Хихаханьки
Захар Прилепин летел вперед, как ураган, его меч сверкал, как живая молния. И враги падали вокруг него один за другим. Своего три тысячи сто девяносто девятого Захар прикончил кинжалом, ударив в шею. И мертвец полетел вниз, унося клинок, застрявший в страшной ране...
Захар Прилепин, кремлевский пропагандист, писатель книги, «Звезда»:
«Командование ВСУ скрывает потери постоянно, и недавно обнародованные данные о том, что у них погибло 2655 человек, не соответствуют действительности ни в коей мере. Реальные потери – от 16 до 26 тысяч человек... Из радиоперехватов мы получили информацию, что только в течение предпраздничных и послепраздничных дней потери были порядка 500–700 «двухсотых» и «трехсотых»... На Украине об этом практически не говорят, поскольку там нет оппозиционных СМИ и журналистам запрещено рассказывать о реальном положении дел... Это прямая, последовательная и бесстыдная ложь, потому что мы прекрасно знаем, каким образом перевозят погибших, царствие им небесное. Идут переполненные составы, забиты госпитали в Харькове, Киеве, Мариуполе. Это такая демонстрация свободы на Украине»
Эдуард Басурин, боевой уфолог ДНР, пресс-служба:
«Я обращаюсь к военнослужащим Вооруженных Сил Украины и Национальной гвардии, выполняющим преступные приказы своих командиров. Ваша эйфория в мечтах о том, что за выполнение преступных приказов и гибель мирных граждан нашей республики вас наградят и поощрят, ложная. Тыловики штаба АТО активно готовят для вас места захоронения на кладбище в городе Краматорске. В настоящее время, по сообщениям, полученным от местных жителей, подготовлено более 150 могил, и копка продолжается».
Разница в порядке цифр, озвученных лучшими рассказчиками свободного Лугандона, может вызвать у неподготовленного человека чувство ложного удивления. С одной стороны, Эдуард Басурин умело перещеголял великого писателя Захара Прилепина редким словом «копка», вследствие чего не только получил в кругах поклонников заслуженный позывной «Копка-дурак», но и уязвил Захара в больное место: страстная борьба свежеиспеченного замполита спецназовских войск с гомосексуалистическим подпольем давно породила в обществе многочисленные слухи о латентных тяготах и лишениях Прилепина, но знает ли интеллигентный Эдуард, как он обидел заезжего соратника своими вульгарными намеками?
На сегодняшний день этот вопрос остается открытым, хоть и не очевидным, но, как бы там ни было, такие вещи боевых офицеров не красят, тем более что Захар - русский человек, а значит, по своему происхождению стоит гораздо выше второсортного украинца, пусть даже и донецкого. Так, пока интеллигентный Эдуард, совершенно изнуренный запретом украинских властей праздновать девятое мая, безуспешно искал в Донецке вакансию русскоязычного охранника супермаркета, Захар уже вовсю защищал родину от вероломного нападения чеченских захватчиков и даже, по свидетельствам очевидцев, сражался на равных с самим Яценюком, известным в то время как Лысый Шайтан, а однажды и вовсе пленил его, но тот сумел бежать сквозь брешь в обороне, и с тех пор при одном упоминании имени Прилепина губы Лысого Шайтана кривятся в неприятной усмешке.
Нечего и говорить, что с приездом на Донбасс личности такого масштаба как Захар потери украинских войск стали достигать десятков, а иногда и сотен тысяч. Вот как писал о его сражениях с нацистами хунты писатель-очевидец Прилепа Захаров (возможно, псевдоним кого-то из известных русских романистов): «Он бросился вперед, и тут же первый воин противника полетел в пропасть. Потом острием меча он проткнул горло следующему, а третьего оглушил ударом плашмя и тоже скинул вниз. Вскоре за ними последовал и четвертый. Прилепин летел вперед, как ураган, его меч сверкал, как живая молния. И враги падали вокруг него один за другим. В левой руке он сжимал кинжал, которым пользовался с ужасающей точностью, сходясь с противником вплотную. Своего три тысячи сто девяносто девятого Захар прикончил именно кинжалом, ударив в шею. И мертвец полетел вниз, унося клинок, застрявший в страшной ране. Что бы там раньше ни говорили о Прилепине дешевые национал-предатели, в тот день он был истинным принцем Амбера».
Сначала трупы убитых Прилепиным укрорков повезли на маршрутках «Приватбанка», потом, после национализации, - на фургонах «Рошен», потом Захар во время особо удачной первомайской вылазки укокошил своей верной шпагой от 16 до 26 тысяч человек, с ужасающей точностью орудуя недопитой бутылкой водки, - и в ход пошли переполненные составы, еще более переполненные баржи, самолеты «Мрия». Со временем убитым Захаром укропам перестало хватать места в переполненных составах, и они пошли своим ходом, особо мертвые добирались на попутках, участились случаи кражи велосипедов, а также гужевого транспорта, являющегося основным средством передвижения в несостоявшейся Украине. Лошадей там, конечно, давно уже поели, но двое убитых Прилепиным нацистов, как правило, впрягались в телегу, а еще три тысячи покойников ложились на нее вповалку, остальных тыловики штаба АТО грузили сверху вилами.
Вся эта демонстрация свободы на Украине происходила исключительно по ночам, потому что там нет оппозиционных СМИ, а всех оппозиционных журналистов постреляли и тоже съели, как Бузину. Госпитали, больницы и районные поликлиники Харькова, Киева и Мариуполя, а также других городов Украины, названий которых Захар еще не узнал, забиты двухсотыми, трехсотыми, четырехсотыми, пятисотыми, шестьсот пятнадцатыми и особенно семисотыми, есть даже один девятьсот семьдесят десятый, - а ведь это еще Лугандон незыблемо чтит Минские соглашения, открывая огонь по противнику только из водяных пистолетов, и то лишь в крайних случаях. Даже самые приблизительные расчеты Захара Прилепина показывают, что до фактического начала безвизового режима хунты с Европой он уничтожит не менее двух третей населения Украины, а остальных перевоспитает и впарит, наконец, свои популярные книжки хотя бы им.
