Хихаханьки
Общественно-политическое фентези про реформы и методы их достижения, которые хочет народ. Действие сказки происходит в параллельном мире, не имеющем ничего общего с реальностью, совпадение имен персонажей с именами действующих политиков является случайным, все события, описанные ниже, - циничная брехня.
Великий Дом Гадюк
Выдающийся реформатор Михо Саахашвили склонился над картой Украины в нумерах львовского отеля «Леополис» и, ткнув указательной чурчхелой куда-то в район Бердичева, азартно сказал:
- А вот здэсь я паустрою аутобан «Недрыгайловка - Вашингтон»! Этот бальшой рыформа пазволит нам разгрузыть баржу с арбуз и разрушит власть бариг здэсь, здэсь и здэсь. И здэсь. А здэсь я асушу каррупционное болото бариг и паустрою ныбаскроб, элэктрический касмадром на ваздушной падушке, а потом атберу дэнги у бариг и атдам их...
- Мне, - радостно сказал популярный политик Валентин Подлипайченко, - мне, мне всегда хотелось участвовать в таких грандиозных реформах!
Саахашвили поднял на него тяжелый взгляд красных от бессонницы глаз, с кончика носа на карту упала крупица белой пудры.
- Ты кто такой и как ты сюда попал, барига? - подозрительно спросил он, хватая со стола статуэтку «Трамп и его лучший друг и наставник Саахашвили играют в гольф на лужайке перед Белым домом». - Ты циничный барига пришол бросить мэня в застэнки бариг?
- Нэт! - вскрикнул Подлипайченко, у которого от волнения внезапно прорезался реформаторский акцент. - Нэт-нэт!.. Но я думаю, ваше сиятельство, что Тымашенко не любит рыформы так сильно, как мы с вами. У этой женщины есть двойное дно.
- Ай, чыпуха, аткуда у нее дно, - отмахнулся великий реформатор, но Подлипайченко услышал в его голосе тень сомнения и незаметно улыбнулся коварной улыбкой.
Саахашвили встал из-за стола и нервно прошелся по комнате, рассматривая многочисленные картины на стенах.
- Вот сматри, вот на этой картине Трамп зауязыуает мне шнурки на ботинках, - закипая, сказал великий реформатор. - А вот тут я уыигрыуаю у Кеннеди в пирифиранс Мирилин Монро, здэсь Чэрчиль падкуриуает мне сигару не тем концом, очень рэдкая картина, тут я сбиваю дэсять самалет Путина из риуальуера, а вот здесь, - Саахашвили со значением поиграл бровями, - я растолкоуыуаю Обаме, как надо прауильно делать реформы, потому что один я знаю, как прауильно делать реформы, асобенно в Украине.
- Конечно, вы же украинец, - с уважением сказал Подлипайченко.
- Вот именно! - воскликнул Саахашвили. - Я украинец больше, чем все украинцы уместе взятые, я лублу украинский народ, и видишь мой одиннадцатилетний сын? Мой одиннадцатилетний сын очень украинец, правда, сын?
- Excuse me? - рассеянно спросил сын.
Великий Дом Жаб
- Иди воруй! - заорал выдающийся защитник родины Парошенко, грохнув кулаком по столу президентского кабинета.
- Иди воруй, я сказал!
- Не буду, - угрюмо сказал Гройссман.
- А я говорю воруй! - наседал Парошенко. - А то Путин нападет.
- А я говорю не буду! - огрызнулся Гройссман. - Я с коррупцией бороться буду.
Все засмеялись.
- Бе-бе-бе, - сказал Авваков. - Бе-бе-бе.
- Что бе-бе-бе? - неожиданно взорвался Парошенко. - Кто бе-бе-бе?! Кто велел поезд с реформатором сраным остановить? Кто придумал это позорище? Я, что ли?
- Ну а кто? - вопросом на вопрос ответил Авваков.
- А я не знаю! - запальчиво сказал Парошенко. - Ты мне скажи. А пограничников кто заминировал?
- Говорят, что Киви, - буркнул Гройссман.
- Молчать! - снова грохнул Парошенко. - Что это еще, бл#, за Киви такое?
- Оно сейчас львовскую Ратушу минирует, - тихо, но веско сказал Авваков. - Я докладывал.
- Ничего ты мне не докладывал! - громко отчеканил Парошенко, посмотрев почему-то на потолок. - Я вообще Винницу с днем города поздравлял и ничего не знал.
- Да как же ж не знал, если это я не знал! - возмутился Авваков.
- Кажется, здесь кто-то хочет подставить президента, - промурлыкал Гройссман. - Интересно девки пляшут.
- Ах ты сука-бл#дь, - устало сказал Авваков и бросил в Гройссмана стаканом. Парошенко почему-то ойкнул и спрятался под стол.
В кабинет ворвался распатланный Луценго с пылающим лицом.
