Хихаханьки
«Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки»
(В.Брудзиньский)
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, неленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчет!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:
- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.
Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»
- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрофиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трех и срок исковой давности еще не прошел. Зашел я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушел домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.
Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:
- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.
Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесенная бутылка тут же выпивалась.
На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:
- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если все было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.
И так происходит примерно раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоеванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как веселая физкультминутка плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:
- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчетливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?
Жора покраснел и сказал:
- Вау! Вау, черт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…
- Информация о материале
Украинская хунта, окончательно озверев от крови донецких детей, попыталась развязать войну с Польшей, и президент России Владимир Путин понял, что пора браться за ледоруб.
Ледоруб в России - больше чем ледоруб, это сакральный товар двойного назначения. Обыкновенным ледорубом русские люди, как правило, остервенело рубят лед, то ли мстя воображаемым фашистам за смерть генерала Карбышева, то ли просто из посконного инстинкта курочить все, что красиво переливается на солнце. Сакральный ледоруб, в свою очередь, применяется русскими людьми для поучительной казни национал-предателей путем внезапного удара по голове. Это всегда очень эффективно, резонансно и геополитично, особенно сейчас, когда Россия возвращается к истокам.
До сих пор Владимир Владимирович Путин старался никого ледорубом не бить, по крайней мере, на виду, во-первых, понимая, что время столь резонансных мер еще не пришло, во-вторых, нельзя вот так просто достать посреди Кремля ледоруб и треснуть им Медведева по жбану: промахнуться по такой мишени, конечно, сложно, но возникнут неудобные вопросы. Совсем другое дело - вывезти скандального премьера куда-нибудь в Арктику во льды, а там уж у русских людей несчастные случаи с ледорубами случаются каждый день, особенно после сугреву.
Говорят, что Дмитрий Анатольевич, узнав о том, что Владимир Владимирович приглашает его в турпоездку на Землю Франца-Иосифа, поспешно напился вонючего угличского угурту, закусил его мордовским сыром и заперся в туалете, оглашая Дом правительства мучительными воплями, чтобы откосить. Путин вышиб дверь туалета ногой и увидел, что Медведев играет на телефоне в «Супер-Марио». Медведев подумал, что сейчас его снова будут кидать через бедро, но на этот раз Путин припас для него другой аргумент - арктическое импортозамещение, а именно мармелад из водорослей и поморскую кулебяку. Медведев окончательно позеленел и даже уронил в очко новый айфон, но быстро вынул его обратно, да и крыть, в сущности, было нечем: репутация смелого дегустатора современных блюд русской международной кухни звала в дорогу, тем более что полярники обещали на десерт моченого тюленя, строганину из ошейников и жареный мох.
Провожая Медведева в последний путь, русский народ вздыхал с облегчением: Путин взялся за последнюю нерешенную проблему страны - коррупцию, и песенка ее, казалось, была спета. Но что-то, как всегда, пошло не так. Схватив ледоруб и решительно затащив Медведева в подходящую пещеру, Владимир Владимирович весь сразу как-то сник и вместо того, чтобы расправиться с коррупцией раз и навсегда, начал неловко ковыряться сакральным инструментом в ледяной глыбе, отколупал кусочек и, сдав его местным для опытов, трагической походкой ушел в музей изучать повадки всевозможной арктической скотины. Медведев фоткал его на липкий айфон, много и облегченно смеялся, пилил ножовкой мармелад из водорослей, а сам думал, что же заставило Владимира Владимировича переменить решение.
Причина, между тем, лежала на поверхности: Владимир Владимирович просто отморозил голову, ибо был единственным из делегации, кто вместо шапки-ушанки приспособил на лысину гламурную красную кепочку с козырьком (заокеанское название - бейсболка), а на улице, между тем, было минус тридцать. Сначала все думали, что президентскую ушанку кто-то украл, но Януковича в списке пассажиров не было, два раза проверяли, потом вспомнили, что Владимир Владимирович все-таки супермен, и все остальные по сравнению с ним - мерзляки, особенно Медведев, у которого даже в ушанке нос посинел, возможно из-за поморской кулебяки, а то что Владимира Владимировича так скрючило, так это, может, у него силикон на морозе полопался.
