После окончания медицинского университета меня послали в интернатуру в один из больших областных центров нашей страны. Там меня мигом взяли под опеку серьёзные дамы из Центра Гигиены и эпидемиологии, и всего через пару дней теории я в качестве врача-интерна носился за ними по объектам города с проверками.

Приезжаем в городскую больницу. Картина стандартная. В процедурном кабинете расколоты плитки пола, в хирургии казенная зеленая краска пузырится на стене. Короче, скучно.

- А сейчас, Павел Владимирович, мы пойдем в морг, - командует моя куратор.

Ну, в морг, так в морг. Морги я люблю. Там тихо и никто жалобы не пишет.

Заходим в кабинет заведующего, и я вижу удивительную картину. Вдоль стены в два ряда стоят огромные жестяные бидоны, в которых обычно с фермы молоко возят. Но, судя по царящему в кабинете запаху, сегодня в них вовсе не молоко. Заведующий встает нам навстречу.

- Здравствуйте, Елена Евгеньевна. Вы снова в наши стены? Всегда ряды. Сразу пишите – в секционном зале три расколотые плитки, каталку пора менять к чертовой матери и санитар, паразит с утра нетрезв, ну это его обычное состояние. Более нарушений в моём хозяйстве нет, можете даже не проверять.

- Нельзя не проверять, - качает головой моя куратор.

Рысью пробегаем по моргу, не обращая внимания на синие пятки, торчащие из-под простыней с казенными печатями. Всё действительно в порядке. А санитар храпит в подсобке. Возвращаемся в кабинет. Пишем бумажки.

На прощание заведующий широким жестом открывает один из бидонов. К потолку взлетает сбивающий с ног запах. Берет железный ковшик, трехлитровую банку и отливает нам чистого медицинского.

- Ну что вы, Сергей Иванович, - пытается отказаться куратор. – У нас в отделе со взятками строго.

- Спирт, Елена Евгеньевна, это не взятка! – наставительно говорит «повелитель смерти». – Спирт – это жизненная необходимость.

- Отдайте тогда интерну, - распорядилась куратор. – Ему ещё в коллектив вливаться.

Про то, как я ехал в переполненном автобусе с благоухающей банкой и все мужики принюхивались, умилялись глазами и вертели головами – это отдельная история.

* * *

Вторую необычную взятку мне дали уже в армии, когда я ездил с проверками по отдаленным частям. Как-то зимой тянусь в леса и болота Беларуси на раздолбанной буханке. В сумке грохочут пробирки для микробиологических смывов, фуражка норовит улететь на свободу. Челюсти приходится сильно сжимать, чтобы на очередной кочке зубы не выбило. А сержанту-водиле всё пофиг. Он вовсю курит, болтает и подпрыгивает на кочках синхронно со своей тачанкой.

Прибыли на место. Иду для начала в столовую, составляю разгромный акт за тараканов и плесень в подсобке. В казарме терпимо. Весной там подтекал потолок и видны следы его торопливого замазывания. На продовольственном складе на полу следы помёта грызунов. А в остальном для крошечной лесной части всё вполне прилично.

Напоследок оставляю медиков. Дописываю все бумажки и обращаюсь к мрачному зав.столовой.

- Подскажите, а где у вас медпункт?

- Медпункт дальше по коридору. Только там никого нет.

- Почему это нет?

- У фельдшера день рождения сегодня. Он не вышел.

Вот блин! Тянуться сюда во второй раз нет никакого желания.

- А далеко фельдшер живет?

- Да сразу за забором части. Мы все тут в поселке живем. Местные.

- Позвоните ему, что ли. Пусть уж на полчаса ради проверки явится. Больше, честное слово, держать не буду.

Зав. столовой звонит. Минут через десять прилетает полный красномордый мужик с умильной улыбкой и характерным запахом спирта.

- Лейтенант, ну ты что, какая проверка! У меня как раз баня поспела! Вот тебе ключи от медпункта, у меня там всё в порядке, потому что нет ни хрена кроме угля активированного! А потом - раздевайся и заходи. Василич тебе покажет куда идти.

Первый раз принимал санминимум у фельдшера в трусах и в парилке.

А один из моих коллег поехал проверять десантную часть. Так ему в качестве взятки предложили прыгнуть вместе с личным составом с парашютом. Коллега был парень отчаянный, поэтому тут же согласился. Мало того, что прыгнул, ещё и фотки свои довольные во все соцсети выложил. «Я перед прыжком, я в самолете, я лечу! Мама - я живой!»

Наш командир узнал – орал долго. А потом издал приказ:

«В целях предотвращения травматизма личного состава ЗАПРЕТИТЬ участие офицеров СЭЦ в спортивно-массовых мероприятиях проверяемых частей». Так что я через неделю на танке катался уже безо всяких фотографий.

* * *

Ещё одна история случилась с моим коллегой, который работает в кабинете МРТ. Как-то приходит к нему на процедуру солидный товарищ с больной спиной. Делает снимки поясничного отдела. Коллега, ожидаемо, обнаруживает грыжу, скидывает внутренний мир пациента на диск и вручает клиенту.

Солидный товарищ благодарит, морщась от боли. И вручает доктору большую шоколадку с кучей немецких букв на ярких боках.

Доктор шоколадки не ест. Потому что он здоровенный дядька, сто двадцать килограммов. Ему бы колбаски и пива. Поэтому шоколадка благополучно уходит на презент медсестре Анечке из хирургии. Анечка шоколадки не ест, потому что скоро лето, а ей ещё в Турцию ехать. И шоколадка оказывается у медсестры Светочки из терапии. Светочка шоколадки не ест потому что… Просто не ест и всё.

За месяц шоколадка совершает цикл по всей больнице. Её дарят секретарю главного, ею подлизываются в столовой. Шоколадка, становится переходящим знаменем, универсальной валютой. Её яркая обёртка мелькает то тут, то там, пока не возвращается обратно в кабинет МРТ.

