Хихаханьки
«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)
Занесло меня по работе в славный город Баку.
Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлепках.
Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждем пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Ученым человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось.
Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю:
- Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию которая есть у русских.
- Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрем.
- Тогда давай поспорим, что одну, самую веселую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане.
- Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то веселая религия, а чтобы я убедился.
- Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идет группа русских туристов?
- Да, вижу и что?
- Это они и есть.
- Уфалла-алла! А чем докажешь?
- Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Веселая в общем религия.
- Что за глупости, мой друг, ты говоришь?
В этот момент все произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съемочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я под большим секретом выдал главное заклинание этой религии.
Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Черт побери…»
- Информация о материале
В связи с большим проектом мы недавно набирали девочек на телефон. Работа несложная, требования соответствующие - 16-35, женского пола, грамотная речь, базовый уровень пк, разговорный уровень английского. Набрали успешно, не без сюрпризов конечно вроде таких, когда на бумажке английский как у носителя, а в реале уровень «my name is Vova». Но речь не об этом.
Как я писал ранее в офисе есть кухня, которая бесплатная, но готовить ты должен сам. В основном там полуфабрикаты, колбаса, печенюхи и прочие не требующие готовки продукты, но есть и овощи и мясо в морозилке. Один из прогеров например каждую неделю кормит всех отбивными в вине и чесночном кляре. При чем выходит у него так вкусно, что на второй день не остается ничего и кого в тот день в офисе не было дуются на всех, что им не оставили)
Следит за всем этим делом офис-менеджер, но щас она уехала в отпуск на моря и крайним вышел я. Раз в пару дней я заезжаю и закупаю продуктов, в последний раз это делал позавчера и поэтому очень удивился когда сегодня Роман(тот самый прогер с отбивными) позвонил и попросил заехать и купить хоть чего-то, а лучше мяса, потому что холодильник пустой. А как пустой, если я лично его забил день до этого я понять не мог. Когда приехал вышло что картина еще круче. На кухне не было НИЧЕГО из еды - даже чай и кофе отсутствовали. По горячим следам «грабителя» удалось вычислить глянув камеры.
Как оказалось одна из новопринятых девочек выгребла все в 4 здоровенных пакета вечером и с чистой душою ушла домой. Не, если бы она взяла палку колбасы, пачку печенья или еще чего-то домой, то никто бы даже и не заметил, а даже и заметили б, так мало ли человеку есть нечего щас дома. Но прям под 0 загребать это сильно.
Вызвонили ее и вызвали на работу на вопрос какого хрена это было она ответила «У меня у сестры четверо детей, муж ее бросил, жрать нечего, я им и отнесла. А вам что жалко что-ли»
Причем никакого раскаяния или даже сожаления от того что спалилась на лице не было.
Так как не прошло еще и недели с прием на работу, то официально ее не оформили, а поэтому увольнять не пришлось, просто сообщили где дверь, выслушав при этом что мы эгоисты, буржуи проклятые и она нас засудит, ведь она аж 4 дня работала и мы должны ей за это 100500 денег. Пожелав удачи в суде, отправили за дверь. А потом поржали, что пикалки нужно будет не только на рабочую технику устанавливать, но и на каждый предмет.
Думали что на этом все и закончится, но нет. Сегодня прям с утра видим снова эту мадам с каким-то мужиком, который орал что мы все мрази и он нас посадит надолго. Как оказалось это ее отец, а эта дура не придумала ничего лучше чем сказать дома что ее на работе попытались изнасиловать и уволили, когда она отказалась. Тут уже шеф сказал спасибо мне, за то что я настоял чтобы камеры в офисе стояли везде кроме туалетов. Подозвав мужика и усадив его за монитор предложили ему найти запись «насилия» и заодно показав запись где она совершает дерзкий налет на кухонные запасы. Благо мужик оказался с зачатками разума и с криками «дура, сама сесть хочешь?!» потащил дочурку прочь.
Больше мы ее не видели.
А печально то, что если бы не было камер, пришлось бы в суде доказывать что ты не верблюд, то что женщины все чаще используют обвинение в изнасиловании для шантажа и своих целей, а также то что им во многих случаях верят на слово.
- Информация о материале
На этой неделе мозолистые щупальца киевской хунты окончательно схватили мир за горло. Дать достойный отпор украинско-фашистским захватчикам сумела только Россия, и то лишь потому, что ее популяция стала меньше бухать.
