Хихаханьки
Подборка коротеньких историй о «победителях по жизни»:
1. Ситуация: кража из частного дома. Ночь. Негодяй идеально взломал окно на высоте 1,5 метра, залез в дом, нашёл практически все драгоценности, аккуратно вскрыл сейф, выгреб оттуда содержимое, и через окно выпрыгнул обратно. Может быть и был бы это «глухарь», только у него после прыжка выпал паспорт. С местной пропиской.
2. Злоумышленник по пожарной лестнице забрался на балкон второго этажа многоквартирного дома. Вскрыл дверь балкона и проник в квартиру на кухню. Только в этот момент в помещение кухни вошёл хозяин, здоровенный детина. Щупленький негодяй решил в скором порядке ретироваться, и перепрыгнул через поручень балкона, но приземлился неудачно – сломал ногу. А вот хозяин квартиры, который перепрыгнул вслед за ним, ничего не сломал и был очень зол на негодяя.
3. Маргинал со стажем решил залезть в дачный домик. Благо старые деревянные окна открываются легко. Собрал сумку с похищенным и, напоследок, решил заглянуть в холодильник… А там соленья, консервы и бутылочка 0,5. «Чего добру пропадать?» - подумал негодяй и все скушал. А поскольку он не знал, что в бутылке не водочка, а слегка разбавленный медицинский спирт, да и еда в желудке затребовала покоя, он решил, что всё равно хозяева не приедут, посплю-ка чуток. Но хозяин неожиданно приехал. С друзьями.
- Информация о материале
Прочитал статью Яна Борецкого на сайт-уа о готовности-неготовности человека иметь оружие. Я, как известно, имею устойчивую репутацию хоплофоба, хотя точнее называть меня ксенохоплофобом – то есть, я за то, чтобы оружие было исключительно у одного меня, а остальные ходили с палками и свистками от акул.
Я согласен, для многих такая позиция может выглядеть социально несправедливой, но определенная логика в ней есть. По крайней мере, эгоистическая логика – это тоже логика, в отличие от безумия типа «а давайте всем дадим все!»
А давайте всем зарплату по сто тысяч гривен! – А инфляция? – А похуй! Еще по сто тысяч дадим!
Понятно, что в такой ситуации, если оголтелых не удается переубедить, надо технично выходить из дискуссии, и искать работу с зарплатой в долларах, а эти нехай друг другу платят по сто миллионов тысяч зимбабвийских сольдо в мешках от цемента – я буду отовариваться в других магазинах, куда ходоков с мешками зимбабве-сольдо не пускают.
И в целом, подобные дискуссии с стороны хоплоебов выглядят как истерика блондинки в ответ на предложение инструктора по вождению пристегнуться – «да кто ты такой, чтобы говорить что мне делать?!?!?!?» После участия в подобных дискуссиях мне приходится по сорок минут слушать молдавский фолк, чтобы восстановить психику.
Причем более-менее вменяемые оппоненты давно уже вооружены. И зачем им нужно ратовать за вооружение тайного безоружного общества долбоебов, которые в ответ на вопрос «который час?» отвечают «пошел нахуй» - мне непонятно. Я бы этим тайным ящерам не то шо оружие не разрешил, но законодательно приговорил к поролоновым столовым ножам и вилкам без зубцов.
Меня оружие привлекает, как любого мужчину, но инфляция владения средствами лишения жизни – аж нияк. Гоплон на дороге не валяется.
Но Ян поднимает вопрос от уровня моего шкурного инстинкта «хорошо мне – хорошо всем» до рассуждения о психологической готовности человека применить оружие. И приводит цифры, что только 2% военнослужащих, участвовавших в реальных конфликтах (это если не брать специально отобранных и сведенных в команды антропоцидных хищников типа команды Шварценеггера в одноименном фильме), применяли оружие непосредственно с целью убить.
