Хихаханьки

Пока германские политики возмущаются строительством детского Рейхстага в подмосковном парке «Патриот», русские дети учатся его штурмовать и зловеще обещают выучить немецкий.

* * *

Игорь Конашенков, официальный представитель Министерства так называемой обороны РФ, «Интерфакс»:

«Создание полуразрушенного ожесточёнными боями в мае 1945 года макета Рейхстага станет значимым элементом военно-исторического ландшафта парка «Патриот», символизирующим победу над нацизмом, и вместе с другими объектами парка послужит патриотическому воспитанию юных граждан и гостей России из других стран. Нападки по этому поводу отдельных германских политиков вызывают не только крайнее недоумение, но и заставляют задуматься о том, каких же убеждений они на самом деле придерживаются о «строителях» Третьего Рейха в 1933-1945 годах».

Российская «патриотическая» организация «Юнармия», выступление на концерте к 23 февраля, «Первый канал»:

«Да будь я хоть дедом преклонных годов, реально, по жизни, по сути, немецкий бы выучил только за то, что им разговаривал Путин!»

После того, как юная армейская девочка взвизгнула «Путин!», показали Путина, и взгляд его был безучастен. Президент России как бы давал понять, что он не одобряет всю вот эту вот слюнявку с культом личности вождя, но реально, по жизни, по сути, - разве можно запретить девочке выражать собственное мнение только потому, что она не побоялась высказать его в присутствии первых лиц государства?..

Сидевший рядом с шефом министр так называемой обороны России Сергей Шойгу, напротив, всем своим видом выражал горячий энтузиазм - тыкал пальцем в юную армейскую девочку и что-то говорил Путину, хохоча. Например, «смотрите, смотрите, Владим Владимыч, дрессировщица только что сунула девочке за щеку кусочек сахару!», попутно объясняя, что девочка на самом деле не простая, неоднократно забрасывалась с детским парашютом в горячие точки и даже однажды голыми зубами загрызла штаб ИГИЛ, что живет она в клетке в Партизанской деревне, куда ее поселили после многочисленных жалоб местных жителей по факту участившихся случаев ночных нападений на крупный рогатый скот, и что сейчас за кулисами девочке наденут специальный железный намордник.

К сожалению, Путин не завелся даже от железного намордника, при том что остальные верные способы заинтересовать президента разносторонней юнармейкой - а именно, демонстративная эксплуатация девочкой образа малолетнего уголовника, который «реально, по жизни, по сути», но, в то же время, и не «в натуре» (это был бы уже некоторый перебор, президент бы сразу учуял), демонстративное стремление девочки выглядеть мальчиком как в устной речи («выучил»), так и с помощью предметов гардероба, а также пронзительный визг в целом, - тоже, как говорится, прошли мимо кассы. Возможно, оттого, что девочка - это все-таки не мальчик, и ничего интересного для Владимира Владимировича в ней не может быть по определению.

С другой стороны, может, это действительно был мальчик, который так хотел выступить перед своим кумиром, что отрезал себе лишнее и отрастил недостающее; возможно, это даже был сын Шойгу от дочери, но вряд ли.

Так или иначе, юное армейское существо стараниями команды опытных дрессировщиков (одного из которых оно, по слухам, все-таки загрызло) сумело послать главный сигнал зрителям в целом, с такой презрительной ненавистью в голосе сказав слово «немецкий», что у видевших этот смертельный номер немцев волосы на голове зашевелились, а Ангелу Меркель, которую Владимир Владимирович и без того давно запугал дикой сукой Конни, по некоторым свидетельствам, два дня откачивали валидолом.

Каждый год в преддверии 23 февраля, плавно переходящего в 9 мая и 22 июня, Россия вскипает, как волна, и выигрывает священную войну с немецко-фашистскими захватчиками. Коляски и полевые колыбельки в виде танков, джипы с надписями «На Берлин!» и массовые изнасилования условных немок в подворотнях Саратова приобрели поистине всенародный размах. С каждым разом победа дается все легче, в борьбу с оккупантами включились дети. Дай русскому ребенку рыбу - и он убьет ею фашиста. Дай русскому ребенку удочку - и он проткнет ею фашистский глаз, а потом выяснится, что фашист - это, на самом деле, соседский сорванец Ванятка, и там уж кому повезет первым донос в ФСБ написать.

Во избежание подобных недоразумений в России создана патриотическая организация «Юнармия», маленькие члены которой готовы сделать все что угодно только за то, что так делал Путин. Немецкий они, конечно, не выучат, потому что и так знают, как будет «хенде хох», а больше там ничего интересного нет, но повизжать в красных беретах само слово «Путин» - это уж как две амфоры об асфальт. Видя такое дело, растроганный министр так называемой обороны Шойгу даже придумал реально, по жизни, по сути построить для них «конкретный объект».