- Вы видели, что в стране творится? Быстрее включайте телевизор! - закричал он и пошатнулся под грузом ответственности.
Великий Дом Гадюк
- Вах, какая харошая, усеобъемулущая рыформа, - удовлетворенно сказал Саахашвили, рассматривая себя в телевизоре. - Кому кто хочет грузинского вина?
- Мне! - жадно выдохнул Подлипайченко. - Я!
- Сразу видно - барига, - удовлетворенно оскалился Саахашвили. - Я вас, бил#дей, насквозь вижу. Эй, Давит!
Из-за шторы возник мрачный, как смерть, личный палач великого реформатора Давит Акварелидзе. В одной руке у него была удавка, а в другой - раскаленные клещи.
- Дарагой Давит, пожалуйста, пытай и потом зарэж этот нэпонятно как затесавшийся ко мне барига, - вежливо попросил Саахашвили, смахивая с кончика носа крупицу белой пудры.
- Нэт! - в ужасе закричал Подлипайченко.
- Ну нэт так нэт, - лениво засмеялся Саахашвили и махнул рукой. Акварелидзе мрачно кивнул и исчез за шторой.
«Сегодня великий реформатор Михаил Саахашвили объявил о создании Львовской реформаторской республики, - сообщила дикторша телеканала «НьюсИван». - В планах выдающегося государственного деятеля - поход на Киев во имя избавления многострадального народа Украины от власти барыг, а также олигархов Ахмедова и Коломойс... нет, пока только Ахмедова. И криминальные новости. Сегодня террористы из Первой радикально-партизанской армии имени Левы Задова закололи вилами дойную корову олигархов. На месте происшествия найдена визитная карточка Олега Ляжко...»
- Ах ты жулик казнокрад! - возмутился Саахашвили, выключая телевизор. - Нымедленно послать за этим Ляжко разъяронный украинский народ! Пусть схватит его без спросу, отнесет на руках и утопит в ближайший рэка!
В дверь нумера постучали, вошел комбат Семен Семенович Семененченко.
- Ваше сиятельство, - сказал комбат, - разрешите обратиться.
- Обращайся, накаченный ублюдок, - кивнул Саахашвили.
- Грызлов настаивает на вашем участии в минских переговорах на правах непосредственной стороны переговоров и предлагает взаимовыгодный инклюзивный диалог, - по-военному отбарабанил Семененченко. - И еще к вам мэр Львова Андрей Мусоргский.
- Проси, - подбоченился Саахашвили.
Вошел мэр Мусоргский в новой вышиванке по мотивам украинской народной песни «Сулико». Лицо национально-ориентированного политика было бледным, как пудра реформатора, со лба стекал холодный пот.
- Гавари, - милостиво сказал великий реформатор.
- Думаю, гости переночуют и утром поедут в столицу, - еле слышно пробормотал Мусоргский.
- Чито-чито? - зловеще переспросил Саахашвили. - Павтари, дарагой, я не слышу.
- Думаю, гости переночуют и утром поедут в столицу, - еще тише сказал Мусоргский. - Думаю, поедут. Поедут, думаю.
- Уважаемый Давит, послушай, пожалуйста, что говорит этот барига, - ласково сказал Саахашвили, - а то я что-то плохо стал слышать.
Из-за шторы возник широко улыбающийся Акварелидзе. В одной руке он держал топор, а в другой - красный воздушный шарик.
- Мы все здесь летаем, - вкрадчиво пропел он. - Хочешь летать с нами, Андрей? Тогда повтори, что ты сказал.
- Думаю... Думаю, гости переночуют и...
- Арэстовать барига прыдатель, казныть, канхвисковать! - проревел Саахашвили.
Акварелизде кивнул и улыбнулся еще шире.
- Ни с места, - тонким голосом сказал Мусоргский. - Вы арестованы за попытку государственного переворота! Семен, арестуй изменников.
Комбат Семененченко неожиданно шагнул к мэру и приставил к его горлу зарегистрированный охотничий карабин «Сайга».
- Я же предупреждал, что нельзя верить народным депутатам, - коварно сказал Семененченко, преданно косясь на Саахашвили.
- Ай, какой хараший рыформа, - засмеялся Михо. - Прямо какая-то игра пиристолов! Отрубите изменнику голову на площадь Ринок.
На столе перед великим реформатором зазвонил телефон.
- Алло, это горячая линия по возвращению меня в Украину! - сказал Саахашвили в трубку. - Ну что, барига, доигрался?
Великий Дом Жаб
- Бл#, что делать, что делать? - истерически кричал Гройссман, метаясь по президентскому кабинету, будто загнанный лев. - Центральный выход наверняка уже перекрыт, здание окружено, я в окно, гори оно огнем, нет, высоко!