По другой информации, полученной Захаром из радиоперехвата, он убил всю Украину где-то еще в середине мая, и кто там еще разговаривает по радио, совершенно непонятно, - скорее всего, еврогеи, ворующие чернозем, и их американские кукловоды.
На фоне столь масштабного ратного подвига Прилепина рассказ Эдуарда Басурина про жалких 150 могил, копка которых продолжается в Краматорске, звучит не только как лепет ополченца на подвале, но и как злостное умаление заслуг русских витязей. Конечно же, в этой истории присутствует жуткая тайна, характерная для всех уфологических брифингов Эдуарда, - ночь, улица, фонарь, аптека, бесшумный экскаватор, роющий могилы квадратно-гнездовым методом, тыловики штаба АТО, гнусной татью вырезающие своих собственных подчиненных, чтобы присвоить себе их органы, сухпай и зарплату. Военнослужащие Вооруженных Сил Украины и Национальной гвардии лелеют эйфорию в мечтах, за неимением боеприпасов начиняя гремучей ртутью из градусников русскоязычных младенцев и стреляя ими из пушек по мирным гражданам молодой республики. Преступным нацистам снятся донецкие рабы, дармовые квартиры на Фенольной-Отвальной и ложная улыбка Гитлера, но Климпуш-Цинцадзе уже разлила масло, и сзади к ним подкрадываются головорезы-тыловики с кинжалами в зубах. Копка продолжается...
Однако, спрашивается, а кого тогда перебил Прилепин в количестве до 26 тысяч человек только в ходе маевки? Почему могил так позорно мало? Не хочет ли Басурин сказать, что на самом деле Захар вовсе не прикончил своего три тысячи сто девяносто девятого ударом кинжала в шею и что в тот день он был не истинным принцем Амбера, а обычным русским мудаком, приехавшим в Донецк, чтобы побухать и торгануть своей нарциссической книжкой, весь смысл которой заключается в том, что Прилепин - это новый Лермонтов, мечтающий отбить хотя бы половину стоимости тиража? Разумеется, Басурин ничего подобного сказать не хотел, просто он еще немного недотягивает до необходимого уровня. С воображением у боевого уфолога ДНР, конечно, хорошо, хоть и несколько однообразно, а вот масштаб личности еще надо развивать. Пить надо больше, в конце концов. Хотя бы не так страшно будет про могилку думать.
- Информация о материале
Великий комик Чаплин (не православный, а настоящий, кинематографический), говорил, что больше всего людей смешит поведение детей. Посадите годовалого ребенка в ванночку, говорил Чарли, и пока он будет ловить на ее дне кусочек мыла, весь зал будет полчаса валяться от смеха.
Прчем гений кино понимал отличие позитивного смеха из-за детского «плюх на травку» от того смеха, когда злобный мудак, пытаясь проткнуть ножом баллон нагруженному бусику конкурента, получает открытый перелом руки. В первом случае, ободряющий смех взрослых стимулирует ребенка повторить опыт, во втором он этот опыт повторять отучает. Вот как оно все сложно, а не просто хи-хи да ха-ха.
Люди, вообще, любят всяческих детенышей, и подтверждают это пословицей «даже кошка своих детенышей защищает». Однако это даже не этология, а вообще тупо биология — забота о потомстве связана с активностью размножения, и видели бы вы как защищает потомство, например, слониха. Шо понятно — походили бы вы беременной два года, да еще рожали раз в пять лет, максимум одного, да еще годика этак четыре на грудном вскармливании — то понятно, почему слониха защищает яростнее кошки, не только из-за веса и возможностей, да еще и не одна — ей тут же на помощь бросается все стадо.
Человек в этом плане ближе к слону, потому что его детеныши должны усвоить не просто биологические и этологические нормы путем простого развития организма, но еще и социальные, и неплохо бы немного профессиональных (конечно, если он не определился еще в детском саду идти в блогеры). Такшо паразитирование на мамке затягивается до совершеннолетия, а иногда и дольше.
Соответственно, и отношение к детям особое — уж больно много в них вложено и дорого стоило. Поэтому, если у животных с ростом детеныша эмоциональная и рациональная связь родителей с детьми ослабевает, вплоть до того, что опять беременная мамаша отгоняет вымахавшего шалопая прошлого помета, то у людей наоборот. Эмоций и рацио становится все больше, а дети стараются откатиться подальше от родаков, как только нащупают под ногами материальную базу. А то и раньше.
Исключением, пожалуй, являются великороссы, сложившие молитву «за смерть младенчика» - абсолютно рациональная просьба Доброму Боженьке прибрать дитя Собственноручно, до естественной смерти от голода или поноса, и без применения подушки на голому. Собственно, много где избавлялись от младенцев, от жертвоприношений в Междуречье до бартера Крастера с Белыми Ходоками, жизнь ногда прижимает. Но на такой лайфхак как придумали урусы — молиться доброму богу за смерть собственного ребенка (причем кое-где в мире ухе ходило метро), может подвинуть только особая духовность
И если в фильме «Люди в черном» дофига смекалистый Уилл Смит выбрал в тире «несущей угрозу» цель в виде малолетней девочки, и расстрелял ее аргументировал это кучей умных слов, за что был принят в сверхсекретное подразделение, то в реальности его бы выпиздили из полиции, как социопата, и велели бы пройти курс у психиатра под наблюдением. А на дорожку спели бы песню Слепакова «А чо, бля, если нет?» Потому что этологическая надстройка является доминантой над рациональной. Иначе это не человек, а хуй знает шо. В другой раз ему покажется, что бабуся подозрительно медленно переходит дорогу пере несущимся автопоездом, и аннигилирует ее, заподозрив в ее теле соплевидного диверсанта из созвездия Плеяд.
