Хихаханьки
В наших немногочисленных, но вполне еретических лекциях на тему российской ортодоксальной секты московского извода мы неоднократно указывали на то, что основной чертой, характеризующей ее, является прозелитизм. Уже из него растет все остальное — поклонение власти, жадность, глупость, наглость, лень и торговля мочой под видом «божьей росы».
Это как СПИД, который никогда сам по себе не является причиной смерти — больного добивает сторонняя хворь в спектре от воспаления легких до саркомы Капоши. Хотя корень бед лежит в самом ВИЧ — юридически он неуиновный, шо тот Рафик.
Сейчас многие любознательные побегут в википедию, узнать — что это за страшное такое слово «прозелитизм»? — и вернутся разочарованными: подумаешь, обращение в свою веру, что тут такого? Все этим занимаются, даже «Гербалайф». Но есть два «но».
Первое «но» - в википедии указано определение прозелитизма, которым даже из клириков никто не пользуется. То, что нарисовано в статье, сейчас определяют как миссионерство (в христианской традиции — евангелизация, благовествование) — то есть несение Благой Вести тем, кто ее не слышал. Даже в отношении других представителей авраамических религий - иудеев, мусульман, это уже не совсем миссионерство, а перехват клиентуры. А в отношении христиан других конфессий — просто приходское пиратство и прозелитизм в чистом виде.
Понять это из статьи невозможно, хотя сами духовники в этом ориентируются мгновенно, четко отличая проповедование Христа папуасам от предложения сменить приход и заносить денюшку в другую кассу, через дорогу. Это как со словом «пиздец» - без интонации и мимики его настоящее значение понять вне контекста невозможно
- Как вечеринка прошла?
- Пиздец!
Вот и думай — «пиздец как классно», или «пиздец как плохо», или в целом все прошло как обычно, только закончилась дракой, в чем и состоял пиздец. Потому что в данном случае слово «пиздец», отвечая на вопрос «как?» из существительного превращается в наречие, без уточнения смысла не имеющее.
Так и с формулировкой википедии — два попа из одной парафии, распивая бутылочку кагора могут вполне честно на вопрос — а чем это вы тут занимаетесь? — ответить: благовествуем друг другу о пользе сауны. Отец Таисий возглашает за блондинок, а отец Паисий — за брунеток. Какие из дщерей грешных чаще жертвуют на храм?
Как таковым, миссионерством РПЦ КГБ МП не занималось никогда, в отличие от протестантов и католиков, натыкавшиих миссий по всей планете, кроме Антарктиды. Символические фигуры типа «митрополит Токийский и всея Канады» не в счет — это филиалы налоговой, а не евангельские миссии. Да и вообще, без четкого прикрытия властей миссионеры московского извода робеют работать на чужой территории, а иногда и свою отстоять не могут.
Протестанты такие ушлые, что сами кого хочешь отмиссионерят, кроме того у них есть волшебные синтезаторы (как у Тамары Максимовой из «Музыкального Ринга») и танцевальные вечеринки для молодежи — что московских попов после визита «Пусси Райот» откровенно пугает.
Помнится, завели меня на концерт-проповедь Сандея Аделаджи — я сдуру пошел, чтобы посмотреть — во что превратился легкоатлетический манеж, в котором я бегал еще дитем. И когда негр страшно закричал со сцены «Ви знаите а Боге? Не-е-ет! Ви не знаите а Боге»« - первое, что мне пришло в голову, что Абоге — это его сосед по нигерийской деревне, откуда Чорный Пастор приехал в Украину рассказать о Христе. Где, в его нигерийском понимании, нога проповедника не ступала. Тем не менее, всего через три года служения, негр уже подбирал мерседесы под цвет костюма, и даже приручил самое непредсказуемое существо во вселенной Мэра-Космонавта Черновецкого.
Католики — слишком серьезная и древняя контора, вне поля зрения родной милиции на них прыгать крайне рискованно на уровне государства. Поэтому московский извод ограничивается вялым боданием с УГКЦ, а работать на вражеской территории рискованно: в Польше просто отпиздят, а если залезть в Европу или Латинскую Америку, то Папе Российскому позвонит Папа Римский, и скажет усталым голосом: «Вова, ты вообще ебанулся? Мы как с тобой договаривались? Тебе текущих проблем мало, так может досыпать?»
Буддистам все похуй, включая самого Будду, они сегодня крестятся, завтра забывают. А в Африке, где язычники едят людей и не знают о Христе — желтая лихорадка, малярия и автоматы Калашникова. Поэтому Африку москвопопы без боя уступили миссионерам других конфессий.
С исламом вообще грустно, поскольку в России он Москвой лицензирован, остается только с завистью смотреть на мечеть Кадырова и тоскливо чесать себя под бородой, а вот зарубежный ислам — он еще хуже Африки с малярией и людоедами. Какое уж там миссионерство и евангелизация. Я, кстати, эту фичу пробовал — еще в начале-середине 90-х, когда ко мне подходили проповедники, разбирая осиротевшую коммунистическую паству по овчарням, на вопрос «А что вы знаете о Боге?» я оскаливался и рычал: «Я тибе щто, справачний бюро, щайтан? Щас галава резать буду!», а если обращались «Вы знаете, что Бог есть?» - я смиренно поднимал голову, и с чувством говорил: «И Мухаммед — Пророк Его!»
Действовало как дуст на муравейник. Свидетели Иеговы убегали, роняя красочную полиграфию с возлежащими рядом овцами, детьми и львами, православные пятились, мелко крестясь, и только католики, утратившие страх перед сарацинами еще со времен Крестового похода Боэмунда I Антиохийского, радовались и звали в костел «рассказать молодежи о исламе». Тут уже убегал я. Так что ислам — сила.
Про евреев я ничего говорить не буду, потому шо кому надо — тот знает, а кто не знает — тот и не поймет. Но шо я вам скажу — если хотите таки жениться, то берите еврейку, если дадут. Только не мамзершу, особенно славянскую. Потому что еврейская часть ее души постоянно будет говорить «таки надо шото делать!», а широкая часть ее души думать «кто же это сделает?» Правда, дети ваши будут мамзерами, но у каждой медали две стороны, и то уже ихние проблемы или вам гиюр. Кстати, еврейская, особенно мамзерская ушлость сильно преувеличена москалями в пословице: «когда хохол родился — жид заплакал». Жиды плачут, потому что их слишком сложные комбинации не действуют на наш простой хуторянский менталитет, как компьютерный вирус не ставится на колхозный трактор. Москали этого не понимают, поэтому и придумали «президента-вальцмана», иначе их мировоззрение начинает хрустеть и поскрипывать.
Так что конкурировать «без крыши» с другими конфессиями москвопопы на чужой или нейтральной территории не могут — там, где нельзя через госорганы запретить Свидетелей Иеговы за экстремизм-терроризм, или впаять срок за покемонов в храме, московский поп оказывается жалок, немыт, косноязычен, неконкурентоспособен, бос, гол и срам брадой покрывает.
* * *
Это первое «но», которое отличает прозелитизм Московского патриархата от миссионерства, описанного в википедии. Второе «но» гораздо интереснее. Где же берется паства? Не дают брать чужое — бери свое, так что считать своим?
Поместность Московского патриархата происходит, на самом деле, от слова «поместье» - в хозяйском смысле, где барину принадлежит все, что видит око до межи чужой усадьбы — и былинка, и лесок, в поле каждый колосок. Крепостные с хатами, земля с урожаем, и даже облака, временно пролетающие над поместьем.
