Хихаханьки
Любимый актер Путина обнаружился в постели с собакой, любимый премьер Путина чуть не сгорел от проводки, любимому ресторатору Путина подпалили хату, а сам Владимир Путин внезапно понял, что во всем виноваты хохлы и удивительные идиоты.
* * * в постели с очередной собакой, а еще про него сказали, что «потом он этими губами целует детей». Как именно Панин целует детей, по телевизору не показали - очевидно, чтобы лишний раз не заводить Путина, которому сейчас, во-первых, и так нелегко, а во-вторых, как знать, может, именно Владимир Владимирович и выступал в роли оператора...
Это была первая ночь, когда Лавров уснул спокойно (и совершенно напрасно), зато весь остальной русский народ до утра спорил, кому был выгоден секс Панина с собакой. Среди множества очевидных версий случившегося - в частности, проклятия суки Конни, мести «Порнхаба» за запрет в России, мести Залдостанова за осквернение мотоцикла, мести Кабаевой за осквернение гимнастической булавы, мести Куклачева за цирковое котоложство, мести стерхов за то, что научил Путина дурному, - как-то затерялась самая правдоподобная гипотеза - диверсия украинских спецслужб, уставших слушать смелые заявления Панина насчет того, что украинцы - «глупая нация с плавленным сырком вместо мозга» и что он лично «с большим удовольствием собственными руками» перерезал бы Порошенко горло, - а в итоге просто трахнул собаку и забылся пьяным сном праведника.
Многие захотели бы счесть операцию СБУ «Собака Барабака» досужей выдумкой, если бы на этой неделе в Санкт-Петербурге не случился другой вопиющий случай - поджог бизнес-центра, в котором располагался офис так называемой «фабрики троллей», ответственной за любовь к Путину в интернете. Известно, что у Владимира Владимировича есть не только любимый актер, но и любимый ресторатор - некто Евгений Пригожин, так стоит ли удивляться тому, что именно любимый ресторатор Путина стал главной жертвой очередной диверсии украинских спецслужб, так как он-то финансировал погоревшую «фабрику»? Любимый телеведущий Путина Дмитрий Киселев в таких случаях говорит: «Совпадение? Не думаю», - и он совершенно прав, тем более что на этой неделе, по слухам, самого Киселева застукали за тем, что он якобы натирал себе сакральное место радиоактивным пеплом в надежде, что оно увеличится в размерах, как чернобыльская змея. Увы, это оказались сказки, придуманные спамерами из СБУ, и опытный аналитик Киселев обязательно обнаружил бы подставу с самого начала, если бы злоумышленники не назвали письмо «Тайный рецепт Суркова, обнаруженный в его электронной почте в ходе хакерского взлома операции «Шалун». Дмитрий, с его неистребимой страстью к конспирологии, купился, как простой пацан, и только потом узнал, что на самом деле вообще-то не «Шалун», а «Шатун», а электронной почтой Сурков вообще не пользуется, ибо у него тридцать пять тысяч одних курьеров, но Дмитрию от этого не легче, потому что его чернобыльский опарыш теперь светится в темноте и мешает спать.
Если бы неприятности, преследовавшие на этой неделе любимцев Путина, обошли стороной премьер-министра Дмитрия Медведева, то он бы, наверное, насторожился, заподозрив, что Владимир Владимирович его больше не любит. Глава российского правительства - сам по себе ходячая неприятность. Если бы, например, его многострадальную голову зажало трамвайной дверью и протащило пару остановок с ветерком, как в России обычно водится, никто бы ничего не заподозрил. Однако несчастный случай настиг Дмитрия Анатольевича в самом безопасном месте страны, а именно в инновационном центре Сколково.
Все знают, что в Сколково ничего не работает, поэтому нападение гигантской флешки на 150 килобайт, боевого человекоподобного фотоаппарата с возобновляемой вспышкой от трех спичек или первого русского планшета «Береста», на котором можно один раз написать гвоздем, было полностью исключено. Говорят, что Медведев даже не хотел идти, и его заманили на форум редким православным покемоном, но не успел премьер поздороваться с участниками, как покемона убили и сожгли какие-то удивительные идиоты, а Дмитрий Анатольевич, почуяв запах дыма, убежал.
