Хихаханьки
Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано «Повестка». Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян...
- Что, тоже получил? - мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу...
- В унитаз ее!
Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения...
- Чего делать-то будем? - бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе...
* * *
- Чего-то не охота мне менять косуху на шинелку, да казаки на кирзачи, - начал мозговой штурм Федя, отхлебнув живительного напитка.
- Верно мыслишь, я бы даже сказал, эпохально. Но что-то кроме как спрятаться в подпол до двадцати семи лет у меня иных толковых идей нет, - уныло-жизнерадостно ответил Колян и закурил.
- Так вот! А что если?...
- Ну не томи уже, я ж тебе пива купил!
- А что если поступить в институт! - на выдохе сказал Федя и воздел указательный палец в небо.
- Эка ты загнул, в институт! Лучше уж я в подпол, всяко легче и доступнее...
- А мы в педагогический! Туда просто, там конкурса почти нет, я узнавал.
- Куда-а-а?! Ты сам-то понял, что сказал? Ты хоть представляешь, как нас встретят? Ой, педики идут, педики идут! Андреева не помнишь что ли? Вроде нормальный пацан был, а как в педагогический, гы-гы, поступил - как подменили человека...
- Зато в армии не служит! Напоминаю, на одной чаше весов косуха, казаки и домашняя хавка, на второй шинель, сапоги и наряд по столовой!
- Мда... чойз йор дестини, блин...
Родители были в легком шоке, когда Федя объявил о своем решении поступать в педагогический институт. У мамы случилась небольшая, на полчасика, счастливая истерика, а папаня по этому поводу, и в связи с неадекватным восприятием реальности супругой, дерябнул стаканчик из заначки.
- Косим, стало быть! - папаня всегда был очень сообразительным. - Вот так армия, взяв человека за яйца, делает из раздолбая достойного члена общества! Ленин даже не подозревал, что его лозунг «Учиться, учиться и еще раз учиться» будет взят такими, как ты, на вооружение! Флаг тебе в руки, сынок, барабан на шею и попутный ветер в задницу!
Предки же Коляна оказались в таком ступоре от услышанного, что, видимо от шока, в течение часа покинули квартиру в направлении дачи, оставив любимое чадо «готовиться к экзаменам».
Взяв с собой несколько двухлитровых учебников, Федя решительно отправился в гости к другу, дабы грызть гранит науки...
* * *
На экзаменах товарищи появились тщательно подготовленные, с недельной щетиной и синевой на лице той же давности. В тонус их смогло привести только большое количество симпатичных абитуриенток, что пробудило не только их мозги, но и некоторые другие части тела. Откровенно говоря, сдавать экзамены в таком состоянии было довольно тяжело, но, поскольку парней среди поступающих было довольно мало, а среди преподавателей и того меньше, друзья получили некоторые скидки. В некоторых случаях стопроцентные...
Спустя три экзаменационных дня Федя и Колян, горящие счастьем и похмельем, позвонили родителям и сообщили о невозможном - они приняты в институт! Они получили проходной балл!
Судя по грохоту, родителя Коляна дружно ушли в глубокий нокаут, а Федин папаня бросился за заначкой. В общем, новость произвела полный фурор.
- Надо отметить! - заявил Колян и полез шуршать по карманам.
- Поддерживаю! Я тут один магазинчик знаю и там много вкусного и холодного пива! И еще я знаю, куда мы пойдем отмечать!
- Куда же?
- В городской парк! Тут недалеко.
- Да ну, на скамейке... Давай лучше ко мне?
Федя ухмыльнулся:
- Там рядом с парком военкомат.
* * *
Полковник Петровский заканчивал, как обычно, в половину шестого. И как обычно, завершая рабочий день, он подходил к окну, отдергивал тяжелые, буро-красные, шторы и внимательно смотрел на парк, песчаную дорожку у него и урны. Все должно было быть, как он любил - дорожки програблены, урны пусты, ближайшие парковые кусты пострижены, а дорожка до автомобильной стоянки чисто выметена.
