маленького мокрого пятнышка? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся?
Сосед тут же выдал мощную струю из сорока отборных матерных выражений, которые в переводе на русский означали – отнюдь не обойдемся…
И Марина сдалась.
Потерпевший, для пущей важности составил серьезную бумагу, примерно такого содержания:
Расписка.
Я – конь в пальто с нижнего этажа, получил от безмозглой курицы, проживающей надомной, компенсацию в сумме 6000 руб. (шесть тысяч рублей) за свою полностью уничтоженную мокрейшей водой квартиру, с самым дорогим евроремонтом в мире.
Деньги мной получены в полном объеме, к безмозглой курице никаких претензий не имею, так уж и быть, пускай и дальше кудахчет и клюет свое пшено…
Дата.
Подпись.
А для пущей юридической силы, за неимением нотариуса, сходили к консьержу, получили его подпись и дописку про присутствие при сделке и т.д…
Через час с рынка вернулся Андрей с коленом, посмотрел на рыдающую жену, на свою мокрую куртку лежащую на полу и в общих чертах все понял.
Муж принялся было орать, демонстрируя пластиковое колено и инструкцию с холодильника, но когда он услышал про теннисный мячик, расписку и шесть тысяч рублей, моментально сменил гнев на милость, успокоил и даже поцеловал Марину, надел кеды и спустился этажом ниже.
Дверь открыл недовольный сосед и не здороваясь отрезал:
- Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Все, дело кончено, некогда мне с вами.
Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком кеда и вкрадчиво сказал:
- Да нет, я не извиняться, у меня к Вам деловое предложение.
- Какое еще предложение? Хочешь мне побелку сделать? Не надо. Уж как-нибудь сам.
- Да нет, Боже упаси, какая побелка? Я хочу предложить Вам купить и оставить на хранение у меня горячую воду. Не дорого, для Вас, по 10 рублей за литр.
- Какая вода, ты че?
- Обычная вода из крана, скажем - литров 600. Соглашайтесь. Ну, берете? Смотрите, если откажетесь, то я Вам ее подарю и в течение десяти минут спущу через потолки (все равно полы менять собрался). Тем более, что, судя по расписке, претензий к нам у Вас нет.
Сосед яростно повращал глазами, помычал, ушел, вернулся, отсчитал и отдал деньги, потом погрозил пальцем, оскалил зубы, но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…
- Информация о материале
Там, где есть границы, всегда найдутся недовольные. Да и устанавливаются границы всегда болезненно — путём войн, мучительных переговоров, политических махинаций и интриг. Неудивительно, что с границами связаны некоторые безумные истории.
Американцы, которые оказались по ту сторону мексиканской границы
Забор между Техасом и Мексикой возвели при президенте Буше мл., в 2008 году. Цель очевидна: сократить число нелегальных мигрантов и перекрыть кислород наркотрафику. Для живущих у самой границы американских фермеров это нововведение должно было стать большим облегчением (они и правда были не в восторге от постоянно курсирующих туда-сюда наркоторговцев и периодических перестрелок между наркокартелями), если бы не одно маленькое обстоятельство: эти американцы оказались в результате по другую сторону забора. То есть — в Мексике.
Как это получилось неизвестно, но забор построили в миле от настоящей границы, так что в некоторых местах он прошёл по частным территориям ни в чём не повинных землевладельцев. Можно представить ужас человека, который вдруг видит, как на его родной земле, доставшейся ему от предков, вдруг вырастает высоченная ограда с грозной надписью «НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!!!». Теперь эти американцы вынуждены пересекать границу каждый раз, когда им нужно попасть на работу или посидеть в баре с приятелями.
Один фермер жалуется, что он вынужден проходить пограничный контроль всякий раз, когда идёт с собственного поля в собственный амбар.
Разрезанной на две части оказалась и территория одного из техасских университетов. Так что студентам тоже приходится бегать с лекции на лекцию через границу.
Индийский городок в Бангладеш в Индии в Бангладеш
Анклав, как вы, наверное, уже знаете — это кусочек одной страны, который находится внутри другой, такой своеобразный островок. В редких случаях внутри анклава образуется ещё один островок, который называется анклавом второго порядка. То есть первый анклав будет напоминать бублик, а анклав второго порядка — дырку от бублика. И если вам надо попасть в ту часть своей страны, которая находится в середине «бублика» вам надо пересечь две границы.
Теперь представьте, что вы живёте в индийском округе Дахала Каграбари. Он окружён бубликом территории Бангладеш, который, в свою очередь, окружён бубликом Индии, и вся эта конструкция находится на территории Бангладеш.
Если вам понадобится пересечь всю эту конфигурацию насквозь, вы попадёте сначала в Индию, потом в Бангладеш, потом опять Индия, Бангладеш, Индия, Бангладеш, Индия, Бангладеш.