«Удивительные идиоты!» - воскликнул Владимир Путин, пребывающий с рабочей поездкой в Крыму, и любимцы российского президента были готовы подписаться под каждым из этих слов. «На что они рассчитывали? - продолжал громыхать Владимир Владимирович. - Все станут на колени и будут подачку просить?»
Смешно даже подумать такое: поднявшийся с колен идиот никогда не опустится обратно, хотя, конечно, Панин с собакой по-всякому может, да и у Медведева голова вечно перевешивает, не говоря уже о благодарных жителях Крыма, мечтающих о развитии солончакового туризма, солончакового виноделия и уверенности в завтрашнем солончаке, ибо скорое наступление сплошного солончака - это единственное, в чем на вернувшемся в родную гавань полуострове можно быть полностью уверенным. Ну и в Путине, конечно: вот так приедет Владимир Владимирович в построенную при Украине ялтинскую гостиницу с подозрительным названием «Мрия», которую Россия почему-то называет «новым лицом курортного Крыма», поругает хохлов, из-за которых у полуострова по-прежнему все проблемы, и чем дальше в российскую действительность, тем больше, детей потрогает, мост пообещает пуще прежнего, и хорошо. Это только дурень думкой богатеет, а жители русского Крыма богатеют Путиным. Другой вопрос, надолго ли им его хватит.
- Информация о материале
Сегодня лекции не будет, потому что вторник всегда выходной на Кафедре (рекреация после тяжелого понедельника). Но отказать себе в удовольствии поговорить об Эспресо-ТВ я не могу.
Чуваки, вы позвонили мне и позвали на эфир «прямо щас». Я был в это время в Харькове, по приглашению тамошнего кардиоцентра, и телепортироваться «прямо щас» в Киев не смог. Но я вас воспринимал как друзей, поэтому поговорил с вашей девочкой, или кем там у вас она считается, и мы решили, что по приезду, через три дня встретимся. На тех же условиях, например, что и с Европой Плюс - блаблабла, но несколько минут мы обязательно говорим о Харьков Сарджери Центр.
Я приехал. Прошло три дня, прошла неделя, прошел месяц - вы не позвонили. А я блять из-за вас уехал из Харькова на три дня раньше, чем хотел. При том, что в Харьковской клинике происходят вещи намного более важные, чем то говно, которым занимаетесь вы.
Слушайте, эспресы. Я не лезу назойливо в этот ваш сраный телеящик, как толстая тетка, которая хочет передать из телевизора привет семье и подарить домашнюю консервацию Якубовичу.
Меня и так уже слишком дохуя в медиапространстве, хоть лук выноси. У меня медиаконтактов примерно как у вас, а может и больше - можно статистику посмотреть. Так что мы с вами в некотором роде коллеги. Только я не трачу ебаные миллионы и целого Княжицкого, а обхожусь инвестицией примерно в тридцать долларов в год, накрывая сопоставимую по численности аудиторию - то есть, я более способный и техничный коллега, и могу даже поучить вас работать.
И какое-то уважение друг к другу у нас должно быть чисто в силу цехового признания. Но вы там реально охуели от яркого освещения и дорогих камер в дешевом подвале. Заголливудились, ларри-кинги тубелецкие.
Но. Я не хуями мериться собирался. Чем тут мериться, у вас вообще хуя нет.
* * *
Так вот. Я был у вас на эфире примерно год назад. Мне все у вас понравилось, и кофе, и атмос, и персонажи, и сам дух заведения, и я случайно подумал что вы люди.
А вы оказались пидарасы.
Я перепечатал билеты и поехал в Киев, бросив реально важные вещуги, в отличие от вашего пустого «бляблябля мы опять с вами, прагноз пагоды солнечный карпаты праграли хутбол курс валюты земтрус в катманде». А у вас, окажется, девочка забыла перезвонить.
