Хихаханьки
Должен сказать, шо наша влада не использует все возможности для медийной раскрутки своих досягнень, которые иногда таки у нее встречаются, хоть и нечасто - как белые грибы. Ну вот шо это было - доставка вертолетами коррупционеров в Киев? Кто видел эти вертолеты? Это же все равно что стриптиз без зрителей. Надо было делать не так.
Коррупционеры свозятся наземным транспортом, например, на «Чайку», рассаживаются по вертолетам, и в полдень, на максимально низкой высоте, один за одним с грохотом проходят над Киевом. Играет мрачная музыка — только не «Полет валькирий», это из другой оперы. И не «Танец рыцарей» Прокофьева. А что-то наше, хунтянское, типа марша штурмовиков из «Звездных войн», или «Майн херц бреннт» Rammstein.
Перекрывая Mein Herz Brennt разрывом звукового барьера над конвоем проносится звено МиГ-29 Сороковой бригады тактической авиации из Василькова и резко уходит вверх, раскрываясь трезубцем.
Обалдевшие киевляне выходят на улицы, и смотрят на это чудасие, отвесив челюсти до асфальта. Потом лихорадочно начинают гуглить смартфонами «шо случилось». Власть загадочно молчит. Интернет ломится от слухов и предположений.
А потом уже засаживать ньюс в массы по самые помидоры. От тогда бы все зауважали, и не стали бы, сплевывая говорить: «подумаешь, наловили карубцыю, все равно под залог отпустят». Ну отпустят. Зато хоть остальных напугают.
Конечно, надо по смете смотреть. Горючку, допустим, можно включить в счет «пассажирам». А вот на декоративный эшафот или шибеницу на Майдане, боюсь, придется брать деньги из городского бюджета. Но все равно, это будет дешевле Евровидения, и намного зрелищнее и полезнее в воспитательном смысле.
Понятно, что в этом деле требуется творческий подход, а не косная казенщина «на отъебись». Ну вот шо это за шоу получилось? Что мы из него уяснили? Что ГПУ круче, чем ОГПУ, а «Набу» - это такая планета-болото, где живет Джа-Джа Бинкс? Типа мы этого раньше не знали, как и того, что «все равно отпустят». Раз уж собрались делать шоу на всю страну, так шож вы на копейки для оформления жмотитесь?
Ладно, допустим это для вас сложно - «красиво привезти на вертолетах коррупционеров», тут надо специалистов привлекать, а это вам не лавочки к выборам красить. Но вы же даже красиво отпустить их не смогли. Не умеете — учитесь. «Игра Престолов», пятый сезон, последний эпизод, сцена «Покаяние Серсеи». Испорченные продукты питания и массовку обеспечили бы волонтеры и активисты. Это голая Лена Хиди (да и то с дублершей) обошлась каналу НВО в двести тысяч долларов, а эти двадцать три веселых налоговых гуся стоили бы гроши с учетом залога, на шо там смотреть, прости-господи
Дорогие борцы с коррупцией! В бюджете полнометражного фильма доля промо и рекламы может составлять от 2/3 до 3/4 всего бюджета. А в случае с телесериалом (это, как раз, ваш случай) - до 90%. Естественно, я не беру хорошие, дорогие костюмные сериалы, типа «Игры Престолов». Обыкновенное мыло, где друзья ищут секс в большом городе не покидая одного павильона — ходят там из фанерной комнаты в фанерную комнату, шесть персонажей на тысячу серий, уныло типа шутят и переспали друг с другом уже по сотне раз. Это же ваш формат! Как можно было так облажаться?
И тратиться на рекламу и промо сериал должен до пилотной серии, а не после. Зрителей надо манить в туманы лимана до премьеры, а не объяснять потом — почему это унылое-размазанное-по-экрану должно было понравиться. Так только Михалков поступает, потому что ему сограждан не жалко, все равно они российское быдло. Но вы-то!
Друзья и коллеги антикоррупционеры! Рецепт хорошего настроения народа знали еще в Древнем Риме — это «хлеба и зрелищ». Я понимаю, что время у нас непростое, на то и другое сразу денег нет, так что или «хлеб», или «зрелища». Но устраивать голодным и скучным квиритам «зрелище хлеба» - это, бигме, перебор. До такого даже Михалков бы не додумался.
* * *
Кафедра сознательно избегает обсуждения проблемы коррупции, потому что неуверенно себя чувствует, особенно на конкретных примерах. Поэтому мы ограничиваемся отвлеченными рассуждениями о «европейской» и «азиатской» моделях коррупции, и иногда берем заказняки на шельмование ЖРЭО.