Лишенные возможности пиратствовать в конфессиях чужих государств с национальной религией, в сферу собственности московского барского поместья автоматически входят следующие категории граждан:
Граждане России и бывшего СССР любой национальности и исповедания, включая атеистов и агностиков. За исключением лицензионных мусульман, как я уже говорил — но это новодел, а вот раньше, при царе, будь ты хоть муфтий, для того чтобы освоиться в государственной имперской системе, надо было креститься по-московски. Самое забавное — насколько тщательно обрабатывались и убеждались проповедью иноверцы для перехода в православие московского извода, настолько же презрительно исконные-православные ортодоксы начинали к ним относиться после крещения. Именно оттуда идет паскудное слово «выкрест». Манкурты, отказавшиеся, от уважаемого места в собственной нации и вере ради второсортности в чужой, и воспитанные ими потомки — это и есть «человеческий потенциал России». Так что «страна рабов» - вовсе не меткое определение поэта, а вполне научный термин.
Разновидностью автоматически и мимовольно присваиваемого православия является «наследственное», но байку о нем я расскажу позже.
Второй путь — все славяне as default православные. Ну, или могут ими быть, но стесняются, або им не дают. Для того и строится злоебучий «русский мир», чтобы за танками вслед шли попы. Любое отклонение воспринимается москвопопами как посягательство на их усадьбу и паству — отсюда и многовековая ненависть к Польше, отсюда и сербы-болгары-румыны-прочие братушки». Отсюда и «армяне лучше азербайджанцев». Причем базовый прозелитизм РПЦ КГБ МП заставляет проецировать его на других, приписывая собственный грех всем. Как голодный невольно сглатывает слюну, когда рядом кто-то ест.
Это прекрасно было видно по событиям 2001 года, когда визит Папы Римского в Киев вызвал истерику в Москве: «Почему не согласовали с нами? Караул, прозелитизм!» И это через неделю после возвращения патриарха Алексия Номер Два (гундяевшего еще до Гундяева) из наглухо католической Хорватии. Естественно, ездил он ни с кем не согласовывая — ни с Римом, ни с хорватским руководством, ни с хорватской епархией. Ведь хорваты — это славяне, а славяне — значит почти русские, а все русские — православные, сейчас или в будущем. Так что католицизм в Хорватии, в понимании московских иерархов — дело временное, и вообще раньше была одна страна — православно-коммунистическая Югославия.
То есть, при невозможности захватить чужое поместье силой, московский поп будет у соседа тайком воровать по ночам груши, набьет два мешка и рубаху, впопыхах забудет в чужом саду свою приставную лестницу, а утром станет громко возмущаться, что лестницу у него спиздил сосед.
Ну и третий вектор распространения патриархата головного мозга — языковой. Все, кто знает, или хотя бы понимает русский язык — потенциальная паства Москвы. Россияне почему-то уверены, что знание ихнего заимствованного и синтетического языка не дает носителю дополнительные возможности, а накладывает дополнительные обязательства. Именно оттуда идет поговорка «тебе же по-русски сказано» или «чурка ебаная, даже русского не знает».
И если английский язык стал глобальным инструментом коммуникации, давно оторвавшись от Англии (более того, в некоторых местах открыто посылая Англию нахер с ее орфографией, грамматикой и произношением — послушайте хотя бы англобурский в исполнении Йоланди Фиссер), то россияне используют русский, как инструмент агрессии в виде приобщения и последующего переваривания. Думаю, что кацапская танковая «защита русскочелюстных» в виде военного вторжения в Украину под ликование РПЦ МП и с ее активной помощью — от благословения наемников до укрывания боевиков и оружия -
продемонстрировала всю глубину этой философии.
Только не надо срочно вскакивать и бежать на курсы забывания русского языка. Просто помните, что общаясь с россиянином по-русски, вы для него подсознательно становитесь «своим», а уже как вы это используете — дело ваше. Не забывайте, что вас всегда хотят наебать, поэтому стреляйте первыми: соглашайтесь на все, берите задаток и съебывайтесь. Особенно, если договариваетесь с попом. Даже если вы японец, выучивший русский в порядке хобби или для ведения бизнеса в России, московский поп, услышав родные березовые напевы (пусть даже без буквы «л») тут же попытается выдрать у вас из мозгов заводской чип с Аматерасу и запихать туда свой контрафакт, с Богородицей Казанской.
* * *
Вот так приходится крутиться бедным православным москвоархаровцам, пытающимся если не приумножить, то хотя бы сберечь поголовье своих маловменяемых налогоплательщиков и покупателей индульгенций «за здравие».
Без прозелитизма — то есть хищения паствы — здесь никак не обойтись. И если в тылу Цивилизации иноверные противники на московские матрешки уже не ведутся, увлекшись айфонами, а переманивать прихожан из соседнего села чревато побитием и брадодранием от соседского же батюшки, остаются только действия на периферии, «ничейной земле» между Цивилизацией и Ордой. Прозелитизм без выбора.
Таким образом, мы являемся для Моспатриархата первой целью по всем трем векторам прозелитизма. Мы вышли из Российской империи, мы славяне, мы понимаем русский. Лучше места для разведения баранов гундяевскому патриархату не найти. Более того, мы уже подцепили эту заразу, и выдирать московитского клеща придется осторожно, чтобы не оторвать брюшко, оставив голову с ядовитыми жвалами в теле.
Ну а самая хуевая новость — это то, что доходы из Украины составляют треть выручки московских попов, и добровольно они отсюда не уйдут. Даже если за ноги тащить — будут за землю зубами цепляться, чтобы хоть голову с жвалами здесь оставить. Да хоть жвала без головы.
Не знаю, понимают ли это депутаты ВР, дружно спрыгнувшие на днях с голосования про деятельность религиозных организаций государств-агрессоров, которую все остальные конфессии (а не только буддисты-похуисты) восприняли спокойно. И только РПЦ КГБ МП устроила невиданное шоу, умудрившись совместить обморок с истерикой. И что прикольно — именно реакция этот антигосударственной конторы заставила отмотать депутатов назад. Интересно, сами-то они куда ходят на исповедь, обладая государственными тайнами? Уж не к попу-агенту ли абстрактного «государства-агрессора»?
Как объяснил в блоге депутат Борислав Береза, «некоторые депутаты» сочли голосование по такому вопросу «несвоевременным». Я встречусь с паном Бориславом в июне на блогфесте в Днепре, и попытаюсь узнать — кто эти «некоторые» пофамильно, и когда уже станет «своевременно» - когда московское припадочное православное говно достанет Украине до рта и носа, или же надо ждать пока накроет «с макушкой»?
О чем, естественно, отпишусь на Катедре
* * *
Ну и история с «наследственным православием», которую я обещал под конец. Все равно лонгрид получился, так что кому влом, читать не обязательно — главное я уже сказал.
В начале мая Киев посетила замкафедры Катя Фурманчук с инспекцией головного офиса и отчетом по работе на местах. Ходили-гуляли мы с ней по Киеву, и на отрезке между Мариинским и Наводницким парками, сразу за парком Славы, попали на дорожку вдоль Печерской Лавры — главного клоповника моспархов в Украине. Почти миновали клятое место, але ось — сидит в самом конце крепостной стены бабка-побирушка. Вернее нет — бабища-побирища типа «Дирижабль «Киров», потому что рыбацкий стульчик под ней аж гнется под массой, а арбузы с таким ебальником можно глотать целиком, даже не разжевывая.