Еще раз отмечу, хоть не люблю повторяться, шо вы нихуя не «Поле Чудес», а я не тетка с консервацией из Саранска. Мне нужно рассказать людям о работе интернациональной бригады кардиобандитов мирового класса, стоимость времени работы которых превышает стоимость вашего рекламного времени. Только они, в отличие от вас, приехали работать бесплатно. А я приехал поездом чтобы амплифицировать эту новость. Я и без вас ее продавлю, не переживайте, но если десять копеек лежат - почему бы не поднять?
Вот все, что я хотел. А не ебальником случайного интервью-прохожего посветить в ящике, для семейного хоум-видео, чтобы внуки гордились: «Наш дедушка однажды попал в телевизор!»
Я в телевизор не попадаю, а захожу туда изредка, когда у Кафедры есть настроение или необходимость. Конкретно ваш телевизор мне нахуй не нужен. Вы мизерный медиаканал с околонулевым референсом и диким расходом бабла. Даже если вы первыми узнаете кот убил Элвиса - это никого не заинтересует. Уж извините на честном слове.
Так шо вы выебыватесь, как цыгане жестяным ролексом с медным напылением?
Извините шо я в статье типа быкую пафосно, но я сейчас веду себя типа как вы. А тож вы еще не поймете, а если и поймете - то превратно.
* * *
И да, то есть в смысле нет, статью убрать нельзя, и слово «пидарасы» тоже. Даже если позвонить и сказать: «Ой, это просто девочка забыла перезвонить».
Потому что вы скоро начнете думать, что за священное право показаться в телевизоре надо вам хуй отсосать, стоя на коленях, а пялящяяся в суфлер телепизда важнее кардиохирурга.
* * *
О май гат, я токошо придумал слово с пятью буквами «я» - «пялящяяся»! Ну, там где потеря, как мое уважение к Эспресо-ТВ, там и находка будет.
- Информация о материале
Все прогрессивное человечество России хоронило своего флагманского богатыря Моторолу, чья смерть вдохнула жизнь в минские соглашения, нормандский формат, инклюзивный диалог и выездную сверку часов Владимира Путина с миром людей. В итоге случилось так, что часы Путина традиционно показали на полшестого прямо в Берлине, а вот пламенного Арсена было уже не вернуть.
«Вот и сегодня ДНР скорбит, оплакивает павшего Героя. Арсений Павлов взрывом был убит, жизнь командира выбита из строя», - проникновенно пишет русский поэт Сопелкин, особо отмечая, что «не в бою Арсений замолчал и мир живущих навсегда покинул. В стенах родного дома враг достал - исподтишка, в лифте, ударом в спину». Принимая во внимание тот факт, что бомба была закреплена на тросе лифта, то есть сверху, убить замолчавшего Арсения в спину она могла только в том случае, если тот зачем-то стоял в кабинке под углом 90 градусов. То ли телохранитель Гоги, с которым Моторола уединился в лифте, исполнял свои обязанности чересчур многогранно, как будто очутился в одноименном фильме про Уитни Хьюстон и ее знаменитую песню, то ли Моторола с присущим ему инстинктом естествоиспытателя просто пытался откусить зубами кнопку первого этажа, одновременно нажимая носом на третий. Теперь это, впрочем, уже неважно - главное, что вокруг великого Арсена родилась еще одна красивая легенда.
Красивыми легендами Моторола обильно оброс еще при жизни, но по-настоящему буйным цветом они расцвели только после того, как куски героя собрали в ведро, а на две железяки, оставшиеся от злополучного лифта, повязали георгиевскую ленточку и сказали, что это такой мемориал. Всю неделю русские люди, открыв рот и наливая в него водку, внимали захватывающим дух историям о бесчисленных воинских подвигах и стратегических операциях Арсена Павлова, на фоне которых в гробу бледнел сам маршал Жуков, а безутешная вдова героя Канистра Коленкина даже начала сомневаться, тому ли она дала, и там действительно вышла очень запутанная история.
