Хихаханьки
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.
От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.
Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.
У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.
Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.
В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.
- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.
Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.
Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.
Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.
Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.
Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.
Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.
Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.
Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.
Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.
…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…
Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.
Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.
Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.
Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
- Информация о материале
Пролог. Бабушка
— Кто там?
— Бабушка, это я, впусти меня скорее, а то тут такой ливень!
— Внученька! Приболела я, встать не могу. Нажми там на домофоне 8479 — дверка и откроется…
Под раскаты грома дверь открылась, озарив вспышкой молнии крохотную однокомнатную избу. На пороге замаячила слегка сутулая фигура с большой головой. Бабушка стала шарить старческой рукой, пытаясь достать с прикроватной тумбочки очки, но случайно задела их перстнем. Очки повалились на пол.
— Ох…Что же я такая совсем старая стала? Радость моя, да я гляжу, ты подросла-то как! А что это у тебя такие ноги кривоватые стали?
— А это я, бабушка, конным спортом занимаюсь.
— А что это у тебя у тебя лицо какое-то волосатое?
— А это я, бабушка, стероиды употребляю, к олимпиаде в Сочи готовлюсь, побочный эффект.
— А что это у тебя зубы такие?..— глаза Бабушки округлились в изумлении, увидев огромные клыки совсем не внученьки.
— Бабушка, чтобы пережевывалось лучше, дабы пищеварение работало как мотор немецкого автопрома! — ответил циничный голос Волка.
Глава 1. Мама
— Ну, я побежала, мам? — Красная шапочка схватила рюкзачок с пирожками, и стала его закидывать за плечи.
— Подожди. Есть еще кое-что. Мы еще не все положили.
Красная шапочка вопросительно поглядела на Маму. Та в свою очередь подошла к старенькому шифоньеру, открыла дверцу и достала с верхней полки какой-то предмет, аккуратно завернутый в тряпицу.
— Волк у нас в лесу завелся — сказала Мама. — Лютует дюже, нападает на людей, спасу никакого нету на него. Поэтому, — Мама развернула тряпицу и на изумленных глазах маленькой девочки достала пистолет, — вот… Это тоже возьмешь с собой. Мы, правда, деревнями скинулись, наняли двух гастарбайтеров, Джамшута и Сонунбека — видела их, наверное, они у нас тут подрабатывали на выселках, — чтобы завалить душегубца. Правда, вестей от них пока никаких не слышно.
— Пистолет…— Шапочка заворожено смотрела на стрелковое оружие.
— Это «Вальтер». Дедушка в 45-м принес. Эхо войны. Чтобы выстрелить, надо вот эту штучку слева поставить в нужное положение. — Мама нажала на маленький флажок. — Вот так. Наставить дуло и нажать на курок. Тут полная обойма, 7 патронов. И одна дополнительная пулька. Папа выковал в своей кузне. Разрывную, с серебряным покрытием.
В течение 15 минут матушка объяснила, как вынуть обойму и вставить туда дополнительный патрон. Заставила Шапочку дважды повторить эту процедуру, убедившись, что та сделала все правильно.
— Надеюсь, тебе не придется им воспользоваться, но береженого Бог бережет, — сказала мама и обняла дочку за плечи, целуя в волосы, пахнущие молоком. — А теперь ступай. Осторожно, смотри по сторонам, постарайся побыстрее, а то бабушке видишь, как поплохело…
Красная Шапочка чмокнула маму в ответ и потопала за околицу по узкой тропинке. Пройдя метров 60, она обернулась и помахала рукой.
— Господи, только бы ничего не случилось, — произнесла вслух свои мысли мама, глядя вслед удаляющейся маленькой фигурке дочери.
Глава 2. Джамшут и Сонунбек
Ребята конкретно просто утомились. Волка было нереально достать. Девочку в смешной красной шапочке они встретили уже накануне рассвета. Приятной белобрысой наружности девочка оказалась. Потрясающая удача!
— Девочка, а девочка? А ты куда идешь?
— Я, дяденьки, к бабушке иду. Знаете ли, она заболела, и я некоторым образом с пирожками, на предмет покушать. Здоровье поправить.
— Я Джамшут, а это мой друг, Сонунбек. Приятно познакомится с такой очаровательной крошкой.
У Джамшута вздыбились джинсы. Шапочка подозрительно посмотрела на двух гастарбайтеров. Сонунбек подошел сзади и приставил большой охотничий нож к горлу маленькой девочки.
— Ты даже не представляешь, как нам тут одиноко, — прошептал эротично Джамшут.