- Та ничо не высоко, если что, я подтолкну, - глумливо сказал Авваков, затягиваясь; пальцы его, держащие сигарету, едва заметно подрагивали. - Может, разъяренный народ удовлетворится тобой на первое время, ты все же довольно упитанный мужчина.
«Как сообщает король реформаторов Михаил Саахашвили, горячо любимый им народ Украины, возмущенный отбором гражданства у Михаила Саахашвили, идет штурмовать Киев, чтобы очистить Украину от власти бариг и почти всех олигархов, - говорила по телевизору ведущая канала «НьюсИван». - Москва выражает глубокую озабоченность гражданской войной в Украине, экс-премьер-министр Украины Николай Азиров прервал свой визит в туалет, чтобы...»
- Пацаны, слушайте анекдот, - меланхолично сказал Луценго, неприкрыто отхлебывая из горлышка. - Заходит такой чувак в камеру и говорит: «Кто тут петух?! Теперь я тут петух!»
- Аааа! Да здравствуют реформы и ремонт дорог! - дико закричал Гройссман и бросился было в окно, но Авваков брезгливо поймал его за ремень брюк.
- Та тихо ты, истеричка, я же пошутил, бе-бе-бе, - сказал Авваков.
- Что бе-бе-бе, кто бе-бе-бе! - заорал Парошенко, выглядывая из-под стола. - Я вообще ничего не знал! Сука, узнаю, кто лишил Мишу гражданства, - убью! Собственными руками задушу собаку бешеную!
- Да, хотелось бы, конечно, это знать, - печально сказал Луценго и, не выдержав, засмеялся.
- Вот же как подставляет, скотина, - растерянно пробормотал Парошенко. - Ладно, мне позвонить надо кой-кому, чтоб все тут молчали, бл#дь.
Авваков козырнул и тоже засмеялся.
Достав из кармана мобильный телефон, выдающийся защитник родины заперся в комнате отдыха и набрал личный номер великого реформатора Михо Саахашвили.
Великий Дом Жаб, Великий Дом Гадюк
- Алло, это горячая линия по возвращению меня в Украину! - сказал Саахашвили в трубку. - Ну что, барига, доигрался?
- Миша, давай по-новой, все х#йня, - бухнул Парошенко, не здороваясь. - Черт знает что получилось.
- Нычиво я ны пауйму, - сказал Саахашвили.
- Чего?! - взревел Парошенко.
- Нычиво, - сказал Саахашвили. - Ны пауйму я нычиво.
- Миша, - зловеще прошипел президент, - ты что, забыл? Мы же с тобой эту реформу вместе разрабатывали... Мы же договорились, что замутим вот это вот все с твоим гражданством, чтоб тебе рейтинг поднять, чтоб ты Юльку потом в бараний рог...
- Нычиво я ны пауйму, - сказал Саахашвили.
- Ах ты гад, - потрясенно выдохнул Парошенко. - Ах ты гад! Мы же с тобой договаривались...
- Нычиво я ны пауйму, - сказал Саахашвили. - Ты власть бариг, ты будешь гнить тюрьма, а я уместо тебя буду уделать рыформа для украинский народ, который я очинь, очинь луюблю. Шоколадна дупа, шоколадна дупа, бе-бе-бе!
- Кто бе-бе-бе?! - взревел Парошенко. - Я бе-бе-бе?!
Но выдающийся реформатор уже дал отбой.
Великий Дом Жаб
- Чего ржете, суки?! - заорал Парошенко, влетая в рабочий кабинет. - Валить надо!
- Куда валить?! - заламывая руки, воскликнул Гройссман. - Под окнами стоит Первая радикально-партизанская армия имени Левы Задова! Грузины реформируют Троещину! Полковник Гриценкин покинул страну на собачьих упряжках!
- Меньше телевизор смотри, паникер, - с легким презрением сказал Авваков, и все машинально посмотрели на телевизор.
«Как нам только что сообщили, экс-премьер-министр Украины Николай Азиров со своими сторонниками прорвались через пограничный пункт пропуска «Довжанский», - радостно сообщила ведущая телеканала «НьюсИван». - Возмущенный российский народ с зарегистрированными охотничьими танками несет Азирова на руках прямо в Киев!»
- Слышь, Петр Алексеевич, - подозрительно сказал Авваков, роясь в ящике стола в поисках коробки с наградными пистолетами, - а ты только с Мишей мутил?
- Бе-бе-бе, - возмутился Парошенко. - Мне надо позвонить.
У Азирова почему-то было занято.
Великий Дом Гадюк
- Скоро тут нычего не будет - адни сплошные рыформы! - мечтательно говорил Саахашвили, с притворным удовольствием прихлебывая из рога львовскую каву. - Заборы ломать буду, визде выступать буду, Машу Гайдар прывозить буду!
В дверь нумера постучали, вошел министр обороны реформ Семен Семенович Семененченко в штанах с лампасами и каракулевой балаклаве.
