Хихаханьки
Американская военщина, окончательно осознав, что новые санкции только убьют Трампа, разорят Европу и сделают Россию еще сильнее, решила забросить в тыл Путина особо опасного гомункула, выращенного в секретных украинских лабораториях по заокеанской указке агрессивного блока НАТО.
Первым забил тревогу мудрый, как колода, Николай Азаров - калужский шаман фейсбука, которому капустные кочерыжки ежедневно пророчат ужасный конец Украины вследствие изгнания самого успишного премьера всех времин и наридов. «Писле госпериворита деяльность американских биолаборатирий в Одессе, Виннице, Ужгироде, Днепропитривске, Львове, Хирькове, Киеве, Херсине, Терниполе стала стриго секритной, и суспельственности абсолитно ничего не звестно об их диятельности, - воскликнул Азаров. - Мижду тим, финансувание рабит цих биолаборатирий здейснюется почеми-то Минестирством оборины США. Беспокийство деяльностью цих биоцинтров США на нишей территирии обисливлено не тилько тим, что за пислидние гиды киличество биолигических инцидинтов «пташинных гриппов», «африканской чумы», «незразумелых вирусив» визрисло в ризы, но и тим, что провединные рисслидования по происхождинию «билого поришка» показило, что эти акты свизаны с войсково-биологичными центрами США, и изучинье состива циго поришка устиновило, что ин состоит из возбудетелей «симбирской язвы».
Придя к столь зловещему выводу, Бимба перевел свое исследование на русский язык и 1 августа опубликовал его в фейсбуке под красноречивым заголовком «Странная помощь» (в оригинале - «Стринная пимощь»). Сенсационная информация вызвала большой резонанс среди Николая Азарова, тем более что до сих пор украинский премьер никогда не ошибался с выводами: в частности, именно он нашел и обезвредил невидимую бимбу в киевском метро, спас Януковича от покушения разумного кабана, переодетого Шуфричем, увидев его истинное отражение в полотне лопаты, и даже однажды спиймал хамичка.
Предупреждение Николая Азарова удивительно совпало по времени с настораживающим открытием российского посольства в Великобритании, сделанным после того, как газета «The Sunday Times» извинилась за проявление антисемитизма в одном из своих материалов. Настораживающее открытие состояло в том, что издание в то же время не извинилось перед русскими за русофобию, а это значит, что англосаксонская военщина считает русских хуже евреев, не признает Руссокост, призывает возить русских людей в газенвагенах в крематорий, а также проводить на них бесчеловечные эксперименты. С одной стороны, ничего нового, но действительно настораживает. Особенно бесчеловечные эксперименты, и вот почему.
Как сообщает телеканал «Звезда», на днях учебное авиационное командование американских ВВС объявило тендер на закупку биологических материалов, извлеченных из русских людей, в частности, синовиальной оболочки и РНК, в которой содержится русский ген православия, самодержавия и народности. В неограниченных количествах принимаются также матки, зародыши, стволовые клетки ветеранов великой отечественной войны, спинной мозг членов Юнармии, печеночные пробы ополченцев Лугандона, тестикулы служителей церкви. За пару ягодиц патриарха Кирилла дают 15 баксов, за копыта Лаврова - 60 в случае полного комплекта и по 10 поштучно, за замороженную голову Медведева - 25 в спокойном состоянии и 50 - с мимикой его лица.
Примечательно, что биологические материалы президента Путина к покупке не заявлены: по некоторым сведениям, сакральные анализы Владимира Владимировича были в избытке получены ЦРУ из мальчика Никиты. Авиационное командование американских ВВС поместило биоматериалы Путина в пробирку, и из них через некоторое время ко всеобщему удивлению выросла силиконовая сиська небывалой красоты. Однако насладиться результатами своих трудов заокеанским докторам Менгеле не удалось, потому что сиська погналась за ними и по очереди всех передушила, после чего лаборатория была уничтожена с воздуха по соображениям национальной безопасности. С тех пор шутить с Путиным уже никто не решался.
Как бы там ни было, особая оговорка насчет того, что «правительство США не будет рассматривать образцы тканей из Украины», не оставляет пространства для двойных трактовок: очевидно, что американская военщина ведет активную разработку особого генетического оружия против русского народа. Делается это в рамках Руссокоста, замешанного на преступной расовой теории Меркель-Мэй-Макрона-Маккейна-Мориарти, а подрядчиками выступают секретные украинские лаборатории, финансируемые министерством обороны США. Первораскрыватель этого чудовищного мирового заговора Николай Азаров предполагает, что речь идет о выведении особых русофобских микроорганизмов - «кацапского гриппа», «водочной чумы», «лысой палочки Кобзона», да и, в конце концов, название «сибирская язва» тоже, небось, возникло не на пустом месте. Однако дальнейшие события показали, что мозговая лопата Николая Яновича скребет по поверхности, в то время как собака зарыта куда глубже.
На этой неделе всю Россию потряс вопиющий случай оголтелого нападения загадочного алкоголического хулигана на корреспондента НТВ, который вел прямой репортаж с массовых купаний русских десантников в честь их профессионального праздника. С первого же взгляда видно, что в этом происшествии неправдоподобно все. Во-первых, русские люди не пьют и не бьют других русских людей, особенно десантники, во-вторых, русские люди не матюкаются и не кричат «Моя страна, сука-бл#дь, Украину захватит», особенно десантники, в-третьих, все знают, что русские люди не собираются захватывать Украину, потому что их там нет, в-четвертых, избивший корреспондента фулюган в футболке «Оплот» был не десантник, «и ему еще повезло», что на него не набросились настоящие десантники, а то бы они ух!, но чёто, как обычно, очканули, и это обстоятельство говорит о многом.
Все слышали о недавней массовой драке в воинской части на Урале с участием более 150 военнослужащих, в ходе которой 14 человек были почиканы ножом, а остальные просто получили в бубен верхнего мира, но немногие знают, что все это сделал один человек, и кричал он при этом вот что: «Моя страна, сука-бл#дь, духовность, бл#дь, исус-хрыстос, биомать, «Матильду» прогони!» Неудивительно поэтому, что когда фулюган после зачистки уральского контингента приехал в Москву мочить десантуру, десантура попряталась от него в фонтан, и в итоге под раздачу попал неосмотрительно нахваливавший ее корреспондент НТВ.