Женщины, кстати, интуитивно понимают это, и в случае угрозы со стороны мужчины (а чаще, чтобы что-то выпросить или настоять на своем), применяют «инфантильное поведение» - делают губки бантиком, лепечут тонким детским голосом и плачут. Можно сколько угодно смеяться, но на этологическом уровне это работает. Так что будьте осторожны, панство-братство, если слышите обиженное «ну, Са-а-а-аш...» - вспоминайте остаток на карте.
Хорош с зоопсихологией, этологией и прочей ботаникой, перейдем к социальному аспекту.
* * *
Детский парад младенцев-колясочников вызвал разные ощущения — от умиления до отвращения. Однако то, что он ориентирован именно на эмоции, а не на разум — это однозначно.
У меня, например, было счастливое детство. В детсаду я гордо в буденновке и с красным флажком бегал по кругу на утренниках, потом носил котябрятскую завездочку, потом мне должны были вручить красный пионерский галстук, но я уже с наглаженной рубашкой попал в больницу с гриппом, и меня принимали в пионеры, как мажора, вместе с отстающими двоечниками и хулиганами, в отдельном порядке. Но все вышло как нельзя лучше, и мы, пионеры-двоешники, гордо курили по кругу в красных галстуках.
Галстук оказал мне неоценимую пользу - научил гладить утюгом. Сколько я их пережег, этих ацетатных треугольников за 55 копеек — хватило бы на весь «Артек». Затем я еще кропаль подрос и попал в ВЛКСМ. Комсомол тоже оказал мне пользу, даже большую чем галстук — у меня прекратились пубертатные прыщи (вот она — сила коммунизма!) И тут, утратив прыщи и купив гитару, я вступил на скользкую дорожку измены Родине.
Я хочу вам сказать, что нынешней путинской мозголомке до той, советской, далеко. Многие помнят пафос празднования 70-летия Победы, а кто помнит юбилей 70-летия Октябрьской революции? Ого-го! У нас на тот момент в Киеве были три проспекта: имени Сорокалетия, имени Пятидесятилетия и имени Шестидесятилетия Великой Октябрьской Революции (именно так и писали, потому что, в отличие от ВОВ, сокращать революцию до ВОР решительно не рекомендовалось) — сейчас проспекты Голосеевский, Леся Курбаса и Броварской. И если бы не накрыло Перестройкой, был бы и Семидесятилетия, и мы собрали бы полный бант проспектов, а доживи до сегодняшнего 7-го ноября, столетие которого через полгода, боюсь, и Крещатику настал бы топонимический пиздец. Проспект «Столетия Октября» ему был бы просто уготован.
Еще весенний снег не растаял, а Ленины были вездесущи, как агенты Смиты из матрицы, от обилия красного на улице эпилептики боялись выйти из дома, и всякие трудовые вахты, призывы и прочие субботники сменяли один другой так быстро, что с ленинской вахты по ленинскому же призыву надо было бежать опять на ленинский субботник.
Но я уже был неуловим для матрицы. Мне было 16 лет, я играл на гитаре, имел подружкус сиськами, пил портвейн и на хую вертел весь этот коммунизм, больше озабоченный тем, где достать плиту «Accept» 1985 года «Metal Heart» (потому что на балке это удовольствие начиналось с 70 рублей минимум) и самоучитель Молоткова и Манилова. Шо не отменяло ленинской вахты и призыва — это была неизбежная дань обществу, чтобы оно поставило галочку в своей амбарной книге, и отъебалось от меня хотя бы на время. Хотя бы на вечернее. Хотя бы на выходные.
То есть я не то, чтобы ненавидел коммунизм, или любил его, зная о нем ровно то же, что и все остальные — то есть, нихуя конкретно — он просто путался у меня под ногами, отнимал время и действовал как обратный рычаг.
Как детсадовская шапка с ушами не сделала меня зайцем, так и красный галстук не сотворил пламенного большевика. Потому что как только начинаешь понимать — для чего устроены женщины, алкоголь и музыка, или говоря языком оригинала «секс, драгз, рок-н-ролл» идеология, по крайней мере ее официальная версия,отходит на второй план — если не помогает добиться ни одного, ни другого, ни даже третьего. Более того, даже если идеологии удастся где-то зацепиться за извилину мозга — ее быстро простерилизует подростковый негативизм и юношеское отрицалово.
Поэтому катать младенцев и тоддлеров в целях патриотического воспитания, нарядив их в памперсы цвета хаки и напялив пилоточку размером с мидию бессмысленно. Также бессмысленно переодевать младших школьников и подростков, которым похуй шо, абы военное — и все равно какой армии. Нахлынувшая вместе с пубертатом волна гормонов смоет к ебеням этот «патриотизм» и на песке, после ее отлива нарисовав на песке контуры реальной жизни — с ценностью доллара, обучения за границей, шведскими сверстницами, говорящими на шести языках, интернета без казенных файрволлов зато с парижскими пенными дискотеками. А потом с работой в любой точке глобуса.
Через десять лет эти сопливые энкаведисты-второклассники будут прятаться от военкоматов и судорожно искать у себя плоскостопие, чтобы откосить
- Так дед же за тебя воевал, выродок неблагодарный! - скажет растерянно отец.
- Да пошел ты нахуй со своим дедом, - ответит ему неблагодарный выродок. - Это твой дед за тебя воевал. А лично мой дед все просрал. Я в Дрездене на фармацевта учиться хочу, а не в Воронеже на машиниста. Был бы ты, батя, хотя бы районным прокурором, был бы другой разговор… Ты хоть понимаешь, что мне — пиздец? Или в Воронеж машинистом, или в армию, в «горячую точку»?
