Хихаханьки
Возник показательный конфликт на границе Украины, который несколько по-новому освещает новые тенденции, носящиеся неуловимым запахом в воздухе. Если кто-то думает, что речь идет о Пшемышле и о хоровом пении песни «А поезд чух-чух-чух огни мерцали, огни мерцали, когда поезд уходил» — ошибаются. Это хоровое пение забудут через неделю, а через месяц будут уверять, что там были их двойники, а они привычно жрали тигровых креветок. На самом деле, происшествие произошло на переходе Успенка, между оккупированной территорией Украины и Ростовской областью РФ.
Немного предыстории. Некто младший фельдмаршал бронекопытных войск и почетный маркшейдер гинекологического отделения ЦКБ им. Калинина г. Донецка Искандер Захарченко, долгое время входил в отряд алконавтов и отличался умением на глаз оценивать вес бройлера и на нюх – его свежесть. Люди, близко знавшие его лично говорят о том, что он отнюдь не лишен тщеславия и несколько раз пытался попасть в книгу Гиннеса, как лицо, больше всех выпившее за раз водки Путинка. Но ему все время немного не хватало до рекорда, ибо давление напитка оказывалось сильнее тяги к славе и сфинктеры не выдерживали. В общем, как и многие депутаты Верховной Рады Украины, он был никто и имя его было никак. Но волею судеб его закинуло в то место, где он мог озвучить заклинание: «Избушка, избушка, стань к лесу рылом, а ко мне – раком», после чего стал добывать из избушки всяческие ништяки. Тут он мгновенно стал полковником, генералом и потом –фельдмаршалом, за успешную осаду Рейкьявика. По крайней мере, он всех в этом убедил. И тут он стал стремительно богатеть. Мы этого не видели, но достаточно посмотереть на Сирожу, Сёму (Костю), сестру Гади и прочую разбогатевшую голытьбу, чтобы примерно понять, как понесло Захарку.
Став знаменитым палководцем он решил, что Мольтке, Клаузевиц и даже Сунь-Цзы ему не ровня, ибо он – воплощение духа самурая, а потому, Лондон, Рекьявик и другие центры торговли курями, должны натурально падать в обморок от страха, видя его сияющий образ. Надо сказать, что почти никто не видел его в кимоно, ибо могли возникнуть вопросы о Путине. Поэтому он все больше ходил в маршальских трениках с блестящими погонами.
В общем, когда на контрольном пункте была остановлена фура, на которой было замалевано «Груз 200», а сверху приклеена бирка «Лично фельдмаршалу», то никто не ожидал увидеть того, что было в ее недрах. Обычно там стояли ящики с напитками или закусками, а иногда –уже расфасованный в маленькие кулечки порошок. Никого этот пейзаж не трогал, но в этот раз все было иначе. Фура до половины была загружена кимоно, а вторая – мечами кусунгобу.
Российские комитетчики долго вызванивали Москву, фотографировали холодное оружие в ножнах и вынутое из оных. В конце концов на Лубянке нашелся продвинутый опер, который узнал в этом изделии меч для харакири. Пока возились с этим грузом и выясняли что к чему, Захарченко доложили о том, что русские таки прошмонали его фуру и он решил обратиться к многонациональному народу новомалороссии с последним приветом. Наверное в Пшемышле сильно удивились бы совпадению тем, ибо захарченко начал свою речь словами из песни: «Постой паровоз, не стучите колеса…» он продолжил цитату, и на его глазах блестели слезы. В общем, не прямо, но достаточно внятно он пояснил своим согражданам, что Москва приняла решение всех их кинуть как сотдельным лепрозорием, так и с присоединением в качестве дермато-венерологического отделения к больнице, под названием федерация, а потому – они утрачивают последние шансы стать правоверными федерастами.
Но граждане уже сами что-то подобное почувствовали, ибо на пунктах пропуска, со стороны материнской Украины, стали доноситься постоянные и монотонные предложения типа: «Русский Иван, сдавайся! Мы тебя накормим и дадим теплые носки…». Раньше такого просто не наблюдалось, а теперь понятно, что с той стороны уже просто издеваются над оболтусами. Но ходят слухи, что иваны уже начали сдаваться.
