Хихаханьки
Ошеломительная геополитическая победа величайшего президента современности над американским горе-коллегой Трампом померкла, как только горе-Трамп дорвался до Твиттера.
Дональд Трамп, президент США, Твиттер:
«Я дважды сильно надавил на Путина по поводу вмешательства России в наши выборы. Он решительно отрицал это».
«На моей встрече с президентом Путиным санкции не обсуждались. Ничего не будет сделано, пока не будут решены проблемы Украины и Сирии».
Дмитрий Песков, пресс-секретарь президента РФ, «Россия 1»:
«Я еще раз повторяю, там было только два человека, и откуда New York Times знать, сколько минут что обсуждалось и кто когда повысил голос, повысил ли вообще. То есть это всё просто красноречиво свидетельствует о том, что там сидят большие сказочники, которые делают всё возможное, чтобы не дать волне русофобской схлынуть».
Более того, откуда сам Трамп мог знать, что он «дважды сильно надавил на Путина», если в комнате переговоров находились «только два человека»? И еще вопрос: а кто такие, собственно, были эти двое? Очевидно, что один из них был сам Путин, а второй - глава российского МИДа Сергей Лавров, ну и еще Мелания Трамп, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, заглянула в кабинет, вежливо спросила: «Здрасьте, а не знаете, где мой Трамп? О боже, лошадь в очках, и почему она курит?!» - и убежала в кулуары с раскрасневшимся лицом, потому что сидевший на курящей лошади голый Путин заговорщически подмигнул ей, давая понять, что Дональд, пользуясь случаем, смылся через черный ход к проституткам и отсутствовал ровно два часа шестнадцать минут, после чего вышел из переговорной вместе с новым другом Володья и как ни в чем не бывало пошел чесать о том, какая потрясающая получилась встреча: он тогда еще не знал, что Володья записал все на видео.
Все это, конечно, не более чем сказки для поддержания волны русофобской, однако даже из них несложно сделать вывод, что нашумевшая статья New York Times о том, как Трамп во время переговоров целых сорок минут орал на Володью по поводу вмешательства в американские выборы, а Володья потом еще сорок минут орал на Трампа, требуя доказательств, после чего Трамп плюнул и предложил поговорить лучше про баб, являются бесстыдной выдумкой заокеанской пропаганды, и это не говоря уже о смехотворном заявлении Трампа, что он якобы «дважды сильно надавил» и там три раза провернул.
Вот что, в частности, рассказывает об этой ситуации авторитетный российский канал НТВ: «Все любят вспоминать, как глава Белого дома в течение 17 секунд крепко жал руку японскому премьеру, а Ангелу Меркель в Вашингтоне проигнорировал, сделав вид, что не заметил протянутую ему руку. С Путиным, мастером спорта по дзюдо, Трамп искушать судьбу не решился». Попробовал бы он только искусить судьбу и пожать Владимиру Владимировичу руку 17 секунд, так на восемнадцатой Владимир Владимирович, будучи мастером спорта по дзюдо, так дал бы ему головой по яйцам, что тот бы сразу сдох, а уж если бы не заметил протянутую Путиным руку, то Путин бы ту руку резко поднял и те яйца вообще бы ему оторвал. Поэтому «рукопожатие было нормальным», что указывает на явное доминирование российского президента и слабость западных демократий.
О том же говорят нам и многочисленные парапсихологи, привлеченные российским телевидением к анализу телесных контактов Трампа и величайшего президента современности. Так, русский народный физиогномист Светлана Филатова заметила, что Трамп щупал Путина за локоть и спину, потому что очень интересовался своим новым другом Володья в соответствии с модой Древнего Рима: ему было интересно, правда ли, что все русские носят в рукаве бутылку водки, а на спине под ватником - карликового медведя, обученного простейшим алкоголическим трюкам; уверенный в своем росте Володья, в свою очередь, Трампом не интересовался. Геополитический психолог Владимир Васильев обратил внимание, что рука Трампа во время рукопожатия была ниже, а Путина выше: не исключено, что российский президент использовал для доминирования над американским коллегой специальный ручной каблук. Американский эксперт-невербал Даррен Стентон заметил, что Трамп пытался казаться главным, сложив руки шпилем, но Путин легко победил его, широко раздвинув ноги в особых резиновых штанах, в которые для верности засунул алюминиевый баклажан.
Последнее обстоятельство окончательно сразило Трампа: таща Путина за локоть в комнату переговоров, он выглядел очень неуверенно, и страшно даже подумать, как сильно Владимир Владимирович довлел над ним все эти два с лишним часа. Особым ударом для американского горе-президента стала непреодолимая сексуальная симпатия, с которой к Путину отнеслась его жена Мелания: было заметно, что стоит Путину только щелкнуть пальцами, и Мелания сразу начнет ржать. Но Владимир Владимирович как человек высоких моральных качеств не стал раздувать пламя страсти, шкворчащее в грудях супруги своего американского партнера, и сколько бы потом эта горячая бабенка ни заглядывала в переговорную, подавая Путину недвусмысленные знаки, тот лишь пошире расставлял ноги, загораживая Трампу спасительную дверь. Лавров развлекал Тиллерсона, скача по кругу и прыгая в обруч, русский переводчик танцевал вприсядку под балалайку карликового медведя. В воздухе повисла позитивная химия, время пролетело незаметно, диалог между высокими сторонами был налажен раз и навсегда, потому что второго раза у Путина и Трампа не предвидится, во всяком случае, в обозримом будущем, так что о нем даже не договаривались, возможно, потому, что уже через сорок минут переговоров оба охрипли.
Не следует думать, что многочасовые переговоры президента США и величайшего президента современности на этом и закончились: на протяжении всего саммита Путин и Трамп постоянно искали возможности оказаться поближе друг к другу, постоянно перемигивались, переглядывались и шутливо перекидывались колбасными обрезками во время обеда, у них пошел процесс. Опоздав после Трампа на встречу с японским премьером, Путин с намеком пожал ему руку 18 секунд и сказал: «И я, и от его, Трампа, имени - мы приносим извинения», тем самым дав понять, что теперь они с Трампом как два брата-акробата, которые с первого класса вместе, все делают вместе и отвечают за это тоже вместе. С Украиной и вовсе все было ясно - интересы украинского народа совпадают с интересами российского народа, а поскольку весь интерес российского народа состоит в любви к Путину, то о чем тут еще можно говорить, кроме того, что руководство Украины успешно торгует русофобией за соль, которой украинцы расплачиваются в маршрутках и солят снегирей, кстати, нового оперуполномоченного США по принуждению Украины к миру с государствами Донбасса уже ждут с отчетом в Москве, а это, несомненно, что-то да значит.
