Хихаханьки
Кровавый режим киевской хунты вероломно подтерся Договором о дружбе с Россией и начал окончательный этноцид русского народа Украины, плавно переходящий в стрептоцид, инсектицид и, конечно, суицид.
Первой ласточкой этого трагического процесса стала очаровательная луганская девушка Вера Щербак, полетевшая с пятого этажа местной общаги вниз по прямой, где ее уже поджидала мать - сыра земля, земля русская, православная, и превратилась Вера в лепешечку, но не предала идеалушко. Как такое могло случитися, на первый взгляд и не скажешь - то ли добрый молодец Веру выкинул в прохладу ночную освежитися, то ли витязь доблестный послал за закускою, да дверь с окном перепутал, что бывает у витязей в минуты упоительного ухарства, то ли диверсанты укропские покусилися. Мала была Вера, да для хунты опасна, потому что славила русский мир, не покладая ног, и работала помощницей у самого Грэма Филлипса, петушка заморского.
Сладко пел петушок, с многообещающим заморским акцентом, большие дороги Вере открывал, да что-то не так пошло. Спустившаяся с пятого этажа общаги народная милиция молодой республики констатировала досадное самоубийство, а дальние подруги, в отличие от ближних, быстро подтвердили: давно, мол, юная патриотка хотела на себя руки наложить, почитай с прошлого месяца, когда суженый Грэм Филлипс объявил, что женится на другой, и зовут ее Юля. Юля, конечно, была согласна, Грэм назначил свадьбу через год, но в итоге поматросил Юлю ровно месяц и смылся в Англию, Юля пошла по рукам, а убитая горем Вера выкинулась в окно на почве неразделенного ПМЖ, и невдомек обеим было, что на самом деле Грэму нравился только ополченец Сопля, обманутый посулами гей-брака.
Спустя несколько дней луганские страсти улеглись, и оказалось, что были они сплошной выдумкой и простыми бабьими сплетнями. На самом деле, Грэм любил ополченца Чопика, а вот юную Веру Щербак вообще мужчины не интересовали, а волновали ее исключительно идеалы русского мира. И когда она узнала о том, что кровавый палач Порошенко подписал закон об образовании, устанавливающий официальный этноцид русского народа, то решительно и бесповоротно покончила с собой в знак протеста.
И ведь было из-за чего кончать. Особое коварство фашистского закона хунты заключается в том, что русских детей в Украине теперь будут переводить на украинский язык обучения внезапно, сразу с пятого класса, а ведь известно, что ребенок, рожденный на русском языке, никогда не поймет ни один другой язык в мире, особенно мову. Когда при русскоязычном ребенке говорят на украинском, у него начинается типун, резко повышается температура тела и отнимаются ноги, а через час наступает клиническая смерть, и реанимировать его можно только если очень громко крикнуть в ухо: «Путин! Путин!» Когда он откроет глаза, необходимо быстро сунуть ему в руки матрешку и одновременно легонько ударить по попе балалайкой, после чего три раза в день окунать в щи до наступления устойчивой ремиссии.
Эта процедура иногда может длиться месяцами, но о каких процедурах может идти речь в диких условиях украинской школы? Современной науке известен только один случай, когда русскоязычный ребенок попытался заговорить на украинском языке и остался жив, - это был Киля Азаров, но, во-первых, к тому времени он уже физически сформировался как Бимба, во-вторых, у него был врожденный иммунитет к языкам, из-за которого Янукович, по наущению злой ведьмы Анны Герман, неоднократно бил его ногой в живот с криком: «Учи мову, старый тупой пидор!», в-третьих, поговаривают, что однажды Киля все-таки утратил бдительность и случайно выучил на украинском языке фразу «висела писенька», и это немедленно сказалось...
Однако что же делать другим русскоязычным детям, не осененным спасительным даром лингвистического кретинизма? Разумеется, в молодых республиках Лугандона все дороги открыты перед ними - хочешь, окопы рой, хочешь, металл собирай, а хочешь - убей кого-нибудь и приоденься, а то ходишь, как чмо; в молодых республиках Лугандона даже русский знать не надо - достаточно выучить слова «сука» и «дай», опыт героических русских батыров и вайнахов, приехавших на Донбасс освобождать свою землю от укропских захватчиков, является тому наглядным примером.
Совсем другое дело - вероломно оккупированная Украиной часть Украины, в которой этноцид русского народа цвел пышным цветом даже в благополучные, казалось бы, времена, и даже там, где его меньше всего можно было ожидать, например, в Крыму, да-да. Вот уже три с половиной года прошло со времен воссоединения, и новый фильм «Крым» срывает овации в Кремлевском дворце, а стоит зрителям утратить бдительность, как в дальнем углу экрана немедленно появляется пьяный Николай Второй и дрючит балерину то посреди Балаклавской бухты, то в Никитском ботсаду, а обернешься - и нет его, зато какие-то диверсанты со знанием украинского языка уже подменяют сценарий фильма «Матильда», в котором просто два часа должна была танцевать какая-то Матильда, и в безобидную киноленту с госфинансированием злодейски вводится похабный государь-извращенец, который, в свою очередь, вводит и Матильде, и всем желающим подряд, вплоть до Владимира Спиридоновича Путина, и одна только Поклонская сидит дура дурой.