Вообще же на территории этих двух стран насчитывается 160 анклавов, но такой многосоставный, по счастью, только один. Он получился в результате подписания мирного договора после долгой истории войн. Чтобы не вести продолжительных переговоров и препирательств, стороны просто заморозили те границы, которые сложились на момент подписания, учитывая самые маленькие клочки земли, которые им друг у друга удалось отхватить.
Со стороны это довольно забавно, но тамошним резидентам совсем не до смеха. Каждому из них очень сложно выехать из своего крошечного бублика, в котором они застряли, как наказанные. Гражданам Индии, например, для того, чтобы съездить к родственникам в «большую» Индию, нужен паспорт, без которого в Бангладеш не пустят. А паспорта выдают только в «большой» Индии. То есть для того, чтобы получить паспорт для выезда, им опять надо как-то пересечь территорию Бангладеш. Дважды. Вот и получается замкнутый круг.
Точно такие же муки испытывает Индия, чтобы обеспечить этих своих граждан самым необходимым. Впрочем, муками всё и ограничивается. Поэтому округ Дахала Каграбари до сих пор живёт без электричества и, по сути, застрял в Каменном веке. Только в хорошо охраняемом.
Стол на корейской границе
Северная Корея — страна со странностями. Это проявляется во всём. И граница не исключение.
Границу между Северной и Южной Кореями называют «демилитаризированной зоной». Вдоль неё с обеих сторон сосредоточено почти два миллиона военных. А поскольку война в Корее так формально и не закончена, никому не позволено пересекать эту границу. Никогда. Ни под каким предлогом. Даже президентам.
Нетрудно догадаться, что в ситуации, когда никто никого не может пригласить на чашку чая с печеньем, крайне сложно вести какие бы то ни было переговоры. И корейцы придумали довольно-таки странный выход.
Они взяли, да и построили конференц-зал прямо на границе. Причём такой, чтобы одна половина стола переговоров стояла на территории Северной Кореи, а другая — на половине Южной. То есть стороны могут вести переговоры, не покидая территорий своих стран. Этот конференц-зал всегда полон военных, которые не спускают друг с друга глаз ни днем, ни ночью. Даже когда никаких переговоров не ведётся.
Интересно, могут ли президенты дотянуться друг до друга и пожать руки? И что, если один из них попросит другого передать сахарницу? Или каждый должен приходить со своей?
Индия и Пакистан не могут поделить совершенно бесполезный ледник
Индия и Пакистан — как драчливые братья, которые так привыкли препираться по каждому поводу, что важность предмета для препирательства уже не имеет никакого значения. Лишь бы назло.
Один из самых жарких споров разгорелся вокруг вопроса о принадлежности ледника Сиачен. Это совершенно бесполезный кусок льда, который ни одна страна в здравом уме не стала бы покупать.
Проблема в том, что когда граница между Индией и Пакистаном устанавливалась, никому в голову не пришло документально зафиксировать, каким образом эта граница проходит через Сиачен. Просто потому что ледник — это смертельная ловушка, расположенная на высоте 4800 метров над уровнем моря, кому охота с ней связываться?
Поэтому и порешили, что Индия заканчивается, а Пакистан начинается в некой неопределенной точке бесполезного пустыря. И некоторое время никого этот вопрос не волновал. А в 1984-ом году Пакистан решил послать своих людей на изучение ледника. Индия отреагировала в точности как ребёнок, который игнорировал игрушку пока она не понадобилась другому. Они немедленно объявили ледник своей территорией.
Так началась одна из самых абсурдных войн в истории человечества.
Полк индийских солдат был переброшен по воздуху на Сиачен, и большая его часть оказалась под контролем Индии. Пакистан неоднократно пытался отвоевать позиции, но тщетно.
Так что ледник Сиачень и поныне остаётся самым высоким полем битвы на планете, и одним из самых гиблых — от пуль там погибают реже, чем от самого ледника. Индийцы даже построили специальный вертолёт, чтобы снабжать находящиеся на леднике войска всем необходимым, настолько разряжённый там воздух.
Что такого важного в установлении границы на леднике Сиачен? Да ничего. Кроме того, что если одна из сторон отступит, это будет означать её символическое поражение, и победу противника.
И каждая из воюющих сторон готова сколько угодно морозить своих граждан, чтобы только не допустить такого позора.
Расчерченный город
Помните первую историю с бубликами-анклавами? Городок Барле-Хертог будет даже покруче.
На первый взгляд, это маленькое и тихое бельгийское поселение. И в нём не было бы ничего необычного, если бы в то же самое время оно бы не было и голландским маленьким и тихим поселением.
Городок разбит на 24 участка разнообразных форм и размеров. Это безумие началось ещё в Средние века, когда местные феодалы завели моду расплачиваться за проигрыш в азартных играх кусками собственной земли вместо денег. В результате граница теперь не только режет на части улицы и кварталы — разным странам могут принадлежать даже разные помещения одного и того же здания.