Нужна ли России бдительность такой дорогой ценой - это, конечно, другой вопрос, но свежие выборки ВЦИОМ не дадут соврать, и они говорят, что 39 процентов русских людей уже не пьют совсем, а остальные скоро бросят, чтобы не подрывать престиж страны. «Иван» и «водка» больше не одно и то же, это посконно взаимоисключающие понятия, и если нынче оный Иван с утра ползет по улице мокрый ниже пояса, невнятно варнякая про то, как он сейчас поставит Трампа раком, это значит лишь то, что он просто подвернул ногу на зарядке, споткнулся о декоративного медведя, упал мотней на крынку брюквенного сбитня и теперь спешит на работу, осуждая козни заокеанских разжигателей, а вот так чтоб бухать, так боже упаси, в жизни в рот не брал.
Такое стремительное оздоровление популяции российского народонаселения бывший глава Роспотребнадзора Онищенко склонен объяснять тем, что народонаселение берет пример со своего президента, здоровее которого в России еще не видали. Говорят, был такой Муссолини, тоже голый ходил и на кобыле вытворял, но надорвался и плохо кончил, потому как куда ему было до Путина, а у Путина зато нынче все мужики голяком фотографируются и фотки те на разные сайты выставляют, чтоб президент себе выбрал. Неудивительно, что по итогам флешмоба «Владимир Владимирович и мужички» родилась шутка, будто на знаменитой рыбалке в Республике Тыва Путин поймал гей-рыбу, но далеко не факт, что российский президент исчез именно поэтому.
Гораздо более правдоподобной причиной пропажи Путина эксперты склонны считать активизацию украинских диверсантов. Мало кто об этом знает, но даже на гей-рыбалке в южной Сибири сотрудники СБУ сумели предпринять попытку покушения на российского президента в ходе подводной охоты, закидывая ему вместо щуки воблер на веревочке, гоняясь за которым два часа, Путин должен был, наконец, запыхаться и утонуть или хотя бы заплыть в стойбище анального омуля, но как бы не так. Про освобожденный же от желто-синей чумы Крым, к которому каратели киевской хунты испытывают особую ненависть, и вовсе говорить не приходится. В прошлые годы диверсанты Низалежнай, как известно, ставили перед собой весьма тривиальные задачи - торпедный обстрел Джанкоя, подрыв аэродромов, поджог вокзалов, перерезание ниток энергомоста специально обученным крабом и пр., но, будучи переловленными, сменили тактику и накопили злость, стремясь к нанесению по-настоящему масштабных ударов, влекущих за собой поистине катастрофические последствия.
Так, на этой неделе в Крыму был задержан украинский диверсант, которому сказали подрезать электростолб. Для этой акции диверсант взял с собой пилу и украинский паспорт, кто же без паспорта пилит. А между тем, если в Крыму подпилить столб или хотя бы с разбегу плюнуть на него, исчезнет свет в Судаке, потом блэкаут охватит весь полуостров и по энергомосту переберется в Краснодарский край. Известно, что когда зловеще ухмыляющийся террорист Лемешко еще только начинал смазывать свою пилу в тренировочном лагере СБУ, в Крыму уже все случилось. Что было бы, исполни каратель задуманное, страшно даже представить.
Кроме всего прочего, не следует забывать и о том, что подпил столба был не единственной целью негодяя. В круг задач кровавого Лемешко входило: запилить обвал на горной трассе, быстрыми движениями пилы высечь огонь в лесу и устроить пожар, напилить ям на крымских дорогах, полностью перепилить трассу Симферополь-Ялта, подпилить ноги российским туристам, чтобы они шли и падали, бегать за украинскими туристами с пилой и в хоккейной маске, чтобы они испугались и больше не приезжали, подпилить доски в пляжных туалетах, выпилить дырки в переодевалках и совать туда всякий раз, как кто-то зайдет, выступить в роли действующей рыбы-пилы, перепилить рапанов и пионеров «Артека», в случае поломки пилы подбрасывать на пляжи ежей, воровать у отдыхающих мужчин водку, засовывать отдыхающим женщинам в трусы медузу, прогрызать надувные матрасы, утаскивать трезвых на дно - и это только те теракты, в которых Лемешко признался в ходе допросов в ФСБ.