На этот раз военный комендант сразу же заметил несоответствие и нахмурился. На песчаной дорожке были следы, и их было много.
Он перевел взгляд дальше - кусты поломаны. Ближайшая урна забита коричневыми пластиковыми бутылками из-под пива, объемом в два и более литров. Остальную картину закрывали кусты и низенькие деревья, посаженные прошлой весной.
- Та-а-ак, - сказал военный комендант, полковник Петровский, и нахмурился еще больше, хотя, казалось, дальше уже некуда. - Та-а-ак!
Четко выполнив поворот кругом на месте, полковник Петровский направился на улицу, впервые за всю карьеру забыв запереть дверь кабинета - он был очень зол.
- Дежурный! - зычно заорал он в коридор...
* * *
- Гы-гы -гы, армия - соси!! - почти в рифму орал Колян.
- А мы поступили, а мы поступили!! - повизгивал в экстазе Федя, выплясывая у садовой скамейки. Кругом валялись пустые пивные бутылки разнообразных калибров.
- Танковые войска? Хрен вам! - риторически обращался к зданию военкомата Колян, - Артиллерия? Накося-выкуси! Авиация? Вы пролетели!
- Гыыыы! - взрыкивал Федя и показывал неприличные жесты военкомату, - А мы поступили!!!
* * *
Полковник Петровский, сердито щерясь седыми усами, рванул на себя железную дверь и вышел наружу, за ним следовали дежурный и двое дневальных, вооруженных по случаю метлой и почему-то ломом.
За кустами раздавались крики и ругань. Полковник Петровский повел носом, как собака, и решительно направился в сторону беспорядков.
* * *
- В десант нас возьмете, может? - надрывался Колян, - Обломитесь!
- А мы поступили, а мы поступили-и-и-и!! - напевал Федя, периодически отхлебывая из бутылки. Пива было куплено, как говорится, ва-банк, то есть на все деньги.
- Или места в пехоте имеются? - издевался Колян.
- Места у нас везде найдутся! Например, в подводном флоте! - раздался вдруг громовой полковничий бас.
Повисла тяжелая, вязкая, будто солидол, тишина.
* * *
Голова болела жутко. Так сильно, что не хотелось открывать глаза. Воспоминаний было ноль! Помнилось только, что чего-то отмечали, чего-то значимое, что жизнь меняет, будто удар слева от Майка Тайсона... Что же это могло быть?
А! И точно! В институт же поступили!
А почему так спина болит?
Федя неловко поерзал филейной частью своего организма, и понял, что лежит на чем-то жестком, подозрительно напоминающем доску. Наверное, скамейка, кажись, собирались же идти бухать в парк...
Справа и слева кто-то негромко постанывал, пахло сигаретным дымом, блевотиной и мочой. Кто-то громко ходил рядом, лицо обдувал сквозняк.
- Твою мать, во попал, блин. Мне сказали, что в Северный Флот, - раздался унылый, тихий голос.
- Не ссы, в тюрьме тяжелее, а иногда и дольше, - успокоил кто-то хрипло.
Федя, не открывая глаз, запаниковал.
- Сейчас «покупатели» уже приедут. Опять на плац всех потащат, строить будут, - буркнул унылый.
- Да нас теперь ближайшие пару лет, это если повезет, по нескольку раз в день строить будут, - опять успокоил хриплый.
«Где я?» подумал Федя, а потом на всякий случай подумал «А кто я?».
- А-а-а-а-а! - заорал кто-то странно знакомым голосом. Уж не Колян ли? Потом загремело, застучало и завыло, - Пустите, ироды-ы-ы-ы! Нас нельзя-а-а-а!
«Ну точно, Колян» подумал Федя и открыл, наконец, глаза. Картина ему представилась нерадостная: серые стены, зарешеченные окна, ряды шконок. Не понять, то ли тюрьма, толи барак, то ли... пересыльный пункт!
- А здесь никого нельзя, - флегматично заметил хриплый.
