Хихаханьки
Суббота, семь часов утра. В квартире у девушки раздается звонок в дверь.
Сонная хозяйка, завернувшись в простыню шлепает на выход, приоткрывает дверь и рассматривает через цепочку гостя.
Это мужичок метр-пятьдесят, небритый, пьяный в дугу и с квардатной сумкой через плечо.
- Слесаря вызыв-вали?
- Нет… - отвечает ошалевшая хозяйка.
Мужичок внимательно осматривает ее фигурку с головы до пят.
- Жаль… - резюмирует мужичок. - А то бы я вам сейчас наслесарил…
1. Mniejsze zło.
«— Зло — это зло, Стрегобор, — серьёзно сказал ведьмак, вставая. — Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю не выбирать вообще.»
Я мало что понимаю в железной дороге, кроме «тыдым-тыдым» и как правильно курить в тамбуре. Поэтому на встречу с Войцехом Балчуном шел не задавать вопросы министру. Конечно, теоретически я тоже могу пару вопросов задать, по ширине колеи и сырости наволочек, а также — куда девались керамзитовые окатышы с железнодорожных насыпей и откуда взялись человеконенавистнические грузовые платформы без переходов? Однако, меня больше занимает практический аспект деятельности легионеров на ключевых позициях в нашей Нене.
С Балчуном прикольно разговаривать, это человек абсолютно гармоничен внутри себя — стиляга, музыкант, министр, оптимистр, отзвук яппи и селф-мейд-мена и вообще полный фарш хорошего, собранного легионера-технократа. Так что первые тридцать минут разговора, там где у нас все сдержанно-хорошо я, пожалуй, перемотаю, чтобы не расплакаться от счастья и нежности.
Ну а дальше то, что мы знали и так. Чудовищное количество аффилированных с железкой контор, подработок и отхожих промыслов. Даже не просто семейное, уже наследственное, все эти пираты карибского моря и разбойники-бедуины, живущие племенами при дороге, и у которых «тыдым-тыдым» вызывает наследственное слюнотделение. Пространство и время — самая естественная из естественных монополий, можно купить какую-нибудь другую зубную пасту или какую-нибудь другую машину, но нельзя поехать в какую-нибудь другую Одессу каким-нибудь другим летом.
И на этом фоне применяются заповеди западного технократа — «не навреди». Год чтобы разобраться, год, чтобы сделать первый надрез, еще год, чтобы сделать анализ и откорректировать терапию. «Меньшее зло», как говорит Войцех, потому что Дорога должна работать в любом случае. Блять, да она даже в Гражданскую и Отечественную работала! Невзирая на все усилия повстанцев батьки Ангела, анархистов Махно, партизан Ковпака и несунов Брежнева. Нихрена ты ей не сделаешь, этой Дороге, ей нельзя навредить, нон поссум, ее кредо, естественное биологическое состояние, как фотосинтез у растений - «работать, но хуево». Если она вообще не работает — то начинает работать сама по себе, а если работает хорошо, то сама себе делает дауншифтинг до уровня «хуево». На то она и железная.
И в этих условиях «не навреди» - это именно лозунг аффилиатов, присосавшихся к дороге со всех сторон. Любое изменение им во вред. Именно ведьмак нам нужен, чтобы снести это положение дел к ебеням, не маневрируя между интересами различных групп, племен и родов. А у железнодорожного ведьмака телефон в прокуратуру и СБУ должен вообще без диска быть, чтобы оттуда реагировали по факту снятия трубки. И это не менее важно, чем привлечение инвестиций, ведь если министр ЖД говорит, что дорога является «дойной коровой», то это значит: а) корова жива, б) она еще и доится!
Так вопрос не в корме для коровы, а в учете удоев, верно? С таким доением нашей коровы инвестиции пойдут все тем же работникам большой дороги, промышляющим вдоль рельсов с кистенем.
Я не понимаю застенчивости легионеров, которых приглашали именно потому, что они иммунны к нашим внутренним раскладам. Пытаясь быть деликатными, они теряют главное преимущество целителя — равнодушие к боли пациента во имя его исцеления.
* * *
2. Droga, z której się nie wraca
«Ты, что придешь с запада. Налево пойдешь — вернешься. Направо пойдешь — вернешься. Прямо пойдешь — не вернешься»
Тактика реформ, озвученная для миншрайковцев еще Парубием как «прыжки по точкам невозврата», работает и в железном ведомстве. Однако здесь, по словам пана Войцеха, точка невозврата еще не пройдена. На вопрос — а когда? - министр ответил молчанием и поеданием фисташек. Кагбы скоро, но еще нет. Оно понятно, изнутри все сложнее выглядит, и хорошо бы вот тут затянуть, а тут укрепить, а тут еще покрасить, и вот тогда наступит та самая вожделенная точка «Джи»-невозврата. А еще лучше — дважды покрасить, и вот тогда уже наверняка она наступит.
Но именно отечественным реформаторам трудно нащупать эту точку, потому что возможность возврата, «undo», прошита в биосе сограждан как залог собственной безопасности, страховки от ошибок, возможности все переиграть с новым раскладом. Нащупаешь эту точку — а потом придется на ней жениться. Зато «ты, что придешь с запада», имеешь гораздо больше шансов завести ситуацию прямо, туда, за бифуркацию, откуда уже не вернешься. Чего тебе терять? Сам же говорил, в Польше хорошо, семья, рок-группа.
Ну и подумай, если технические кадры так хороши, что не уступают западным, уровень инфраструктуры соответствует, а местами превосходит европейский, так что мешает жить? - кроме решимости идти вперед, а не направо-налево? Я вот гарантирую, что украинский легионер доведет чугунку в Польше до невиданных высот — просто потому что не боится наступить кому-то на ногу. Это у себя он нихрена не может.
Ведьмак, тебя звали убить чудовище. Не потому что его местные в принципе убить не могут, в силу табу или неуязвимости страховидла. А потому что селянам этому чудовищу проще жертву приносить раз в году, чем устраивать облаву. Они так привыкли. Кроме того, оно не только детей жрет, но еще и пользу приносит — браконьеров, например, распугивает и поляны удобряет.
Грохни его, да и все. Хотя бы попробуй. Локомотивы и составы - это заебись, но если они едут в коррупцию?
* * *
3. Coś się kończy, coś się zaczyna
«- И это, - спросил немного погодя Галахад, - конец истории?