Кто же был этот дерский чорт, гроза десантников? Оператор, работавший на месте происшествия, дает исчерпывающий ответ на этот вопрос. «Россия - это пи-пи-пи, вот, потому что она захватила мою страну», - близко к вырезанному цензурой тексту процитировал фулюгана оператор - и с глаз русских людей будто пелена спала. Не бактерии создавали в своих тайных лабораториях украинские каратели на деньги НАТО, не вирусы и не палочки, - они выращивали в пробирке отвратительного гомункула, созданного на основе русского генетического материала, вобравшего в себя все лучшие качества гражданина вставшей с колен России. Таким образом, вполне естественно, что, будучи заброшенной на территорию родной страны, эта мерзкая нацистская тварь почувствовала себя дома, немедленно нажралась, принялась мечтать о мировом господстве и бить все что шевелится.
Впервые за всю свою славную историю русские витязи встретили равного противника, и он, сука-бл#дь, тут же дал им в морду. Опять хохлы с пиндосами виноваты. Кто же еще?
- Информация о материале
Жара стояла кромешная, а природа не могла исторгнуть из себя даже маленького ветерка. В это самое время мудрая и трудолюбивая мама заходилась месить тесто. Она позвала Красную Шапочку и велела ей сесть на табурет, чтобы слушать внимательно и ничего не пропустить. Продолжая месить тесто, мама начала инструктаж.
— Ты уже девочка большая и должна понимать многое. Я вижу, ты уже куришь? – и кивнула на уголок упаковки в целлофане, выбившийся из кармана дочки. Та неопределенно кивнула и аккуратно затолкала упаковку санкционных Дюрекс поглубже.
— В общем, я сейчас испеку пирожки, а ты их отнесешь бабушке. Ферштейн? Сама отнесешь.
— Но ты же говорила, что мне по лесу нельзя самой гулять? – удивилась Шапочка, смахивая сосновые иглы со своего платьица.
— Да, говорила, но сейчас я тебе говорю другое. Ты – уже взрослая и должна соображать, что и к чему.
Шапочка уже неплохо соображала, ибо кроме Дюрекса, она давно пользовалась другими контрацептивами. Ее эта часть разговора не удивляла, но было странно, что мама сама ее отправляет в лес.
— В общем, ты должна знать, что по лесу ходят охотники. Они — охотники до всего, что там шевелится и не всегда они в это стреляют. В общем, будь осмотрительна и старайся избегать с ними встреч. Мало ли, вдруг им как раз — охота. Но если такое случится – не сопротивляйся и расслабься, ибо любой протест ведет к цветным революциям, а ты знаешь, какое это зло для нашего православия. Так что расслабилась и все будет хорошо и не долго. Поверь моему опыту.
— Мам, а там же еще дровосеки есть. – напомнила Красная Шапочка.
— О, доча, об этих не беспокойся. Дровосеков интересуют только дровосеки, поэтому они видят друг друга издалека и дровосечатся в своей компании.
Мама продолжала месить тесто и в него падали крупные капли ее пота. Но это маму не смущало, она продолжала мять тесто своими мясистыми руками, упершись красными, от выпитого, глазами в его гущу.
— И главное, что ты должна помнить на зубок: не садись на пенек, не ешь пирожок! Эти пирожки – только для бабушки. Она и так уже зажилась сверх всякой меры. У меня просто не хватает самогону на ее содержание. Поэтому делаешь так: пришла, отдала пирожки, дождалась, чтобы она съела хоть один и дальше – делай, что хочешь.
Потом мама ловко порезала тесто на маленькие кусочки, раскатала их, положила странную начинку и поставила все в печь. Шапочка решила подождать на улице, ибо в доме стало невыносимо жарко. На опушке она увидела одного из охотников. По собственному своему уже немалому опыту, она знала, что именно он – обладатель самого длинного ружья. Она ему подмигнула, но охотник ткнул пальцем в солнце и размахивая лопухом как опахалом показал, что сегодня – не охота, слишком жарко.
— Поход будет скучным. – подумала Красная Шапочка и ее стали грызть сомнения о той категоричности, с которой мама рассказала ей о дровосеках.
Но вот пирожки готовы и мама нагрузил их в корзинку. Протянув ее дочке, она сурово заглянула ей в глаза и сказала рубленными фразами:
— Сама не ешь! Только бабке. Дождись, пока она сожрет хоть один, — сказала, перекрестилась сама, перекрестила дочку, заставила ее поцеловать икону, сама ее поцеловала и выдала последнее напутствие:
— С богом!
Шапочка поплелась в лес. Охотников уже не было видно вовсе, а дровосеков даже не было слышно. Она попыталась затянуть песню «Если долго, долго, долго…», но потом плюнула от безнадёги и начала первый куплет «Владимирского централа». Она знала, что идти не так долго, если не находить по пути приключений. Если не отвлекаться на охотников, то очень скоро будет полянка, на которой стоит домик бабушки. Она знала, что надо дернуть за веревочку, чтобы дверь открылась, но бабка имела три ходки по разным статьям и требовала условный стук в дверь. Все это казалось смешным и ненужным, а потому с грустными мыслями она вышла на полянку.
Почему-то ее не удивило, что избушки почти нет и не расстроило, что вместе с нею нет и бабули. Полянка была вытоптана и под ногами валялись обертки с надписями: «Стабфонд РФ». Что это такое, Шапочка не знала, ибо никогда не видела, но догадывалась, что его уже нет. Подняв глаза, она увидела того, кто сожрал содержимое стабфонда и уже доедал бабкин домик. Это был лысый, голый по пояс волк с рыбьими глазами.
Увидев Красную Шапочку он явно обрадовался, но глаза его были не добрыми и холодными.
— А бабушка? – заикаясь спросила Красная.
— Я за нее, – икая, ответил волк. Он отяжелел от сожранного, особенно от бабушки и стабфонда, а потому слегка утратил прыть. Он понял, что девочку надо заговорить, чтобы та не смылась, а тем временем – подкрасться к ней на нужное расстояние. Потому волк начал ей говорить следующее.
— Девочка, а ты знаешь, что если бы у бабушки был половой орган дедушки, то она была бы Владимиром Ильичом Лениным? А если бы у нее была трубка, в любом месте, то была бы Иосифом Виссарионовичем Сталиным…
От таких слов Красная Шапочка совершенно обмякла, хоть и пыталась стоять по стойке «смирно» и отдавать пионерский салют. Тем временем, волк уже прихватил ее своей лапой и жадно облизывался. Шапочка понимала, что сейчас произойдет что-то неотвратимое и противоестественное. Но волк вдруг спросил ее:
— Пирожки?