Моя позиция по вопросу это вынужденный вариант внутренней результат сделки ума и сердца. Главное, как по мне — пресечь канал истечения денег в вакуум как можно быстрее, а с тем, кто дырку проковырял можно и позже разобраться. Так что, если заложенный в ломбард судом коррупционер сбежал из-под залога в чемодане через Жуляны в Румынию, то и хер с ним, хотя, конечно обидно. Но для меня важнее оторвать пиявку, чем потом придумывать ей особо изощренную казнь.
Тем более, что деньги, в отличие от людей, не теряются бесследно — их теоретически можно отследить, найти и вернуть обратно, иногда даже в банке «На Огороде». Не знаете как — посоветуйтесь с балтами, они умеют.
Дидактическая, поучительная сторона расправы не так велика, как кажется обывателям. Только не надо приводить в пример Китай, ОК? Десятилетия расстрелов привели, по формуле Гекко-старшего (это не ученый-экономист, а персонаж Джорджа Клуни в фильме «От заката до рассвета»), к исчезновению мелкой коррупции и практически не сказались на крупной. И палятся только те жадные богатые китайцы, которые не понимают, что треть от хабара должна уйти на обеспечение безопасности остальных двух третей — именно столько стоит билет в мексиканский Эль-Рей у Тарантино.
Понятно, что на треть от взятки гаишника в Эль-Рей не добраться, поэтому китайские гаишники плюнули и решили не рисковать. Но в высшей лиге коррупции при слове «миллион» у многих китайских чиновников глаза на секундочку становятся круглыми, почти как у нас, и некоторые могут дрогнуть и цапнуть. При этом надо четко понимать, что после этого придется или съебываться по правилу Гекко сразу, оставив 666 000 долларов себе наличкой, или на следующий раз увеличить сумму страховки до половины (прогрессирующая формула Гекко). Третья взятка — это как третьим прикуривать от одной спички на англо-бурской войне.
Таким образом китайское правительство приучает своих коррупционеров сильно не борзеть, и производит огнестрельную селекцию, сразу отделяя неуклюжих любителей, потерявшихся от грандиозных возможностей на должности, от реальных талантов, для которых коррупция уже искусство, а не заработок. Хотя искусство рано или поздно потребует жертв, поэтому свалить вовремя для китайского коррупционера — это так же важно, как завершить кинокарьеру «Оскаром».
Остальные чиновные бездари боязливо жалуются, что «бог не дал таланта воровать» — это для нас, христиан кажется оксюмороном, а для буддистов-похуистов норм.
Так что китайское взяточничество и воровство рафинируется в сторону мастерства, и чиновник сразу говорит: извините, уважаемый, но меньше пяти лям я за такую тонкую работу не беру, Нет денег - давайте по закону.
Это, в определенном смысле, прогресс для Поднебесной, и я вполне понимаю посла Китая в РФ: когда его ехидно спрашивали — ну, что, помогли вам ваши расстрелы? - он с достоинством отвечал: я помню времена, когда очередь к уездному начальству хрюкала и кудахтала.
Но, тем не менее, коррупцию ходи у себя не извели, а по-конфуциански перераспределили: старшим — все, младшим - поджопник.
* * *
Наше домашнее селюковое «хабарныцтво» и «карубцыя» отличаются от изящного китайского «синь-хуэй» как чобот от вьетнамка.
Наши бездари в лучшем случае работают по методу Лазаренко «нацарював три рублі та й втік», а в худшем — охуевают в атаке до тех пор, пока за ними не прилетают гестаповцы на Чорном Вертолете Потому что строится все не на индивидуальном мастерстве, а на метасети поруки, одолжений и знакомств.
Что лишает наших коррупционеров страха Божого не то шо перед расстрелом — даже перед Страшным Судом.
Чтобы это понять, надо подняться над дискурсом коррупции и взглянуть на наш истеблишмент по методу Холмса, с помощью канцелярских кнопок и цветных ниток (метод описан в лекции «Песня Лорелей или Украинская вышибанка»). И речь идет не о круговой поруке подельников, а о невероятном смешении интересов в рамках одной, довольно небольшой и устоявшейся популяции владныкив, попав в которую, посторонний нормальный человек, типа Гаврилюка, три года не может выучить по имени-отчеству даже депутатов из своей фракции.
