Хихаханьки
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
- Информация о материале
На этой неделе в Киеве взяла верх партия войны с Лаосом, в Америке подрались Меланка и Иванка, а у морского ангела Владимира Путина заиграла на балалайке говорящая собачка Юмэ.
А с собачкой вышло вот как. Сначала в Японии замироточил русский кот Мир, подаренный президентом России Владимиром Путиным губернатору тамошней префектуры господину Сатаки Норихисе в честь землетрясения 2011 года. Депутат Государственной Думы Наталья Поклонская, по слухам, уже понесла благую весть о втором пришествии императора Николая, предрекая, что не далее как на Троицу кот Мир задерет режиссера порнофильма «Матильда» Учителя и явится к ней, чтобы сочетаться законным браком и совместно ловить мышь. Рядовое народонаселение России, узнав о чуде, сразу же догадалось, что кот, подаренный Путиным японскому префекту, имеет чин полковника и постоянно сливает в Кремль планы захвата Курил, а на родине у него, кстати, недавно родился сын Победобесий, поздравляем. Российское чиновничество, в свою очередь, называет блудное животное не иначе как «Русский Мир», который «уверенно и основательно» поселился в Японии, давая таким образом понять, что как только русскому коту запретят читать Достоевского и ходить на парад 9 мая, Путин сразу же введет сами понимаете что сами понимаете куда и, таким образом, сможет повторить.
Между тем, господин Сатаки, наивно полагая, что кот как таковой в своем стремном происхождении нисколько не виноват, души не чает в русской твари и даже украдкой жалеет ее. Таким образом, попав в цивилизованное общество, Мир начал стремительно развиваться и взрослеть, а «морда его приобретает уже японские черты», о чем все российские СМИ с великим умилением трубили на этой неделе наперебой, не забывая напомнить, что в обмен на кота господин Сатаки подарил Владимиру Владимировичу целую собаку ценной породы акита-ину по кличке Юмэ.
Надо ли удивляться, что за это время собака Юмэ не только перевербовалась на сторону России и уже третий год гонит японской резидентуре дезу о миролюбивом настрое Москвы, но и приобрела русские черты? Конечно, не надо.
В частности, говорят, что Юмэ бухает. Все якобы началось с убийства кошки мадам Мизулиной. Путин тогда соврал, что это не он, а потом обнаружил, что из серванта пропала бутылка водки, а в туалете мучительно блюет Юмэ с криком: «Абырвалг, москвошвея, признание Америки, пивная, еще парочку!». Признания Америки у Путина не было, но еще парочка была, так что дело наладилось и со временем вошло в привычку, а Юмэ, как и всякая истинно русская собака, постепенно начала обходиться без туалета. Потом из квартиры Владимира Владимировича стали пропадать амфоры, баночки с силиконом, детские порножурналы, кимоно и даже прицеп «Скиф», и всякий раз на осторожные вопросы Путина Юмэ принималась закатывать чисто русскую истерику с криками «что-то вы меня, папаша, больно притесняете!» и размазыванием пьяных соплей по щекам.
Как-то раз в гости к Владимиру Владимировичу пришел Дмитрий Медведев, и пока они, пыхтя и отдуваясь, пили после совместной тренировки импортозаместительный чай из блендированного пырея, Юмэ вытащила у Дмитрия айфон, но по неосторожности перевернула самовар. Будучи застигнутой на горячем, собака проявила русскую смекалку и, укусив главу правительства за голову, с боем и матюками отступила в ближайшую рюмочную, прихватив на посошок премьерские калоши.
Вернувшись через три дня с тяжелого похмелья, Юмэ все отрицала, заявляя, что «ее тут не было», и кивала на провокации Медведева, который сам украл у себя свой айфон, причем, делала это так решительно, что Путин ей поверил, а Юмэ за это сыграла ему на балалайке песню про Трампа «Глазик выколю, другой останется, чтоб видал, говно, кому кланяться».