- Мы в институт поступили! Там военная кафедра! - не унимался Колян.
- У всех институт, и, что характерно, в каждом военная кафедра.
- Ы-ы-ы-ы!!!! - завыл Колян и вцепился в решетку.
- Ы-ы-ы-ы!!!! - завопил следом Федя, поняв всю сложность ситуации, и схватился за голову, а потом завыл еще сильнее - голова оказалась брита налысо!
«Я в армии!!!» пронеслась чудовищная мысль, от которой Федя едва не потерял сознание, «Полковник! Сука!».
* * *
Родители забеспокоились спустя сутки от последнего звонка сыновей. На вторые сутки они поняли, что случилось что-то страшное и отец Феди отправился в институт, где провел расследование среди счастливых абитуриенток, поступивших в институт:
- Говорили, что отмечать пойдут, - призналась одна новоиспеченная студентка, - С собой звали, но я не пошла! Мама запретила!
Всегда сообразительный папаня Феди быстро смекнул, куда нелегкая могла понести его непутевого сына.
Для того, чтобы вызволить детишек из неволи, отцам пришлось неплохо скинуться на лапу.
- Блин! Что так, что так плати! Лучше бы я тебя отмазал сразу и на завод отправил! - высказался Колин отец и отвесил сыну подзатыльник. Потом подумал и отвесил подзатыльник и второму.
Отец Феди не возражал.
- Информация о материале
Бурбулентные завихрения – они как турбулентные, только безжалостней. Образуются они с помощью сжигания травы в нехитром устройстве – бурбуляторе (или бульбуляторе – смотря в каком регионе страны вы живете). Устройство представляет из себя конструкцию из пластиковой бутылки, фольги и дырок. А также некоторого количества травы.
Ну, как в том анекдоте – дайте, пожалуйста, пиво и сигареты. – А вам восемнадцать есть? – Ладно, тогда дайте полтора колы в пластике и шоколад в фольге.
В этой конструкции дырки и бутылки разрешены законом, а трава – нет. Я противник наркомании, но против запрета всего природного. Предки скандинавов жрали мухоморы, а теперь у них нокия и икея. Запрещать живые организмы нельзя. Сегодня траву запретили, завтра дерево, послезавтра рыбу, а потом енота какого-нибудь запретят. Или там кузиманзу или бандикута. Все, шо выросло, само по себе, а не изготовлено в тайных лабораториях с помощью растворителя и ангидрида, имеет право на существование и употребление. И если человек желает, чтобы его жалила черная мамба – то это его право.
А вот боярышник я бы запретил. Боярышник бояре придумали, а от кацапов никогда ничего хорошего не происходило. Любое их изобретение заканчивается войной или циррозом. Це була преамбула, а тераз буде амбула.
* * *
Это я к чему – сейчас в России бурбулентное завихрение радости от избрания Дональда Трампа президентом США. Причем радость такая, будто Трамп родом из Рязани, и уже завтра подарит России Японские острова в придачу к Курильским, а также нападет на Украину со стороны Одессы и Львова. И это все при том, что половина россиян пишет его имя как «дональд трап». Начитанные пишут «труп». Хуй его знает, какой вариант больше бы порадовал президента Америки.
Шобы развеять эту наркотическую иллюзию, в статью придется призвать самого Сталина.
Так вот. Представление о Сталине, как о всемогущем калигуле, который просто пальцем указывал на члена Политбюро, и его тут же уволакивали на корм львам преторианцы в синих фуражках, ложное. Оно было создано умышленно и дважды – сначала Хрущовым, потом Горбачовым. В качестве заземления народного гнева – типа сидел в пещере дракон, и жрал девственниц, а мы тут просто мимо проходили, и сами еле убежали, прикрывая девственность ладошкой.
