Хихаханьки
Воронка, которую вы видите на фото, выбита в секторе «М» российским РСЗО, одиночным пуском. В том секторе вообще много воронок. На дорогах — они численны и хорошо видны на афальте, но неглубокие. А приходы на обочинах и в грунтах глубже и реже, но лезть их рассматривать не хочется. Але сьо совершенно замечательная воронка — она глубиной около двух человеческих ростов, и сделана со всей любовью к Украине от России.
Метод передачи любви от россиян к братскому народу Украины на этот раз несерийный опытный боеприпас: кумулятивный пятак, осколочно-фугасная БЧ. Не столько на людей, сколько на строения и на инфраструктуру. Бункеробойное, а в данном исполнении — то поселкобойное. Бункерные припасы не новость — но они высокоточные, и не хуярятся залпом «кому бог пошлет». Залповый огонь малоточными но такими же мощными аналогами «бункеров» - очередное ноу-хау миролюбивой Мокшании.
Люди в таком применении гибнут массово, но как бы случайно, на сдачу. Ихтамнет. Например, если надо вырубить квартал заселения, то такая хуйня разносит только дома с подвалами и окрестностями. Те, кто в домах — сами виноваты, надо было эвакуироваться еще в прошлой жизни. По ним же не стреляли умышленно, верно? Кумулятивное рыло пробивает укрепление, а начинка выкидывает во все стороны гейзер земли, щебня, обломков, осколков, древесины и прочего стройматериала.
Но главное, если из батареи РСЗО подобной вещью ебнуть, например, по Авдеевке — то нет ни Авдеевки, ни претензий к Российскому Райху по применению оружия массового поражения. Потери будут массовыми — а оружие, прикинь, бро! - конвенционным. Уже не будет такой хуйни, как «случайно прилетело, погибло две женщины и ребенок», будет пиздец с расписанием на сотни две мирняков. Естественно, случайных. Сами виноваты. И вообще — это виновата хунта, скавшая на майдане.
А учитывая традиционный российский пиздеж и традицию сваливать свои проделки на других, достаточно найти ананосы о применении подобных припасов, менее мощных которых в распоряжении ВСУ не было отродясь. В общем классика: «Ура, мы сбили «птичку!.. Ой это мы не «птичку» сбили... Ой, это не мы сбили Боинг!»
То есть, такая хуйня российским агрессором уже отрабатывалась, в том числе по гражданскому населению.
Привыкнув сами укрываться за спинами мирного населения в жилых кварталах, селах, дачных поселках, и не встретив аналогичного ответа от ВСУ, урзоньские убийцы решили развивать перспективное направление, переходя от импровизированной тактики «ебни-ка по тому садику, не ответят» к системной доктрине уничтожения без учета потерь мирняка, подкрепленной теперь и военпромом.
И это не теория — подобные снаряды, изготовленные в России, уже взрываются на нашей земле. Пока штучно. Вот, в материальном результате опробования подобной доктрины, разработанной россиянами для выкуривания противника из заселенных агломераций, и стоят два Славы — Горький и Медик. Спустившись на ее дно, съехав на жопах рип-стопов.
Смотрите, новороссы. Это не для нас, воронка. Это для вас воронка. Разработанная вашими «российскими братьями». Насколько известно, припас этого типа только в мае проходил испытания на российский полигонах. Но уже сегодня его совершенно свободно может купить любой шахтер (особенно кузбасский с воинским званием) в первом попавшемся придорожном военторге, как и комплекс РСЗО к нему. Ну, я-то в подобное не верю, но именно так заявит Россия, когда начнет такими штуками сносить к ебаной матери ваш несостоявшийся «русский мир», не сортируя лузеров на агнцев и козлищ. Вы сами купили это в военторге, и сами себя же им уебали по голове, скажет Чуркин-2 в ООН. Какие вопросы к России — миролюбивой стране?
А дальше международный спрос за убийство мирных граждан будет с восставших шахтеротаксистов, но не с невидимых войск, меняющих российское подданство автоматически, при пересечении украинской границы под российским контролем, на гражданство «вежливое без документов».
Потому что, обломавшись с концепцией «гражданская война на Украине», блядский мокшанский приплод перешел к уменьшенной субверсии: «гражданская война на Донбассе, «донбасситы» сами себя убивают в боях с «луганоидами». А чтобы не тормозили — их подгоняет в спину «мокшанский ветер». И если надо, то методами фельджандармерии и НКВД.