И выходит из машины женщина с девочкой лет эдак семи. Машина хорошая, женщина молодая, одета нарядно, девочка в цветных лосинках, и сразу видно, что люди не страдают. Бабэлла тут же разинула пасть, что «одеваются как проститутки и ходят везде». Жиночка попалась боевитая, и послала бабку нахуй, но косвенно, поскольку при ребенке правду о бабке говорить нельзя. Бабка усилила рев о проститутках до уровня «скорой помощи».
Такого беспредела мы с Катей не стерпели, вернулись на место происшествия, и я суровым сержантским голосом спросил — какого бабка патриархата? Бабка врубилась в вопрос под своим углом (потому что за спиной Лавра МП, так шо левым из других патриархатов и ашрамов там нищенствовать нельзя) и гордо ответила: «Московского!» - то есть, она в законе тут попрошайничает, совмещая нищенство с душеспасительными поучениями «за жизнь».
Я еще добавил сержанта, перешел на мову и уточнил — какого тогда хуя она не в Москве проповедует? Бабка выдержала дискуссионный нокдаун, пересобралась на полу и привела убийственный с ее точки зрения контраргумент — а какой веры твои папа-мама были? Это и есть пример «наследственного православия», где подданство РПЦ МП передается по наследству, как статус крепостного в барском «поместье».
На что я честно ответил: папа-мама были атеистами, а сам я римо-католик. И мне плевать, честно говоря, на ваши конфесиональные разборки, с высоты моего костела. Но в Киеве ничего московского быть не должно. Ни говора, ни договора, ни дружбы, ни бизнеса, ни моста, ни проспекта, ни радио, ни телевидения. И уж тем более никаких патриархатов. Бабка усилила рев от «скорой помощи» до пароходного гудка, но мы послали ее еще раз нахуй — уже без цензуры, поскольку девочка уже ушла, и двинулись дальше, смотреть каштаны и рассуждать о Кафедре.
Потому что долбоеб, заканчивающий жизнь не в доме-полной-чаше, среди детей и внуков, а на паперти нищей попрошайкой, и пытающийся при этом учить жизни благополучных людей, одновременно клянча у них деньги, может быть только московского «чего-то там». Допустим, патриархата.
Ибо в этом вся Москва и вся ее вера. При богатстве — ахуевать и угрожать, при убогости — клянчить и учить жизни,
Хотите на паперть? Тогда спросите своего депутата — где он был в тот день и почему не голосовал? Потому что на паперти под монастырем москвопархов он видит только вас (если бабка подвинется), но не себя лично. За себя ему боязно — а вдруг все вернется взад? И больше не голосуйте за эту феклу с мандатом, со свечкой для бога в одной руке, и кочергой для чорта в другой — чтобы не прогадать ни при каком раскладе. В какую бы политсилу оно не вписалось. Потому что за такую масть в их родной тюрьме даже за общий стол не пускают, тем более в приличную партию.
Депутат, ты знаешь Абоге? Абоге придет за тобой раньше Московского патриархата.
- Информация о материале
Милитаристская Украина назло бабушке России отморозила себе четвертую пару ушей и прострелила десятую ногу, и было это так страшно, что даже Владимир Владимирович Путин упал лицом вниз.
Владимир Владимирович, конечно, просто так не падает даже на хоккее, потому что у него коньки на присосках, а шайба привязана к клюшке прозрачной леской и примагничена к воротам команды противника. Благодаря этим новейшим спортивным изобретениям корпорации «Роснано» Владимир Владимирович способен порвать любую ледовую арену, но из врожденной скромности не рвет, старается не забрасывать больше семи раз подряд и даже допускает несколько красивых падений, чтобы вселить в западных партнеров ложную надежду и заодно проверить, ладно ли сидит бронежилет, пусть даже он не очень-то и нужен, учитывая тот факт, что у всех остальных участников матча клюшки в целях безопасности сделаны из поролона, а вратарь соперника и вовсе состоит из него целиком.
На татами Путин, как известно, не падает вообще никогда, так как он гений дзюдо и в случае необходимости легко дошел бы до Берлина, голыми руками перекидав через бедро все ваше хваленое НАТО. Говорят, будто Путин даже спит стоя, как конь, но Лавров утверждает, что это миф, потому что Путин вообще не спит, опасаясь, что Лавров опять начнет курить в постели и сожжет к черту обоих.
В свете всего вышеизложенного случившееся с Путиным в храме Христа Спасителя выглядит весьма обескураживающе, если не сказать зловеще, потому что раньше в церквях Владимир Владимирович тоже, как правило, не падал, ограничиваясь, в случаях крайней необходимости, поклонами, полными достоинства и скрытого вызова, а патриарх Кирилл при этом всякий раз съеживался под рясой, чувствуя себя между молотом и наковальней. Между тем, на этой неделе Владимир Владимирович не только упал в храме лицом вниз, но и хорошенько им приложился в недостойной и крайне сомнительной для следящего за своей репутацией русского человека позе «зю», выставив, к тому же, напоказ запретное место, плохо скрытое волосками, растущими, как оказалось, не только жидко, но и неравномерно.
Обманчиво сонные мордовороты в форме батюшек, небрежно накинутой поверх рабочих костюмов с галстуками, ощутимо напряглись: если задняя часть Владимира Владимировича была надежно прикрыта воцерковленными отроками из ФСО, то с верхней все было не так однозначно, а ведь Путин себе даже Медведева подобрал такого росту, чтоб толком ничего разглядеть не мог. Кроме того, геополитическая позиция Святого Николая, на мощи которого спикировал российский президент, на сегодняшний день тоже до конца не ясна.
Так, не далее как во вторник, например, заместитель председателя государственной думы Ирина Яровая пообещала каждому жителю Украины типун на язык, а уже на следующий день попала в больницу с пробитым глазом. Неофициальная причина травмы - падение с метлы на сук, однако знающие языки утверждают, что на самом деле несчастный случай произошел именно в храме Христа Спасителя: якобы, когда Ирина наклонилась приложиться к мощам Святого Николая, тот неожиданно ткнул ей пальцем в глаз и сказал: «А ну-ка, ведьма, иди отсюда нах#й».
После этого досадного происшествия патриарх Кирилл, по слухам, оторвал у трупа нижнюю челюсть и выставил ее на подпольные торги, на всякий случай проиграв в казино, а руки прибил гвоздями, но неприятный осадок остался, потому что по всему получалось, будто Святой Николай встал на сторону украинских фашистов - возможно, оттого, что они всегда подлизывались к нему, ханжески обзывая «Миколайчиком», зато чуждые лицемерия и низкопоклонства русские люди неосмотрительно прокликали его обидным словом «Угодник», а потом и вовсе «Дедом Морозом».
Неудивительно поэтому, что трогательные новогодние заказы русских детишек типа «Дедушка Мороз, сделай так, чтобы тятя в следующем году перестал бухать и бить поленом мамку за побл#душки, и чтоб зипун мне с галунами да Машку за ляжку» в лучшем случае остаются неисполненными, а в худшем - исполняются с искажениями, как, например, было с дочкой спикера российского МИДа Марии Захаровой, традиционно попросившей у Дедушки Мороза, чтоб мамка перестала бухать и бить папку поленом за то, что тот не смеется над ее собственноручными шутками про Украину, а вместо этого ее саму в Крыму покусала бешеная собака, а потом стали говорить, что никакая это была не собака, а мамка по пьяни, и слава богу еще, что она была привита. Дмитрий Киселев тоже много чего желал Украине, и не только под Новый год, а потом поехал в Коктебель и чудесным образом упал мордой на острый гравий...
