Хихаханьки

На этой неделе в России непростительно мало уличали Украину в нашумевшем подрыве питерской подземки - возможно, потому, что все лежало слишком уж на поверхности, а бдительная Мария Захарова, которой, казалось бы, сам бог велел, неожиданно засмотрелась на огромную грудь однополой соратницы.

* * *

С тех пор как спикер МИД РФ Мария Захарова беззаботно размахивала сытыми ляжками на свадебной фотосессии в Нью-Йорке, немало боярышника утекло. Мария повзрослела, профессионально занялась литроболом, сексуально подсохла, научилась танцевать за пределами стола и следить за модными трендами, одним из которых на этой неделе неожиданно оказались женские сиськи главного редактора «Раша Тудэй» Маргариты Симоньян, метко охарактеризованные Машей как «две бесстыжие огромные харизмы».

Что такого огромного Захарова увидела в «харизмах» своей смуглой соратницы по гибридному вещанию, не суть важно (у самой Захаровой, например, харизматичный нос, ну и что), - другой вопрос, гоже ли такому целомудренному и высокоморальному созданию, как директор информационного департамента внешнеполитического ведомства православной России, откровенно заглядываться на однополые прелести подруги даже с учетом количества выпитого? Одно дело, когда Маша видит на грязном вонючем фургоне надпись по-английски «Я люблю тебя сука» и тут же, заливаясь пьяными слезами, размещает соответствующее фото в фейсбуке, уверяя читателей, что у нее завелся тайный поклонник, - и совсем другое, когда уже сама Маша начинает бесстыдно, но уверенно совращать женщину - официальное лицо, несущее миру великую русскую идею.

Рано бить тревогу. На самом деле, Маша тут практически не при делах, тренд пошел с самой Чечни, когда пронесся слух, будто бы в передовой республике начался массовый движняк небритых лиц нетрадиционной ориентации, и столько их там оказалось, что Рамзан чуть со стыда не сгорел, а некоторых даже поубивал. После этого модный флешмоб переместился в Москву, где его подхватил непосредственный начальник Марии - министр иностранных дел Сергей Лавров, который прямо заявил, что его хочет сам глава Госдепа США Рекс Тиллерсон.

Новость шокирующая, но в принципе объяснимая: Тиллерсон - старый техасский ковбой, а какой ковбой не испытывает слабость к печальным лошадям. Тем не менее, Лавров ему отказал. Тиллерсон заявил: «С Россией можно танцевать и даже что-то с этого получить, но с Сергеем Лавровым точно не потанцуешь, потому что ему запрещено танцевать», сорвав аплодисменты и гнусное улюлюканье агрессивного блока НАТО. Лавров жестко ответил: «Мне мама тоже запрещала с мальчиками танцевать».

Блестящий каминг-аут позволил министру иностранных дел России послать американским партнерам несколько важнейших внешнеполитических месседжей. Во-первых, Лавров дал понять, что, несмотря на полное отсутствие воображения, за ведро овса его не купишь. Во-вторых, намекнул, что за два можно пробовать: в конце концов, ведь не просто так мама запрещала Сереже танцевать с мальчиками-хулиганами, тем более в российских СМИ намекнули, что Лавров по молодости практиковал танго, и этот вкус шампанским было, очевидно, не перебить.

Известно, что подростковый поиск сексуальной идентичности в агрессивной среде в последнее время приносит режиссерам «Оскаров», и почему бы России в таком случае не получить снятие санкций, а то даже и встречу Путина с Трампом? В конце концов, у Владимира Владимировича в детстве тоже была травма, и явно не традиционная, а если вдруг друг Дональд никогда не слышал смутные истории про зрелого трудовика, пассатижи и деревянный чопик, то вот ему другая история про Путина - на этот раз накрашенного под женщину в самом что ни на есть зрелом возрасте. При этом Владимир Владимирович оказался напомажен так сильно, что министерство юстиции РФ усмотрело в этом признаки сексуального экстремизма; сам же Путин, в свою очередь, красноречиво отмолчался.