Приходит доктор с утра на работу, а в кабинете сидит лаборант Виталик и жрет переходящее знамя, аж чавкает. Потому что он с утра не позавтракал.

- Приятного аппетита, - говорит доктор.

- Угу, мг-г-г, чаф, чаф, - отзывается лаборант. И вдруг удивленно выпучивает глаза.

Потому что с очередным укусом из обертки появляется краешек знакомой до боли зеленой купюры. И Виталик осторожно вытаскивает на свет Божий целых сто долларов. Сто долларов, которые благополучно совершили цикл по больнице и незнамо сколько ещё ходили бы, если бы лаборант не счавкал их носителя.

Виталик человек честный. Поэтому доктору долю отстегнул. Процентов десять.

На улице льет, как из ведра. Над аэропортом проходит атмосферный фронт и противный мелкий дождь льет уже сутки. Над полем низкие облака и рваные хлопья тумана. Но порт работает. У него высшая категория и он оснащен всеми средствами для обеспечения полетов в самых сложных метеоусловиях.

А у меня в аппаратной тепло и уютно. Я, как всегда, вишу в халявном аэропортовском интернете. Серфить можно легко, а вот что-то скачать проблематично. Эти «Вражины» каждые 20 минут вышвыривают тебя на домашнюю страницу аэропорта. Что поделать - реклама - двигатель торговли. На компе на одной из вкладок открыт Флайтрадар и я иногда смотрю воздушную обстановку вокруг порта. Вот и сейчас к нам начал снижение борт из Стамбула. На второй вкладке наш метеолокатор. Там всё залито синим. Глухой обложной дождь.

Сегодня я дежурю. В аппаратной куча различных интересностей. От банальных детекторов валют до сложных тестов наркоты или определителей драгоценных камней и многого другого.

Стук в дверь - заходит дежурный кинолог Сережка с овчаркой Гердой.

- Привет! Пошли на улицу покурим. И Герду проветрим!

Герда уже ткнулась мне влажным носом в подставленные ладони. Здоровается.

Курилки есть и в здании терминала, но раз зовут на улицу - пойдем воздухом дышать.

- Ну пошли. Там, кстати, турки на снижении.

- Ничего. Вполне успеем.

Ну что ж. Выходим из аэровокзала. Место для курения в торце терминала под навесом. Герда убегает на газон быстренько отлить и мигом возвращается к нам. Ага - нема дурных мокнуть!

- Вон он, смотри!

Серёга показывает на торец полосы, где из тумана медленно материализуется силуэт самолета.

Через несколько секунд его уже видно весь. Красавец А-320 с красным хвостом Турецких авиалиний. А ничего у капитана допуск. Только из туч вывалился и уже по полосе катится.

А мы бросив окурки в урну рулим в терминал по своим местам.

Проходит пол-часа и тут ко мне в аппаратную вваливается целая процессия. Впереди начальница смены Семеновна, собственной персоной с пакетиком в руках. За ней Настенька - самая молоденькая в смене - только академию закончила. После мужик кавказского вида. За ним наш «контрабандист» Саня и замыкают процессию Серёга с Гердой. В аппаратной сразу становится тесно.

Семеновна:

- Горыныч! Запускай аппарат - и кладет мне на стол пакет с «изделиями из желтого металла».

- Настя с тобой будет. Бумаги у неё - и к Насте:

- Анастасия! Остаешься здесь. Всё смотришь и запоминаешь!

- Хорошо!

Наськина мордашка довольная. Она ещё не потеряла ко всему интерес и для неё всё внове. Тем более девчонка очень любит всякую машинерию. В смене она самая молодая, поэтому её на самостоятельную работу ещё не пускают, и без стеснения используют в качестве «мальчика на побегушках». Ничего страшного - все такими были.

Я запускаю спектроанализатор драгоценных металлов. Ранжирится он будет 15 минут плюс 20 минут на анализ. Время есть. Остальные располагаются в комнате. Ара садится на диван у стенки. Настёна придвигает кресло ко мне рядышком. «Контрабас» Саня и Серега располагаются у интернетовского компа. Герда просто сидит посреди комнаты.

Ара просто излучает злобу. Серега незаметным жестом показывает собаке на дверь. Умная овчарка всё понимает. Подходит к двери и укладывается поперек, блокируя выход. Она прикрывает глаза, но продолжает следить за паксом. Уши на него развернуты. Прищуренные глаза следят за каждым движением. Хотя внешне собака выглядит просто валяющейся.Тут «дитя гор» таки начинает быковать.

- Слюшай, да! Мне позвонить нада. Меня большой человек встречает! Волноваться будет!

- Пожалуйста, звоните!

- Я в коридор выйду, да!

- Извините, но никуда Вы до окончания теста не выйдите.

- Ти што, нэ понял! Я нэ хочу, что бы ви слишали о чём я говорить буду!

Я, показывая ему на камеру на потолке:

- Предупреждаю, все, что здесь происходит записывается на камеры видеонаблюдения!

Вмешивается «контрабас» Саня

- Вам сказали нельзя, значит нельзя.

- Всо! Ви завтра никто тут работать нэ будите!

Ой, сколько раз любой досмотровый инспектор такие фразы слышал. Короче «вечер перестает быть томным»…

Мой прибор уже вошел в режим и я начинаю анализ, доверив общение с нашим «южным гостем», прилетевшим из Стамбула, кинологу с «контрабасом». Анастасия полностью воткнулась в монитор спектроанализатора и старается запомнить все мои действия. Аж кончик язычка от усердия высунула.