Не так уж трудно догадаться, чего именно просил у национал-предателя Миколайчика сам Владимир Владимирович Путин, потому что Украина уже реально задолбала - то назло бабушке уши отморозит, то в ногу себе выстрелит, то одновременно и то и другое. Не пустила российскую певицу на «Евровидение» - назло бабушке отморозила уши, запретила «вконтактики» - выстрелила в ногу, ввела квоты на украинский язык в телеэфире - назло бабушке отморозила уши, подняла тему о введении визового режима с Россией - выстрелила в ногу, и конца-краю этому процессу не видно. Возникает вопрос: что было бы, если бы у бабушки были половые органы дедушки сколько у Украины пар ушей и ног, если она их постоянно отмораживает и отстреливает, и хоть бы что ей, а русским людям, которых все это ни капельки и даже вот столечки не касается, все хуже и хуже?
Про визы с Россией в Украине поговорили и забыли, благополучно переключившись на количество вертолетов, которыми Луценко свозил налоговую мафию Януковича на недорогую, а для кого-то и вовсе бесплатную, под личное обязательство, экскурсию в Печерский суд, - а в России все не могут успокоиться: виданое ли дело, хунта, вроде, себе уши отмораживала, а отваливаются они почему-то у русских. Дошло до того, что люди в Москве уже так привыкли к членовредительству, что сами придумывают себе поводы для ушной боли. Немногие помнят, например, что лежавшая под сукном еще с февраля тема с «москальскими визами» поступила в широкую ротацию едва ли не с легкой руки неувядающего сенатора Пушкова, еще в середине прошлой недели заявившего, что «бездарнее и вреднее для украинцев чем запрет на российские интернет-ресурсы, может стать только отказ Порошенко от безвизового режима с Россией». Конечно же, в Украине этот авторитетный совет восприняли с радостью и воодушевлением. Тема прекращения железнодорожного сообщения с Россией поднимается российскими СМИ уже второй раз, несмотря на опровержения уже не только со стороны «Укрзализныци», но и СНБО - вотчины самого Кровавого Пастора. А между тем, мысль-то хорошая, не хуже визового режима, русские уши дымятся в предвкушении, так почему бы, собственно, и нет? Николай Чудотворец, в случае чего, должен помочь - не на Раду же, в конце концов, рассчитывать.
- Информация о материале
Когда я был маленький, то меня, как и остальных пионеров-всемпримеров очень радовал тот факт, что США может уничтожить ядерным оружием все живое на земле только сорок раз, а наши аж девяносто. А значит мы в два раза сильнее, и можно спать спокойно, не опасаясь за свое счастливое детство.
Но поскольку общество почти всю вторую половину ХХ века страдало от атомофобии, ядерной зимы, постапокалипсиса и прочих суеверий, планету тогда сотрясали всякие разрядки и разоружения, сокращений и ограничения, так что вся эта силища пропадала даром, выезжая только на парады. Но все равно было приятно ходить босиком по траве, жрать черешню прямо с дерева и осознавать, что можем, но не хотим.
Это уже потом, когда я вырос, начал догадываться, что всякие разрядки и разоружения бывают паритетными — количественными или пропорциональными — не просто так, а исходя из возможности реально уебать. Например, у тебя двести боеголовок, а у противника — сто. Значит лучше договариваться на количественное уменьшение, чтобы у тебя оставалось сто, а у противника только свисток от акул.
А если у тебя есть хорошее ПРО, то тогда лучше пропорционально, чтобы у тебя оставалось сто, а у него пятьдесят, и пусть дурак быстрее радуется и соглашается, потому что из твоих ста долетят все, а из его пятидесяти дай бог треть. Что тоже неприятно, но в принципе это лучше, чем тебе на голову гарантированно свалятся его сто, а ему твои двести.
Если наложить на эту хитрую математику еще средства доставки, оповещения, подлетное время и остальное бла-бла-бла, то от подобных расчетов может у матерого штабиста голова лопнуть, а не то что у юного пионера.
И как только слышите про сокращение вооружений — не обманывайте себя, ваш мир не стал безопасней. Наоборот, появилась какая-то новая неведомая хрень, от которой весы пришли в подвижность, и стороны пытаются зафиксировать их в выгодной для себя конфигурации. От которой риск загореть до хрустящей корочки только увеличивается. Полную гарантию здоровья дает только или отсутствие ядерного оружия вообще, или — как я писал вначале — мы их можем девяносто раз, а они нас — сорок.
Но не так, шо мы их совсем, а они нас чуть-чуть.
Поэтому всякие «нулевые варианты», типа сократить все до единой ракеты средней дальности — это типа предложения римлян Ганнибалу взаимно сократить всех до единого боевых слонов, которых у римлян и так нет. Для СССР это обозначает ликвидацию практически неотразимой угрозы с европейской территории НАТО и перевод противостояния в ту плоскость, где они значительно сильнее, а угроза касается непосредственно США — конкурс МБР дальнего действия.
Естественно, США посылают нахуй такие «разоружения», а СССР ходит с гордо поднятой головой - мы, мол, делаем мирные предложения, а американская военщина их отвергает. Некоторые мудаки в США тоже не врубаются в тему, и идут на антивоенные демонстрации. Бинго.
* * *
Вернемся в мое детство.
Итак, в Москве «что-то» узнали, и военными спецрейсами тайно доставили в Кремль Джуну Давиташвили, молодого еще Толика Кашпировского, Агафью Лыкову из «таежного тупичка» и десяток ясновидящих помельче. После секретного совещания они все дружно подтвердили это «что-то» — 13-го января в полночь пятницы, Венера входит в дом созвездия Рогоносца, и в сочетании с полнолунием все ядерные заряды на планете деактивируются при запуске. Правда, не навсегда, а пока эта блядская Венера не выйдет от своего Рогоносца, вдоволь натешившись. И пока по глобусу движется линия перемены дат, ни одна боеголовка, запущенная из «проклятого места» не сработает. Таким образом, на какое-то время СССР лишается ядерного щита, а Америка сохраняет боеготовность.
Зато потом, когда когда проклятое 13-е января достигнет Атлантического побережлья, в такой же жопе окажется Америка, а советский ядерный щит разблокируется силами Царицы Небесной в полночь четырнадцатого.
РПЦ КГБ проводит контрольный молебен и подтверждает — инфа 146%. До часа «Жо» - один день. Генсек какое-то время думает, складывая выдающиеся брови домиком, потом решительно звонит в Белый Дом.
- Кхе-кхе, - говорит Генсек, - Джимми, привет. Не разбудил? Это я. Слушай, а что ты делаешь на следующей неделе? Может на рыбалочку, а? Клев замечательный. Заодно и межконтинентальные ракеты обсудим — ты же давно хотел.
- Леня, не выебуйся. - устало отвечает Президент. - У нас, конечно, таких, как у вас, шаманов нет, зато есть компьютеры и хорошие аналитики. Так что про Венеру с Рогоносцем я в курсе, и Сенат с Конгрессом тоже. Какое спать, тут хуй пойми шо творится, NORAD на ушах стоит, а я уже в горе Шайенн. Шо будем делать, Леня? Шо мне Конгрессу и народу говорить?
Оба правителя молчат в трубку.