Пытаясь подцепить друга Дональда на второй эротический крючок, Владимир Владимирович, конечно же, не рассчитывал, что он окажется намного эффективнее первого, поэтому в Санкт-Петербурге для пущей верности взорвалось метро, да еще и два раза. Потом, правда, выяснилось, что вторая бомба не сработала, и ее героически обезвредил одной левой совершенно случайно сновавший мимо туда-сюда боевой подрывник Росгвардии, который, по счастливому совпадению, в конце концов подошел проверить, какого хрена не взрывается этот гребаный огнетушитель. Впоследствии подрывника представили к государственной награде, хотя, по-хорошему, гнать его надо было со службы в три шеи без выходного отверстия, но, во-первых, пригодится еще, а во-вторых, в итоге все к лучшему получилось, потому что совершенно случайно приехавшему в Питер Владимиру Владимировичу не пришлось цветочки в два места возить - он и на одно явился с таким видом, будто его перед этим неделю уговаривали.

К счастью, Трампу и без того с лихвой хватило для того, чтобы наконец-то предаться запретной роскоши человеческого общения с Путиным - собственно, в данном случае, очевидно, было бы достаточно даже хорошей петарды, но кто бы тогда пришел на митинги против терроризма, которые через несколько дней спонтанно охватят всю бюджетную Россию и выбьют, наконец, из русских людей весь компот про Медведева, уточек и врагу не сдающийся гордый «Платон»? Зато после стольких жертв и сам Дмитрий Анатольевич вполне предсказуемо осмелел, и Дума окончательно отказалась расследовать уточку, ну и Трамп, опять же, погряз в сочувствии до такой степени, что для начала долгожданной «совместной борьбы с терроризмом» Владимиру Владимировичу оставалось максимум разбомбить Воронеж...

Увы, вдохновленный успехами старшего брата Асад тоже решил шарахнуть - ну, чтоб уже для верности, но немножко переборщил, и нежный росток проклюнувшейся дружбы на крови между Путиным и Трампом сгинул под слоем боевых пестицидов вместе с сирийскими детьми. Ради такого дела Мария Захарова, конечно, временно отвлеклась от огромных харизм женщины Симоньян и объявила видео о химической бомбардировке провинции Идлиб постановочным, а погибших детей - присыпанными солью, но удобный момент был уже упущен, и, похоже, надолго.

Осталось только пожалеть, что Следственный комитет не сообразил вовремя отработать совершенно очевидный для Жириновского «украинский след« в питерском метро - толку и то было бы больше, тем более что уже на следующий день после взрыва в тамошней бане поскользнулся на кафельной плитке и разбил себе башку о тазик героический сенатор Тюльпанов, голосовавший за использование российский армии на территории Украины. Совпадение? Надо было раньше думать. С другой стороны, Владимир Владимирович уже успел намекнуть, что он, собственно, только разминается. Дальнейшие взрывы Россия будет расследовать, используя куда более творческий подход.

Информация о материале

Опубликовано: 15 апреля 2017

Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий, предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР.

Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов их расстрелял.

Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова расстрелял Берия.

После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию.

Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сверг Жукова. А чуть позже вскрылось, что и Сталин–то, был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы, во главе с Хрущевым.

Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию.

Вскоре Брежнев умер, и выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя.

Потом было еще два маразматика, который никто и запомнить не успел, потому что дохли, как мухи.

Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.

Тут–то Союз и развалился. А Горбачев оказался врагом и предателем.

Ох уж эти враги. Вот если бы не они, то точно коммунизм построили бы!

Правда теперь оказывается что коммунизм построили при Сталине. Чем занимались остальные строители коммунизма — хрен знает, видимо неправильный коммунизм строили почти полвека.