На пике геополитического триумфа Путина над несчастливым соперником Трамп вернулся домой, залез в Твиттер, и внезапно выяснилось не только кто кого на самом деле сорок минут в Гамбурге дрючил, но и что хрен Вове, а не снятие санкций, и даже более того. Богомерзкие твиты Трампа выглядели настолько нелепо и русофобно, что Владимир Владимирович Путин их, конечно, не заметил, - как, впрочем, и недвусмысленных заявлений американского президента накануне саммита в Польше. Лично у них с Трампом химия в закрытом помещении, а все остальное не имеет значения. Во всяком случае, пока Трамп форточку не откроет.
- Информация о материале
Нежно - голубое небо с клочками белых облаков освещали первые лучи утреннего солнца. Ранние птицы выводили свои трели, восхваляя новый день, солнце, лес и задорно комментировали неуклюжие попытки проспавшего рассвет вурдалака спрятаться от обжигающих лучей в тени деревьев. Из леса вышел очень крупный мужчина и не глядя по сторонам зашагал к домику, стоящему в центре полянки.
- Бабуля, закурить не найдется? - постучал в дверь пудовым кулаком богатырь и засмеялся своей удачной шутке.
- Да запросто, - раздалось из избушки, - Горик, выручи человека!
- Да раз плюнуть! – послышалось в ответ, после чего из-за угла домика высунулся Змей Горыныч и плюнул. Но плюнул он на богатыря не просто, а огнем, да изо всех своих трёх голов. Богатырь отбежал в сторону и принялся, смешно пританцовывая, тушить тлеющий низ рубахи.
- Ты с дуба рухнула, старая? Ты же должна была меня накормить, напоить, да в баньке выпарить!
- А пароль от вай-фая тебе не сказать?
- А у тебя и вай-фай есть? - удивился богатырь.
- А то! У всего прогрессивного человечества есть, а я что, хуже других что ли? - богатырь уставился на Ягу с открытым ртом. Чем не преминул воспользоваться огонек с его рукавицы, попытавшийся вспорхнуть на окладистую бороду витязя.
- Ты, добрый молодец, чуть фейерверком сейчас не стал! - засмеялась Яга, - хотя и фейерверком ты был бы тоже добрым! Так что там насчёт баньки? Не передумал, чай?
- Нет, - радостно осклабился богатырь, - это я завсегда!
- Ну и прекрасно, - расплылась в улыбке старушка, - возьми у Горыныча топор да ступай себе в лес.
- За дровами что ли? - спросил богатырь.
- Да нет, - махнула рукой Яга, - за бревнами. Баньку то ещё никто и не построил.
- Как это никто не построил?
- Да так! Всем же халявушки подавай. Все на старушке одинокой нажиться хотят! То ночью записку пришлют с птицей перелетной, мол: Бабушка! Это я, внучок твой любимый! Я человека сбил на коне, сейчас к тебе от ратников государевых гонец за денежкой приедет! А я им всем в ответ записку отправляю: Пусть и человека того сбитого привезут, я его на лопату, да в печь поджарить. Так ты веришь - нет, никто так ни разу и не приехал! А ты, добрый молодец, с чем пожаловал?
Богатырь, воровато зыркнув очами из-под бровей влево-вправо, подошёл к окошку поближе и зашептал что-то на ухо Яге, не переставая тушить тлеющую рубаху похлопыванием по разным частям своего тела, отчего казалось, что он готовится пуститься в пляс. Горыныч, томимый любопытством, высунулся из-за угла избушки и аккуратно выглянул из-за стоящей на крыльце ступы, отчего стал похож на символ медицины. Однако услышать о чём именно говорят у окошка не получалось, потому что кольчуга при похлопываниях богатыря звенела об латы на все голоса, будто монисто. Яга внимательно слушала и периодически кивала, чуть прикрывая глаза. Змей бросил подслушивать и от скуки стал играть с собой в города. Игра была несложная, но периодически прерывалась спором, поскольку левая голова пыталась любую знакомую деревеньку называть городом. Правая, с этим не соглашалась, а средняя выступала арбитром, так как знала все города русские в количестве пока ещё трёх с небольшим десятков. Неожиданно Яга повысила голос и, мгновенно притихший, Горыныч услышал её слова, обращенные к богатырю.
- Да поняла я, поняла, что умеешь ты баню строить! Ты по-русски объясни, от меня-то чего надо? Не ходи вокруг да около, как агент по продажам пылесоса!
Витязь тут же сник и промямлил, теребя подол рубахи.
- Ну пусти уже в дом... Не на улице же такие вещи рассказывать!
- Тьфу ты! Ровно как тот агент с пылесосом говоришь, - засмеялась Яга и ткнула пальцем в сторону забора, украшенного человеческими черепами.
- Это какой же из них? - спросил богатырь, рассматривая страшные навершия частокола.
- А любой, - любезно пояснила старушка, - здесь все, кто с пылесосом приходил! А там, справа на дворе, те, кто с порошком стиральным. Хотя через месяц их уже и не отличишь!
Добрый молодец прошёл в домик на курьих ножках, где Яга уже накрывала на стол разные соленья, маринады, да выставляла в кружках нереально красного цвета морс. Богатырь плюхнулся на деревянную лавку у стола и потянулся за маринованным грибочком, но тут же получил деревянной ложкой прямо по протянутой пятерне.
- Эй! Ты чего?! - возмутился он, - драться-то зачем?
- А ты руки мыл? А за стол я тебя звала? Чему вас только в дружине то вашей учат! Что увидел, то сразу в рот и тащишь! Как дитё малое! Умывальник во дворе видел? Бегом!
- Но там же Горыныч умывается, и зубы чистит у всех трёх голов! А это же на полчаса делов!
- А ты подойди да попроси пропустить тебя!
- А он пустит?