Рассказывают, что однажды Моторола разделся догола и пришел в расположение укров, притворяясь сбежавшей из зоопарка обезьяной, чтобы незаметно выведать расположение секретных аэродромов, потому что кто же заподозрит обезьяну. Укры действительно ничего не заподозрили, и не успел Моторола подцепить хвостом первую банку тушенки, как его отправили в клетку, где он сделал головокружительную карьеру, завоевав авторитет у часового умением считать до трех с помощью веточек и исполнять несложные танцы под барабан.
В это время, по странному совпадению, из зоопарка сбежала настоящая обезьяна и приблудилась к ополченцам ДНР, где ее приняли за вернувшегося из разведки Моторолу, одели в полковничий мундир и назначили командовать батальоном «Спарта». На этом поприще обезьяна достигла таких успехов, что многие даже усомнились, действительно ли она раньше работала простым автомойщиком. Командир конкурирующего батальона «Сомали» ополченец Гиви слегка завидовал популярности соратника, но в глубине души признавал, что мнимый Моторола значительно превосходит его полководческим талантом; кроме того, Гиви импонировало, что после той разведки Моторолу будто подменили: он стал меньше прыгать по деревьям, издавать дикие вопли и бросаться грязью в окружающих, а подшучивать над боевыми товарищами, незаметно тыкая их ножом в живот и стреляя из гранатомета по окнам казармы, перестал вовсе. Канистра Коленкина, в свою очередь, обрела, наконец, бабье счастье, и только глубокой ночью, нежно поглаживая лапку мирно сопящего на антресолях суженого, с легкой тревогой думала, что же такого хорошего случилось с ним в той знаменитой разведке, и зачем он нацеплял на себя столько блестящих медалек, кортиков и пивных крышек.
Увы, счастье не могло длиться вечно. Однажды ночью Моторола, вконец измученный попытками часовых научить его считать до четырех, сбежал из застенков укроповского зоопарка, по дороге ошибочно искусав кравшуюся к противнику диверсионную группу спецназа ГРУ и спровоцировав таким образом безобразную поножовщину между командиром группы и его подчиненными, списанную впоследствии на масштабное наступление укров по всей линии фронта. Примчавшись в родную квартиру, Моторола вскрыл подмену, но было поздно: обезьяна ушла через шахту лифта, зачем-то размахивая самодельным взрывным устройством, а у Канистры родился маленький сын. Подумав, Моторола решил никому ничего не говорить, чтобы не дать украм повода для провокаций, но на Коленкину с того времени начал поглядывать косо, да и с друзьями опять разладилось.
До сих пор непонятно, как такой гениальный стратег и умелый тактик, как Моторола, дал себя убить в спину в лифте. В конце концов, не обезьяна же заложила ту проклятую бомбу, кто же заподозрит обезьяну, а больше у Арсена врагов в Новороссии не было. Таким образом, если отбросить все невозможные варианты, остается единственно правдоподобный, а именно - геополитический самоподрыв с целью увеличения величия России в мире.
Не далее чем на прошлой неделе в Кремле уверенно заявляли, что ни на какую встречу к противной Меркель и национал-предателю Олланду, не говоря уже о несостоявшемся кондитере Порошенко, Владимир Владимирович ни за какие коврижки не поедет, и пусть даже не просят: условия не созрели. Однако за день до «берлинской вечери» Кремль внезапно сообщает, что Путин дал свое согласие на поездку в Германию и уже пакует чемоданы с двойниками.
За это время единственным изменением обстановки на Донбассе стала героическая смерть великого Моторолы, который, очевидно, заранее просчитал ситуацию и решительно положил весь свой гигантский мировой авторитет на алтарь минских соглашений, спасения нормандского формата и сверку часов, под предлогом которой Владимир Владимирович, собственно, и решился на эту бессмысленную потерю времени. Как и следовало ожидать, переговоры в итоге окончились ничем, но Путин хотя бы поучаствовал . «В украинских и западных СМИ перед встречей звучали прогнозы, что нормандский формат отживает свое, что, возможно, Берлин станет последним аккордом, мол, все равно ощутимых результатов нет. Владимир Путин сообщил об общем настрое на дальнейшую совместную работу в прежнем составе, на прежней основе», - порадовалось НТВ. Очень уж нравятся Владимиру Владимировичу такие плодотворные переговоры. Украинские и западные СМИ Путина в дверь, а он в окно. Мир спасает. А все благодаря Мотороле.