— Да, — ответила Шапочка.
Волк махом сожрал все три килограмма пирожков и вопреки ожиданиям Красной Шапочки, проглотил и ее, но не успел закрыть рот, как у него посыпались зубы, а затем и выкаченные от удивления глаза. Потом отпал нос, уши и хвост.
— Бабушкины пирожки, – подумала Красная Шапочка.
— Полоний, – подумал волк.
В это время на полянку вышли веселые дровосеки и охотники. Тут они достали из волка Красную Шапочку, бабушку и даже веревку от дверного звонка, только Стабфонда они не нашли. Наверное, всосался. Так счастливо и закончилась эта история, с распавшимся на части злым и коварным волком.
- Информация о материале
По логике вещей суд следует после прокуратуры, поэтому встречи Миншрайка в ВККС и ГПУ я считаю вывернутыми не только по времени, но и по логике. Ну, так уж получилось — Крапивный Приказ смог выйти к народу в понедельник, а Око Государево во вторник. Поэтому логичную картинку смонтировать сложно - большинство вопросов, появившихся после посещения ведомства Луценко, задавать было уже некому.
Над понимать, что суд и прокра — два комплементарных этапа одного процесса, но хотя они там изображают любовь и дружбу, все равно похрюкивают друг на друга. Одни не передали как надо, другие вовремя не подхватили. Кто всрался? Невестка. На этом не стоит особо зацикливаться, это исторический положняк. Читайте Новый Завет и обрящете — то место, где подозреваемого Иисуса Иосифовича Христоса мыкали по всем инстанциям — от прокуратора до синедриона. Тогда тоже был бардак, аминь, две тысячи лет прошло, а понтии пилаты, ироды и каиафы никак не могут наладить нормальный контакт — хотя сатана уже изобрел для них компьютеры, электрическую почту и даже скайп.
В целом наша судейско-прокурорская система традиционно была похожа на гибрид двух ящиков — черного и Шредингера. Для тех, кто академиев не кончал, поясню: «черный ящик» к авиации и игре «Что? Где? Когда?» отношения не имеет — это логический элемент системы, некое устройство, которое из чего-то одного делает нечто другое. Причем как оно это делает, для системы в целом значения не имеет (потому ящик и черный). Делает — и все.
«Ящик Шредингера» — еще одна логическая коробка, в которой живет неопределенный квантовый Угадай-Кот, о котором нельзя уверенно сказать — жив он или мертв, пока не откроешь ящик.
Наш государственный «Чорный Шредингер» правосудия теоретически должен был работать так: специальная система отлова и доставки засовывает в «черный ящик» какого нибудь жирного коррупционера или хабарника. Внутри сидит специально закупленный на общественные деньги кот учоный, эдакий хатуль мадан, который в суде то песнь заводит, то сказки говорит — и в итоге хабарник появляется из окошка выдачи уже весь в кандалах, слезах и раскаяниях.
Запускаешь эту конструкцию. Бежишь к лотку выдачи. А оттуда — нихуя, кроме кошашьчих экскрементов. Бежишь к лотку ввода — опачки, хабарник уже вылазит оттуда задним ходом. Запихиваешь негодяйщика обратно, опять бежишь смотреть на выдачу. Опять нихуя. В злости срываешь крышку ящика. Там вполне живой и довольный учоный кот Шредингера, урча, чавкает ништяками, и весь ебальник в сметане. Заметив внимание к своей персоне, он падает на дно логической коробки и притворяется мертвым, не прекращая чавкать. Совершая квантовый переход прямо у вас на глазах.
Понятно, шо с таким правосудием мы хрен когда построим правовое общество — если у нас вместо воспитательного ящика кошачий фастфуд, а хабарники стали такими толстыми, что ящик пора менять на морской контейнер, и шоб ворота были размером с футбольные.
В итоге было решено сделать черный ящик прозрачным, хабарников складывать вдвое и вчетверо, при необходимости безжалостно проталкивать их внутрь артиллерийским банником, а на входном лотке поставить запорное устройство системы «ниппель».
И вот эта хуйня со скрежетом заработала. И мы с Миншрайком пошли на это смотреть.
* * *
Пан Луценко интересен сам по себе. Учитывая его биографический бэкграунд со времен царя Берендея Андреевича до времен царя Гордея Федоровича, по нему можно смело мангу рисовать, «Красные менты, чорные урки». Потому что умудриться совместить в одной курикулюм-вите должность министра МВД, заключенного (за превышение средств на празднование Дня милиции) и Генерального прокурора — это больше не на биографию похоже, а на ПОВ из «Игры престолов». Только Джон Сноу, побывавший поочередно бастардом, одичалым, покойником и Королем Севера может как-то тягаться с нашим Юрием Витальевичем в разнообразии жизни.
Поэтому вопросы литературных критиков «а зачем вы к нему пошли?» я квалифицирую как пиздоватые и завистливые. Пошли потому что интересно. На интересе построена вся деятельность Хомо Сапиенса, включая еду, секс и футбол. По вопросу «а зачем вы ходите к министрам?» я сразу маркирую отечественного долбоеба, как по «кружевным трусикам» определяю долбоеба импортного, московского.
Тут надо сделать маленькое отступление.
* * *
Публикация отчетов резидентов Миншрайка по встрече с Луценко вызвала гейзеры ненависти, в которых трогательно объединились прокацапский холдинг «Вести», региональная вата, каждый раз ставящая после слова «патриот» после запятой слово «но...», укатившийся из Украины колобок с щупальцами Монтян и орда патриотов с симптомами медведчуковской болезни. Которые в ожидании наступления Шевченкового Тихого Раю окончательно расшили пивныками й мальвами сорочки, и начали от тоски вышивать уже свои диваны, периодически прихватывая стежками к обивке диванов ацетатную ткань шароваров подозрительного пошива Ивановского Парашютного Завода.
Основных претензий две: «зачем вы туда ходите?» и «почему не спросили про Пашинского?» - и все это в соусе ткемали и лишения гражданства.
Отвечу сразу на обе предъявы, без соуса ткемали - я хуй его знает кто такой «пашинский» и почему я должен про него спрашивать?