- А ты хоть раз пробовал? - вопросом на вопрос ответила Яга и рассмеялась неожиданно приятным мелодичным смехом, - вы же, богатыри, как его увидите, так сразу за меч хватаетесь и в драку лезете, а поговорить с ним хоть раз кто-нибудь пробовал? Сидит себе зверушка у реки, никого не трогает, так нет же, каждый хулиган-переросток пытается с ним подраться! Тьфу! - сплюнула под ноги Яга после такой тирады, - а ты чего стоишь-то, уши развесил, рот раззявил? Умываться бегом марш! Раз, два!
Богатырь развернулся и, как на параде, чеканным строевым шагом вышел во двор под аккомпанемент брякающих в такт его шагам тарелок и кружек на столе. Яга покачала головой: «Хорошо хоть без песни!» И как раз в это самое время витязь загорланил со двора, что есть мочи:
- Ведь у меня есть чёрный коник,
Быстрый и шальной,
Ведь у меня есть чёрный коник
В сбруе золотой!
Чёрный коооник!
Потом песня смолкла и послышался возмущенный голос Змея.
- А за чудище поганое можно и леща выхватить!
- Мальчишки, всегда мальчишки! - усмехнулась Яга.
Минут через десять все наконец-то уселись за стол. Яга в новом переднике и богатырь в свежепомятом шлеме сидели внутри избушки, а Горыныч с подбитым глазом снаружи у окна.
- Да сними ты каску то свою и на грибочки-то сильно не налегай, добрый молодец! Салатик вот лучше покушай, капустный! - проговорила хозяйка, любуюсь аппетитом гостя, и заодно прикидывая в уме, что для охраны дома дешевле содержать двух Горынычей, чем одного богатыря.
- Капустный, говоришь? Я же тебе, бабушка, не козёл, травой какой-то питаться, - укоризненно проговорил богатырь, снял шлем и тут же поперхнулся, пораженный внезапной догадкой.
- А почему грибы нельзя? Они ядовитые? Морокогенные что ли?
- Да типун тебе на язык, дурная твоя голова! Что такое говоришь – то! - возмутилась Яга, а хрюкающий от смеха Змей пояснил.
- У нас Кот Баюн маринованные грибочки любит, а ты такими темпами его без деликатеса оставишь! Весь кошачий корм схрумкаешь, братан!
Витязь с сожалением посмотрел на ополовиненную миску с грибами и отодвинул её подальше от себя. Третья голова Горыныча тем временем дожарила дыханием кролика, и Змей водрузил дымящуюся тушку на стол. Ровно через 5 минут от тушки остались только косточки. Богатырь сыто икнул и вытер руки об рубаху.
- Ты бы их ещё об бороду себе вытер! Да стой, блаженный, я же пошутила! - засмеялась Яга, чуть не расплескав морс.
- Ага, смешно! – насупился мужчина и спрятал руки под стол, - а где у тебя поспать можно, бабуся?
- В печи только, - ехидно ответила та, - но что-то мне кажется, ты туда лезть не захочешь. Да и на лопату не поместишься, большой такой.
- А ты права, бабуся, спать мне что-то перехотелось, - пробурчал воин.
- Ну и хорошо! А теперь рассказывай, добрый молодец, кто ты, откуда, с чем пожаловал и как будешь за еду рассчитываться: налично или безналично?
И рассказал богатырь Яге, что зовут его Мечеслав, но можно и просто Миша, а сюда он пришел за помощью. Несколько дней назад посватался он к красавице Ирине, душу свою широкую открыл гордой девице и предложил стать женою законною. Та же в лицо ему рассмеялась и, сняв с пальца перстень дорогой, забросила его в реку, сказав, что пока Мечеслав перстень тот ей не принесет, о женитьбе и речи быть не может! Полночи звал витязь Водяного, просил помочь в деле важном, перстень достать со дна, благодарность сулил сердечную. Да русалкам втолковывал, что вовсе не козёл занудный он, а богатырь. Просто не очень удачливый. Под утро русалки то ли сжалились над ним, то ли что скорее всего, просто достал он их своим голосом охрипшим, но только уговорили девицы речные Водяного помочь богатырю. А тот за перстень запросил снадобья волшебные у Яги добыть, да ему принести. Две бересты исписал названиями лекарств Владыка речной, а что именно там написано непонятно. Вот и просит богатырь пособить ему, дать тех снадобий, что Водяной за перстень запросил.
- Как курица лапой, - вздохнула Яга, глядя на список лекарств.
- У нас лекарь так пишет, - поддержал её Мечеслав.
- Ладно, Миша, помогу я тебе и даже за еду с тебя денег не возьму, но и ты мне, богатырь былинный, помоги! Рядился баньку поставить - ставь! Да такую, как и описывал, с душем и сухим паром.
- Так я же месяц только брёвна буду таскать с леса! Смилуйся, бабушка!
- Брёвна Горик за час из леса к домику сам стаскает, это даже близко не проблема! Проблема в том, что Леший мне их не даёт, ссылается на какие-то квоты на вырубку, а то, что у меня пенсионные льготы, ему, дескать, параллельно!
- Ну, с Лешим-то я уж постараюсь сладить, - сжал огромный кулак Мечеслав, - не дам тебя, бабуля, в обиду! Как его найти?
- Так Змей тебе дорогу и покажет, и с Лешим познакомит. Они старинные знакомцы!
Горыныч за окном довольно загоготал и почесал зелёный чешуйчатый бок. Яга смахнула скупую слезу умиления, а богатырь, пользуясь моментом, стащил со стола и спрятал в карман пару ливерных пирогов. В гости к Лешему решили отправляться немедленно. Витязь уселся на спину змею и, обняв среднюю голову за шею, закричал зычным голосом ни с того ни с чего:
- До Лешего экспрессом! С платформы девять и три… - но дальнейшие его слова потонули в топоте разгоняющегося по полянке Горыныча. Старушка помахала им вслед платочком и, кряхтя, вернулась в избушку.
- А Змея-то оказывается, можно использовать в грузопассажирских перевозках! Кто бы мог подумать! Ладно, пойду пока сапоги-скороходы перепрошью, глядишь, с места разгон будут брать порезвее!