С другой стороны, эти люди, сосуществующие друг с другом по принципу «жил-дружил-свинью подложил» сами не всегда понимают - с кем и против кого сегодня дружат. Иногда даже в блокнотики шифрами записывают, чтобы не ошибиться. Типа - «Что такое сердечко рядом с черепом и костями — любовь до гроба?» - «Нет, это значит что завтра мы голосуем против законопроекта «Батькивщины». Забери у них планшеты — и всем фракциям хана за один день. Это все равно что дельфинам радиолокаторы заглушить, дельфины начнут выбрасываться на берег, а депутаты в окна.
Так что это не постановка в стиле «Звездных войн» или «Золотого теленка», если два депутата кидаются в Раде друг другу на шею с воплями: «Сынок!» - «Папа!» - «А я тебя по фотографии узнал...» - «А мне про тебя мама рассказывала...». «Мама… э-э-э… дай я угадаю. На что фамилия заканчивается?» - «На «-ская», папа» - «Вот попадалово… Германовна или Юрьевна?» - « Да вон же она, папа, за пультом для голосования сидит! Идем, я тебя с ней познакомлю!»
Это горькая правда жизни, которая вот так причудливо разбросала судьбы, и никакого родственного протекционизма, и уж, упаси боже, кумовства и непотизма.
По итогам этого элитного инцухта внутри замкнутой популяции владык образуется и циркулирует масса информационного материала, который может быть использован как компромат — и не обязательно по факту конкретного коррупционного преступления. Достаточно предвыборной электоральной бомбы в стиле гнусной потенциальной свекрови, старающейся отогнать невесту: «А это он у меня, Танюша, еще маленький, голенький, смотри какая пиписька смешная… - Мама, ну прекратите же!» Мелкое западло в нужное время, в размере двух процентов избирателей, считается крупным западлом.
Два чиновника перекидываются запретами и разрешениями, как теннисным мячом, при каждой подаче стоимость входа в игру для лоха увеличивается — причем все абсолютно законно. Потом враждующие стороны дерибанят выручку напополам под печень с бобами и рюмкой кьянти. Олигарх устраивает одной рукой атаку на какую-нибудь общественно-архитектурную ценность, другой рукой защищая ее от себя же. По периметру событий толкаются оживленные журналисты и ленивые менты. В результате этого публичного партеногенеза вылупляется молодой-перспективный политик, отстоявший ценность от олигарха. Олигарх гарантирует честность политика — он еще в детстве его на ноге качал. И так далее, пока у меня буквы на клавиатуре не кончатся.
Кафедра специально не занимается сборами и публикацией инсайдов (только в случаях личной неприязни, что простительно всем людям). Но даже просто гуляя по мокрому снегу к подошвам налипают такие «платформы», что их ломом отбивать надо. Представьте себе, что хранится у людей, которые подобное собирают тщательно, старательно, сортируют по папочкам, катают по мокрому снегу снежок, пока он не превратится в гигантский ком, и хранят «на черный день». От одной мысли об этом меня начинает тошнить. Не фигурально, а в прямом смысле, как в самолете при крутой посадке.
И дергаться там по вопросам коррупции — это все равно что танцевать еврейский свадебный танец с бутылкой нитроглицерина на голове. Правильные люди всегда называют собственную коррупцию «интересом», и интересуются «чего ты лезешь в мои интересы?» Оно звучит, согласитесь, гораздо красивее, чем «что ты имеешь против моего воровства». Тем более, что интересы могут совпадать или вообще не пересекаться. В отличие от закона и коррупции, которые всегда «или-или».
* * *
Извините, шо улучшил вам и без того хорошее настроение. Но — шо маемо.
В отличие от виртуозного соло на флейте китайских взяточников, где за фальшь — смерть, мы имеем могучий хор айнуров-коррупционеров, а наказание в нем — изгнание из небесного хора на землю. Причем, на две минуты, как в хоккее.
И когда происходят подобные события — массовый отлов коррупционеров сачками и вертолетами, это значит что хор айнуров начал давать диссонанс. То ли кто-то окончательно списан в утиль, то ли появилась новая фигура, то ли еще по какому-то признаку певуны поделились на тупоконечников и остроконечников, а мо'й хтось не отложил треть хабара на билет в Эль-Рей или «пересек сторонний интерес» — нам от того не легче.
Однако, надо понимать, что зашквареные таким образом коррупционеры выбывают из хора окончательно, а значит в чертовом плетении цветных ниток круговой поруки и шантажа появляются прорехи. И я не знаю — трясется ли земля от пересдачи карт в кабинетах, или это толчки перед взрывом вулкана, но чем чаще такие содрогания будут происходить, тем сильнее будет рваться паутина, в которой мы барахтаемся. Тем меньше будет кентования среди зацных и моцных, и начнется среди них эпоха взаимной подозрительности и стукачества. Которые, даст Бог, поработают для депутатов и чиновников протезом гражданской ответственности, раз уж своей, врожденной, у них нет.