После того же, как в Украине официально вступил в силу закон об этноциде русского народа, в этой несостоявшейся стране наступил окончательный хаос. В частности, в первую же ночь после подписания чудовищного документа киевские бабушки, собиравшие с фонариками орехи в городских парках и рощах, уничтоженных короедом, столкнулись с неожиданной конкуренцией. Не успевала бабушка выхватить лучом фонарика из темноты валяющийся на земле орех, как на него набрасывалась стая голодных русскоязычных детей, съедала вместе со скорлупой и с рычанием растворялась в ночи. И так целую неделю. Сначала бабушки отгоняли русскоязычных детей палками и слепили фонариками (в некоторых парках, к сожалению, дошло до мордобоя), но когда услышали, на каком языке они говорят, то пожалели их и угостили желудем и горстью земляных червей.
Одного из ребят удалось разговорить. Им оказался одичалый мальчик Евграф, потомок великого русского князя Поликарпа. Евграф рассказал, что он учится в пятом классе киевского лицея «Кривава Кульбаба» и не знает, что такое «лантух». Сначала его избили прутнем у доски и снова спросили, что такое лантух. Когда он промолчал, стиснув зубы, учитель какого-то странного предмета «световая литература» загнал ему под ногти трембиту, а когда и это не помогло, вызвал в школу его родителей, убил матушку и изнасиловал тятю, после чего обрек Евграфа на голодную смерть, пока тот не выучит хотя бы одно украинское слово. Но Евграф был русский человек и ничего учить не хотел, справедливо считая, что если им надо, пусть сами учат его родную речь. Половина его класса уже умерла с голоду, пятеро погибли в пьяной драке за хлебные крошки, брошенные русской журналисткой перед тем, как ее поймали и выдворили, девочка Фекла сбежала в ДНР, и там ее задрал какой-то алкаш-шатун. Сам Евграф мечтает жениться на негритянке и уехать к ней в Зимбабве. «В Украине перспектив нет, - доверчиво поделился Евграф. - Здесь сплошной стрептоцид».
Он был, конечно, слишком молод для того, чтобы знать это страшное взрослое слово - «этноцид».
- Информация о материале
Однажды нашей конторе понадобилось купить новый компьютер. Собственно говоря, компьютеры нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в одну фирму своему знакомому и заказываю комп. На следующий день секретарь этой фирмы мне сообщает, что все готово, можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и еду в фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам — директор), что сейчас прибудет покупатель. Оставшись без присмотра, ребята расшалились. Один из них шлепнул по пятой точке секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и с предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания новым компом все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог.
Я:
— Ну как, вы готовы?
Ребята:
— Да мы, собственно, вам не звонили…
— Вы или не вы — мне без разницы. Вообще-то, секретарша ваша звонила. Но вы, наверное, сами все сделаете.
— Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила…
— Ну ничего себе шуточки! Я к вам через полгорода ехал на машине, а у вас — шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем: «Да у меня знаете сколько?!» — я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой психбольницы: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой денег в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне, наконец-то, вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить…
- Информация о материале
Сдав очередного пациента и оформив сопроводительный лист, доктор вытащил из пачки сигарету, и устроившись на переднем сиденье машины скорой помощи, с наслаждением закурил
День был сегодня, не сказать, что тяжелый, вызовов было немного, но два ДТП вымотали окончательно. Два трупа, два реанимационных пациента, наркоман, к которому приехали на констатацию. Особенно врезался в мозг вой матери, которой после получасовой реанимации пришлось сказать, что все кончено . Далее ожидание полиции, труповозки. Мать все время хватала его за руку, и плача, винила себя, что задержалась на работе. Докурив сигарету, доктор позвонил диспетчеру сказать, что освободились.
-У вас вызов. Ребенок 5 лет , высокая температура, задыхается, просят срочно.
-Диктуйте адрес
-Высокая 35, квартира 98.
Включив сирену, машина , объезжая вечерние пробки, до адреса доехала за 10 минут, Взяв реанимационную укладку, доктор позвонил в домофон.
-Кто там?
-Скорая.
-Открываю.
Подойдя к лифту и потыкав пальцем в кнопку домофона, доктор понял, что на двенадцатый этаж придется идти пешком . Раз спросили «Кто там», значит ничего экстренного там нет, решил доктор , и стал неторопливо подниматься по лестнице. Дверь открыла мадам лет 50 в цветастом шелковом халате в японском стиле , едва прикрывавшим ее большие арбузные груди.