Тем временем Горыныч с Мишей летели над самыми верхушками деревьев, так что макушки берёз слегка щекотали желтое брюхо Змея, и он от этого довольно похрюкивал. Средняя голова обернулась к богатырю и, перекрывая шум крыльев, прокричала на весь лес:
- Наш полёт проходит на высоте сорок пять метров. Сейчас мы пролетаем над территорией тридевятого царства. Благодарю, что выбрал нашу шею, с тех двух ты бы давно уже соскользнул вниз, они же с краёв.
Богатырь что-то прокричал в ответ, но что именно, было неясно, так как из-за скорости полёта ему в рот регулярно задувало собственную бороду. И лишь когда путешественники спустились на поляну и Горыныч устало сложил мощные перепончатые крылья, Мечеслав сумел задать ему свой вопрос.
- А Лешему то мы что скажем? Какой у нас план?
- А я думал, ты уже что-то решил. Кулаком-то вона как тряс!
- Так это я так, - смутился богатырь,- перед Ягой выкобенивался. Я в тот момент и сам в это верил…
Путешественники замолчали, и в наступившей тишине было слышно, как невдалеке каркает ворон, шуршат от лёгкого ветерка изумрудные листья берез, и шаркает по густой траве ногами Леший. Леший! Богатырь удивлённо смотрел перед собой. Вместо старичка с бородой по пояс, или вообще говорящего полена с веточками вместо рук, перед ним стоял юноша лет пятнадцати - семнадцати в красивой расшитой рубахе, холщовых штанах и лаптях. И лишь взгляд у Лешего не соответствовал образу молодого парня. Спокойный, чуть усталый взгляд, на дне которого светилась мудрость.
- Лёша! - протянул он руку богатырю.
- Миша! - пожал тот в ответ. С Горынычем Леший обменялся кивком, да и Змей не спешил проявлять дружеские чувства.
- Кто таков? С чем пожаловал? И когда назад? - спросил Леший гостя.
- Богатырь, по службе послан. А коли мы с тобой, хозяин леса, договоримся, так сейчас же и назад.
- Уважаю! - одобрительно кивнул в ответ Леший, - умеешь заинтересовать! Проси, что хотел и скатертью дорожка!
И тут у Мечеслава появилась блестящая идея. Он подбоченился, сдвинул на глаз шлем с вмятиной от кулака Змея и заговорил подчёркнуто высокомерно:
- Это вы, гражданин Леший?
- Ну, я.
- Тааак! Жалобы на Вас, милейший, поступают. Сигналы, так сказать, нехорошие!
- Какие такие сигналы? Вы вообще кто такой?
- Нехорошие такие сигналы! О неполном служебном, так сказать, соответствии!
- Вы кто? Вы что несете?
- Я несу закон, порядок и ливерные пирожки... - Миша поморщился, - и не прощаю грешки, в смысле!
- Вы кто? - Леший начал заметно нервничать, но отступать Мечеславу было уже некуда.
- Я проверяющий из СССР.
- Откуда? - удивился Леший
- Из Сообщества Сказочных Существ Руси. Вот, три товарища подтвердят мои полномочия, - кивнул Миша на Змея. Все три головы после секундного замешательства закивали вразнобой. Леший с испугом посмотрел на проверяющего.
- Так, а кто и почему на меня жалуется?
- Вооот! Это уже правильный вопрос! - поднял указательный палец вверх богатырь, - гражданке Яге пиломатериал для бани не выделили? Не выделили. Я присутствие отсутствия бани обнаружил? Обнаружил. Придётся дать делу законный ход!
Леший поменялся в лице и, заглядывая более высокому Мечеславу в глаза, начал оправдываться.
- Так она сама виновата! Она же первая начала! Чуть что случится, она всех сразу ко мне посылает! Кто ей слово против скажет, она всем сразу: «Иди ты к Лешему!» А мне эти экскурсии по лесу вылавливать по сто раз в день весьма и весьма сомнительное счастье… Стойте! А если я Яге баню поставлю, а Вам корзинку ягод и грибов, то мы… - Леший хитро подмигнул, - договоримся?
- Это можно, - осторожно согласился богатырь, - а как это осуществить?
- Так легко же! – ободрился Леший и стал ходить кругами по полянке, вслух прикидывая свои возможности.
- Пара плотников сейчас аукает недалеко отсюда. С ними я договорюсь! И еще двух-трех мне за настойку из рябины домовые сюда организуют. Если эту группу товарищей уговорить таскать бревна за ту же настойку, - кивнул он в сторону трехголового Змея, - то к вечеру банька будет готова! Ну и две корзинки моей благодарности Вам, само собой! Как? - вопросительно глянул он на Мишу.
- Три корзинки так три, а четыре ещё лучше! - флегматично пожал тот плечами, а за пять так я ещё и подскажу, как с экскурсиями бороться.
- Как?!
- Так стрелочки на деревьях сделай и чтобы все они вели назад, к самой Яге.
- Гениально! - выдохнул Леший и хлопнул в ладоши. Через минуту на поляну стали выходить разные животные. Медведи несли пилы, бобры топоры, а дятлы одно на всех долото и зачем – то кузнечные клещи.
Солнце светило уже гораздо слабее, чем утром, и в воздухе разливалась вечерняя прохлада. На крыльце сидела Баба Яга и потчевала клюквенным морсом богатыря.
- Ай, да добрый молодец ты, Миша! Ай, да молодец! Они же через час баньку - то закончат! И медведи на опушке уже почти напилили досок для внутренней отделки. А Горыныч-то, Горыныч, без перерыва бревна таскает! Что же ему за это Леший - то посулил?
- То же самое что и медведям, - приосанившись объяснил витязь, - медовухи и рябиновки несколько бочонков.
Вскоре на полянку вновь приземлился Горыныч и, сгрузив медведям очередную партию брёвен, взмыл в воздух, растворяясь в лучах заходящего солнца. На опушке молчаливые медведи тут же сноровисто распустили бревна на плахи и, отполировав их лицевую сторону, оттащили готовые доски к бане, где двое обалдевших от происходящего мужиков уже заканчивали крыть крышу. А еще трое мастеров доделывали парилку и заносили туда же огромные камни для каменки. Яга, глядя на это, умилялась и умилялась.
- Ты посмотри! Медведи что-то пилят, а мужики с топорами! Вот только не пойму, что мне это напоминает?