Процесс идет примерно 20 минут. За это время пакс таки предпринял попытку выйти - но осекся, увидев направленный прямо ему в глаза недобрый взгляд лежащей поперек двери Герды. Она еще и пасть приоткрыла, чтобы были видны её внушительные клычары. Чтобы выйти из комнаты, пришлось бы через собаку переступить, а овчарка ну оч-ч-ень этого не любит.

Прошло 20 минут. Я смотрю на спектр на экране и меня начинает разбирать смех. Настя тоже всё поняла. Я незаметно прикладываю палец к губам. Девушка еле сдерживается, чтобы не захихикать. На спектре куча «столбиков» от различных металлов. Меди, цинка, никеля, олова. Только вот от золота нет!

- Анастасия! Давай бегом за Семеновной! Тащи её сюда!…

- Ага!

Настя подходит к двери - Герда вскакивает, выпуская девушку. Я вообще почти уверен, что Наська не пошла, а именно побежала за начальницей. Благо в «Прилете» пусто. Эх, молодость! Где мои 20 лет?

Я киваю «контрабандисту»:

- Саня, подойди. Сашка садится рядом и я концом ручки показываю ему на графу «Au», где четко светится значение «0%». Опытный инспектор всё сразу понимает и лыбится в предвкушении того, что будет дальше.

Буквально через пару минут вваливаются Семеновна с Анастасией. Семеновна подходит к установке и я так же ей показываю на значение в спектре.

Что ж - приятную новость, сообщить паксу о том, что золота в его металлоломе не обнаружено все дружно доверяют самой старшей по должности.

Семеновна собирается, настраивается, прежде чем огорошить ару. Наська с бесенятами в глазках треплет уткнувшеюся носом ей в талию Герду, парни с живейшим интересом смотрят на «горного орла»

- Так! Уважаемый такой-то. Мы приносим извинения за задержку. Работа! Можете идти - и протягивает ему пакет с его железяками.

Я распечатываю заключение программы в двух экземплярах и один протягиваю ему. Взгляд у пакса становится такой, что Герда тихонько начинает рычать. Она агрессию сразу почувствовала!

- К нам претензии будут? Из кабинета никто не выходил. Весь тест проводился в вашем присутствии. Просим извинения за задержку…

И тут пакс взрывается:

- Да я вас всех уволю! Да вы здесь завтра работать не будете.

Посетители удаляются, а я ещё какое-то время слышу голос «горного орла».

Ну а потом пришла Наська, держа две чашечки натурального кофе и тарелку с двумя пироженками.

- Ну что там наш клиент со своим «самоварным золотом»?

- Побушевал немного. Поорал. Даже руками махал, пока на него Герда не гавкнула. Уволить всю таможню обещал, кстати.

Настёнка хитро улыбается.

- Ой, Настасья, ты этого ещё насмотришься.

Открываю на компе Флайтрадар. На посадку идут два очередных борта. Смена продолжается.

Кафедра не страдает репортерским синдромом. Это когда склевав новость, начинаешь бегать по улицам и приставать к прохожим «а вы знаете, что?..» Хотя сердце не железное, и когда плохая новость касается дорогих тебе людей, трудно удержаться от того, чтобы не начать метаться шо воробей по коридору, слать какие-то шорт-мессиджи и пытаться дозвониться на отключенные телефоны.

Но то так, все мы люди, и вздрагиваем от падающих предметов. Как правило, первый комментарий бывает нецензурным, и только потом начинаешь мыслить внятно. Так что мы тоже решили взять паузу до третьего дня, а уже потом высказывать свое мнение. Касательно покушения на Адама Осмаева, комбата ММБ имени Исы Мунаева, совершенного в Киеве российским террористом. Ну вот, собственно, и третий день, и Шехрезада начнет дозволенные речи.

Чтобы прикрыть сразу все репортерство, сообщу, что Амина, регулярно публикует информацию о состоянии Адама, все новости в другом месте. Кажется все идет на лад, и Молодой Волк скоро снова начнет наводить порядок и ужас. Его киллеру повезло меньше — я не знаю сколько сидеть верхней половине киллера по решению суда, но нижняя половина будет сидеть в каталке пожизненно. Мог бы, идиот, и погуглить — кто такая Амина, перед тем как идти на заказ. Она не для всех добрая.

* * *

Случилось то, что должно было случиться.

Трудно понять, почему этого не случилось раньше. Какими-то извилистыми путями до муртад-бека Всея Руси Кадыр-бабая дошло, что происходит вна самом деле вна Украине. Что формируется не очередной беспонтовый протест заграничного резерва молодежной горной путитишны, высланного за баксы в каледжи, и который при всем респекте к Путину демонстративно тусит в красных брюсселях и мокасинах. Нет, это уже какие-то другие вайнахи. Страшные и непонятные.

Что Украина стала новой точкой сборки казалось уже навсегда разгромленных и опрокинутых в небытие воинов Ичкерии, чьи могилы заложили разноцветной плиткой тротуаров «восстановленных городов». Что есть вайнахи, которые разгоняют московитский морок, наводимый на нас мокшанскими сказками про «злой чичен ползет на берег». И они не волокут микроволновки из брошенных хат, а волокут за горжеты брони наших раненых пацанов из-под Дебальцево.

Что, благодаря Исе Мунаеву — не только как амиру-военачальнику, но как имаму-учителю, собирающему свой рассеянный народ на теренах Нени для возвращения на Родину — произошло переформатирование понимание чеченца в Украине. Не хочешь, чтобы чеченцы относились к тебе, как к свинской русне — не веди себя как свинская русня. Все, это минимум. Не приходи пьяным и не лезь обниматься. Этого достаточно для первого знакомства. Дальше сам поймешь, и оценишь эту дружбу.

Что для вайнахов близок тот день, когда чечнецу не придется извиняться перед Кадыром за то, что он вчера перед ним не извинился.