-Заходите, но одевайте бахилы, у нас чисто, а кроме того у меня больной ребенок
С сомнением посмотрев на ковровую дорожку, которая родилась еще в период империализма, покрытую кошачьей шерстью , и ведущую из коридора в зал, доктор сказал:
-Бахилы нам не выдают, да и не положены они по технике безопасности.
-Тогда разувайтесь, - произнесла мадам.
-Нет, я конечно, могу разуться, но я 2-е сутки на дежурстве, а постирать носки перед дежурством я не успел. Так что носки на моих ногах уже 2 недели как нестиранные. Я боюсь шокировать вас неприятным запахом.
Мадам бросила на доктора презрительный взгляд.
-Тогда подождите – произнесла она
Мадам ушла на кухню, и оттуда донесся звук открываемых шкафов и шуршание полиэтилена. Наконец мадам вернулась, неся в руках два пакета.
-Одевайте
Доктор с сомнением посмотрел на мешки и возразил
-Извините, но они на мои ноги не налезут, у меня 45 размер .
Мадам , покачивая крутыми бедрами, вновь удалилась на кухню. Вновь звук открывающихся шкафов и шуршащий звук полиэтилена. Мадам появилась в дверях с двумя огромными пакетами с логотипом «Перекресток». Кое-как напялив на себя эти пакеты, мелко перебирая ногами, чтобы пакеты не свалились с ног, доктор прошел вслед за мадам в зал. Из зала 2 двери вели в спальни.
-Подождите здесь, - произнесла мадам , и на цыпочках подошла к одной из дверей.
-Игорюша, ты не спишь? – елейным голоском спросила мадам. Ответа не последовало, и мадам осторожно приоткрыла дверь.
-Не спит, проходите, доктор.
Доктор зашел в спальню, в дальнем углу стояла разобранная кровать, а на ней, опираясь на 3 подушки, возлежал детина около 30 лет, под 2 метра ростом.. Оглядев взглядом спальню, доктор спросил:
-А где ребенок?
-Какой ребенок? Ах, ребенок, да вот же он – мадам указала на детину.
-Позвольте , мадам, но вызов был к ребенку пяти лет, вот у меня тут записано: ребенок 5 лет, высокая температура, задыхается.
-Ой, ну какая вам разница, ребенок или взрослый. Может ваш диспетчер возраст перепутал. Пять лет, двадцать пять, он для меня все равно ребенок. А потом, вам скажи двадцать пять лет, так вы ехать долго будете
Действительно, какая разница, устало подумал доктор и спорить не стал.
-Так что вас беспокоит? –спросил доктор Игорюшу.
-Ой , у нас температура вчера была, утром тоже, кашель. Игорюша, покашляй, покажи доктору как ты кашляешь.- закудахтала мадам
Игорюша натужно постарался покашлять, но у него это плохо получилось, как-то театрально.
-А почему утром в поликлинику не пошли?
-Так мы были там, нас терапевт осмотрела, сказала, что ничего не находит, а медсестра нас еще и симулянтами обозвала. Я с жалобой пошла в заведующему, так тот какую-то комиссию собрал, так они тоже сказали, что он здоров. Ну я то на них управу найду. У него ведь кашель, а он и на работу сегодня не пошел, теперь его уволят, тем более, что он вчера с начальником поругался. А у него ведь знаете какая ответственная работа!
Выслушав тираду матери, доктор произнес:
-Ну ладно, давайте я его осмотрю.
Игорюша спустил ноги на пол, уселся на кровати, и вновь стал натужно кашлять. Доктор выслушал легкие, измерил давление , температуру, и выдал вердикт «Здоров»
-Как здоров? –мадам перешла на крик
-Как это здоров? А больничный?
-Не положено. –ответил доктор
-Как это не положено? Он же на работу не пошел! Его уволят!
-Это ваши проблемы.
Далее пошла непереводимая игра слов, состоящая из ненормативной лексики, перечисления фамилий именитых людей города, с которыми якобы знакома мадам, и угрозами написать жалобы во все инстанции
-Это пожалуйста. – ответил доктор
-Можете президенту написать, в минздрав, в ООН.- ехидно посоветовал доктор
-В ООН? А туда тоже можно? –удивленно приподняв брови , произнесла мадам.
-Не только можно, а нужно. – ответил доктор.