- Что тебе, накаченный ублюдок? - милостиво спросил великий реформатор.
- Разрешите доложить, пришла Мать драконов, - во-военному отрапортовал Семененченко.
Глаза Саахашвили возбужденно вспыхнули, с кончика носа упала крупица белой пудры.
- Ага, - протянул он, многозначительно переглянувшись с Валентином Подлипайченко. Подлипайченко коварно кивнул.
Мать драконов ворвалась в нумер, сияя ослепительной улыбкой.
- П#здец! В стране бардак! - радостно объявила Тымашенко с порога. - Парошенко низложен, Ляжко переоделся женщиной и снимается прямо на Крещатике, полковник Гриценкин покинул страну на воздушном кубе, Владимир Владимирович выражает глубокую озабоченность и предлагает помочь с рыболовными клюшками, я достала новую пудру!
На последних словах Матери драконов подозрительное выражение на лице Саахашвили сменилось неприкрытым энтузиазмом.
- Ах, какая хорошая рыформа! - воскликнул он. - Смерть баригам, показывай!
Тымашенко торжествующе достала из сумочки пудреницу и с почтением протянула ее великому реформатору.
- Вот, извольте заценить-с.
Саахашвили умело открыл перламутровую коробочку, сунул в нее нос и с наслаждением понюхал.
- Ах, какой запах, - сказал он. - Импортная.
- А то, - подбоченилась Тымашенко. - Херни не держим. Ну что, давайте власть делить. Предлагаю вам, уважаемый Михаил, сложный и ответственный пост губернатора Непозбувной Бентеги.
- А это где? - вяло спросил Саахашвили.
- Хи-хи, - сказала Мать драконов.
- А я предупреждал, - упавшим голосом сказал Валентин Подлипайченко.
Семен Семененченко выстрелил в него из зарегистрированного охотничьего карабина.
- Ой, это не я, - сказал Семененченко. - Это народ Украины сделал. Народ устал от беззакония.
- Уважаемый Давит, - прошептал Саахашвили, сползая с кресла на пол. - Дарагой Давит, эта сука отравила меня. Это она барига, я только сейчас понял...
- Мы все здесь летаем, - пропел Давит и помахал ему из-за шторы шариком. - Ты хочешь этот шарик, Миша? У нас здесь много шариков, и еще у меня твой кораблик.
- Ладно, харош, - печально сказала Тымашенко, - он уже в Стране вечных реформ. Мне надо позвонить.
Великий Дом Матери Драконов
- Але-але, Микола Янович! - приветливо прощебетала Тымашенка в трубку. - Я так радею вас пачути! Да, да, заскучилась! Как хоришо, что мы з вами балакаем на адним языке! Хи-хи-хи! Так и шо, владу делить будем, чи вы сами как-нибудь назад дачвалаете, гандон старый? А, вам уже падзванили? Кто, Алиначка? Ах, сам? Та вы шо!.. Ну ото тогда и п#здуйте, Микола Янович, дуже радая была я вас пачути, ага, навзаем!
Акварелидзе протянул ей шарик с надписью « Воно працює «. Мать драконов с достоинством взяла его и стремительно вышла на балкон со взволнованным видом.
- Люби мои! - надрывно закричала Тымашенко собравшейся внизу толпе. - Только что власть бариг нанесла предательский удар в спину реформам и порядку!..
Голос ее утонул в возмущенном народном гуле.
Зима была близко, и она уже задолбала.
- Информация о материале
Мир прекрасен и удивителен. Звонишь с улицы 3700 в свой Приват, просишь заказать билеты на поезд. Консьерж мгновенно пробивает варианты, согласовывает и списывает сумму и присылает тебе код. Это 21 век, бейби. По телефону через свой банк можно купить все.
Но дальше звездолет напарывается на древние камни остова Омеляна - хуй ты уедешь по этому коду, надо лично припереться в кассу, отстоять в очереди и распечатать билет. То есть весь двадцать первый звездолетный постиндастриал в итоге утыкается в грустную лошатку девятнадцатого века.
Я вам скажу почему. У этих мудаков нет денег на сканеры. У них есть деньги на свинофермы и оркестры железной дороги, но на сканеры, по цене убитой мобилки нет. В лучшем случае - один сканер на поезд, и железнодорожденные в мыле бегают с ним вдоль поезда. Потому что они не сеют, и походу уже даже не пашут.
В 2015 году я уезжал из Львова, с книжного «Арсенала», просто показал планшет, проводник чирикнул по кюаркоду и я сел в поезд. Видно та чирикалка поломалась по старости, а новых нет.
За мной тогда стоял солдат. Его кюар почему-то не прочитался, сколько проводник не возил по нему сканером. Пришлось бежать в кассу, и поезд задержали. Потому что солдат. Это было четвертого сентября 2015 года.