Что постоянная перетуса батов и ЗСУ не хаотичное смыканье, она сеет зубы дракона для ханства-муртадства, объедняя кровеносные системы вооруженных сил, обмениваясь витаминами и выводя шлак. Мужество, верность — да, но и вертикальная дисциплина, отсутстие технобоязни и анархии, доверие не по родству, а по окопу. Не надо брать на себя лишака, мы не учим вайнахов воевать, они это умели это всегда. Мы сейчас все вместе плавим в общем тигле что-то новое, и это новое стало беспокоить Муртада уже не на уровне личной обидки, а на уровне инстинкта самосохранения. До него дошло, что украинцы и вайнахи третий год идут в связке, как альпинисты — то один протянет спутнику руку над пропастью, то второй подставит плечо, чтобы друг поднялся на вершину.

И что такой херни, как натравить горскую дивизию на махновские тачанки, а потом пройти кирзой по их телам, собирая трофеи с обеих сторон, у рузоньской сволочи больше не получится.

Очередная «многоходовочка» закончилась пшиком, вместо двух миллионов вялой крысячьей популяции «путин приди увеличь каровам удой пенсии удвой», вычеркнутой из нашей демографии, мы боремся за включение в наш мир двух миллионов бойцов, самоотверженных для своих, и бепощадных для чужих.

Это не так просто, как дружить с «мышебратьями», у чеченцев непонятный язык, пишут они с «единичками», молятся по-своему и не любят панибратства. Но мы учимся находить общие ценности не по сказкам о мышебратстве, а по реальным делам. Этот размен хорош для нас, но плох для рузони, которая сейчас истерит на всех частотах «С кем вы связались! Это же бандиты! Они нас всегда обижали!»

Правильно обижали. Значит хорошие сапоги, надо брать.

«Это же какие-то упоротые чеченцы, с ним нельзя нормально договориться, вай!» Муртад-бек вытасквает нос из белого, и начинает звонить по золотому пистолету: «ей ты, как там тибя, скажи этому, как иво, что с тем, как ево там, надо что-то решать».

Один только раз солгал Иса. Когда говорил в ночном интервью, что он вернулся воевать, чтобы отдать долг народу Украины. Который, в свое время, пришел на помощь народу Ичкерии. Никому мы на помощь не приходили «в свое время», пялились в телевизоры и радовались «количеству боевиков, ликвидированных правительственными войсками». Теперь эта ложь во спасение горит на моей щеке, как пощечина.

Нихера мы тогда не сделали, честно говоря. А сейчас между нашими пальцами течет кровь вайнахов, и надо сжать кулак, чтобы она не лилась напрасно на землю Украины.

* * *

У нас кое-где все еще длится «никогда». Я не буду топырить пальцы, что хорошо разбираюсь в вайнахском вопросе, но понимаю некоторые проблемы украинских чеченцев. Которые заводят осторожных волков в такие ловушки с «французскими журналистами».

Скудость информационного поля, дефицит внимания, невозможность донести смысл своей миссии до аудитории, игнорирование в медиа — и тогда комбат выходит к «французскому журналсту», потому что украинским это не интересно.

Сколько я взаимодействовал с Аминой - а она, кроме того что врач, снайпер и водитель БМП, еще и пресс-секретарь бата, то есть отвечает за паблик-рилейшн — столько понимал, что в одиночку эту проблему нохчам не решить. Какие бы талантливые и отважные люди этим не занимались. Даже наша аматорская помощь оказывается неуклюжей и опасной. Я вчера говорил с Димой Комаровым, с которым мы пригласили Амину на «Трезвый Взгляд», и мы оба поняли - какая это была дичь, позвать Амину на прямой стрим, пока Адам два часа один ждет ее под домом в машине. Да еще залепив анонсами прямого включения все пространство. То есть — приходи, стреляй на выбор.

И тогда я понял, что на каждого зверя есть приманка. На сома — веслом по воде, на утку - манок, на лося - соль. На чеченского волка — предложение выйти в медийное пространство и объяснить свою позицию. Дать типа шанс отмыться от нечисти, которую на них выливает тоннами российская пропаганда, рисуя облик «злого чечена». И неуловимые волки идут под верняковые пули, потому что для них доброе имя и честь важнее жизни. Их ловят на благородстве, типичным москальским «выйдем пагаварим?» и стреляют в упор. Нет ничего проще — сначала облить вайнаха говном, потом сказать «адокаж!» и наазначить свидание с киллером.

Даже пытаясь помочь, мы ставим их под выстрел. Просто в силу неумения. В этот раз был «французский журналист», он недооценил Амину, но в другой раз будет «австралийский» или «американский», приученный ликвидировать предполагаемую охрану, независимо от пола, все документы у него будут в норме и легендирование будет железное, в традициях старой школы НКВД. А потом он спокойно уедет на велосипеде, на глазах обалдевшей публики — ищи ветра в поле. Ну, будут сильно выебываться - покажет им удостоверение участкового, много ли стоит ксерокс.

И мы снова ничего не сделаем. Потому что пассионарная партизанщина всегда уступает ленивым, но настойчивым регулярным войскам. А наши медийные регуляры просто положили на этот вопрос большой болт. Их больше интересует сенсация, типа «Дело Гии» или «покушение на Османова». Дальше спячка и евровижн, а еще умелец из Сум наладил выпуск вышиванок для котиков, после чего котик Светланы Лободы вместо «мяу-мяу» ся навчев казати «няв-няв». И прочие охуительные новости нашего бытия.

После стрима лежал я в больничке, позвонила мне девочка из «Н-Й Файненшыл Таймс», попросила номер Амины для интервью. Лука им найти проще, чем пресс-секретаря батальона. Я уже тогда очканул, вежливо попрощался и перезвонил Амине — типа как? Давать контакт? Амина говорит — да! Это в контексте позорного дела Гии, когда иностранные юристы уделили больше внимания защитнику Украины, чем украинский суд. И слава Богу, что нашлась Ксения Проконова, божий адвокат хай-левел класса, врубившаяся в это безумное дело. Когда защитник Украины был задержан на территории Украины по линии Интерпола по требованию России.