Владимир Владимирович тогда очень расчувствовался. Он вообще сочувствовал Трампу, как отец двух подпольных дочерей может сочувствовать отцу заблудшей Иванки, чей оголтелый милитаризм и беспардонное очковтирательство, как известно, заставили Трампа бомбить Сирию «томагавками», а теперь угрожают мирным планам Ким Чен Ына. Говорят, что некоторое время Путин по-хорошему пытался вернуть Иванку на путь вечных ценностей, будто бы невзначай посылая ей свои эротические фотографии с рыбалки и лошади, и даже как он любит детей, вставляя их в амфору, как кошку в валенок, но Иванка не оценила деликатности московского царя, а все оптимистические новости российских СМИ типа «Песков прокомментировал информацию о встрече Путина и Трампа в мае» по-прежнему заканчиваются словами: «Пока ничего нет», - сказал Песков на вопрос ТАСС о встрече двух президентов».
К счастью, на этой неделе те же СМИ сообщили, что уже кое-что есть. У Иванки в Америке сам собой нашелся естественный враг - мачеха Меланка, которая, по обоснованным намекам телеканала «Звезда», спит и видит, как бы сжить падчерицу со свету. И не столько даже из-за варварских обстрелов сирийского военного аэродрома, от которых у Меланки теперь душманчики кровавые в глазах, сколько вследствие того, что Иванка слишком много на себя берет в Белом доме и даже лезет в первые леди.
Сама мысль о том, что Трамп может жениться на собственной Иванке, бросает русских людей в дрожь предвкушения, и неудивительно поэтому, что между Меланкой и Иванкой постоянно вспыхивают жестокие драки с применением сковородок, - ситуация в России, разумеется, невозможная, потому что даже если бы ревнивая Алина и решила набить морды путинским спиногрызкам, хрен бы она их нашла. Семейные позиции Трампа на международной арене, таким образом, ослабевают, Россия вновь уверенно выходит на первое место в мире по православным ценностям, Путин всех переиграл, Юмэ вступила в Юнармию, приняла участие в штурме Рейхстага и водрузила над ним знамя победы. После чего к Путину пришла странница из ЛНР собачку говорящую посмотреть.
Владимир Владимирович понял, что поползли вредные слухи, и срочно набрал номер говорящего коня. Сергей Лавров быстро сориентировался в ситуации и выступил с решительным заявлением, что в Киеве берет верх партия войны, и дошло уже до того, что диверсионные группы Кровавого Пастора убивают мирных странниц Лаосской народной республики, желающих посмотреть на говорящую собачку. Впоследствии, правда, выяснилось, что не Лаосской, а Луганской, но какая, в сущности, разница, если ключевое слово здесь - «Украина»? Киевской хунте давно уже все равно, какую республику уничтожать, лишь бы война с Россией никогда не заканчивалась. Правильно говорит Владимир Владимирович: «Приходится всё время смотреть, чтобы нас никто не съел, оглядываться по сторонам. Смотреть, что в природе происходит, очень полезно».
А в природе происходило вот что: моллюск под названием «морской ангел» поедал моллюска под названием «морской черт». Владимир Владимирович внимательно наблюдал за процессом, мучительно соображая, на чью бы сторону встать: с одной стороны, черт выглядел невинной жертвой, как Россия, на которую все напали, желая посадить мишку на цепь, с другой, это же все-таки черт, а между тем, стоит только посмотреть на ангельское скребло российского президента, как сразу становится ясно, что черт просто спровоцировал ангела и напал на него первый, словно подводная хунта. «Ой, ангел поедает чертика, это как раз то, чем я занимаюсь!» - умильно сказал Путин. И это была чистая правда - слова уже не краба на галерах, но мелкого моллюска-гермафродита, опустившегося на самое дно и, тем не менее, все равно что-то там самодовольно жрущего. Успеет ли он нажраться до того, как сожрут его самого? Нет.
- Информация о материале
Эта история будет полна ужасов мрачных тайн, зловещих преступлений и внезапных инфарктов. В ней будут загадки, прикидки и,возможно отгадки, а займется ею сам величайший сыщик всех времен и народов. Нет, не Артем Ситник, и даже не Валерий Грицак. И даже не участковый с Оболони Сережа, а сам мистер Шерлок Холмс.