Потому что Расие похуй — убивают ли в сочиненной Кремлем виртуальной гражданской войне «украинцы сами себя», или «новороссы сами себя» - главное, чтобы убивали, и как можно больше. А если устанут убивать — им надо дать стимулирующий пинок и материальные возможности для перманентного убийства. Чтобы язва на востоке Украины не заживала, гнила, ржавела и тлела. И если нет возможности добраться за два дня до Киева, за три дня до Варшавы, а за неделю до Лиссабона — то всегда есть возможность уебать за час по Мариуполю и сказать: «а настамнет, это ваши же шахтеры и таксисты!» Не получилось нестабильности по берегу Днепра — устроит бюджетная нестабильность от Широкино до Авдеевки.
А в это время на Спартаке разновидности «новороссов» хуярят себя еще более завзято, чем когда-то «укропов» - за недостаточную русскость и контроль над потоками. И заградотряды российских «ихтамнетов» проходят ротацию точно так же, как наши бригады. Подгоняя в спину ваших обнищавших сначала приказом, потом прикладом, потом выстрелом. Денег-то для подгона нет, но вы, идиоты, держитесь.
* * *
Смотрите, бомбассы рузского мира — это воронка, разработанная в российском оборонном КБ для вас, и ваших домов. Мы, оба Славы, оттуда вылезем, и поедем в свои дома. А вот вы вряд ли сможете выбраться из этих воронок без чужой помощи. Ибо ни ООН, ни США, ни НАТО вы нахуй не хужны — подданные «ихтамнетов» атоматически становятся «настоженетами».
Но когда мы выберемся из прихода, туда обратно заползут ВСУшники, показавшие нам этот кратер. Потому что у них правительственный приказ — не дать превратить весь ваш несостоявшийся «русский мир» в лунный пейзаж из таких воронок.
Хотя вы это и заслужили.
В отличие от мокшанских нелюдей с той стороны, вы, все-таки, люди. Хоть и дурные, но люди. А вояки ся присягали защищать даже моральных уродов, если у них паспорт гражданина Украины.
* * *
В воронке связь была хуевая — так шо, посполитые, подтвердите: это правдивая новость, что Россия люто протестует против поставок летального вооружения Украине из США? Так это не вопрос, можем такую вот хуйню у России купить за американские деньги. Даже лучше получится. У американцев все гуманитарно-хуманитарно, хуе-мое, танки-хуянки. А вот это вещ! И Ростов разъебашить, и настамнет, и все оружие российское, и доход в бюджет РФ, и отходы опять же россиянам на металлолом и опохмел после вторчермета.
И никаких поставок от США — мы же мышебратские народы! Купим РСЗО как все шахтеры, в военторге.
Как думаете, до Ростова эта хуйня долетит? Нет, ну не от нас, естественно. Но если ее в военторге купят ростовские оленеводы, подзуживаемые хезболлой, и разместит где-то на ничейных территориях, контролируемых Новой Россией?
- Информация о материале
Украинская угроза достигла апогея. Язычники из полка «Азов» сожгли Ростов, «Правый сектор» готовится напасть на военные учения «Запад-2017», СБУ украла и изнасиловала российскую журналистку, не снимая трусиков.
Вот эти трусики - самый большой цинизм украинского режима. В свое время, распиная на рекламном щите в Донбассе русскоговорящего мальчика, каратели Нацгвардии положили глаз на его трусики, которые собирались сменять на самогон у фашиствующей бабы Горпыны, но передрались за добычу и назло друг другу прибили мальчика к бигборду вместе с исподним. Однако что ни делается в Украине - все к худшему: восхищенная изобретательностью молодых биндеровцев, фашиствующая баба Горпына налила им за так, а трусики невинноубиенных с тех пор стали фирменным почерком палачей Черного Кондитера, Кровавого Пастора и Кролика Джихада.
Особой любовью СБУ заслуженно пользуются бессмысленные убийства русскоязычных журналистов по всему миру, особенно когда те приезжают в Украину без аккредитации и начинают говорить правду о том, как разъяренные жители Киева во время парада ко Дню Независимости набросились на шагавших по Крещатику натовских вояк и растерзали их живьем, как ту балерину, что стреляла в Николая Второго, а потом со слезами на глазах пели под трофейную волынку русские народные песни о Путине, пока Порошенко не повысил им за это доллар и коммуналку.