- Ну да! - возразила Цири, потирая ступню о ступню и стирая высохший песок, прилипший к пальцам и подошвам. - Ты хочешь, чтобы повествование окончилось так? Аккурат! Я бы не хотела!»
Главный вопрос, который я приберег для пана Войцеха — считае ли он, что время легионеров идет к концу? Ответ был простой и открытый: «Думаю, я последний». Я тоже так думаю, если честно.
Я, вообще-то, так думаю со времен встречи с Арсеном Авакычем, когда он сообщил, что «Хатия оказалась прекрасным стартап-менеджером, но нулевым полицейским». Дорогой Арсен Борисович, даже если вы так думаете — этого не стоит думать вслух. Потому что вы объяснили нам, что мы нация долбоебов, за 25 лет не способных создать собственную полицию. Зато вот если нам ее кто-то создаст — огого! - мы покажем, как надо рулить на виражах!
Это мне чем-то напоминает киборгизированное семейство Сыроежкиных, где Электроник умеет чинить мопеды, зато Сережа — ездить на них. Но если Сережа разъебет мопед об столб, то он будет ездить исключительно в инвалидном кресле-каталке, пока «стартап-менеджер» Электроник опять не починит ему мопед. Потом опять: Электроника нахуй, Сыроежкина на мопед. Электроник ездить не умеет, а Сережа — чинить. Так сказал Сережа.
Или же печальная сага Абромавичуса, который объяснял народностям равнин мудрость балтийских глубин: чтобы денег стало больше, их надо тратить меньше. «Как же тратить меньше?» - возмущались народности: «А зачем тогда нужно больше денег, если тратить их меньше?» И текла с чела Абромавичуса каплями пота катаная балтийская танковая броня, когда он пытался объяснить — почему все в мире именно так устроено, а не эдак.
Или Яреська, за которой все ходили в ожидании, что из нее вот-вот выпадет хрустящий кошелек с долларами. Это потому что она из США. А если бы она была из Бразилии, то из нее должен был выпасть Кубок мира по футболу. Или мешок с кофе. Или январский карнавал с самбой.
Или вот — железнодорожный ведьмак Войцех. Который, походу, не понимает — почему спустя полтора месяца работы начались абсолютно четко спланированные кампании по дискредитации министра, который только что и успел — так это выяснить, где в кабинете кондиционер включается.
* * *
Дети любят книжки-раскраски потому что не умеют рисовать. Хочется нарисовать лошадку, а у нее коленки получаются не в ту сторону. Поэтому детям покупают черно-белые разворотики, где профессиональные художники штрихами обозначают лошадку, или какаду на пальме, или там девочку на шаре. Дети ее раскрашивают, а потом гордо показывают маме — смотри какая лошадка у меня получилась! И не понимают, что с точки зрения производства они просто испортили продукт мазней. До раскрашивания книжка стоила шесть гривен, теперь она не стоит ничего.
Нашим детям дали не штриховую лошадку, а полноразмерный чертеж страны по западным лекалам. Вместо того, чтобы переводить дюймы в сантиметры и воплощать в металле, они, высунув языки, раскрашивают ее акварельками и гуашью. Пририсовывают кабине самолета глаза с ресницами, раскрашивают фюзеляж в цвет «пиздец эпилептику», на шасси натягивают туфли с каблуками. Естественно, нихрена не полетит, тогда они обидятся, оттопырят губу и потребуют новую раскраску.
Я не знаю - как там конкретно в железнодорожном ведомстве, но в целом, по стране, точка бифуркации пройдена, поэтому вместо новой раскраски они получат по сраке.
А ты уж, ведьмак, постарайся на своем месте. Потому что когда ты уйдешь, от тебя останутся только штрихи. Но это совсем немало.
- Информация о материале
На этой неделе, как, впрочем, и на всех остальных, американский президент Трамп больше всего мечтал встретиться со своим российским коллегой и наставником Владимиром Путиным. Однако вместо высокого кучерявого Путина американская военщина подсунула ему маленького лысого Порошенко, и не было еще у Трампа встречи неприятнее.
Нельзя сказать, что Трамп не сопротивлялся. Так, российским зрителям известно, например, что когда Порошенко пришел под Белый дом, босой и с головой, посыпанной пеплом сгоревших детей Донбасса, ястребы Конгресса раскатали перед ним красную дорожку, расшитую «Джавелинами». Но мудрый Трамп в последний момент сумел отвлечь охрану сексуальным скандалом и спрятал дорожку под кровать, набросав вместо нее под ноги украинскому диктатору банановых шкурок, смазанных солидолом. Пьяный Порошенко, конечно, поскользнулся, упал, сломал ноги и пополз к Трампу на коленях целовать ботинки, однако Трамп предвидел это и, сославшись на занятость, убежал на какое-то разведсовещание с Иванкой, которая как раз только что вернулась со встречи с российским послом Кисляком и получила от него в подарок кисляк, собственноручно зашкваренный Путиным прямо в амфоре.
Несколько часов Трамп и Иванка едали кисляк и тосковали по Путину, надеясь, что Порошенко надоест ждать, и он уйдет домой. Однако у Порошенко совсем не было совести, и он не уходил, а только навязчиво бросался в окно кабинета Трампа галушками, как бы напоминая. В какой-то момент Трампу это надоело, он отпросился у Иванки в туалет, увидел там выглядывающую из-за унитаза Тимошенко, подающую ему какие-то знаки насчет того, что злочинная влада не пускает ее на телеканалы, и, окончательно устав от Украины, решил на минуточку заскочить к Пенсу, чтобы быстро оскорбить сидящего там Порошенко и, наконец, покончить с этим.
«The Ukraine!» - злорадно сказал Трамп страшное ругательство, с вызовом глядя в бегающие глазки палача Желобка. А надобно заметить, что этот нецензурный артикль « the» украинцы очень не любят, хотя никто толком не может понять, почему. К счастью, на российских телеканалах есть эксперты по этимологии, которые объяснили, что «употребление The Ukraine дает отсылку к историческому варианту названия «Украина», переводя его в «окраину» Руси». Таким образом, слово «the» переводится с английского буквально «окраина Руси», и это исторически очень верно, ибо же исторически известно, что когда далекий предок Путина Ярослав (по некоторым хроникам - Владимир Спиридонович) Мудрый исторически княжил в Москве, на месте Киева было историческое болото. Это историческое обстоятельство очень злит жителей Украины, и Трамп, будучи человеком энциклопедических знаний, не преминул уязвить им Порошенко, выразив таким образом всю свою историческую ненависть к несостоявшемуся украинскому государству.
