Хихаханьки
К учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил:
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене?
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм:
- С каждым надо говорить на его языке!
И добавил:
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: «Милостивые государи, вы неправы…»?
* * *
Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.
* * *
Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.
* * *
Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.
* * *
Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?
* * *
Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.
* * *
Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!
* * *
Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!
* * *
Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался учитель.
Не ел он мяса. Вообще.
* * *
Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?
* * *
Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.
* * *
Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было…
- Информация о материале
Самые лучшие войны бывают двух типов – маленькая победоносная и длинная вялотекущая. Если вы хоте набрать политический капитал – нажмите «один» и выберите маленькую победоносную. Если хотите просто заработать денег – нажмите «два» и выберите вялотекущую, как грипп этого сезона. «Три» нажимать не надо, потому что Отечественные и ядерные никому в хуй не вперлись.
Мне по делам Кафедры приходится встречаться с разными людьми. И иногда слышишь от них такое, от чего мгновенно трезвеешь, а мир становится каким-то ненастоящим, ты начинаешь сильнее любить котов и меньше людей, тщательно пересчитываешь сдачу, чего раньше никогда не делал, а на просьбу прикурить рефлекторно даешь в ебальник, потому что – мало ли чего может случиться. Вон, Цой в фильме «Игла» дал прикурить прохожему и помер.
Вот ссылка. Там текста много, но я рекомендую не полениться и сходить по ней, потому что познавать мир полезно для здоровья.
Если вы прочитали – то молодец. Если не прочитали – то вы счастливчик.
* * *
Итак, в сухом остатке. Каждая пуговица, поставленная на фронт, по стоимости умножается на два. Иногда на четыре. Горючка, пайки, вещевка, аптека – все оплачивается лопуховатым обывателем и налогоплательщиком несколько раз. Шмот стоит как бутиковые изделия, хавка – как в ресторане, танк дешевле заправить на заправке WOG, а палатки скоро сравнятся по стоимости с недвижимостью на Печерске.
Нет, нам не жалко, мы же любим нашу армию. Мы же, блять, тупые обыватели. Мы думаем что дорого – это хорошо, а безальтернативно – это правильно.
Только вот такая война не закончится никогда. Глупо с нашей стороны прекращать такую прекрасную, замечательную, прибыльную (не для обывателей, конечно) войну. Это кацапы хотят маленькую победоносную, нам походу нужна вялотекущая. И если с той стороны внезапно все каким-то чудом прекратится, то с этой стороны им позвонят и скажут: «Ребята, вы чо там, охуели? Вы это, прекращайте немедленно. В смысле – прекращайте прекращать!»
Война есть дизастер, как наводнение, вулкан, землетрясение, метеорит. В этих условиях никто не зарабатывает, потому что дизастер причиняет только убытки. Он ничего не производит кроме разрушений. Кто-то теряет больше, кто-то меньше, кто-то теряет все, самые везучие остаются при своих. Но если кто-то при этом обогащается, есть только одно слово «мародер». И неважно, что он не снимает золотые цепочки и кольца с трупов, не громит витрины магазинов, и не отжимает тачки, а обходится выбиванием нужных печатей и подписей. Смысл действия один.
Заработать можно только на чужой войне, на своей исключительно теряют.
Считайте. Горючее – три с половиной ярда в год. Питание примерно столько же, чуть больше. Вещевка – еще три ярда. Аптека – не знаю, меньше, но там накрутка выше. Боеприпас и техника – военная тайна, но около пяти, только не палите меня.
Сложили? А теперь делите на триста шестьдесят пять, и оставшееся на два. Вот вам выход от войны в день. Главное, чтобы никаких сталинградов не случалось, бо народ не поймет. А то шо в день один-два человека гибнет... ну, жалко, конечно, но и пешеходов иногда давят. Хуй с ними, заплатим сорок тыщ компенсации, пришлем медаль и почетную грамоту.
Ненавижу мародеров.
* * *
Я хотел бы, чтобы нас перестали считать дураками. Которые могут поверить во внезапно проголодавшегося солдата, который откладывает автомат, и начинает прямо на месте чавкать из пакета. И тут его засекают со спутника, и из соседних кустов его валит снайпер, ориентруясь на блеск фольги. Поэтому ему нужен камуфлированный пакет для пайка. Блять. Это шо было вообще? Это сука даже я так смешно придумать не могу.