Поэтому я, для прогноза, следил бы за частотой, а не за амплитудой таких «гоп-стопов» по отношению к коррупционерам. Не сколько денег с них стянули, и на сколько посадили, а как часто и масштабно это происходит. Нет у нас коррупционной могучей дыры в борту, как при Януковиче. У нас весь борт — мелкое сито. Ответов у ноуки по такому случаю нет, только предчувствия.
И это все, что я могу вкратце уместить на четырех листочках А4 десятым кеглем на бесконечную тему.
А деньги на шибеницу для этого «хора на веревке» или на плаху КГГА выделит. Сегодня Кличко на открытие цветного фонтана на Березняках был (утрись, Русановка), сказал — пишите, если чо надо. Хотел с ним селфи сделать — хрен ты в кадр поместишься. Здоровый, мамонт. Поэтому, наверное, он все время с детьми фотографируется.
* * *
Напоследок, для кацапов, которые, невзирая на теги, обязательно приползут сюда злорадствовать и кричать «поменяли одних олигархов на других!», «Украина — рассадник коррупции», «За что скакали, за вальцмана?»
По-китайски взятка, Huìlù, звучит примерно как «хуй-лу».
Поэтому на вопрос «Хуйлу занес?» кацап всегда и бодро должен отвечать - «Да!» Или это не настоящий живой кацап, а программный бот.
- Информация о материале
Изумительная история, прочтенная мною в газете «Факты».
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное.
На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется «оттянуться» за счет милиции?
- Информация о материале
Мировая гей-закулиса предприняла ряд вопиющих провокаций против государственных мужей России, а каратель-педофоб Порошенко повадился убивать русских детей отравленными конфетами.
Известно, что Порошенко всегда любил убивать русских детей. В частности, еще когда Яценюк в 17 лет командовал террористическим полком на площади Минутка, он всегда привозил Петру из чеченских командировок немножко русских детей на гостинец. Петр убивал их ударом тяжелой конфеты, кум Виктор Ющенко скармливал тела пчелам, а Кровавый Пастор использовал обглоданные пчелами кости в мрачных баптистских ритуалах, призванных поссорить братские народы Украины и России. Со временем аппетиты украинского президента только усилились, вследствие чего он не только подсунул России Крым и развязал кровавую бойню на Донбассе, но и открыл в Липецке подпольную фабрику по изготовлению отравленных конфет, которые в память о рачительном куме Ющенко назвал «Шалена бджілка», что в переводе на русский значит «Сдохни, маленький кацап».
На этой неделе первая партия «Шалённых бджёлок» была выпущена в свободную продажу в русском городе Чита, следствием чего стало массовое отравление пятерых местных детей тяжелыми синтетическими наркотиками, содержавшимися в конфетах смерти. Следственный комитет России не только в подробностях сообщает, что кровавые сладости были произведены на фабрике «Рошен», принадлежащей президенту Украины проклятому Порошенке, но и подчеркивает, что дети не сами купили эти конфеты, ибо ни один русский ребенок по доброй воле, разумеется, не купит в магазине товары оккупанта, - их дал им какой-то незнакомый кучерявый мужчина с украинским акцентом.
Дети съели «Шалённую бджёлку», взяли другую, потянулась рука, зажужжали, залетели домой через форточку и долго жалили задом родителей, обзывая их ватой, требуя почитать на ночь «Кобзаря», а также шкварки. Следственный комитет России возбудил уголовное дело по факту экстремизма и украинского буржуазного национализма, дети арестованы, российское общество взбудоражено: только теперь стало ясно, почему Петр Порошенко так долго не закрывал Липецкую фабрику, не обращая никакого внимания на требования активистов по обе стороны границы, - он упорно варил на ней свое адское варево, и кто теперь знает, сколько будущих витязей земли русской поляжет от руки Черного Кондитера в нежном возрасте, так и не успев дожить до первого поцелуя в живот.