Сняв с ног мешки из «Перекрестка», собрав чемодан, доктор направился к двери. Мадам, покачивая бедрами, и что-то ворча себе про себя, засеменила сзади. Подойдя к входной двери, доктор обернулся и , глядя в глаза мадам, сказал:
-Зря вы мешки на меня надели, вам надо было меня догола раздеть. Ведь инфекция у меня не на ногах, а на одежде. Вот перед вашим вызовом, я из канализационного колодца бомжа доставал, потом отвозил его в больницу, а вшей и блох на нем было больше, чем у вас волос на голове. Вот теперь и сам чешусь. Так что не удивляйтесь, если и у вас с ребенком ночью зуд появится.
И под ошарашенным взглядом мадам, доктор открыл дверь и стал медленно спускаться по лестнице.
На следующий день от мадам поступила жалоба в минздрав : «Приехал без бахил, услугу не оказал, сказал, что ребенок здоров, больничный лист не дал, заразил вшами и блохами, послал жаловаться в ООН»
- Информация о материале
Юному асапу на заметку. В любом деле надо искать новые пути. Так поступали все великие лекари — Гиппократ, Айболит, Парацельс, и доктор Лектер. Рацуха валяется буквально под ногами, и только от вас зависит — поднимете ли вы ее, или перешагнете, пойдете дальше, и тогда человечество не узнает рецепт печени с бобами или как правильно смешивать пиво с адреналином.
Вечный геморрой такмедов — это ампулы. Они то в коробочке, то в специальных патронташиках, то еще в какой-то технологической поебени, то просто кучей в кармане. У каждого способа есть как достоинства, так и недостатки, начная от дорого и заканчивая «хрен найдешь».
Домашняя разработка «Ангелов Тайры» для юного такмеда — тактическое хранение ампул по методу Горького Лука «С Новым годом!»
Берете веревочку ака шнурочек. Группируете ампулы по порядку применения или частоте употребления препарата (например анальгин рядом с димедролом) — или как вам удобно, и увязываете ампулы одна за одной, оставляя промежутки подлиннее между группами препаратов за шейки на эту веревочку. Вяжите простым узлом — не бойтесь, не отвалится.
Получившуюся гирлянду аккуратно укладываете в карман, длинный конец привязываете, пришпиливаете или как-то еще укрепляете около кармана (или изнутри), а короткий оставляете торчать. Можете на него какую-то поебеньку привязать — если вы эстет и любите всякие брелочки.
При шухере тянете за короткую черевочку — опа! И вся аптека радостно болтается перед вами в нужном порядке без всяких коробочек, которых никогда нет, и патронташиков, которые некуда засунуть. Просто отбираете нужную ампулу, как на четках, отламываете ей головку (развязывать ничего не надо, дома развяжете) лишнее оставляете болтаться, никуда оно не денется, выбираете в шприц, делаете укол, потом запихиваете гирлянду обратно.
Не понравился порядок — пересортируйте дома на той же веревочке, как вам удобнее. Можно вообще две «аптеки-на-веревочке» носить, места она не занимает вообще. А ампулы вроде и в бардаке — но в то же время в строжайшем порядке. Доставать можно хоть в потемках, хоть вверх ногами, хоть в прыгающей машине, хоть в водолазных перчатках.
- Информация о материале
Михаил Петрович сидел в новом кабинете. Это был высокий, широкоплечий, полнеющий человек, в котором угадывалась военная выправка. Шла вторая неделя его мэрства. Городок, за которым ему поручили приглядывать, был так себе, что очень печалило нового градоначальника.
Унизили, кинули кость, посчитали, что по Сеньке шапка, - думал он, хмуря густые брови. Вспомнил он и о том, как, постучав по столу костяшками пальцев, вице – губернатор, молокосос, мальчишка, бросил ему вслед, словно холопу: «Смотри же, работай на результат, и помни судьбу своего предшественника! И с местными князьками не очень цапайся, особенно с Селивёрстовыми! Зажуют!»
Михаил Петрович заёрзал в кресле, и, криво усмехаясь, и крутанул пальцем настольный глобус, который он всегда возил с собой.Этот маленький пластмассовый шарик, подарок однополчан, казалось, манил из серых будней в голубеющие дали, где у самого горизонта белел недостижимый из занюханного кабинета парус.
Михаил Иванович глубоко вздохнул, оглядев из окна свою серую вотчину
Имел подведомственный ему городишко репутацию серую, незавидную.
Градообразующие предприятия разрушены, промышленность едва дышит, торговлишка скудная, хотя, есть, конечно, мелкий и средний бизнес, но, в общем и целом жировать не с чего. А тут ещё надо детей доучивать за кордоном, жена хнычет, всё ей мало. Любовница, Лючия, с претензиями, корчит из себя итальянскую примадонну. Кем она была? Люськой – маникюршей, до тех пор, пока Михаил Петрович не облюбовал себе стройную рыжеволосую красавицу. Мдаа… А ведь надо ещё откидывать наверх!