- Слушай, Джимми, - говорит Генсек. - Вот блять слово тебе даю, честное партийное — ты только не ебни сегодня, и я потом не ебну. Только ты потом тоже не ебни, ладно? Так и вырулим. Я тебе сразу две Звезды Героя СССР подарю, и щенка от Лайки. Хочешь — даже саму Лайку? Правда, чучелом… Ну что ты еще хочешь? Кубу хочешь?
- Я твое «честное партийное» еще с Вьетнама помню, - бурчит Президент. Кроме того — нахуя вы сейчас люки шахт пооткрывали и подлодки в океан выгнали к нашему побережью? Я же со спутника все вижу.
- Так это… технические работы. Шахты проветриваем, подлодки моем. - выкручивается Генсек.
- Понимаешь, Леня, - вздыхает Президент, - у нас немножко не так все устроено. Как я объясню избирателям, что когда Америка могла ответить ударом на удар, она это не сделала, Когда могла за один день уничтожить коммунистическую заразу без риска для себя — тоже промолчала, а потом добровольно подставила свое пузо и прочие демократические ценности под красный штык?
- Та сколько их там останется, тех избирателей после 14-го? - небрежно отвечает Генсек. - Если тебе со спутника все видно, то транспорты с десантом ты тоже видишь. Помогу, если что. Кроме того, люди доброй воли в Америке нас поймут и поддержат.
- Вот-вот. - отвечает Президент. - Только ваши транспорты не видят, что за каждым наш SSN под водой идет. А про людей «доброй воли» не смеши, у меня ЦРУ и ФБР не за медальки с пайками работают, а за доллары.Так что я даже счета назвать могу и трансакции, с которых ваши «добровольцы» кормятся. Мне сегодня ваш главный коммуняка Гэс Хол четыре раза звонил. Три раза послал его нахуй, на четвертый взял трубку.
- И что он сказал? - живо поинтересовался Генсек
- Чтобы хуярили по вам немедленно. Не дожидаясь перитонитов.
- Вот сука! - с чувством ответил Генсек. - Ну, ладно… Что думаешь делать?
- Думаю, сначала из Европы средней дальностью ебануть по вашим шахтам, пока их Венерой не накрыло. Потом — сам понимаешь, МБР по городам и инфраструктуре. А ты, Леня?
- А хуй его знает. Выведу сначала подлодки подальше от линии перемены дат, и через Арктику, наверное. Или через линию по Тихоокеанскому побережью. Там же главное стартануть с чистого листа, а взорвется оно в любом случае. Напоследок Европе отсыплю, чтобы дохуя о себе не думали. Я в мелочи не вникаю, у меня для этого маршал Устинов есть. Слушай, ты в секу играешь?
-А что это?
- Игра такая, в карты. Я тебя научу. Нас же двое в бункерах останется. Будем в картишки по телефону перекидываться. Спутники-то работают. Я в секу люблю.
- Ага, сейчас, Леня. С тобой в карты по телефону. Ну вот почему как ни коммунист — то наебщик? Откуда я узнаю, что ты там сам себе сдал? Давай лучше в шахматы. Там ходы записываются.
- Шахматы… - недовольно пробурчал Генсек. - Я в эти фигурки не умею и не люблю, только знаю что лошадь буквой «Г» ходит. Мобрезерва возле доски нет, пропаганды нет, матка ихняя, как ее… королева — пешек еще нарожать не может. Хуйня, а не война.
- Лень, ты извини, но хорош мне зубы заговаривать. Тут из NORAD звонят, говорят ваши стратегические бомберы в воздух поднялись. Наверное, тоже проветриться. Так что приятно было поговорить, но я сейчас на работе, сам понимаешь. Ты шахматы, все-таки, захвати, я правила тебе объясню по телефону. И если шо — лично зла не держи. Я же не виноват, что планета не в ту сторону для вас крутится. Все, береги себя, Леня.
В трубке раздались короткие гудки. Генсек выругался, положил трубку, и поднял другую, со стоящего рядом телефона.
- Муратов! «Так точно» - хуй заочно… Распорядись чтобы в бункер доставили пару пачек шахмат и Алехина. Что значит умер? Когда? Мда… А Ботвинник? За границей? Не фартануло Мише, опасный спорт эти шахматы. Тогда этого, молодого-перспективного, прилизанного, как его… Карпова. Кого вычеркнуть? Да похуй, Только Джуну не трогайте, она мне со спиной помогает. Громыку вычеркни, зачем нам теперь внешняя политика? Не найдешь кого — себя вычеркни. Вот и ладушки, вот и хорошо что понял. Исполняй.
Генсек, вздохнул, положил вторую трубку и, спотыкаясь о ковры, пошел за чемоданчиком.
* * *
Примерно так выглядит разрядка при резком нарушении ядерного баланса. Особенно сейчас, когда атомофобия покинула общество, британские ученые совершенно точно доказали, что ядерной зимы не будет — максимум ядерный понедельник, а страны обзавелись тактическими мини-бомбами пассажировместимостью на десять тысяч душ максимум. Так, пшик, а не бомба, не начинать же из-за этого армагеддон.
Так что вопрос заключается в одном — сколько именно спичек надо чтобы поджечь стог соломы — хватит одной, или солома еще сыровата, и понадобится весь коробок?
Нынешняя «разрядка и разоружение» привели к тому, что Штаты и союзники имеют доминирующее превосходство в СЯО и ТАО, более-менее надежный щит ПРО при этом еще что-то мутное монтируют в космосе (уж не «невидимый» ли пуск?) могут с орбиты рассмотреть потерянные пять копеек и все ближе подбираются по подлетному времени к Великой Орде. Орда при этом усиливает космическими «Протонами» подводную часть ядерной триады, великолепный флагманский ТАКР «Адмирал Кузнецов» после героического похода на пердячьем пару в Сирию, доступного даже древнегреческой триреме или драккару викингов, залег на десять лет в ремонт, а остальное тихо ржавеет в шахтах и на арсеналах.
После карибского кризиса в обществе как-то не принято было угрожать ядерным оружием, потому что многие понимали — чем это закончится. Теперь же плешивое Хуйло на весь мир заявляет, что перед оккупацией Крыма ядерные силы были приведены в боевую готовность. Перед оккупацией Крыма, Чарльз! Это все равно что на разборки между пацанами с раена привезти танк. Причем даже замена одного хуйла на другое не поможет — российское стадо с восторгом принимает идею «уебать по кому-нибудь». Еще в 2005 году они серьезно рассуждали на форумах о необходимости в случае нападения на Украину провести стратосферный маломощный взрыв над Киевом — для деморализации населения и правительства.
Особый восторг тамошних макак вызывала мысль, что подрывать россияны будут ньюк из тех, которые наивные и глупые хахлы передали им же в обмен на гарантии ядерной безопасности от России. Макакам казалось это крайне остроумным. Изящной салонной шуткой. Напоминаю об этом, чтобы вы не забывали, с каким червивым народцем мы имеем дело, независимо от того, какое именно хуйло их возглавляет.
Таким образом, в вопросе о допустимости первого ядерного удара власти и население Раисы Владимировны, под завывания Киселева про «ядерный пепел», пришли к общему согласию.
* * *
Пытаясь предотвратить расползание ядерного арсенала по всякистанам после распада СССР, и не выдержав собственные гарантии, США и Британия добились прямо противоположного эффекта — все в мире поняли, что несколько ядерных зарядов гарантируют независимость и территориальную целостность лучше любых гарантий, хоть бы их давали прямо с Небес в виде скрижалей.