В общем Захарченко пояснил, что деоккупация – смерть для всего населения, ходившего на референдум. Так и сказал: «все мы будем уничтожены». А чтобы и вовсе пронять население, уточнил: «но до этого, над нами надругаются несколько раз». О себе он сказал четко, что как самурай, православный и фельдмаршал, он не дастся в руки противнику и предпочитает совершит обряд сеппуку. Для этого у него имеется соответствующий меч и для остальных граждан он заказал изготовить самурайские мечи для харакири – кусунгобу. Именно эти 25-ти сантиметровые мечи и были обнаружены на переходе в Успенке. В Кремле впали в ступор от такой самурайской стойкости Захарченко и даже решили дать его имя одной из станций метро, если тот совершит харакири. Правда Грэм Филипс, знаменитый и скандальный журналист, сразу сказал о том, что ноги его больше на Донбассе не будет. В общем, русскомирская часть населения сурово задумалась о харакири, хоть мечи еще и не прибыли к месту назначения.
Но по слухам, захарченко как всегда оказался не совсем откровенным и не вполне точным. Себе он заготовил несколько прокачанный, можно сказать – тюнингованный меч. Он имеет все ту же классическую длину 25 см, хоть сделан и не из особой стали, а вовсе из специального силикона, да и не острый он совсем, а скорее – тупой и круглый. Понятно, что воткнуть его себе в брюхо он не смог бы даже при большом желании, но похоже на то, что фельдмаршал Сашка знает, куда и как его втыкать, чтобы не достаться трофеем для ВСУ. В общем, в Донецке засуетились и заскреблись очень многие мышки. Подыхать никому не хочется, а придется.
- Информация о материале
Если не зацикливаться на разных определениях наций - политическая,этническая, религиозная - то национальность, сильно обобщая, это некая штука, которая объединяет.Не для чего-то конкретно, с каким-то особым смыслом, а вообще - для чего попало. То есть можно вместе в футбол играть (не к ночи будь сказано), а можно гуртом батька бить.
Первые макакоиды - они сначала объединились, стали убегать вместе от леопардов, потом подумали - а чо это мы? - стали догонять вместе леопардов, а потом у них появились шубы из леопардов, мобильные телефоны и атомное оружие.
У любых социальных животных, включая муравьев, объединение в социум служит для того, чтобы что-то лучше делать. Потому что система - она всегда по эффективности превышает простую сумму элементов системы. Это только наша сборная по футболу - одиннадцать отдельных атомарных дебилов, от перестановки мест которых сумма не изменяется. А вот например одиннадцать бразильцев, взаимодействуя могут наколотить как сто японцев. Но японцы могут обидеться, сделать харакири и построить робота-собачку Айбо, которая будет играть в футбол как сто бразильцев.
Каждая система по своему эффективна. Но надо понимать - для чего она создавалась, для достижения какой цели? Наши футболисты ебали в рот этот ваш футбол вместе с вами, дорогие болельщики. Но деньги они имеют, и в этом их система не хуже, чем бразильская в футбол или японская в роботов. Свою модельную блядь в клубе, мерседес и пончик они всегда имеют. Нельзя сказать, что они плохо играют, по своему они играют охуительно. Просто не совсем в футбол.
Слава богу, Украина состоит не только из футболистов, есть еще солдаты, которые смотрят этот типа футбол в стриме, заранее поставив автоматы на предохранители, потому что сердце даже у закаленного морпеха не железное, а ноутбук один на подразделение. И он не виноват в этом футболе.
Я веду к тому, что эффективность любых систем неочевидна для стороннего наблюдателя, если он не понимает - нахрена эта система сделана и какие цели преследует? Вы говорите у вас плохая милиция? Так это у вас плохая милиция, а для самой милиции она просто заебись. Или вот как пятнадцать арабов не могут поднять рельс, который поднимают два еврея. Потому шо у арабов своя система - коллективно хрипеть, потеть, пердеть и надеяться что поднимет другой. А евреям тупо нужен был рельс, так они вдвоем взяли и унесли его, в рамках своей системы.
* * *
Так вот. Вернемся к нашим кацапам.