Цель визитов Кафедры - понимание философии работы конторы в частности, и державного механизма в целом, с учетом предыдущих встреч. Так, поочередность свиданий с минздравом и минобразования, имеет амплифицирующий эффект: многие мутки, незаметно пропускаемые в беседе заинтересованной стороной, становятся намного понятней при наложении кальки на кальку. Аналогично и встречи с судейским крапивным семенем, с Генеральной прокуратурой, с аваковским МВД в комплексе дают возможность понять где там дас хунд из геграбен, и учитывать это понимание при работе над очередными статьями.
А прямой отчет от Кафедры - это необязательный комлимент от заведения своим постоянным посетителям, братству-панству кадетуры. Которым прежде всего интересен вывод на перспективу, а непосредственный антураж встречи это не главное блюдо, но бонусный десерт
Сетевой пипол преимущественно интересует именно антураж и горячие новости «срочно в номер». Какой-то, блять, Пашинский им интересен - хотя сама история про охуевшего можновладца не менялась от Давида с Урией, до Лозинского с дробовиком и Ландика с девушкой. Безусловно, эти случаи характеризуют власть и общество в целом, но если завтра депутаты Добчинский и Бобчинский изнасилуют весталку из парламентского комитета по охране девственности, сетевые чипсы забудут нахуй про Пашинского и побегут на новое место событий, снимать геволт на смартфоны и выкладывать в свою фейсбучку.
Таким людям я советую поменьше интересоваться политикой, и почаще смотреть бразильские телесериалы, где отсутствие сюжета заменяется переживаниями за выдуманных героев и обсуждением этих переживаний на скамейке.
Кафедру же на встречах интересует не артист, а сам театр.
* * *
Главный вывод встречи для Кафедры - Луценко позиционирует себя как политика, о чем и не стесняется сказать — в отличие от застенчивых технократов и «крепких хозяйственников». Никакого «я сделаю, и уйду в туман с котомкой» не звучит, только «разрулю и полезу выше». Собственно, его работа в ГПУ это сжатие пружины, чтобы в свой фантастический курикулюм «от мента до урки и обратно» вписать еще одну победную реляцию, и выстреливаться из кресла Генпрокурора в гроссеполитик. Сроки накопления потенциальной энергии катапультирования определены — это до апреля-мая следующего года, результат спешно нарабатывается, и, я думаю, всамраз к выборам мы увидим нового Луценко - уже не эффектора чужой политической воли, а актора собственной.
Так что говорить следует не столько о проводнике Генпрокуратуры, как державного института, сколько о человеке на месте Генерального прокурора, прокачивающего скиллы перед рывком вверх. Генеральный перекур.
На должность в пытошную он предлагался сам, с учетом того, что именно на такой кадровой позиции можно за короткое время получить видимый результат. В этом его преимущество, например, перед Агентством госслужбы, где Костя Ващенко и Алена Шкрум, после года египеццкой работы, честно признали, что все у них получилось — но первые результаты будут лет через пять-семь, так что нам с этой яблоньки яблок не кушать.
Хорошо это или плохо? С точки зрения расшивальщиков диванов крестиком это аморально — настоящий «патриот Украины» должен работать не только на благо державы, но и во вред себе, иначе патриотизм несчитовый и корыстный. Но вот именно результат Луценко, скорее всего наработает — потому что оно ему надо не для отчета, а для любви. И тут он будет работать не «на отъебись», а от души, потому что результат работы положит себе на электоральный баланс. Это как трогательная любовь толстой девочки и бедного мальчика, познакомившихся в фейсбуке и забившим стрелку в реале через два месяца. В таких условиях, когда времени мало, а цель высока, люди, стремясь к срочному похудению и обогащению, готовы пойти на самые невероятные вещи, включая липосакцию и ограбление банка.
Примерно по тому же принципу работает Луценко — быстро, в короткие сроки свернуть горы, устроить лазерное шоу, взять верхнюю ноту, врубить стробоскопы, финальный пиздыц из фейерверков, зал в оргазме и овациях, — а звезда уже отработала концерт и улетела чартером в иные страны. Люди, сердечно негодующие по вопросу Пашинского ( но узнавшие о его существовании за два часа до того из фейсбука) понятия не имеют, что ГПУ отработала по полутора тысячам крупняков, включая нескольких нардепов (привет, Дейдей!) - на осень планируется рагу еще из шести-семи депов, а в итоге «зайти просто поговорить» светит где-то сорока недоторканым. Что, на секундочку, составит почти десять процентов депутатского корпуса. Ну и пару-тройку министров на сдачу.
По сравнению с одним жалким Пашинским, даже если к нему добавить допрос с пристрастием Веры Брежневой в меховых наручниках по обвинению в преступной страсти — это самый серьезный удар по положению вещей, за всю историю украинского цирка на Грушевского.
И хотя судейский кот Шредингера в полупрозрачном ящике скорее мертв, чем жив — (о чем Луценко говорил долго и обширно, а я досадовал что вчерашних судей нельзя переспросить на эту тему) — подобный наезд на весьолых и беззаботных парламентарив, беспризорных сирот на содержании бюджета и буфета Верховной Рады, может привести не только к перекосу внутрипарламентского баланса, но и трещинам по всему фундаменту парламентаризма. Потому что сорок зашквареных парламентариев — это ничуть не легче, чем тридцать зашквареных судей Верховного Суда, о которых я писал в предыдущем отчете по ВККС. Это не тревожный звоночек, блять. Это удар в набат над головой с бодуна в шесть утра понедельника.
Именно это Кафедру интересует больше, чем локальные скандалы с очередными бобчинскими и добчинскими, не рассчитавших в парламенте дозу депутатских порошков и силу удара в ухо фотомодели из клуба. Всем известно мое отношение к депутангам, как к людям с ограниченной умственной ответственностью — но сам институт действующего парламентаризма я считаю главным достижением независимой Украины. И судьба его неопределенна — учитывая множественность мнений даже в рамках «стратегической семерки» - от «вся власть Порошенко», до «президент должен быть немецким». В смысле декоративным.
Что делает при этом Луценко — мне непонятно. Набирает баллы для катапультирования, а провинившихся «сорок мучеников» отчитают в кабинете директора и отпустят хулиганить дальше? Или это реально дискредитация парламентско-президентской модели и низведение Рады до уровня стильного одежного бутика с манекенами, как в России? Или изменение формата парламента, где вместо реальных акторов будут сидеть их представители, «младшие сыновья», озвучивая пожелания хозяев и принимая на себя пиздюли по доверенности?