Причем любой Шерлок нам не подойдет, не покатит, например Ливанов, кавалер ордена Британской империи которым были похерены миихалковской «золотой медалью» и путинскиой «Медалью «Памяти героев Отечества» — за реализацию проектов историческо-патриотических направлений (Приказ МО РФ от 19 декабря 2016 года № 870). Как может кавалер Соединенного Британского Королевсства брать в руки это говно — вообще не понимаю.
Пижон в пальто и с руками в карманах нам тоже не подойдет, а вот тот Шерлок, которой под «Рокки роуд ту Даблин» дает по морде на ринге бугаям, нам будет в самый раз. Итак, Берем Роберта Дауни-младшего. Тем более,что связи вещей он понимал лучше, чем соображал в личной жизни-а это будет для нас важно
Как известно, он очень любил втыкать в карту Лондона булавки в места преступлений и протягивать между ними нитки, чтобы разглядывать получившиеся пентаграммы и планары. Потом тыкал пальцем где-то между нитками, и говорил: «Где-то вот тут зарыт труп собачки леди Гровертон, подавившейся дохлой вороной». Из-за пропажи ниток и булавок он часто ругался с мисс Хадсон, затем успокаивающе играл ей на скрипке «Песнь Лореляй» и давал ей инъекцию морфия. Умиротворенная мисс Хадсон уходила на кухню делать пудиинг, а доктор Ватсон каждые две недели проводил ей детоксикацию, сбивая дозу герона до финансово приемлемой.
Воспользуемся и мы системой велкого сыщика, только на более высоком техническом уровне. Купим коробку канцелярских булавок (таких разноцветных,знаете, которые большим пальцем втыкаются) и для начала разберем их на кучки по цветам. Красная у нас нехай будет «Батьквщина», желтая — БПП, ну а голубая, допустим, Ляшенко. Не суть. Отберем их в количестве четырехсот пятидесяти штук, согласно представительству, и воткнем в хаотическом порядке примерно в форме круга.
Вокруг это тесной и веселой разноцветной компании мы натычем серые кнопки рангом пониже и мастью пожиже — всякие там областные депутаты,мэры и губернаторы.
У нас еще останется куча кнопок с бесцветными головками, которые мы расположим вокруг этой веселой компании. И уж по самому периметру инсталляции мы и воткнем эти кнопки с бесцветными головками — «бывших» Бывших мэров, депутатов, начальников нацбанка, профильных комитетов и генералов армии.
Теперь начнем связывать все воедино,избегая планарности- то есть, если у папы два сына депутаты,то мы не только папу к ним привязываем, но и брата к брату.
Вместо суровых ниток пудинговой тетушки Хадсон мы возьмем мулине. Красные нити у нас будут обозначать прямое родство кнопок, желтые — косвенное, типа зять, сват, отчим, удочеренный пасынок или бывшая жена. И начнем соединять пипку с пипкой. А поскольку мулне можно переплетать, то мы увидим, как белый человек, «выходец из народа», внезапно краснеет и привязывается к красной кнопке «Батькивщины». А от него к бесцветной и незаметной кнопочке вне круга тянется тоненькая желтая лесочка.
И как «люди из народа» оказываются людьми из Рода, а вовсе из Народа, и как одно пятиминутное выступление на сцене приносит большую кассу артисту Парасюку, чем двухчасовый концерт Элтона Джона. И из какого «народа» берутся никому не известные доселе комбаты,журналисты, юристы, мотоциклисты, блогеры и смокеры, от каждого из которого в тихий серый периметр тянется веревочка разного цвета.
И когда мы закончим свой нелегкий и неблагодарный труд, в комнату войдет миссис Хадсон держа в руках поднос с чайником и чашками, увидит наше творение, выронит сервиз и забьется в эпилептическом припадке. Сообразительный доктор Ватсон тут же вставит ей между зубов каминную кочергу, которую мисс Хадсон с лязгом и скрипом перекусит. Очнувшийся от смеси тетродотоксина, ЛСД и тетраэтилсвинца бульдог Тоби оскалится и зайдется в диком лае, забившись под шкаф.