У украинских террористов вообще нет ничего святого. Официальный представитель народной милиции ЛНР Андрей Марочко, исполняющий в Луганске те же обязанности, что в Донецке исполняет боевой уфолог Эдуардо Басурин, лично видел, как украинские каратели в районе поселка Золотое открыли огонь из зенитных орудий по птицам, очевидно, по снегирям, но не попали, так как были пьяны и трусливы, а Марочко один раз на рака с минометиной ходил, был в ходе боя тяжело ранен и долго лежал под мухой, пока не подоспели санитары, а в это время еще один украинский диверсант едва не подорвал в Донецке телевизионную вышку из пистолета, одевшись в сорокаградусный зной в шапку, кожаную куртку и ботинки без шнурков (в шнурках было жарко), чтобы не выделяться из толпы.
Что и говорить, бдительность спецслужб уберегла Россию от многих бед, организованных киевской хунтой, но за всеми остальными странами присмотреть они, конечно, не могли, и вот результат - мир на грани ядерной катастрофы. Поломав зубы о Россию, Украина притворно вмешивается в американские выборы на стороне Клинтон и приводит к власти Трампа с помощью специального кода, подсунутого хакерам российского ГРУ, при этом у ГРУ еще и выдуриваются за это деньги. Украина откармливает Ким Чен Ына салом до нынешних размеров и подгоняет ему украинские ракетные двигатели, обнаруженные видным американским экспертом, обладателем собаки Sobaka, жены Tatyana и vodka «Путинка». На следующий день эксперт, впрочем, трезвеет, удаляет аккаунт и говорит, что на самом деле хрен его знает, но уши киевской хунты уже торчат над Пхеньяном.
Ын пуляет, Трамп звереет, Асад находит у враждебных повстанцев гранаты с «черемухой», Захарова кричит, что это химическое оружие массового поражения, и, казалось бы, при чем тут Украина, но, во-первых, Эдуардо Басурин давно попалил, как Кровавый Пастор отправляет зарин на Ближний Восток через Мариуполь, а, во-вторых, Украина везде при чем, не зря же она отжала сама у себя Крым, чтобы подставить Россию, которая в жизни никуда не лезла, ничего не захватывала, ни в чьи выборы не вмешивалась и ничего никуда не поставляла. Это все хохлы проклятые. Если России нигде нет, то они есть везде. Кованый сапог хунты шагает по планете, и только Вова в силах спасти от мир от биндеровской орды. Пожалуйста, снимите с Вовы санкции.
- Информация о материале
В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.
На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).
И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое-то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.
Сидорову было нечем платить, и банки дружно бросились в суд, с целью отжать жилплощадь. Вот там то и выяснилось, что квартира в залоге сразу у нескольких банков, и как её делить непонятно.
А Сидоров на каждом судебном заседании долги признавал, выражал полное согласие на передачу квартиры банкам, дескать пусть делят, а сам спокойненько жил в коттедже за городом у бывшей жены.
Бывшая жена нашего героя после развода обнаружила в себе деловую хватку и подняла отсуженный и разваливающийся бизнес мужа на очень высокий уровень. И приютила бывшего супруга, который оказался фактически бомжом.
Так и живёт, по сей день гражданин Сидоров, ездит на дорогих машинах, одевается на заказ, вот только по документам, всё это ему купила жена.
* * *
Жила была в конце 90-х начале 2000-х женщина по фамилии Кукушкина (пусть будет так), честно работала на заводе, получала свою копеечную зарплату, жила скромно, мужа не было, детей не завела. Так и ушла на пенсию одинокой.
И вот в один прекрасный день приходит ей письмо от банка со вложенной в конверт карточкой (если кто помнит, такие в своё время рассылали и даже в банк не надо было идти чтобы активировать). И решила Кукушкина, что это завод наконец то оценил её труды по достоинству, и решил расплатится за украденные у неё годы жизни.
И пошла у гражданки Кукушкиной красивая жизнь: дорогая одежда, шубы, рестораны и театры с подругами, хорошие продукты и даже скромный ремонт. Правда подруги отмечали фундаментальные изменения в характере и поведении нашей героини, но списывали всё на внезапно свалившееся богатство. А потом деньги кончились.
Нашей героине не понравилось такое положение вещей и пошла она в банк с жалобой что деньги перестали к ней поступать. В банке ей объяснили назначение этой карточки, но Кукушкина не поверила и пошла в другой банк, где объяснила, что хочет «вот такую же» карточку. Карточку ей дали и снова пошла весёлая жизнь, правда с тем же исходом деньги кончились.