Каков ноучный ответ по основному вопросу?
Ноучный ответ по основному вопросу таков: хуй его знает. Смотреть надо. Ходить, разговаривать и спрашивать. Нюхать ветер и трогать воду. Гадать по звездам и по внутренностям агнцев. Потому что это не тот вопрос, который можно задать и тут же получить ответ. Не потому что не скажут, а потому, что ответа в целом виде нет — он разрезан на кусочки и спрятан в разных головах.
Отвечу на назревший у некоторых вопрос — а что если Луценко к апрелю-маю не успеет? Или успеет раньше, а оно актуально прокиснет до нужной даты?
Как мне кажется, тогда пыхтеть будет кот из ящика Шредингера, попутавший хитроумность и хитрожопость. У меня вообще есть подозрения, что все нужные дела давно уже написаны, сшиты и положены в сундучок в ожидании отмашки издателя — как и последующие главы «Игры Престолов» у Мартина, хотя он утверждает, что еще не начинал писать. Типичная игра на публику, которая боится, что бородатый жулик помрет от передоза шампанского в бассейне с моделями раньше, чем мы узнаем — поженился ли Джон Сноу на Дейенерис Таргариен? И тем самым прокаливает рынок ожиданий для грядущего бестселлера.
Генпрокурора можно обвинять в чем угодно, но не в лени. Про полторушку подання я уже сказал, а еще по три объебона в день и сто тридцать дел на личном активном контроле. Темпы впечатляют - но, почему-то, не светятся особо в медиа. Так что у ленивого кота в перспективе, не исключено, появится множество проблем. Которые неспроста озвучивались Луценко на встрече раз за разом, уступая по объему уделенного времени и внимания только скорбям Саакашвили — про недостачу судей, про районы без судов, про то что «работаешь тут работаешь, а результата нет…» - готовит аудиторию к правильным выводам, что ли?
Что в судейско-прокурорском ящике запихиватель работает нормально и перевыполнением, а кот Шредингера завис в дохлой ипостаси и мышей не ловит?
От Луценко, несмотря на все его бесчисленные оговорки и «оффрекордсы» можно узнать только то, что он хочет сказать.
* * *
Дальше галопом.
Сохранится ли частота оборотов движка прокуратуры после ухода Луценко? Я думаю - вряд ли. Постоянно работать в алертном режиме «два пятилетних плана к концу года» они не приучены, и Генеральный сам это знает, совершая забавные оговорки. Так, например, он высоко оценивает уровень сотрудников — ибо корпорация, епта! Но в то же время, топит за разделение следствия и надзора. В ущерб эффективности, на благо законности. То есть, истинные морально-волевые качества своих опричников в синих штанах без постоянного присмотра Генпрокурор прекрасно понимает.
Аналогично жалобы на Шокина, насравшего перед уходом под коврик в виде закладки на кадровые командные высоты своих людей с пятилетним контрактом. Я не в курсе существования таких контрактов (если это правда, то бог судья тому Шокину, и шоб когда его будут хоронить — могила тоже была уже занята бомжами), но все равно, без суда таких людей на мороз не выгонишь. А поскольку квантовый судейский кот скорее мертв, чем жив... ну, вы поняли.
В итоге Луценко практически не играет в увлекательные кадровые пасьянсы, которые так популярны во всех казенных игротеках - от районного ЖРЭО до Кабмина. Типа с чем есть — с тем и работаем в силу срочности социального заказа. Очень похоже на еще один признак дедлайна.
Обязательный элемент программы — «а сколько денег мы вернули в казну». Вернули много, тут трудно спорить. Но я, после брейнвошинга, устроенного мне когда-то Карлом Волохом, скептически отношусь к подобным реляциям. Поскольку «вернули» в большинстве случаев обозначает — согласились принять у европартнеров, которые самостоятельно раскулачили очередного Бимбу-в-Вагини, или же не дали спиздить, залепив в казне дырку оттока казенных денег. В любом случае, эта информация вызывает удовлетворение.
И последнее, что я хотел бы отметить — законопоклонничество Генпрокурора, местами переходящее в демонстративный религиозный ритуал, навроде публичной флагелляци и лобзания мощей. Ощущается, что вся эта литания «не волею своею, а токмо Закона ради» дается Луценко с определенным трудом — но и это тоже оправданно, если кабинет на Ризницкой является стартовой площадкой для политической карьеры. Упаси боже при таком разбеге напороть боков, и Луценко демонстрирует нам Дура Лекс во всей ее незайманной красоте, типа «мать родную не пожалею».
Насколько это правда, а насколько показуха я не знаю и коротко объясню почему.
* * *
Юрий Луценко, действительно, очень контактный и обаятельный политик с высокой лабильностью психики и хорошим чутьем реакции аудитории. Возможно, из-за избытка этой лабильности он и насобирал на себя скандалов с аэродромами люфтваффе и киевскими мэрами марсианского происхождения. Конечно, он не такой резкий гамарджоба, как пан Михеил, но вибрации коммуникационной паутины чувствует прекрасно, а иногда избыточно. И если опыт нахождения «По обе стороны колючей проволоки» (это название его книги) помог ему загрубить чувствительность и брать под контроль эмоции, то на выходе из здания Генпрокуратуры в мае следующего года мы получим вполне перспективного политика.
Правда, что там маячит в туманной дали этой перспективы — я пророчествовать не возьмусь. Луценко показывает аудитории только то, что хочет.
И в этот раз он показал блогерам только то, что захотел. Отсюда и благожелательные отчеты о встрече — собственно, в них все правда. То, что увидели — о том и написали. Заказом было бы описание Генпрокурора в стиле снов Радзинского о Сталине: «Генеральный прокурор сидел на пирамиде из черепов, сжимая в когтистой лапе окровавленный кистень. Вокруг него распространялись эманации ужаса и отчаяния». Ну так этого не было. Луцык — няша, котя. Гостеприимный, допускающий человеческие ошибки и противоречия, с легким смущением их исправляющий. Идиотская по смыслу фраза: «При допросе в присутствии свидетелей Генеральный прокурор несколько раз менял показания», на самом деле абсолютно уютно ложится в контекст встречи. Ну, менял. Ну и что. Он не судейский академический сухарь, как Козьяков, и не ментовский ты-бля-панибрат, как Аваков. Он человек. А человеку свойственно ошибаться.