Увы, гордый Трамп недооценил масштабов угодливости, с которой Порошенко относится к своим заокеанским хозяевам. «Зы Юкрейн, зы Юкрейн!» - радостно согласился Порошенко и, потащив Трампа фотографироваться в фотошоп, насильно продержал его так целых полчаса, угрожая тем, что убьет себя голыми руками, если Трамп попытается уйти.
Дважды Трамп хватал Порошенко за руку, пытаясь удержать его от безрассудного шага и утешая всевозможным успокоительным враньем: «Это большая честь принимать вас, господин президент, спасибо вам, спасибо большое, спасибо» и прочими глупостями. Некоторые ошибочно полагают, что эти хватания являлись рукопожатиями, но российские эксперты легко добрались до истинной подоплеки постыдной встречи, ведь было совершенно очевидно, что на самом деле все эти слова Трампа предназначались Путину, светлый образ которого постоянно стоит перед глазами американского президента. А вот Порошенко, в свою очередь, прекрасно видел, что ему в Штатах не рады, и откровенно пытался удрать, потому что во время своей речи хлопал себя по руке.
Сначала российские телеканалы решили, что он «хорошенько обхлопал себя», а потом поняли, что не «отхлопал», а скорее «отшлепал». Авторитетный социальный психопат, преподаватель МГУ Алексей Рощин легко вскрыл подоплеку этого международного позора: «Вот это похлопывание самого себя по руке может интерпретироваться как стремление к самоуспокоению. Почему первая рука лежит на колене? Это человек как бы держит за ногу, то есть рука не дает ноге убежать». Таким образом, Алексей Рощин дает нам понять, что левая нога Порошенко не только значительно трусливее правой, но и может бегать сама по себе, потому что, очевидно, недостаточно закреплена и, кроме того, обладает зачатками разума, а может быть и глазами, потому что должна же она видеть, куда бежит.
Ноги Путина неразумны, но обладают изящной длиной и совершенством форм, Путин не стесняется раздвигать их на людях, его мотня безупречна.
После оглушительного провала переговоров в Белом доме Трамп подверг Порошенко новому унижению - подсунул ему на лужайку слишком низкий столик с микрофонами для пресс-конференции. Микрофоны, впрочем, тоже были очень маленькие и некрасивые, трава на газоне - жухлая, сорняковая, фонтан без подсветки, убожество страшное, «пользователи Сети» были возмущены, потому что «20 лет такого не видели». Но Трамп не был бы Трампом, если бы и здесь не дал понять, чей взрослый лепет на на лужайке перед Белым домом он на самом деле хотел бы слышать. Очевидная деталь: если плюгавому Порошенко низенький столик был по пояс, то рослому гиганту Путину - приблизительно по шею, так что был бы на месте Черного Кондитера президент России, «пользователи Сети» сразу бы констатировали, мол, вот как сильно Трамп уважает нашего Владимира Владимировича, какой огромный столик для пресс-конференции ему вывалили, небось, тащили вчетвером, прислушиваются к мнению России, пиндосы паршивые, щас всех тут раком поставим, воистину вялико вяличие!
...Униженный и растоптанный, возвращался Порошенко из Америки с пустыми руками побитый. Так ему и надо, конечно, но Трампа все равно где-то по-человечески жаль: вот уже скоро как полгода обивает глупый старик пороги Кремля, добиваясь встречи с великим Путиным, шлет секретные цидулки через зятя в крынках из-под кисляка, завистливо плачет по ночам в режиссерскую жилетку Оливера Стоуна, который, по слухам, ко Владимиру Владимировичу в любое место вхож, - а Путин словно бы и не замечает ничего. А Стоун, баловень судьбы, еще и дразнится, все показывает несчастному Трампу фотки и видюшечки, которые ему Путин в Москве со смартфона залил: вот российская вертолетно-космическая авиация под видом американского «Апача» атакует боевиков ИГИЛ в Сирии, принявших облик талибов в Афганистане, под фонограмму переговоров украинских пилотов, а вот Владимир Владимирович на пляже засунул в плавки кабачок, а вот Владимир Владимирович на пляже засунул в плавки арбуз, вот это мачо, кстати, Владимир Владимирович готов встретиться в Гамбурге на саммите «Большой двадцатки», раз уж без этого никак нельзя.
Трамп, конечно, загорелся всей душой, но не тут-то было: в ситуацию в последний момент вмешался Белый дом и никакой встречи Путина с Трампом опять не подтвердил. Однако осталась очень большая возможность, что Владимир Владимирович как-то сумеет поймать американского коллегу в каком-нибудь безлюдном месте в туалетах на полях. В частности, ходят слухи, что Трамп предложил Путину встретиться наедине в укромном душе. Говорят, что Путин сразу же согласился и даже изъявил готовность прийти со своим мылом.
- Информация о материале
Российское телевидение рассказало, как Порошенко в школе торговал сигаретами и бил первоклассников в живот, а потом вырос и пристрастился к групповухе.
«Новые русские сенсации: «Личная жизнь Порошенко», НТВ, Россия:
«Социальный лифт поднял Порошенко и его семейство на самую вершину. С кем Пётр Алексеевич проводит время, когда жены нет рядом?.. «Властелину сердец» толерантные языки приписывают связь со своей кумой - певицей и депутатом Верховной Рады Оксаной Билозир. Говорят, привязана душой и телом к Порошенко и эта женщина со сложной судьбой и пятнами в биографии - ее называют бывшей порноактрисой - бывшая секретарша и помощница Порошенко, теперь депутат Рады Ирина Фриз. Хронику семейного счастья, кажется, портит только третья лишняя - официальная жена Порошенко Марина. Чета Порошенко напоминает семью другого президента - Билла Клинтона, правда, место Моники занимают разные дамы.