Здесь, конечно, к месту будет спросить, а куда, собственно, смотрел Владимир Владимирович Путин? А Путин смотрел свое эротическое видео с американским режиссером Оливером Стоуном, который, в отличие от затюканной соотечественницы Мегин Келли, очень хорошо подготовился к интервью с московским царем, знал многие вещи и даже был способен «поддержать спор или противостоять». К примеру, когда речь зашла о том, как Рамзанчик поссорился с геями и какой-такой писюн-шмисюн нарисовала у него во рту богомерзкая газета «Шарли Эбдо», Стоун не стал нести всякую дилетантскую чушь о правах человека и овцы, а прямо и нелицеприятно спросил у Владимира Владимировича, как бы тот поступил, оказавшись в одном душе с геем на подводной лодке. Вопрос был, что называется, с подковыркой: во-первых, он отсекал Путину путь к бегству, потому что с подводной лодки, как известно, бежать некуда, во-вторых, размер душа на субмаринах, прямо скажем, оставляет желать худшего, в-третьих, даже один гей в условиях дальнего плавания может наделать на судне много бед, а уж двое легко покроют всю команду раньше, чем капитан догадается подать сигнал бедствия.
К чести Владимира Владимировича, заокеанская провокация никоим образом не застала его врасплох, в отличие, кстати, от видного кремлевского политолога Сергея Маркова, который на месте Путина сказал бы гею: «Друг, давай определимся, что у нас все нормально. Так сказать, по-товарищески и так далее». Понятно, что после таких слов шансов у Маркова бы уже не было, тем более что он здорово пьет, а здорово пьющий человек - сам по себе несложная добыча, о чем в свое время, собственно, и писал великий русский поэт Некрасов в бессмертных строках «но силы иссякли, упал дровосек»... ну и так далее, по-товарищески, в общем.
С Путиным у гея, разумеется, такой номер не пройдет: невооруженным глазом видно, что Владимир Владимирович сам уже неоднократно раздумывал над подобными вещами и заранее выработал стратегию поведения в столь чрезвычайной ситуации. Кроме того, не следует забывать, что у российского президента имеется богатый опыт парных занятий на тренажерах с Дмитрием Медведевым, после которых два самых горячих и потных парня России ходили в душ отнюдь не по очереди, - возможно, именно поэтому первой мыслью Владимира Владимировича было ответить Стоуну, что главное чтоб этот гей свой айфон в душ не протащил. И в батискаф, кстати, тоже. «Ну, я бы предпочел не ходить в душ с ним. Зачем его провоцировать? Но вы знаете, я мастер дзюдо», - наконец, скромно сообщил российский президент.
В этих мудрых словах самого просвещенного политика современности отразилось все понимание глубинной сущности русского гея - полового оборотня, который, увидев мужика, сразу начинает его мучительно мужеложить, невзирая ни на что, особенно, разумеется, на лицо, хотя, конечно, бывает по-всякому. Кроме того, положа руку на перископ, какой русский гей ни разу не мечтал о том, чтобы прислонить Путина в темном месте к теплой стенке? Ханжеские языки нынче дружно порют лицемерную чушь: мол, кому нужен этот расплывшийся силиконовый дедушка-трансформер? Да всей России нужен, всему миру нужен! Даром, что ли, Владимир Владимирович голый в шляпе на лошади ездил и рыбу удил?.. Даже американские мальчишки сегодня поголовно играют в Путина, целуя друг друга в живот, что ж о взрослых мужиках-то говорить.
Таким образом, гей-опасность Владимиру Владимировичу грозит нешуточная, и остается только порадоваться, что он гений дзюдо, а потому ходит в душ в кимоно. В случае непредвиденной ситуации это обстоятельство может подарить ему несколько минут драгоценного времени. Ведь в тесной кабинке подводного душа особенно не поборешься, кроме того, не следует забывать о геях-нацистах, среди которых тоже полно мастеров рукопашных приемчиков, и в итоге все вполне может кончиться другой бессмертной строкой истинно русского классика: «Ну шо, сынку, помогло тебе твое дзюдо?»
Неудивительно поэтому, что Путин, по слухам, с некоторого времени предпочитает принимать душ только вместе со своей мужественной и красивой охраной. А вот глава МИД РФ Сергей Лавров в какой-то момент расслабился - и немедленно пал жертвой враждебно настроенных геебандеровцев. Для Лаврова в Украине припасли особый вид извращения, сделав его гомогеографистом и подвергнув преследованию по соответствующему признаку.
«Это преследование по признакам географии соответствующих жителей Российской Федерации!» - кричал Лавров, но было поздно. «Когда на нас льётся, как вы думаете, мы должны всё это сглатывать?» - возмущался министр иностранных дел РФ, однако это был глас вопиющего в подводном душе. С одной стороны, конечно, вопрос Лаврова звучал как риторический, а с другой - почему бы, собственно, и не сглотнуть?..
- Информация о материале
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
…но, так продолжалось целый год…
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
…
- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвонится до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:
- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съемках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
- Ашот Вазгенович?...