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается и на гражданку Кукушкину посыпались исковые заявления.
Первый же судья обратил внимание на странности в поведении гражданки и отправил её пройти медицинское освидетельствование на предмет расстройства психики. У мадам Кукушкиной нашли шизофрению и признали, что, когда она пользовалась услугами банков, не осознавала последствий своих действий. В исковых требованиях банкам отказали.
* * *
Где-то в северных регионах нашей родины работал судебный пристав Исполняшкин (пусть его зовут так), и пришло ему в декабре на исполнение судебное решение довольно странного содержания: «Обязать гражданина К. засеять газон на территории 4 соток, принадлежащих гражданину Т.». Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл пообщаться с участниками этого необычного дела.
Гражданин К. (тот что должен засеять газон), когда узнал зачем пришёл пристав справедливо покрутил пальцем у виска и продемонстрировал снег J . Пристав согласился с невозможностью исполнения требований в данный момент, о чем составил соответствующий документ. Однако пристав и гражданин К. договорились о том, что по весне они встретятся и вернутся к этому разговору.
Через месяц после описываемых событий на пристава пишут жалобу, о том, что он не хочет исполнять свою работу. Надо было что-то делать.
Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и снова пошёл к гражданину К., продемонстрировал жалобу. Через 40 минут у пристава было видео и фото подтверждение того как гражданин К. разбрасывает газонные семена на свежий январский снег.
Через неделю на пристава приходит вторая жалоба о том, что он бездействует. Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл смотреть газон.
В акте пристав написал следующее «не взошла» и закрыл дело. Все попытки обжаловать его решение ни к чему ни привели.
- Информация о материале
Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода.
Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.
«Последний рывок и всё..» - прошептала мышь подбадривая себя и, оставив за собой пыльный след, рванула вперед, грациозно покачивая бедрами.
Неожиданно её накрыла тень и что-то огромное, вздыбив палас, приземлилось позади.
Не помня себя от страха, мышь обернулась.На неё с любопытством смотрела здоровая кошачья морда с огромными зелеными глазами.
- Привет! - сказал кот.
- Мама! - пискнула мышь и грохнулась в обморок.
Кот с интересом посмотрел на бесчувственное тело под его лапой и, повернул голову к дивану:
- Матильда! Посмотри кого я поймал! - крикнул он.
- Сейчас Вениамин! - ответил кто-то и через секунду на диван с грацией истинной леди впрыгнула рыжая кошка. Она посмотрела на неподвижную мышь и замерла, выпучив глаза.
- Спаси меня Мама Кошка! Что это за чудовище? - заорала она и отпрыгнула на спинку дивана.
Довольный произведенным эффектом Вениамин принял позу победителя и гордо сказал:
- Это мышь! Или мышикус обыкновеникус... по латыни.
Мышь под лапой кота начала подавать признаки жизни. Пошевелив лапками и открыв глаза она убедилась, что во-первых: её сыр еще никто не съел; во-вторых: она сама пока ещё цела; и в третих: её прекрасный длинный хвост был прижат лапой огромного кота.
«Всю укладку испортил, козел!» - подумала мышь, вспомнив сколько грамм сыра стоил её последний визит к хвостомахеру. В голову поползли депрессивные мысли о скорой кончине. Осознав, что скорее всего она доживает свои последние минуты, мышь решила прихватить с собой на тот свет как можно больше еды.
- Вениамин, а ты уверен, что она не опасна? - спросила Матильда с опаской, поглядывая на исчезающий со скоростью звука сыр - ты только посмотри на её ужасные клыки!
«На свою вампирскую ухмылку посмотри, тварь кошачья» - с ненавистью подумала мышь и, доев последний кусок сыра, принялась за палас.
- Нет! Она абсолютно не опасна! - уверенно ответил Вениамин. - Ведь я её держу за хвост. К тому же мыши не нападают на котов.
- С чего ты взял? - недоверчиво спросила Матильда, пододвигаясь поближе.
- Мне Мурзик рассказывал.
- Мурзик? Этот плешивый бомж?
- Он вовсе не плешивый!
- Вениамин! - строго сказала Матильда, спрыгнув на пол - Тебе надо научиться выбирать себе друзей из своего круга. Что тебе ещё рассказывал этот, как его там... Мурзик!