Так, широкий международный резонанс получила кровавая расправа наследников Биндеры над журналисткой канала «Россия-24» Марией Князевой, которую каратели СБУ по дороге в Россию завезли в лес. Понимая, что сейчас ее заживо закопают в землю в трусиках задом кверху и надругаются по двое, пока теплая, Мария начала «рыдать, брыкаться, биться, орать», но потом оказалось, что негодяи просто решили заехать поесть, так что в итоге они просто отрезали ей ногу, съели и выкинули девушку на границе, рассыпаясь в притворных извинениях. А еще одну русскую журналистку по фамилии Нерсесьян каратели вообще отправили в Россию пешком без ватника, отчего она смерзлась на месте, но исцелилась молитвой Паисия Пчельника и, таким образом, сумела кое-как доползти до своих...
Узнав, что Мария и Нерсесьян не умерли, Кровавый Пастор пришел в ярость и, сорвав с плеч исполнителей сало, велел им поймать, похитить и казнить еще какую-нибудь журналистку, желательно с Первого канала РФ, и чтоб была обязательно молодая, но уже мордатая, и такая честная, что хоть святых выноси. К несчастью, к тому времени Первый канал как раз забросил в тыл к фашистам журналистку-нелегала Анну Курбатову, которая отлично подходила под все запросы хунты (хотя здесь, впрочем, следует оговориться, что ответственные люди в Москве, прекрасно понимая, куда ветер дует, искали для этой цели юную беременную девственницу - инвалида-колясочника великой отечественной войны, чтоб уж наверняка, но та, к сожалению, слишком дорого запросила, и ее можно было понять). Неудивительно, что после правдивого телерепортажа Анны о том, как Майдан уничтожил Украину, а ЕС заставил ее делать дешевые зонтики для мирового гомосексуализма, случилось столь неизбежное, сколь и страшное.
Однажды на этой неделе Анна Курбатова безмятежно шла по умирающему от голода Киеву, напевая песенку «Солнечному миру - да-да-да, ядерному взрыву - нет-нет-нет», нюхала чудом протащенное через таможню березовое поленце, напоминающее ей о родине, и бросала на тротуар хлебные крошки, на которые хищно бросались тощие, злые киевляне. Вокруг стояла оглушительная тишина - всех птиц здесь уже съели, а транспорт давно остановился из-за дороговизны горючего, лишь только из подворотен доносилось сытое урчание еврогеев, а с Майдана - ритмичный звук прыжков и крики: «Убый! Убый!». Внезапно на тротуар перед Анной выехала машина-газенваген, и не успела она подумать, не Порошенко ли это, потому что в Киеве езду на машине мог позволить себе только Порошенко (Кровавый Пастор обычно перемещался в гробу на колесиках, а Кролик Джихада вообще не перемещался - он убивал), из газенвагена выскочили двое гестаповцев, выхватили из рук девушки березовое поленце и презрительно помочились на него, после чего сожгли, а самой Анне заломали руки, связав их струной от бандуры, вонзили в живот тризуб, оглушили трембитой и, страшным ударом ноги по жопе зашвырнув журналистку в машину, похитили ее.
«По-другому, иначе как очередным похищением российского журналиста, в данном случае корреспондентки Первого канала Анны Курбатовой, — по-другому квалифицировать это сложно», -заявила спикер МИД РФ Мария Захарова, и это таки действительно сложно. Одно дело когда радушные сотрудники ФСБ сердечно приглашают украинского журналиста Сущенко в тюрьму, и никто целых три дня не знает, куда он пропал, а между тем счастливый Сущенко с удовольствием сидит в Лефортово уже скоро как год и наотрез отказывается возвращаться в голодный Киев. И совсем другое - когда юную русскую деву Анну увозят в СБУ, зачитывают ей там всякие гадкие документы и через несколько часов отправляют домой, вот где похищение века, вот где цинизм и оголтелость. Пытки, унижения, вождение салом по губам, принудительное ползание на карачках перед портретом Шухевича, отрывание конечностей и выбивание глаз, групповое изнасилование в трусиках, которые там теперь уже, похоже, навечно, - вот далеко не полный перечень того, что могли сделать с девой Анной за эти несколько часов кровавые украинские каратели. Понятно, что Анна Курбатова по дороге домой исцелилась молитвой Паисия Пчельника и стала девственницей пуще прежнего, но от этого разве легче?