На самом деле Сталин вел реальную партийную борьбу, реально рисковал своей шкурой и шинелью, и учитывал интересы большинства своей шайки, вовремя подхватывая мейнстрим. Потому что сам вполне мог в этом блядском большевизме пойти на корм девственницам. Например, отказ от мировой революции – это не Сталин придумал, накурившись трубки с бульбулятором. Это осознание большинством партийцев реальности, шо мировой пожар раздуть ширины ебальника у вэкапэбэ не хватает. Тот, кто этого не понял, был зарублен ледоколом. Или заколот ледорубом.
Фактически, Сталин был интерфейсом между внутренними делами и внешними. И если во внутренних он был еще отчасти и операционкой, расходуя ресурсы своего компа на лесоповалах, то одна ошибка во внешних делах закончилась такой мелкой неприятностью, как Великая Отечественная. Пользователь, не врубившись в сталинский интерфейс, просто расхуярил клавиатуру и монитор, хотя и сам в итоге остался без интернета.
Ну, у кого есть интернет – тот меня понял.
Сталин был паханом большевистской ганзы, возглавлял ее, и действовал в ее интересах. Как только он начал сомневаться в ее интересах – например, передать руководящую роль от райкомов к советам – он случайно умер специфическим образом. Хотя по возрасту был всего лишь на три года старше новоизбранного Трампа.
К Берии, уже пошившему шинель особой скромности, и заказавшем на али-бабе курительную трубку, вообще зашли суровые пацаны в фуражках, и сказали – «Идем, бля».
Потому что власть у них была не от Бога, а от Партии. Партия дал – Партия взял. Ибо, если не Партия - то от кого ты генеральный секретарь?
Все, мы изгоняем Сталина из нашей лекции.
* * *
Трамп в данном случае был аналогом выскакивающего на мониторе поп-апа, предлагающего гель, который при втирании увеличит ваш хуй на пять сантиметров за неделю. Америка нажала на этот баннер, и теперь, возможно, просмотрит порноролик, подцепит вирус и получит спам. Ну, вот такой способ распространения себя он выбрал, и он сработал. Кто его знает, может в самом деле увеличится на пять сантиметров.
Но это внутренние пользовательские проблемы. Никакого отношения к внешним пользователям сьо не имеет. Интерфейс останется прежним
Трамп является представителем партии республиканцев, которая не тает от любви к Хуйлу, и не менжуется «давайте поговорим», как демократы. Это партия орков. И точно так же, как в большевистской партии, там тоже есть свои октябрята, пионеры, комсомольцы – и только потом, после кандидатского стажа, тебя причащают в коммунисты.
Так вот, партийные положняки разъясняются членам еще на этапе октябрят, даже миллиардерам. Иначе это не партия, а хуй знает шо, а Трамп не президент-республиканец, а царь – ебарь моделей. Республиканская партия США с ее вековыми положняками не будет назначать себе царя, потому что это уже совсем какая-то другая партия получается, а не республиканская. И даже у Трампа не хватит лавандоса, чтобы изменить формат одной из двух основных сил страны, мирового гегемона. Такого количества лавандоса просто не существует, а если бы существовало, то в наличке это был бы горный кряж, а в безнале – метро серверов. Потому шо в отношении Трампа партия слонов, как политический субъект США, является консолидированным мультитриллиардером, и миллиардерами она жопу вытирает.
Как только Трамп начнет шить себе скромную шинель и заказывать трубку, он будет или трап, или труп. Некий ДФК уже однажды попробовал, и трапа из него не получилось. Понимаете, Америка слишком большая и серьезная страна, чтобы один человек мог делать там все, что взбредет ему в голову.
Россия тоже страна большая, но несерьезная. Это страна-наркоман, подросток с бульбулятором. Она привыкла к царям, которые в один момент могут накурить пять тысяч верующих одним напасом. Аналогично они воспринимают и другие страны, и даже цивилизации. Ну, кроме чеченцев, пожалуй, потому что те на предложение «дай закурить» их тупо отпиздили и поставили на счетчик.
Поэтому россияне всерьез уверены, что втерев Трампа себе в хуй, они увеличат его на пять сантиметров за неделю. У них же так всегда было в понимании – не царь от партии, а партия от царя. Даже Сталин, в их понимании, выиграл войну практически в одиночку, верхом на Буденном.