Ян пишет, что линейный солдат предпочитает хуярить в небо, как в копеечку – и это косвенно подтверждается расходом патронов в ПМВ и ВМВ, где на одного убитого приходилось от двух до пяти тысяч отстрелянных набоев. Шо в принципе звучит дико для любого, кто в жизни имел автомат и калькулятор. Люди в целом не любят убивать друг друга, а травмировать в целом не умеют, вот и мечутся между «пожурить нежно» и «повесить нахуй»
Здесь самое время перейти к ноуке, отвлекая внимание от короткоствола. Сьо м буде лонгрид в партах. А мудакам, волающим «мне пофиг шо вы говорите, я вас не слышу, дайте мне пистолет немедле-е-е-енно!» предлагаю сразу пройти нахуй или к эльмюридам.
* * *
Человек в принципе является неправильным существом, результатом флюктуации, прыжком эволюции в другую сторону от линейного наращивания зубов и панцирей. Поскольку мы не имеем возможности изучать эту самую эволюцию на примерах других планет, где пануют разумные ящеры и говорящие ясени, отвечающие на вопрос «где моя любимая», нам приходится принимать на веру, шо как у нас – так оно везде в среднем по галактике. Ну, пока это не будет отвергнуто ноучно.
Когда вес эволюционно разработанного панциря стал таким, что ноги бронезавра не держали, а длина меча вынуждала хищника не выхватывать его, а уныло волочить за собой, произошел эволюционный скачок в постиндастриал. И тогда мелкие и смышленые жыдомакаки стали заруливать толстых неповоротливых ящеров. Цифра стала важнее чугуна, а беспилотники страшнее бронепоездов.
Но за все надо платить, постиндустриальное доминирование требует не много жрать, а много знать. Это не только школы и институты, интернет и метрополитен. Первыми это поняли женщины рода человеческого, вынужденные с криком и в муках рожать головастых будущих царей природы (даже с амортизацией выхода черепными родничками), потом носить его на себе, кормить сиськой, вытирать нос и жопу, и вообще парализовать себя социально на несколько лет ради ссуще-сруще-орущего чада. Это там, где кошка выложила бы котят на паркет, облизала, покормила, ушла и забыла.
Потом это поняли сильные, но туповатые мужчины. Перейдя от формата отношений «выебал-забыл» к наследованию и опеке. Второе снизу родительское поколение надежно прикрыло потомство гомосапиенсов, продлив среднюю продолжительность вида, а третье поколение «бабушки-дедушки» сделало его практически непробиваемым. Так мы и стали людьми, делясь внутри себя общевидовыми достижениями, а не пользуя их единолично, как коты и смилодоны используют личную мускулатуру.
В итоге, развивая то, что содержится под родничком, мы обосновали себя, любимых. Которые, в отличие от котиков, в целых два года не то шо ебаться на скользкой крыше не умеют, но даже на горшок не всегда точно садятся. А в том возрасте, когда приличный котик умирает от старости, окруженный внуками, правнуками и пра-пра-правнуками, человеческому детенышу только выдают аттестат зрелости («зрелости», Чарльз!) и переводят из статуса школоты в статус малолетнего долбоеба.
Вот это цена за большую голову, любовь к философии и сколиоз за компьютером. Очень точно сказал об этом писатель и антрополог Иван Ефремов устами одного из героев будущего: «У нас очень длинное детство». Ну, в его космически-коммунистических утопиях социально детство заканчивалось где-то годам к тридцати, так шо он не сильно ушел от пелевинского снаффа, где весь пих-пох до сорока двух лет – это педофилия.
Так ли это смешно? Смешно, но не так.
* * *
Предшественником пистолета был вовсе не лук, праща Клана Пещерного Медведя, или упаси боже требушет. Первое дистанционное оружие – продольная палка с острием, позволявшая более слабой жертве удерживать более сильного хищника на острие рогатины. Это умение является прямым следствием перехода человека от индустриального динозавра к ловкому макако-существу постиндастриала. Развитый мозг, объединенный с крупной, но не переразвитой, как у всяких сов, где она занимает полголовы, зрительной системой. Палки используются и другими животными, типа бабуинов, как дробящее оружие. Продольное применение палок – начало человеческого правления людей над котиками. В итоге леопарды – наши системные поедатели, как коза капусту – сидят в заповедниках, а мы их охраняем от вымирания. Шутка эволюции.