...»Он выходил на перемену - дети-малыши врастали в стены, потому что по ходу, пока он шел, он кулаками выдавал под дых всем, кто попадался навстречу». Кучерявому хлопцу Петру Порошенко Лариса Васильевна преподавала русский язык и литературу. Она вспоминает: «Он ходил всегда прилежно, посещал, не пропускал, все было нормально, вел с учителями себя почтительно, улыбался, раскланивался. Но в портфеле, а потом уже в его дипломате-кейсе у него были не учебники и дневник - у него чаще всего были сигареты «Мальборо», жвачки, всякие майки с приличными и неприличными рисунками, и он все это предлагал ребятам. И даже однажды учитель физкультуры и говорит: Лариса Васильевна, увольте, избавьте меня каким-то образом от Пети, я уже не могу, он мне навязывает купить «Мальборо». Разговор с сыном влиятельного директора завода закончился фразой: «Если вы такая умная, то почему такая бедная?»
«Новые русские сенсации» рассказали также о множестве других злодеяний Порошенко - о том, как он убил старшего брата из-за долларов, потому что он «очень любил брата, но еще больше он любил доллары», как наступил ногой на горло русской певице Самойловой и подтерся ее беспомощным лицом, как президент Украины, по сведениям беглого экс-нардепа Олийныка, полученным прямо из СБУ, вывез все награбленное в Испанию и с минуты на минуту сам туда сбежит, но пока не понятно, с кем именно - с порноактрисой Фриз, порнопевицей Билозир, порноженой Мариной или со всеми троими одновременно.
Самой правдоподобной выглядит, конечно же, последняя версия, потому что Порошенко - откровенный групповушник, а кроме того, по сведениям неприкаянного «украинского политолога» Олега Соскина, которого, судя по всему, спустя годы мытарств, наконец, подобрало хотя бы российское телевидение, - еще и Маринин подкаблучник. Соскин понял это, когда смотрел по телевизору официальные мероприятия с участием Порошенко и внезапно заподозрил, что Петр Алексеевич наверняка ходит по шлюхам, после чего обязательно кается перед Мариной, выпрашивая заслуженное наказание, а она наступает ему длинными каблуками на дрожащие пальцы и каждую ночь гоняет его, обнаженного и счастливого, колючим веником вокруг Дома с химерами.
Ближе к утру на место экзекуции приходит певица-кума Оксана Билозир в «ярко-красном платье выше колен» и, брезгливо оттолкнув могучим бедром худосочную Марину, начинает терзать Петра своими песнями, а также танцами голой при луне. «Кум и кума - одна сатана», - демонстрируют безупречное знание украинского фольклора «Новые русские сенсации». На Оксане негде ставить пробы - Оксана таскалась еще с президентом Ющенко, а до него пыталась отбить у Повалий самого Кучму, но Кучма по-настоящему любил только Иво Бобула.
Пресытившись грубыми приставаниями Марины и Оксаны, Порошенко возвращается на работу и ищет утешения в объятиях порноактрисы Ирины Фриз. То, что Ирина Фриз до депутатства всю жизнь работала профессиональной порнографисткой, канал НТВ знал еще год назад, но тогда тему раскрутить не удалось, потому что девушка с пониженной социальной ответственностью, снявшаяся в роли Фриз, была, во-первых, не похожа, а во-вторых, быстро нагуглилась как популярная в православных кругах гулящая чешская девка Кейт Джонс.
Тем не менее, Порошенко это обстоятельство явно не смущает - обнаруженные российскими телеканалами пятна в биографии Ирины влекут его со страшной силой, он чувствует себя Биллом Клинтоном, только роль Моники исполняет Соскин, а похудевший на русских харчах экс-нардеп Олийнык, очевидно, подозревая, что скоро кучерявый властелин сердец доберется и до него, лишь осторожно качает головой: «Ну, я свечку не держал, говорили всякое». Говорили, например, что Порошенко тайно посещает Кабаеву, но когда Олийнык пришел туда со свечкой, то кто-то ее сразу задул и вставил ему в такое темное место, что уже неделю найти не могут.
Бандитское нутро Порошенко было бы неполным без отбивания селезенок первоклассникам, торговли сигаретами поштучно, продажи маек со свастикой и прочей бендеровщины, - неспроста же он заканчивал школу именно в Бендерах; там же он убил своего первого русскоязычного физрука (хотя из первоклашек, избитых юным нацистом, тоже мало кто дожил до получения пионерского галстука). Казалось бы, наиболее очевидным решением было бы убить учительницу русского языка и литературы Ларису Васильевну, чтоб не вякала, но, во-первых, это было слишком просто, зато физрук был крепким орешком, а Петр хотел испытать себя в настоящем деле. Во-вторых, отец Порошенко, ярый расхититель социалистической собственности, давно хотел расхитить спортивный инвентарь школы, особенно скакалки, чтобы днем скакать на них на Майдане, а ночью пороть в постели бухгалтершу, и устранение физрука, таким образом, сильно бы облегчило ему задачу.
К тому времени уважительный и улыбчивый Петр опутал своими щупальцами весь педколлектив. Жвачки, майки с Гитлером и гондоны разлетались, как горячие пирожки, директор школы торчал Петру червонец, пионервожатая отрабатывала долги натурой, трудовик обещал за полбутылки вискаря лично кончить физрука стамеской прямо в раздевалке, но у Петра был свой план - он учил физрука курить. Физрук ломался, как целка, даже бегал к учительнице русского языка и литературы Ларисе Васильевне с просьбой уволить, избавить его от Петра и его навязчивых предложений купить «Мальборо», но что она могла поделать, если Путина в те времена еще толком не было, а кроме него помочь русским людям в Приднестровье было некому, к тому же, Петр обещал Ларисе Васильевне упаковку жвачек «Турбо» со вкладышами на темы Достоевского. Обманул, сука. А окончательно деморализованный физрук, поломавшись еще несколько дней, купил-таки у Порошенко проклятое «Мальборо». В тот же вечер, традиционно нажравшись в подсобке, он по неопытности лег спать на маты с горящей сигаретой во рту и сгорел вместе с подсобкой, а что не догорело, то к утру благополучно расхитил расхититель Порошенко-старший.
За этот истинно бендеровский поступок Порошенко-старший со временем подарил сыну семейный нож, которым убили в спину генерала Ватутина. Но радость молодого головореза была недолгой: спустя несколько месяцев на вокзале в Черновцах подарок у него украл худосочный нацист в очках, ехавший в Чечню убивать русских. Спустя годы он был опознан как Арсений Яценюк, но нож Петру не вернул, заявив, что поломал его в Сочи, подпиливая закрылки самолета с хором Александрова. С тех пор отношения у Порошенко и Яценюка натянутые.