- Ну, он говорил, что мышей едят. И что это очень вкусно!
- Каннибализм в наше время??? Ты с ума сошел! Да я лучше вискасом буду давиться!
Мышь, добравшаяся к тому моменту до паркета, вздрогнула. Она лучше других знала, что вискас - это братские мышиные могилы. «Сейчас будут есть» - поняла она и решила предпринять последний рывок.
- ЗА РОДИНУ! ЗА МЫШАРИНА! - пискнула мышь и рванула вперед. Но лапа кота придавила её к полу, подавив последние попытки к сопротивлению.
- Извините за любопытство, но что вы здесь делаете?
Когда это фраза прозвучала в третий раз мышь поняла, что обращаются к ней. Говорить, что она ворует сыр было как-то неудобно, учитывая длину и остроту кошачих когтей. Но подумав, она все таки-решила сказать правду, предположив, что в кошачьем рту это ей зачтется:
- Да так, сыр вот домой несу.
- Полюбуйся Вениамин! - обличительно сказала Матильда - вот наглость! Она ведь стащила наш сыр!
- А зачем вам наш сыр? - полюбопытствовал Вениамин не обратив на реплику Матильды никакого внимания.
- Детки кушать хотят! У меня шесть дочек и семь сыновей. Все с голоду подыхают! Пожалейте меня, хотя бы ради них! - заплакала мышь.
- А вас, что - не кормят что-ли? - недоверчиво спросил кот.
« Полный дебил!» - подумала мышь и поглядела на кота с жалостью - «Может я в сумашедший кошачий дом попала?»
- Говорю, вас что, двуногие не подкармливают? - повторил Вениамин и потеребил лапой мышь.
- Нет! У нас вообще двуногих нет!
- Нет двуногих? А почему не заведёте? Они ведь так вкусно кормят! - сказал Вениамин и облизнулся.
«Конечно, по тебе заметно. Рожа того и гляди шире усов станет.» - подумала мышь - «Эх, сколько в этот хавальник сыру за раз напихать можно...»
- Мы не умеем их заводить.- пожаловалась мышь, внимательно глядя на Вениамина. В том, что кот ей попался сумашедший, она уже не сомневалась. Главное, чтобы не припадочный.
- Это ведь так просто! - улыбнулся Вениамин - И так удобно! Зачем вот вы сыр воровали? Достаточно ведь просто попросить!
- Это как? - недоверчиво спросила мышь.
- Все просто! Заходишь в едовую комнату, садишься посередине и умоляюще смотришь в глаза двуногой. В крайнем случае можно притвориться, что упал в голодный обморок.
- И всё?
- Да! - уверенно сказал кот. - И тебе тут-же дают кусочек копченной семги. Ну или строганинки с лимончиком.
- А сыр? - переспросила мышь
- И сыр тоже! Главное сделать все как я сказал!
- Ну не знаю.. - неуверенно пробормотала мышь, чьё воображение уже рисовала радужные картины сырного будущего - Думаете, стоит попробовать?
- Конечно! - сказал кот и убрал лапу с мышиного хвоста - Идите в едовую комнату - прямо по коридору мимо туалета и пыточной. Двуногая, как раз сейчас там еду готовит.
Мышь оттряхнулась и, под одобряющий кивок Вениамина, побежала в сторону кухни.
Матильда и Вениамин проводили её взглядами.
- Ну и зачем ты рассказал ей про двуногих и еду, Вениамин? - спросила Матильда.
- Знаешь Матильда - я хочу хоть раз проявить благотворительность!
- Что это значит, Вениамин?
- Это значит, что нельзя вот так жить, как это делаем мы с тобой. Мы живем только в свое удовольствие и не замечаем, как сложно другим. Ведь у этой мыши 13 юных котят - шесть дочек и семь сыновей, которые хотят кушать и умирают с голоду. Неужели они заслужили такой участи только из за того, что их мать мышь?
- Какой ты благородный, Вениамин! - потрясенно сказала Матильда и ласково потрепала его за ухо - Я горжусь тобой!
- Ну что ты... - хотел смутиться кот, но был прерван грохотом из кухни.
Вениамин с Матильдой вылетели в коридор и остановились перед дверью в едовую комнату за которй, судя по всему , происходило что-то страшное.
Грохотали кастрюли, билась посуда и, периодически, весь этот грохот перекрывал истошный вопль.