Дистанционное убийство с минимальным приложением сил и практически без риска.
Человек получился мелкой слабой злоебукой, которая при желании может убить все, что хочет. Если не с первого раза, то со второго – гарантированно. Очень выразительно сказал об этом Эл Метьюз – чорный бро, игравший роль сержанта Эйпона с сигарой в фильме «Чужие» (кстати, первый негр, получивший звание сержанта во Вьетнаме). Посмотрев на всю эту хуету на съемочной площадке, где межпланетная суперсдесантура постоянно торчала друг у друга на директрисах огня, он сказал – пацаны, шобы вымести этих инопланетных кошмаров, в реальности достаточно было бы просто позвонить в полицию.
После чего его героя по сценарию сразу убили алиены, чтобы он не светился в кадре. А консультировал остальных артистов по тактике и перемещению.
* * *
Волосня на лобке, конечно, может и в девять лет вырасти (над чем котики ехидно смеются), но понимание сложной структуры устройства собственного общества приходит у людей позже, чем у котиков. Которым для понимания начальства достаточно понюхать дерево, на которое оно поссало.
Проблема заключается в том, что, выпав из системы естественного отбора, и сформировав собственный биоценоз тупо под себя, человеки отключили и внутривидовой отбор по ранжированию сила/опыт. Внутреннее перемещение ресурсов и возможностей по мере приобретения естественного (еще раз подчеркну – «естественный» – это как у котиков) внутривидового статуса привело к появлению сопливых гитлерюгендов с панцерфаустами и не менее сопливых мажоров на бентли «меньше ста не езжу».
Это вам не отбор среди смилодонов, где надо выжить одному из шестерых из выводка, потом два года проходить КМБ одиноким новичком в джунглях, потом загрызть конкурента и переебать его самок, и только потом провести президентский срок длиной в четыре года, тревожно вслушиваясь в ночь, из которой внезапно выйдет очередной смилодон – но моложе и крепче.
У нас можно просто взять на время саблезубы у папы, или купить в магазине. И не надо изобретать пистолет, чтобы стрелять из него. И все этологические барьеры на внутривидовое насилие отваливаются со скоростью, которую даже сам св. Конрад Лоренц не предполагал. У человека обретение статусного права смилодона на насилие предлагается купить за штереста баксив.
Человек образовался как вид, у которого возможности опередили потребности. Ну вот он и подтягивает, в отличие от смилодонов, потребности к возможностям. А не возможности к потребностям. Нормально, чо, я и сам так делаю. Только вот не понимаю – почему, когда я хочу для себя огнестрел, а для оппонента поролоновый нож, он начинает бухтеть про гражданскую позицию?
Он чо, реально считает меня тупее смилодонта? Я, человек, имеющий оружие, должен тянуть за то, чтобы оружие было еще и у долбоеба, который, судя по психической конституции, готов застрелить даже банкомат, за то что в нем нет кратных «30» купюр?
Значит, я после этого хоплофоб.
* * *
Я не знаю, как там всех уравнял полковник Кольт, но сильнее чем Дрезден бомбардировщиками с землей никто не уравнивал. И Ян в статье совершенно точно указывает – высокая эффективность действий бомберов, арты и панцеров, по сравнению со стрелкотней, объясняется не тем, что у них пушки больше, а тем, что ты не смотришь в глаза тому, кого убиваешь.
А американцев, если честно и не пиздеть самим себе, уравнял не полковник Кольт, а сержант Петля, Капитан Электрический Стул и майор Смертельная Инъекция.
История Америка – это история укрощения оружия, а не освоения его. Поразительно, что большинство моих оппонентов из стана «Знаешь-Как-В-Америке» даже не в курсе, что кавбойцы, чешущие в кино друг напротив друга под музыку Морриконе рукоятки кольтов, вовсе не выебываются, затягивая хронометраж фильма. Простое правило: надо выстрелить первым – но достать оружие вторым. Потому что для того, кто потянул оружие первым – в городе есть виселица. Раз в неделю там снимали старого лозинского и вешали свежего пашинского.