Надо понимать, что пайки будут четырех сезонов, например, зимний шоколад «белый». Осенью шоколад будет желтый.
А если солдат в бою внезапно поебаться захочет, ну вдруг внезапно всхотелось – ему нужна камуфлированная резиновая баба, «пиксель», осенние Карпаты, полдень, чтобы со спутника не заметили. Причем делает их только одна фирма в Украине, и по цене живой женщины.
И при этом десять литров горючего в день на БРДМ.
Может кончиться такая война? Да вы шо! Если она кончится – ее будет надо срочно заново начинать. А кушать суши с лядвий гурий уважаемым людям с каких доходов?
* * *
Одна из составляющих моей национальной гордости – это то, что нация оказалась способной пересобрать армию буквально на коленке в режиме катастрофы. Честно, до войны мне все похую было – ну, есть какая-то Украина, ну я живу в ней, а мог бы жить в Румынии или Беларуси, какая разница, везде вывески понятные. Мне здесь нравится, а могло бы понравиться и там жить.
Но когда моя нация оскалилась и уперлась рогом перед одной из сильнейших армий мира, что-то поменялось в воздухе. Что-то стало необратимым. И для меня тоже. Я отсюда не уйду никогда. У меня есть право на румынское гражданство, мой дед, украинец, был румынским офицером. А моя женщина - галахическая еврейка, и я мог бы иметь три паспорта. От американского я отказался двадцать лет назад. Но я сказал - если уходим на восток, то то отступаем до ДВРЗ, а если на запад - то до Академгородка, а потом роем окопы, и там уже стоим до конца. Тому шо мы люди, а не перелетные птицы.
Я не настолько наивен, чтобы предполагать, что если исключить злоупотребления в области армейской поставки, то война сразу закончится. Но тогда там где Витя Фугас кладет один патрон из своего слонобоя, он будет класть два, Там где один танк стоит в капонире – там будут стоять два в двух капонирах. Там, где вылетал один залп из РСЗО, будут вылетать два. И мучения моей страны закончатся вдвое раньше. А то шо кто-то при этом не купит вторую виллу – мне похую.
Я с каждой проданной книги отдаю в казну больше, чем получаю себе ройяти, и за свои бабки буду биться точно так же как вы за свои, дорогие финансисты-ясны-соколы.
Я догадываюсь, какую реакцию вызовет эта лекция. Но если я это не скажу – мне надо будет пойти и повеситься, чтобы чрево мое расселось, а серебро из пояса рассыпалось по земле под осиной, как под Иудой, как написано у Матея.
Народ хрипит и тянет, а где-то щелкают счетами, прикидывая - а потянет ли народ еще немножко больше? А еще немножко больше? А еще? А еще капельку?
А мародеры должны искупать в штрафных ротах.
* * *
Кафедра будет следить за событиями и держать вас в курсе. Слава Украине. Стоим на своем. Шалом шаббат.
- Информация о материале
Экс-премьер-министр Украины Николай Азаров не опознал свои фото по фото и так запутался в шашнях с иностранным гражданином, что даже не стал оправдываться.
Николай Азаров, экс-премьер-министр Украины, комментарий к сокровищам, найденным на хате в Дарницком районе Киева, Фейсбук:
«Очередная провокация киевского режима. Очередную провокацию против меня совершил преступный киевский режим... Я не считаю себя виновным и не собираюсь ни перед кем оправдываться. Я ни у кого ничего не украл. Так на основании какого права и закона из квартиры, мне не принадлежащей, изымаются вещи возможно мои, а возможно не мои? Нет ни одной причины, по которой я бы стал отказываться от принадлежащих мне по праву моих личных вещей, и я буду через суды добиваться их возврата, но сейчас после просмотра фотографий я не смогу подтвердить или опровергнуть принадлежность всех тех вещей, которые были показаны... Обидно, что всю эту брехню киевского режима активно подхватили многие СМИ, и вчера весь вечер смаковали подробности, не задумываясь ни о «презумпции невиновности», ни о каких-либо элементарных правах любого человека, в том числе и меня, на личную жизнь. Вся эта брехня была растиражирована среди миллионов, а вот мой ответ прочитают, может быть, в лучшем случае десятки тысяч. Но впереди нам предстоит борьба против этого режима и эта провокация не заставит меня опустить руки».