Информация о материале

Опубликовано: 08 апреля 2017

Наверное, многие слышали об архиве Аненербе, очень странной организации, которая совместила в себе науку и оккультизм. Она располагала несколькими десятками исследовательских институтов, которые работали в самых разнообразных областях, подчиняя свои результаты нуждам Рейха, особое внимание уделялось военным технологиям. Причем, согласно идеологии Рейха, германцы были прямыми наследниками высшей расы, располагавшей несравненно более развитыми технологиями и могуществом. Там считали, что остатки этих знаний можно найти в разных местах на планете, куда направлялись тайные группы или целые экспедиции. Широко известна экспедиция СС, а на самом деле – Аненербе, в Тибет. Где Германия и где Тибет! Подобная экспедиция должна была иметь вполне конкретную, прагматичную цель, ведь это не по соседним Альпам шастать. И такая цель была. Группа должна была получить информацию о технологиях древних ариев. Как считают многие наблюдатели, экспедиция оказалась успешной. В любом случае, вряд ли кто-то станет спорить с тем, что придя к власти в 1933 году и убив почти весь этот год на консолидацию всех полномочий в руках фюрера, Германия смогла сделать рывок почти по всем направлениям военных технологий, особенно – по части летательных аппаратов. Все реактивные самолеты, бороздящие небесные просторы, являются отдаленными потомками германского Ме-226, первого серийного реактивного самолета.

Но это не все. Мощный импульс получили ракетостроители, создавшие прообраз нынешних баллистических ракет: Фау-1 и Фау-2 и просто не успели допилить межконтинентальную Фау-3. Но самым загадочным оказался проект летательного аппарата, использующего технологии древних «виман», воздушных судов, описанных в индийских Ведах. История эта покрыта мраком тайны, но говорят, что описание этого удивительно устройства, была в пресловутых архивах Аненербе и Путин дал им ход.

Собственно говоря, речь идет о инновационном двигателе Шикльрубера с циклическим модулем продольной тяги Розенберга. Аппарат не требует топлива, в нынешнем его понимании, манипулируя силами гравитации. И вот именно испытание этого аппарата должно было пройти на Земле Франца Иосиф. Присутствие Шойгу это лишь подтверждает.

Внешне мероприятие не должно было демонстрировать угрозы. К приезду высоких гостей уже наловили белых медведей, а новый летательный аппарат должен был их перевезти на большую льдину. Одновременно была бы продемонстрирована работоспособность аппарата и его грузоподъемность, ибо медведи весят ого-го, это тебе не уточки. Американцы наверняка увидели бы вертикальный взлет и посадку необычного летательного аппарата и уже к вечеру зауважали бы Путина, Россию и даже – извинились бы перед Кадыровым за недофинансирование.

Но ничего этого официально показывать не планировали. Для картинки была заготовлена другая операция, целью которой являлось выбивание слез умиления у публики. Чернь должна была на это посмотреть и перестать бунтовать. Эта часть мероприятия отводилась Медведеву. Он привез своих тренированных уток, чтобы выпустить в заранее приготовленную полынью. И вот Путин, имеющий опыт перевоплощения в аиста, и сам Медведев должны были одеться в костюмы уточек и картина должна была являть собой операцию спасения уток из ледяного плена. Но не сложилось.

Основная часть мероприятия накрылась медным тазом, ибо двигатели Шикльгрубера собирались на знаменитом Воронежском заводе, том самом заводе, где и двигатели к ракетам Прогресс, регулярно перепахивающим «зеленое море тайги». В результате трубки прикрутили не так, как надо и внутрь камер сгорания попал мусор. Ну как мусор? В цехах Воронежского завода всегда было туго с сортирами, а в последнее время стало и вовсе – никак. По этой причине была применена исконная технология с выгребной ямой на улице. Но сборка изделия происходила зимой и в холодрыгу посещать исконное место не каждый желал и двигатели оказались с мусором внутри.

Как и с ракетами Прогресс, тут снова получился форменный конфуз. Медведей уже приготовили для погрузки, даже выгрузили уток для размещения их в полынье, а Путин с Медведевым начали переодеваться в петухов, вернее – уток, когда одновременно рухнуло и основное мероприятие, и операция прикрытия.

Двигатель Шикльгрубера надо было сначала вывести на нужные обороты и только тогда его тахионная тяга начинала использовать силу гравитации. Но как мы помним, внутри был мусор. Много мусора. А трубки прикрутили как обычно – в обратную сторону. На высоких оборотах мусор пробил стенки двигателя и, повредив внешнюю конструкцию летательного аппарата, веером вылетел наружу. Кроме того, корпус летательного аппарат был изготовлен знаменитым якутским скульптором, в виде петуха, из материала, не отражающего радиоволны, но дающего стойкий, неприятный запах.