Некоторые племена объединилось в стаю, чтобы нихуя не делать и сваливать вину и ответственность друг на друга. А чтобы над ними за это не смеялись - они придумали для себя сакральную категорию «Русский Народ».
Вот смотришь поштучно - реально пидарас из Ебурга, который взял кредит на машину, на которую нет бензина и запчастей, и чтобы этот кредит отдать поехал в Украину заниматься сафари на хохлов. И там ему оторвало полторы руки, так шо рулить на кредитной машине он будет ногами. Ну вот реально же пидарас, тут не поспоришь, это жестяной факт.
А если немножко отодвинуться и взять общий план, то эти штучные пидарасы сольются в «Русский Народ», который никогда ни в чем не виноват. Смотришь ближе - пидарас из Ебурга. Отодвинулся - Платон Каратаев! Смотришь ближе - опять пидарас.
Вот как с футболом - смотришь издалека - спортивная команда. Придвинешься ближе к ноутбуку - ну вы поняли. То есть это такая Россия в миниатюре, где всем все похуй по отдельности, но в целом мы старались.
Я привел футбол в качестве примера, это просто эмоция, не отвлекайтесь.
Так вот, Россия как «Народ» - это один сплошной платон каратаев. Как почитаешь в Сети «Русский Народ не виноват, это все политики нас поссорили!» так наш морпех, уже и так расстроеный футболом, чешет бритый затылок. Потому шо непонятно куда стрелять? Не в Платона же Каратаева, которого, во-первых, уже расстреляли французы, а во-вторых он вообще литературный персонаж. А кто такие политики, «которые нас поссорили» - ни один россиянин внятно объяснить не может.
И что примечательно, для россиян это работает и помогает им выживать. Потому что «Русский Народ» это тоже эффективная система. Врать, воровать и ни за что не отвечать, получая корм за Платона Каратаева и перекладывая ответственность на каких-то политиков
- Информация о материале
На этой неделе амурский тигр дзюдо Владимир Вяликий (Путин) со всей высоты своего недюжинного даже по китайским меркам роста внезапно снизошел до гибридного миротворчества, призванного обеспечить непонятно что непонятно где с целью отменить кое-чего, от чего страдает до конца не ясно кто.
Ну как не ясно, на самом деле, конечно, ясно. «Россия уже получила отличные бонусы от подобной инициативы, в Европе увидели в этой акции возможность отмены санкций, от которых страдают сами», - сообщила российская пресса по горячим следам шокирующего заявления Владимира Путина о том, что миротворцы на Донбассе «вполне уместны», даже, можно сказать, не миротворцы, и не то чтобы прям на целом Донбассе, а в строго отведенном для них месте, и чтоб у них был один пистолетик на троих, и чтоб Захарченко не имел ничего против, и Грызлов еще потом убедительно попросил, чтобы не забыли про особый статус, а в Госдуме высказали настоятельное пожелание, чтобы миротворцами были «голубые буряты», для каковой цели всего-то и надо, что дополнительно завезти в Лугандон пять бочек соответствующей краски.
Между тем, про «отличные бонусы», полученные Россией, хотелось бы все же поподробнее. Понятно, конечно, что Европа страдает от санкций, особенно глава МИД Германии Габриэль, который просто кушать не может, так хочет на новый ужин к Путину, но самому-то Путину чего ее жалеть? Путин сейчас на пике формы, по состоянию на начало текущей недели его рост уже составляет аналогичные китайскому председателю Си Цзиньпину 180 сантиметров, при том что раньше никто не давал Владимиру Владимировичу больше метра семидесяти на тактических каблуках и в гибридной шапке класса «петушок».
Злые языки, уставшие объяснять безудержный рост российского президента туфлями на воздушной подушке, табуреточками, пуфиками, ходульками, высокими двойниками из числа пожилых кремлевских курсантов и продажей души дьяволу, подозревают, что на сей раз антинаучный снимок российских фотографов был сделан на возрожденный фотоаппарат «Зенит» со встроенной функцией неотключаемого цифрового зуммирования Владимира Владимировича Путина; ходят также смутные слухи о резком увеличении гособоронзаказа на надувные макеты российского президента размера XXL, часть из которых тайно продается в подпольные китайские секс-шопы за бешеные деньги, в один из которых, похоже, и зашел на фотосессию товарищ Си, - но все это никоим образом не умаляет многократно возросшего вяличия Владимира Владимировича на международной арене.