Как бы там ни было, пока шаман протирал заиндевевшего Путина целительными потрохами арктической жабы, Медведев на цыпочках покинул Землю Франца-Иосифа от греха подальше под предлогом, что ему надо на правительственное заседание. На заседании он сидел бледный и противный, будто за щекой у него лежала вчерашняя мармеладка из водорослей, срывающимся голосом слал всем большие арктические приветы и даже советовал какому-то министру брать с него пример, засовывая себе будильник «во все места». Собравшиеся поняли, что полярный вояж с Путиным стал для Медведева непростым испытанием, и если Владимир Владимирович поостерегся трахнуть премьера ледорубом по голове, то с остальными местами все может быть не так однозначно, тем более на таком холоде.
Сам же Путин, отмерзнув, быстро обрел всегдашнюю решительность и взялся с удвоенной силой пугать Трампа глобальной ядерной катастрофой из-за Украины. К этому свежему месседжу Владимир Владимирович подготовился основательно: на текущей неделе киевская хунта, вероломно напавшая на Крым, Донбасс и Россию одновременно, решила дополнительно развязать войну с Варшавой, обстреляв из гранатомета польское консульство в Луцке, потому что волынская ж резня, хунта может повторить, а в Украине все ездят по улицам на автомобилях с надписями «На Варшаву!», «На Краков за польками», «Деды вырезали», «Дуда чмо», и носят футболки «Вежливый Бандера».
В то же время во Львовской области возмущенная общественность Польши в лице украинских наркоманов, бомжей и алкашей, собранных со всех помоек Западной Украины, а одна баба даже из львовского дурдома, которым запретили «писять, жрать и срать», запалили шины в знак протеста против притеснений и были таки притеснены карателями хунты. Оставалось, как модно говорить в последние три года, бросить спичку, так что президенту Дуде от имени кровавого диктатора Порошенко позвонил русский пранкер Хулексус с объявлением войны, но, увы, не срослось, а жаль: у российского МИДа уже был заготовлен хороший пресс-релиз о том, как пьяный Порох по указке баптистского колдуна Турчинова напал на Польшу, а потом проспался и начал врать, будто ничего не было, да поздно.
Как бы там ни было, не получилось в этот раз - может получиться в следующий, особенно если СБУ будет продолжать поиски какого-нибудь волыняки, который мстил консульству за отказ в визе. А пока суд да дело, миротворческому каналу «Лайфньюс» ничего не мешает разминаться влажными статьями о том, как скоро Польша справедливо аннексирует свои сакральные украинские земли: «Еще несколько выстрелов из краденных на войне РПГ - и Волынь, Галиция и Полесье вернутся в состав Польской Республики. Так будет справедливо».
О справедливости русские люди знают все.
- Информация о материале
Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком ( 7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся , ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров , поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: здравствуйте. Я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: а в чем эти действия выражаются?
М: она морально меня обижает- заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: ну приходи завтра, снимем побои, отдадит тебя в детдом.
М: понял, а сейчас то что мне делать?
Д: * смех*. Учи математику!
Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)
- Информация о материале
– Ну и что ты можешь? – спросил меня бригадир.
– Могу копать. Могу не копать, – решил пошутил я.
– Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.
Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.
В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал.
– Вот это Семеныч. Он всё покажет и расскажет, – пробубнил бригадир и свалил в неизвестном направлении.
– Миша, – представился я.
Семеныч молча пожал мне руку и пошёл.
Ну я за ним.
Взяли мы из вагона по лопате и принялись копать траншею.
Раньше я копал только у бабки в саду, но считал, что опыта у меня хватает.
Семеныч копал не спеша, без резких движений, размеренно и вяло.
«Ладно, думаю, покажу, что умею», – и поддал жару, принялся махать лопатой в 1,5 раза быстрее.
Семеныч, не меняя выражения лица, догнал меня.
«Блин, а старик неплох» – подумал я. И поднажал ещё.
Семеныч не отставал. Лицо оставалось каменным.
«Да сейчас он сдуется», уверенно подумал я и выложил по-полной.
Семеныч сдуваться не собирался и поддерживал мой темп не особо напрягаясь.
– А когда у вас перекуры, – спустя час, запыхавшись и сильно устав, спросил я у сокопателя.