Если Николай Янович опустит руки, то рано или поздно протянет ноги. Конечно, не то чтобы Азаров на старости лет ночевал в коробке из-под механического пианино на Курском вокзале или ошивался у забора Януковича с шапкой в протянутой руке (известно, что добровольно отданные шапки перестали интересовать Виктора Федоровича еще с того времени, как он заработал свой первый миллион) - наоборот, Бимба, по общему признанию, в России вовсе не бедствует: в конце концов, там всегда можно просверлить березку и напиться соку, или поймать в силок дикую брюкву, или закусить мочеными сморчками, предварительно их хорошенько помочив, - все пути открыты для бывшего чиновника в родной стране больших возможностей. Опыт выживания в экстремальных условиях у Николая Яновича такой, что высади его на необитаемый остров с одной лопатой, так он и там найдет, кому этой лопатой мозги прополоскать. Не случайно опытный Азаров, эвакуировавшись на историческую родину, первым делом купил себе особняк на Рублевке в тысячу с лишним «квадратов» и начал вести в нем скромную, но очень содержательную жизнь с пользой для общества: так, едва какой-нибудь богатый сосед принимался скиглити, Азаров тут же решительно шагал к нему с лопатой и укоризненным видом. «Брати лопату! - непонятно кричал Азаров. - Брати лопату! Лопату брати!»
Люди относились к нему с уважением.
И только теперь, спустя годы, на Рублевке узнали, что легендарная лопата грозного Азарова была не настоящая. Настоящая лопата Николая Яновича все это время прозябала на заброшенной хате в Дарницком районе города Киева и в конце концов была найдена кровавыми карателями Авакова, которые засняли ее на видео, просто имел в виду совсем не тот шанцевый инструмент, о котором все до сих пор думали. Кормящая лопата Николая Яновича называется «Большая совковая лопата для денег»: у кого она есть, тот не скиглит, а берет ее в руки и просто начинает молча грести бабло, было бы откуда, вот и все. У Азарова было, поэтому радина его не галадувала, и неудивительно поэтому, что счастливый кормилец расслабил свои хлебобулочные изделия в самый не подходящий для этого момент.
В отличие от Януковича, мчавшегося в Ейск под крупнокалиберными бомбардировками через всю страну с ручной кладью, в которой лежали только гитара, кеды и помазок, Николай Янович утекал из Украины неторопливо и очень рачительно, не забыв выкрутить в оставляемой резиденции лампочки, свинтить унитаз и даже выдолбить ломом из мерзлого огорода всю озимую капусту, чтоб хунте не досталась, - а вот с лопатой вышла незадача, оставляющая простор для множества самых неожиданных версий.
Проще всего предположить, что Николай Янович приобрел злосчастную квартиру на Дарнице под склад для особо ценных вещей - пистолетов, карабинов, патронов, сабель, кортиков, икон, библий, удостоверений со своими фотографиями, собственного портрета, срисованного то ли с натуры, то ли с тех же фотографий, аляповатого сундучка, паспорта на паровоз с вагончиками, картины Репина «Приплыли», немедленно подмененной жадным до чужого добра Аваковым на плохую ксерокопию, сотни клетчатых сумок, набитых вышеозначенным добром, - ну и лопаты, конечно. И все было бы хорошо, если бы в последний момент перед Майданом Николай Янович не спер у Авакова дрель и игровую приставку, от которых и потянулась ниточка к тайному шоу-руму, оформленному на неизвестного гражданина США. С другой стороны, может, это и была обычная квартира гражданина США, а Азаров просто продал ему весь свой ненужный хлам тупо на вес? Может, Азаров сам не осознавал ценность своей волшебной лопаты?..
Не может быть. Азаров без лопаты - не Азаров, достаточно посмотреть, как беглый экс-премьер оплакивает утрату на своей странице в Фейсбуке: «вещи возможно мои, а возможно не мои», но судиться за их возврат Николай Янович все равно будет, пусть даже они лежали в квартире, Азарову «не принадлежащей», и, по словам адвоката, являлись собственностью пресловутого американца и еще двоих неизвестных людей. Похоже, что Бимба угодил в какой-то очень серьезный бардак, а учитывая тот факт, что он еще и возмущается попранием своих прав на личную жизнь, ситуация становится откровенно двусмысленной. Зачем Азаров тайно встречался в неприметной квартире с иностранным мужчиной и дарил ему наградные пестики, картины Репина и даже свое главное сокровище - лопату для денег? Неужели Николай Янович на старости лет пал жертвой ловкого зарубежного жиголо? Сомнительно, но допустим. Однако зачем же тогда к Азарову и его иностранному дружку приходили еще два человека, имена которых стесняется называть даже адвокат? Менялись партнерами? Жиголо вызывал подмогу? Решились на смелый эксперимент, вызвали девочек, а сами попрятались между сумками?