— Это и есть «украинская вышиванка»? — с интересом спросит мистер Холмс, раскуривая трубку? — Признаться, не ожидал столь необычного орнамента. Нечто похожее я видел у пауков, плетущих сети под действием кофеина или хлоралгидрата. Вы позволите мне это сфотографировать для дальнейшего изучения фольклора. Кроме того, мой брат, Майкрофт может попробовать выставить это на Сотбис. Естественно, ни о каких деньгах за услуги и речи быть не может…
— Нет, это не «украинская вышиванка». Это «украинская вышибанка» — честно ответим мы. Это люди «изнарода», сменившие власть диктатора. Они где-то в народе сидели под папами-мамамии, а потом пришли на смену тирану. У того паутина попроще была: вокруг себя свои дети, чуть дальше внуки, еще дальше «хороший мужик, я в ним на автобазе служил. Карбюраторы перебирал как бог, давайте его в министры промышленности». А тут вот как получается. Ни начала, ни конца.
***
Мистер Холмс выпустил колечко ароматного дыма, покачался с носка на пятку,затем указал на погнутый гвоздь, торчавший из центра инсталляции.
— А это что за часть декора? И почему она ни к чему не привязана?
— Это Гаврилюк, — уныло ответили мы.- На него в Раде пальто вешают.
— Как же он здесь оказался? В этом ориентальном декорариуме?
— Хуй показал. Но вы не подумайте, он в хорошем смысле показал. Если бы дело было только в этом — мы бы сам наперегонки побежали показывать.Холмс выбил остатки табака в горшок фикусом и повернулся к нам.
— Увы, я разочарую вас, господа. Метод мой действенен, но в разумных пределах. Пожалуй я займусь чем-то попроще — профессором Мориарти или Лох-Несским чудовищем. Я никогда не беру обязательств, которые мне не по силам. А здесь — увы. Доктор, что там миссис Хадсон?
— Выплевывает понемногу угун, отозвался Ватсон. Я завязал ей глаза, чтобы не спровоцировать повторный приступ.
-Вот что, — серьезно ответил нам прославленный сыщик. — Единственное, чем я могу помочь вам — это советом. Хуй показывать я вам не советую. Действие это эффективное, но одноразовое.
На вашем месте я посмотрел бы, где белый цвет «человека из народа» переходит в отчетливый цвет политсилы И внимательно рассмотрел это место. Обращая внимание на бесцветный периметр. А потом… хотите я стащу у вас ножницы нашей милой Хадсон, пока она еще без сознания? Безусловно, сначала она будет ругаться, но потом я сыграю ей «Лорелей», отсыплю два грамма чистого афганского героина, который, совершенно случайно, в количестве двенадцати килограммов привез по дороге из Индии через Афганистан наш бравый военный доктор Ватсон, и наша мягкосердечная домохозяйка простит нам все.
Шерлок взял скрипку и потренькал на ней пальцами, подстраивая ее под «Виски ин за Джар».
— У меня богатый опыт в подобных делах. Я знаю историю, когда киллеры, расправившисьсодним богатым джентельменом, упорно не хотевшим становиться отцом, застрелили семерых случайных свидетелей, в том числе двух маленьких девочек. Я знаю историю когда после похищения серебряного столового набора воры, заметая следы, подожгли дом, в котором сгорели консьерж со своей семьей, прямо в постелях. Лорд Блэквуд, дело с которым я закончил недавно,готов был удушить газом несколько сотен членов палаты представителя исключительно для свидетельства.
Да что я вам рассказываю? Вспомните собственнного киллера Александра Солонка, больше известного кк «Саша Македонский». И если мертвого фигуранта банально вывезли в русских традициях из города и бросили на обочине, то тело случайно попавшейся под руку его подруги Светланы Котовой вывозили в нескольких сумках. Потому что свидетель должен не просто перестать жить, а перестать быть. Как физический объект. И лучше всего это понимают именно профессионалы.
Но истории о киллерах, которые, покончив с одним фигурантом, второму просто набили морду и отпустили, чтобы он вылез из лесу и народа прямо в Парламент я даже припомнить не могу, не то что понять. А то, чего я не понимаю — понимать должны вы сами. Как пауки под кофеином. Распутывайть свою паутину вам придется самим.