Так, во грехе сатанизма, блуду, порнографии и массовых убийствах детей-малышей живет на свете президент несостоявшейся Украины Петр Порошенко, и это еще «Новые русские сенсации» забыли традиционно рассказать о том, как страшно он бухает, - видимо, будет продолжение, и наверняка не одно.
А то смотри ж ты, безвиз у них.
- Информация о материале
Ніхто не хтів уникнути війни більше ніж Одісей. Він як вуж з калюж крутився між своєю Ітакою та континентом, лагодив в Спарті «Кінський Союз», щоби сватання не перетворилося в різанину, придушував мєстних грецких сіпаратістів, їхав дипломатом до троянців, аби відмовити іх від війни, що насувалась невпинно, як хмара.
Але навіть він, хитровийо... но то, Хитромудрий ніц проти стану речей зробити не зміг. Й коли стало зрозуміло, шо час братися до зброї з дурного приводу, кось фамільного розбрату, він сказав: «Знаєте шо, грєкі. Вам треба — ви й воюйте, а я — пас, в мене жінка молода та децко тіко на ноги ся зіп“яло». Том він прикинувся божевільним, аби не йти до прийому. Гасав голий, віколопував с носа казявкі та жер єх.
Но ньо, не пропєтляв на дурня.
Єнші греки не закинули йому, що він трус-баягуз, бо кожен, хто плив морем, знав - шо то за цабе Одісей. Тому, замість наглої псіхіатрічєскої допомоги, до ітакіського басилея прибули суворі люде в бронзових панцерах, й сказали: «Лаєртич, ти ето. Кончай прідурівацца, ладна? Всє ідут, і ти йди. Бо шо то за война без Хітрамудрого? А шоб ти поняв шо тут не цацки-пецкі, а все сєрьозно, то... де твій малий? Га, ось де, лізе по сходах. Тєлємах! А йди-но до дядька, дасть він тобі канхветку. Канхвета очєнь класна, Тузік вкусний...»
Ну а далі по тексту, замість тузіка чепнули малого за п“ятку й виставили в вікно. «Ну ти понял, да, Лаєртіч? Счітаем до десяті на размишлєніє».
Одісей зітхнув, виплюнув з рота казявку, посурьознів, миттєво перетворившись з юродивого на басілея, натягнув труси та хітон, й с важкою тугою мовив: «Як ви мене задовобали, грєкі. Добре, най так станеться. Паєхалі. Відпустить малого. Тіко в хату, а не в вікно...»
Й за тим почався шлях, що приводить назад до хати або не до тої, або вже не тебе.
Я не певний, що та війна таки довжилась десять років. Бо «Іліаду» не писали, а перемовляли — дорійці, котрі вдерлися в Грецію після Трої, майже стерли письменність. А потім сталась мода на Троянську війну, тре стало, шоби предок на войні був, та дав право на УБД, тіпа «Філопатр, син Антіпатра, штрикнутий списом в сраку, сконавший як герой «. Тому до казкарів приходили грекі, й казали: «Давай ти мого прапрадіда до Спартанської Сотні допишеш, тобто домовиш? А я тобі копу драхм дасу...»
И при сьой спробі впіхнуть невпіхуємоє в історію, кількість героїв з обох сторон стала така, шо навіть в десять років війна ся ледь вмістила.
Але Одісею було з того не легше. Він робив шо вмів, рубився мечем, штрелив з лука, лаявся с начгешнтабом в особі Агамемнона, навіть ходив в нічну розвідку з Діомедом. Бо дуже хотів додому, до своєї рудесенької, та пацан його вже мабуть в школу пішов.
Ніц не виходило, Ахілесу пхнули куди треба, шоби безсмертий помер, Аякс-Більший збожеволів, Аякс-Меньший десь загубився, бо був таки невеликий на зріст. Агамемнон мрачно та суворо забухав.
Троянці дражнилися, й казали грекам зо стін Іліона дупи, но то навіть в них дупи були якісь невеселі.
Й тут чи сам Одісей допетрав, чи йому дідусь-Психопомп підказав, але Лаєртів син ся взяв за голову, и задав собі риторичне питання: «Какого хєра взагалі? Аіхлес в нас був Швидконогий, Агамемон Царствєнний, Нестор - Сраненкий, тобто Старенкий. Аякс Тупосильний. А я шо? Хітромудрий. Так мушу мудрувати хитро, а не то всьо «туди піди, того принеси...» на то спартанська дісантура є та аргоський спєцназ. Піду, троянського коня зроблю, бо додому хочу. Мені тіє троянці ще й подячать, бо краще одна добра різанина, ніж отєта Столєтняя війна»
* * *
Но нє, не перемудрував долю.
Трою вони взяли, але Одісей, що не хтів війни, а жити тихо, мирно, як люди, с рудесенькою на господі, вертався з війні довше за всіх. Так довго, шо для грекув війна влізла в «Іліаду», й на том ся скінчила. А бідолашному Одісею довелося однойменний с єм сіквел дописувати, «Одісею». Там і циклопи, і лотофаги, і цірцеї й єнші сцилли з харібдами.
Це каже нам, що найтяшчі проблеми не свої, а ті, що нам друзі насипали.
Одісей добре настарцювався по світові, та вже не такий рудий, як сивий, дочапав до хати. А там геволт і нашествіє кандідатов в діпутати до його жінки, Пєнєлопки. И тут сказився Одісей, й забув всю хитромудрість, схопився до заліза, та устроєв йше одну троєщину, чи то троянщину.
* * *
Потім вже, коли мегарон провітрювали від крви та виносили «двохсотих», сидів Одіссей з сином на ганочку. Син достав партсігар з сушоним конопелем, та причастував татку.
- Ти шо, палиш, Тєлємаху? - питав Одісей в сина, забиваючи канабіс в папірус. - Афигеть! Я тому тя вчив, курвий син? А ну викій, й щоб я більш сьо не бачив!
- Папа, мінє уже штернасять рокув! Покі ти мандрував, неню, я вже камеес по панкратіону. Ди де був, коли треба було мнє вчити? А то… скажи, тату, шо там було на той войнє?
- Та так… - темно відповідав Одісей. - Всякоє.
- А Ахілеса бачив?
- Та так...
- А Пірсєя?
- Пірсєя нє. Пірсєй ще до войни помер. Праонук там був йо, але я не бачив, бо його бат зі Скамандру стояв, а ми з побережжя.