- Да ладно, бабуль, у нас вон авиация возвращается, только в этот раз, кажется, без брёвен! - удивился Мечеслав. А Змей действительно прилетел без бревен, да и сел не на опушке, а около крыльца. С собой он принес несколько корзин грибов, ягод и прочих припасов для богатыря, пару бочонков медовухи за срочную доставку сборных грузов для себя и... и всё то же самое для Яги! А на словах Леший просил ей передать, что извиняется и предлагает по-соседски забыть все старые обиды. Ну и мужичков-работников просит не есть, а с Горынычем отправить домой в деревню, как всё закончат. Ну и сам обещал в гости заглянуть на днях. Растроганная старушка вынесла на крыльцо несколько котомок с мазями да снадобьями по списку Водяного и приладила их к Змею.
- Вот что, Горик, отвези-ка ты нашего дорогого гостя к Владыке речному. Да проследи, будь другом, чтобы он перстень не зажилил! А что не то, так кипяти его озеро, до состояния ухи, чтобы неповадно было!
- Легко! - согласился змей.
- Спасибо! - обрадовался богатырь.
- Ишь как глаза-то загорелись, - засмеялась Яга, - Змеюшка, ты тогда уж и от Водяного Мишу до дома подкинь! А то исстрадался он, бедняжка, по своей Ирине - красавице! Ты богатыря-то славного прямо к её дому-то и довези!
Последние слова Яга говорила, когда Мечеслав уже вскарабкался на Горыныча.
- А мне к ней не надо! - улыбнулся богатырь, - ну её, дуру высокомерную, к…
- К чёрту! - подсказал Горыныч, - у Лешего и без неё есть чем заняться!
- Да, правильно, к чёрту! - согласился витязь.
- Так разве не ради перстня ты так старался? - удивилась Яга.
- Ради перстня, - подтвердил Миша, - но не ради Ирины! Она же перстень то выбросила, чтобы показать мне, простородному, что мы не ровня. Ну и ладно, переживу! Нужна она мне больно, когда у меня такой перстень будет. Мне купцы за него столько денег дадут, что я себе коня хорошего куплю, кольчугу, меч богатырский, да к князю в дружину наймусь! Не везёт мне в любви – повезёт в службе! Прощай, бабуся, не поминай лихом!
Богатырь хлопнул Змея по боку и тот после небольшого разгона взмыл в закат, унося с собой в счастливое будущее седока и оставляя над деревьями строки распеваемой им песни.
Первым делом служба ратная у князя,
Ну, а девицы? А девицы потом!
- Информация о материале
В каждой организации, в каждом коллективе, обязательно есть принципиальный и очень умный работник. Отношения с окружающими у них складываются по-всякому. Если от него нет особого вреда, то и ладно. Но если он начинает блистать принципами в неподходящий момент...
Был и на нашем таможенном посту такой индивид по кличке Гаррик. Вообще-то клички имели почти все. Например, Дранкель и Жранкель из-за своего телосложения (вдвоем они весили ровно 250 килограмм), Старик - понятно за что, а Гаррик из-за очков и чудесного умения создавать дурацкие ситуации - в честь Гарри Поттера. При этом он имел звание кандидата сельхоз наук и каким хреном его занесло в таможню было не понятно от слова «совсем». Форма, даже только что выданная, сразу начинала выглядеть так, как будто Гаррик штурмовал в ней Альпы вместе с Суворовым. В общем и целом, «чепушила» - наиболее точное определение, а ввиду возраста за тридцать, надежд на позитивные изменения не было. Кроме того, Гаррик не любил досмотровиков, на что, конечно, некоторые причины были.
Собственно, свою карьеру он и начал в отделе таможенного досмотра, и продлилась она минут 20. Отправленный в качестве «посмотри как надо» вместе со Стариком, на досмотр контейнера химикатов и стремясь ничего не упустить, Гаррик занял позицию прямо напротив створок дверей, а это однозначно опасно - груз валится, смещается, двери резко распахиваются, груз часто падает с приличной высоты. В этот раз, как Старик его не гонял, Гаррик умудрился принять на купол пятилитровую канистру растворителя, слава Богу, пластиковую. Начальник отдела категорически потребовал у шефа:
-Уберите этого Роналдо хуева! Убъется же, а нас каски носить заставят!
И Гаррика перевели на выпуск таможенных деклараций. Там он проверял соответствие всего всему и ставил финальный штамп «Выпуск разрешен». Как это можно сделать, я даже смутно себе не представляю, ибо существует около 60 000 различных нормативных актов, регламентирующих работу таможни. Попутно у него же стоял компьютер, с которого на большой телевизор, висящий в коридоре, транслировались этапы прохождения деклараций. Через него Гаррик раз и пострадал.
Зайдя в досмотровку поумничать, он не обратил внимания, на лежащие вдоль стены полторашки. В этот день на экспорт уходил состав из 71 цистерны самого настоящего пшеничного спирта. Из каждой цистерны бралось три пробы по полтора литра - сверху, из средины, и со дна, дабы сволочи-контрабандисты не вывезли ничего, пользуясь разной плотностью жидкости. Теперь весь этот театр абсурда в бутылках из-под минералки паковался для отправки в региональное управление. В процессе разговора, Гаррик подхватил такую бутылку, и прежде, чем кто-то смог издать хотя бы звук, лупанул из горла. Результат легко представить. Он выпил на спирт пол кулера воды и был справедливо разъебан шефом:
-Ты совсем мудак?!!! В досмотровке лакать из бутылок не глядя!!! А если бы там ацетон был какой-нибудь?!!!
Захмелевший Гаррик расценил все как заговор досмотровиков и решил поднять себе настроение просмотром порнухи на рабочем месте. Минут через 15, шеф, пораженный неожиданной тишиной, выглянул в коридор. Буду краток - водилы пришли даже со стоянки. Шефа из состояния охуения вывела только коллективная просьба включить звук. Начальник рванул в кабинет к Гаррику, где и произошла вторая серия морального изнасилования. С тех пор Гаррик стал отращивать на нас зуб.
Зуб у Гаррика стал отрастать с утроенной скоростью, после одной из традиционных, по понедельникам, планерок.