Чем утешатся, например, жители сгоревшего Ростова, ставшие жертвами набега украинских язычников? Разве успокоится их душа тем, что язычники были свои, русские, и даже не столько язычники, сколько обычные местные бандюганы, решившие традиционно свалить все на происки модных хохлов, когда и так понятно, что Ростов сожжен по приказу батальона «Азов» за то, что плохо поклонялся Даждьбогу, давно не жертвовал Очкохвату и Заднеприводу, не возносил молебнусы Вальцманпороху, Турчиндию и Кролигуле, поминал всуе имя Дедуха, Воевалуха и Повторихуя?..
Теперь на месте частного сектора ростовского - капища поганые стоят, как у укров на фронте донецком, ходят ночью по России диверсанты с шаблюками да бандурою, у кого дома форточка открыта или пьяный на улице заснул, того хвать - и в Ростов на жареху во славу упыря Укропия, фемистоклюса поганого. Тьма фашизма, пришедшая с Киевского моря, накрыла ненавидимый закулисою город, над всей Россиею сгустилася, и вострубил глас Жириновского: «Это люди наши, вы понимаете?.. Вот я эсэсовец, вот там гестапо, вот Гитлер, вот там Муссолини!». Знать, уже и до самого Вольфыча, светоча земли русской, укрофашистская лапа дотянулась...
Удивляться, впрочем, тут нечему, геополитические амбиции укрофашизма ни для кого уже не секрет. Забил тревогу даже начальник Генерального Штаба Республики Беларусь товарищ Белоконев: «Правый сектор» направляет захватническое полчище общей численностью до 200 человек на север Ривненской области, угрожая мирным учениям «Запад-2017» и, соответственно, Беларуси как таковой. Товарищ Белоконев смеется, ему не страшно, потому что безопасность Беларуси обеспечивает самая мирная на свете армия товарища Путина. Конечно, если армия товарища Путина, да еще и в таком количестве, заходит в соседнюю страну, обратно она уже обычно не возвращается, но товарищ Белоконев понимает: если в Беларусь не войдет армия России, на ее месте будет стоять армия «Правого сектора». Так что тут выбор очевиден: выбора нет. Во всяком случае, у белорусов. А если херры Габриэль и Юнкер будут продолжать в том же духе, то далеко не у них одних.
- Информация о материале
Рассказ дежурного охранника. От первого лица.
Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький «москвич» - заглох и не заводится.
Таможенники помогли дотолкать «москвича», напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.
Через час звонит начальник поста:
- «Москвич» проезжал?!!!!
- Так точно.
- Досматривали?!!!
- .....
- Его задержали в России в крупной партией анаши!!!
- ...!!!
Так он и стал простым охранником.
- Информация о материале
«Ваша банковская карта заблокирована. Справка: 8(800)7775986»
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Але, здрасте, мне вот тут смс пришла.
- Назовите номер вашей карты.
- Какой?
- Той, которая заблокирована.
- Но у меня несколько карт, а в смс не написано какая.
- Дебетовой, той, которой пользовались последней.
- Молодой человек, вы издеваетесь? У меня 9 карт 4-х разных банков... Сегодня я пользовался 5-ю из них, я что, помню, какая была последняя?!? Вы хотите, чтобы я сейчас посреди улицы остановился и стал вам их все перечислять? Вы же мне смс прислали, значит вы должны знать, какая заблокирована.
- Но нам надо идентифицировать Вас.
- Ну идентифицируйте по номеру телефона или по ФИО.
- Мы так не делаем.
- И как же мне быть? Куда же я с заблокированной картой пойду?
- Позвоните, когда выясните, до свидания.
- Подождите, подождите... бип-бип-бип...
* * *
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Але, здрасте, связь оборвалась... Так как мне выяснить какая карта заблокирована, я не могу с заблокированной картой...
- Называйте все, я найду нужную.
- Я не могу называть все, я иду по улице.
- Тогда не могу помочь... бип-бип-бип...
* * *
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Але, Максимка, не бросай меня, мне нужна помощь! Пожааааалуйста...
- ?%!;¹*? (неразборчиво)... бип-бип-бип...
* * *
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Ааааааааааааааааааааа!!!!!
- СУКА!.. бип-бип-бип...
* * *
47 звонок
* * *
- бип-бип-бип
«Ваша банковская карта заблокирована. Справка: 8(800)7775986»
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Але, здрасте, мне вот тут смс пришла.
- Назовите номер вашей карты.
- Какой?
- Той, которая заблокирована.
- Но у меня несколько карт, а в смс не написано какая.
- Дебетовой, той, которой пользовались последней.