Пришел Путин, сказал «хахлы-фашисты», и они побежали брать кредиты, чтобы отдать их кишками на Донбассе. Царь же сказал - можно! И в Америке теперь есть хороший царь. Тем более, что в сложившейся ситуации России приходится искать даже мелкие радости, а если их нет - то выдумывать. «Спартак» выиграл в футбол у Молдавии - значит через два дня мы на танках в Берлине. Так наркоману лампочка кажется солнцем, а вокзальная блядь - королевой красоты. Потому что другого солнца и бабы у него нет
И теперь у них вихрящаяся бурбулентность, эйфория, экстаз и дрочба на выскочивший поп-ап с рыжей порномоделью.
Но это просто боярышниковые видения.
- Информация о материале
Дядю Мишу забыли на крыше.
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику. Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.
— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?
Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.
— Или лопаты, — добавил Колька.
Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.
— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!
Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.
Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.
Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.
Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.
— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?
Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.
Тем временем на крыше кончился снег.
Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.
— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.
Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.
А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.
— Ух ты! — удивился дядя Миша.
Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.
— Ишь ты! — сказал дядя Миша.
Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.
— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.
В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.
Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.
— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..
Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.
— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!
Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.
— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!
Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.
— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.
И потерял равновесие.
Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.
Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.
Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.
В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.
— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.
В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.
— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!
Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.
С крыши дядю Мишу сняли только через час.
Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.
— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.
- Информация о материале
Девушка знакомится с молодым человеком по интернету. Ей нравятся его фотки в профайле, манера излагать и модель брабуса. И он полковник. Настоящий. Он приглашает ее на встречу в шикарный рэсторан – без обязательств, естественно. Просто провести вечер.
В ресторане у девушки сначала появляется легкое разочарование, потому что это был, оказывается, немножко фотошоп, брабус скачан из инстаграмма, и вообще «тебе повезло, ты не такой как все, ты едешь домой на «ланосе». Но полковник – верняк, он показал ей ксиву.
Тут приносят меню. Цены настолько охуительные, что даже страшно это есть. Каждый раз ты откусываешь дачный участок и шесть койкомест в областной больнице. Молодой человек, непринужденно развалившись напротив, говорит – бери все, милая, что душа твоя пожелает. Для тебя – хоть звезду с неба. Шашлык из мозгов дельфина, кукурузная икра, салат из соловьиных клиторов и вино того года, когда Адама выгнали из рая. Официанты на сигвеях уносятся ловить дельфинов и соловьев.
На сцене кабака баттл хора Турецкого и оркестра Спивакова. Они исполняют «Амено» в блатной обработке.
Девушка расслабляется, тает, и понимает, что «ланос» и убитые мешты полковника - это просто прикол творческой натуры. Накатив верескового шампанского, и сняв хипстерские очки, она видит, что ее спутник даже лучше, чем с фотошопом.
Дальше надо пояснять, да?
Молодой человек, красиво извинившись, выходит поссать на минутку.
Через четыре часа, когда кабак уже закрывается, девушке приносят счет.
Нет, она сначала думает что это любимый из туалета передал ей рулон туалетной бумаги, и только размотав его до конца видит цифру.
Девушка цепляется за скатерть, и валится с венского стула, утягивая за собой остатки соловьиных клиторов и опрокидывая недопитую вересковую шампаньолу.
* * *
Утром в подсобке ресторана, поставив задолжавшую раком, ее ебут поочередно и совместно шесть потных кавказцев, работающих на кухне шашлычниками. Потому что рассчитываться надо в любом случае.
Девушке больно в попу, но она молчит, задрав сарафан, закусив губу и придерживая слетающий от мощных горных фрикций кокошник. В милицию она не пойдет, секс – дело добровольное и переносимое, а рулон счета – это документальный факт, и он еще лежит на столе, залитом шампанским по десять косых американцев за бутылку. Это без разницы, что он на бумаге, законная прочность у него как у Моисеевых скрижалей.