Короче говоря, мусор и обшивка летательного аппарата разлетелись вокруг на несколько сотен метров, обляпав собой переодевающихся: Путина, Медведева, Шойгу, всех уток, усыпленных и уже совсем не белых медведей, даже самолеты, на которых прилетела делегация – тоже изменили окраску. Да что там, вся льдина оказалась заляпана так, что выгребная яма казалась каким-то крем-брюле.

Путин, используя профессиональное чутье и нюх, сразу понял, что дело пахнет не хорошо и надо запускать план «Б» — вариант информационного прикрытия. Если даже американцы снимали все со своих спутников-шпионов, они все равно не смогли бы понять всю глубину катастрофы, ибо спутники еще не могут улавливать запах, на расстоянии в 300 км. Там будет видно, что прибор неизвестной конструкции обляпал всех неизвестной субстанцией и всё! Тем более, что они часто наблюдают странный обряд, когда толпы лоботрясов окунаются в ледяную полынью или бродят с фотками по колено в грязи. Тогда не помогли даже пояснения ЦРУ, которые утверждали, что этот обычай имитирует крещение Иисуса в реке Иордан. Оно и понятно, Сын Божий был рассудительным и умным человеком, а потому – никогда не поперся бы под лед. Так и здесь, американцы могут все списать на необычный обряд дикарей. Путин уже был на это согласен, но дал себе слово таки разбомбить проклятый Воронеж, как Алеппо.

Но оказалось, что и план «Б» уже невозможно выполнить. Спасение уток стало не актуальным. Пока первые лица обтекали, а холуи метнулись в самолет за свежей, не вонючей одеждой, утки насмерть вмерзли в обляпавшую их жижу. Спасать оказалось некого, да и некому. Костюмы уток и комбинезоны с фамильными бирками пришли в полную негодность. На заглавном фото видно, что переоделись они во что пришлось.

Но пока переодевались, Путин обнаружил еще одну проблему, которая поставила точку на всех мероприятиях. Димон нанес удар в спину. Дело в том, что нацлидер категорически запретил всем подчиненным копировать его подходы к неувядаемой красоте. Все эти подтяжки и ботоксы попали в разряд табу. Никакой пластики на лице быть не должно. Говорят, в только что отстроенном жилом комплексе Путина в Ново-Огарево стоит зеркало в всю стену, где Владимвладимыч утром и вечером разговаривает с ним на такой манер: «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи. Я ль на сете всех милее, всех румяней и белее?» А охранники в ответ: «Ясен пень, базара нет!».

Но Димон – юрист по образованию и к тому же, очень хочет снова занять место Путина. И то сказать, простой смертный, если набухается как зюзя, лежит себе в луже и пускает бульбы. В лучшем случае, его под руки будут вести родственники или полиция, а Димона, в бытность президентом, под руки водили руководители Франции и Италии, Саркози и Берлускони, так что есть о чем вспомнить. А для того, чтобы стать президентом, надо непременно делать пластику. Это он усвоил глядя на патрона. Поскольку на лице пластика ушла под запрет, Медведев несколько раз мотался в Китай, а оттуда в Таиланд, и сделал пластические операции не на таких заметных местах. Но в процессе переодевания, Путин заметил у Димона грудь третьего размера и с ужасом взирал на то, как тот переодевал штаны. Больше ничего рассмотреть не удалось, поскольку премьер стоял спиной, но и вида стрингов уже было достаточно. Тут план рухнул полностью и окончательно. Уток оставили как есть. Димону дали женскую куртку, а теперь уже бурых медведей – отпустили на волю.

Обмерзший самолет с президентом, премьер-министром и министром обороны тяжело оторвался от взлетной полосы, ибо замерзшее вещество, обляпавшее фюзеляж, намертво примерзло и конкретно уменьшало подъемную силу. А как все хорошо начиналось! Не повезло как с ценой на нефть. Не фарт.

Путин и Шойгу переглянулись и синхронно открыли свои черные чемоданчики. Нацлидер коротко бросил:» — Вводим координаты Воронежа». В это же время, на подводном атомном ракетоносце «Юрий Долгоносов» прозвучал сигнал боевой тревоги. Воронеж ничего этого не знал и погружался в свою вечернюю суету.