«Открою тут, может быть, некоторые тайны, но в парке «Патриот» строим Рейхстаг - не в полном виде, но, вот, для того, чтобы наши юнармейцы могли штурмовать не чё попало, а конкретный объект», - сказал Кужугетович под одобрительный смех и аплодисменты русских слушателей. Русским детям-то, конечно, все равно, чё штурмовать, они такими уродились, а так будет польза для государства несомненная, престиж и уважение на международной арене, ибо не просто «можем повторить», а уже повторяем. Рейхстаг для юнармейцев вон еще и достроить не успели, а местные мужики его уже штурмом три раза брали, - арматуру трофейную на металлолом унесли, песок на водку поменяли, кирпичом часового по голове жахнули, а он хоть бы хны, не проснулся даже, - богатырь!

В Рейхстаге, конечно, всполошились. Подняла голову фашистская гадина, а сделать ничего не может. Попробовали бы немцы у себя под Берлином небольшой Кремль построить, чтоб местные гитлерюгендовцы штурмовали не чё попало, а конкретный объект, - их бы за такой вопиющий факт вероломной русофобской агрессии одна Маша Захарова голыми руками передушила, а вставший из могилы мертвый Чуркин сожрал тела раненых, а что бы недоел, то присыпал пылью. Только и остается немцам, что возмущаться, а Россия в недоумении: вам что, фрицы поганые, жалко, чтобы детушки русские, цветы жизни, и их маленькие гости из других стран немножко поигрались в интересную игру, символизируя собой победу над нацизмом?.. Вам что - повторить?

В крайнем недоумении генерал Конашенков: по всему получается, что таки можно и повторить, потому что чего же еще остается, когда оголтелая немецкая военщина в лице тамошних депутатов возмущается, что в другой стране собираются брать штурмом пусть и по-русски традиционно криворукую, но все же копию здания их собственного парламента? Это же даже невооруженным глазом генерала Конашенкова видно, что в Германии опять махровым цветом цветут нацизм, фашизм и бряцанье оружием, причем, даже без указки заокеанских кукловодов, а сами по себе - это заметно по одобрительному отношению германских политиков к строителям Третьего Рейха в 1933-1945 годах.

В такой ситуации русским людям нельзя останавливаться на достигнутом, а смело развивать стратегический успех - дать, например, героическим юнармейцам массово изнасиловать чучело Меркель, и Обамы заодно, и, не побоимся этого слова, Иванки Трамп, чтоб папаша поменьше сопли жевал, а начинал уже дружить, тварь тупая. Хватит уже русским детям онанировать на буржуазные журналы, пусть вдохновляются по-настоящему патриотическими идеалами - реально, по жизни и по сути.

Информация о материале

Опубликовано: 04 марта 2017

Однажды Учителя спросили:

- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?

- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.

- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.

Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.

- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.

- Не клюёт? – спросил он.

- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.

- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.

Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.

Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.

- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.

Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.

- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.

Учитель нахмурился и спросил:

- А зачем тогда лезли?

* * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?

- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

* * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.

- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?

- Пжалста, - сказал Учитель.

Он хлопнул в ладоши и громко объявил:

- Да будет свет!

В зале для медитаций вспыхнули лампы.

«Он настоящий святой», - подумали паломники.

«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?

- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.

- Ой, а покажите! – взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.

- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.

Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.

- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.

Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.

- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.

Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.

- Ещё, - сказал Учитель.

Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…

Что свободного места на заборе не осталось.

- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017

Украинские боевые колдуны отправили на штурм свободного Лугандона армию зомби, но вопрос, кто на самом деле стоит за чудовищными экспериментами, угрожающими разорвать ткань реальности, остается открытым до сих пор.

* * *

Долгое время тайны магического оружия, широко применяемого ордами Шоколадного Ктулху для уничтожения женщин, детей и инвалидов Великой отечественной войны на землях трудового Донбасса, оставались скрытыми от широкой общественности и, к некоторому стыду ветеранских организаций, поначалу даже считались порождением винтовых галлюцинаций народного губернатора Губарева, увидевшего однажды, как над Фенольной верхом на голом Дугине пролетает рептилоид, одетый в костюм Деда Мороза, и тычет резиновым посохом Дугину прямо туда. Губарев не растерялся и подбил рептилоида шприцем, выпущенным прямо из вены, но тот только погрозил народному губернатору своим бородавчатым удом и ушел по параболе корректировать огонь укропских «Градов» по жилым кварталам, а Губареву тогда здорово влетело от Безлера за утерянный шприц, хотя все, что он потом рассказывал пацанам о навигационных гномах, оседлавших укропские ракеты, было чистой правдой.