- Что эта мышь делает с нашей двуногой? - выдавила Матильда, прижав голову к полу.
- Не знаю. Может пытает? - ответил шокированый Вениамин.
Неожиданно дверь отварилась и прямо на них вылетела ошалевшая мышь. Остановившись перед ними она пискнула «Дебилы придурошные!», после чего исчезла под стиральной машиной. Следом за мышью из кухни появилась двуногая, которая отвесила коту такого пинка, что он умудрился пролететь весь коридор и приземлился только в дверной косяк зала.
- И только попробуйте мне не поймать эту тварь! - заорала двуногая, потрясая сковородкой. - Выгоню нахрен из дома на улицу!
Вениамин поджав хвост убежал под диван. А потрясенная Матильда только и смогла вымолвить:
- Так вот ты какая - БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ...
- Информация о материале
Заокеанские бесы, стремящиеся изничтожить Русь православную, затолкали в нее колбасу, и закручинилась обер-прокурор Поклонская, и остались без защиты на Донбассе безоружные люди русские.
Наталья Поклонская, обер-прокурор Государственной Думы РФ, «Комсомольская правда»:
Люди говорят: «Наталья Владимировна, в Донецке, когда захватывают наши храмы бандеровцы, а у нас нет оружия, мы мирные люди, мы никогда не брали оружие в руки, мы - старики, женщины, дети, молодые ребята - мы берем самое основное наше, самое святое - это иконы. Это наша вера. Это то, что нас еще держит. Мы берем икону святого государя и царской семьи. Безоружные! И идем к вооруженным бандеровцам без страха. И они нам ничего не могут сделать... Что нам дает силы и спасает? Это наша вера... К примеру, судя по всему, немецкий порноактер Ларс Айдингер, играющий святого русского Государя, представляет любовь не так. Достаточно посмотреть на то, чем он интересуется и как себя представляет на всеобщее обозрение. То он в дерьме, то с символами тайного сатанинского общества, то с задушенными младенцами в пакете. То с голой задницей на стене висит, а то, извините, умудрился затолкнуть туда себе колбасу...
Сергей Лавров, министр иностранных дел РФ, NewsRu, ТАСС:
«Помните, недавно был спор тоже с позиции прагматизма, кто-то на каком-то нашем канале, либеральном, по-моему, стал развивать мысль о том, надо ли было удерживать Ленинград, не проще ли было бы его сдать, тогда бы не было столько жертв? Мне кажется, это из той самой истории - рассуждение о том, что надо было бросить русских в Крыму, русских в Донбассе. Есть вещи, на которые мы, будучи нацией, не реагировать не можем. Отдавать Крым в руки нацистов, пришедших к власти в результате госпереворота, было бы преступным. Есть некоторые у нас люди, которые говорят, не надо было Крым воссоединять с Россией, не надо было помогать ополченцам в Донбассе, не надо было в Сирию лезть...»
Споры с позиции прагматизма - явление для вставшей с колен России новое, непривычное и пугающее, как фильм «Матильда», злопыхающий на тему грехопадения святого императора с бесом, принявшим облик похотливой балерины. Высосав из Николая всю святость через его греховну трубку, балерина, по свидетельствам очевидца тех событий обер-прокурора Натальи Страстотерпьевны Поклонской, научила самодержца «заталкивать туда себе колбасу», а мировая секта сатанистов пробила богомерзкому порнофильму прокатное удостоверение, дабы совершить повторное жертвоприношение царской семьи, имея целью конец света в России и особенно в Лугандоне, который уже более трех лет отбивается от нацистов одними только иконами Николая Второго.
Сначала старики, женщины и безоружные молодые ребята Донбасса отгоняли иконами от церквей вооруженных бандеровцев. Потом начали отмечаться случаи, когда иконы снимали с рекламных щитов распятых на них мальчиков в трусиках, оживляли снегирей, отводили «точку У»; три иконы, поставленные в ряд, сбили тактическим кадилом пассажирский «боинг» с грешниками.
Проникнувшись чудесами, которые пачками вытворял святой император на шахтерской земле, мирные жители Донбасса решили покопать иконами Николая Второго землю, и тут же выкопали танки. Пущенная «жабкой» по Кальмиусу икона Николая привела к тому, что оттуда в чешуе, как жар заранее горя, вышли три тысячи триста тридцать три бурятских богатыря и еще куча русских алкоголических витязей без счету, и биты были укры лютые. Со временем граждане Лугандона заметили, что ежели почесать иконой Николая правую ягодицу, из нее (не из ягодицы, конечно) выпадает банка просроченной русской тушенки, а ежели почесать левую, - пакет червивой гречки. Если идти по улице с иконой и внимательно следить за выражением лица Николая Второго, шепча особую молитву, он взглядом укажет, где лежит цветной металл.