— Дяденьки!!!
Некрасивые лица азиатской национальности смотрели на Шапочку неоднозначным образом.
— Пожалуйста, не надо!..
Глава 3. Волк
Рука Сонунбека сжала промежность Красной Шапочки. Его губы шептали на ухо непристойности. Шапочка закрыла глаза, не в силах что-либо сделать. Но вдруг Сонунбек куда-то исчез — вылетел как пробка из-под шампанского.
— Педофилы долбанные!— произнес Волк, неожиданно появившись из темного леса. — Меня искали? Таки вот же он я!
Мощным апперкотом он отправил и Джамшута на отдых, благо комплекция позволяла.
— Ну что за уроды?! — Волк достал пачку «Парламента» и прикурил.
— Значит, гуляем по ночам? Указы президента РФ не выполняем? — Волк скептически глянул в детские испуганные глаза. — А ты знаешь, что случается с маленькими девочками, которые не смотрят наставления по «Первому каналу»? Не знаешь? А я тебе сейчас расскажу, покажу…и даже докажу. Наглядно и более чем убедительно. — Волк ухмыльнулся и медленно направился к оторопевшему ребенку.
— Кушают непослушных деток. Разве тебя мама не предупреждала?
— А может… может их… Дядя Волк… Они и побольше… и памясистее. А я то что? На два укуса… — Шапочка показала ручонкой на два лежащих без сознания тела гастарбайтеров.
— Леди, я вас умаляю! — засмеялся Волк. — На что вы меня толкаете?! Как говорят в Одессе... Вот эти двое? Жалкие пожиратели доширака? Я забочусь о своем здоровье и состоянии пищеварительного тракта. Увольте!
Волк приблизился к Шапочке, пуская из пасти слюну.
— Можно последнее желание? Всем приговоренным исполняют последнее желание! — взмолилась девочка.
Волк изумленно приподнял брови.
— Какие мы начитанные детки… Такие маленькие и такие начитанные…Чтоб я так в детстве жил, прячась от охотников и медведей. И что за желание?
— Последний звонок Маме! Попрощаться! — выпалила девочка.
Волк выпустил дым сквозь ноздри.
— Ну ладно, так уж и быть. Дядя Волк сегодня в благодушном расположении.
Шапочка подошла к своему рюкзачку и развязала лямочки. Осторожно поставив флажок в нужное положение на «Вальтере», она повернулась к Волку.
— О-о! Помощь друга! — и хитро улыбнулась.
Глава 4. Капитан Егоров
Капитан был далеко не в лучшем состоянии. Его ужасно трясло. Тело после трехдневного загула в соседнем селе постоянно содрогалось от спазмов. Конечно, прошедшие ночи отдавались приятными воспоминаниями от обладания телом доярки Ольги Степановны, но это было единственное, что его радовало в эту темную брянскую ночь. Помимо этой неприятности, была еще кое-какая проблема, которую надо было как то решать. Жена, Антонина Федоровна, безусловно, предъявит претензии ввиду отсутствия мужа, а нормальных объяснений капитан придумать априори не мог, ибо его голова абсолютно не функционировала в нужном режиме.
И в этот, далеко не лучший момент своей сорокалетней жизни, он услышал душераздирающий крик.
— Держи его, Джамшутик, держи, миленький!!!
В свете лунного света капитан увидел фантастическую картину: огромный Серый Волк лежал, лапами взрывая землю. Его сзади держала какая-то непонятная в темноте фигура, а напротив стояла маленькая девочка с пистолетом, из которого раздались выстрелы.
— Э, нет,— подумал Егоров, — это у нас район майора Иваненко. — И убрал руку с кобуры табельного «Стечкина». — Не мои проблемы, не мои косяки.
Глава 5. Серебряная пуля
Волк острыми когтями ударил по горлу Джамшута, из которого хлынул фонтан крови. Выстрелы свалили его под кусты черемухи. Попали далеко не все пули, но было больно. Это вообще всегда больно, когда в вас стреляют из «Вальтера». Тем не менее, если вы оборотень, это можно пережить. Пока Красная Шапочка щелкала уже пустой обоймой пистолета, Волк приподнялся на лапах, и выплюнул пулю изо рта.
— Шутки со мной шутить удумала, мелкая пакостница?
Он медленно выпрямился и подошел к девочке, выбив из ее рук пистолет.
— Плохая девочка… Плохие девочки должны быть наказаны!