Двадцать третьего августа 2017 года из Николаева ушел поезд, оставив на платформе растерянную семью с ребенком, потому что их оплаченные электронные билеты, блять, надо распечатывать в кассе. А для этого надо приехать за час до отправления поезда. Я и сам не знал, но меня из Херсона в Николаев привез кафедрал, с запасом времени, и мне случайно (да, случайно) подсказали.
Теперь же мне надо приехать за час с четырьмя местами клади, в том числе пухлым спальником и тяжелым бронежилетом (хорошо хоть шлем на месте). А броник сука реально тяжелый, и он мало когда понадобится, но без него нельзя, потому что без него ты лишний. Его просто приходится таскать за собой по правилам. Армейские могут получить на месте но волонтер как улитка - носит свой домик с собой.
Теперь надо постоять на вокзале в общей очереди и фактически купить билет еще раз. Не по деньгам - все уже оплачено. Надо имитировать процедуру покупки, как дети в доктора играются. Обменяв свои деньги и труд моего постиндастриального приватовского консьержа на бумажку. Которой этот труд был подтерт. Это пиздец, уровня набрать электронное письмо на комьютере, распечатать его на принтере, отнести на почту, где его заклеят в конверт и отправят ямщиком или голубем, и не забыть заплатить провайдеру интернета за услуги электронной почты
При этом Омелян будет плакать - как сложно жить министром инфраструктуры, и как нет денег. Верни мои легионы, Вар! Верни мое время, Омелян! Ну хоты бы пожнеси за мной броню, и покарауль мои вещи пока я стою в кассу за твоей бумажкой.
Сыграй мне «Прощание омелянки» в путь на своих железнодорожных оркестрах, министр. И расскажи как хуево работали поляки, и как инфрастуктурно стало при тебе.
Нет, я уеду по любому, кафедралы вывезут - но я не понимаю вообще нахуя ты в таком случае нужен.
* * *
Кафедра отваливает на расположения. Запорожскую кадетуру приглашаю 14 в 14-00 в театр. Познакомиться со мной и с одноногой (временно) командующей пиратской тортугой Тайрой. Она будет с костылем и попугаем. И спасибо за организацию логистики, запорожские козарлюги.
Лучше бы мы так поменялись - Омеляну мой бронежилет, а вам, браты, его пост министра. У вас лучше получается с логистикой. А я пойду купаться в холодном азовском море. )
- Информация о материале
В нашем подъезде один мужик затеял у себя ремонт. Хороший такой, с размахом и переносом стен. Долбёжка и сверлёжка - само собой, но пришла пора выносить весь этот мусор из квартиры. И вот этот весь мусор по по всему подъезду, лифту и слегка на улице перед подъездом. День, два... Я не выдержал и пошел искать дятла. Поднимаюсь на очередной этаж, а там женщина (Ж) и пару рабочих грузят окна. Я на нее, мол, прибрать за собой весь этот хлам не хотите? Она отвечает, что это не она, но она тоже искала и нашла хозяина мусора (ХМ) и у них состоялся следующий диалог:
Ж: Вы совсем совесть потеряли, мало того, что шум постоянный, так и мусор по всему подъезду! Я буду жаловаться!
ХМ: Да вы знаете где я работаю!? В прокуратуре!
Ж: Отлично, вот туда и напишу.
К вечеру подъезд был убран.
- Информация о материале
Русские люди героически сражались с ураганом «Ирма», но в то же время оказались полностью бессильны перед тайфуном с нежным именем «Арсений»: щетинистый ботан в очках на лысу голову был, с одной стороны, совершенно неуловим, а с другой - крайне изобретателен и беспощаден к врагам своего несостоявшегося рейха.
С «Ирмой», в сущности, было просто. «Ирма» дула в вероятного противника, подрывала остатки его экономических мощей, выкидывала на сушу морских чудищ, которые гонялись за солдатами НАТО и ели негров, стирая Америку в пыль, и Лавров уже на третий день буйства стихии позвонил Трампу с предложением о совместной борьбе США и России против мирового ураганизма (включая участившиеся вспышки на Солнце, ниспосланные человечеству за пробный показ фильма «Матильда») в обмен на признание республик молодого Лугандона и ввод российских миротворцев на территорию Мариуполя и Варшавы, но коммутатор сдуло ветром, и русские люди, заброшенные на постоянное проживание в Штаты, начали действовать сами. Так, во Флориде, уже переименованной местными патриотами в «Новый Сталинград», повсюду появились лозунги на русском языке, в частности, «Ирма чмо» и, конечно, «Русские не сдаются».