В кафе, к примеру, одни столики могут стоять на территории Бельгии, а другие — на территории Нидерландов. А поскольку по нидерландским законам рестораны должны закрываться относительно рано, то в определённое время посетители, которым хочется продолжения банкета, просто пересаживаются на бельгийскую территорию.
Каждый дом или бизнес должен платить налоги той стране, на территории которой расположена его парадная дверь. Поэтому многие горожане приспособились переносить двери с места на место в зависимости от того, куда выгодней платить налог.
Кроме того, в этих странах существуют, например, разные ограничения скорости — а это не очень удобно, когда пересекаешь границу несколько раз за минуту.
Один коррумпированный банк устроился в здании на самой границе. Налоговая служба Бельгии не могла переступить порог, потому что вход находился на нидерландской территории, а власти Нидерландов не могли спуститься в хранилище, потому что оно располагалось на территории Бельгии. Так они и маялись, пока не догадались, что можно объединить усилия.
- Информация о материале
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?
- А что случилось? – удивилась Алиса.
- Что случилось? – хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. – А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой дилетант может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений. Это же классика, неужто не слышала про «эффект бабочки»?
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделал большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? – ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой…
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел…
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты поменяла, что поменяли вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование.
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты, - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. – В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели… Самое то, что нам с Крысом надо.
- Ага, - кивнул Крыс. – В теперешнем будущем нам будет, где развернуться.
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница… Слушай…
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал… Ну, потом его нашли и… В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине…
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции… Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки…
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста…
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой… Ну, правда снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего… Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени…
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года… Живет отшельником на одном из островов Тихого океана… Только встречаться тебе с ним не надо…
- Почему? – спросила Алиса.
- Потому что он про тебя говорит: «Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании»… А там, знаешь ли, нравы не очень… Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них… У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать…
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. – Хотя вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в «Дом-2» пойти? Им там нетипичные оригинальные экземпляры нужны…
- Какой еще «Дом-2»? – ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. – Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? – спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка, - воскликнул робот, потрясывая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок, и не увидела, как по телевизору за спиной робота идет обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать…
- Информация о материале
Мужское достоинство, обнаруженное следователями на месте преступления, помогло вычислить серийного маньяка. Орудие преступления стало главной уликой в уголовном деле по факту изнасилования беременной женщины.
В городе Искитиме Новосибирской области следователи разбираются в весьма неординарном инциденте, произошедшем в сауне. 25-летняя администратор бани Светлана С. откусила напавшему на нее под покровом ночи насильнику мужское достоинство.
Полицейские вычислили хозяина репродуктивного органа довольно быстро, когда 29-летний Дмитрий Д., истекая кровью, обратился за медицинской помощью в больницу.
- Я работаю уже четыре года администратором в сауне, и подобного кошмара мне еще никогда в жизни не приходилось переживать, - рассказывает потерпевшая Светлана С. - В ту ночь посетителей в сауне не было, я уснула за столом на рабочем месте. Преступник разбил окно, ворвался в зал и стал бить меня. Его удары были беспощадными - он пинал ногами по животу и телу, бил кулаками по лицу, а затем совершил насильственные действия.
Девушка защищалась изо всех сил. Света боролась не только за свою жизнь, но и за кроху, которого уже два месяца носила под сердцем.
Она то приходила в сознание, то снова теряла его от тяжелых ударов маньяка. Понимая, что сил отбиться у нее не хватит, женщина вдруг стиснула зубы. Рецидивист завопил от боли. Держась за рану в области паха, он сорвал украшения с жертвы и бросился бежать.
Девушку, которая уже едва дышала, обнаружили пришедшие утром на работу коллеги. Светлану доставили в больницу в бессознательном состоянии с многочисленными переломами ребер, челюсти, ушибами и гематомами.
- Сохранить ребенка не удалось, - плачет отважная пострадавшая. - Полиция быстро нашла насильника. Я надеюсь все-таки, что результат моей самозащиты будет ему настоящим наказанием помимо тюремного срока.
Из больницы, где врачи были вынуждены оказать Дмитрию медпомощь, его перевели в СИЗО. В отношении злодея завели уголовное дело по статьям «Разбой» и «Насильственные действия сексуального характера».
- Сейчас подозреваемый арестован, ему предъявлено обвинение, - рассказывает Life News следователь Искитимского межрайонного следственного отдела СКР по Новосибирской области Владислав Арсибеков. - Свою вину он полностью признал, но при этом отказывается давать показания.
Как оказалось, за день до нападения на Светлану С. Дмитрий Д. изнасиловал администратора другой сауны.
Теперь о половых отношениях с женщинами преступнику придется забыть. Главное доказательство совершенного преступления - детородный орган - сейчас хранится в камере вещдоков в опечатанном виде.
- Информация о материале
Страница 231 из 329