«Знаю, вы хотели бы назвать меня Владимиром Вяликим, но вы госсекретарь и не можете сказать такое, это звучало бы дико», - скромно говаривал Путин тогдашнему госсекретарю США Кондолизе Райс, украдкой почесывая скипетр через карман штанов. «Больной ублюдок, - думала Кондолиза. - Карлик сраный». Таким образом, уже тогда, добрый десяток лет назад, обманчиво скромный на людях Путин вовсю чувствовал себя большим царем, важным и могучим, как дровосек, слышащий в своей голове голоса: «Ох, ни фига себе, какой высокий!» В этой связи весьма забавно выглядят благородные порывы многочисленных либеральных политологов, которые, сколько бы с тех пор силикону ни натекло, не устают рассказывать, какую хорошую раньше Владимир Владимирович играл на скрипке полечку, как искренне строил в стране демократию и сближал Россию с Западом, но, к несчастью, испортил его в последние годы народный запрос на имперское вяличие, а так бы он ни Крым ни за что, ни Донбасс, ни бомбу Ким Чен Ыну.
Увы, российский народ и Путин, похоже, всю дорогу портили друг друга одновременно, и последний явно старался больше.
Возросший геополитический масштаб фигуры Владимира Вяликого по достоинству оценили его коллеги из стран, на которые товарищ Ын имеет самые непосредственные водородные планы, а именно Кореи и Японии. Что-то подсказывало им, что на кого Вова-сан покажет, того Ын первым и бомбанет, так что японский премьер Синдзо Абэ и южнокорейский президент Мун Чжэ Ин явились к вяликому Путину на поклон во Владивосток и с порога принялись состязаться в азиатском коварстве, изощренно и умело лаская самые чувствительные места царского организма. Господин Абэ, разумеется, растекся мыслию по дзюдо: все знают, что когда японцы хвалят Вовино дзюдо, Вова теряет волю. К сожалению, господин Абэ несколько увлекся и предложил величайшему дзюдоисту современности побороться с президентом Монголии, который, учитывая его возраст и настоящие спортивные регалии, немедленно разорвал бы Вову, как Батый малахайку, и предложение повисло в воздухе.
Увидев такое дело, президент Мун Чжэ Ин решил действовать наверняка, и, решительно отбросив заготовленные заранее доклады, в частности, «Путин красив, как амфора в цвету», «Путин - Хон Гиль Дон нашей эпохи», «Путин гоняет стаи щук, могуч он очень и высок» и пр., принялся импровизировать, и заявил, что Путин - это священное животное. «С давних времен корейцы считают тигра священным животным и очень любят его. Многим кажется, что ваш дух, господин президент, похож на дух амурского тигра», - сказал Мун Чжэ Ин, после чего витиевато намекнул, что слог «Ин» в фамилии Пут-Ин тоже обозначает тигра, так что фамилию российского президента можно вольно перевести на корейский как Путигр или, если угодно, Тигропут.
Конечно же, оба азиатских льстеца думали совсем о другом. Но Пут-Ин уже ответил на их невысказанный вопрос по поводу укрощения Ына (что в переводе с корейского, очевидно, означает «Тыгр»): «Да они там траву будут есть, но не откажутся от ядерной программы». Владимир Владимирович, конечно же, имел в виду Северную Корею, да и сама по себе шутка была довольно старая, однако в России впервые никто не засмеялся, а многие даже поежились, хотя и непонятно почему: уж кто-кто, а русские люди никаких санкций не боятся, с таким-то Путиным. Тем более в свете странных миротворческих поползновений Владимира Владимировича, которые, конечно же, являют собой новый, особо коварный план, суть которого ускользает на глазах вместе с «отличными бонусами».