Он молча пожал плечами, воткнул лопату, вылез из траншеи и сел на кольцо колодезное.
Я сильно уставший поковылял до ближайшей бригады просить сигареты, т.к. денег не было даже на курево.
– А ты чего, с Семенычем работаешь? – протянул сигарету и, улыбаясь, спросил рабочий.
– Ну да. А вы его знаете?
– Конечно. Его вся стройка знает, – улыбались уже все рабочие.
– А чем он так знаменит?
– А он 25 лет могилы копал, прежде чем к нам попасть.
Больше я перекопать Семеныча не пытался.
Проработал я там 1,5 года, а от Семеныча услышал всего одну фразу, только это уже совсем другая история.
- Информация о материале
Однажды Учителя спросили:
- Как вы относитесь к концу света?
- Да никак не отношусь, - ответил Учитель.
- Нет, ну всё-таки? – продолжали домогаться ищущие. – Вот свет померкнет…
- А бесперебойник на что? - пожал плечами Учитель.
* * *
В монастырский отдел по связям с общественностью ежедневно приходило около мешка писем. Все они были адресованы Учителю и содержали, как правило, самые разнообразные вопросы, от «в чём смысл жизни?» до «как вывести веснушки?».
Учитель выкидывал письма, не читая.
- Почему вы так делаете? – с укором сказали ему однажды. – Люди ведь искренне интересуются, уважают вас, хотят знать ваше мнение…
- Тот, кому по-настоящему важен ответ на вопрос – придёт и спросит, - ответил Учитель.
* * *
Однажды юный Сяо спросил Учителя:
- Учитель, почему комары так противно жужжат?
- Почитай Конфуция, - посоветовал Учитель.
Через месяц юный Сяо пришёл к Учителю и сказал:
- Учитель, я прочёл всего Конфуция, но так и не знаю ответа на свой вопрос.
- Я тоже его не знаю, - ответил Учитель. – Но почитать Конфуция всегда полезно.
* * *
Ищущие спросили Учителя:
- Вот говорят, что женщины моют посуду после еды, а мужчины – перед едой. Как вы считаете – что правильнее?
- Главное – не мыть посуду, когда в ней лежит еда! – ответил Учитель.
* * *
Послушники спросили Учителя:
- Скажите, Учитель, а существует ли один-единственный универсальный ответ на любой вопрос?
- А ви таки почему спрашиваете? – тут же отреагировал Учитель
* * *
Однажды послушники застали Учителя в неподобающей ситуации. Он матерно ругался на санскрите и яростно размахивал мухобойкой.
- Стыдитесь, Учитель! – укоризненно сказали послушники. – Как же вы исполняете заповедь непричинения вреда ни одному живому существу?
- Это о каком живом существе идёт речь? – огрызнулся Учитель.
- Ну как же, - сказали послушники. – Вот, мухи…
- Да разве это мухи? – удивился Учитель. – Это же просто сволочи самые настоящие!
И продолжал размахивать мухобойкой.
* * *
Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
- Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.
* * *
Однажды юный послушник Лю пришёл к Учителю и попросился в увольнительную. Учитель огорчённо вздохнул и отпустил Лю.
Когда вечером Лю пришёл обратно, охрана не пустила его в монастырь. Лю начал скандалить.
На шум вышел Учитель.
- Ты зачем вернулся? – удивлённо спросил он.
- Учитель, я хотел всего лишь немного погулять по городу! – вопил Лю.
- Так и надо было просить погулятельную, а не увольнительную! – рассердился Учитель.
* * *
Однажды послушники спорили, когда надо читать благодарственную молитву – до еды или после еды? Подошёл Учитель и заметил:
- Начнёшь читать до еды – могут спереть. Начнёшь читать после еды – а зачем? Еды-то уже нет…
- А во время еды? – спросили послушники.
- Не советую, - сказал Учитель. – Поперхнуться можно.
* * *
Всяческие рекламные агенты никогда не стучались в дверь к Учителю. Они знали, что Учитель мудр и всегда держит под рукой тяжёлую бамбуковую палку.
* * *
Однажды некий вельможа позвал Учителя на шашлыки. Учитель охотно согласился.
Узнав об этом, ученики пришли в ужас.
- Что вы делаете, Учитель? – кричали они. – Вы же, как истинный архат, не должны есть мясо!