Такими грустными думами была занята его бедовая голова.Жителей города Михаил Петрович почти не знал, хоть и прописан был здесь сравнительно давно; жил, мотаясь по стране, то здесь, то там, ловя удачу. После демобилизации пришлось хлебнуть горя, пока его не пристроил к делу бывший однополчанин.
Новый глава города встал из-за стола, подошёл к окну, и потянулся. Чёрт с ним, со всем!
Он сделал в жизни всё, что мог, бросил в бой все ресурсы. Но то ли этих самых ресурсов оказалось недостаточно, то ли звёзды встали неудачно, всё было как то не так, не по-людски. Хорошо, что хоть живой остался, – успокаивал себя Михаил Петрович, вспоминая прошлые дела. «Ты же у нас военный!», – резюмировал его бывший шеф, отправляя на небезопасные дела, словно жизнь отставного полковника стоила дешевле головы какого ни будь штафирки. Впрочем, он был не в обиде, поскольку на некоторых из этих дел он исхитрился заработать свои скромные дивиденды.
В приоткрывшуюся дверь заглянула секретарша.
– Михаил Петрович, к вам Чертакова!
Чертакова, Чертакова….. Вот чёрт! Он старался припомнить эту фамилию. Ах, да! Это же содержательница притона, то есть не притона в полном смысле, а квартирующихся на её обширных жилых площадях девиц нетяжёлого поведения. Зачем позвал? А, ну конечно! Поговаривают, что крышует её лично начальник ОВД. Раз до сих пор эта бабёшка живёт – значит, «под крышей»! Нужно с ней побеседовать, посмотреть, как она будет выкручиваться. Сожрать её, конечно, можно и нужно, но так, чтобы самому не оцарапаться. В этих тихих городках нужно вести себя осторожно, чтобы не наступить кому ни будь на ногу. Все тут друг другу друзья, кумовья, шурины и братья…. Чертакова… Хм…Хомутовск – Омутовск… Действительно, в тихом омуте…
А секретарша вроде ничего – перекинулись мысли Михаила Петровича. – Стандартная бабёшка. Довольно молода, стройна, вроде умеет держать язык за зубами. Но это же чужая секретарша! В наследство досталась! Возможно, засланная казачка! Михаила Петровича одолевали сомнения.
Ладно, – не стал заморачиваться Михаил Петрович. Не понравится – сменю!
А в приёмной в это время томилась госпожа Чертакова, женщина неопределённого возраста с лицом киоскёрши, вызванная в качестве виновницы морального разложения жителей города.
У всех на виду она содержала несколько квартир, в которых находили утешение обделенные женской лаской мужчины, в числе коих, по предварительным сведениям разведки, числились и кое-кто из отцов города.
Мария Степановна, покорно сидела на кончике стула приёмной, ожидая своей очереди.
После разрешительного кивка секретарши она уже подошла к двери кабинета, но, видимо, бес решил сыграть злую шутку, и приёмной картинно возникла фигура Клавдии Ивановны, депутата облсовета, руководителя хореографического коллектива, постоянно занимавшего призовые места на областных конкурсах. Муж Клавдии Ивановны был известным городским предпринимателем, со связями и тёмной репутацией, которая по нынешним временам вполне сходила за…приемлемую. Занимаясь щекотливыми делами, он каждый раз выходил сухим из воды, демонстративно пожимая руку прокурору города.
Решительно подойдя к двери, Клавдия Ивановна взялась за ручку, и, не обращая внимания на отчаянно делающую ей знаки секретаршу, решительно вошла в кабинет.
Михаил Петрович сидел за столом, перелистывая бумаги. На приход посетительницы он не отреагировал, создавая видимость занятого человека.
Посетительница, однако, ждать не собиралась.
– Я к вам! – громко заявила она. – Считаю необходимым с вами познакомится лично для установления, так сказать, рабочих контактов. – И выждав небольшую паузу, добавила: – А я думала, вы первым к нам заглянете!
Эта тирада заставила Михаила Петровича мгновенно поднять голову.
Однако! – подумал он, с удивлением глядя на бойкую посетительницу.
– Это какие же контакты вы имеете в виду? – вновь склонившись над бумагами, поинтересовался он.
– Полагаю, вы и сами догадываетесь. Мой коллектив необходим обществу, и посему нужно уделить этому вопросу должное внимание. Я, собственно, по вопросу выделения средств на приобретения инвентаря, а так же дополнительных площадей, коллектив у нас расширяется. Да и весна, на пороге, народ активизируется; перед нами стоят задачи, так что, дорогой Михаил Петрович, прошу нас любить, и жаловать!
Глава администрации с изумлением слушал речь посетительницы. Он не ожидал такого оборота дела. Эта наглость была просто фантастична. Какая – то содержательница притона, которую он собрался стереть в порошок, выставляет ему требования!
– Так, так, – сдерживая себя, произнёс он. – Ещё есть какие –ни будь вопросы?