- А я читав шо й Пірсей був… А кіко ти героїв вбив, та людей менших посполитих?
- Знаєшо, - сказав Одісей, ставаючи з колоди та притоптавши цибурбан з папірусу. - От нашо воно тобі треба? Ви як подуріли, док мене не було. Тобі кіко пірсеїв я вбив, мамця на мене зла за Цірцею, але за циклопів мене не жаліє. Не, тіпа якшо я би відпрутив ціклопа, а вбив Цірцею, а не навпаки, єй би полегшало. Кісь ви не ті, шо були.
- Це ти вже не тей, татуньо.
- Мовчи, шмаркачу! Скуди знаєш, кий я був, як пішов до прийому? Ти ще на сабаку казав «авка», на собачае гімно «кака»!
- Читав, - тихо відповів Тєлємах.
- Де? - ошелешено запитав Лаєртід. - Де ти сьо міг читати?
- Де-де.. В «Іліаді» та «Одісеі». Щотижневе видання. Знаю за перший десант та Протесілая, штурм Західної Брами та як Гектора влекли. Та за амазонок, та за єгиптів, що з тилу обсіли. «Летьте штрєли, летьте кляті, єгиптоси та пархаті...» - Тєлємах зачав бити ритм п“ятою по землі.
- «… Не зламати, не зламати, ахеяни, гоу-гоу-гоу!» - автоматично відповів Одисей. - Ембатерія, так, пам“ятаю. Ох, то гірше Цирцеі було. Но то, ми ще не довоювали, а ви тутай «Іліаду читали»? Кім побитом сьо може бути?
- Папа! - с гідністю відповів Тєлємах. - Вже двінадцатоє столетіе до нашей ери, а нє шопалало. Ви нас ваапще селом неасфальтованим вважаете? Мамусьо до речі теж читала. Й вона не тіко за Цирцею зла була, а там ішо коешо було, м? Шо там Каліпсо та Навсікая?
- Срані блогери,- з серцем сказав Одісей. - Повбивав би. Як Ахілес Гєктора. Нє, лютіше, як кіклопа. А шо, писали, що я йому кола в око встромив? Ну так, умовно, можно то й оком назвати… Ще конопеля маєш? Сипани кропаля, та я піду. Все, спати. Втомився. Пригорнуся до мамці, а ти йди десь посидь в бухті з кубітаме. Гроші маєш на вечорницю?
Одісей завовтузився в гаманці з шкіри Харібди, шукаючи драхми.
- Папа! Я самостоятєльний чєловек. В мене своя калєсніца. Такшо йдіть вже, бо мама не спить, ген де каганця в вікні запалено, то вам знак. Але… тато, можу щось спитати? Тіко чесно.
- Давай, питай, - сказав Одісей синові, пхаючи конопель в гаманець. - Але не про персеїв, та кіко я честних душ загубив. Й за Каліпсо шоб я не чув.
- Нєнє. То я так про пірсєїв запитав, щоб пацанам було що набрехати. А от — ви же пацифіст, проти воєн й загалом Хитромудрий. От шоб вам сказати, коли мене в вікно жбурляли, що ви йдете до прийому, а затім, коли мене відпустять, єх всіх порубати?
Одісей зіпнувся в дверях, та висипав конопель з здерев“янілих рук.
- Знаеш шо, синку. Коли серце ся бовтає на нитці, то хитромудрість не в поміч. Ти хоч камеес панкратіону й калєсніцю маєш, але сьо потім зрозумієш, коли свої діти будуть. Там все, шо скажуть пообіцяєш, та богів олімпійських у свідки призовеш, з жервтю кров“ю, вином та меленою мукою. Бува, що хитромудрість вона поза сердя лежить, і тут до дупи хитромудрий ти чи ні. Й хитре стає зайвим та окремим від мудрого, то маєш щось одне вибрати. Хитре чи мудре Вьсо, я пішов.
- Йдіть, тату, - тихо відповів Тєлємах. - Обережно тіко, що зі сходув ся не скотити. Мамця вже другого каганця у вікні запалила. Добре що ви не такий ся до хати вернули, як я за вас читав в іліадах. Бо такого батька не хтів. Щастя, що ви до тої ж самої хати, з тою ж душою.
- Информация о материале
На этой неделе в Украине цинично поднял голову отпетый националист Медведчук, и президент России Владимир Путин немедленно начал его по ней гладить. Медведчуку это не нравилось, он говорил, что никакой он не националист, но поглаживания Путина становились все более настойчивыми.
«Ну какой же ты не националист, дурачок, если ты самый что ни на есть националист?» - как бы спрашивал Владимир Владимирович у непутевого кума в ходе прямой линии с русским народом. «Я не националист, я просвещенный патриот!» - как бы упорствовал Медведчук, тяжело дыша от любви к родине. А между тем, не секрет, что он был сыном члена ОУН, и член тот, попадись ему Владимир Владимирович в руки, насадил бы Владимира Владимировича на гилляку через глаз раньше, чем тот бы успел пошутить про половые органы дедушки, а жаль, потому что Путин сам является дедушкой и разбирается в этой теме как никто. Как выяснилось на прямой линии, внуки у него тоже живут нормальной жизнью, не лезут в политику, кто-то из них ходит в детский сад, а недавно родился второй.
Столь противоречивый, на первый взгляд, учет поголовья может говорить о том, что Владимир Владимирович сам до конца не уверен в количестве своих внуков и на всякий случай вынужден целовать в живот всех мальчиков подряд; возможно, именно поэтому он так балует премьера Медведева, а когда никто не видит, сует ему в рот сладости. Между тем, кто-то из внуков Путина все еще продолжает упорно ходить в детский сад. Имя и возраст этого внука Владимир Владимирович держит в строгом секрете, в том числе, наверняка, и от самого внука, и не потому что не знает, - просто не хочет, чтобы тот рос «принцем крови». Не случайно мальчик, по слухам, ходит в детский сад в железной маске, и в том детском саду нет ни одной амфоры и ни одного стерха, а когда он спрашивает про щук, ему отвечают, что щук не существует.