Так как там в Америке?
* * *
Так вот, если наложить рассуждения Ефремова на тексты Борецкого, окажется что первыми вооружатся самые слабые и агрессивные, статусно низкие, но имеющие претензии на опережение потенциальных конкурентов внутри своего вида. Причем вовсе не для самообороны, а потому, что физика слишком умно, а бокс слишком больно. Тем более, что цена вопроса - штереста йеврив.
Это неизбежно вытекает при переворуженности вида (в смысле избыточности силовых возможностей), и длинному психологическому детству при относительной физической зрелости, «и».
«И» дали буде. Выводов пока не делайте.
- Информация о материале
До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперишней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:
- Я внутри! Позовите пожалуйста кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть?
С невероятным трудом, я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потекшей тушью. Как ее звали я не знал, единственное, что я о ней знал, так это то, что живет она на третьем этаже и по ней еще с первого курса безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксерском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами, и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и - «Молодой человек, мне это не интерестно, позвольте пройти». Видимо просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
Естественно, вахтерши на боевом посту уже не было, и я прихватил с ее стола толстую книгу учета, вернулся к лифту и вбил ее в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы дышала там.
- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всем Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтера. Так, что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живете?
- Да, ладно, спасибо, мне еще соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.
Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвертый.
В комнате у Тиграна, огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.
- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.
Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешенные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырех утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.
- Информация о материале
Юный Чжоу изучал дзен и был близок к просветлению.
Юный Ли стоял на пути Дао и пребывал в нирване.
Юный Сяо следовал Конфуцию и знал истину.
А Вася Пупкин пил водку и читал книжки про этих чуваков.
* * *
Я не знаю, растут на дереве боддхи шишки или нет. Но это меня не волнует. Потому что всё было так:
Однажды Будда медитировал под деревом боддхи. Внезапно подул ветер, и огромнейшая тяжеленная шишка стукнула Будду аккурат по тщательно выбритому темечку.
Будда глупо улыбнулся, забил эту шишку в косячок, выкурил и, натурально, достиг просветления.
Ну и закон всемирного тяготения попутно открыл.
* * *
Однажды Будда сидел под деревом боддхи. Внезапно его внимание привлёк какой-то звук.
«Ж-ж-ж-ж-ж» - слышалось с дерева.
«Это ж-ж-ж неспроста», - подумал Будда и полез на дерево, бормоча священную мантру «Ом мани падме хум», что в переводе означает «Будда очень любит мёд…»
Предательская ветка хрустнула под ногой, и Будда рухнул вниз, сшибая сучки многострадальной головушкой.
Прямо в колючий репейник.
«Это неправильные пчёлы, неправильное дерево, и вообще, что-то с этим миром не так», - подумал Будда.
И создал своё учение.
* * *
Наконец-то Штирлиц после долгих уговоров познал Дзен.
«Да ну, ничего особенного в этих китаянках нет. А мне-то рассказывали…», - думал он, настойчиво подталкивая к выходу из квартиры Дзен Ли, официантку из кафе «Шанхай».
* * *
Почтенный Лю следовал Дао и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин кот, Гаутаму твою за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя на здоровенный бетонный столб.
* * *
Не буди Будду - беда будет!
* * *
Ну, это уже чистой воды переделка анекдота:
Юный послушник Ляо сидел на лавочке во дворе монастыря и горько плакал. Его худенькие плечи сотрясались в рыданиях.
Проходивший мимо настоятель неодобрительно покачал головой и сказал:
- Как тебе не стыдно, Ляо! Истинный буддист не должен испытывать ни горя, ни радости. Почему ты так горько плачешь?
- Мне… только что… выдали новенькую шафранную рясу, - сквозь слёзы выговорил Ляо.
- И что? – спросил настоятель.
- А вы присядьте рядом, учитель, - всхлипывая, сказал Ляо.
- И что? - повторил настоятель, величаво усаживаясь и чинно расправляя складки своего патриаршего одеяния.