И это неизбежно, как День победы.
Так что дети, безусловно, могут эмоционально привязать к патриотизму только так же, как чаплиновский малыш, ловящий мыло в ванночке — смех и радость без смысла и сюжета. Который закончится с выходом из кинотеатра. В детской игре есть веселье, но нет конструктива и вывода. Построенная из песка башенка растаптывается самим ребенком, потому что строилась не для обучения, а для развлечения.
А взрослые будут умиляться своим малышам, дергающими в своих танках-колясках ножками в хаки, и иллюстрируя ту самую животную этологию, внутривидовое поведение, обусловленное иерархией — самки перед властью, как альфа-самцом, будут демонстрировать инфантильность тонким голосом со слезами «а у хахлов в детском саду греча с большой котлетой». Самцы же будут предъявлять сраку, сгибаясь в поклоне перед вожаком.
Найдите мне здесь патриотическое и героическое воспитание, или дайте электронный микроскоп, чтобы я сам его поискал. А вы про милитаризм. В России, в которой косить от армии — национальный спорт. И не только потому что «время на ветер», а потому что новости об армии уже поставляет не телепрограмма «Служу Советскому Союзу» транслируемая на ЦТ в 10:00 по воскресеньям, а интернет. И варианты отсасывать «деду» в туалете или дослужиться до первой буквы «Ч» в слове «ЧЕЧНЯ», написанного зубной пастой на бритой башке или сапожной ваксой на спине, одинаково малопривлекательны для молодого патриота. Во втором случае надо стоять раком, зато одноклассники не будут глумиться, случайно найдя фото все в том же клятом интернете. Зато с хуем во рту легко прославиться на всю страну и стать звездой фейсбука, а потом даже попасть на ток-шоу.
Кто не верит — гуглит, а потом, убедившись, пишет в интернете: «Я больше пользы своей стране на своем месте в офисе «Мицубиси» принесу. Я плачу налоги!»
Мили, блять, таризация и патри, блять, отизм.
* * *
Патриотизм не появляется прежде Родины, только наоборот. Как волк отращивает зубы для охоты, а бык рога для защиты. Рога и зубы не бегают в поисках хозяев, и не выращивают под себя тела.
И в этом вопросе показателен украинский опыт сохранения памяти войны. Если национальный костюм московита — гимнастерка, безразличная к нации, то наши дети в эти дни носят вышиванки и веночки. Для того, чтобы они выросли с пониманием того — что именно надо защищать, и почему оно достойно защиты. Осознание необходимости и умения защищать они получат позже, в свое время.
Быть гардианами, стражами не Даты, а Времени. Не Идеологии, а Нации. Защитниками не «Одного-Дня-в-Истории-Народа». А «Истории-Народа-из-Многих-Дней».
Впрочем, это лучше понимается не в той стране, где когда-то с оккупантом «диды воевали», а в той, где внуки этих дедов воюют с оккупантом прямо сейчас.
Так что не ведитесь вы на эту «угрозу империи». Дети погуляли на свежем воздухе, мамаши, как водится, показали обновки, мужики опять же накатили по семьсот казенной у кого деньги были. Остальные посмеялись над комедией. Над детьми — по доброму, над взрослыми мудаками — по злому. Все как в кино, все по Чаплину.
- Информация о материале
Прогуливаюсь с девушкой (Д) в парке. Присели на лавочку, сидим болтаем.
Подбегает женщина (Ж) и начинает вести классическую речь на тему:
Ж: - Купи девушке цветы!
С моей мадемуазель вместе довольно давно, поэтому покупка «бабских ништячков» идёт, в основном, по расписанию (да-да, я о з/п).
Понимаю, что женщина так просто не отстанет, да и обижать не хочется грубым посылом, произношу простую фразу:
Я: - Я гомик.
Все, разрыв шаблона. Женщина застыла на 10 секунд - буквально был слышен скрип работающих извилин. Она собралась с мыслями и молча отошла от нас.
Маленькая, но такая приятная голубая победа :)
На следующий день снова пошли погулять, на то же место.
Подходит та же самая женщина, но уже обращается к моей девушке. Не знаю, думала она над этим минуту, либо целую ночь, но выдала следующее:
Ж: - Девушка, купите молодому человеку цветы!
Меня это даже не обидело, а улыбнуло. Не, ну я ведь сам вроде ей признался в заднеприводности, так что обижаться или начинать ругань глупо.
Моя мадам выкрутилась из ситуации:
Д: - А я по девочкам больше...
Женщина стоит молчит, я смотрю на ее лицо. Спустя 10 секунд она произносит:
Ж: - Развелось, блядь, пидарасов!
И уходит в закат.
А мы доели мороженное и пошли домой.
- Информация о материале
- Та до сраці та твоя Ар`я, - донесся из соседней лаборатории увесистый бас бендеры Остапа Тарасовича, перекрывая возмущенное верещание Айдарки. - Пісюха нідаделана. Який з неї круль? Зтуди втекла, зсюди втекла, ніц до кінця не доведе. Тут не з голкою, тут когось з келепом треба. Як той Баратеон. Але згубили козака баби та горілка, а шкода. При ньому усьо в порядку було, шо при тому Брєжнєвому, най в пеклі смажиться, сузір`я бровасте. Ото добрий би круль вийшов з дотракійського гетьмана Дрого, та й жіночка в нього була — ляля. Але, не склалася доля. Так шо я думаю, шо на Залізний Трон отой сяде, шо з келепом та джалізовий увесь шо той самий трон. Усіх перепиздить, вибач, Айдарко, та сяде крулювати.
- Так он же без головы, - заметил жыд.