Даже экскурсия по циклопическому логову беглого цезаря Августа Юлия Пшонки, наводящая на мысли, что все проблемы Украины с 2010 по 2014 года носили не политический, а психиатрический характер, прошла легко и забавно. Девятьсот квадратных метров византийского запустения («а у меня в камере девять метров было»), комната для караоке без караоке, библиотека без книг, прокурорская церковь на трех монашек (интересно, если стены поломать — там никто не замурован из духовного сословия, чтобы крепость крепче стояла?) - стеб, смайл, джок. Ня! Хотел наверх перебраться, в кабмнет поменьше и поуютней, так это надо спецсвязь переносить и окна менять. Я потерплю. И опять контрапунктом «я-здесь-временно».
Западный политик. Крепкое рукопожатие. Самоирония. Внимание и понимание. Единственное человеческое лицо в системе черного карательного ящика Шредингера. Запомни его, и вспомни, когда снова увидишь избирательный список из тридцати фамилий, Форрест Гамп.
* * *
Я, пожалуй, возьму тайм-аут, потому что букв вышло дофига, как для одной встречи. И жарко шопездец.
Так что заебваший меня за два дня в ленте больше, чем комары за сорок пять лет в жизни Пашинский, а также Главный Вопрос Кафедры Генпрокурору, перспективы ящика с Угадай-Котом, а также все прилагающиеся к басням морали будут в афтерпати.
- Информация о материале
Глубоко истыканная в спину санкциями Россия искала утешение в блуднях Саакашвили и предвкушении сто первой расправы над «Макдональдсом», а президент Путин - в объятиях головорукого робота Руслана.
Знакомство Владимира Владимировича с новой разработкой православно-кибернетической мысли состоялось в Карелии, куда российский президент съехал с международных проблем на выставку достижений какого-то Агентства стратегических инициатив, главным из которых стал невиданный русский браслет, умеющий определять эмоциональное состояние владельца за полчаса непрерывной носки. Путин надел браслет на руку и посмотрел на него «в ожидании результата». Браслет показал ему какую-то хрень. Предположительно, количество калорий, съеденных в шанхайском подвале дядюшкой Ляо в ходе сборки уникального девайса. Путин прикинул, что будет, если этот браслет снять с половых органов дедушки и засунуть в половые органы бабушки, так как другого разумного применения поделию придумать ему не удалось, сглотнул и немедленно избавился от устройства, хотя чиновники убеждали его, что передовая разработка, едва приехав с «Али-экспресса», уже поставляется за рубеж, - очевидно, дядюшка Ляо что-то напортачил и теперь будет возвращать деньги рассерженным покупателям.
Путин, однако, хотел робота. Считается, что Путин хочет робота еще с тех пор, как впервые посмотрел сериал «Приключения Электроника» и повадился заманивать в чемодан красивых кучерявых мальчиков. Поэтому на каждой выставке, имеющей хоть какое-нибудь отношение к технике, ему показывают робота Федора в разном обличье, всякий раз разыгрывая перед Владимиром Владимировичем театрализованное представление с переодеваниями и пальбой, чтобы тот не догадался, что это одно и то же изделие. В какой-то момент в душу Путина стало закрадываться подозрение, и русские инженеры смастерили ему новейшего космического киборга из одной палки и двух планшетов, но один планшет поломался, второй разбился, Федор вернулся в строй и в конце концов так всех задолбал, что его переодели в белое трико и отправили пилотировать космический корабль «Федерация», старт которого планируется на 2023 год.
Учитывая качество российских звездолетов и навыки Федора, понятно, что полет будет в один конец, Федор погибнет как герой, и от него наконец-то будет хоть какой-то воспитательный толк, а пока «суворовцы и нахимовцы — будущее отечественной военной робототехники», - мозгов у них, как у Федора, и ничего лучше российская наука за всю свою историю так и не изобрела.
Терзаемый такими философскими мыслями, Путин пришел на выставку в Карелию и внезапно увидел робота Руслана, названного так в честь одноименного витязя.
Головорукий витязь Руслан был создан для спасательных работ в агрессивной среде, поэтому без ног ему даже лучше - он вполне может зайти, например, в любой пожар на руках и корчить погорельцам ободряющие рожи с помощью головы. В военной обстановке Руслан забирается в тыл противника, хватает врага руками за пятки и кричит: «Отдай мои ноогииии!», очень страшно. Кроме того, не надо тратиться на сапоги. Многие русские витязи вернулись домой из донбасского отпуска в таком же состоянии, как Руслан, и все весьма довольны. Путину новый русский робот, кажется, тоже очень понравился, а ведь Владимиру Владимировичу угодить не так уж просто.
Это Дмитрию Медведеву достаточно показать слоника, собранного из детского конструктора «Лего», и сказать, что это «новейшая инновационная отечественная разработка», чтобы тот тут же впал в восторг и выделил 12 миллиардов на эту удивительную технологическую инициативу. С другой стороны, с тех пор как Дмитрий купил спиннер и, крутанув его на первом, что пришло в голову, едва не лишился мужской привлекательности, он окончательно забросил уточку и как-то даже повзрослел. Возможно, именно поэтому разговоры о лишении украинского гражданства блудного реформатора Михаила Саакашвили так сильно задели Дмитрия за живое. «Удивительна судьба Саакашвили, - сочинил Медведев в Фейсбук. - Все это - неоспоримое свидетельство высочайших моральных качеств двух людей, разыгравших эту фантастическую трагикомедию. Show must go on...». В конце статуса российский премьер поставил радостную мордочку, но это было не селфи: вряд ли ему самому было в тот момент так весело, как хотелось показать. Двое людей, разыгравших «фантастическую трагикомедию», почему-то напомнили Медведеву не столько Порошенко и Саакашвили, сколько Путина и его самого, с той лишь разницей, что когда Дмитрий Анатольевич окончательно отработает свою трагикомическую роль, одним лишением гражданства Владимир Владимирович вряд ли ограничится.
Как бы там ни было, новые приключения Порошенко и Саакашвили, описываемые российскими СМИ с таким тщанием, какого, пожалуй, не удостаивался сам Путин, принесли православным людям тем больше радости, чем ниже падал рубль на фоне приближения новых американских санкций. Не то чтобы православных людей так сильно пугали последствия - известно, что чем глубже русский человек погружается в задницу, тем больше удовольствия и пользы для себя он извлекает: так, новые запреты позволят России еще глубже освоить собственные ресурсы и отрасли, в которых она традиционно сильна, - собирательство тары, алкоголизм, вяличие, любовь к Путину. Особое удовольствие для охально изобиженного русского человека - предвкушение торжества справедливости на основе взаимности. Однако даже русский человек не может предвкушать вечно, во всяком случае, теоретически.