Информация о материале

Опубликовано: 08 апреля 2017

С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как - то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.

Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже - это умение у него было профессиональным.

За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил - да мы и не спрашивали.

Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации - в прошлом.

О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.

Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.

- Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!

- Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!

- Хозяин - барин. Мы тебя предупредили.

Минус 800 долларов за вечер.

И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе - аферистом. В Челябинске.

О суровых челябинских нравах я узнал пораньше «Нашей Раши». Дальше - от первого лица.

- Я купил себе новый «Форд Скорпио». Первый в Челябинске! Когда местная братва видела меня, человека с лицом потерпевшего, за рулем такой лайбы - количество наездов на мою персону увеличилось до 5 в день.

- И как?

- Офигенно. Крышевал меня некто Боря - человек весьма известный в синих кругах.

- Смотряший?

- Ему предлагали. Он отказался. Сказал - это вы братва? Да я вас передавлю всех если меня за порядком следить поставите!

У него в общей сложности лет 30 отсидки было. И все только по «мокрой». По званию - фраер без денег. Но боялись его панически.

Он абсолютно простуженный на голову был. Как-то приперся на стрелку с быками. Тех рыл 10, все с волынами. А тут Боря.

Росточку метр шестьдесят, вид как у магазинного ханыги. Запах тоже.

Те ржать.

Боря, не говоря худого слова, топор из-под полы достал и полбашки главбыку снес одним ударом. Тот так и помер - с полуулыбкой на устах. Быки от такой картины сильно впечатлились и побежали врассыпную.

- А Боря?

- А Боря даже папиросу не выплюнул. Докурил, топор о клифт новопреставившегося вытер, да и домой пошлепал.

- Странно что при таких талантах - и живой.

- Ничего странного. За Борей, считай, вся блатная общественность края. Его завали - тебе не жить. А имущества у него ноль. Все что отнято - на общак засылал. Грел зоны - себе только что б на водочку дешевую да закусь хватало. Ну и Беломор.

То есть ссориться с Борей мало того, что чревато, но и невыгодно абсолютно.

Плюс - ему человека зажмурить - что муху прихлопнуть. Он за неделю мог троих - четверых прибить. Рекорд - 16 трупов в месяц наштабелевал.

- Топором?

- Когда чем. Топором, обрезом, табуреткой...

- Табуреткой?

- Ну да. Причем троих. Сидели они у Бори в гостях, выпивали - закусывали и на сошлись с хозяином во взглядах на прерафаэлитов.

С трагичным исходом. Пострадали люди за искусство. Забил их Боря табуреткой насмерть. За все прекрасное.

- А менты?

- А менты с Борей по поводу раннего Брейгеля никаких разногласий не имели.

- А серьезно?

- А что менты? В те годы менты в Челябинске масть не держали. К тому же Боря лютовал только среди братвы. А босяков тогда развелось немеряно. Вот он и санитаром леса там служил. Граждан же не трогал принципиально. Он с ними разговаривал. Очень у него доходчиво получалось. Помню, ему поддатый пролетарий нагрубил - так Боря его за пуговицу взял и проникновенно так:

- Ты, грит, сейчас в церковь сходи. И Николе - Угоднику свечку поставь. Что жена твоя вдовий плат не надела, а дети не сироты! А коли беда у тебя случится, ты приходи. Я помогу. Боря меня звать - меня все тут знают. Дошло?

Протрезвевший пролетарий как-то дотумкал, что только что через свою могилу перешагнул. И мелко - мелко кивал, мечтая о ретираде.

- А я еще думал - у нас в Люберцах жесть...

- Наивный. В Челябинске не дрочат. Там ебут кулак. И вот с такой крышей я горя не знал. Аферы крутил какие хотел и с кем угодно. Боря на меня не нарадовался - ему чем больше кипиша тем интереснее. Любил он свою работу, можно сказать, с душой к ней подходил. Трудился не покладая, не за страх, а за совесть.

Так что я всех интересующихся к Боре отправлял. А у того разговор короткий. Стрелка за дамбой - и поминай как звали.

Для особо смышленых я визитку сделал.

- Борину? Кооператив «Всех убью, один останусь»? Должность - забойщик крупного рогатого скота?

- Тебе смешно...Не. Я босоту решил легализовать.