Да, еще раз перечитайте по буквам. Украинский грузинский легионер был задержан в Украине по требованию России. Через Интерпол.

Ксения Проконова в принципе не работает бесплатно, но в этот раз она отстаивала право Гии защищать мордатых судей. Которые, благодаря защите Гии получают в один месяц столько, сколько Гия за пять лет войны.

Какого хуя мы тут вообще воюем, если через Интерпол Россия может задержать всю Украину?

Товарищ судья, у вас есть звание, пистолет и четырнадцать патронов — пиздуйте в окопы, вы там нужны. Товарищ полковник, это не ваша личная война, что вы меняете пленных российских диверсантов на всякое говно по своей прихоти, но если это ваша приватная война — то ведите ее за свои средства и меняйте на ГРУшников себя со своими детьми.

Товарищи комбатопутаты, стершие в Раде на жопе три камуфла, и сносившие пять депутатских галстуков на передовой, вы не знаете как легализовать легионеров? Подарите им один из своих двенадцати паспортов, только не предлагайте Вануату, Антакртиду и насеновский. Давайте я еще вас легализовать кэш поучу, типа вы сами не умеете. А потом вместе поедем бибикать на машинах против коррупции. Чем больше набибикаем на субарах — тем меньше будет коррупцыя.

И никакое СБУ тут не поможет, нохча вывернется из-под любой казенной опеки, чтобы донести свою правду, объяснить, что он тут не ради вкусных снегирей и бесплатных микроволновок, а потому что здесь и сегодня закладывается свобода, не только для Украины, но и для Ичкерии.

У меня горит на щеке пощечина Исы. В моей же стране вайнах учит меня как любить свою родину, а соотечественник — как ее монетизировать.

Где похоронен учитель Иса? Вы не найдете. Это место в тайне. Я туда приеду, при условии что буду один и без фото. Чеченцы не желают осквернения могилы, а мы даже не способны защитить ее. Завтра мы засекретим могилу Шевченко, камни на Роси и Карпаты.

Ну вот, с каких это пор мы стали настолько трусливы, что таим свои национальные святыни? Шото я не припоминаю, чтобы в Мордоре карамельный храм Василия-Сумасшедшего накрыли маскировочной сетью, а покемонам разрешали гулять по служдебным помещениям культового сооружения.

Раша камин, Форрестол. В Раиссе нет ни одного желающего застрелить нашего пан-геббельса Стеця. Он их вообще не пугает. Им нужен Адам. И я их понимаю, а вы?

Роиссянам, реально, насрать, они могут публично благословлять наемников, собравшихся убивать украинцев на центральной площади Екатеринбурга, и тут же требовать выдачи в Екатеринбург тех украинцев, которые против того, чтобы их убивали. Они же не по правилам играют, им все можно. Внаглую через РПЦ и театр Русской Драмы собирать деньги на убийство украинцев и требовать через Интерпол выдачи тех, кто не хочет оплатить стоимость патрона для себя.

Не, ну если вам похуй, то им тем более. А чо тут такова, рви баян, гуляй Рассея! Страна без знаков различия не имеет знаков.

Амина, стреляй. Прошу.

* * *

Не знаю, чем закочится следствие, и каков будет официальный вердикт, но всем медийщикам произошедшее понятно, как два пальца. Игнорирование медийными каналами элементарных вопросов, завязанных на нужды страны, приводит к тому, что пытаясь себя позиционировать, легионеры вынуждены выходить под расстрел.У них нет других каналов коммуникации.

Вы же сами, медийщики, их призвали, когда земля шаталась, и не было понятно на какой канал бежать с трудовой книжкой, чтобы выжить. Теперь, когда земля просочилась и зацементировалась кровью, опять начинается Гордон-Юбилей-Бульвара, два Табачника (аккордеон и борода) и рассуждения о роли Булгакова в контексте Андреевского спуска. Вернитесь в реальность. «Тонкая красная линия» пульсирует кровью. Пока не вашей, да.

Я, благодаря науке пранкера Вольнова, по следам «кружевных трусиков» и утратив совесть после общения с редакцией МК и Стариковым, за четыре звонка дозвонился до Лободы, минуя директора по концертам, директора по регионам, еще блять какого-то директора, трех директоров по пудре и брасматикам, и вышел на персонаж. Как это получается, что силоконоебище более защищено медийным доступом,чем боевой комбат?

И уже начинается тихая вонь по закоулкам — а правомерно ли Амина применила оружие? Не в нее же стреляли. Надо было дождаться, пока у нее на глазах убьют любимого мужа, и только после этого сделать два предупредительных выстрела в воздух, зачитав миранду, а потом сдаться Интерполу по требованию России.

И поразительна реакция камуфлобатов из Рады, которые после покушения на брата по оружию, вместо четкой и однозначной реакции, поехали бибикать на модных мошынках против коррупции. У них нет системных врагов, пока Бабоюля не блокирует трибуну. Тогда они начинают кружить на субарах в другую сторону, выпятив по шесть прапорив з кожного викна, и блокировать навпаки. Три дня после покушения - и ни одного ответа «братьев-по наличке». Сыктым, сыктым, фортачка балак тырдым.

Я обращаюсь к своим коллегам из СМИ любого медиавектора. К тем, которые еще не утратили совесть. Пожалуйста, уделите больше внимания проблеме легионеров. Не надо бомбовых заголовков по следам трагических последствий «в очередной раз опять покинул нас». Проще, дайте им колонку раз в неделю. Или эфир раз в месяц. Или абзац в день. Я, в свою очередь, попрошу Гену «Айрон Лорда» прикрутить к стенделону нохчичайскую страничку, а пароли передам нохчичухам. Пусть пишут что хотят.