- Тю, та й шо? - беззаботно ответил бендера. - Ви, пане Янкелю, ніколи круля без голови не бачили, чілішолі? Як Янукович вже втік, як взірець, то он до Верховної Ради сходіть, подивіться. Там у кожного другого голова на гвинтах до пінжака прицуплена.
При поминании Рады в соседней комнате на минуту установилась траурная тишина. Я выключил ноутбук и двинулся в соседнее помещение. При появлении начальства на борту, личный состав кафедры вяло имитировал попытку встать, и вернулся к своим делам.
- Чем заняты, молодцы?
- Шаббат в нас, - ответил с дивана бендера. - Лежимо, цінуємо життя, шукаємо кордон між Злом та Добром, та за тим вірішуємо хто буде гетьманом на Вестеросі.
- А почему Янкель Шмулевич шьет? Шаббат же...
- Ой, да отстаньте вы уже со своими «почему», - раздраженно ответил жыд из-за швейной машинки. - Уже никто никуда не шьет. Я просто хочу послушать звуки детства. Мне так легче молится. Послушайте, пан профессор, этот неотесанное существо с одним пейсом на макушке, вылезшее в девяносто первом году из схрона и пропустившее «Рабыню Изауру», всерьез утверждает, что на Железный Трон воссядет ходячий труп без головы.
- Я бы не стал делать на этом акцент, - тактично заметил капитан Балалайнен, разжалованный из полковников за эксперимент с выработкой электричества из футболистов клуба «Динамо» Киев, склонившися с паяльником над микросхемой. - Будущее за киборгизацией. Я уже сейчас берусь, на имеющейся элементной базе, создать квазимыслящее устройство по мощности равное интеллекту 5.7% Верховной Рады. А если еще немного финансирования и провести перевыборы...
- Да хватит уже про свою Тимошенку, - проворчала Прасковья. - И про Серсею хватит. Взорвать — у любого ума хватит, кто строить будет? Шо опять Вона? Вона вже и так перетрудилась, вместе с фракцией. И это... ебаться с родственниками и союзниками, как пани Серсея, и наебывать их, как пани Вона — разные вещи. Айдарка, а ну геть ссюдова, тут взрослые люди розмовляють!
- Только Арья форева! И я еще вернусь! Тенью из тени! - крикнула Айдарка, метнулась вверх по вертикальной лестнице, и укрылась в темноте коммуникаций научной станции.
- Искусственная рука — тоже не проблема, кстати. Но столько компромата, сколько набрано на Джейме Ланнистера... - Балалайнен гордо выпрямился над микросхемой, и вздернул подбородок - У нас, в цивилизованной Европе, в Финляндии, подобная биография не дает возможности возглавить страну. Я бы голосовал за Джона Сноу. Он доказал свою гражданскую ответственность, миролюбие и толерантность к мигрантам из-за Стены.
- Добрий козак, - согласился бендера, - але якийсь ніапрідільонний. То воно померло, то знову бігає з шаблею. Чисто хвормально, присягу перед Нічною Вартою він не порушував, бо обіцяв служити аж до смерті, та таки помер, курва, після присяги. Контракт виконано, акт підписано. А потім, коли ся скрес, то вже тра по-новій присягати. Дємбєль, унікальна хуйня в Нічній Варті, або як кажуть вчоні жиди та адвокати «юридична колізія». Так шо тут всьо чьотко, ніякий суд не досікається. Але то бзде відчутно якоюсь «мнагахадовачкой». Я такого не люблю. Сгубили, думаю, козака, баби та горілка.
- Вы то же самое про кхала Дрого говорили, - заметил жыд, перекусывая нитку зубами. - Про баб и горилку. При чем тут Сноу? Он ни по одному, ни по другому заметно не отличался.
- Отож. - неопределенно ответил бендера. - Так й згубили козака баби та горілка, шо по ним не отлічався... А шо ти не до свого діла лізеш? Судячи по гаслу «Ми ні сєєм» - тобі, як жиду, треба за якогось Грейджоя бюлетня пхати. Де ти бачив, шоб жид сіяв?
- Не хамите, Остап Тарасович. Вы, между прочим, сейчас израильским помидором закусываете. И все-таки, я бы делал ставку на интеллект, - задумчиво произнес жыд. - Конечно, не на чистое аппаратное интриганство, как у евнуха Вариса или Петира Бейлиша — им бы не то что я в рот палец не положил, им бы даже товарищ Суслов в рот палец не положил. Но вот младший Ланнистер, который Тирион — толковый малыш. Правда за ним уголовка, даже две, но это решаемо, а вот то, что он играет уже в другой команде, и как мне кажется, играет честно — это хуже...
- Ай хейв зе дрэгонс, бич, - надменно произнесла из биологического отсека Аксинья и щелкнула пальцами. В ответ из клеток тут же зашипели три молодых мотоцираптора — генномодированные существа, сконструированные из потомства жабы и гадюки и «хирургических отходов» - отловленного в медвежий капкан байкера «Ночных Волков» Хирурга Залдостанова. - Только Дейенерис, только хардкор!
- Тіко Ар`я! Тіко треш! - донесся сверху вопль Айдарки. - Я вас усіх, хто проти Ар`ї занотувала до Блогу Смерті для Бога Смерті!
- А ну слазь оттуда, Айдарка! Кому сказал! Сверзишься еще, нос расквасишь! - рявкнул я в пустоту и темноту.
- Дівчинка не Айдарка. Дівчінка не має ймення та не має обличчя. Тому не має носа, щоб розквасити, Людино.
- Дівчінка має сраку, щоб ії надерти! - гукнул вверх бендера. - Злізай, та Людина відразу тобі їі знайде! Та відлупцює так, що сам Безлікій Бог фейспальму зробить, хоч в йо фейсу і нема.