Конечно же, на встрече в Берлине, вопреки многочисленным пророчествам телевизионных деятелей искусств, Владимир Владимирович про Моторолу и словом не обмолвился, а то бы у него наверняка спросили, не из России ли, случаем, приехал знаменитый шахтерский командир, которому украинская власть не давала читать Пушкина на его автомойке в Ростове-на-Дону. Однако память о беспримерном подвиге мобильного героя навсегда осталась в сердцах донецкого народа. Говорят, что на закрытой церемонии прощания с запчастями Моторолы в Донецком оперном театре танцевал «Лебединое озеро» сам Вадим Писарев, через гроб усопшего печально прыгали заплаканные земляные зайцы и Сергей Бубка, а в особой ложе стенала под вуалью Людмила Янукович.
В первом ряду партера щеголяла траурными кожаными штанами убитая горем вдова героя Канистра Коленкина. Рядом со вдовой, незаметно пощипывая несчастную за пышные формы, сидела странно знакомая обезьяна, и вид у нее был очень довольный. Встретившись с ней глазами, ополченец Гиви почувствовал, как его прошиб холодный пот, но так и не понял, почему. И неудивительно. Кто же заподозрит обезьяну.
- Информация о материале
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
«Господа присяжные,» - заявляет он. «Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями».
Проститутка вскакивает и кричит: «Неправда! Туфли я сняла!!!»
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
- Информация о материале
краткая энциклика по поводу взрыва народной ненависти к депутатам, по поводу голосования за собственную зарплату, и неголосования за возврат наворованных впопередниками денег.
Я слышу разные мнения и предложения – от дефенестрации, до увольнения из Рады с поджопником и выжигания на лбу клейма «П.О.Ц». Ну и аргументы: «наемные работники должны...», «слуги народа обязаны...», «не платить зарплату и расстрелять к ебаной матери...»
Так вот. Давайте согласуем термины и понятия.
Депутат не является наемным работником, потому что у него нет конкретного работодателя и трудового соглашения. Более того, в условиях тайного голосования у него нет даже коллективного нанимателя, потому что голосовал ты, Анонимус, за Геннадия Геннадьевича, а требуешь решения своих проблем с Семена Семеныча, против которого голосовал. Нет? А докаж!
Депутат является не наемником, а делегатом. Де-легат. Что это такое – «делегирование» – посмотрите в википедии.
Это как у солдата-призывника, который отдает часть своей личной свободы во имя общества, призвавшего его – например, беспрекословно подчиняться хуй-пойми-какому дяде, часто с интеллектом той-терьера, вставать и ложиться по команде, не бухать и не трахаться, нести тяжести службы и идти по команде туда, где могут даже убить. По окончании срока делегирования, свободу эту ему возвращают в полном объеме со льготами и вознаграждением (в отличие от осужденного, например). Оформляется это воинской Присягой.
Это и есть риваролевская «тяжесть щита, а не ярма», в формуле которой которой заключено объяснение – зачем солдат акционирует общество своей свободой, удовольствиями, а часто и собственной жизнью?
Депутат – это как бы солдат наоборот. Добровольно отданные другими кусочки личной свободы он собирает и реализует в пользу акционеров, в том числе и нашего солдата. Трудовое соглашение ему заменяет Присяга депутата. Звучит она так:
«Присягаю на вірність Україні. Зобов'язуюсь усіма своїми діями боронити суверенітет і незалежність України, дбати про благо Вітчизни і добробут Українського народу. Присягаю додержуватися Конституції України та законів України, виконувати свої обов'язки в інтересах усіх співвітчизників.»
И где тут обещание ходить на работу и не повышать себе содержание? Нема там такого.
* * *
Часто граждане путают политического солдата-контрактника в виде министра, который получает зарплату, и которого можно уволить, разорвав контракт. И солдата-призывника, в виде депутата, который получает «денежное довольствие», и с который контракт разорвать нельзя. Так вот, наши солдаты-депутаты просто повысили себе денежное довольствие.