Покушение на Адама Осмаева — результат гражданского равнодушия. Мордатые судьи, 200к/в месяц за выроки против солдат, уебаны, грызущие от жадности сук, на котором сидят, даже не для того,чтобы покушать, а чтобы лопнуть. Нейтральные медиа «танцують усе, следите на нашем каналє за ачірідним мігашоу», Интерпол.ru. Комбатопутаты «всех вакруг миня паубивало, а я выполз в Раду істікая кров“ю», эрпэцэ-эмпэ «подайте на убиене хахлов», собирающие на ваши похороны среди Киева. Боевой комбат едет давать интервью по звонку «французского журналіста», но начальник ЖРЭО овеществляет прием два раза в год, с часу до двух. И всем похую.

Все.

Амина, отсыпь патронов, если есть лишак, як буде твоя ласка. Бо у меня нет третьей щеки, чтобы расплатиться с твоим народом. Будешь уходить в горы - позови. Я не такой умный, как депутанги, но могу, например, нести цинк с набоями. И совсем немного ем.

Сейчас будет очень грустно, и жалостно, поэтому постарайтесь не расплакаться.

«Госдума России приняла проект обращения к Парламентской ассамблее ОБСЕ с призывом осудить решение о блокировке российских социальных сетей.

«Депутаты Государственной думы обращаются к Парламентской ассамблее Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе с призывом осудить противоправные действия украинских властей и потребовать отмены их решений, нарушающих фундаментальные права и свободы человека на Украине», - говорится в обращении.

В обращении, текст которого был подготовлен Комитетом по международным делам, отмечается, что депутаты Государственной Думы России осуждают решение Президента Украины о запрете на ее территории популярных социальных сетей «ВКонтакте» (vk.com) и «Одноклассники» (ok.ru), а также всех ресурсов Интернет-сервисов «Яндекс» и «Mail.ru». В результате данного решения миллионы пользователей на Украине были лишены возможности свободно общаться и выражать свою позицию, поддерживать трансграничные родственные и профессиональные контакты.

Таким образом, говорится в обращении, «на глазах мирового сообщества продолжается формирование авторитарного государства, основанного на идеях национального превосходства, ксенофобии, межэтнической и межрелигиозной вражды, подавляющего инакомыслие, свободу слова и жестко ограничивающего беспрепятственный доступ к информации»

Все, вытирайте слезы.

Так вот. ПАСЕ — это та самая контора, которая вопияла к России, требуя отпустить депутата этой самой ПАСЕ от Украины Надежду Савченко. В ответ Россия гыгыкала и показывала жопу, а смысл ответа была примерно следующей: «И чо вы нам сделаете, в своем ПАСЕ?»

В итоге депутата ПАСЕ пришлось менять на двух зашкваренных и заплаканных ГРУ-шников. Правда, потом пришлось менять самого депутата в ПАСЕ — от долгого и неправильного содержания она спортилась, но это уже другая история.

Понятно, что пишут теперь туда снигерийцы без особой надежды, что подействует. Так — велено начальством, вот и пишут. Такой порядок. У ПАСЕ тоже есть порядок, письмо примут, присвоят входящий, прочитают, передадут в канцелярию, присвоят исходящий и ответят что-то типа: «Уважаемые бубубу, со всем вниманием мы бубубу, к сожалению бубубубу. Со всем возможным уважением бубубу и протчая» - что в переводе на российский будет обозначать «идите нахуй» - и отправят самой медленной почтой.

Сниггеры из Думы получат письмо, даже читать его не будут, просто передадут начальству. Начальство тоже читать не будет, а сразу выкинет его в мусорник, и поставит галочку в списке выполненных задач. Они прекрасно понимают, что их в ПАСЕ на прутне вертели после «и чо вы нам сделаете?» И в этот раз, и в следующий, и в позаследующий.

И в ПАСЕ, и в ОБСЕ, и в комитетах ООН, и в международных судах, утомившихся терпеть избирательное отношение России к решениям — «это мы выполнять будем, а это — нет». Я уж не говорю о международных договорах с Россией, в которые контрагенты уже подсознательно закладывают риск невыполнения.

И в бизнесе, начиная с эпохи «российских инвестиций в Украину», в стиле Макса «Бешеного» Курочкина, когда украинские пассажирские авиалайнеры арестовывались по решению Устеплюйского волостного суда Вереховского уезда, по жалобе гражданина РФ Пичугина, неизвестного года рождения, временно не работающего. Ладно, Курочкин вовремя получил снайперскую пулю во дворе суда, остальные-то на что рассчитывали, радуясь что «опять наибали тупых хахлов»? Что с ними такое невозможно прокрутить?

На защиту международного правосудия? Ну, тогда перечитывайте все про ПАСЕ, еще раз и до этого места. Ну, напишут они в суд. Ну, ответят им бубубу. Ну и бубубу с ними.

Все как-то привыкли, что это — русские, и уже особо никто не удивляется.

* * *

То есть тут всем и всё абсолютно понятно, как Маньке А/Облигации и Глебу Жеглову в отделении милиции. И даже Шарапову, человеку, далекому от специфики работы, тоже все понятно. Что Манька, сочиняя на ходу сказки, вовсе не рассчитывает, что ей поверят. Просто положняк такой. Она врет и троллит мусоров, мусора прикалываются и троллят Маньку, одновременно заполняя бланк протокола. Не будем столь строги к гражданке Колывановой, ее ждет несколько лет в должности сучкоруба (это те, то очищает поваленное дерево от сучьев, верхушки и комля, а не то, что вы подумали, охальники) — так пусть девчонка повеселится напоследок.