Поначалу казалось, что глава немецкого МИДа Габриэль как человек, чувствующий Путина тоньше, чем позволяют гигиенические соображения, все понял правильно: как только прозвучало заветное слово «миротворцы», Габриэль принялся ликовать и предлагать отмену санкций, предчувствуя, видимо, обеспеченную старость и общий дачный заборчик со Шредером. Но тут кто-то дал ему по шапке, а спустя несколько часов появилось заявление правительства ФРГ, почти не оставляющее России шансов ни узаконить свою армию на Донбассе, ни легализовать Лугандон, ни заморозить конфликт, ни избавиться от санкций руками «полезных идиотов», впечатленных откровенно притворным «изменением внешней политики России»; с аналогичным заявлением выступил американский Госдеп, после чего в прессе появилась информация о том, что ЕС планирует продлить санкции против РФ еще на полгода. Миротворческий подъем в России как-то сам собой увял.
Коварный план Путина с «отличными бонусами» почти наверняка прекрасно сработал бы год-два назад, по крайней мере, Чуркин кричал бы о нем, пока не сдох скончался, но времена, похоже, действительно сильно изменились. Возможность очередного осознания этого факта стала на сегодняшний день единственным «бонусом» нового «миротворческого» проекта России.
- Информация о материале
Ранее сообщалось, что боевики в зоне АТО применяют новую «тактику» – специально поджигают поля и лесопосадки возле линии разграничения. Трава после многонедельной жары - сухая, поэтому огонь быстро распространяется и уже сжег несколько домов в селах. Больше читайте здесь.
Да, я это видел, и по этому ехал, бигме.
Мы завезли воякам хуеву тучу огнетушителей, но потом эту идею бросили, как безнадежное вычерпывание моря ситом. Это невозможно ничем потушить, можно только утомить огонь периферийно, возле вопов.
Быстрый пал выжигает степную траву, на ней тут же вырастает новая, но это не эндемические травы - потому что зерна эндемиков сгорают вместе с родителями, а принесенные сорняки, типа ядовитой амброзии и ее друзей, которых искореняли еще при Хрущеве. Новые метровые стебли выжигает уже солнце, курва сохнет, крошится, рассеивает по ветру споры, и потом русские ихтамнеты снова поджигают ее - и так до бесконечности. В итоге получается каменное плато, заросшее каменными будяками в рост человека, по которому можно перемещаться только в плотном рип-стопе и в броне. И с ебальником, перемотанным мокрым платком.
Там, где вольно бродили ногайские кони, и можно было спать в мягкой траве, теперь без брони нельзя пройти два метра от обочины чтобы посрать, иначе придется бинтовать жопу.
Затем выгорают лесополосы, защищавшие своими линиями Приазовскую землю от суховеев и эррозии. Стоят призрачные деревья, начинающиеся в метре от земли. У которых ствол от комля прогорел насквозь в нескольких местах в кружева, как у мангровых деревьев - делясь на три корня. И крона мертва, кроме двух-трех зеленых листков наверху, доедающих давние соки, застоявшиеся в медленной капиллярной системе могучих растений еще с довоенного времени, от Кучмы, бигме, той от Щербицкого.
От ветра мертвые деревья, стоящие на цыпочках, валятся на землю, блокируя дорогу и образовывая укрытия от осколков. Их никто не убирает - дураков нет выходить под обстрел мушебратьев.
Дышать там можно только через маску - пыльная эррозия превращает любой шаг в желтую пыль, и кабина буса забивается желтым туманом. На торпеде слой наносов как в каракумах, а на заднем сиденьи все льют воду на маски. Потом на этих масках остаются желтые пятна грунта напротив дыхал. Без шуток, в Марике - и дальше, в Талаковке пыльные смерчи уже норма бытия. Некоторые казарменные собаки пытаются под них поссать, как под дерево.
Это там, куда до русских асвабодителей приезжали подышать чистым степным воздухом.
* * *
Перепахать это без потерь, смешав войну с грунтом, тоже нельзя - трактор подорвется на первой сотке. Броня - на свой риск. Там все заминировано. Заминировано подло, не по военному, а по-бандитски, нахуй этот ваш наивный талибан по шариату, русская «салдацакая смикалка» и московитская безземельная подлость заруливает любую алькаиду - минированием без карт и схем: «На кого бог пошлет». А хули ся стеснять, «На кого бог пошлет - бог того и простит».