В отличие от внуков Путина, Виктор Медведчук рос балованным, испорченным ребенком. С самого детства он пристрастился к нацистской литературе - фундаментальным, если можно так сказать, трудам украинских националистов, - это Грушевский, Франко, Драгоманов или чёта в этом роде. Все они писали, что Украина должна быть независимым государством, но в то же время очень федеративным, а один из них или чёта в этом роде даже писал, что чрезмерная централизация приведет к внутренним конфликтам, особенно на Донбассе, чёта даже к гражданской войне, особенно если не давать отмечать девятое мая. Все трое писали, что правильно писать «на Украине», Крым - это Россия, борщ - это суп из корня свеклы по-русски, а один из них даже писал, что кто не скачет, тот хохол.
И в то же время все украинские националисты сходились на том, что Украина должна быть независимым государством в составе России или чёта даже и не государством, а если вдуматься, то и страны такой чёта нет.
Все эти фундаментальные, если можно так сказать, труды легли в основу националистического мировоззрения Медведчука, и он высказывает его открыто, прямо всем в лицо. Путину, конечно, неприятно, он никогда не разделял такого оголтелого национализма, граничащего с русофобией, но ничего не поделаешь - каким бы ярым нацистом ни был Медведчук, это его право или чёта в этом роде, а Владимир Владимирович как истинный демократ привык уважать любую точку зрения. Даже когда Медведчук начинает бегать вокруг него в лаптях с российским флагом, вызывающе играя на балалайке гимн Украины «Россия - священная наша держава», Путин лишь качает головой и думает: казалось бы, один народ, а сколько нацизма в этом Медведчуке.
В таких случаях иногда хочется забыть про все и отдаться Лермонтову. Не этому, конечно, сводноправнучатому переплемяннику, а тому, другому, - так и тут такое случилось, что от Владимира Владимировича почти целую неделю скрывали, чтобы лишний раз не травмировать.
Наложил на Лермонтова кровавую нацистскую лапу бесстыжий Порошенко, и давай по накатанной - немытая, прощай, рабы, алкашня галимая, больной силиконовый гном. Много чего наболтал неприятного, в общем, а Путин об этом всем узнал только накануне прямой линии, и ведь самое обидное, что про гнома Лермонтов ничего и не писал, да и Порошенко не говорил, видимо, Алина от себя добавила, наблюдая, как Володенька всю ночь рвал зубами подушку, сочиняя изящный ответ кучерявому нацисту, и под утро подавился матрасом с невнятным криком: «Голубые! О! Голубые! Мундиры голубые! Голубые мундиры! Ах, господа, кажется, у меня родился маленький экспромтик, позвольте-ка зачесть!»
Экспромтик был, на самом деле, не такой уж и маленький; еще сложнее было его зачесть так, чтобы не попасть в двусмысленное положение. С одной стороны, все вроде бы как и понятно, каламбур свежайший, просто глоток воздуха - «голубые», «Европа», чики-пыки, шпилы-вилы, в общем, вот это вот все. С другой, известно, что под «голубыми мундирами» автор стихотворения на самом деле понимал жандармов и прочую «царскую охранку» (по-современному - Росгвардию), которые, в частности, разогнали несанкционированный антикоррупционный митинг декабристов, которые разбудили Герцена, который, в свою очередь, тоже кого-то там будил, пока императора-страстотерпца не пристрелили, и на фига оно Владимиру Владимировичу надо, чтоб Поклонская потом еще и с его портретом на все парады ходила.
Положение было непростым, и другой бы на месте Владимира Владимировича от греха подальше отступился, но гей в России больше, чем гей. Кроме того, в пользу экспромтика играл тот факт, что русские люди и так вторую неделю горячо обсуждают поход Путина в душ с геем, и как Путин отнекивался от этого опасного мероприятия, и как старался не провоцировать, и как ему это, в конце концов, не помогло, а дзюдо, наоборот, даже помешало. Неудивительно, что в такой ситуации запутанные смысловые построения Владимира Владимировича про «придурков со свастикой», или насчет того, что при Лермонтове в состав Российской империи входили области, «которые теперь называются Украиной, так что я бы нос не задирал», или что в Украине люди не умываются, потому что у них дорогие коммунальные услуги, а русский человек может в луже часами спать, - не возымели особого впечатления на публику.
И тогда Владимир Владимирович с томленьем упованья сказал то, что ему так долго хотелось и чего все так долго ждали: «Голубых!.. мундиров там голубых... эээ... мундиров больше... чем у нас. Вот!.. Пусть там не расслабляется особенно, а то как бы чего не случилось». И потом еще долго добавлял про «этих ребят», а также «совет да любовь», чтоб все поняли, что именно должно случиться с Порошенко в Европе, и как это смешно, вот это Владимир Владимирович придумал так придумал, вот это выразил глубокую сексуальную озабоченность.
Больше всего экспромтиком Путина восторгался, конечно, Рамзан Кадыров: «Наш Президент отлично сказал про «голубые мундиры». У нас таких нет!»То ли все же решился заманить Путина в душ, то ли действительно правду говорят, что накануне вечером Рамзанчику какой-то дурак сказал, будто в оригинальном стихе Лермонтова написано: «И вы, Кадыры голубые», и Рамзанчик до утра не сомкнул глаз за стеной Кавказа...
Так Владимир Владимирович Путин отмстил неразумному Порошенко за поруганную честь великого русского поэта и опущенную украинским безвизом Россию одновременно. Неизвестно, правда, каких именно «голубых мундиров» теперь больше боятся сами россияне, но у них и выбора-то нет. А Путин почему-то думает, что у него есть.
- Информация о материале
Праправнучатый параплемянник раскузины поэта Михаила Юрьевича Лермонтова Михаил Юрьевич Лермонтов объявил, что его прадедушковатый прадядя подвергся чужебесию украинских провокаторов и господ из-за океана, приписавших ему стих совершенно противоположный тому, который он на самом деле сочинил.
Михаил Лермонтов, член Общественной палаты России, правнучатый племянник оклеветанного классика:
«Порошенко должен был смотреть в зеркало, когда он эти стихи произносил, потому что Украина действительно стала рабом своих господ из-за океана, и эти строки приобретают совсем иной сакральный смысл... Порошенко, не ведая того, этими строками себе сделал приговор... Обозначить себя рабом перед господами, но которые не в России, а которые за океаном... К сожалению, мы становимся свидетелями исторических событий, связанных с изменённым сознанием в этой стране. В русской литературе есть такое понятие, как «чужебесие», - это то, что сейчас происходит на Украине... Нет автографа этого произведения, написанного рукой Лермонтова. Оно переписано кем-то с указанием, что стихотворение было услышано от классика. То есть это произведение, ему приписанное, а не достоверно принадлежащее».