Сейчас доктор сделает инъекцию миссис Хадсон, она очнется,подаст вам пальто и шляпы и проведет до двери. Мне, действительно, очень жаль. Такие мнуты в моей жизни случаются нечасто. И от души желаю удачи вашей стране.
Шерлок Холмс поклонился нам,повернулся спиной, вскинул скрипку, и по комнате полились божественные звуки «Песни Лорелей».
- Информация о материале
Решил проверить на себе буржуйскую схему - взял ипотеку и решил платить за счет квартиросъемщиков. В принципе, схема работает. Но иногда попадаются очень оригинальные люди.
Съехала в прошлый понедельник от меня командировочная проживающая и выставил я снова объявление об аренде. Несколько дней было тихо, я уже начал паниковать (скоро ведь платить ипотеку), как вдруг звонок в пятницу - надо посмотреть квартиру!
Ок. Пришла женщина, уже немолодая, солидная. На вид адекватная, квартира ей понравилась, планирует снимать год, обговариваем нюансы:
- Буду жить с какой-то маленькой собачкой!
- Ну ладно, бл…
- Не буду платить страховой депозит, готова оплатить по факту порчи имущества!
- Хм, ну ладно.
- Мне нужен холодильник и комод!
- Блеать, ну ладно.
- мне нужно два договора - один реальный на год, а второй фиктивный на 2 месяца, но сумма в нем должна быть в 2 раза больше, чем в реальном. Мне оплатят на работе за 2 месяца. В налоговую никто обращаться не будет. Я сама юрист! И копию свидетельства на собственность мне давай!
- Очень любопытно, ну хорошо.
... И сейчас самый любопытный момент истории...
- Какого числа вам удобнее будет, чтобы я платила аренду?
- Вы заезжать будете в воскресенье? вот с 16 числа и начнем тогда.
- Хорошо, мне как раз удобно будет и зарплата тут ...
Договор подписали. Договорились на воскресенье о передаче ключей и переезде ее.
И так, настало воскресенье, звонок от ее дочери - все давайте встретимся, мама приедет позднее, мне нужны ключи!
- Хорошо, сейчас подойду. (и просто для уточнения) вы деньги сейчас отдадите или вечером?
- Какие деньги?
- За аренду квартиры на месяц.
- Мы же договорились, что платить ничего не будем!
- С кем вы договорились? Вы договор то читали? Оплата за последующий месяц проживания!
- Мы будем платить 16 мая за месяц, по факту проживания!
- Вы с ума сошли? По какому факту? Я вас первый раз вижу!
- Нет, это вы с ума сошли! Все так сдают! Один вы предоплату берете!
- ...
- Я аннулирую договор! До свидания!
P.S А так-то крутая схема - проживаешь месяц, сваливаешь не оплатив, находишь новую квартиру и снова живешь месяц! Оплата по факту проживания! Profit!
- Информация о материале
Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденнава х*й знает от кого-зачем-для чего города Донецка [не путать со всякими рыныды или недоросиями].
С русским миром на Донбасс пришло русское быдло с ымперскими замашками, которое в своей никчемной жизни не создало ничего полезного. Если кто не в курсе, для абсолютного большинства мясных войск рф и русских добровольцев различных батальонов а-ля -шашлык - поездка с целью украсть в чужой стране унитаз или ковер - приключение всей жизни. Создавать русские ничего не умеют и не умели, а вот производить войну и мародерить - это да, это оно, это призвание.
Работать? Та ну на*уй, проще е*енями -чагарями приехать в чужую страну, напялить на себя камуфляж и быть князьком с автоматом. Зато теперь никто не узнает, что до камуфляжа ты был никем и звали тебя никак. Ты, до камуфляжа, сидел в своих е*енях хантымансийска, спивался, грозно грозил Америке и таскал мешки-заправлял машины-охранял прокладки в супермаркете. Но, приехав в чужую страну, напялив на себя зеленую робу, взяв в руки автомат, васенька из деревни рф становится почти царем жизни. Теперь никто васеньке не скажет в морду - слышь, чмо, отойди от меня, от тебя перегаром несет прооосто пз*ц. В чужой стране васенька за такое на подвал кинет. Или пристрелит и спишет убийство мирного на невидимую американскую летающую тарелку. Дикую дичь из рф на Донбассе узнать просто: грудь колесом, перегар, мат, дибильная походка а-ля -держите меня семеро, абсолютное непонимание того, где и в каком городе оно находится и, конечно, крутящаяся голова на улице, ибо пейзажи родного зажопинска соооовсем не такие, как на Донбассе [тут асфальт даже есть!]