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хендай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, все, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал все и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?
- Информация о материале
Спрашивают Кафедру, почему она не в политику? Окау, я знаю что сказать.
Ну, мы типа ходили туда, но вернулись. Потому что приходится идти по телам мальчиков с хрустальными глазами и горящей душой, школота выпуск 2о1о, юридическое образование и разъебнный автомат, который сифонит через затвор. Долговязые умнючие девочки, эстетки и художницы, попавшие в плен и оскверненные, пока народ искал белоснежную Одежду Савченко.
Когда ты идешь в политику, ты хрустишь по позвоночникам настоящей элиты нации, которой себя плотно окружили техничные кадровые пидарасы. Традиционно прикрываясь живым щитом. А другой дороги через это болото нет.
Чем дальше ты туда идешь, тем теснее смыкается круг, и уже наступает время идти по себе. Ты ругаешься с батьком, который для тебя с детства был идеалом мужчины, с неней, которая тихо плачет, чтобы тебя не разбудить. С любимой женщиной, которую бог дает только подержать и погладить, но не насовсем. Ты идешь по людям, чтобы прийти к политике и спросить - а шо тут у вас собственно происходит?
И вот ты выходишь к этому лесу, где таится политика, и у тебя берцы по застег в крови, и причем это кровь только своих. Ты садишься, на пенек закуриваешь трясущимися руками, а политика уже съебалась в лес, и лупает оттуда круглыми глазами — ждет пока ты уйдешь с опушки.
Арсен Авакович, вы уволили Хатию потому что «она хороший стартап менеджер, но плохой полицейский». Понятно, вам надо новую покрашенную лаком восьмицилиндрованную полицию с катализатором. Потому что вы сами такую сделать не можете, наполеон с руками из жопы, страна 40 миллионов не тянет сделать полицию без грузиники. Но на чужой полиции покатаетесь, разъебете по пьяни ее об столб, а потом надо будет искать визитку Хатии, чтобы она еще раз сделала вам полицию.
Вы же не стартап менеджер, вы чисто на чужой готовой полиции порулить, это не мой мопед (с). Забери у вас полицию Хатии, шо вы ответите - «Не, я нипонял? А хде мая палиция? Не, я без палиции не могу быть начальником палиции...
Извините, вашей жене стартап менеджер не нужен, а вы потом будете просто кормить уже готового ребенка? Ну та же схема в принципе.
Игорь Стельмахович, при вас какие-то киллеры убили вашего друга в лесу политики, а вам надавали поджопников и отпустили из леса прямо в Верховную Раду. Насколько я знаю киллеров — это были индийские киллеры из Болливуда, которые отпускают свидетелей убийства, танцуя «ача-ача». Вы пытались найти убийц? Я бы пытался, например. Чего бы мне это не стоило.
Только не надо этой хуцпы: «Идем поговорим». Я не хочу говорить.
Когда мальчиков с горящим сердем и хрупких девочек бросают под молотки Фирташа, который имитирует нападение на имущество Фирташа, чтобы из вестерн-игг родился молодой-перспективный политик, у меня кончаются слова. Игорь, у тебя же небедная семья, ты мог просто купить место в Раде, как все нормальные люди, без избиения пламенных и сопливых патриотов. В данном случае «сопливый» это не оскорбление. Это поражение отвагой мелкоты, которой ты просто вытер жопу.
Нахуя был этот цирк? Круты, да?
Юлия Володымирова, вы вообще пиздец. Ваша старость - ваш фарт, У нас просто старушек обижать не принято.
И это почти по каждому. Нормальные люди просто кладут усталые руки на стол, и говорят - я пас, вне политики. Андрей Парубиевич, вы тоже пас и вне политики. Как блять вам не стыдно, вы же второе лицо государства, и если ПАП подавится шоколадкой, то вот это все ваше, от уборки дорог до обороны границ. Рэп вы читать не будете, это понятно. Вы публично тасуете законопроекты, изымаете из казны, чтобы тихо положить обратно в казну. У вас холоши в говне испачкались? Так у нас тоже. И ничего, терпим. Теряем родных, любимых, тихо бухаем из-за потерь и лечимся у Инны Павловны, занимая лаванду у Приватов.
Но вы вне политики, и кадетура спрашивает: «А почему катедра вне политики?»
Вот поэтому. Я тоже хочу быть вне политики, придавить к себе тепло мою котю, заделать ей рыжего вредного ребенка и бегать по утрам по тартану на Тельбине до девяти утра, а после девяти писать книжки.