Кто ведется на эти нехитрые разводы — так это российская публика, представленная в данном фильме гражданкой Волокушиной, напарницей Ручечника. Которая напуганная перспективой лесоповала, красочно обрисованной Жегловым, раскололась от макушки до… до самых до окраин, разрыдалась и выложила все, что знает подозрительно доброму оперу. Да еще не под протокол, без официальной явки, без оформленной помощи следствию — а в доверительном разговоре, в расчете на то, что пожалеют, зачтут раскаяние и отпустят прямо из кабинета директора театра домой.

Ой и дура же вы, российская публика… то есть, гражданка Волокушина. Сидеть вам в любом случае по «семь-восемь», зря что ли Глеб Егорыч из-за вас целый акт мучил свой ментовский слух и вкус «Лебединым озером» в Большом театре? А «палку» за закрытое дело поставить? Да и что это за суд на Ручечником будет, если соучастника отпустили? Как в таком случае объебон готовить, и как с судьей и прокурором объясняться? Поэтому: «Тараскин, проводи даму… до автобуса.»

* * *

Кто-то придумал, что создать репутацию трудно, потерять легко, а вернуть практически невозможно. Явно какие-то англичане, потому что под словом «репутация» они понимали что-то свое, джентльменское. Создать репутацию опасного мудака тоже нелегко — надо убедить всех, что это не случайное мудакование или ошибка, а осознанный и системный образ жизни, приносящий мудаку реальный или воображаемый доход. «Доход» здесь квалифицирующий признак, потому что иначе это не мудак, а сумасшедший. Ни с тем, ни с другим договоры заключать не надо. Только сумасшедшего надо лечить, а мудака — бить.

Много лет Россия шла к этой репутации. Упорно и настойчиво, опровергая сомнения «а может, он просто заблуждаются?» и настаивая на имманентности своей мудацкой сути. Сделать это было непросто, и многие на планете никак не могли осознать грандиозности замысла в грохоте и пыли строительства этой национальной идеи на одной восьмой части суши. И вот брезент сдернут — и все охуели. Кто-то в задних рядах упал в обморок.

Но зато эта репутация получилась прочной, как египетская пирамида. Надолго. И в случае с целым народом она не решается простой перезагрузкой государства, а превращается в национальный маркер на века и поколения. Евреи — хитрецы, ирландцы — драчуны, россияне — мудаки. Причем мудак может быть хитрым, как еврей, и драчливым, как ирландец — все равно определяться россиянин будет как мудак.

Не буду повторять старый анекдот про короля Карла, который «я построил десятки городов, выиграл десятки сражений, но стоило мне один раз трахнуть козу...» - не потому что анекдот бородатый или неприличный, а потому что он не к месту. Плешивая коронованная карла не выигрывала сражений, и не отвлекалась на постройку городов — так была увлечена козой. Тайно, публично, по телевизору, на переговорах и совещаниях, активно и пассивно — и настолько привычно, что эту карлу «козоебом» даже не назовут. Это по умолчанию — как двуногость или пятипалость у людей.

А вы, гражданка Волокушина Раиса Владимировна, пойдете как соучастник мудака и козоеба. Почему? Потому что вы коза, и вас было 86% населения России. Но ответственность понесете только за 86%, а в качестве козы, увы, пойдете как свидетель. И радуйтесь, шо по Уголовному кодексу, а не по Торе, по статье Левит 20:15. Как это «не коза»? А рога откуда? Сами выросли? Так вовремя подпиливать надо было.

Ой, токо не нада плакать, типа он был такой приличный, а я ничего не знала. Все ты знала прекрасно, гражданка Волокушина. И про ихтамнетов, и про крымских человечков, и дрыгала ногами от смеха в своем бложие «апять хахлов наибали». Только, как сказал бы Глеб Жеглов из вашего фильма: «Да вот номерок-то вы ляпнули не тот.»

* * *

Письмо в ПАСЕ прекрасно тем, что «мы знаем, что вы нас нахуй пошлете, но не могли не написать». Так зачем же вы в таком случае туда пишете? И как же Спортлото?

Это осознание Россией своего мудацкого места в мире и смирение с этим фактом. В мире, таком сложном и простом. Сложном — из-за огромного количества субъектов и связей между ними, формальных правил и джентльменских соглашений, традиций и трактовок, шариатов и адатов, множества вилок для протокольного обеда и томов кодексов с прецедентами.

Но и простом, потому что для жизни в этом калейдоскопе достаточно одного простого блокнота, где каждая страничка поделена всего на два столбца: «обещал» и «выполнил». И как только в блокнотике заканчиваются странички под «обещал», а в графе «выполнил» остаются незаполненными «плюсиками» квадратики...

... тогда: «Тараскин, проводи даму. До автобуса».

Война - дело дорогое, особенно если это, по факту, мировая война за господство на море. Именно такой и была для Великобритании война за испанское наследство.

В результате тяжёлых и крайне дорогостоящих боевых действий, к 1710 году Великобритания стояла на пороге банкротства. Её долги составляли 50 миллионов фунтов стерлингов, в то время как годовой бюджет не превышал 4 миллионов - т.е. для расплаты с долгами (без учёта капающих процентов) надо было не тратить денег из бюджета 12 с половиной лет, а если вспомнить о процентах - то и все 18-20!

Как же Туманный Альбион справился с таким долговым бременем? А очень просто!

Шаг первый. В 1713 году англичане настояли, чтобы в Утрехтский мир, завершавший Войну за испанское наследство, был включён пункт об «асьенто» - разрешении на ввоз чернокожих рабов на территорию испанской Америки - для Англии. Откровенно говоря, это право, полученное на 30 лет, не было способом озолотить страну - англичане всего лишь получали право на заход одного торгового судна в год на ярмарку в Порто-Белло на тихоокеанском побережье Панамы. Ежегодная квота на ввоз рабов составляла 4800 мужчин.