Лапа сжалась на шее Шапочки, придавив ее к стволу старого дуба.
— Положь птичку на место, — раздался за спиной хриплый с бодуна голос капитана. — Птичку, говорю, на место положь… Ага.
Волк медленно обернулся. Ему в лицо смотрело дуло пистолета.
— К дубу мордой, лапы назад, — спокойным голосом произнес Егоров.
— Федор Михалыч, я ж тебе, вроде, отбашлял. Ты что? Страх потерял? Мы ж договорились, темы решены, иди домой, поспи, утро вечера мудренее — усмехнулся волк, но горло Красной Шапочки отпустил.
— На пожирателей маленьких девочек я свою подпись не ставил, — ответил жестко Егоров.
И тут Волк ударил. Егоров успел нажать на курок, но пуля ушла в сторону. Вторым ударом Волк снес капитана с ног, распоров бок. Затем уселся на распростертое тело капитана, ухмыляясь во все зубы.
— Вот кто, спрашивается, волк позорный — я или ты? Скажи мне, Егоров? Это ж не я людей за бабло продаю, это же не я довел страну до такого. Я всего лишь голоден. А ты… честь мундира… за 30 серебряников… Эх ты, капитан, сам напросился… — Волк занес лапу над прижатым к земле полицейским.
— А у вас вся спина белая!
Волк во второй раз за последнюю минуту удивленно обернулся. Так и шею можно сломать.
— Это шутка такая, — улыбнулась Красная Шапочка, загоняя в обойму последнюю пулю. Ту самую, серебряную, папину. — Такой большой, а на такие дешевки покупаешься.
Выстрел разнес голову Волка, словно кочан капусты ударом кувалды.
Выплюнув из открытого рта оторванное ухо, Егоров подполз к дереву.
— Мищенко... Малыш свалил Мищенко! Фантастика! Стажер-несмышленыш свалил легендарного Мищенко…
— Что вы сказали, дяденька?
— Да это я так… Книжка такая была в том моем далеком детстве, когда у каждого было свое место в жизни. Слушай, у тебя вообще-то есть право на ношение огнестрельного оружия, чудо в красной шапке?
— У меня нет никаких прав! — ответила Шапочка. — Я еще маленькая!
— Ладно… — капитан сплюнул кровью. — У нас тут, похоже, еще кое-какая проблема. — Егоров показал на тело Волка, из разорванной шеи которого высунулась рука с перстнем.
— Бабушка!..
Эпилог. Брянский лес
Первые лучи солнца пронзили лиственную рощу. Где то вдалеке послышался звучный напев клеста. Маленький муравей пробежал с первой ношей по обнаженным корням дерева, мимо двух трупов с азиатскими лицами. Он лихо взобрался на покрытые кровью штаны человека в полицейской форме, который, придерживая одной рукой распоротый бок, орал в сотовый телефон Nokia.
—Что?!! У какой еще Ольки? На задании я был, Тонь! На задании! Задание?.. Да выслеживали два месяца!!! Сегодня только взяли! Что? Да разъетит твою корову… Клянусь честью офицера — не у Ольки!
Поняв безнадежность объяснений, человек метнул сотовый телефон в кусты папоротника.
— Не так надо! Не так! Ну, что ты ножом в бок тычешь?! Вдоль пуза разрезай. И поперек, осторожнее только!
Эти слова были обращены к небольшой белобрысой девочке, у которой на голове была забавная красная шапочка с полями. Она, наклонившись над мертвым серым животным, вскрывала его пузо, вываливая груду кишок на землю.
Бабушка! Бабушка! Они меня изнасиловать хотели! Они меня съесть хотели! Но я все-таки до тебя дошла! Если бы не дяденька Егоров, если бы не он… А папа вот говорит, что они все плохие, полицейские! — Девочка тараторила, не останавливаясь. — Если бы не он, даже и не знаю, как бы все вышло! А говорят, у нас нет настоящих, честных, благородных! Бабушка! Бабушка, капитан Егоров не такой, он хороший дяденька! А еще я пирожки принесла!
— Бабушка приехала, воистину, — усмехнулся мужчина в окровавленном кителе. — Ну, а то нет: как-никак, Отдел Внутренних Дел №2 города Курска, 1993 года выпуска, это вам не… — тут взгляд человека упал на распростертое тело волка. Подняв все еще тлеющий окурок «Парламента» и крепко затянувшись, он тихо добавил. — Не х…й волчий!