К счастью, все тайное со временем становится явным. И когда президент ДНР Александр Захарченко официально объявил, что собирается стать ходячим мертвецом, знающие люди поняли, что кое-какие секретные зелья укров он уже, наконец, где-то достал. Однако если ему от них и вставило, то как-то не так, - то ли потому, что в таком количестве сакральной водки, какое обычно плещется в животе командира молодой республики, ни один укропский микроб выжить не может, то ли из-за того, что в тот день Захар занюхивал балалайками. Как бы там ни было, спустя несколько дней представитель оперативного командования ДНР Эдуард Басурин, известный своими многочисленными выходами на след террористов СБУ методом столоверчения вокруг рюмки, успешно раскрыл главную военную тайну укропов и немедленно предал ее огласке.

«Истории про киборгов - это не сказки, - заявил Эдуард в интервью российской прессе. - Мы сначала столкнулись с таблетками. А потом в аэропорту обнаружили баклажки с надписью «живая вода»... Человек под воздействием такого средства не падает от выстрелов. Можно всю обойму выпустить, а он идет на тебя. В полный рост идут в атаку. Его убиваешь - он идет. В него стреляешь - он падает, встает, опять идет. Пока в голову не попадешь или в сердце. Может и без головы пытаться подняться и идти». Неоднократно отмечались случаи, когда зомби-киборг шел на Эдуарда без ног и хватал его без рук. Зафиксирован также факт нападения на ополченцев киборга, у которого не было вообще ничего, и это был один из самых тяжелых случаев, потому что стрелять в него было некуда, - в итоге полег целый взвод; в живых остался только ополченец Сопля, у которого была невосприимчивость к метилу, хоть до сих пор и непонятно, как это ему помогло. С тех пор психологически травмированный Сопля стал ходить во сне и в конце концов был застрелен неизвестными террористами при попытке случайного проникновения в секретный винно-водочный ангар президента Захарченко.

Именно нападением украинского зомби специалисты склонны объяснять загадочное убийство полевого комбата Гиви, который, как известно, был неуязвим для обычных видов вооружений. Пользуясь тем, что у него не было головы, зомби прошел неузнанным через все кордоны охраны и, встав под окнами кабинета прославленного командарма, коварно закричал: «Шашлык-машлык, дарагой, бастурма-хохлома!». Чистокровный арийский славянин Гиви, как известно, очень не любил, когда его принимали за грузина только за то, что он Гиви, поэтому он распахнул окно, высунулся наружу и раздраженно сказал: «Какой я тебе шашлык-машлык, козел проклятый?!» В ответ на это зомби засмеялся по-украински и пожарил Гиви на шашлык-машлык, а потом, пользуясь тем, что у него все еще нет головы, неузнанным ушел в расположение своей части на кладбище под Волновахой. Никто ничего не заметил, и только проницательный Эдуард Басурин что-то заподозрил, ведь подобный случай произошел и с комбригом Моторолой, который доверчиво вошел в лифт вместе с украинским зомби, прицепившим себе голову мотороловского охранника...

При всем обилии жутких историй, связанных с применением украинской стороной запрещенного Минскими соглашениями колдовского оружия, следует отличать правду о ходячих мертвецах от различных бабушкиных сказок, понижающих моральный дух ополчения. В частности, информация о налете вислоухих драконов со всепогодными спичками, вследствие которого в Донецке был взорван ценный военторг, пока не подтверждается. В то же время, многочисленные слухи о том, что на Эдуарда Басурина прямо в окопе напал анальный вампир Иннокентий, подтверждаются лишь частично: установлено, что никаким вампиром Иннокентий никогда не был. Легенда о засланном из Тернополя ветеране-оборотне, который днем возлагал цветы к памятнику Ленину, а по ночам откусывал ноги до пояса бюджетникам, замеченным на параде 9 мая 2016 года в Донецке, проверяется; превентивно отлитая для ветерана серебряная пуля украдена и сдана в центральный цветмет Куйбышевского района города. Белковидные черти-парашютисты, регулярно высаживающиеся в казармах ополченцев, признаны естественным явлением. Но от этого преступления украинской власти не становятся менее чудовищными.

«И хотя факт использования в рядах ВСУ изменяющих сознание препаратов уже подтвержден, главное до сих пор неизвестно - по чьей рецептуре и из чьих компонентов готовят «пойло для киборгов», - резонно отмечает российский телеканал «Звезда». Название «живая вода», конечно, говорит само за себя, а все украинцы - чудовища, которым нет места на земле, но у кого из этих фашиствующих молодчиков поднялась рука менять фундаментальные законы мироздания? И Зорян, и Шкиряк - по сути, исполнители, простые киллеры, у Авакова и без того руки по пояс в крови, Яценюк уничтожал ОМОН в Чечне, но ни на что, кроме тупого убийства топором русскоязычного писателя Прилепина, он, по сути, неспособен; Порошенко действует нахрапом, используя отравленные конфеты, Гройсман вообще не действует.