Цель русского минирования - не ограничение перемещения войск противника, как это принято в условиях войны, с обознчением закрытых зон, а чтобы уебало кого попало. Похуй кого - грибника или рыбака. Если не удается создать экологическую пустыню - то хотя бы гуманитарную, земля минус люди. Иначе непонятно - зачем ставить растяжки на глухих околицах сел с «русскоязычными»? Хунта там точно не ходит, танки не ездят, на кого же ваши растяжки поставлены, кредитороссы?
Русские ставят мины, мы их снимаем и ставим таблички, русские ночью снимают таблички и опять ставят мины - именно таким путем распространяется православное советское русскоязычие. Защита русскоязычных методом отрывания ног таким же русскоязычным, дабы хахлы убоялись и пожалели. Потому что одноногим на Западе гей-сервис с пандусами, а на Руси жалость и говно. А только через жалость и говно к убогим есть Царствие Небесное.
Сознательное травмирование, создание гражданских инвалидов - один из методов российской гибридной войны, направленный на разрушение экономической системы противника, как и разрушение экологии. Повесить разрушения и лечение людей, независимо от их убеждений на ваш счет. Вы им не дали в долг - они отрезали вашей кошке ноги и позвонили с жалобой в общество охраны животных.
Наших саперов отстреливают, но то таке, война. С точки зрения российского снайпера, русскоязычный обыватель должен быть одноногим, контуженным на всю голову, и жить в говне. Как у снайпера живет его семья в Воркуте. Укропский сапер мешает этой многоходовочке, россиянину надо, чтобы все жили хуево - как в обезвоженом Крыму, проваливающемся Донецке и тлеющем Азове.
Россиянам здесь не жить, только повоевать за кредит. Превратили в солончаковое говно Крым, в карстовое говно Донбасс, так хули этих азовских окраинных лохов жалеть? Горите нахуй!
За дельту от этого сотворения ада выжившим урзянам позволят раз в три года, сроком на неделю, съездить отдохнуть подальше от дел рук своих. Офицеры могут взять в турецкие отели свои семьи. Потом рузские будут жаловаться, что их плохо обслужили в Турции на берегу чужого синего моря оллинклюзив, и надо их завоевать, тобы опять превратить все в говно, и интересоваться - почем путевки далье Турции?
* * *
Мне сейчас не до литературы, так что сорри, кадеты, за сбивчивый ритм и отуствие свзяной кпомозиции пвовсетования. Кгда грожет брнека пздит пдо голро а сдиение пздит пдо сркау в джпие на убахах инмегоу ппатсь по кнпк плнштеа.
Я четко понимаю смысл бытия этой российской саранчи - сожрать все до южного полюса, а потом, если на северном что-то отрастет за время отсутствия саранчи, вернуться туда на откорм - на основании сакрального договора эпохи Ноя между Екатериной и Навуходоносором. И сожрать еще раз все по новому кругу.
Мы это уже видели в кино про день независимости США, с Уиллом Смитом, про космическую саранчу, уничтожающую место одитания, и отлетающую на новые оллинклюзивы. Просто тогда мы думали что это фантастика, и такого не бывает.
Так вот. Очень даже бывает.
- Информация о материале
Раньше многие думали, что Донецк - это город-терпила, а на самом деле он оказался город-герой, о чем теперь есть соответствующий Указ, и даже имеется специальная «золотая звезда», которую каждый донецкий терпила может наклеить себе на лоб, да кто ж ему даст.
Александр Захарченко, прызидент ДНР, выступление перед партхозактивом, пресс-служба:
«От всей души хочу поздравить вас с днем города и с днем Донецка. Я в Донецке родился. Я этот город люблю. Я могу вам рассказать практически за половину улиц, када они были построены и, сама главное, какими архитекторами... Для меня Донецк - все. Это мое детство, моя юность. Указ главы донецкой народной республики! За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленный защитниками города Донецка в борьбе за свободу и независимость донецкой народной республики присвоить! Городу Донецку звание города-героя! Настоящий указ вступает в силу с момента его подписания. Ура! Ура! Ура!.. Вручение медали «золотая звезда». Дорогие дончане! Поздравляю всех вас, мы теперь живем в городе-герое».