Все эти вопросы по-прежнему остаются без ответа. На сегодняшний день ясно только одно: Николай Азаров - принципиальный и последовательный борец с киевским режимом, лидер общественных мнений в социальных сетях и суровый бичеватель украинских реалий, готовый ринуться в бой по первому зову кремлевской трубы. Труба, правда, не зовет, однако опытный Бимба не прекращает попыток спасти Украину, - Янукович вон прекратил, так теперь по судам ходит, и кто его знает, чем еще все закончится. Азарову такие казусы точно ни к чему, куда удобнее в Фейсбуке поскиглити - лопаты у него уже все равно нет.
- Информация о материале
На стоянке случилась неприятная неприятность.
Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки в задний бампер его «Лансера».
Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.
Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит:
- Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул да и протянул деве ключи, со словами:
- Если заведешь, то признаю свою вину.
Не получилось у девушки завести.
И у сотрудников ГИБДД не получилось.
Даже у Джереми Кларксона со всей его командой не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров завести машину невозможно.
- Информация о материале
Я смотрю, некоторые не понимают смысла поста о морпехах, и вопрошают меня в личке - нет ли тут обиды морской пехоте.
Окау, я постараюсь разложидить на молекулы. В смысле, разложить. Извините, это шаббат так действует на фашисторумынского жыдобендеровца.
Смотрите, было шестьсот пятьдесят черных беретов с шевронами «Вірний завжди» Из них четыреста пятьдесят спороли свою «верность завджы», как только им предложили кропаль больше денег.
Но двести не продались, отошли, пятясь и скалясь, как спартанцы, прикрываясь гоплонами, утыканными стрелами. Двести настоящих морпехов - это очень даже неплохо для той страны, которой была когда-то Украина. Не все догнило в этом месте.
Вся морская пехота осталась верна родной Нене. А поскольку один воин, верный присяге, это больше, чем сто продажных пидарасов, то это получается один воин на сорок четыре пидараса по качеству, если мне не изменяет калькулятор. И посмотрим, кто этому рыночному говну предложит еще кропаль больше денег, и шо оно тогда будет делать. Охуительные у Путина войска. Проститутские батальоны.
Настоящие морские акулы-каракулы достались нам. Потому шо купить можно только всякое говно типа «беркута», постящего сюда из Ленинграда «мы ищо вирнемся, и ишо вам пакажем»... ну вы меня поняли. Хули же вы сразу не показали? Ах, понятно, ваш Папа убежал в Ростов и ваши волшебные беспредельные корочки перестали действовать, а если у вас их отобрать - то вы тоже, оказывается люди из говна, костей и мяса. А свое говно и мясо вы любите намного больше, чем люди с Майдана.
Любое предательство является очищением организма. Вон, эротическая модель Поклонская уже не генеральный прокурор, а мавпа в заповеднике депутатов Думы, как Кафедра и предсказывала год назад.
Не может быть генеральным прокурором изменник государственной присяге, который даже в Болгарию выехать боится, тому шо находится в розыске, и ее там заломают, закуют, и выдадут в Киев. Ее мир заканчивается на Сахалине, поэтому она теперь, как и положено, мавпе на содержании в зверинце со спортсменами, артистами и прочими прикольными мультяшками.
* * *
Интермеццо. Я и наших-то депутатов не очень люблю. Но они, по крайней мере, бьют, друг друга или Ляшка. То есть, заняты чем-то полезным, в той форме, как они это полезное понимают.
Но российская Дума – это шото типа ростовского скотомогильника, где мертвый Валуев ебет мертвую Хоркину, делающую рожки мертвой Кабаевой под песни мертвого Кобзона и советы мертвого Вассермана, ни разу никого не ебавшего. То есть, это такой пиздец, неописуемый словами даже Катедрой, при всем ее могуществе.