- Смелая идея!

- Идиотская. Но тогда мне все казалось логичным. Чего, спрашивается, грев на зону черти - какими путями передавать? Почему не сделать это официально? Я Борю еле - еле убедил, что времена поменялись.

- И?

- И создал ЧАБО. Челябинскую ассоциацию бывших осужденных. Ну там подмазал кого надо, пурги намел - мол, хуе - мое, осужденнные раньше работали, теперь предприятия на зонах встали, и арестанты на 8 часов в день больше всякой хуйней занимаются, итд итп.

Мол, они тоже люди, им общество должно протянуть руку помощи... Ну и всю эту гуманитарную хуергу наплел кому надо. Пара полезных идиотов в газетах статьи тиснули - продавил через Заксобрание - и там ГУИНу письмо настрочили.Что б оказали содействие.

Так что грузовики с бациллой на зоны теперь официально поехали, а не за взятки мусорам. Те только зубами щелкали.

Плюс обелил общак.

Визиточку сам придумал. Логотип. чтоб все как у людей. Там решетка на окошке и из нее белый голубь на волю вылетает...

- Бггг. Это ты частушку визуализировал? «В Ярославскую тюрьму залетели гуленьки. Залететь - то залетели, а обратено - хуеньки?»

- Именно. и вот эту визиточку я всем интересующимся - уплочено ли мною на общак - и презентовал.

- Помогало?

- Не очень. Мурлокотаны брезгливо вертели бумажку в клешнях, выражая сомнения свои в посильной им форме.

- И?

- И мы шли звонить - если клиент был вменяем. Ну а там по телефону ему внятно и доходчиво объясняли его место в пищевой цепочке Челябинского преступного сообщества.

- Там, что, секретарши были?

- А как же! Каждую ночь новый состав завозили и поутру выкидывали.

- И как? Разговоры помогали?

- Кому - как. Некоторые особо любознательные ехали лично проинспектировать Борины полномочия. Их потом, по весне находили.

И то не всех и не полностью.

- А чем дело закончилось?

- Предсказуемо плохо. Я замутил тему с авизо и...

- Это что такое?

- М - да... А ты, оказывается, тундра дремучая...

- Каюсь. Обскажи схему.

Петя в общих чертах рисует тему. Я трясу башкой.

- Не понял. То есть выходит - что бы вывезти грузовик нала надо одну бумажку сраную иметь и дать на лапу клерку?

- Операционистки достаточно.

- Офигеть. Так просто?!

- Проще пареной репы. Я когда первую авизо обналичил - сам не поверил. Ну а потом пожалел, что мало снял.Ну а потом развернулся...

- И?

- И по дороге из банка на общак немного потерялось. Ну там усушка - утруска.

- Сколько много?

- Достаточно, чтобы мне пришлось из Челяба бежать сломя голову, а в ходе выяснений Боря и со - товарищи 28 человек замочили.

И канонада там продолжается по сей день.

- Зачем ты мне все это рассказал?

- Мне команда нужна. А ты идеально подходишь. По воспитанию приличный человек должен был получится - а выросло...

- Что выросло , то выросло.

- Не в упрек сказано. Я сам такой. Но для афер это и нужно. плюс - тебя нет.

- Как это? Вот он я.

- Не в том смысле. Ты так часто меняешь лица - что и сам не знаешь какое из них - настоящее. Я у тебя наблюдал личин 5 - причем все убедительны абсолютно. От рефлексирующего гуманитария до люберецкой гопоты ты мимикрируешь мгновенно. У тебя даже моторика движений меняется - а это лицедейство врожденное.

- Не замечал.

- В том то и дело! Плюс - у тебя способность вызывать подсознательную симпатию и доверие. Ты же кого хочешь можешь рассмешить. Итак - идешь в дело?

- Я подумаю. Но в авизовую аферу не зови. Неохота 29м становиться.

- Спаси Б - г.

«Таким образом, возникло преступное сообщество, именуемое в простонародье ''шайкой'', которое начало с большим успехом ''бомбить фраеров'' в различных культурных учреждениях»

О том что можно - из наших деяний расскажу позже.

Информация о материале

Опубликовано: 08 апреля 2017