Не, ну теперь другое дело, шо базарить. В Донецке герой на герое сидит и героем погоняет, и даже ополченец Сопля получил звание «ополченец-смельчак» посмертно за то, шо голой рукой схватил высоковольтный провод и почти минуту дергался с ним в сторону ближайшего цветмета, а уж сколько раз сам Захарченко был удостоен звания «прызидент-герой», то и не сосчитать, потому шо удостаивал он себя каждый вечер после третьей бутылки, а наутро не мог разобрать, что написано в Указе. А то еще, короче, бухали они один раз с писателем-героем Прилепиным, и так получилось, что Захарченко забыл имена и фамилии архитекторов, которые построили в Донецке практически половину улиц, помнил только, что они в 41 году попали в плен, прошли Бухенвальд, Гриндевальд и Рейкьявик, а потом фашисты расстреляли Зою Космодемьянскую из песталета, и по всему выходило, что половину улиц Донецка, как ни крути, построила прабабушка-герой Захарченко, она же Зоя К., и писатель-герой Прилепин признался, что он есмь царь, о чем Захарченко немедленно подписал Указ, и была построена соответствующая улица-герой.
Конечно же, такой героический герой, как Захарченко, с самого начала не мог жить в простом городе-очкуне, однако все эти три года он чего-то ждал - то ли пока два разных праздника - день города и день Донецка - совпадут по времени, то ли просто решил придержать судьбоносный Указ до того момента, когда в молодой республике совсем кончится еда, и можно будет пожрать героизму, до которого так падки жители независимого государства - героические донбасситы. Ведь вся их жизнь - сплошной подвиг. Ежедневно граждане свободных республик Лугандона устраивают массовые вылазки в тыл врага с полными карманами банковских карточек, героически опустошая банкоматы карателей, создавая невыносимые для изнеженных местных очереди в отделениях Ощадбанка, выгребая продукты из фашистских супермаркетов, рассказывая зомбированному хунтой населению о тучной жизни в ДНР, заманивая рожать в Первый республиканский роддом, который так хорош и настолько бесплатен, что там даже дети Порошенко рожают - инкогнито, разумеется, а недавно, по слухам, сама драконья мать Тимошенко приезжала делать пластическую операцию, чтобы сбежать под вымышленной фамилией в Россию за длинным рублем, и это не говоря уже об открытой на днях в Макеевке Выставке достижений народного хозяйства, на которую приезжают перенимать передовой опыт лучшие бизнесмены мира.
И подумаешь, банкоматы, разве же в ДНР банкоматов нет? Да в ДНР столько банкоматов, что просто видимо-невидимо тех банкоматов, проходу от них совсем не стало, уже, почитай, в каждой квартире есть свой банкомат, к нему даже карточек не надо, просто подходишь и говоришь: «Путин, памаги», только вежливо, и Путин помогает - кому добрым словом, кому молитвою, какой бабе и мужика хорошего справит, плоскомордого, а то и десяток сразу, особенно если та баба бегает плохо, но это уж такое дело, счастья в молодых республиках мало не бывает.
Не от плохой жизни устраивают героические донбасситы вылазки во вражеский тыл, а от хорошей и очень хорошей. Продуктов и денег украинских им вообще не надобно, ибо питаются граждане Лугандона личным героизмом, ветеранами и их славою да по-русски разговорами, а выгребают все из угнетенных хунтой регионов, чтоб карателям не доставалось. Так, все лето самые сознательные жители молодых республик ездили загорать не в роскошный пансионат «Растяжка» под кальмиусским мостом или на передовые базы отдыха Первой республиканской курортной сети «Шламовая яма», как можно было бы предположить, - они отправлялись на подконтрольное нацистам Приазовье, где не только мечтали о скорейшем продвижении линии фронта, но и разгоняли обиду: «Вот, никому-то мы оказались не нужны, ни России, ни хохлам вонючим, пидоразам», - чем целенаправленно понижали моральный дух карателей, воруя у них продукты, компот и различную бытовую мелочевку.