- Информация о материале
На заре моей следственной карьеры довелось мне познакомиться с одним очень интересным человеком. Имени я его, по понятным причинам, назвать не могу, но те, кто с ним знаком, наверняка поймут, о ком идет речь.
Многие в следственно-прокурорской среде г. Москвы знали этого человека только по фамилии, потому, изменив фамилию, я назову его Светлов.
Господин Светлов был судебно-медицинским экспертом. Это отличный профессионал, знаток своего дела, но в моей истории главную роль сыграет невероятное чувство юмора этого человека. Светлов едва ли упустил бы случай так или иначе кого-то разыграть. Человек очень позитивный, этакий аккумулятор позитива, от которого заряжались окружающие. Дежурить в следственно-оперативной группе (СОГ) со Светловым любили все, ибо знали, что «на сутках» скучно не будет.
Светлов, это человек – легенда!
А теперь сама история.
Тогда к нам в контору пришел молодой следак по имени Николай. Как это всегда бывает, вскоре Коле выпало дежурить в СОГе, тогда же выпало дежурить и Светлову. Ближайшие сутки им предстояло провести плечом к плечу, выезжая «на трупы» по всем округу.
Естественно Коля очень волновался, все-таки первое дежурство. Вообще-то, все Колино волнение понимали. Первое дежурство, первый выезд, первый труп, первый протокол, это очень волнительно. Ты еще «желторотик» и всего боишься, только боишься не трупа, а боишься накосячить по неопытности. Ты в группе за главного, сам еще «зеленый», а тут такая ответственность. В общем, все волнуются и я очень волновался.
Колю все успокаивали, давали советы и типа «криминалист сам знает, что ему изымать, если что; медик тебе «труп опишет» для протокола и т. п… Ему сказали, что он везунчик, поскольку выпало дежурить первые «сутки» со Светловым, что Светлов очень хороший мужик, опытный спец. и, в случае чего, всегда подскажет, поможет. Ну да ладно, я отвлекся.
Обычно дежурство начинается в 9 утра в УВД округа. Но Коле выпало дежурить в субботу, жил он не далеко, поэтому, если что, машина СОГ могла заехать за ним домой.
На кануне, Коля изрядно отметил пятницу и в субботу «пациент был скорее мертв, чем жив».
И вот в начале второй половины дня случился первый «вызов на адрес». Коле позвонили и предупредили, что через 5 мин. за ним заедет машина СОГ.
Коля вышел из дома, машина уже стояла у подъезда. В СОГовском «Соболе» должна была быть в сборе вся группа. Коля открыл отъезжающую деверь, вошел в салон, присел, всех оглядел, поздоровался и представился: «Здравствуйте, я новый следователь, зовут меня Николай, фамилия моя…». «Соболь» с включенной «люстрой» сразу помчался «на адрес».
Все по очереди стали представляться в ответ: «Иван – опер», «Петр Петрович - эксперт криминалист», «Я Василич, я водила» и все. Коля удивленно спросил: «А где медик? Где Светлов? Мне сказали, что я со Светловым дежурю сегодня». Все молчат.
Тут человек на переднем пассажирском сидении, повернувшись в вполоборота к Коле, виновато говорит следующее.
- Слуууушай, Николай, ты только не психуй. Тут такое дело. Светлов он мужик хороший, но вот бухает иногда. Ну, запойный он, не пьет, не пьет, а потом сорвался и неделю «в штопоре». Он сутра сегодня позвонил, сказал «на сутки» не выйдет, болеет. Ну, ты сам понимаешь, чем и как он там болеет. Он работает уже давно, специалист хороший, мужик хороший, вот руководство и закрывает глаза. Он так не часто, но бывает. Вот такие, Коля, дела. Светлова сегодня не будет.
Коля все это слушает и, по словам очевидцев, лицо его постепенно вытягивается, а глаза округляются. Парень в шоке. Коля тоже «болел», а тут еще такая «засада».
Далее такой диалог.
- А что, вместо Светлова, другого «медика» нет?
- Да то-то и оно, что нет. Некем заменить. Он меня попросил его подменить.
Коля, понимая всю нелепость ситуации, начинает уже паниковать. Как мы помним, это его первый (!) выезд.
- Да вы что? Что я «на трупе» без «медика буду» делать?
- Коля, все нормуль, не нервничай, я же говорю, Светлов меня попросил его подменить.
- А вы кто?
- Я Сидоров Василий. Нуууу, вообще я водитель, сменщик Василича, у меня сегодня выходной, вот меня и попросили Светлова прикрыть по возможности.