Я когда слышу про Думу, то благодарю Панбога за наш ебанутый парламент, томшо печень должна хоч как-то работать, или допустим не работать, но не производить крысиную отраву для собственного же организма. Наши депутанги – они хоть веселые, запускают квадрокоптеры и постятся в инстаграме. А иногда с вилами бегают. Ну от такие они, шо поделать. Инших в нас нема. Но они хоть шото производят. Российский же парламентарий занимает должность «сидеть на жопе». Я тоже купил дискету с ютубом, и видел жопу Поклонской. Я бы на такой жопе сидеть не стал. Хотя, тут на любителя, конешно. Кому-то и жопа Поклонской мармелад. Я думаю, Гааге, например.
Извините, вырвалось. Лектор тоже человек.
* * *
Так вот, вернемся к морской пехоте.
Марины высрали говно из своих рядов, и оставили его России. Все морпехи достались нам, а говно, косплеящее в костюмах морпехов – москалям. Шобы этим говном намазать бурятское барбекю на «Помирале Кузнецове», роняющем самолеты то через нос, то через жопу.
Краденное – нефартовое.
Как и спижженый Кузнечик. Шо бы мы с ним сделали? Напали на Румынию? Или на Венгрию? Так у Венгрии моря нет, непонятно как на нее нападать авианосцем, если у самолета радиус действия типа облететь корабль.
Корабль украли россияне, хотя могли честно купить, имея бабки. И теперь тяжелый крекерский говнеоносный паравоз – уже их проблема, а не оружие. А бабки, в смысле старые тетки, а не деньги, поделятся собранными москвичанами отопительными дровами для его заправки. Но кацап не может не украсть, если есть такая возможность. Он хапает рефлекторно.
* * *
Наш солдат упорен и спокоен. Иногда он злится, но не из-за судьбы, а из-за обеспечения. Я общаюсь с калиновыми горлоризами, и у них, честно говоря, дохуя вопросов к власти. Но не в стиле «мама, нахуя меня сюда забросили, аааа, заберите мейдей, мейдей, нау, нау» а как надо сделать это и то.
Он работает в параметрах вермахта – в день тридцать пять килограмм на тридцать пять километров. Только, в отличие от вермахта он еще немножко имеет евреев. И сами евреи тоже немножко собираются шить снайпингом, и даже в поле, и на морозе, шоб я так жил. И даже пришивать кое-кого. И даже в шаббат они ловят в прицел московских черносотенцев, и Яхве им простит этот иерихон, и лично для них подержит солнце пару минут до шаббата, как держал его для Иисуса Навина.
Ну то йо мо гріх, але невеликей. То дві «Радуйся, Маріє» зачтав, й грішне списано. А як в жідів – то в них вже питайте.
Потому что праведность начинается с верности, и ответа за обещание. Не воровать, а покупать. Нет денег – брать в долг и писать расписку. Или честно просить подарить. Не ебаться на стороне при венчанной жене. Или ходить ебаться – но тогда не венчаться. Не воровать корабли, а менять их на что-то. Ходить на нарады в в верховные рады. Или не избираться туда. Не подписывать будапештские протоколы, если не собираешься их соблюдать.
Или, сохраняя слово, уходить даже в двести человек, соблюдая присягу, и вынося зерно праведности, из которого вырастет дерево чести. Отмывая позор остальных. Вы же в курсе, почему Панбуг накрыл Содом и Гоморру серой и напалмом? Потому что там не накопилось достаточного количества праведников.
У наших морпехов их накопилось достаточно. Двести праведников - это намного больше, чем было в Содоме, даже усиленном Гоморрой
Так что это не вам был упрек, каракулы. А тем, кто не стал вами. Хотя притворялся за зарплату.
* * *
Короче.
Если в деле марины – значит дело сварено.
Ваш Янкель Шмулевич Пойзон. И Остап Тарасович Бульба.
Блять, отдай клавіатуру, жідяро, бо зараз стрельну з машигнвери.
- Информация о материале
Человеку свойственно ошибаться, но люди, о которых пойдет речь в этой статье, заплатили за свои ошибки слишком дорого.
Все вы, наверное, слышали о том, как погибла Айседора Дункан. Да уж, ее смерть была действительно нелепой. Но представьте себе, что можно в буквальном смысле умереть от смеха или скончаться от передозировки морковного сока.
1. Морковный сок — очень вкусный и полезный напиток… если употреблять его в умеренном количестве. 48-летний Бэзил Браун из Англии в 1974 году за 10 дней выпил около 50 литров морковного сока — в 10 000 раз больше рекомендованной нормы витамина А. В итоге это привело к печеночной недостаточности и как результат — к смерти. Вероятно, Браун решил, что хорошего должно быть много.