– Конечно, – всплеснула руками просительница, – конечно, дорогой Михаил Петрович! У одной моей сотрудницы, как бы это сказать, будет ребёнок, и…
– Да что вы говорите? – Михаил Петрович с деланным изумлением перебил посетительницу. – Откуда же, действительно, у ваших ээ… сотрудниц могут быть дети?
– Ну, знаете, Михаил Петрович у меня женский коллектив, а не мужской, и было бы странно, если этого бы не случалось, – напористо продолжала женщина.
– И что же? – Михаил Петрович с трудом сдерживаясь, в упор рассматривал необычную посетительницу.
– Нужна маленькая – Клавдия Ивановна, прищурившись, показала небольшое расстояние между большим и указательным пальцем – прямо таки малюсенькая квартирка. Естественно, со всеми удобствами. Муж сотрудницы вряд ли решит этот вопрос, а девочка талантлива, на неё большой спрос, нужно поддержать.
– Это всё?
– К сожалению, нет. Нужно бы обновить гардероб, костюмы. Пообносились, поистрепались.
– Ещё бы вам не поистрепаться! Буквально горите на работе, вновь съязъевил Михаил Петрович.
– Вот, вот! – не унималась просительница. – А надо подать себя на уровне.
– Так вы говорите, у ваших сотрудниц есть мужья? - поинтересовался Михаил Петрович, исподлобья, словно волк, глядя на женщину.
– Разумеется! Конечно не у всех, времена сами понимаете, тяжёлые, и вся тяжесть жизни ложится на нас, женщин.
Кроме тяжести жизни, на ваших женщин никто не ложится?
– В смысле?
– Ваши сотрудницы, как вы их называете, только задницей работать могут, да сиськами трясти!
– Ну, знаете! – Лицо Клавдии Ивановны мгновенно приняло малиновый оттенок. – Вы что позволяете себе?
Она достала платочек и принялась энергично обмахиваться.
Глава городской администрации испепелял взглядом посетительницу, терпение его иссякло. Он изо всех сил ударил по столешнице стола толстой ладонью, словно прихлопывая гигантскую муху.
– Встать! – по старой армейской привычке взревел Михаил Петрович
Посетительница вскочила, словно ей бросили на колени дохлую мышь, и недоумённо уставилась на главу городской администрации.
– Я покажу вашим шлюхам квартирки, я покажу вам гардероб! – продолжал бушевать Михаил Петрович. – Чтобы сегодня же ваш шалман был расформирован! Проверю! Лично! Сгною! – И, не сдержавшись, добавил: – Пошла вон, старая калоша!
На рассвирепевшего начальника было страшно смотреть. Лицо его исказилось, нервный тик подергивал левый глаз, в углах рта выступила пена.
Обомлевшая посетительница, с пылавшим лицом, не произнося ни слова, пятясь, вышла из кабинета, в который тут же вбежала побледневшая секретарша. Подойдя вплотную к столу, она налила себе без разрешения воды из графина, и выпив его мелкими глотками.
Михаил Петрович сидел молча, энергично барабаня пальцами по столу.
– Дело в том, что это была не Чертакова.… – произнесла, наконец, секретарша.
– А кто же? – почувствовав неладное, осведомился ещё не успокоившийся Михаил Петрович.
Секретарша замялась, но, собравшись с духом, произнесла:
- Селиверстова это была, Клавдия Ивановна…
Михаил Петрович, словно подброшенный пружиной, вскочил с кресла.
Так вы же… так ты же ….мне сказала, что пришла Чертакова!
– Да, конечно, так оно и было, но Клавдия Ивановна вошла к вам в кабинет без разрешения, по старой привычке….
Михаил Петрович медленно опустился в кресло. Забрав из рук секретарши стакан, одним глотком осушил его, и грохнул об пол. Блестящие осколки хрусталя рассыпались по кабинету.
– Я сейчас всё приберу! – секретарша направилась к дверям.
– Постой! – остановил её глава. – Что теперь делать?
– Думаю, всё объяснится, пошлите к ней курьера с извинениями и объяснениями.
– Нет! Вызовите мне машину, поеду сам. Куда она направилась?
Секретарша молча пожала плечами.
– Узнайте, и доложите.
Секретарша исчезла, но через пять минут перед главой городской управы лежал листок бумаги, с адресом…
…
Через полчаса Михаил Петрович робко открыл дверь приёмной областного депутата. Напускная бравада слетела с него, и он стал похож на обычного городского просителя.
– Разрешите?
Клавдия Ивановна с каменным выражением лица смотрела на визитёра.
– Я пришёл к вам с извинениями. Видите ли, произошла трагическая ошибка, и я…
– Как вы смеете…. Голос Клавдии Ивановны был тихим, но зловещим. – Вы что себе позволяете?