Остается версия, лежащая на поверхности, - Кровавый Пастор. Говорят, что стоит ему почитать над водой свою баптистскую молитву, как та сразу превращается в «живую». Известно, что жители несостоявшейся Украины поголовно мечтают о воссоединении с братской Россией, но когда их забривают в каратели, Пастор лично поит каждого своим пойлом из баклажки, и каратели становятся зомбическими фашистами, которых не берет ни кадило, ни чеснок; последний московский батюшка, приехавший на передовую изгонять из укров дьявола, был изнасилован, убит и почему-то обнаружен на подвале в Донецке, а его золотой крест всплыл в центральном цветмете Куйбышевского района.

Конечно, трудно поверить, что такая отсталая страна, как Украина, сумела обзавестись столь хорошим психотропно-колдовским оружием исключительно своими силами, - на первый взгляд, в этой истории американские уши торчат изо всех щелей. Однако на этой неделе стало ясно, что США сами пали жертвой «живой воды». Добрый Трамп, всю жизнь восхищавшийся Владимиром Путиным как мужчиной, а может даже и как женщиной, внезапно ощутил острую неприязнь к былому кумиру и начал требовать от него столь невозможного, что всем русским людям вдруг стало ясно, что куда Трампа ни целуй, все равно никаких санкций никто отменять не собирается, и это еще как минимум.

Но как друг Дональд мог разлюбить друга Володю, если в последнее время Володя стал еще красивее и нашел еще больше амфор? Разумеется, естественным путем - никак. А вот с помощью заколдованного варева укров - легко: может, Тимошенко в туалете опоила, может, Меркель подсунула, а может, Кровавый Пастор тупо зарядил его по телевизору. Дональд такой простой, что у него уже земля под ногами гореть начинает, - так, глядишь, скоро и ему приличный внешний враг понадобится. А кто в конце концов этим врагом станет - долго гадать не надо...

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017

… Жили – были 4 мужика в одном посёлке под городом. Бедно жили, хватало только от зарплаты до зарплаты. До города транспорт раз в столетие, в самом посёлке особо магазинов нет, решили скинуться на старенькую копейку. Купили, отремонтировали, довели до ума. Ну раз такое дело, нужно обмыть! Обмыли машину, как водится, на пол её стоимости, и (естественно) решили протестировать ходовые качества и мягкость подвески.

Поехали, гнали по трассе – слетело колесо – машина в кювет, перевернулась несколько раз, но все четверо остались живы. И все бы хорошо, но на тот момент вдоль той самой дороги с города шла бабулька, и, как говорил Воланд: «Плохо то, что [человек] часто смертен внезапно»…

… тяжело было описывать молодому судмедэксперту все повреждения, потому что ладно бы просто её сбили, а она зацепилась одеждой за автомобиль и вращалась вместе с ним до полной остановки. Описать то описали, только установить её личность «не представилось возможным», а, следовательно, нужно искать концы.

На 3 день поисков уже вроде махнули на все рукой, но пришло спасение неожиданно, и кто б подумал бы, из того же самого отдела. Опер, занимавшийся установлением личности, зашёл как-то к участковому, старому товарищу, разговорились. Опер стал жаловаться на свои проблемы, что, мол вообще с ног сбился, ищет того, не знаю, что, … А участковый говорит: «Дай хоть фото гляну, может узнаю». Опер достаёт распечатку, показывает, а участковый начинает меняться в лице.

- так я её знаю…

В итоге оказалось, что эта самая бабулька терроризировала всех в своей деревеньке, того самого участкового и начальников всех уровней жалобами, писала на всех, кого видела, по поводу и без повода. Кошка у соседей громко мяукает – мучают животинку, всех посадить, ребёнка по заднице шлёпнули за непослушание – ждите инспекцию по делам несовершеннолетних, град прошёл – руководство области виновато, что тучи не разогнали и т.д. И всё к этому участковому. И в день минимум по 2-3 раза. Тот бедный на стенку вешался, и тут тишина уже 4 дня…

… Родственников нашли, так те ещё не хотели приезжать забирать тело. Водителя посадили на 4 года. А у участкового раскрытия пошли, потому что теперь его ничего не отвлекало от его непосредственных обязанностей.

Информация о материале

Опубликовано: 25 февраля 2017