Расход икон Николая Второго в Донбассе был, таким образом, большой. Россия, будучи нацией, не могла не реагировать на это: бросить русских в Лугандоне, Крыму и Сирии было все равно что сдать фашистам Ленинград, Сталинград, Курскую дугу, Коломну, Бразилию, Берлин, Луну. Открыто вторгаться на территорию суверенной страны с оружием и бурятами законопослушная Россия, конечно, не могла, потому что ее там нет, да и в самой России, возможно, тоже нет, к тому же, Николай Второй прекрасно справлялся с обороной Донбасса от нацистов и сам, но все же его иконы быстро изнашивались и, кроме того, целенаправленно уничтожались польскими женщинами-снайперами из подразделения «Лизбианки Диавола», а у местных художников-иконописцев, пытающихся восполнить дефицит инвентаря, вместо Николая вечно выходил то Путин, то голая баба, реже Курченко.
Таким образом, не имея возможности послать на Донбасс «Буки», «Грады» и прочую православную утварь, Россия принялась отправлять русским Донбасса гуманитарные конвои, набитые иконами страстотерпического царя и его не менее страстотерпической семьи. Молодые республики окончательно погрязли в чудесах, Николай превратил для Захарченко воду в водку и повел святое воинство на захват Лондона, пришедшие к власти путем госпереворота нацисты затрепетали, и даже массовые жертвоприношения донецких грибников не могли им помочь. Но тут была подписана в прокат адовая «Матильда», и стала иссякати сила православная. Обер-прокурор Поклонская билась с наступающей силой тьмы аки гиена огненная, но не все у нее получалось, а «Матильда», между тем, полным ходом творила свои темные дела, даже не успев выйти на большие экраны.
Впечатлительному зрителю, знакомому с резонансными расследованиями Поклонской, и без просмотра фильма легко представить, как на сцену выходит порнографический Николай с задушенными младенцами в пакете, повисает на стене, выставив на всеобщее обозрение голую задницу, и начинает деловито засовывать себе туда кривой сыровяленый батон под аплодисменты онанирующей балерины, на заднем плане тошнит шокированного таким кунштюком Распутина, который, впрочем, не забывает меланхолично охаживать цесаревича Алексея. Потом в православный бордель входят остальные члены царской семьи, и начинается такое страстотерпство свальное, что хоть святых выноси, хотя изобретательный Николай про них, конечно, тоже не забыл...
Так и сдулась сила икон николаевских, ушла из них святость. Чудеса на Донбассе прекратились, Крым потух и засох, и хоть бюст святого императора в Симферополе замироточил еще сильнее, мироточилось из него такое, что к обеденному столу лучше не говорить, да и к ночи не будь помянуто. Даже министр иностранных дел РФ Сергей Лавров, уж на что матерый романтик, и тот внезапно оказался перед необходимостью отвечать на вопрос с позиции весьма дурно пахнущего прагматизма: а на хрена вообще было захватывать тот Крым, если он так глубоко России поперек горла встал, не говоря уже о том, чтобы лезть в Донбасс и Сирию, в которой если кто и говорил по-русски, то только члены ИГИЛ?
Лавров, конечно, не растерялся, заговорил про Ленинград, намекнул на Сталинград, невзначай напомнил о подвиге русского народа в вяликой отечественной войне и прочих скрепах, гарантированно отключающих остатки мозгов даже у самых прагматичных русских людей вплоть до склонных к национал-предательству, и даже сказал очень странную фразу: «Я думаю, никто здесь не хочет войны с Украиной», а неприятный осадок все равно остался. Еще совсем недавно ни одному русскому человеку подобный вопрос про Крым даже в голову не мог прийти, а вот сейчас поди ж ты.
Что же такого случилось? Ответ на этот риторический вопрос совершенно очевиден, особенно для Натальи Поклонской. А ведь «Матильда» еще и до кинотеатров толком не доехала. Настоящая колбаса у России, похоже, еще впереди.
- Информация о материале
Страница 25 из 329