Я вздохнул, сел на крутящееся кресло возле монитора внешнего наблюдения и развернулся спиной к мониторам, лицом к своей дремучей научно-пиратской команде. К лесу, так сказать, передом.
***
- Сначала, определитесь — вы о книге сейчас говорите, или о сериале? Если о книге, то старый, толстый и жадный тролль Мартин давно уже все дописал и сложил в сундук, откуда достает главы по мере необходимости, внимательно мониторя продажи. На Западе это норма. Тем более, форму он выбрал крайне рискованную для рынка — толстенные лонгриды, которые часто выпускать нельзя. Это не брошюрки с комиксами. Это дорогие глянцевые кирпичи. Впрок их печатать — издательский риск, поэтому мониторинг на этом рынке тщательный, а управление продажами — ручное и тонкое, буквально как при малоинвазивной операции на сердце.
- А Человек знает, где стоит этот сундук? Ну, хотя бы примерно? - спросила Айдарка, спускаясь вниз головой по лестнице.
- Думаю, в виде облака «нигде», и в виде резервной копии в банковской ячейке. Вместе с завещанием — куда и на что какая доля гонорара и ройялти от неизданного должна пойти на тот случай, если старый людоед-сказочник откинет шлепанцы от шампаньолы до того, как мы дочитаем его байку до точки.
А если о сериале, то шо там знают сценаристы — не знают даже сами сценаристы, потому что у них отдельный рейтинг и запрос, который прощупывается сам по себе. И главное тут — вовремя спрыгнуть с сериала, прежде чем он исчерпает себя, на какой-нибудь приквел из того же сеттинга — например, на похождения сэра Дункана Высокого. Все знакомое, вроде, но уже не то. Однако прыгать надо в последнюю секунду, учитывая желания пассажиров и выжав из них все, до копейки. Например, пришлось оживить Сноу. Потому что убили его по делу, но он срочно понадобился в другом месте.
Однако, маркетологи тоже делают ошибки. Допустим, «Красная Свадьба» - откровенная провокация, вызвавшая зрительский шок, но позволившая раздробить сюжетные линии сериала, из одной, на которой все сходится (что смертельно опасно для телесериалов) на несколько помельче, но тоже важных. Это было правильно - разменять одного главного героя на много главных.
А вот то, что без смысла для сюжета, а форсу ради, сожгли живьем и без того искалеченного, но доброго ребенка, девочку, дочку Станниса Баратеона, привело к отписке от НВО множества абонентов. Маленькое, практически незаметное место, никак не влияющее на баланс сил и развитие сюжета, поломало спину сериалу. Зритель вынес потрошение беременной женщины на «Красной Свадьбе» и скармливание беременной же женщины собакам Рамси Болтоном, потому что младенцы были условные, киношные. Но зверское и бессмысленное жертвоприношение симпатичной и несчастной малышки Ширен, с образом которой зрители успели создать личный эмпатический контакт, пробило дно, и аудитория со словами «да ну такое нахуй!» выключила телевизор. Они для удовольствия сели его смотреть, а не для того, чтобы зря расстраиваться. Для того, чтобы зря расстраиваться у них новости есть.
Да и Станнис потерял свою ценность. Нахрена ему королевская власть, смысл которой в передаче ее по наследству, если больше детей у него не будет? Стать последним Баратеоном в истории? Ветвь оборвана навсегда. Любой вменяемый претендент на трон на предложение собственноручно ликвидировать единственного наследника, срочно вызывает дежурного палача. Это феодализм, а не президентская республика, где «преемника» можно ииз личного водителя воспитать.
Руководство, естественно, дало по жопе сценаристам, те поскакали латать пробой в днище, в срочном порядке наказали всех виновных персонажей по сериалу и ввели для аудитории новую девочку-симпатика — сопливую и отважную правительницу Медвежьего острова. В книге, между прочим, это была здоровенная бабища. Но, боюсь, это мало поможет. Люди не захотят включать сериал, чтобы снова на такое говно не нарваться. Вот это называется реальным попадаловом.
А ведь, казалось, бы, проходной эпизод в сериале. В таком хорошем и дорогом. В таком популярном и раскрученном. И убил этот эпизод сериал легко и несправедливо, как какой-то сраный кабан целого короля Роберта. Ну разве это не в духе Мартина?
Так что, боюсь, короля для Железного Трона Сериала будут выбирать традиционно — через СМС-опрос и маркетинговые исследования. Таково мое мнение.
- А по книге? - помолчав, спросил жыд. - На кого бы вы поставили?
- А книга вообще не о том. Какая разница кто? Похититель и насильник Рейегар Таргариен мог стать мудрым и дальновидным королем, покровителем наук и искусств, а отважный и верный Роберт Баратеон превратился в пьяницу, транжиру и развратника. Дейенерис, наигравшись в коминтерн и «рабы всего мира, соединяйтесь», превратится в точный аналог Серсеи, умноженный на бездетность и латентный сталинизм, перемежающийся припадками синдрома Ивана Грозного. Джон Сноу так заебет население фискальной политикой, бюрократией, полицайштаадтом и уставщиной, что его будут убивать до тех пор, пока у Красных Жрецов батарейки окончательно не сядут, чтобы его воскрешать обратно. Разве в этом дело — кто?
Книга о том, что судьба не отмечает людей индивидуально за добро и зло. Не наказывает подлых, и не премирует благородных. Она так, примерно, обводит на карте кружочком место, где концентрация хороших людей больше. И, само по себе, в этих местах реже падает кирпич на голову человекам, а человеки реже падают в колодец. Там быстрее ловят злодеев и меньше страдают невинные. Просто если об этом снимать — это уже будет учебник истории, где вместо персонажей-актеров появятся персонажи-общества и государства. Разве интересно такое будет смотреть? На их медленные и рассудительные движения вместо веселой резни? На реальность смотреть не интересно, интересно смотреть на мясной натурализм Мартина и сценаристов, придумывая реальность для себя. Сама по себе реальность скушна.