Национал-предательское стихотворение «Прощай, немытая Россия», цинично процитированное палачом Донбасса накануне жалкого безвиза, который, как известно, запрещает украинцам мыть унитазы в Европе, вследствие чего все трудоспособные украинцы уедут мыть унитазы в Европе и никого не останется, принесло России не меньше горя, чем Россия принесла Лермонтову. Без сомнения, натерпелся от него и прямой потомок Михаила Юрьевича - праправнучатый расплемянник пятиюродной кузины соседа конюха Митрича Михаил Юрьевич Лермонтов, названный так, конечно же, не случайно: наследников у великого русского поэта не осталось, но наследие хранить был кто-то должен, и когда изнуренные зубрежкой двусмысленных поэм о том, как кто-то барсу здесь воткнул, а там три раза провернул, одноклассники с отрадой, многим незнакомой, популярно объясняли затюканному потомку, что он, в сущности, полное гумно, юный Михаил понимал, что на самом деле он заслуженно выгребает за «Прощай немытую Россию», - мерзкий клеветнический навет, тяжким проклятьем лежащий на роду Лермонтовых.
Даже великая Верка Сердючка десять лет без малейшего успеха борется с неприятным осадком от «Раши гудбай», а ведь ее стихотворения в России любили и знали побольше лермонтовских, при том что «немытой» она Рашу даже не называла, а еще говорили, что Сердючка - это переодетый мужик, да и про самого Лермонтова давно уже такого наболтали, что Путин вряд ли бы пошел с ним на подводной лодке в один душ.
Тем не менее, именно Владимир Владимирович Путин сделал больше всего для национал-прощения оступившегося Лермонтова-старшего, рассказав нервно хихикающим учителям про то, что «немытая Россия» - «рифма грубоватая», но ведь Михаил Юрьевич был прежде всего офицером под прицелом, и ехал он не в Европу к геям по безвизу, а на Кавказ, чтобы убить там как можно больше местных фашистов, а значит, любил родину и, таким образом, ему можно сделать некоторое послабление.
Казалось, после такой реабилитации потомкам Лермонтова в РФ уже ничего не угрожало, но тут на сцену вылез троллевидный Порошенко и надругался над поэтом так грубо и демонстративно, что о безвизовом режиме Украины с Европой узнала вся Россия.
Ну то есть до сих пор вся Россия где-то краем уха вроде слышала, что хохлам чего-то там могут дать, но, скорее всего, не дадут, а если и дадут, то все равно развернут на границе, отберут паспорт и заставят бесплатно мыть унитаз, а то и посадят в специальную гомотюрьму, а на место уехавших приедут сирийские беженцы и изнасилуют оставшихся, а кто все-таки прорвется, того впустят только на девяносто дней, чистое издевательство, ничего не хотим знать, хохлы дураки, у них не получится. И так бы и не узнали русские люди ничего, чтоб вкус водки не портить, и жили бы в полной уверенности, что хохлов так никуда и не впустили, но тут Черный Кондитер влез со своим немытым Лермонтовым, и российским СМИ пришлось не только давать отпор кучерявому агрессору, но и объяснять зрителям, чего это он так радуется.
Сам ты страна рабов, сам ты страна господ, сам ты преданный заокеанским хозяевам, сам ты подписал себе приговор, обиженно сказали русские господа, аргументированно разгромив, таким образом, доводы Порошенко по всем пунктам. Однако, несмотря на эту моральную победу, всем в России стало окончательно ясно, что с творческим наследством национал-предателя Лермонтова надо все-таки что-то, наконец, решать: Путин, конечно, царь добрый, но его обманывают злые поэты, науськанные мировой буржуазией, а немытый стих и вовсе был неприкрытой провокацией заокеанских спецслужб.
«Нет автографа этого произведения, написанного рукой Лермонтова. Оно переписано кем-то с указанием, что стихотворение было услышано от классика «, - заявил младший помощник старшего дворника глава рода Лермонтовых Лермонтов, и кто бы мог подумать, что Лермонтов-старший писал автограф этого произведения, допустим, ногой, если на самом деле существует правильный вариант стиха, лично подписанный великим поэтом вручную: «Привет, помытая Россия, страна судьбы своей господ, партия Путина - сила народная, мир к торжеству коммунизма ведет хохлами преданный народ!»
К сожалению, автограф этого замечательного произведения, озаглавленного собственной рукой Лермонтова «Моему далекому правнучатому потомку», был похищен международным преступником Тарасом Шевченко, воевавшим в то время на стороне чеченцев, спрятан в пресловутую «захалявную книжечку» и впоследствии бескультурно переписан на корявой мове: «Щоб ви всі здохли, кляті москалі. Бить может, за стєной Кавказа натягнуть вам на жопу глаза і меч ваш грьобаний вкрадуть».
Не сдержавшись, гордый своей русофобской каверзой Шевченко показал этот бездарный пасквиль своему русскому господину Брюллову, признавшись по пьяни, что хотел бы иметь заокеанского господина вместо русского, исповедовать чужебесие и сделать себе какой-нибудь приговор. Брюллов сделал ему приговор, и когда неблагодарного малоросса сослали обратно на Кавказ, испоганенный Шевченкой автограф Лермонтова был отправлен на редактуру к Пушкину, который, частично позаимствовав строчку про меч для финала своих «Сибирских руд», наскоро придумал стих про немытую Россию и подписал его Лермонтовым, и вовсе не для того, чтобы подставить конкурента перед потомками, ибо не таков был Пушкин, а просто для забавы, на которую он всегда был так горазд.
Но правда так и не выплыла наружу: как только Александр Сергеевич собрался во всем сознаться, он был застрелен французским агентом по заданию заокеанских хозяев: провокация против любимого поэта президента Путина курировалась ими с самого начала.
Так бессмертные строки великого русского классика приобрели совсем другой сакральный смысл, ибо были сокрадены неоднократно, и неудивительно, что именно кровавый палач Порошенко использует сегодня стихотворение, приписанное иностранными разведками прадедушковатому прадяде члена Общественной палаты России, против самой России. Безвизовый заговор, организованный врагами вставшего с колен государства православных рабочих и крестьян, раскрыт и уже выжигается каленым железом, а что касается самого безвиза, то он хохлам все равно счастья не принесет. Потому что какое же может быть без господ счастье-то?
- Информация о материале
Страница 32 из 329