Вот уже почти 7 месяцев вся Россия ждет, когда же Путин обратит Америку в ядерный пепел за предновогоднюю высылку Обамой резидентуры ГРУ и арест нескольких объектов дипсобственности, - и ничего. Сначала надеялись, что Трамп быстро все вернет, потом объясняли, что другу Дональду надо обустроиться в Белом доме, потом говорили, что не может же он вот так сразу, потом делали скидку на временные трудности, потом делали еще несколько скидок на временные трудности, потом заподозрили неладное, но сделали скидку на временные трудности, потом ждали встречи Трампа и Путина, потом радовались, потом Песков заявил, что терпение России на исходе, потом еще раз заявил, что терпение России на исходе, и вот оно уже фактически иссякло, а Лавров еще от себя сказал, что это грабеж средь бела дня, и массовый психоз, и пощечина всему мировому сообществу, и беспредел, и сейчас кто-то крупно доиграется, и в Вашингтоне, наконец, разозлились и передали русским, чтоб заткнулись уже, иначе у них и остальное отберут. Параллельно Палата представителей Конгресса США практически единогласно проголосовала за самый жесткий пакет санкций против РФ за всю историю.
В Москве воцарилось неловкое молчание. Все как-то сразу принялись следить за незавидной участью Саакашвили: допрыгался, лох, а поделом, и Порошенко доскакался на Майдане, а хохлам вообще капец скоро. Потом Пушков несмело предложил ввести в рамках страшной мести санкции против «Макдональдса». Все горячо согласились. Опять помолчали. Больше ничего в голову не приходило. Кац Кобзон предложил сдаться: вот, мол, Путин не ответил на высылку американской резидентуры ГРУ, и весь мир был у его ног, и Кобзона в Италию пустили полечиться.
И тут в Москве порадовались, что так кстати не выслали 35 американских дипломатов и не отобрали у них дачу в Серебряном бору - теперь хотя бы есть чем на санкции ответить. Путин к концу недели, наконец, высвободился из жарких объятий зависшего робота Руслана и покричал про хамство - тоже неплохо получилось. Между тем, к России, наконец, незаметно подкралась совершенно новая для нее ситуация, когда криком и угрозами уже ничего не добиться, и в Москве это, кажется, начали осознавать. Держите Вову семеро.
- Информация о материале
Шалом, чубопейсы. Шаббат в хату, а у нас традиционная субботняя лекция. В божий день, когда каждый думает о главном — пан бендера про помсту, а пан жыд про гроши - мы объединим оба понятия, и у нас получатся «репарации».
* * *
Иногда на конце веревочки (том самом, что «как веревочка не вьется, а конец всегда найдется») находится нечто неприятное, например виселичная петля.
Естественно, у того, кто разматывает свою веревочку, мотивации разматывать вплоть до петли нет. Он демонстративно тупит, делает вид что руки свело судорогой, зрение пропало, пространственное мышление потрескалось и осыпалось, и вообще — дайте другую веревку, это какая-то бесконечная веревка Мебиуса!
Однако на факт существования петли на конце веревочки это не влияет, и даже если «питання не на часі», как любила говаривать Юлия Володымыривна, то «на разі» - любое время истекает рано или поздно. Поэтому, пусть вопрос неизбежных репараций сейчас не является актуальным, однако он объективно пребывает на конце путаницы. Чтобы убедиться, достаточно завести об этом разговор с любым кацапом. Притерпевшись мал-мало к подъебкам по вопросу Донбасса и Крыма, на тему репараций ракопехота реагирует такими мощными гейзерами фекалий, что начинаешь переживать за угол наклона земной оси.
Для кацапа невыносима сама мысль о том, что надо не просто прекратить бесчинство, но еще и оплатить убытки. В его представлении, сам факт того, что он не ворует и не грабит, является компенсацией для окружающих — а то и благодеянием, требующим поощрения.Типа «давай я не украду у тебя сто рублей, а ты мне их за это подаришь». Однако жестокий мир не согласен с таким подходом, как ни аргументируй его логически. И это верно, ибо любовь, ненависть и деньги вечны и всемогущи, а логика всего лишь их служанка. Любовь и ненависть толкают на подвиги и преступления, а деньги — на взыскание долгов.
И сколько бы не выебывались сначала российские большевики, а потом постсовковые «демократы» - долги царской России пришлось выплатить до копейки. Так будет и в этот раз.
* * *
Отдавать легче всего из чужих денег, и российский обыватель часто тешит себя мыслью о том, что рассчитываться за накоенное будут бенефициары этого борделя — сферические в вакууме абрамовичи, таскавшие все эти годы нажитое в России на Запад со скоростью полторы сотни ярдов в год. Сам-то обыватель лично Крым не захватывал, Донбасс не грабил, решений не принимал и действий не совершал — меня-то за что? Однако, эту наивность следует развеять.
Денги, вывезенные на Запад, уже не российские. Более того, они даже не принадлежат в полной мере владельцам счетов. И если ситуация дойдет до репараций — их отнимут в любом случае. Причем, вовсе не в счет погашения каких-либо задолженностей, а по принципу билета в Эль Рей.
Если кто забыл сюжет фильма «От заката до рассвета», именно стоимость билета в Эль Рей, где мексиканская мафия гарантировала героям укрытие — треть от награбленного — возмущала младшего Геко в исполнении Квентина Тарантино. Дескать, это дорого, тридцать процентов, за что же мы чужую кровь проливали? Старший Геко вразумлял брата — рынок амнистий ограничен в предложениях, и торговаться на нем не получится.
В конце-концов, это справедливо со стороны Запада — не для того он свои деньги печатал и обеспечивал, чтобы северные макаки, попавшие в «Форбс» прямо из Ленинского комсомола, через крышевание ларьков и контрабанду кавьяра, за эти же деньги строили ему козьи морды.
Да и для самих экс-комсомольских макак это не станет неожиданностью, они прекрасно понимали — зачем вывозят шальные ярды из страны с непредсказуемой погодой и политикой, на каких условиях, что такое отрицательный процент и почем билет в Эль Рей. Обираемые подлым Западом сферические абрамовичи даже жаловаться не будут, а Запад не будет факты и условия сделок афишировать. Резиденты сделают намек, мигранты поймут и согласятся, а мы, скорее всего, даже ничего не узнаем - куда девалась хуева туча бывших российских денег, все эти сокровища недр, закрома родины и прочие богатства тайги? Песец пришел вашему соболю, дорогие россияне.