Вот и получилось, что пока трусливые пиндосы драпали на Запад и записывались, как водится, в полицаи, русские люди в едином порыве рыли окопы и бухали там до посинения, вследствие чего русский патриот Иван Перчиков, например, подбил вражеский танк бутылкой с зажигательной водкой, взял штурмом Рейхстаг и изнасиловал всех находившихся внутри немок, а наутро оказалось, что танком был его сосед Агафон Даздрапутин, действительно довольно упитанный мужчина, а в «Рейхстаге» проживали его жена Сталинида и многочисленные дети. И таких подвигов во время войны русских людей с «Ирмой» было совершено великое множество. Так, по некоторым сведениям, в одной только Флориде было захвачено и растащено на боевые трофеи, по меньшей мере, 15 Рейхстагов, пущено под откос 4 велосипеда, сбит вражеский диван, потоплен протоиерей Захарий, а уж сколько немок перенасиловано, того и не счесть, известно лишь, что среди них оказался и русский патриот Иван Перчиков, попавший под горячую руку безутешного Агафона Даздрапутина в самый разгар буйства стихии.
«Ирма» бежала в страхе, и было ей поделом.
Не то Арсений. Арсений привык действовать тайно, без огласки, с массовыми жертвами и в большинстве случаев задним числом: не успеешь поймать его на месте преступления, как уже 20 лет прошло, и ищи-свищи. То в Чечне русским солдатикам головы режет и на тяпку насаживает, продает русским офицерам отравленные балалайки с подпиленными струнами и косяки с засунутым внутрь патроном пулей к фильтру, то в Приднестровье объявится, аж в 1992 году. Сейчас, конечно, Яценюк говорит, что ему тогда было всего 18, он был молод, горяч и учился в Черновицком университете, а в том университете, если не предъявишь хотя бы тридцать три непарных русских уха на веревочке, к сессии не допускали.
Однако в распоряжении Следственного комитета РФ имеются неопровержимые фотосвидетельства, доказывающие, что Чечня и Приднестровье были далеко не единственными местами, где Арсений по малолетке резал русских людей. Вот, в частности, документальный снимок Яценюка, командующего группой афганских моджахедов, напавших на Советский Союз без объявления войны: как видим, будущий украинский премьер не только не стесняется количества убитых им мирных жителей России, но и бравирует своими изуверскими очками.
А вот будущий Кролик Джихада в годы Великой отечественной войны попал в советский плен в составе карательного батальона гестапо: фото сделано за минуту до дерзкого побега, в ходе которого Арсений (тогда его, впрочем, звали Адольфий) порвал губной гармошкой рты семерых бойцов СМЕРШа.
Защита Яценюка, впрочем, утверждает, что на самом деле это Гарри Поттер, но аргумент не выдерживает критики: в годы Второй мировой войны Гарри Поттер еще не появился на свет, в то время как своего первого русского Арсений убил в однодневном возрасте, еще в роддоме - сначала перегрыз ему пуповину, а потом, к сожалению, и горловину...
Смешно было бы предполагать, что сегодня Кролик Джихада остановился на достигнутом, остепенился и просто сидит дома в пыточной, пописывая какие-нибудь мемуары. Находясь на пике формы и кровожадности, Яценюк с энтузиазмом, достойным лучшего применения, практически ежедневно проворачивает удивительные по своему цинизму теракты, грозящие самим основам существования Российского государства, и еще через 20 лет все это тоже, вне всякого сомнения, всплывет.
Известно, например, что именно Яценюк, под псевдонимом, разумеется, написал сценарии всех порнографических сцен пресловутого фильма «Матильда», в том числе эпизод с пингвином и скипетром; он же под фейковым аккаунтом «Николай Второй» постоянно пишет в твиттере Поклонской «Я бы вдул», разжигая в девушке пламя, перекидывающееся на кинотеатры. Известно также и то, что на этой неделе русские люди стали пить еще на 8 литров водки меньше, однако немногие знают, что премьер-министр России Дмитрий Медведев в число этих людей не входит. В частности, известный российский Белковский на днях заявил, что Дмитрий Анатольевич - алкоголик, причем, такой успешный, что с ним не каждый нарколог справится.
Кто же пристрастил Медведева к пьянству? Может быть, Путин?
Конечно же, это не Путин. Конечно же, это Арсений, и ему было непросто. Все знают, что Медведев - спортсмен и имеет первый взрослый разряд по селфи на тренажерах, но однажды после изнурительной тренировки он захотел сала, и к нему подошел Арсений и сказал, что даст ему сала, если тот выпьет рюмку водки. Медведев отказался, и тогда Арсений сказал ему, что это водка «руссиано», сделанная по импортозамещению на основе угличского угурта, который три дня настаивали на «йотафоне». Медведев опять отказался, хоть уже и не так решительно, и тогда Арсений, почувствовав слабину жертвы, придавил горло премьера штангой и влил ему в рот целую бутылку.