- Не должен, - со вздохом согласился Учитель. – Но шашлыки-то об этом не знают!
* * *
Про Учителя ходили слухи, что он сведущ во всём на свете. Однажды к нему приехал императорский флейтист и слёзно умолял исправить его последний опус.
Учитель хладнокровно взял перо и быстренько что-то там накорябал в партитуре.
Флейтист посмотрел в ноты, удивлённо подвигал бровями, сказал: «Хм, оригинальненько..», поблагодарил Учителя и уехал.
Через три дня он снова приехал к Учителю, лобызал полы его рясы и почтительно кричал, что благодаря трактовке Учителя император пришёл от сочинения в восторг.
Ученики тоже были горды и счастливы.
- Учитель! – восхищались они. – Вы ещё и в музыке разбираетесь!
- Шутите, что ли? – удивился Учитель. – Ни хрена я в музыке не понимаю, и вообще мне ещё в детстве панда на ухо наступил. И нот я не знаю.
- Но как же вы исправляли партитуру? – поразились ученики.
- Да наляпал каких-то закорючек от балды, только и всего, - пожал плечами Учитель.
- Но как же так? – недоумённо спросили ученики.
- А вот так. – Учитель усмехнулся. – Главное – авторитет.
- Информация о материале
На этой неделе украинский нацизм, так и не сумев добраться до беззащитного тела хрупкой певицы Самойловой, принес в сакральную жертву экс-депутата Госдумы Вороненкова, чтобы обвинить Россию. Но испанский диспетчер дон Хуан Педрилья был начеку.
Внимательно отслеживая свой прибор, дон Хуан Педрилья обнаружил, что перед тем, как экс-депутат Вороненков исчез с радаров, возле него были замечены два украинских истребителя, одним из которых был печально известный майор Волошин, прославившийся тем, что сбил из «Бука», неумышленно привезенного российской армией в ДНР, малайзийский «Боинг». Казалось бы, случайность, но как объяснить тот факт, что в этот день мимо Пушкинской как раз пролетала израильская ракета, все киллеры были давно мертвые, и их сначала подбросили на место преступления, а потом передумали и оставили одного раненного, вследствие чего дон Хуан Педрилья к вечеру закрыл свой «твиттер» и превратился в сетевого бота? Совпадений с «Боингом» слишком много, а это значит, что мировая закулиса снова начала травлю России, мстя ей за многочисленные успехи Владимира Путина на «Евровидении» и американских выборах. В Москве уже проницательно сообщили о «сакральной жертве», а также объяснили, что Россия «меньше всего была заинтересована в смерти Вороненкова», и поэтому готова возглавить следствие, с ходу предложив множество чрезвычайно правдоподобных версий случившегося.
Самое очевидное - СБУ выманила «заметного политического деятеля» в Киев, чтобы застрелить его средь бела дня, потому что ночью, во-первых, что за интерес, да и темно, во-вторых, по сведениям Натальи Поклонской, в Киеве постоянно убивают всех, кто разгуливает по центру, еще со времен Майдана, и это очень удобно для сокрытия следов преступления, ибо где же еще прятать сухой лист, если не в лесу.
На первый взгляд, головорезы Порошенко казнили русскоязычного гражданина Вороненкова из каких-то своих банальных соображений - за неуважение к бандуре, к примеру, либо просто проиграли в карты Кровавому Пастору, или даже самому Яценюку, который что-то давно уже русских не убивал, при том что кураж ведь никуда не делся. А то еще за жертвой мог тянуться криминальный след от открытых против него в России уголовных дел, и какой-то благородный бандит, может, не сдержался, это жизнь. Кроме того, нельзя полностью исключать тещу, успевшую порадоваться кончине зятя с криком: «Слава тебе, господи, а что с ним еще делать?» - едва ли не раньше, чем тело дочкиного мужа увезли в морг. Чужая семья потемки, и если у тещи были тяги среди киллеров СБУ или Нацгвардии, кто из русских людей бросит в нее эмпатический камень?.. Чай, не хор Александрова утонул с балеринами, убит предатель родины, в стране праздник, Владимир Владимирович скромно и со вкусом идет в театр на комедийный спектакль «Последняя жертва», но какая же она последняя?