Есть и второй резон.
Мы уже говорили о том, что деньги имеют гравитацию. Собираясь в одних руках и в большом количестве, они искажают вокруг себя социальное пространство. Сто миллиардов — это такая сумма, котора необходима для создания системного бизнеса, занятия большой политикой или реализации глобальных проектов. Ничего из этого в исполнении пожилых комсомольцев Западу нахрен не надо. Допустимый максимум — тихая жизнь гангстера, отошедшего на покой: тетешкать внука, стричь сад, носить электронный браслет и два раза в месяц отмечаться у шерифа. А для этого ста миллиардов не надо, вполне достаточно одного.
Поэтому лишние деньги придется сдать, как оружие. В солнечный Эль Рей с ним не пускают — остается выбор между лондонским азкабаном или уютным мордовским санаторием «Солнечная вырубка». Функционал российских баскаков, всю жизнь обиравших собственных сограждан и вывозивших дань под надзор и учет западным кощеям, исчерпан. Как эффекторы и криптоналоговики они Западу больше не нужны. Торговаться с ними не о чем. А другой автобус в Эль Рей не ходит.
Если кому-то подобный сценарий кажется фантастическим, вспомните Каддафи. После того, как Запад стал раскапывать и выгребать его тайники и клады, Саркози от имени всех причастных сделал Муаммару предложение собрать то, что осталось, и свалить под гарантии безопасности в любой Эль Рей мира. Однако ливийский диктатор, словно тарантиновский герой, решил что билет стоит слишком дорого. Как известно, экономия ему на пользу не пошла.
* * *
Всем в России будет хорошо от незнания происходящего. Даже безумным российским бабкам, одновременно и взаимоисключающе лютующих на своих скамейках за коронацию Путина и казнь его олигархов будет хорошо — от многих знаний многия скорби, а от многих скорбей бабки могут получить многия инфаркты.
Плохо будет только нам, потому что с вывезенного олигархами лавандоса в счет репараций мы ничего не получим. Такова жизнь — это не наши деньги. Не мы их заработали, не мы их потом спиздили и отмыли, не мы их вывезли на запад, не мы их отыскали, конфисковали и вернули на место — в национальные казначейства.
Радовать нас может только то, что многия инфаркты получат внуки российских бабок, узнав, что денег нет, то что было — спизжено, а выплачивать в любом случае придется. Но не из виртуальных прибылей от нефти, газа и прочих якутских алмазов в небесах, а из той мелочи, которая бренчит в карманах на момент приема полицией.
Я, почему-то, почти не сомневаюсь, что россияне придумают остроумный выход — набрать кредитов на погашение задолженности, как только им разрешат это сделать. Если они этот выход не придумают — то им деликатно помогут его найти, и разрешат взять в долг бывшие российские денежки из кассы туристического агентства «Эль Рей Хевен». Что же, и это справедливо — на экономическом поводке медведя должен держать тот, кто в силах его удержать. Не Украина.
Как вы уже поняли, американцы «ну тупы-ы-ые», Задорнов «ну у-у-умный», а нам «ну поху-у-уй». Главное, чтобы рассчитались. Нам деньги, американцам векселя а россиянам кайло.
Нормально. А главное — логично и честно. Честно потому, что Блядь-Матушка попала в неизбежное для каждой старой и хитрой курвы уравнение — роскошную жизнь по кабакам и отсутствие физического труда приходится дважды оплачивать у доктора. Один раз за триппер от клиента по работе, второй раз — за побои от сожителя по любви.
Сначала заплатят те, кто с беспредела поимел, потом те, кто беспределу радовался. Разве это не справедливо? Думаю, вполне. Так что, никаких сферических абрамовичей и виртуальных миллиардов, покрывающий молчаливый грех отары. Запад просто заберет свое. А на репарации будут горбатиться «восемьдесят шесть процентов» с «четырнадцатью процентами» в одном песчаном карьере.
* * *
Мы не обогатимся на российских репарациях. Придется выплатить проценты всем, кто участвовал в удушении имперской сволочи, и это не будет дешево. Придется смириться с тем, что вопрос выплаты репараций станет актуальным, когда Россия сама будет клянчить гуманитарку, и взять с нее, кроме вшей, будет нечего. Репарации — не бизнес.
Но надо понимать, что нищая Россия настолько же важна для нашей безопасности и независимости, как и богатая Украина. И когда из-за поребрика доносится скавчання «што, хахлы, пусть у меня корова сдохнет, зато у соседа две?» - надо не обижаться, а соглашаться. Да, пусть у нас одна сдохнет, но у них две. Или три. Или десять. Потому что если в России коровы дохнуть не начнут — то скоро свое последнее теля мы обнаружим на их дворе. Нет смысла богатеть, если за забором живет вечно несытый и жадный мародер и убийца. Его нищета и паралич — условие нашего процветания.
В конце концов, он сам так поставил вопрос. И мы не требуем, чтобы на конце веревочки, которая вьется, была непременно петля на шею. Для успокоения мокшни достаточно крепкой финансовой петли на яйца.
Всем добрых выходных, мои добрые и незлопамятные паны-жыдобендеры. Мацы и колбацы.
- Информация о материале
В прошлой году, когда наступила осень, 71-летний житель из американского города Канзас-сити ворвался в местный банк, подошёл к кассиру и передал ему страшную записку: «У меня пистолет, отдавайте деньги». Когда женщина отдала ему почти 3000 ихних рублей, он забрал деньги и... сел на стул, дождался прибытия полиции и дал себя арестовать.
Зачем? Сам незадачливый «грабитель» чуть позже признался, что причиной такого отчаянного поступка стала его дорогая жена - она настолько сильно она его достала, что он решил отправиться в тюрьму, лишь бы только быть подальше от неё.
Самый гуманный американский суд учёл все обстоятельства дела и приговорил его к 6 месяцам домашнего ареста (вот жена-то отыграется!), 50 часам общественных работ, и обязал выплатить банку $227 - именно столько в тот день должны были заработать все сотрудники банка, которых начальство из-за случившегося отпустило домой.
- Информация о материале
Страница 27 из 329