– Михаил Петрович стоял молча, переминаясь с ноги на ногу, словно провинившийся школьник.
– Мерзавец! – выдохнула Клавдия Ивановна. – Да вы знаете, что я с вами сделаю?
Михаил Петрович, побледнев, рухнул на колени, театрально сложа руки у груди.
– Голубушка, Клавдия Ивановна, простите меня, старого солдафона, ради всего святого! Наваждение нашло! Бес попутал!
Клавдия Ивановна продолжала молча разглядывать юродствующего Михаила Петровича. Тот продолжал стоять на коленях с поникшей головой.
– Вон! – Клавдия Ивановна театрально указала наманикюренным перстом в направлении двери.
– Сделаю всё, что попросите, – выдохнул он, и пятясь к выходу, как когда-то Клавдия Ивановна.
Этот разговор не прошёл даром для Михаила Петровича. Даже его закалённая военной муштрой, разносами, а то и зуботычинами, натура не выдержала.
Через некоторое время Клавдия Ивановна появилась в больничной палате, где под капельницей возлежал Михаил Петрович.
Тот жалобно посмотрел не неё, проводя ладонью по небритой щеке.
– Да полноте, Михаил Петрович, я уже в курсе! Это даже забавно! – наклонилась к больному посетительница. – Выздоравливайте, и в бой! И больше не ошибайтесь!
Клавдия Ивановна, лукаво улыбнувшись, погрозила ему пальцем с солидным бриллиантом, волшебным образом появившегося у неё вскоре после исторического разговора с главой администрации.
– Голубушка! – произнес Михаил Петрович, и лицо его озарилось слабой улыбкой. – Век не забуду!
– То-то! – похлопав бархатной ладошкой по руке больного, вышла из кабинета.
– Сука! – произнёс Михаил Петрович в сторону исчезнувшей за порогом больничной палаты посетительницы, и, взглянув в зеркало, стоявшее на тумбочке, тоскливо подумал: «Старею!».
– Подожди, дубовый солдафон, я из тебя верёвки совью, душу вытрясу! – С плотоядной улыбкой Клавдия Ивановна легко сбежала по широкой лестнице больничного корпуса.
День был весёлый, солнечный. Вытянув руку, она полюбовалась переливающимся игривыми искорками камень, и добавила:
– Ишь, командир нашёлся!
Подъехавший «Мерседес», мягко клацнув дверкой, принял в свою кожаную утробу Клавдию Ивановну, и увёз её навстречу сияющему дню.
- Информация о материале
Если кто не в курсе — на войне все тактическое.
Тактическое безалкогольное пиво, тактический обед в ночное время, тактический сон по два часа три раза в сутки. Тактический сон может производиться на тактической кровати, которая иногда состоит из тактического пола в тактическом спортзале школы, или на любой естественной горизонтальной поверхности, а может и на мняконькой санаториевской лежбушке — потому что тактика штука гибкая.
Самый хуевый тактический сон у меня был в Талаковке, на двух тактически независимых досках, свободно уложенных на тактические ящики. Они постоянно складывались то в одну сторону, то в другую, и тактический сон мог производиться в двух позициях, условно обозначаемых «Л» и «V». Так что верная тактика сна состояла в том, чтобы выбрать одну из позиций, замереть шо тот снайпер на лежке, и спать, не совершая резких движений.
В Авдеевке, в школе, тактический сон получше, но там сильно заебывают тактические комары, которые в отличие от гражданских комаров, как мне кажется, могут пить кровь по несколько раз за ночь. Сблевывают они, переедая, что ли? Я применял тактический фумигатор — он отлично срабатывает при тактическом сне в классах школы, но бессилен при тактическом сне на полу в школьном спортзале — объем помещения позволяет уходить комарам в стратосферу и атаковать с недосягаемых высот. Там нужен тактический фумигатор размером с тактическую бетономешалку.
Существует тактический кофе, состоящий однозначно из воды, и чего-то еще, и тактические туалеты, состоящие из отваги и преодоления.
Есть еще тактический интернет, состоящий из трех положений «есть», «нет» и «без картинок». Кстати, это единственное место в стране, где положение интернета «нет» не вызывает раздражения. С ненулевой вероятностью его отключили, потому что наши в данный момент вламывают масштабных пиздюлей российской ракопехоте и примкнувшим к ним донбасским алкогольным гверильяс. Часто при этом находящиеся в наших руках коммуникации отрубают. Так что если интернета нет не только у тебя, но и у соседей — так это еще лучше! К этому трудно привыкнуть, но можно.
Как видите, тактика это не цацки-пецки, ей надо овладевать. И надо иметь навыки, чтобы отличать тактическое от всего прочего.
* * *
Тактическим может быть абсолютно все. Даже животные.