Представьте себе ситуацию: 7 утра. Оккупированый Донецк. Люди стоят и ждут маршрутку. Но кое-кто уже в хламину бухой. Возле остановки находится наливайка, у наливайки стоят кто? Сомелье, бля. В камуфляже. Бухать в 7 утра - это духовно, если кто не в курсе. А быть к 7 утра бухим в хлам - это видимо сакральная привычка зажопинских князей из старинного рода «дранная майка».
Ситуация стандартная: люди, которые хотят работать, с утра уже на ногах, ибо работу профукать в оккупированом Донецке нельзя. Быдлота же в зеленой робе делает что? Правильно, шлифует водяру пивасом на зло Америке. Рефлексы быдла выдают происхождение зеленых недочеловечков , а акцент и громкие крики а-ля - не то, шо у нас в Пензе, делают невидимых военных рф видимыми. Магия, б*я.
Аднака... Внииизапна... Из маршрутки выходит мужик. С хорьком за пазухой. Видели когда-нибудь в 7 утра мужика с хорьком за пазухой? Вы много потеряли в своей жизни. Люди, ждущие маршрутку, оживляются - не каждый день увидишь хорька за пазухой, ведь к абизянам из рф уже народ привык.
Хорек на спакухе наблюдает за людьми, улыбается. Аднака... Внизаааааапна... Абизяны в камуфляже увидели хорька. Хорек, почуяв неладное, спрятался за пазуху к хазяину. С криками -ыыы! Глядиии! Хорек, су*а! - придурки спешат к мужику с хорьком.
Мужик в шоке, хорек вообще по ходу в а*уе. Люди на остановке замерли, ибо все понимают: у хазяина хорька тупо нету шансов не показать своего зверя дуралеям из пензы. Хунта жует попкорн.
Дурачье с криками - аааа! Мужиииик! Покажи хорькааааа! - приближается к хазяину зверя. Мужик стареет на глазах и спрашивает у придуркоподобных: а вам зачем? - Абизяны отвечают, мол шоб ты на подвал не попал, хорька давай показывай. Мужик начинает вести переговоры с хорьком, опустив лицо за пазуху.
Бестолочи из рф смотрят на мужика диким взглядом и ждут появления хорька на свет божий. Все люди на остановке замерли и наблюдают за ситуацией. Видимо переговоры с хорьком завершились успешно: умное животное показывает свою мордочку из укрытия, чем вызывает слюни и бурю эмоций у дебилокровных: гыыы! В натуре хорек! А я думал белка!
Но аудиенция хорька заканчивается довольно быстро. Хорек, взглянув на пропитые морды в камуфляже, вновь прячется за пазуху курточки хазяина. Абизяны в камуфляже расстроены - хорек их красиво послал. Люди на остановке продолжают улыбаться, мужик с хорьком продолжает стареть, ибо все догадываются о следущей просьбе дыбилят в камуфляже.
Умом раисю не понять? Та стопудово. Нахуа бухому в хлам орать: мужиииик! Дай хорька погладить!? Мужик, судя по выражению лица, минусует еще 5 лет и доступным языком отвечает: парни, хорек не любит чужих, а запах перегара в принципе не выносит. Укусит, б*я буду. Остановка замерла в ожидании шоу, хорек молчит и отдыхает в своих покоях. Придурки в камуфляже перезагружают соловьевоприемники. Хазяин ведет переговоры с его величеством хорьком.
Погладили ли дуралеи хорька? Ага, у сепаров 1 -300-й, вся остановка в крови бестолочи, которая таки протянула грабли, шобы проверить: укусит хорек или нет?
Мораль: раисяне, сидите дома у себя в зажопинсках, здоровее будете. Вас, ваши скрепы и вашу духовность в Донецке уже даже хорьки ненавидят.
- Информация о материале
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим «кент», еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!
- Информация о материале
Страница 38 из 329