Самое забавное, что молодой человек вообще не собирался ее трахать, он хотел покушать, и оставить кого-то под расчет. А девушка, которая хотела покушать, получила именно секс. Прием в объеме, который обычные люди в жизни встречают исключительно в немецком дас-ист-фантастиш-порно на VHS кассетах.
Молодого человека звали Владимир Путин.
Угадайте, как звали девушку.
- Информация о материале
На этой неделе многоликие национал-предатели, науськанные заокеанскими рептилоидами, пытались осквернить русский народ порнухою ужасной, но не дремала обер-прокурор Государственной Думы Поклонская Наталья, прошедшая суровую школу Крыма.
* * *
Заплывший в родную гавань Крым пустил свежую струю не только из кошельков восторженно встречавших его на причале русских людей, но и в органы государственной власти, которые в последнее время как-то размякли, что в итоге и породило, в частности, такое уродливое явление российской действительности, как недобитый Райкин, которому в ответ на наглую клевету, направленную на свержение государственного строя, не только позволили извиниться, но еще и дали денег на дальнейшее лицедейство, хотя возмущенный Хирург справедливо предлагал для начала устроить волосатому скомороху персональное Труффальдино, переломав мерзавцу ноги богатырским ударом выхлопной трубы.
Пользуясь наметившейся вседозволенностью, дьявол стал все чаще и чаще соблазнять Россию свободой, чтобы превратить ее в сточную канаву, по которой текли бы нечистоты и плыли кролем зловонные черти, выставив наружу срамной уд. Но не тут-то было! Встала на пути у скверны депутат Государственной Думы Наталья Поклонская, православного опыта в Крыму набравшаяся, и сделала диаволу свой страшный «няш-мяш».
Ужас «няш-мяша» Натальи Владимировны Поклонской принято объяснять тем, что ей в свое время порвали рот члены культовой банды «Башмаки», раздосадованные всевозможными правоохранительными успехами молодой прокурорши, однако до сих пор никаких сколь-либо убедительных подтверждений героизма Поклонской так и не появилось. Громкие победы бывшего обер-прокурора Крыма над организованной преступностью все еще ждут своего вдумчивого фабрикатора, и, может быть, Никита Михалков еще снимет когда-нибудь свой гибридный блокбастер «Утомленная фашизмом», зрители которого будут рыдать над эпизодом, когда подстреленный Поклонской бандит будет просить ее «показать сиськи», а она не сможет ему отказать, и бандит умрет с сочувственной улыбкой на губах.
В то же время невероятные навыки Поклонской на ниве православного сыска бесспорны, и немудрено: в то время как ее сверстницы цепляли над кроватями портреты Юры Шатунова и Жени Белоусова, у изголовья Натальи висела икона императора Николая Второго, заменявшая ей обоих, - очевидно, именно поэтому она всегда спала одетой, использовала свечку строго по назначению и росла серьезной девочкой, умеющей видеть козни диавола в самых безобидных, казалось бы, вещах, и когда Наталья шла на работу с кадилом, люди толкали друг друга локтем и говорили: «О, опять эта дура с кадилом».
В таких условиях политический триумф Поклонской в Государственной Думе России был лишь делом недолгого времени. Возглавив комиссию по контролю за достоверностью декларирования доходов депутатов, Наталья сначала приступила к разработке планов ареста нелегитимного Порошенко по просьбам украинской стороны, а когда ей это надоело, раскрыла по горячим следам чудовищный заговор против России, который дружно прохлопали все уполномоченные органы, - еще не снятый, но от того еще более циничный блокбастер российского производства «Матильда», в котором император Николай Второй ублажает восставшую плоть посредством балерины Кшесинской.