Так что теперь не иметь свою бомбу, положившись на гарантии — это все равно что оставить незакрытой машину на парковке, выскочив на «пару минут» в гипермаркет, полагаясь на то, что стоянка охраняется, а «чужое брать нехорошо».
Технологии создания бомб при наличии материалов нехитрые, вопрос в средствах доставки, вот и КНДР отстреливает свои «Тэпходоны» и «Ынхи», пытаясь убедиться в том, что посылка дойдет до адресата, а поскольку приз невелик — сколько там той КНДР? — Америка не полезет к ним из-за такой мелочи, рискуя получить хотя бы пару зарядов по Тихоокеанскому побережью. Вот и болтается унылый «Карл Винсон» со всей своей ударной группировкой у корейских берегов в раздумьях — шо делать? По пацански же все ровно, доебаться не к чему, ну делают корейцы атомное оружие, ну испытывают ракеты. Так сейчас без этого не прожить. Разве КНДР на кого-то нападает? Корейцы весело машут с берега руками, и просят передать на обратной дороге привет бабе Лизе из Букингема, и тому, кто там сейчас у нее Премьер. Тоже знатным гарантам — если, конечно, «Винсон» поплывет домой через Запад, а не Восток. А в самих США хихикают над Трампом, который умеет знатно замахиваться, но не бить, и откуда-то ииз задних рядов уже прозвучало слово «ссыкун».
Но, собственно, сейчас — тот самый последний день перед вхождением Венеры в Рогоносца, когда хоть что-то еще можно сделать паритетно. Потому что при подобном развитии дел, в случае конфликта Запад понесет «приемлемый ущерб», а Россия перестанет существовать физически, превратившись в незакрашенное пятно на контурной карте. Только нам от этого не легче. Каждый день, с ослаблением ядерного потенциала России, риск для нас увеличивается, а не уменьшается. Может да, а может и нет — у меня нет под рукой ни Джуны, ни суперкомпьютера, чтобы дать прогноз на «День Венеры».
И мыслит Снигерия зеркально точно по той же схеме, что и КНДР. Только если паства Ына полагается на собственную незначительность, то паства Хуйла — на незначительность жертвы. Влезет ли Америка, если ебнуть по Украине? А если по Сирии? А если по Эстонии? Короче, сколько нужно спичек? Или США сочтет ущерб «приемлемым», и стог от одной спички не загорится? А от двух? А от трех?
Тем более, как сообщают Катедре американские корреспонденты, Америка сейчас больше занята грозным ИГИЛом и исламским фундаментализмом, чем украинской проблемой, которая в перспективе может превратить весь мир в костер. «Вы там воюйте, но не сильно. А то Путин таки ебнет, вы же знаете, он пиздоватый. Что нам тогда делать?»
Странно, что эти мысли не приходили американцам в голову ни в 1994-м году, ни в 2014-м. Когда они подписывали какие-то гарантии,а потом, спустя двадцать лет, пытались их прочитать вверх ногами.
* * *
Поэтому присутствие иностранных военных баз на нашей территории, в том числе ядерного оружия — вопрос выживания страны. Или нам самим придется кромстролить средства для ответки, благо материалы, технологии и опыт имеются. Конечно, никому это не понравится — ни России, ни США. Но увы, нас таки дохуя, и мы в один бункер не поместимся, даже если вычеркнуть Громыко.
Турки вон неплохо устроились, у них на территории ядерный арсенал, управляемый совместно с НАТО, и никаких территориальных претензий в стиле «отдайте Арарат армянам, а проливы России» к ним нет. Давайте и мы так.
Поэтому ядерный шантаж наших противников и союзников рано или поздно встанет на повестке дня. Как бы это дико не звучало сейчас, в эти погожие майские дни, когда можно ходить по траве босиком, и черешня уже на подходе.
А мы уже, кажется, привыкли к сообщениям речныков МО: «За прошедшие сутки в зоне АТО погиб один военнослужащий, трое ранено».
- Информация о материале
На этой неделе фашистская Украина стала еще более фашистской, вследствие чего шенгенские гей-масоны разрешили ее жителям посещать Европу без виз, а русским людям - ничего.
Вот суки.
С одной стороны, русским людям, конечно же, понятно, что Европа решила беспрепятственно впускать к себе украинцев совсем не потому, что считает их людьми. На самом деле, всем известно, что Европа считает пересечного жителя Низалежнай жалким дикарем, который едет на Запад только для того, чтобы при виде первого же унитаза бросить все и начать его мыть, а на вырученные деньги купить себе сала и жрать его, посылая объедки во Львов голодной жене Горпыне. В то же время, культурно образованный русский человек, дитя Фонвизина, увидев у себя в Коломне унитаз, кричит: «Ой, Ванятка, бля, гляди, бля, унитаз, вот это да, биомать!», с третьей попытки залезает на него в позе орла и для смеху обильно промахивается мимо дырки, после чего решительно крадет заморску диковинку, на вырученные деньги покупает себе водку и жрет ее прямо на месте, а потом идет бить морду жене Василисе, чтоб не бл#довала-то.
Контраст, как видим, разительный, и если бы в мировой политике все решали здравый смысл, справедливость и логика, вместо отсталых диких хохлов безвизовый режим на этой неделе получили бы жители просвещенной России.
Увы, западный мир устроен совсем по-другому: весь смысл его существования сводится к тому, чтобы насолить святой Руси, обидеть ее народ. Не приходится сомневаться, что именно по причине ненависти ко всему русскому произошла шенгенская трагедия. Но просчитались западные империалисты, сволочи, гады, козлы, ненависть: Россия восприняла это событие с полным безразличием, да кому он вообще сто лет нужен, тот безвиз, будь он проклят. Порошенко, сука позорная, «просто обезумел от счастья», кричал в Страсбурге «вау» и «йес», ты смотри, придурок какой, и не стыдно было ему, хаму. Какое вообще право имел этот толстый фашист нарушать протокол и элементарные нормы европейской культуры, морали, в конце концов, крича «вау» и «йес», делая эмоциональные жесты руками, а может и не только руками, заставляя присутствующих повторно пожимать руки? Ведь очевидно, что присутствовавшим это было крайне неприятно, они откровенно ненавидели Порошенко и друг друга, а выйдя в кулуары, подрались и разошлись в слезах, особенно Порошенко, который, наконец, понял, какую беду накликал на свою несостоявшуюся страну.
Конечно же, через силу подписывая роковой безвиз для Украины, глава Европарламента Таяни мечтал видеть перед собой не отвратительного Порошенко, а красивого Владимира Владимировича Путина - европейского президента элитной внешности, о безвизовом режиме с которым грезят столь многие. Уж Путин бы не стал кричать «вау» и «йес», делая эмоциональные жесты руками, а наоборот, принимал бы крики «вау» и «йес» европейских лидеров с достоинством и легкой брезгливостью, и только после многочисленных просьб и мольб, возможно, оказал бы милость своим новым партнерам, раздевшись до пояса и забросив блесну прямо в амфору со щукой, свободной рукой почесывая на рояле Хренникова, а ногой - шайбу. Воистину прекрасной была бы эта картина, но Владимир Владимирович никогда не был склонен к дешевым эффектам, так что на все европейские уговоры присоединиться к Шенгену ответил мягким, но решительным отказом, а потому в Страсбурге были вынуждены довольствоваться пьяным Порошенкой, чтобы досадить России.