В реальном средневековье нельзя просто так зарезать папашу-короля, и сесть на его место. Потому что никто из вассалов не прибудет на коронацию для подтверждения вассальной зависимости, чтобы не стать соучастником преступления — ведь они заключали личный вассальный договор «феод в обмен на службу» с королем, а не его выблядком с руками в крови, и теперь они сами себе хозяева. Или придется договариваться с каждым отдельно. В реальном средневековье нельзя уничтожить элиту рабовладельческого города-полиса и передать его рабам — кто оплатит заказы на доставку продовольствия в город, который сам себя не прокормит? Кто проконтролирует казну? В реальном средневековье секта не может за год и без войны задавить официальную религию, захватив местный Ватикан и взяв под ноготь королевскую семью, потому что по городам и селам новоявленных воробушков начнут резать местные вандейцы-традиционалисты, не вдаваясь особо в нюансы новой «столичной» ереси. А потом они пойдут на Нечестивую Гавань крестовым походом.
А в нереальном Средневековье королем может стать кто угодно. Первый, кто рассмешит прнцессу.
- Ну а все-таки, - настойчиво переспросила Айдарка. - Кто?
- Девочка. Человек говорит тебе, что не знает. Но если бы он решал за автора, то Человек объявил бы Семь Королевств парламентской республикой и послал бы добрым вестеросцам нашу Верховную Раду. Или даже нет — Человек думает, что вполне хватило бы тех 5.7% Рады из партии «Батькивщина», которые эверсти… простите, каптеени Балалайнен готов собрать «на имеющейся элементной базе». Человек считает, что те вестеросцы, которые доживут до конца каденции, с визгом побегут ловить первого встречного, чтобы смешить принцессу.
- А если принцесса не рассмеется? - упорствовала Айдарка. - Опять парламентская республика? Еще на каденцию?
- Тогда принцессе скажут, что у нее есть три шанса. С Петросяном, с чуйской травой и третий - на эшафоте с защекотыванем насмерть, используя книсмезис и гаргалезис. Поверь, тут любая принцесса будет не то что смеяться - ржать как лошадь. А если не помрет до начала выборов — заставят проглотить телефон с записью смеха и растянут рот до ушей щипцами, быстро снимут на видео, сляпают акт что смеялась и тут же подпишут всем Советом. А на трон посадят того, кого догонят первым. Вот это, друзья мои, и есть реализм. А не то шо всякое. Спокойной ночи, не засиживайтесь допоздна.
Я встал и вышел.
- А ви кажете Мартін, Мартін... ти бач - яка звірюка, - сказал за спиной бендера. - Вкрай на роботі показився наш Протессор. Верховну Раду — у Сім Крулевств! Ото б мєстниє по Джофрі сумували, хароший пацан був, казали би, тіко йобнутий кропаля — та то такє, вазрасноє. В армію піде — мужиком стане. Але ж не штири з половною ста давбайобів, шо тіко Бєлих Хадаков лякати собою ся годять.
Цур йо, Айдарочко. Най вже твоя пісюха с шилом в сраці буде крулевою. А як до спортзалу ходити буде — то й келеп мо потягне.
- Информация о материале
Празднование девятого мая в сердце мирового нацизма Украине напоминало сводки с поля боя, на котором было очень много места подвигу. Так, в буржуазной Одессе, кишащей фашистами, одна пенсионерка вышла на улицу в георгиевской ленточке, и тогда к ней подошли полицействующие молодчики, сорвали ленточку, засунули ей в рот и заставили проглотить. После этого они пытками вынудили старушку выпить три литра бензину и сунули ей за щеку горящую спичку, вследствие чего она добрых полчаса напоминала огнедышащего дракона, бегая по Одессе и поджигая объекты соцкультбыта, построенные Советским Союзом. Когда у бабушки кончился бензин, жестокие полицаи, нахохотавшись, забили ее бандурами, как бешеную собаку, и надругались над ней по очереди, пока теплая.
По другой версии, впрочем, героическая пенсионерка съела ленточку по собственной инициативе, как майор Вихрь шифровку, мучительно думая, не выдал ли ее волочащийся по земле воображаемый парашют, а скорее всего просто с голоду, свирепствующего в Украине после путча хунты. Продажная пресса пишет, что старушка в конце концов выплюнула священную тряпочку обратно, но этого просто не может быть - георгиевская лента очень вкусна и богата веществами, незаменимыми для мозга, это скажет вам любой житель Лугандона.
Еще две героические бабушки пришли в Киев с портретом святого Жукова, и там на них напали нацисты, отобрали портрет Жукова и стали жарить его на Вечном огне, но бог забрал портрет живьем на небо и вернул его бабушкам взад пуще прежнего, а побитые молниями нацисты, увидев такое чудо, разбежались кто куда под колокольный звон медалей на бабушкиных ватниках. Медалями героические старушки предусмотрительно разжились у своих покойных родственников - тем они уже были без надобности, а бабкам для дела было надо: может, пионера какого-нибудь приманить получится, очень уж они вкусные, пионеры-то.
А то еще был случай, когда двое пожилых людей попробовали в Киеве великий отечественный плакат развернуть, мол, ничего не забыто, так их полицаи под руки схватили и увели в гестапо. Там с их грудей оборвали георгиевские ленточки вместе с грудями, лишив, таким образом, возможности естественного кормления детей войны, защемили пальцы дверью, вырезали на булках коммунистическую звезду, осквернили салом и в конце концов повесили на Московском мосту с табличкой «партизанен».