В то утро все собрались и ожидали, пока шеф и два его зама, вникнут в новые ценные указания, как вбежал слегка опоздавший Жранкель, который с порога присел рядом с Гарриком и зачастил:
-Слушай, я тут вчера дежурил, лежу себе, Таможенный кодекс читаю, а тут чмырь какой-то объявился - с косичкой, бусами и разной бижутерией до пупа обвешан! Чехол у него, вроде как с удочкой, балахон непонятный. Тебя спрашивал. Я сказал, что ты сегодня будешь, и он просил тебе передать, что Флориан заходил и на пятницу все в силе! Это что вообще такое было?
-Это мой напарник по ролевым играм - совершенно спокойно сказал Гаррик. Установилась напряженная, я бы даже сказал, гнетущая тишина, ибо представление о ролевых играх, дальше медсестры или сантехника, у подавляющего большинства присутствующих не простиралось. Заметив некоторую настороженность, Гаррик добавил:
- Я толкиенист...
Тишину нарушил стук челюсти шефа и чей-то тихий голос:
- Ну ты блять и извращенец...
Гаррик всплошился:
- Да я в смысле орки, гоблины, эльфы!
Шеф пришел в себя :
-Гаррик, заткнись! Просто и без затей! И так понедельник, а тут еще твои визажисты-толкиенисты...
- Да я...
- Все, блять, я сказал! Один раз - не гоблин...
В общем Гаррик опять посчитал виноватыми нас и принялся доставать доступными ему способами, типа гордого швыряния документов на стол инспектору:
- Тебя тут в акте, кое-что не указано! Дополнить надо!
- Что не указано?!!
- Сам смотри, я в досмотре не работаю!
После чего Гаррик удалялся с высоко поднятой головой. Иногда это было смешно, иногда напрягало. Особенно от этого страдал Жранкель, которого Гаррик счел основным виновником конфуза с Флорианом. И вот в один погожий, но далеко не прекрасный день, он таки нас довел...
Дело было в пятницу, был юбилей Дранкеля и мы всей досмотровкой собирались на рыболовную базу. Середина мая - уже тепло, но еще нет одуряющей летней жары, рабочий день закончился, акты досмотра сданы и мы ожидали пару приглашенных, тихонько начав отмечать.
Вбегает Гаррик :
- У вас тут в поручении на досмотр, в клеточках о применении технических средств, отметка не стоит!
-Так поставь, ручки что ли нет?
- Это - не моя работа!
- Заебал ты уже, отъебись.
- Я декларацию не выпущу!!!
Гаррик вылетает из кабинета хлопнув дверью на весь пост...
- Блин, достал уже этот ебундей косоголовый... Санек, сходи поставь эту галочку ему, а то ведь и правда не выпустит. Все, отигрался хуй на скрипке - джихад толкиенсту!!!!!
Старик, именник и Жранкель шепчются за столом:
-А краску где возмем белую?
- Да вон корректор канцелярский есть! Хрюник! Помнишь ты сюда по трубе залазил, когда ключ забыли?
- Ну...
- Слезть сможешь?
-Конечно. А зачем?
- Гаррика пепелац прямо под трубой стоит. Идея есть...
Минут через двадцать Гаррик выходит и садится в свою машину - праворукую японку эксклюзивного желтого цвета, что дало Дранкелю повод назвать ее «желтым дьяволом». С места он тронуться не успевает, дорогу ему перегораживает компания досмотровиков, которые хором начинают объяснять, как он сильно не прав. Гаррик слушает минуты три, потом народ расступается, он выезжает.
Недели за две до этого, на пост пришел контейнер деревянных скульптур из Индонезии или Таиланда, не помню. Среди них были фигуры в виде мужика сантиметров в 50 высотой, и со стоячим х…ем длиной сантиметров в 30 - какой-то символ чего-то. Как на них писался акт досмотра - это вообще отдельная история. Одну такую подарили Старику, и теперь с х…ем, трудолюбиво расскрашенным корректором, под ментовской жезл, надежно закрепленная мной на двусторонний скотч, она стояла на крыше машины Гаррика, как мигалка. Я слез с трубы.
- А на кой вы ее так покрасили?
- Так пятница сегодня - Жранкель просто сиял - сейчас за все ответит, нехороший человек!
- И что?
- Так одностороняя тут, а по пятницам на перекрестке гайцы стоят! Гаррику мимо ни как!
- Ох еб...
Гаррик уже выехал за ворота, на улице послышались восторженные гудки. Мы курили, а «желтый дьявол» нес Гаррика на встречу ментам и новым приключениям...
- Информация о материале
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада.
257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу «Лендровера»
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Т-ов
- Информация о материале
Деликатеса
В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета было оживленно и шумно. Стайка вьетнамских товарищей числом около десятка готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цин «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...
Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.
В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.
Что было в этой посылке и как ЭТО называлось, мы уже никогда не узнаем... Отличительный признак у национального продукта был только один, но очень характерный. Запах... Клубы запредельной и какой-то экзотической вони поползли с кухни по всей общаге и стали потихоньку проникать в коридор...
Бывший «вьетконговец» Нгуен почти в религиозном трансе с видом гуру подлил на сковороду подсолнечного масла и вывалил содержимое пакета... Потом любовно перемешал и прибавил огонь... Достал маленькую бутылочку со специями и высыпал на сковороду. Эффект не заставил себя ждать, вонь превысила все мыслимые границы... Вьетнамцы восхищенно зацокали языками и блаженно втянули в себя аромат национального блюда...
Удушливый запах к тому времени вырвался на оперативный простор и начал просачиваться в комнаты к другим обитателям и в первую очередь к курсантам из братской ГДР.
Этой немецкой группе вообще не везло... Перед первым курсом «дойчеры» целый год проходили подготовку в специальной учебке для иностранцев. Так сказать, адаптация на месте, углубленное изучение языка и физподготовка. В бумагах что- то напутали, как водится, и группу будущих инженеров-строителей плотно «гоняли» по программе подготовки спецназовцев-диверсантов. Немцы - ребята дисциплинированные, очень старались, испуганно перешептываясь: как, вот эти поджарые инструкторы, с ласковыми глазами убийц и есть «руссиш строубат»? Ой, мы даже не хотим знать, как выглядит спецназ в армии, где инженеры-строители ломают взглядом телеграфный столб и не глядя отстреливают левое, гм... крыло летящему комару...