Представьте, вы скинулись всей компанией на водку, вручили деньги одному из вашей компании, и он побежал покупать. И не вернулся. То есть вернулся, но послезавтра, с перегаром и без водки. Вы же его не нанимали? И деньги он у вас не крал, и не отнимал, верно? И честно побежал покупать по вашему солидарному согласию.
Но в ближнем магазине водки не было, пришлось бежать ночью в дальний магазин, через горы, реки и леса. И тут на него внезапно справа напали фашисты, слева менты, спереди волки, а сзади обвалился мост. Сверху было палящее солнце, а снизу – Шаи-Хулуд. И водку у него отобрали. Честное депутатское!
Как вы собираетесь его увольнять? И за что преследовать?
«Ви же самі сього хотіли!» (с)
* * *
Я давно заценил таланты юмористов «Вчерашнего Квартала», поэтому после стеба над Козаком-Гаврылюком просто сплюнул и отвернулся от монитора. Тоже мне сенсация – специально обученная макака еще раз продемонстрировала жопу посетителям зоопарка. Но по данному вопросу хочу заметить следующее.
Гаврилюк, безусловно, не профессиональный политик, и пока еще путает Макиавелли с Саакашвили. Но, судя по инсайдам, он активно работает на собой, занимается самообразованием, и ходит на все до единого заседания Верховной Зоорады.
Его электоральный банк, который держит наши акционированные взносы гражданской свободы, очень маленький и без профита, но ответственный. Как кантри-бэнки на Диком Западе, где банкир днем выписывает кредиты молочной лавке, а ночью спит с ружьем за стойкой. Их можно ограбить – но они не спиздят ваши скудные гроши, чтобы купить себе новые серебряные шпоры. Может быть, он не лучшим образом вкладывает наши свободы в инвестиции, но он работает над этим.
Я понимаю, зачем Гаврилюк может проголосовать за повышение своего денежного довольствия. Он с него реально живет, оплачивает жилье, хавло, книжки для самообразования и свечки, чтобы их читать. И лично у меня к таким людям вопросов нет. Но когда владельцы заводов-газет-параходов голосуют за копеешную прибавку к своему необозримому «времени-деньги», они делают это только для того, чтобы демонстративно нассать лохторату в лицо и поржать в кулуарах, вытирая носы от белого по двестидвадцать за грамм.
Только для того, чтобы вы помнили – кто в парламентско-президентской республике дворяне, а кто быдло. Им эти деньги не нужны, им надо осознавать, что они это могут сделать просто так. Зато после этого им лучше спится, и снится Пальма-де-Майорка в исполнении Шуфутинского.
* * *
Резюмирую. Уволить депутата нельзя, расстрелять и дефенестрировать тоже. Они могут творить что хотят, и ничего им за это не будет. И это честно. Мы сами этого хотели. Простые и очевидные решения приведут только к крушению зарождающегося в Украине честного и народного парламентаризма. После того, как в окна полетят «хуевые депутаты», выброшенные народом, внезапно появится странно организованный «народ» в трениках и туфлях, и полетят уже выбранные на дефенестрацию не вами депутаты.
Тут главное - начать.
А паллиативом будет только Стильный Сталин, в костюме с легким налетом милитарной СС-эстетики от хьюго, вместо грубо пошитого френча, и с паровой электронной сигаретой вместо вонючей трубки, набитой «герцеговиной».
Я понимаю, что наша Рада это герпес – но лучше герпес, чем рак. Надо герпес залечивать, если не удается вылечить насовсем. Слушайте, мне это тоже не нравится, но рак мне нравится еще меньше.
Карбуйте пали, браття-панове – следите, кто и за что голосовал, а кто за что нет. Не ленитесь. Это же управление вашими социальными акциями, так проявляйте интерес к своим активам.
Просто запомните эти фамилии, когда следующий раз пойдете с бюллетенями. И если вы увидите в списках партии под номером «три» или «пять» очередного крепкого миллионера-хозяйственника, голосовавшего на прошлой каденции за прибавку к своей скудной депутатской зарплате еще несколько тысяч в месяц, а по другим вопросам не голосовавшего вообще – вычеркивайте нахуй всю партию оптом. Поверьте, в целях фракционной дисциплины, чтобы заставить свои штыки ходить на голосования они обойдутся и без выемки из нашего скромного бюджета.