Российские СМИ, конечно, видели, что украинский президент на церемонии подписания лыка не вязал, а только хохотал, как придурочный, хватал за ляжку переводчицу, периодически выбегал в коридор, чтобы накатить еще, заигрывал с геями и в конце концов уснул под столом, засунув под голову кусок сала, - но безразлично об этом умолчали, потому что им было совершенно все равно, что у Украины теперь какой-то там сто лет никому не нужный безвиз. Однако внимательные украинские зрители, обычно оставляющие в интернете всякие злободневные комментарии под псевдонимами « Smiert_hohlam! «, « Putin - Partia - Komsomol «, « Slava SSSR! « и многие другие, сами обратили на это внимание и написали как есть, так что телеканал «Звезда» был просто вынужден констатировать: «Пусть опохмелится уже, шизик – украинцы высмеяли Порошенко на церемонии подписания безвиза». А русские люди и внимания не обратили, так им было все равно, только всегда трезвый до синевы сенатор Пушков безразлично твитнул: «Порошенко преувеличивает: введение «безвиза» - историч. день для него, за неимением другой истории, но не для ЕС, где этого и не заметили». Просто пришел какой-то курчавый алкоголик, покричал «вау-вау-йес», поделал жесты руками, ну, ему какую-то бумажку и подписали, чтоб побыстрее избавиться. А вот кабы русским людям безвиз дали, все бы, конечно, сразу заметили: Владимир, сказали бы все, в Европу прорубил окно, и полезло в то окно такое, что сирийские беженцы всем скопом убежали из Европы обратно в свои спокойные края.
Шенгенская трагедия Украины, вне всякого сомнения, не была бы возможной без запрета георгиевских ленточек, Мейл.Ру, Яндекса и прочего ВКонтакта, в очередной раз продемонстрировавшего приверженность киевской хунты еврогейским тоталитарным ценностям. Чудовищное преступление свидетелей Кровавого Пастора, превративших свою страну в информационный концлагерь, всколыхнуло не только внимательных украинских зрителей, оставляющих в интернете злободневные комментарии под псевдонимами « Smiert_hohlam! «, « Putin - Partia - Komsomol « и « Slava SSSR! «, но и публичных борцов за свободу и международную эмпатию. В итоге в несостоявшейся Украине сложилась постыдная ситуация, подобная той, когда в Черное море с криком «закрылки, блядь!» упал хор Александрова с юной балериной, доктором Лизой и автором песни «Вежливые люди вежливо стоят» до кучи: злорадные фашисты возликовали и вознесли молитву сатане об избавлении от очередной москалятины, а поборники духовно-демократических ценностей заменили один беспроигрышный аргумент «люююди пагииибли» на другой - «это же наступление на ниатъееемлемую сваабоду».
Отрадно, что поборники вечных ценностей остались верны себе и на четвертом году войны, напирая на проверенные временем абстракции с высоко поднятой головой, не желающей замечать низменных деталей, - того, например, что «поющее оружие Кремля» нервно курит в глубинке по сравнению с «виртуальным оружием Кремля» - Одноклассниками, ВКонтактами и прочим Яндексом. В ход идут проверенные временем цитаты вроде «Когда они пришли за музычкой, которую я сп#здил ВКонтактике, я молчал...», хотя, конечно, не молчал, или «Обожэ, тут половина выступает за запреты, они уподобляются России», хотя когда это Россия запрещала ВКонтактики, или «Я почитала и ахренела, когда мы стали такими жалкими малодушными ушлепками, которые так зло радуются запрету Яндекса, ноль эмпатии, и да, извините, оправдания «между нами война» не принимаются».
Действительно, какая еще война? Нет никакой войны, Украина напала сама на себя, Мейл.Ру вне политики, донбасское быдло, в 2014 году бросавшееся под агрессивные украинские танки, координировалось вовсе не через Одноклассников, рунические славяно-нацисты, регулярно избивающие «пидоров» и исполняющие, часто втемную, прочие задания ФСБ под видом «украинских патриотов», взращиваются и управляются вовсе не через ВК. Запреты - это всегда плохо, свобода - это всегда хорошо, свобода Лугандону, Захарченко - нормальный мужик, Одноклассники - последний рубеж демократии, не все русские плохие, все русские неплохие, Путин за свою страну старается, и нас правильно уму-разуму учит, - а все начиналось с того, что у меня ВКонтактике фоточки (бизнес, справочная литература, кулебяка), жалко.
Главное достижение виртуального оружия Кремля состоит в том, что украинские поборники демократического чистоплюйства убедили себя, будто его не существует. В глубине души они, конечно, наверняка догадываются, что существует, но они умные, их пуля не берет.
Еще как берет.
- Информация о материале
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..
Так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес еще и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
- Информация о материале
Як бажалося — так и сталося. В Белом Доме произошла смена караула, и в подъездах Москвы и Петербурга гадит теперь не Абамка-чмо, а Трамп-наш. Судя по масштабам «ой, а кто это сделал?», мочевой пузырь у Трампа объемистей и мощнее, чем у хлипкого Обамы, и многие россияне теперь в недоумении и обиде. Мы, мол, все за тебя водку пили, а Жириновский даже шампанское — так что же ты творишь, паскуда?
Ты же Наш!
Возможно, многие из российской молодежи топили за Дональда Трампа, ассоциируя его с «МакДональдсом», а те, кто постарше — с жвачкой «Дональд», к которой прилагался вкладыш с веселым утенком. А, может, из-за антипатий к фамилии «Клинтон», хотя, не пойму - чем навредил России веселый саксофонист-марихуанщик, любитель нетрадиционного секса в кабинете нетрадиционной формы? И даже не оторвавшийся от промежности Моники, чтобы отреагировать на геноцид чеченского народа — а ведь за гораздо более скромные проделки люди отвечали в диапазоне от клетки Милошевича до петли Саддама.
В любом случае, американские выборы стали развлечением для российского охлоса, которому за неимением других радостей, годятся даже выборы в США. Конечно, лучшим президентом для США был бы Путин, но ему некогда. Поэтому россияне, как фанаты «Спартака», не вышедшего из группы в Лиге Чемпионов, стали болеть за «наиболее нашего» из оставшихся в Лиге. Кто за «Барсу», кто за «Реал», кто за «Баварию». Но тут кто-то кому-то сказал «Трамп — наш», и за кого надо болеть стало очевидно даже для тупых. Так что Трамп стал президентом США в России раньше, чем в самих США.
Но те, кто главнее и умнее, вполне понимали — шо за пепсы эти республиканцы, и с каких вдруг внезапных заморозков Трамп для них стал «наш»? После Эйзенхауэра, Рейгана, двух Бушей? Чем их так манил светлый образ угрюмого реднека с дабл-баррель-ганом, который сначала стреляет, а уже потом идет смотреть - кто там лез через его забор? Тем, что занят исключительно своим двором, а на прочий мир ему наплевать? Он сам так сказал?
Интересно, а с чего они взяли, что знают — где в понимании реднека кончается его двор, мир и интересы? Или они определяют их как чукча из анекдота половую принадлежность аэросаней — по длине выхлопной трубы?
Польза от переключения внимания рядовых снигерийцев на чужие проблемы очевидна — пусть смотрят телевизор про Трампа и не отрываются во время рекламы на кухню — все равно там делать нечего. Но почему же «Трамп-наш»?