Это какая-то хуевая политика, в ней надо не участвовать, а поломать ее к ебаной матери. Но ее нельзя просто так поломать, потому что эта политика окружена стеклянными мальчиками, тонкими девочками, и в третьем ряду фаланги с двуручным мечом стоит моя котя. Оскаленная и бешеная, чтобы защитить продажного пидараса от меня. Я ошибался, да, меа кульпа, но не продавал своих. Вам похуй на избирателей, понимаю, массовое производство. Но конкретно этот избратель мьо котя.
Вашему лесу нужен не лесник, а лесной пожар.
Я ничего не могу сделать, невзирая на тонны материала. Компра бессильна. И мне не себя жалко. Я больше не могу гнать чертей из лесу, наступая с хрустом на чистых и отважных пацанов и девчонок.
Которые, откровенно, намного лучше меня.
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин объяснил, почему он до сих пор не утонул и чего собирается наделать, пока его, наконец, не повесят.
Владимир Путин, президент РФ, рассказывает режиссеру Стоуну о том, как он уцелел после пяти покушений, CBS News:
«Я с Кастро разговаривал на этот счет, и он мне сказал: «Знаешь, почему я жив?» Я спросил: «Почему?» - «Потому что я своей безопасностью всегда занимался лично». Вот, я делаю свою работу, а сотрудники безопасности делают свою. До сих пор у них это все неплохо получалось... Доверяю... Я знаю. У нас знаете как говорят в народе? У нас говорят так: кому суждено быть повешенным, тот не утонет... Одному Господу известны наши судьбы - и ваша, и моя. Когда-нибудь с каждым из нас это произойдет, вопрос в том, чего мы сделаем на этой бренной земле, получим ли мы удовольствие от жизни».
Шокирующая новость о пяти покушениях сил мирового зла на бренное тело Владимира Владимировича Путина произвела в России эффект, какой на Николая Азарова обычно производит разорвавшаяся бимба. Все, конечно, подозревали, что Владимира Владимировича регулярно пытаются убить, но мало кто мог предположить, что на самом деле это случилось всего пять раз за всю историю. Даже пресловутый украинский президент Виктор Янукович, уж на что мелочь пузатая, и тот за один только день подвергся как минимум десяти отдельным обстрэлам, особенно из автоматического оружия, вследствие которых полегли все офицеры, которые его прыкрывали в машинах прыкрытия, и это не говоря уже о более мелких инцидентах типа преступной сходки сухолучских кабанов, которую Виктор Федорович в последний момент успел накрыть с вертолета, или взломанной тернопольскими хакерами лопаты Азарова, набросившейся на обманчиво беззащитного Януковича, когда он мылся голый в душе и как раз наклонился, чтобы поднять шапку, забытую кем-то в его руке.
В конце концов, сам Фидель Кастро, весь смысл жизни которого заключался только в том, чтобы увидеть Путина и наконец-то умереть, пережил, по подсчетам режиссера Стоуна, около пятидесяти покушений, - а чем Путин-то хуже, что у него было всего пять раз, и то непонятно как? Ответ на этот вопрос может быть только один: Владимир Владимирович, по своему обыкновению, просто скромничает, не желая травмировать поклонников масштабами беспредела иностранных разведок, а главное, он знает главный секрет Фиделя: «Своей безопасностью я всегда занимаюсь лично. Я делаю свою работу, а сотрудники безопасности делают свою». Из этих слов следует, что работа Путина состоит в том, чтобы лично заниматься своей безопасностью, пока органы безопасности, соответственно, выполняют работу президента, управляя государством. История России учит, что если им в этом деле не мешать, то и на президента покушаться никто не будет.
Таким образом, Владимир Владимирович становится неуязвим для самых изощренных поползновений.
Известно, в частности, что в недрах ЦРУ разработан хитрый план, в соответствии с которым американский госсекретарь Тиллерсон во время последней встречи тайно сообщил Путину, что тот якобы будет убит собственным министром иностранных дел, мол, «Лавров не боится опасных трудов; он, чуя господскую волю, то смирно стоит под стрелами врагов, то мчится по бранному полю. И холод, и сеча ему ничаво, но примешь ты смерть от Лаврова сваво». Звучало, конечно, глупо, но посконно: расчет был на то, что вещий Владимир, прямой потомок королевы Франции Анны Питерской, дочери Ярослава Русского, отреагирует на новость в соответствии с классическими канонами, а именно велит Лаврова отравить и спрятать в сортире, а позже обязательно пойдет поглумиться над трупом и попинать ногой его унылый череп. В этот момент из черепа, разумеется, вылезет гробовая змея и укусит Владимира Владимировича за бочок.