Например, у нас есть тактическая кошка Эш (шо по-человечески обозначает Прах), хотя лично я ее называю Трэш (шо обозначает в принципе то же самое) - трехцветное мяукало, которая ходит и тактически постоянно канючит еду. Тактическая она потому, что стратегически накормить ее невозможно - даже если скормить весь продуктовый склад, она только тактически перекусит.
А вот кот Иаков — бестактический, у него вместо головы круглый жбан с двумя глазами и выражением морды подозрительного баскака Чингисхана. И он бестактически берет то, что захочет. Но если он бестактически не сможет отжать — тогда он тактически спиздит, сочетая гибкость тактики с наглостью.
Тактическая собака Лохматка (интересно, почему ее так назвали?), караулящая базу, временно не тактическая, она обучает тактике семерых щенков. Тут налицо конфликт тактик: людям в форме надо отдавать честь вилянием хвоста и неспешно сопровождать до границы базы, а двухколесную сволочь надо облаивать и бежать за ней сломя голову. Появление человека в форме верхом на двухколесной сволочи приводит неопытных К-9 в замешательство, они садятся на тактические жопы и скулят от когнитивного диссонанса.
Комбатовский щенок немецкой овчарки Рич — он оперативно-тактический. При визите на нашу Ветряную Гору он оперативно обнаруживает тактические запасы ништяков, поэтому все стратегическое надо заблаговременно прятать.
Комбаты, кстати, все до одного тактические. А рядовой состав — оперативно-тактический, потому что кроме чистой тактики у них еще дофига забот. На базе все тактическое. И в поселке все тактические. Тактическая продавщица продает тактическим солдатам тактический безалкоголь, потому что если продавать нетактический алкоголь, то будет стратегический пиздец. Тактические солдаты тактично понимают эту тактику. Но это тема для отдельного тактического занятия.
Блять, зарапортовался.
* * *
На тактической точке Ветряная Гора (бывшая веранда базы отдыха, нависающая над морем) стоит тактическая Тайра на тактических костылях, и тактическим взглядом рассматривает море. Море, кстати, с каждым днем тоже все более тактическое, потому что вода для купания остывает, и скоро ни на что другое, кроме тактики и рисования маринистами годиться не будет.
Под базой стоят тактические скорые. Честно говоря, они временно не тактические, потому что недавно отремонтированы. А все тактическое на колесах, как правило, дырявое и изрубленное. Продырявят фургон, он становится тактическим, отремонтируют - опять машина, как машина.
У парамедов тактические аптечки - с виду как обычные, только стоят в пять раз дороже. Все тактическое всегда стоит дороже, даже если оно такое же как обычное. Потому что это тактическое. Например, тактической зеленкой можно не только дезинфицировать, но и излечивать эпилепсию, бессонницу, снимать венец безбрачия и изгонять бесей из одержимых.
Но самое тактическое на войне — это тактические такмеды. Я знаю, шо это тавтология, но настолько уж мы тактические, что два раза повторить не грех.
Напротив Ветряной Горы кто-то из второй роты в Большом Доме на балконе пытается особо хитрым тактическим способом собрать виноград, растущий на внешней стороны балкона. Дело в том что подобная тактика повторяется каждый день, виноград сверху наши сладкоежки уже объели, и в распоряжении остался только тот виноград, который в нижней части извне балкона.
Поэтому наш тактический виноградарь исполняет реально такие гуттаперчевые трюки на дроте, шо тактические медики меланхолически спорят — будем вечером лечить переломы конечностей и ушибы, или сразу компрессионный перелом позвоночника?
Сходимся всем консилиумом на ушибах, потому что штатный позвоночник солдата ВСУ можно использовать вместо рессоры для КраЗА, а второй этаж для него все равно шо со ступеньки спрыгнуть. Но вот если головой в подбалконный бетон...
- Каску возьми! - весело орет ему медицинский консультант. Каска не поможет, потому что шея не выдержит, но не таков наш неравнодушный парамед, чтобы удержаться от дружеского совета.
- Нахуя? - так же весело откликается аграрный альпинист, - Тут хуйня того винограда осталось, каски не наберется, можно в руки собрать.
Тоже грамотная тактика, кстати.
Винограда вокруг сколько хочешь, целое Широкино — там вообще только руины, щебень, арматура и виноград. Но там обычный виноград, а тактический растет исключительно на территории базы. Воины едят только тактический виноград. Кроме того, иметь виноград со своего балкона - такой же газдовий шик, как «бараболька зі свого городу».
Так что, дорогая Клавдия Матвевна, если увидите что-нибудь с указанием «тактическое» - сразу покупайте, даже если это «детско-тактическая игрушка «Пупс резиновый с пищалкой».
* * *
Единственное, чего на войне не должно быть тактического — это человеческих отношений. Но об этом в следующий раз.
- Информация о материале
Страница 21 из 329