С тех пор пошло-поехало и давно бы уже приехало под Шопена, кабы Арсений не отвлекался на управление концлагерем, расположенным в Мариупольском аэропорту. Формально директором этого освенцима числится Турчинов, но именно Арсений придумал, как правильно замучить в нем мать ополченца. Берется мать ополченца и 48 часов водится по расстрельным и пыточным помещениям концлагеря, после чего ее распирают эмоции, она хочет рассказать о них по телевизору, но не тут-то было - по телевизору вместо матери раз за разом показывают «Червону руту», в итоге мать сходит с ума, снимается с троллейбуса и сама идет в Нацгвардию...
О преступлениях Арсения можно рассказывать бесконечно - как он, например, обзвонил всю Россию по украинским интернет-каналам и с характерным акцентом сказал: «Ахтунг, минен», обманув таким образом как минимум 20 000 человек и одного доброго старичка, или как Арсений написал в немецком журнале «Foсus» «Путин - собака« и едва не спровоцировал Москву на очередную освободительную войну, или как Арсений позвонил в Америку и пожаловался на то, что в российском консульстве в Сан-Франциско жгут гандоны, и теперь российскому консульству пытаются вкатить штраф за загрязнение.
Все это произошло только за последние несколько дней. О том, что будет дальше, страшно даже подумать. Грядет новый фюрер откуда не ждали.
- Информация о материале
Концептуально юниты и грузы на войне отличаютсчя тем, что первые могут передвигаться самостоятельно, а вторые - нет. Поэтому первые на картах отмечаются всякими ромбами, квардатами и стрелками, юниты помельче обозначаются в эфирах позывными, ну а грузы, как водится, получают маркировку.
Например, «груз 100» - боеприпасы, «груз 800» - может быть все что угодно, лучше не интересоваться. Мечта пирата «груз 700» - окованный медью сундук с полковой кассой (а точнее — любые деньги). Но обывателю больше известны грузы, так сказать, органического происхождения: «груз 200» и «груз 300».
Завелась эта военная арифметика еще при Союзе, когда при отправке любого груза, неважно складской он или двуногий, заполнялась типовая форма - потому что в одной форме надо было указать количество единиц, а в другой — его фамилию. Писари, высунув от усердия языки, заполняли эти формы, сверяя у «трехсотых» количество конечностей с указанным в накладной, а количество выстрелов в ящике «сотых» поштучно.
Союз издох, а жаргонные словечки остались. То ли в силу армейских традиций, то ли в силу человеческого цинизма, то ли из-за нежелания каждый раз напоминать себе, что у каждого «груза 200» есть имя, позывной, адрес, друзья и семья. Иначе так и ебнуться недолго. Оно как-то душевно проще пробурчать в эфир что-то типа «один двести три триста», чем называть вещи своими именами.
* * *
Арифметика войны создает ее алгебру. Безусловно, она везде своя, но в общих чертрах выглядит так:
Сначала прилетает. Дальше имя-фамилия превращается в один из «грузов». Если «двухсотый», то расчет закончен, и начинается совсем другое исчисление, о котором я рассскажу отдельно. А если повезло (если это можно назвать везением), то утративший возможность перемещаться юнит превращается в «груз триста» и становится переменной в довольно сложном уравнении.
Первым делом его надо вытащить из под огня и доставить до перевалки, где есть возможность провести предварительный осмотр и перегрузить на специальный транспорт для перевозки раненых, а не на шопопало, от брони до огородной тачки. И где не грохает, не рвется и свистит.
На самом деле может вполне грохать и свистеть, перевалка является тем же «нулем», только в следующей итерации — позиции меняются стремительно, а опорные пункты не погоняешь вперед-назад. Но принято считать, шо на этих перевалках тихо, щебечут иволги и растут съедобные грибы. Современная война — это не колонны Наполеона, и не окопы Мажино. Гатят издалека, снайперы шхерятся где попало, а ДРГ можно встретить как йети — везде, разве что не всегда.
Первая часть формулы двусоставная, например побратимы с матюками и пожеланиями «держись-братишка» на салазках дотаскивают брата от места до ВОПа, а потом от взводного опорного пункта местная медицина довозит на броне (или как позволит расклад) до перевалки.
А может быть и не так. Где как получится.
Дальше вторая часть марлезонского балета. На перевалке осматривают уже серьезнее и полностью, а не только там, где бо-бо, парамедики меняют перевязочную самодеятельность побратимов на что-то более прочное, связываются со стационаром и стремительно везут, стараясь не расплескать, свой груз туда, где ему окажут помощь. В поле серьезно раненого человека вылечить невозможно. Он умрет. Поле и для здоровых не подарок, а раненый там обречен.
Именно на этом этапе «груз триста» начинает стремительно сползать в «груз двести», теряя единичку за единичкой на лайфбаре. Часто кроме главной вавки, которая болит, но не угрожает, обнаруживается еще пяток помельче, из которых стремительно утекает жизнь солдата. Смерть приходит за своим, и парамедам приходится держать «груз триста» на этом свете за шиворот, молясь, чтобы не разжались пальцы медика и выдержал воротник «трехсотого».