Но не тут-то было. Путин уже проходил эту многоходовочку с Чуркиным: вышло так, что, увидев Владимира Владимировича, гробовая змея безошибочно узнала в нем своего властелина и не только не укусила, но еще и почтительно поцеловала в уд, а в дальнейшем повадилась всюду ползать за великим повелителем с маленьким кадилом, отбивая поклоны и таская к нему в постель мышей на День чекиста, чтобы заслужить какую-нибудь высшую милость. Путин принимал эти знаки внимания с благосклонной иронией и даже дал змее имя Авдотья Ильинишна, но всякий раз поневоле задумывался, на хрена он все-таки велел отравить оклеветанного Чуркина и стоило ли оно того. Ведь если всякий раз травить подозрительных соратников, потенциально склонных к покушению, вокруг него образуется настоящий гробовой гадюшник, но поскольку он и так есть, зачем метать полоний перед свиньями? Тому же Шойгу будет вполне достаточно заклеить на параде кортик, Медведеву связать шнурки на ботинках, а спать с Алиной ложиться только после того, как ее запрут в несгораемом шкафу, потому что кому она горелая нужна.
Говорят, что, например, к Макрону Путин летел сразу на трех самолетах, при том что остальные пять были сбиты где-то над Европой; главный двойник и вовсе прибыл во Францию на бронированном велосипеде, переодетый для верности педофилом, так как в ЕС никому даже в голову не придет тронуть педофила, и таки да. Нетрудно понять, что в такой неопределенной ситуации любые покушения на жизнь московского царя теряют всякий смысл; Макрон, думая, что опускает Путина, на самом деле опускал его двойника, поэтому выглядел смешно и жалко, Путин его переиграл, как ребенка, а Россия вновь доказала свое величие и что ей палец в рот не клади, потому что никто давно уже толком не понимает, где у нее тот рот вообще. По слухам, с некоторых пор каждому киллеру ЦРУ, собирающемуся покуситься на Путина, предписывается иметь с собой небольшого проверочного мальчика с оголенным животом: считается, что двойник, целуя приманку, не сможет полностью скрыть свое отвращение, зато у подлинного Путина сразу глаза заблестят так, что в его настоящей любви к детям не останется никаких сомнений, - в этом случае киллеру предписано убить обоих, но черта с два. Занимаясь своей безопасностью по методике Фиделя Кастро, то есть лично, Владимир Владимирович давно предугадал неуклюжую хитрость американских шпионов и придумал специальный «Закон Димы Яковлева», перекрывший поток русских детей для нужд ЦРУ, а вербовать их на месте киллеры опасаются: каждый полуторный ребенок в России является членом Юнармии и обучен выявлять иностранных агентов, хоть среди ночи его разбуди и представься мамой.
Конечно, все это не означает, что Путина не оскорбило неосмотрительное разочарование режиссера Стоуна в столь мизерном количестве покушений на жизнь такого великого, казалось бы, президента, но не мог же Владимир Владимирович рассказать о секретном кладбище своих двойников под Кубинкой, регулярно прирастающее территориями. В ответ на оскорбление Владимир Владимирович ограничился лишь зловещим намеком, что теперь судьба Стоуна находится в руках некоего Господа, а о себе лично скромно заметил, что «кому суждено быть повешенным, тот не утонет».
Примитивные шутники начали немедленно шутить, мол, всем известно, что именно не тонет, давая таким образом понять, что Владимир Владимирович - говно. Кто-то догадался, почему Владимир Владимирович так бесстрашно ныряет за амфорами и даже загубника в рот не берет, и как он сумел однажды голыми руками утопить в озере гигантскую щуку, а сам выплыл на поверхность, как ни в чем не бывало. Между тем, ключевое слово здесь было «повешенному», не говоря уже о взбугрившемся грозным силиконом лице Путина, когда он его произносил, всем своим естеством вольно или невольно показывая, что Вова знает за Гаагу, и Гаага беспокоит Вову гораздо больше, чем кажется.
Еще не так давно Путин, как и любая другая жертва запретных страстей, считал, что может «бросить в любой момент»; сейчас же к Владимиру Владимировичу, кажется, пришло понимание, что с этой веревки уже не соскочить, - осталось только еще чего-нибудь хорошенько наделать «на этой бренной земле» и получить все удовольствия, отпущенные ему «господом». Всем же прочим остается лишь надеяться, что до долгожданного повешения Путину осталось удовольствий разве что на пару раз хихикнуть.
- Информация о материале
Страница 33 из 329