Шаг второй. Право асьенты было передано частной компании - «Компании Южных морей», которая, взамен, брала на себя ответственность по срочным или уже просроченным долгам правительства на сумму 10 миллионов фунтов стерлингов. Правительство, в свою очередь, должно было выплачивать компании шесть процентов годовых - итого 600 тысяч фунтов в год.

Шаг третий - «Компания Южных морей» выпускает акции, обеспеченные ее соглашением с правительством. Реклама, неофициальные заверения потенциальных акционеров в том, что компания зарабатывает безумные деньги на контрабанде в испанские колонии, взятки чиновникам - и курс акций стремится вверх, новые и новые вкладчики спешат поучаствовать в высокодоходном бизнесе.

Шаг четвёртый. Полученные от новых акционеров деньги идут на выплату процентов акционерам, которые успели купить акции раньше (вот она - финансовая пирамида!). К 1720 году спрос на акции Компании Южных морей взлетел до невероятного уровня в результате того, что компания выдвинула предложение взять на себя национальный долг, а парламент принял его. При этом председатель правления сэр Джон Блант развернул мощную рекламную компанию. Лондон наполнился самыми фантастическими слухами о грядущем процветании компании. Говорили о готовящемся соглашении о свободной торговле с испанскими колониями, о том, что компания получает концессию на разработку серебряных копий Потоси в Боливии - самого богатого месторождения мира, о привилегии на торговлю кошенилью, даже - о собственной чеканке денег в испанской Америке.

В результате дневной объем подписки на акции компании составил 1,5 млн. фунтов стерлингов. 100-фунтовая акция, стоившая в январе 128 фунтов, в феврале продавалась за 175 фунтов, в марте - за 330 фунтов, в конце мая - за 550 фунтов, а к августу 1720 года цена акций поднялась до 1000 фунтов стерлингов! В тот момент суммарная стоимость акций при цене, по которой они переходили из рук в руки, приблизилась к 500 млн. фунтов стерлингов, что в пять раз превышало стоимость всей европейской наличности.

Шаг пятый - Компания Южных морей выкупает долги Великобритании, ркасплачиваясь... собственными акциями по рыночному курсу! Теперь кредиторы Лондона могут предъявлять претензии не к государству, которое никуда не денется, а к частной компании, которая сегодня есть, а завтра - кто знает?

Шаг шестой - осенью 1720 года наконец-то появились сомнения в том, что за Компанией Южных морей стоит хоть что-то. Скептики обнаружили, что за время своей деятельности компания доставила в Новый Свет около 30 тысяч рабов, при этом четверть доходов от работорговли поступала на цивильный лист королевы - эти средства шли на содержание двора. Учитывая порядок цен на рабов, исчислявшихся максимум десятками фунтов за человека, прибыль от асьенто вряд ли дотягивала хотя бы до миллиона фунтов. В результате в сентябре 1720 года цена акций упала до 150 фунтов за штуку, после чего толпы народа кинулись к отделениям компании обменивать свои акции на деньги. К октябрю компания обанкротилась.

В декабре началось расследование. Вот тут-то и выяснилось, что казначей компании Найт бежал во Францию вместе с бухгалтерскими книгами, директора компании не совершили по тогдашним законам никакого уголовного преступления, а председатель правления компании сэр Джон Блант отказался свидетельствовать против самого себя и членов кабинета.

В результате уголовному наказанию подвергся только канцлер Казначейства Джон Айлэби - он был признан виновным в коррупции и заточен в Тауэр. Трое директоров умерли, не дождавшись вердикта. Остальные отделались почти полной конфискацией имущества (ха три раза - ну конечно, они себе ничего на чёрный день не оставили!).

То есть - были назначены виновные, большая часть, которых, впрочем, особо и не пострадала.

Шаг седьмой - в связи с банкротством Компании Южных морей все её акционеры (в том числе и те, кто обменял на акции компании долговые обязательства Великобритании) могли кусать локти и жаловаться, например, в Небесную Канцелярию. Денег они, разумеется, уже никогда не получили. Даже несмотря на то, что компания просуществовала до 1850 года.

При этом вместе с Компанией Южных морей исчез и внешний долг Англии, который в 1721 году составлял не более полумиллиона фунтов, то есть сократился за 11 лет в 100 (сто) раз. Британия была спасена!

Летять хтозна-куди гелікоптери!

Снує спецура, носяться мєнти!..

- Невже женемо нахуй «денеери»?!

- Та, ні. То знов луценківські понти.

 

- Мабуть, упакував убивць Майдану?!

- Наївний Ви, земляче – ніхера!

На те в Юрка - ні хисту, ні талану,

а головне – наказу від Петра!

 

У нього є і більш нагальні справи.

Скажімо, Сталіна відправить на етап.

Або назначить ворогів держави -

сільських голів, чи то НАБУ, чи САП…

 

- Який, блядь, Сталін?! Рийся в «жопоблоці»!

Там кожний, як казав Висоцький - «вор»!

- Напевно, у Юрка бревно у оці,

бо жопоблок не бачить він в упор!

 

І марно сподіватися на вирок

потворам української землі.

Бо, навіть, звинувачений Насіров,

як з’ясувалося, не злодій взагалі!

 

- Чому ж так не везе?!.. За горем – горе

по українській швендяє землі…

Куди не плюнь – продажні прокурори…

Куди не ткни – міністри-москалі…

 

Напевно, лиш гарант у нас попався

нормальний… По-англійському пиздить…

- Та щоб ти, дядьку, тричі обісрався!

«Нормального» знайшов, придурок! Цить!

 

Усіх їх треба, гадів, як в Китаї –

на площу вивести, «Готовсь!», і кулю в лоб!..

………………………………………………………….

Летять гелікоптери рідним краєм…

Не на війну… Попонтуватись щоб…

Меткипонти