- Молодой человек, вы издеваетесь? У меня 9 карт 4-х разных банков... Сегодня я пользовался 5-ю из них, я что, помню, какая была последняя?!? Вы хотите, чтобы я сейчас посреди улицы остановился и стал вам их все перечислять? Вы же мне смс прислали, значит вы должны знать, какая заблокирована.
- Но нам надо идентифицировать Вас.
- Ну идентифицируйте по номеру телефона или по ФИО.
- Мы так не делаем.
- И как же мне быть? Куда же я с заблокированной картой пойду?
- Позвоните, когда выясните, до свидания.
- Подождите, подождите... бип-бип-бип...
* * *
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Але, здрасте, связь оборвалась... Так как мне выяснить какая карта заблокирована, я не могу с заблокированной картой...
- Называйте все, я найду нужную.
- Я не могу называть все, я иду по улице.
- Тогда не могу помочь... бип-бип-бип...
* * *
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Але, Максимка, не бросай меня, мне нужна помощь! Пожааааалуйста...
- ?%!;¹*? (неразборчиво)... бип-бип-бип...
* * *
- Здравствуйте, служба поддержки виза и мастер кард, оператор Максим.
- Ааааааааааааааааааааа!!!!!
- СУКА!.. бип-бип-бип...
* * *
47 звонок
* * *
- бип-бип-бип
Normal 0 false false false false RU X-NONE X-NONE
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин знатно набульбенился в Крыму, вследствие чего у него возникло много интересных идей вплоть до смерти от нехорошей болезни и еще более нехорошего места, в котором сейчас оказалась великая Россия.
Владимир Путин, президент РФ, исторические упражнения в Крыму, «Россия 24»:
«Здесь нужно создавать такую русскую, российскую Мекку, в известном смысле. Дело не в том, что здесь князь Владимир крестился, а в том, что здесь после этого начало, началось укрепление централизованного российского государства. Да, конечно, мы знаем, что в Новгороде были, в других регионах древней Руси складывалась государственность уже к этому времени, все понятно, но вот идеологической базы для объединения славянских племен в единую русскую нацию и укрепления единого национального российского государства на базе нескольких составляющих, а они хорошо известны - это единый рынок, это общий язык, это вера общая и власть княяяязя! Вот четыре главные составляющие, которые привели к, собственно говоря, к созданию современного, ну, относительно, по тем меркам, современного, единого национального русского государства и создания, по сути, русской нации как таковой. В этом смысле место, где мы находимся, - хер... Херсонес, - оно, конечно, имеет уникальное значение для нашего государства, для нашего народа и нашей государственности».
После того, как Владимир Путин, пусть и не совсем нарочно, заявил о том, что место, где он нынче находится вместе со всем российским государством, - это хер, молодые актёры севастопольского драмтеатра без объяснения причин передали ему респект и уважуху, а старшие работники театра - низкий поклон; кое-кто не удержался и пал ниц от обезвоживания, в укромных уголках Херсонеса имело место целование царских ног и места, откуда они растут, господин Аксенов приложился к упомянутому Путиным органу, и его еле отодрали, Поклонская понесла от любимого портрета, загнав занозу, и родила цесаревича Буратино, на крымскую сушу вышел рапан о семи головах, у пляжных коробейников скисла прошлогодняя пахлава, в Алуште шершень покусал единственного туриста из Украины, безошибочно определив его среди пятнадцати остальных по ненависти ко всему русскому. Массовые чудеса и знамения красноречиво говорили о том, что на Крым с кремлевских небес сошел мессия, и Медведев был пророк его, и оба ужрались в скрепу.
Насчет Медведева никто, в принципе, особо не удивился - с тех пор, как российский премьер открыл для себя угличский угурт, вечно у него то гейские трусы из штанов лезут, то спиннеры, то головка от жары набок свалится и глазами туда-сюда, да и много ли этому головастику вообще надо, нынешней «массандрой» пионэры в «Артеке» с одной бутылки целыми отрядами нажираются, а Дмитрию Анатольевичу обычно хватает и пробку понюхать, забористая, зараза, но Путин-то как так, да еще и в Крыму? А вдруг придется брать на себя управление надувным матрасом, два часа гоняться за барабулькой на банане, погружаться с Медведевым в какую-нибудь амфору, и что тогда?.. Проще всего, конечно, предположить, что Владимир Владимирович сам по себе не при делах, а просто хозяева недоглядели и подсунули ему для поцелуев пьяного мальчика с перегаром, но почему тогда Путин так расстроен, что аж опух? Ужель не так уж нынче мил ему сакральный Крым?..