- Лавочка… она… нет, не могу… она окрашена, - обливаясь слезами, взвыл юный Ляо.
И тогда настоятель изменился в лице и тоже зарыдал.
* * *
Однажды вечером настоятель Ю шёл по тропинке в сопровождении юного Вэня. Юный Вэнь тащил огромную корзину с припасами, а настоятель Ю важно вышагивал сзади.
- Скажите, Учитель, - пыхтя, спросил юный Вэнь, - следует ли истинному буддисту пытаться исправить Путь другого?
- Ни в коем случае, - изрёк настоятель Ю. – Каждый должен сам пройти свой Путь.
- Спасибо, Учитель, - смиренно сказал юный Вэнь и пошёл по обочине.
Удивлённый настоятель сделал ещё пару шагов и с ходу вляпался в огромную кучу гавна.
- Почему, о сын черепахи, ты не предупредил меня? – возмущённо вскричал настоятель Ю.
Юный Вэнь молча поклонился в ответ.
* * *
Дзен по-гоблински:
Однажды Буттуг, Жрыгг и Гыгыдла нашли дохлого дикобраза.
- Сейчас супчик сварим, - мечтательно сказал Жрыгг.
- Да ну брось, - заявил Гыгыдла. – Пожарим – и все дела!
Буттуг молча протянул свою лапищу, взял дикобраза и сожрал. Сырым. Вместе с колючками.
* * *
Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.
- Информация о материале
Этот вызов случился зимой. Вроде ничего необычного. Ну травма руки у мужчины, ну на улице, ну зовёт сам. Вроде ничего необычного. Таких вызовов море и маленькая лужа. Люди поскальзываются, падают на руки, и далее всё зависит от везения и возраста, а не от веса тела, как думают многие.
Иногда грузный, неуклюжий человек, поскользнувшись, только копчик ушибёт и пойдёт себе дальше. А бывает, что молодой спортсмен, накаченный и тренированный, так невезуче брякнется, что летят к чёртовой матери и кости, и связки, выворачиваются суставы. И думаешь: как же тебя так угораздило, бедолагу?
Наш пострадавший не был молодым спортсменом и полнотелостью никогда не страдал. Был он обычным вором, а точнее, воришкой. И воришкой невезучим. И хотя грешно смеяться над больными, но, услышав его историю и обозрев всю картину, поневоле улыбнёшься и задумаешься о божьем наказании. Или даже о промысле Создателя, который всем нам рано или поздно посылает знаки. Нужно только их услышать или увидеть. А иногда бывает как в анекдоте: если первый прыжок не задался, то, наверное, парашютный спорт не для тебя. Впрочем, судите сами.
Была середина зимы, на улице стоял вполне ощутимый морозец. Наш герой отправился на дело глубокой ночью, потому как на улице тихо и безлюдно, короче, все спят. А ему была нужна тишина и уединение для реализации замыслов. Решил наш «герой» скрутить с приглянувшейся машины колёса. Купил в магазине самый дешёвый домкрат и пристроился к не очень старой «тойоте».
Вроде ничего сложного. Домкрат поставил, покрутил вороток, машина дрогнула и приподнялась. Дальше немного усилия, и гайки колеса поддались. Главное не шуметь. Вот и переднее колесо снято. И тут в дело вмешался его величество случай. Домкрат оказался слабоват, или вор его установил не так, или машина стояла неудачно. В общем, начала проклятая железная махина наклоняться в сторону снятого колеса.
И вот тут-то понимаешь, что если Господь хочет наказать кого, то сначала отнимает разум. Наш обезумевший неудачник попытался удержать падающую машину за колесо и через мгновение оказался в ловушке. Тормозной барабан крепко припечатал ладонь к покрытому снегом тротуару. А вокруг глубокая ночь, зима — воришке холодно и поза позорная. И больно, ой как больно.