Это, в конце концов, просто нечестно – заставлять электорат возвращать деньги, потраченные при выборах на очарование этого самого электората.
Выбирайте ответственно. А не того, кто понравился, и человек вроде хороший. Пусть эта каденция станет пробником и тест-драйвом украинского парламентаризма.
* * *
Шалом шабат, жыдобендеры.
- Информация о материале
Россия одержала множество новых геополитических побед, главными из которых стала беспощадная дипломатическая изоляция стран дикого Запада, «звонкий подзатыльник» Олланду и подвиг Лаврова, который внезапно показал Обаме письку и засмеялся.
На первый взгляд, глава российского МИД не сделал ничего такого - подумаешь, писька. После «дебилов, бл#дь», обкуривания противников дешевыми сигаретами и организации спонтанных пьянок за рубежом, рождающих целые государства наподобие Лаосской народной республики, чего-то такого от Сергея Викторовича и ожидали, причем, с плохо скрытым нетерпением.
Русский народ, как известно, в первую очередь ждет от истинно народного министра вещей весьма несложных - чтоб он пил, курил, матюкался и беспорядочно ходил по бабам, и если с первыми тремя пунктами у Лаврова до сих пор все было хорошо, то насчет громких сексуальных побед главы российского МИД блуждали только смутные слухи, будто он по ночам тайно посещает стойло. По поводу стойла, конечно, некоторые сомневались, но когда Лавров привел оттуда на работу Машу Захарову, притихли даже самые злые языки.
Горячая кобылка Маша оказалась бодливой, как безрогая корова, русский народ ее сразу одобрил и полюбил, а один сербский министр-братушка даже прилюдно набросился на Машу с сосущими поцелуями в руку, однако бдительный Лавров сумел остановить его раньше, чем дело дошло до дойки. На этот инцидент общественное мнение посмотрело в целом кисло - не так уж много у России друзей, под которых можно заложить Машу, так что половая жадность Лаврова в данном случае показалась людям несколько неуместной. Таким образом, Сергею Викторовичу необходимо было срочно реабилитироваться, и здесь ему сильно помог пресловутый фокус с половыми органами.
Не то чтобы Лавров подошел к Обаме и неожиданно показал - он же все-таки министр иностранных дел, как-то неудобно. Но тут как нельзя кстати подвернулось интервью CNN, и Сергей Викторович радостно объявил, что на американских выборах с обеих сторон очень много «pussy», после чего разразился задорным смехом курильщика. Предварительно Лавров оговорился, что английский для него не родной, и по-русски он бы мог завернуть про «пусси» куда более образно, тем более что подходящее слово явно вертелось у него на языке как в единственном числе, так и во множественном. Увы, не срослось, но русские люди оценили новую шутку Лаврова как надо - вне всяких сомнений, это была величайшая внешнеполитическая победа России, равной которой, пожалуй, в истории еще не видели.
Евросоюз открыто сообщает о намерении оставить в силе все введенные ранее антироссийские санкции и щедро отсыпать новых, ПАСЕ отказывается возвращать российскую делегацию и принимает резолюцию о российской агрессии в Украине, требует вывода российских войск с территории Украины, осуждает выборы в Крыму, признает невозможными выборы на Донбассе, Запад называет действия России в Сирии военными преступлениями, Обама угрожает «пропорциональным ответом», петербургская мэрия уже не обещает даже по 300 граммов хлеба на случай войны, в Калуге закрыли автоматический похмелятор с настойкой боярышника, - словом, есть от чего русскому человеку испытать легкое внутреннее беспокойство. Но тут глава МИД РФ мощно шутит про американские письки - и все жалкие потуги охамевшего Запада запугать Россию обращаются в радиоактивный пепел. Три дня в российских СМИ только и рассказов о том, как лихо Лавров нагнул Америку, китайская промышленность осваивает выпуск новых тематических футболок, в твиттере наряду с «Мухой Клинтон» начинает действовать «Писька Лаврова», Маша Захарова заявляет, что сексологам теперь придется крепко поломать голову, забывая, что в случае с Лавровым нужен, скорее, хороший ветеринар, Путин работает над дипломатической изоляцией Запада от России.