Все это жуткое средневековье так удручило просвещенного монарха ДНР Александра Захарченко, что он предусмотрительно ушел в спасительный запой еще в преддверии первомая, и к восьмому числу впал в кондицию плотного контакта с внеземными цивилизациями, которые передали ему технологию самогонного аппарата без единого гвоздя. Борьба за свободу Донбасса сразу пошла лучше.
Справедливости ради следует отметить, что возле Захарченко, конечно, и раньше часто приземлялись всевозможные тарелки, еще чаще он сам приземлялся в них буквально даже лицом, но обычно секретными материалами в ДНР занимался боевой уфолог Басурин, за время существования молодой республики сумевший распутать огромное количество паранормальных провокаций ВСУ. В частности, агентом Басуриным был задержан украинский диверсант Т., умевший перемещаться по водопроводным трубам и, незаметно вытекая из крана, кусать за печень ополченца Соплю, которому и без того с утра было хреново; именно Басурин раскрыл случаи массового самовозгорания ополченцев от водки, которую гнала из солидола одержимая разумными галушками бабка Горпина; в конце концов, тот же Басурин обнаружил кладбище инопланетян в поселке Моспино, где над могилами пришельцев торчали только голые кресты с непонятными цифрами и кликухами, а потом из ФСБ приехал какой-то хам, навалял Басурину люлей, прострелил мошонку и отобрал все записи.
Однако на этот раз все вышло по-другому - устав от хаотической общительности Басурина, который праздновал каждый контакт с внеземной цивилизацией с таким энтузиазмом, что наутро все забывал, инопланетяне, наконец, решили выйти на прямой контакт с самим Захарченко, приняв облик белочек, чтобы не спугнуть главу молодой республики раньше времени. Глава молодой республики принял их как старых знакомых, они забухали, изобрели бульбулятор, раздули самогонный аппарат и поехали догоняться на Саур-Могилу, по дороге на которую Захарченко, собственно, все и разболтал. Из ФСБ к главе ДНР тут же приехал смутно знакомый хам, навалял клиенту люлей, прострелил мошонку и, отобрав все инопланетные технологии, изменил Захару память с помощью обрезка трубы.
С тех пор Захар начал ходить по улицам Донецка с портретом Моторолы в руках, заявляя, что это его любимый дедушка Афанасий Залдостанский-Валуа, заслуженный ветеран великой отечественной войны в отставке, участник форсирования Амазонки, лично прорубивший окно в Осло (посмертно). Будучи в курсах, что прабабушка Захарченко реально топтала Рейкьявик в лагерном клифте, даже те ополченцы, которые лично знавали Моторолу еще простой обезьяной, не рисковали возражать вождю, тем более что они были уверены, будто Амазонка - это такой американский интернет-магазин, а Осло - итальянский осел особо крупной породы, так что почему бы, собственно, и нет.
Российский коллега Захарченко, президент Владимир Путин, тем временем скромно носил по Москве фотографию своего героического отца Владимира Спиридоновича в матросском костюмчике и водил на веревочке Додона - единственного легального главу государства, которого удалось вытащить на парад уникальных арктических танков. По случаю майской погоды танки шли с отключенными буржуйками, так что оттирать Мавзолей от сажи не приходилось, но Владимир Владимирович все равно был несколько кисел, хоть верный Додон и развлекал его сомнительными анекдотами типа «сколько нужно Додонов, чтобы вкрутить лампочку, если нормальных молдаван для этого потребуется в пять раз меньше?». Тогда Додон поддал жару и горячо заявил, что никогда не допустит, чтобы православие Молдовы было предметом для переговоров, прозрачно намекая таким образом, что Трамп уже подкатывал к нему с просьбой перевести страну на ортодоксальную хатха-йогу, а Турчинов третий месяц шлет ему по почте баптистские открытки.
Путин плюнул и поехал в Сочи. Ему не терпелось проверить новые технологии пришельцев, изъятые ФСБ у малахольного коллеги из ДНР, а именно квантовый хоккей Шредингера, - это когда по полю неторопливо ездит силиконовый старик и отталкивает от себя шайбу, от которой уворачивается вратарь, а каналы «Лайф» и «Звезда» не могут прийти к единому мнению, сколько раз Верховный Правитель поразил ворота соперника, не говоря уже о своих, потому что на ледовой арене властвует закон макроскопической неопределенности, при которой «Лайф«, например, утверждает, что Владимир Владимирович забросил 7 шайб, а «Звезда« - что только 6, при том что оба приводят один и тот же итоговый счет - 17:6 в пользу Путина.
Варианты тут, конечно же, могут быть самые разные - некоторые, например, утверждают, что неучтенную шайбу Владимир Владимирович все же забросил, но не в ворота, а в Машу Захарову, слишком старательно танцевавшую «калинку-малинку» на разогреве публики в ходе матча, - и все же точно здесь ничего сказать нельзя. Понятно только, что Путин снова всех переиграл, неясно лишь, во что, да и переиграл ли. Но для русских людей все равно никакой разницы давно уже нет.
- Информация о материале
Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.
Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой - не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз - везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.
Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.
Внезапно какой-то начатый рассказ Семёна обрывается, после чего следует фраза:
- Коля...БЕГИ!!!
Бедный Коля обернулся и почувствовал как коленки у него начали подкашиваться: труп прямо в каталке сидит и смотрит, сквозь простыню, на него... а на фоне всей это картины виден силуэт убегающего, в противоположном направлении, Семёна.
- Немая сцена -
После выяснилось, что простыня слегка сползла, намоталась на колесо и, как рычаг, «посадила» покойника прямо в каталке.
Семён позже рассказывал, как чуть не обоссался, когда ни с того, ни с сего труп стал внезапно не торопясь подниматься после чего он был вынужден ретироваться куда-нибудь подальше.
- Информация о материале
Страница 36 из 329