За мужество, стойкость и массовый героизм гражданского населения Донбасса зомбированные хохлы невзлюбили его с особым цинизмом. Фосфорные бомбежки, потрава воды, облучение микроволновками, геноцид снегирей, набеги безногих диверсантов, которых можно было убить только выстрелом в голову, предусмотрительно спрятанную за спиной, «хлебное перемирие», в ходе которого каратели за одну ночь вырезали всех донецких комбайнеров и посадили на кол тракториста-передовика Дормидонта, - и вот теперь «школьное перемирие», чудовищные последствия которого только предстоит осмыслить. Если до этого укропы обстреливали пригороды Донецка преимущественно под гимн Украины, от звуков которого, усиленных специальной аппаратурой, граждане ДНР перед смертью сходили с ума, то теперь, согласно данным разведки, карателями планируется массовая бомбежка учебных заведений молодых республик под песни «Букви русскіє в тітрадь будут мьортвиє пісать» и «Станут дохлимі рібята, разлітятся хто куда».
Бессилие перед мужеством и героизмом донбасситов вынудило карателей к применению массовых жертвоприношений наиболее русскоязычных жителей региона в угоду языческим богам. И если поначалу это были, скорее, единичные преступления во славу Перуна, совершаемые военнослужащими 57 мотопехотной бригады ВСУ в отношении без вести пропавшего Прохорчука Евгения Викторовича, найденного еще тепленьким, то с приближением нового учебного года страшное дело было поставлено на широкую ногу. По личному распоряжению Кровавого Пастора на линию соприкосновения были массово переброшены особые карательные отряды воинов-язычников, одетые в рога и волчьи шкуры, и вместо головы у них был крокодил, а вместо рук ядовитые змеи, а глаза как чайны блюдца, и флаг у них - череп с костями, и еще копыта и рукастый хвост, чтоб шампуры крутить. И понастроили они капищ по всему фронту, и на каждом блок-посту поставили мангал, а для ветеранов войны - специальный вертел, чтобы жарить их целиком, обмотав салом (у карателей этот ритуал называется «Тернопільська ковбаска»), и дым уж коромыслом...
В кольце врагов, окруженный вратами ада, стоит город-герой Донецк, и живут в том городе-герое жители-герои, назначенные героями специальным Указом торговца окорочками. Кто-то из них, возможно, просил Путина немножко не об этом, но Путину не жалко. А героическим гражданам Лугандона жалеть вообще не полагается.
- Информация о материале
Купил я машину по случаю. Работу всю закончил, еду на машине домой в Ростовскую область. Ночь, дождь, туман. Ни знаков, ни разметки толком не видно. Еще и ремонт дороги какой то на границе с Новгородской областю. Короче я сплошную пересек на обгоне. На ближайшем пригорке меня тормозит гаишник. Потрындели, я пытался нажать на то что сплошная временная и нихрена ее не видно. Пофиг, или лишение ну или денег давай. Я говорю- есть 500р. Он глаза выпучил и говорит- ты офигел, минимум 5 тыщ. Я говорю - есть 500, больше нет. И тут его понесло (по памяти постараюсь дословно передать):
- ты думаешь, я взяточник да?! Ты думаешь, вот мусора позорные стоят, привязались, жизни не дают?! Последнее забирают?! Вот ты, ты что в питере делал? Вооот! Работал. Денег заработал. Домой отдыхать едешь. А я всю жизнь на этой дороге торчу, пыль глотаю, на окладе живу. А я между прочем в театральный поступал, представляешь в театральный! У меня между прочим тоже семья - две дочки!
Дальше он понес на свое руководство, чиновников, политику. Я молчал и охуевал с круглыми глазами. И апофеоз собственно:
- вот ты думаешь я злой говнюк?! А я не злой, я добрый, дооообрый понимаешь!!!
И тишина. Сидим молчим. Дождь по крыше херачит.
Я- ну так пятихат?
Кэп- неее, пятьтыщнах
Я- ты же добрый
Кэп- ну так то да...
Я- пятихат
Кэп- дай хоть три
Я- тогда лишай
Кэп- тогда ваще иди нах отсюда пока я добрый
Свалил я пока кэп добрый то)))
Как ты там, капитан, уже поди ротой командуешь, добряк?
- Информация о материале
Страница 23 из 329