Вырваться он пытался долго. Крутился, вертелся ужом. Но тщетно. И позвать на помощь нельзя. Где-то поблизости сном праведника спит владелец авто. Услышит тоскливые вопли страдальца, а в окно увидит перекосившуюся машину. Вы бы сами что сделали, увидев, что с вашей машины снято колесо и вор, как в сказке, обездвижен в позе пьющего льва? Думаю, что полицию стали звать далеко не в первую очередь.
Наш «герой» всё это понимал, но поделать ничего не смог, хотя и пытался. Поэтому выбрал для себя самый щадящий вариант. Вызвал «03» по сотовому. Об обстоятельствах получения травмы умолчал. Мы приехали быстро, но нашли пострадавшего далеко не сразу. Махать руками, обозначая своё местоположение, в такой позе трудно, а кричать опасно. Образ грозного машиновладельца фантазия рисовала всё отчётливей.
Встретил он нас деловым предложением. Дескать, вы ребята поднимаете автомобиль, а он сам быстренько делает так, будто никого здесь и не было. Нет больного на месте происшествия. А руку он потом полечит на другом конце Москвы. Становиться соучастниками преступления нам совсем не хотелось, да и втроём приподнять семиместную машину проблематично. Короче, несмотря на плаксивые вопли и однообразный мат, полиция и МЧС были-таки вызваны. А до их приезда обезболивание и, по возможности, перевязка. Воришка, под дружный гогот ментов садясь в уазик, выдал, многообещающе, по его мнению, хмурясь:
— Ничего, доктор, земля круглая: я тебя найду и ты за это ответишь.
И цыкнул зубом.
Ну-ну, давай-давай, только в очередь встать не забудь. Ты, такой грозный, у меня далеко не первый.
- Информация о материале
Лекции не будет, хотя накроил материала по короткостволу норм, так что предвижу «молдавскую рулетку» (это когда пистолет вместо револьвера) среди любителей застрелить кого-то в метро после полученной тройки по ботанике. Процишина с воскресным свинцом тоже не будет. Кафедральная машина лежит в реанимации, в заботливых руках электрических докторов, а пока мы чапаем с любезно предоставленного аналога. Ноут хороший, но рисунки не любит. Или любит, но сначала их сам их долго и внимательно рассматривает.
Айно, пару новостей отмечу.
Во-первых, днепрянам и нохчам - мы с Андреем Скатерным (Аскет) будем на улице имени Исы Мунаева в девять утра 23-го. До без-чего-то одиннадцать. Приезжать в понедельник в такую трудовую рань не обязательно. Пусть в этот раз нас будет двое, просто имейте в виду. Это не флэшмоб. Отпишетесь потом в аскетовском блоге
Через год нас будет двадцать, через два - двести. Это как мельницы божьи, которые мелют медленно, но мелко. Никакого шоу не предвидится, мы просто хотим напомнить, что пока одни «граждане Украины» жгли в самогонном угаре паспорта Нени и стреляли по правительственным войскам, «неграждане Украины» бросали свои увесистые бизнесы от Европы до Японии, и приезжали к нам, прикрыть огнем и кровью Дебальцево, поменяв дорогой датский шерстяной с лавсан-армированием сьют на продырявленный, залитый своей рудой, и затертый глиной броник.
Теперь пидарасы с шестью паспортами от сорока стран с девяти континентов (сам не знаю как такой географический нахуй у них даже чисто теоретически получается), в количестве ста шестидесяти голов, вместо сессионной работы в Раде поехавшие на свадьбу Трампа с мама-либерти (в статусе домашних животных дальних знакомых друзей жениха), решают, что надо услышать Дамбас, а не бойцов Ичкерии.
Как по мне - такая хуйня пройти не должна. Я заранее приношу извинения организаторам из ДнепрОГА, если сломал их планы, но есть вещи, которые надо делать. Тем более, шо один раз мы уже стратили перед вайнахами, думая, шо мы в домике и нас не тронут. Надо исправлять эту ошибку, потому что солнце свободы для нас общее, и взойдет в один день - над аулами и полонынами.
Такшо, дорогие днепробендеровцы, я знаю ваше отношение к этому вопросу - и прекрасно знаю, что вы вздохнете... но согласитесь.