Остальные, начинают угарать, но тихо и так, чтоб Коля не видел.
- Да, вы издеваетесь, какой водитель, кто труп будет осматривать?
- Коля, я уже двадцать лет водилой на СОГовской машине, я этих трупов каких только не видел. Чего их там «описывать», там же все одно и то же каждый раз. Я тебе для протокола все продиктую.
По дороге Сидоров постоянно ругался с Василичем, что тот не так поехал, что там-то можно было срезать, чтоб не жег сцепление и делал прочие водительские замечания, на правах старшего сменщика.
К этому времени «Соболь» уже приехал на адрес. Коля в шоке, что делать вообще не представляет. Но «на трупе», как всегда, собралось уже много народу и надо как-то работать. Коля решил отдаться в руки судьбы и будь, что будет. В конце концов, он же не виноват, что Светлов забухал. Колино состояние обусловило у него низкий порог сопротивляемости возникшим обстоятельствам. Короче «Пох…й, пляшем!».
Дальше было все как обычно бывает в таких ситуациях. Стали осматривать и описывать. Водитель Сидоров Василий очень уверенно ворочал тело, совершал все необходимые для осмотра действия, при этом бодренько и уверенно надиктовывал Коле в протокол необходимую информацию, изобилующую медицинскими терминами.
Как потом признался сам Коля, он убедился, что «водила» довольно неплохо разбирается в судебной медицине. Видимо, действительно за двадцать лет насмотрелся, нахватался, наловчился. Короче, Коля выдохнул с облегчением, все шло не так уж и плохо.
Дальше было еще много выездов, работали всю ночь. Вот так наш Коля отдежурил сутки в СОГе с водилой, который вместо медика осматривал трупы.
В понедельник утром Коля пришел на работу. Естественно, мы его стали расспрашивать, что и как, как первые «сутки» прошли. Он же, переполненный праведным гневом, рассказал всем, какой «этот ваш Светлов…», так подставил на первом дежурстве.
Далее Коля нам рассказывает грустную историю про запой Светлова и водителя-сменщика Сидорова Василия. Мы смотрели на Колю, как на безумца, думали он так шутит. Но, когда мы поняли, что он говорит это всерьез, Коле был задан лишь один вопрос.
Коля, а как выглядел этот твой спаситель Сидоров Василий?
Коля успел сказать лишь несколько слов, потому как контору просто порвал взрыв неудержимого смеха. Мы смеялись до слез, но самое смешное, что сам Коля не понимал, над чем мы так смеемся и глупо улыбаясь, смотрел удивленно на нас.
Как вы уже поняли, что водила - сменщик Сидоров Василий был ни кто иной, как сам Светлов.
Я плакал! Коллеги плакали! Даже наш суровый прокурор и тот плакал, когда узнал об этой истории. Эта история превратилась в Колин крест, который он нес всю свою недолгую карьеру прокурорского следака.
Когда рядом такие люди, как Светлов, жить как-то веселей.
- Информация о материале
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прямо взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить, куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
- Информация о материале
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили..
- Информация о материале
Житель штата Пенсильвания был арестован за то, что похитил из полицейского участка небольшой пакетик с марихуаной, пишет местное издание Observer-Reporter. Инцидент произошел несколько дней назад, когда 27-летний Дэвид Аллан Томпсон оказался в участке, где у него состоялась беседа с полицейским (в каком статусе - подозреваемого или свидетеля - Томпсон находился в отделении, не указывается).
По словам представителя полиции Дэвида Кимбалла, украденная Томпсоном марихуана была одним из вещественных доказательств, находившихся среди прочих в участке. Кража произошла, когда сотрудник правоохранительных органов покинул комнату, где находился Томпсон.
Когда пропажа обнаружилась, - а произошло это через несколько минут после того, как мужчину отпустили из участка. На его поиски тут же отправился Кимбалл. Он остановил Томпсона неподалеку от участка и спросил его о пропаже марихуаны. Мужчина сознался в том, что именно он забрал вещественное доказательство. Он тут же вернул марихуану полицейскому.
Томпсон принес свои извинения за содеянное и признался, что "ничего не смог с собой поделать", так как ему очень понравился запах наркотика. "Он так хорошо пах!", - заявил мужчина полицейским. Ему были предъявлены обвинения в краже, хранении краденого, порче вещественных доказательств, хранении наркотиков и принадлежностей для их употребления.
- Информация о материале
Страница 228 из 329