В свою очередь группа будущих «коммандос» тихо охреневала, крайне нерегулярно выходя на короткую утреннюю зарядку под командой пожилого и весьма упитанного прапорщика...
Ошибка выяснилась только через три недели. Измученные строители, наконец, смогли отдышаться, а будущие Рембы, похрюкивая от удовольствия, побежали в свой первый на Советской земле многокилометровый кросс.
... - Вас ист дас? - классически прогнусавил низенький Курт, зажимая нос и протиснулся к плите.
- Что это есть? - повторил он по-русски.
- Есть, есть! Да! Есть! Кусать! Деликатеса! - в экстазе Нгуен танцевал вокруг плиты как шаман, выделывая всем телом замысловатые па и тряся баночками с приправами, наподобие маракасов. Потом, выдернув со сковороды ложкой наиболее «ароматный» кусочек, поднес его к самому носу Курта. Немец в ужасе отшатнулся, содержимое ложки шлепнулось на отутюженную рубашку и расползлось на груди жирным дурнопахнущим пятном.
- Дас ист нихт «деликатеса»! Нихт! ШАЙЗЕ! - Курт добавил пару немецких фраз, не имеющих ничего общего с классическим «доннерветтер». Потом вольно перевел их на русский. На языке родных осин выражения утратили немецкие длинноты, зато заиграли речевыми оборотами, не оставляющими двух мнений об особенностях происхождения всех азиатов оптом и каждого в отдельности...
-....?! ....! ....!!.....!!! - три года в Союзе не прошли даром.
-....! .....!! ....!!! - речь противоположной стороны была так же лаконична и выразительна, как реплика русского военного советника, вежливо предлагающего местному зенитному расчету немного поторопиться ввиду близости самолетов «янки».
- «...!»? Это ВЫ про моя муттер? - ласково переспросил Курт, поочередно и неторопливо закатывая рукава форменной рубашки.
- Про ВАСА, про маму ВАСА! Про всех ВАСА! - Нгуен отступил на шаг, скинул шлепанцы и стал раскачиваться в какой-то замысловатой и смертоубийственной стойке то ли «похмельного хомяка» то ли «диарейной обезьяны»...
Курт ударил со сноровкой парня из рабочего квартала, но шустрый азиат изящным финтом выскользнул из-под кулака и, в свою очередь крутанулся вокруг оси...
- Аларм, камраден! Ааалааарм!!! - получив в лоб желтой пяткой, немец в падении опрокинул на пол сковороду с «праздничным обедом»... Вьетнамцы горестно заверещали, пытаясь собрать остатки «деликатеса» с пола.
«Комрады» в количестве шести человек ворвались на кухню, мигом оценили ситуацию, дружно построились древним боевым порядком в лучшем стиле знаменитого финального матча на Чудском озере и обрушили слаженную мощь арийской военной машины на худосочных вьетнамцев... Увы, «блицкриг» не удался...
- И-яяя!- высоченный здоровяк-немец ударом кулака пытается «достать» худенького бойца... Тот ловко «уходит» в сторону, потом как-то по-особенному выставляет вперед руку...
- И ты! И ты тозе! - «Дойчер» хватается за живот и с грохотом падает на пол, попутно роняя еще двух товарищей.
Пришедший в себя Курт с трудом поднялся на ноги, тряхнул головой, разгоняя туман, обнаружил себя в тылу «противника» и яростно замахал руками и ногами, пробиваясь к «своим»... Получив пару чувствительных ударов по затылкам, вьетнамцы предприняли молниеносную атаку, прошили насквозь изрядно поредевшие ряды «тевтонов» и слаженно выскочили в коридор.
Привлеченные дикими воплями и шумом драки практически все остальные обитатели общаги давно уже вышли из своих комнат и наблюдали ход битвы с безопасного расстояния.
Кубинцы белозубо скалились и весело обсуждали ход событий, поляки спешно заключали пари с мадьярами, афганцы, потихоньку выдыхая в сторону клубы какого-то подозрительного дыма, флегматично и расслабленно взирали на события, видимо считая происходящее какой-то особенно замысловатой галлюцинацией. Темнокожие выходцы из Африки, в полном восторге кричали что-то подбадривающее, но сами, на всякий случай, держались на приличной дистанции.
Тем временем, немцам приходилось туго... Азиаты сменили тактику и пользуясь численным преимуществом нападали слаженно и споро, выбивая из строя одного противника за другим. Победа любителей «деликатесы» была неотвратима, как крах империализма и мировая революция.
- Вас ист лос? -...На пороге, заполнив собой весь дверной проем, с выражением полного изумления на лице стоял Ганс.
Вот насчет Гансика следует пояснить отдельно...
Звали его, скорее всего, как-то по-другому, а «Гансом» назвали уже в училище наши ребята, впервые увидев это страшилище во время летних сборов. Мой приятель Сережка Цвет, случайно наткнувшийся в полутемном коридоре на этот двуногий кошмар, придя в себя через пять минут коротко заметил: «Да, блин! Такого в лесу встретишь - все ягоды отдашь!»
Ганс действительно мог нагнать страху на кого угодно. «Типичный» карикатурный «фриц», будто сошедший с экрана фильмов времен войны. Только раза в два помассивней. Так и казалось, сейчас рявкнет: «Матка! Курка! Яйки!», чему в общем, никто бы особенно и не удивился. Огромный рост, сложение борца сумо, вечно отливающие синевой щеки, короткий «ежик» на голове, маленькие глазки, недружелюбно смотрящие на всех окружающих. Уж не знаю, на каких складах смогли найти форму на его массивную фигуру... Страшен был Гансик, ох страшен! Но, несмотря на внешность, мужик он был добродушный, учился неплохо, гонял в футбол вместе со всеми и характер имел весьма флегматичный. Разозлить его было очень непросто... Но можно.
- Камраден... - Ганс растерянно опустил на пол сетку с продуктами... Обвел глазами поле битвы... Земляков, прижатых к стенке противником... Маленькие глазки потихоньку налились кровью...