2. Было ли вам когда-либо настолько смешно, что вы буквально лопались или умирали со смеху? Алекс Митчелл умер от смеха в 1975 году в возрасте 50 лет. Митчелл имел проблемы с сердцем и скончался от инфаркта во время просмотра своего любимого сериала The Goodies.
3. В 2009 году Сергей Туганов (28 лет) решил продемонстрировать свою «мужскую удаль» весьма необычным способом, проглотив целую упаковку виагры. Мужчина поспорил с двумя девушками на 4300 долларов, что сможет выдержать 12-часовой сексуальный марафон с обеими. Видимо, Туганов настолько сильно жаждал мужской славы, что не мог позволить себе поражение — он действительно выиграл пари, но сразу же после окончания этой 12-часовой оргии скончался от сердечного приступа.
4. В этом году Дейвон Стейплз из штата Мэн, празднуя с друзьями День независимости США и находясь под воздействием алкоголя, решил запустить фейерверк прямо со своей головы. Стейплз скончался в тот же день. Брат погибшего говорит, что «это было дурацкое происшествие. Дейвон не был из тех людей, кто делает что-нибудь глупое. Он был одним из тех, кто прикидывается, будто делает какую-либо глупость, чтобы заставить людей смеяться». К сожалению, его последняя шутка оказалась несмешной…
5. Житель Техаса Томми Вудворд проигнорировал не только знаки об опасности, но и предупреждения своих друзей. Вудворда предостерегали о том, что ему не следует купаться в водоеме, где находился огромный аллигатор. Однако он не просто прыгнул в воду, но и стал выкрикивать ругательства в адрес аллигатора. Животному, по всей видимости, такая выходка не показалось забавной — растерзанное тело Вудворда обнаружили несколько часов спустя.
6. А вот еще один пример смерти во имя «мужественности». В 1995 году фермер Кристоф Азнинский выпивал со своими друзьями. Затем мужчины разделись донага и стали играть в различные игры, чтобы показать, кто из них самый храбрый. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом кто-то обнаружил бензопилу. Один из друзей схватил ее и с криками, что он покажет, кто тут настоящий мужчина, отрезал себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский решил перещеголять храбреца и, отобрав у друга пилу, отрезал себе голову. «Это было весело, — сказал потом один из его друзей. — Когда он был моложе, он любил надевать на себя нижнее белье сестры».
7. Айседора Дункан была всемирно известной танцовщицей, вела богемную жизнь и отличалась свободными взглядами. 14 сентября 1927 года Дункан, находясь во Франции, решила прокатиться со своим другом в кабриолете. На танцовщице был надет любимый шелковый шарф, который в конечном итоге стал причиной ее трагической смерти. Шарф, обернутый вокруг шеи Дункан, свесился из автомобиля и попал в ось заднего колеса. Женщину вышвырнуло из машины на обочину, и она мгновенно умерла от удушья и сломанной шеи.
8. Жюльен Офре де Ламетри был известным врачом и философом 16-го века. Ламетри успешно лечил французского посла в Пруссии, и тот захотел отблагодарить врача, устроив в его честь огромный праздник. Вскоре он умер от расстройства пищеварения из-за переедания на этом обеде. Ламетри отличался своей способностью много есть и хотел показать, что это нисколько не вредит здоровью.
9. В начале 20-го века французский портной Франц Райхельт придумал парашют, который можно было носить как одежду. В 1912 году после долгих попыток получить разрешение от французского правительства на проведение тестирования, он наконец-таки смог испробовать свое новое изобретение. Райхельт спрыгнул с Эйфелевой башни, одетый в костюм-парашют, и разбился насмерть.
10. Житель Калифорнии Хосе Луис Очоа (35 лет) был не только поклонником незаконных петушиных боев, но и их активным организатором. В 2011 году во время матча петух поранил мужчину в ногу ножом, который обычно привязывают к лапе птицы. Очоа был доставлен в больницу лишь спустя два часа после происшествия, но было уже слишком поздно — организатор петушиных боев скончался вскоре после прибытия.
11. В 1993 году в Торонто адвокат Гарри Хой (38 лет) захотел доказать группе студентов, что стекло в его офисе на 24-м этаже не бьется. Он разогнался и ударился о стекло — оно действительно не разбилось, а просто выпало из оконной рамы, а Хой полетел вниз навстречу смерти.
- Информация о материале
Страница 52 из 329