Время уплотняется, точнее будет даже сказать по-украински «ущільнюється», сжимая щели между секундами, работать надо на ходу, не давая порваться ниточке жизни в трясущейся машине.
Третья часть формулы - уже стационарный госпиталь или стабилизационный пункт. Взмыленные парамеды передают груз врачам стационара. Где за него врубается вся мощь военной медицины — по крайней мере та, которая в наличии у госпиталя. Перед оскаленой мордой смерти с лязгом падает крепостная решетка крепости, и костлявая начинает лазить по зданию, пытаясь протиснуться в окна, двери, щели и дымоходы. Изнутри ее будут выталкивать медоборудованием и поливать кипащей смолой и прочими полезными лекарствами.
Ну, это если образно. В общем-то, если довезли живым до стационара — это серьезные шансы на то, что груз снова станет юнитом.
Не сразу, понемногу, через реанимацию, операции, лечение, реабилитацию — с груза сотрут маркировку, он встанет на ноги и дальше уже как получится — имя-фамилия-позывной снова возьмет в руки оружие, чтобы отомстить за боль и страдания мрази, которая из-за глупости или жадности лезет к нам повоевать. Или отправится домой к семье, выплатив свой долг перед Неней.
Вот такая алгебра и исчисление номеров, если отбросить местные обычаи и ситуационную специфику.
* * *
Это в чистой теории. На самом деле формулы наползают друг на друга или оставляют между собой разрывы - согласно утверждению Клаузевица, шо на войне все происходит через жопу. Вода кипит при температуре прямого угла 90 градусов, в сутках для удобства 25 часов, число «пи» иногда достигает четырех, а для того, чтобы принести одну вещь надо сходить за ней два раза.
Мы - парамедики ASAP RESQUE, команда «Ангелы Тайры», наша часть формулы — вторая. «Асапы — доставка от кацапа до эскулапа». И наш груз между вне утвержденных форм, пока кубик катится между двумя и тремястами, он «двести пятьдесят». Наши пациенты — солдаты Шредингера, но какая попало определенность нас не устроит.
И наша работа — не дать растаять заветному полтиннику.
Есть у войны простой расчет
Он от «трехсот» и до «двухсот»
А дальше людям нечего считать.
Кому-то «двести» — и покой,
Кому-то «триста» – и живой,
У парамедов - «двести пятьдесят»
Никогда не считайте человека грузом в душе, даже если вы его так называете по работе. У него есть имя, позывной, друзья и семья. А у павших есть еще и память о них. Но нам хотелось бы память отложить на как можно позже.
* * *
Меня задолбало как рассматривать внешнее кацаповедение, так и внутренние петли кишечника нашей политики. Первое отработано как следует, а второне навевает ощущение бессмысленности усилий. Как смогу, я постараюсь рассказать о жизни «Ангелов Тайры». Тем более, что и на мне теперь тоже этот шеврон.
- Информация о материале
Война полна настолько изумительными пиздецами, шо иногда перо писателя каменеет, а Ремарк курит бамбук.
В районе Спартака две российских части ихтамнетов вступили в ожесточенный бой друг с другом.
Я не знаю шо они там не поделили, блядей или водку, Но по отрывочным данным разведки стало понятно, что две части курсантов из России привезли тренироваться по стрельбе по укропам. Предварительно отобрав у юных гардемариллов паспорта и знаки различия, и забрав расписки «я умер на курорте по собственному желанию», как принято в Рязании.
А поскольку все укропы для монголов на одно лицо, то российские гардемарины, заблудившись в Авдеевке, стали хуярить друг по другу. Оно понятно, настутнет, чужая страна, ночь, темно, страшно, дебилам дали форму и оружие, и тут шото шевелится по левому флангу, явно укроп. Шут ит!
Сначала вежливо, стрелкотой пять-сорок-пять, а потом неконвенционно и сто двадцать. С «девятины» за этом наблюдали кот, сержант и санитарка. Кот поседел, сержант попытался стрелять, но заклинило, а санитарка побежала спасать. Вы же знаете наших наших женщин. Им кого не дай, того они бегут спасать. Даже русского убийцу и мародера.
От российского выблядка отказалась родная мать, но не отказалась бандеровская санитарка.
Еще двадцать сибирских матерей никогда не имели сыновей за три миллиона инфляционных рублей и и они готовы нарожать еще в прямом эфире. Русские своих не бросают, а украинцы своих не выбрасывают. Естественно, Киселев об этом не говорит.
Русские убили русских, типа защищая русских в Украине. Я вот хуй его знает, кому такую повесть продать.
Так вот вбейте в свой мин, сяотоу, с какой нечистью вы имеете дело. Хуз из форварнед — той є форармед.
* * *
Боже святый, Боже правый, Боже пречистый, храни Авдеевку и покарай Россию.
- Информация о материале
Страница 22 из 329