Большего надругательства над православием, глумления над государем императором, ущемления России и усекновения самих основ мировоззрения Натальи Поклонской трудно даже себе представить. Портреты, бюсты, статуэтки, письма и записочки разлюбезного императора сопровождают Наталью везде, даже в туалете, не говоря уже про душ, в который глава комитета по контролю за достоверностью ходит исключительно с мылом в форме очаровательной головки Николая Второго, а однажды она даже выдавала государя императора за собственного дедушку, героически погибшего в Великой Отечественной войне, - так ей ли не знать, что у ее кумира никакого секса не было?! Многие чудеса творил самодержец всея Руси - и Вию веки закрывал, и Герцена будил, и, когда у Распутина хрен застрял в заборе, Николай солидолу наколдовал целую банку, а когда они окружили дом и в каждой руке был ствол, так Николай вышел во двор с красной розой в руке и по воздуху тихо пошел; а то еще было, с причала рыбачил апостол Андрей, а Николай Второй ходил по воде, так Андрей доставал из воды пескарей, а Николай Второй - погибших людей, и еще много чего. Какой тут вообще может быть секс? Даже бог в свое время практиковал исключительно непорочное зачатие, а тут сам святой император Николай, мыслимое ли дело?!
Увы, Наталья Поклонская далеко не вчера родилась. Одно дело доказывать коллегам по Госдуме, что священную скрепу свою божественный Николай не доверял даже жене, вечно больной цесаревич Алексей к нему просто приблудился, а остальных девок Александра Федоровна нагуляла на стороне, и совсем другое - дискутировать с лжережиссерами, дудящими в дуду своих заморских хозяев, которые измыслили в очередной раз осквернить Россию грязными слухами о тайных сношениях царя-страстотерпца в обход церковных канонов. И ладно бы все это произошло с какой-нибудь миловидной девушкой-обер-прокурором с очаровательно перекошенным ртом вследствие травмы, полученной от лихих татей на службе государевой, да под пение хора православного, и чтоб батюшки хоругвями обмахивали разгоряченные патриотизмом тела главных героев, - нет же, придумали какую-то паршивую балерину, которой только одного и надо, и можно себе только представить, в каких позах она перед императором раскорячивалась, а он, небось, бегал за ней голый в пуантах и матросской шапочке и кричал: «Позвольте вам, сударыня, впендюрить с божьей помощью за веру, царя и отечество!»
Нашлись, конечно же, лжекритики и лжеискусствоведы из национал-предателей, которые за деньги мировой буржуазии принялись убеждать общественность и духовенство, будто грязная Кшесинская - историческая особа, и что тут такого, но видала Поклонская этих исторических особ еще в видеосалонах девяностых - «Екатерина» там, или «Распутин», страшное дело что творили святые самодержцы, даже коней не пропускали, а то бывало, что и пропустят, а потом сзади напрыгивают. В связи с этим Наталья совсем не удивилась, узнав о том, что в роли Николая Второго в богопротивном пасквиле «Матильда» снимается некто Ларс Айдингер - немецкий актер, который ранее играл в порнографическом фильме «Гольциус и Пеликанья компания». Ну как играл, понятно, как он играл. Но с пеликанами? Это в какую же испорченную голову могло такое прийти? И как он это делал физически, да еще и с целой компанией?..
Нанятые рептилоидами лжеискусствоведы, конечно, утверждают, что ничего такого у Гольциуса с пеликанами не было, а уж порнографии - тем более, но из жалобы Поклонской слов не выкинешь, особенно когда речь в ней идет о деле государственной важности. Генпрокуратура разберется, что там еще за порноимператор Николай Второй, что за порнобалерина и что за режиссер такой у фильма «Матильда» - Учитель? Оно-то и так понятно, чему именно он учит, но с официальным приговором будет все-таки надежнее.
Спускать такие вещи на тормозах нельзя, ни один враг народа не должен уйти от высшей меры справедливости, и святой долг новоиспеченного депутата Госдумы Поклонской - проследить за тем, чтобы все было как надо, раз уж остальные контролирующие органы мышей не ловят. К власти в России приходит новое поколение православных патриотов, и все говорит о том, что будут они пуще прежнего. Хотя, казалось бы, куда уже пуще.
- Информация о материале
Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо в трое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:
- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…
Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»
Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…
- Информация о материале
Страница 56 из 329