Подозрения о том, что что-то пошло сильно не так, укрепились, когда с прибытием Путина на полуостров под Судаком сошел мощный сель, равного которому в Крыму не припоминают, а в самом Судаке сожгло молнией советника главы Минздрава РФ господина Ланского, не говоря уже о таких сопутствующих мелочах, как вырезание ИГИЛом семерых прохожих в Сургуте. По Крыму сами собой поползли слухи, что, может, Путин, когда сказал про хер, таки имел в виду вовсе не Херсонес?
К счастью, паника улеглась быстро, так как все эти зловещие события получили абсолютно логичные объяснения. Файный козак из ИГИЛ оказался вовсе не из ИГИЛ, а просто так, ну порезал и порезал, мало ли, может, прохожие украли у него водку или, например, медведя. Советник главы Минздрава РФ господин Ланской, по слухам, то ли запускал в грозу дрон, то ли стоял на башне Генуэзской крепости, размахивая ломом и воображая, будто водружает советский флаг над Рейхстагом, то ли и то и другое одновременно; слухи о том, что перед ударом молнии господину Ланскому позвонили с незнакомого номера и сказали: «Ну шо, москалику, догулявся?» - не подтвердились. С селевым потоком все и вовсе очевидно: известно, что в окрестностях Судака полно диверсантов хунты с украинскими паспортами и ведрами, которым ничего не стоило устроить крымчанам камни с неба по заявкам.
Что же касается судьбоносного заявления Путина про хер, то не нужно все же забывать, что перед выступлением Владимир Владимирович употреблял пьяного мальчика со всеми вытекающими, а посему нечего удивляться, что слово «Херсонес» далось ему только со второй попытки. Никого же, в конце концов, не удивили его исторические сенсации о том, как киевский князь Владимир основал единую Россию с одним языком и общей верой, покрестившись, очевидно, в мусульманство, потому что зачем же иначе создавать в Крыму Мекку (уж такой исторически справедливый мужчина, как Путин, не может не знать, что никого, кроме мусульман, в Мекку вообще не пускают).
Между тем, это был далеко не конец энциклопедическим познаниям Владимира Владимировича в истории. В воскресенье российский президент отправился в лагерь «Таврида» на встречу с творческой интеллигенцией, на которую опоздал на восемь часов, задержанный неотложными делами, - поговаривают, будто по дороге Медведев затеял крутить спиннер на ветру, высунув руку в окно, уронил его в пыль и наотрез отказывался ехать дальше, пока не найдется ценная вещь, потом потерялся сам и не находился, пока не выпил три литра портвейну. Путин от скуки велел подать к себе в машину мальчика, надеясь, что тот уже протрезвел, однако выяснилось, что мальчик запойный, да было поздно. В итоге Владимир Владимирович приехал встречаться с творческой интеллигенцией снова теплый, а тут как раз какой-то утонченный молодой человек попросил его рассказать общественности о творчестве юных композиторов. Владимир Владимирович немедленно включил свои энциклопедические знания и рассказал, что был такой юный композитор Шуберт, так вот он пошел по проституткам, заболел нехорошей болезнью и умер, а Бетховен, например, только оглох, а вот русский композитор Чайковский, в то же время, не ходил по проституткам и дожил до старости, окруженный детьми, и, кстати, не сделать ли из Крыма русский Тибет?
Вопрос был хороший, и про Шуберта, который на самом деле умер совсем не от того, тоже очень интересно и исторически справедливо получилось, однако с чего это Владимир Владимирович, который раньше приезжал в Крым наскоками - полапал ребенка, сходил на совещание, нырнул в батискафе, пробил очередное дно, улетел - в этот раз залип на полуострове так долго, да еще и с таким видом, как будто уже вторую неделю бухает с горя? Может, чует чего-то и решил на всякий случай попрощаться с любимым приобретением?.. Молнией его, конечно, не побьет, во всяком случае, пока, да и селем вряд ли смоет, но есть же куча других способов, не менее надежных и скоропостижных, «после тяжелой и продолжительной болезни», например. Симптомы этой болезни мы уже, кажется, наблюдаем, не говоря уже о том, что у Крыма куда больше шансов стать для русских не столько Меккой, сколько Гаагой. Ну и про место, в котором нынче находится Россия, Владимир Владимирович тоже все правильно сказал.
- Информация о материале
Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
- Я - командир специальной женской роты МЧС!
- Информация о материале
Страница 24 из 329