* * *
Во-вторых, я вообще понимаю, что нам помогаю только рыжые. Рыжые айриши, рыжые вайнахи, рыжые ашеназы. Одни нам деньги тайком подкидывают («только не говорите об этом Яше, я ему должен»), другие набухавшись и подравшись после футболов, состоящих исключительно из дерби Дублин-Дублин, волокут нам медицинское оборудование на миллионы, третьи, поцеловав жену и детей на прощанье, покидают свои сытые Европы, чтобы упасть в свою же собственную землю, мимо куркульсовета выкупленную под Дебальцево.
И я считаю, что в казино ставить надо только на рыжее. А если тебе говорят что нет такого цвета на рулетке - то надо волочь доминошников типа «вмер ежи» в управу за нелицензионную игровую деятельность. Кстати, отдельные гражданские кластеры уже подключились к разгону ночных электрических рулеток без рыжего цвета - так что ищите в сети. Я так считаю - лучше отсидеть двенадцать часов в участке за погром шалмана, чем семь лет возить передачи сыну за проеб имущества после взлома чужой квартиры.
Тем более, если вы заранее озаботились юридической, финансовой, медийной и силовой поддержкой в своем кластере. Если рыжый-конопатый - то можно дедушку лопатой. Тем более, что дедушек в тоталитарном социуме получают не по наследству, а по назначению. Типа Дедушки Ленина, не имевшего детей, но получившего четверть миллиарда внуков. Дарвин вылез из могилы, и пошел, пошатываясь, в закат...
Российская пропаганда старалась не только для своих морлоков, но и для колониального населения прилегающих территорий, расписывая ужасных жыдов, сосущих тайно великорусскую воду из крана, нохчей-головорезов, футболистов головами, и «англичанку», которая банковым способом гадит всем, потому шо если не нагадит - то ей порридж в горло не лезет.
Чтобы даже в голову не приходило подъясашным инородцам искать среди этих польско-японских ядовитых тарантулов потенциальных союзников.
Но в моменты испытаний оказывается, что рыжые жыды доливают воду в наш кран, вынимая из своего. Рыжые англичашки пресекают финансовое гадство-емельянство. А рыжие нохчи-головорезы складывают свои собственные головы, спасая стриженые головы наших пацанов, уходящих из-под обреченного Дебальцево.
И на этом месте кончается виртуальная реальность «голубых огоньков» башен Кремля, и начинается понимание физических законов бытия. Что человек человеку всегда сначала человек, а потом, возможно, мудак. А мудак человеку всегда мудак, без всяких «потом» и «возможно».
И прекращается московитский пиздеж, и наступает тишина и осознание мира таким, каков он есть. Где твоих друзей просто оклеветали. А ты поверил. А друг готов простить. А на него опять клевещут. А ты молчишь и осознаешь что опять менжуешься.
* * *
Но, все, хватит шутить. На Березняках отловлен последний жыдофашыст в звании оберштурманраввина войск SS («Shалом Shаббат waffen»), причем в гидротехническом сооружении - давным-давно забитой (и забытой) антипаводковой трубе, которая идет под улицей Бучмы, соединяя Русановский канал с озером Тельбин. Откуда, предположительно и шло глобальное жыдовское выпивание воды из крана.
Три экипажа новой полиции уже приняли ислам суннитского толка, жителей прилегающих районов эвакуируют по льду озера. Хасиды-переговорщики пока не вышли на поверхность, православная церковь по то сторону Тельбина вывезла колокол, как основной актив. Мотивируя тем, что землю под новый храм они и так бесплатно получат в любом горсовете, а последних идиотов, даривших колокола, похоронили в красных пиджаках и с контрольными затылками еще в конце девяностых.
Ситуация безусловно напряженная, но под контролем властей и мировой общественности. Читайте все это завтра на самом честном канале «Звезда». Машину Катедры тем временем починят, а уже послезавтра мы будем на улице имени комбата Исы Мунаева, бывшей «Краснодонской».
Слава Украине. Чечня выше гор.
- Информация о материале
Страница 48 из 329