Без всяких тактических изысков Ганс просто пошел «в лобовую» с деловитостью танка, или, вернее, дорожного катка, сбивая на пол всех не успевших увернуться и проворно раздавая щедрые «плюхи» огромными ручищами. После первой атаки азиатское воинство поредело на треть. После второй - в строю осталось лишь двое экс-победителей. Еще через минуту все было кончено. Вьетнамцы, напрочь утратившие боевой задор, расположились вдоль коридора в живописных позах, держась за ушибленные места и тихо поскуливая. «Камрады», тоже, похоже, не рвались в атаку, потихоньку приходили в себя, кряхтя, охая и поругиваясь подымались на ноги.
И среди мешанины тел, как некий герой древних саг, скалой возвышался счастливый Ганс, потирая пудовые кулаки и тихо напевая один из так любимых дедушкой военных маршей.
Маленький Курт, мрачно сверкая подбитым глазом, подошел к главному «партизану», сунул под нос изгаженную рубашку и ставя финальную точку коротко отчеканил:
- Это не деликатеса! Это дерьмо!
- Деликатеса!- упрямо возразил Нгуен, сплюнул сквозь выбитый зуб и увидев поблизости Ганса, на всякий случай втянул голову в плечи.
Курт порылся в карманах, достал измочаленную пачку сигарет, с трудом нашел пару целых... Одну всунул в рот, вторую протянул соседу и зашарил по карманам в поисках огня... Вьетнамец молча достал зажигалку, щелкнул, дал прикурить...
Они сидели рядом, тихо пуская дым разбитыми губами, морщась от боли и изредка поглядывая друг на друга... Потом разом поднялись и пошли, каждый к «своим»...
Легенда гласит, что все закончилось большой примирительной пьянкой, к концу которой и вьетнамцы и немцы и вездесущие поляки с кубинцами и даже афганцы «набрались» весьма основательно, хором пели песни на разных языках, а хмельной Ганс неожиданно красивым и чистым баритоном затянул «Катюшу»...
И мне очень хочется верить, что все было именно так.
- Информация о материале
Если вы влюблены, но совершили ошибку, у вас есть два варианта. Вы можете: а) усвоить урок и честно объясниться со своей половинкой или же б) сделать что-нибудь совершенно безумное, вроде инсценировки собственной гибели, чтобы не признаваться, что оставили поднятым сидение в туалете.
Наши герои выбрали второй вариант.
Шантаж бывшей подруги
Бывшей девушке Ли Ричардсона стали поступать угрожающие звонки от незнакомцев. Разные голоса на том конце провода утверждали, что похитили её бывшего парня и грозились его убить, если станет регулярно выплачивать определённую сумму. Испуганная девушка согласилась и с ноября по июль оставляла похитителям по несколько тысяч долларов в почтовом ящике.
Когда же она всё же прекратила платить, похитители угнали её машину — чтобы показать, что они не намерены тут «шутки шутить». Самое странное, что бандиты всё время настойчиво добивались денег именно от неё, а не от друзей или ближайших родственников Ричардсона.
Недавно полиция наконец-то остановила угнанный автомобиль на шоссе. Глянули — а за рулём сам похищенный Ричардсон. Оказалось, он организовал всё это, чтобы отомстить бывшей девушке. Ричардсон не рассчитывал на вмешательство полиции, очевидно, собирался оставаться «похищенным» до конца дней.
Забыв заказать на свадьбу ресторан, жених звонит и сообщает о заложенной бомбе
Проснувшись утром в день своей свадьбы, Нейл МакАдл вспомнил, что не забронировал Сент-Джордж-Холл для проведения там торжественного бракосочетания. Не оставалось никаких вариантов, кроме как предложить невесте по-быстрому расписаться на парковке, ведь это так неординарно и романтично.
Казалось бы, единственный вариант в такой ситуации — встретиться с девушкой, с которой он жаждал провести остаток жизни, и сознаться, что просто забыл. Однако Нейл придумал, как ему казалось, гораздо лучшее решение: позвонить в полицию и сказать, что Сент-Джордж-Холл заминирован и всех немедленно нужно эвакуировать.
Он считал, что таким образом выиграет немного времени (правда, что он с ним собирался делать, непонятно). Он привёл на предполагаемое место свадьбы невесту и всех гостей, чтобы они своими глазами увидели, что там творится.
В результате незадачливый жених нажил себе обвинения в уголовном преступлении, и самое обидное, что абсолютно бессмысленно.
Имитация грабежа, чтобы не платить алименты
Рави Кумар из Индии оказался в сложной ситуации – его жена Сороя не только хотела развестись с ним, но и требовала полтора миллиона рупий алиментов (примерно 24 тысячи долларов). Вместо того чтобы обсудить всё с женой прямо или через посредника, Кумар пошёл в полицию и заявил, что четверо мужчин ворвались к нему в дом и ограбили его. Он решил, что суд не потребует с него выплаты такой огромной суммы, принимая во внимание недавнее ограбление. Однако он не подумал, что воры не могли украсть деньги, которых он ещё не заработал, ведь существуют и ежемесячные выплаты.
Его блестящий план провалился, когда полиция только начала расследование. Они обошли его дом и не обнаружили никаких следов ограбления (даже все драгоценности его матери были на месте, хотя, по утверждениям Кумара, во время ограбления она была дома). Никто из его соседей или проходящих в то время мимо людей не заметили в тот день ничего подозрительного. Позже Кумар сознался в обмане, напоследок попытавшись свалить всё на полтергейста.
Мужчина инсценировал собственное похищение, чтобы просто покутить с друзьями
Рохелио Андаверде решил пойти поразвлечься с друзьями, но вместо того, чтобы просто сказать об этом жене, попросил двух своих приятелей надеть маски, ворваться в дом и утащить его в ночь. Такой способ пойти прогуляться казался ему значительно проще.
Его напуганная жена тут же позвонила в полицию, которая всю ночь искала Андаверде с помощью вертолёта — разумеется, безрезультатно. Двумя днями позже Рохелио вернулся домой и утверждал, что похитители мило отпустили его (и это после того, как под дулом пистолета увели ночью из дома!)
Никто не поверил в эту абсолютно глупую историю, и Рохелио был обвинён в преступлении. Однако шериф полагал, что наказание, которое его ждёт дома, после того, как он несколько дней держал в смертельном ужасе жену, будет гораздо хуже тюрьмы.
- Информация о материале
Страница 30 из 329