На то и комедия.
Не менее убедительно выглядит также версия, что Вороненков был убит СБУ, чтобы отвлечь внимание русских людей от выздоровления премьер-министра Медведева, который, оказывается, все это время вовсе не болел, по крайней мере, гриппом, и оставалось только догадываться, что Путин подсыпал ему в айфон, когда утверждал, что «Дмитрия Анатольевича не уберегли», и почему оно не сработало. Абсолютно очевидно также, что украинские каратели отвлекали внимание всего мира от провокации с Юлией Самойловой, которую они планировали убить изначально, но испугались смелого русского депутата Милонова, пообещавшего поехать вместе с «бедной девочкой» в Киев, натянуть на морду флаг и, бегая по Майдану, с прозрачным намеком кричать «кукареку». В этом случае Самойлова гарантированно заняла бы первое место на конкурсе, тем более что самым трудным ее конкурентом называли какого-то итальянца, переодетого обезьяной, но кто такая обезьяна против матерого русского петушары и недалекой, но хрупкой девицы в тележке? Да, поездка на родину мирового фашизма стала бы для Юлии серьезным испытанием, - говорят, что Первый канал поначалу даже планировал отправить на «Евровидение» инвалида поопытнее - певицу Валерию с перебитыми в трех местах ногами, или, чтобы не так сильно бросалось в глаза, певца Газманова, специально обученного в середине песни случайно сломать позвоночник о трембиту; обсуждался даже вариант приезда Кобзона по кусочкам. Но у Юлии была мечта, и топтать ее было нельзя, так что судьбоносное решение о выступлении по скайпу стало наилучшим выходом из этой непростой ситуации, ибо в ином случае нацисты непременно бы ее застрелили. И тут им очень кстати подвернулся бывший депутат Государственной думы.
С каждым новым убийством российские власти рассуждают все более логично, а вот Украине крыть в ответ абсолютно нечем. Депутат Вороненков должен был свидетельствовать в пользу Украины в суде по делу о госизмене Януковича и захвате Крыма Россией по личному сговору с президентом Владимиром Путиным, поэтому какие у Путина могут быть причины для его устранения, понять невозможно. Зато совершенно очевидны преступные мотивы СБУ, раскрытые Москвой буквально по горячим следам: ведь ни у кого не было ни малейших сомнений в том, что, получив украинское гражданство и государственную должность, Вороненков передумает давать показания против Путина и уедет сидеть в российской тюрьме, попутно выводя на чистую воду киевскую хунту, захватившую Крым под видом зеленых человечков, чтобы подсунуть его России и начать, наконец, ядерную войну, которую Порошенко обещал на выборах своим кровожадным избирателям на Майдане и против которой восстал Донбасс, и, кроме того, не стоит забывать о роли ЦРУ, которая настолько очевидна, что и говорить нечего.
В этой связи у украинских диверсантов, уже несколько лет предпринимающих набеги на Крым непосредственно со дна озера Сиваш, на текущей неделе появилась новая цель - экс-нардеп Верховной Рады Леонид Грач, рассказавший в обиженном интервью, как «умные порядочные» генералы ФСБ организовывали захват Крыма Россией еще с 2005 года и обещали сделать его крымским президентом, и он соглашался, а они все равно переспрашивали, и он опять соглашался, а потом они захватили Крым и поставили Аксенова, а Грача послали на хутор бабочек ловить. Соответственно, Грач почувствовал себя несколько опущенным.
Оно-то, конечно, кому нужен старый маразматик, обманутый хулиганами, а с другой стороны, не пообещают ли ему теперь в ЦРУ украинское гражданство в обмен на показания в суде? Не убьют ли, как собаку, выманив в Киев сладкими посулами? Не проще ли ему самому как можно быстрее пойти гулять на набережную и сдуться ветром за борт в надлежащую волну?.. Сегодня все эти непростые вопросы остаются без ответа. Как, собственно, и наиболее животрепещущая загадка последних лет - почему бы всемогущим украинским карателям просто не завалить самое проблемное звено - Виктора Януковича, обрубив одним махом все концы? Тем более Владимир Владимирович в последнее время так нервничает. Возможно, боится, что до него доберутся раньше.
- Информация о материале
Страница 41 из 329