* * *
Америка правит миром не потому, что «навязывает всем свои правила игры» или «играет по своим правилам», как любят ныть кацапы. Им надо брать выше. Америка правит миром, потому что сама выбирает игры, в которые умеет, и следит за тем, чтобы правила этих игр соблюдались до буквы, никем не навязывались, и никто своих правил, кроме записанных и согласованных со всеми, не имел.
- А сегодня у нас соревнования по бегу в мешках. - сообщает Америка. - Правила следующие, и они одинаковы и справедливы для всех: вставив обе ноги в мешок и подтянув его до пояса, доскакать до вон того столба, проскакать вокруг него и той же дорогой вернуться на финиш. Призовой фонд для победителя — миллион долларов.
- Ура!!! - кричат все и натягивают мешки. Затем выходит представитель США, который десять лет тренировался в этом незамысловатом спорте, и допрыгивает часть дистанции до столба, вдвое обогнав конкурентов. Россия путается в мешке, злится, ссыт в мешок мельдонием, пытается скакать на четвереньках, помогая руками, потом додумывается проделать в мешке дырки для ног. Ее дисквалифицируют.
- Да за щто же! - вопиет Россия.
Ей показывают правила. Там написано, что путаться в мешке можно, а бежать на руках или дырявить мешок- нельзя.
- А в следующий раз мы будем на нашей олимпиаде играть в бейсбол, - сообщает Америка.
- Это почему же в бейсбол? - щурится Россия. - Мы и слова-то такого не знаем! Давайте-ка лучше в хоккей. Вы же тоже в хоккей умеете. Вон, монтреаль, как их там, канадиенс, энхээл, кубок Стэнли.
- Потому в бейсбол, что у нас призовой фонд сто миллионов долларов, а у вас за хоккей приз - вымпел, чтобы на стенку вешать.
- Ура!!! - кричат все, и бегут за битами и перчатками. Русские, назло всем, приходят соревноваться в бейсбол на коньках и с клюшками. Их опять дисквалифицируют.
- Да еб жеж твою мать! - говорят русские. - Сколько можно свои правила навязывать? Давайте в футбол? Не, в футбол лучше не надо, давайте в лапту или городки!
- Давайте, - равнодушно говорит Америка. - Только без нас и у себя. У нас Супербол и вручение Оскара этим вечером. Весь мир прилипает к телевизорам смотреть на качков в доспехах и голливудских актрис в прозрачном, а на лапту приезжает только президент Молдавии Додон, причем не столько играет, сколько топчет траву и просит денег за любовь.
И ведь хрен доебешься — играется-то все Америкой по правилам, поскольку сами правила игр Америкой же и писались, так какой смысл их нарушать? А русские в эти игры по правилам не могут, потому что игры эти не для них. А как только не по правилам — так русских везде дисквалифицируют, за солдатскую смекалку и нестандартные многоходовочки. Убедить весь мир поиграть в лапту вместо баскетбола у них масштаб не тот, вот и остается мельдоний и дырки в для ног в мешке.
Что примечательно, россияне этого не понимают. Что сербов, Саддама и Каддафи западники бомбили именно за нарушение правил, сами же свои правила соблюдая. А Грозный, Грузия и Донбасс с Крымом — это нарушение правил. Хотя с нейтральной стороны выглядит типа одинаково — и там, и там вторжение и бомбы падают.
Но воспринимается, с той же нейтральной стороны, согласно правилам, как истерика сумасшедшего в зале суда: «Мой дед на войне пятьдесят немцев убил, ему орден дали! А я всего одну бабку грохнул — так мне не то что медаль не дают — пожизненное шьют!» Единственное, чем эта истерика поможет — пожизненное в тюрьме могут заменить на пожизненное в дурдоме, если медэксперты докажут, что подсудимый не симулирует, а действительно так думает.
Нехуй было вписываться играть в игры, в которые не умеешь. Нехуй было соглашаться на недопустимость пересмотра границ в Европе в пользу того или иного государства. Нехуй было подписывать Будапештский протокол. Нехуй было приходить на бейсбол с клюшкой. И нехуй было нарушать правила, с которыми уже согласился. То, что судья дважды типа не заметил игру рукой не обозначает, что футбол окончательно превратился в гандбол, и можно теперь с криком «не надо навязывать нам свои правила!» бегать по полю с мячом в обнимку.
* * *
В понимании снигерийского обывателя выражение «США больше внимания будет уделять своим внутренним делам» представляется так, что американцы забьют болт на творимый Россией беспредел по части нарушения правил общей для всех игры, займутся рытьем новой силиконовой Долины, покраской скамеек во дворе и стрижкой газонов. Удвоят производственные планы Голливуда, повысят пенсии и штрафы за выгул собак без галстуков, и вообще больше будут уделять внимания Канзасу, чем Европе.
Не понимая, что самое главное внутреннее дело Америки — это создание понятий, по котором будут жить все, в том числе и сама Америка. А авиаудары — это всего лишь косметическое средство политики, напоминающее о понятиях, а не ее основной инструмент.
России же понятия устанавливать не дадут. Во-первых, авторитет у нее не тот, чтобы во дворе игры выбирать, во-вторых, она сама их не придерживается, будучи непревзойденным специалистом по нарушению правил и «обоснованию» беспредела.
Потому что рубль — не доллар. Потому что торговля ресурсами — не торговля технологиями. Потому что «Кузнецов» - не авианосец. Потому что Вануату - не союзник. Потому что миллиардер — не обязательно вор. Потому что приз за американскую игру - сто миллионов, а за российскую - матерчатый вымпел на стену.
Потому что в Афганистане «командир, здесь в подвале гражданские!» - «сержант, вызывайте медиков!» - а не «сержант, брось туда гранату».
И это основная забота любого правительства Америки, республиканцев или демократов — выбирать правильные игры в глобальном казино и свирепо следить за соблюдением правил. И всем играть только в бейсбол. А кто не будет — отключим газ. И СВИФТ. А потом вообще отключим. За нарушение правил, строго по закону.
Именно это позволяет американцам в свободное от общей работы время красить скамейки и стричь газоны, а не вербоваться на необъявленную войну, чтобы отдать кредиты за говно.
Правильно выбирать игры и точно соблюдать их правила.
* * *
Раз уж дошли до скамеек, и где заканчивается американский дом.
И республиканец, и демократ могут поставить на улице скамейку, чтобы любой мог на ней посидеть. Скамейка, вроде, хозяйская — но улица общая. И только россиянин может поселиться на ней, на том основании, что первым бросил на нее полотенце.
Так вот, разница между республиканцами и демократами состоит в том, что демократ-янки, заебавшись терпеть соседство бомжа, живущего на скамейке, которую он ставил для старушек и влюбленных парочек, сделает бомжу замечание. Услышит в ответ «иди нахуй, это моя скамейка, я уже две недели здесь живу». Усмехнется. А потом сделает сиденье скамейки со скатом вовне и ребристым, чтобы на нем можно было только сидеть, но не лежать.
Республиканец-реднек тоже усмехнется, вернется во двор и спустит с цепи трех доберманов: «Арми, Нэви, Марин, фас. Объясните вонючке, как принято вести себя в нашем маленьком городке».
Так что в этом смысле, дарагие рассияне, Дональд Трамп, действительно ваш. Он вам будет ближе и понятней, чем мутный Абамка-чмо, тайком гадивший в ваших «парадных» по ночам. Перед тем, как нассать на дверь, Трамп обязательно в нее позвонит, и подождет пока она откроется.
Держите своего Трампа, не просыпьте. Он теперь ваш.
- Информация о материале
Страница 35 из 329