Владимиру Владимировичу жалко Запад, потому что без России он совсем зачахнет, это не его, Путина, политика, но не он первый начал. Владимир Владимирович просто хотел открыть в Париже российский культурно-духовный центр, где русские люди могли бы спокойно поговорить о скрепах, ценах на лыко и омуля, выпить водки из самовара, поиграть на ложках в подкидного, обменяться редкими матрешками, посеять лебеду на берегу, поставить во поле березку, выпить водки из самовара, заломать во поле березку, спеть песню «Ах ты Сена моя Сена», отпраздновать День Победы, воспитать медведя патриотом, выйти в «Чебурнет», выпить водки из самовара, выпить водки из самовара, встретиться с куратором, выпить водки из самовара, выпить водки из самовара, подраться на балалайках, выпить водки из самовара, выпить водки, выпить.
Еще Путин задумывал открыть в Париже какую-то модную выставку балетных лаптей, коллекции редких заточек знаменитого шансонье Михаила Круга и самоваров, из которых можно выпить водки, но другие подробности мероприятия широкой общественности узнать не удалось - известно только, что и для выставки, и для российского культурно-духовного центра Владимиру Владимировичу был крайне необходим президент Франции Олланд, в подарок каковому Путин, по слухам, уже заготовил потертое седло, которое он забрал у Лаврова под тем предлогом, что оно опять скрипит.
Увы, Олланд седлом не соблазнился, а посланный к нему с уговорами актер Депардье по дороге заскочил в готовый к открытию российский культурный центр, выпил водки из самовара и упал лицом в щи, где его и нашел на следующее утро пьяный сторож мсье Иван. Раздосадованный Олланд заявил, что вовсе не уверен, что ему так уж хочется видеть Путина в Елисейском дворце. Путин сделал вид, что ничего не слышит и уже спешит в Париж с распростертыми объятиями к своему дорогому другу Франсуа. Олланд строго сказал, что никаких обнимашек - только хардкор по Сирии. Путин прикинул, что если русский культурный центр не открывать, то что в той Франции вообще делать.
«Олланд встал в позу, надул щёки и совершил очередную глупость. Наш ответ последовал моментально: не дождавшись официального отказа Олланда, Путин сам отменил визит, сославшись на то, что часть культурных мероприятий, которые он намеревался посетить в Париже, выпали из программы, - пишет «Лайфньюс». - Иначе говоря, Олланду публично отвесили звонкий подзатыльник, который теперь живо обсуждают все мировые СМИ. С будущим несчастной Франции все стало ясно».
Еще бы оно было неясно! Никто и не думает, что наказание жалкого фигляра Олланда, воткнувшего России нож в спину, ограничится одним лишь звонким подзатыльником. Впереди эту американскую марионетку ждут гулкий тумак, ошеломительная оплеуха, омерзительная затрещина, унизительный пинок, кровавый поджопник, потрава лягушек, обсуждение мировых СМИ на телеканале «Звезда».
Вслед за Олландом предсказуемо нарвалась Меркель. Всю неделю российские чиновники намекали, что фрау Ангела оказывает Путину недвусмысленные знаки внимания, пытаясь затащить его к себе на ужин с продолжением, а Путин гордо крутил несуществующий ус и неуловимыми намеками давал понять, что он не против, вот только откроет в Париже русский культурно-духовный центр. Однако в итоге внезапно выяснилось, что в Германию Владимира Владимировича тоже никто не приглашал. Таким образом, Меркель встала в позу, надула щеки и совершила очередную глупость, а Путин, иначе говоря, публично оттаскал ее за волосы, ударил ногой в живот и отвесил оглушительную пощечину, которую обсуждают все мировые СМИ.
В общем, с будущим несчастной Германии все тоже стало ясно. Таким образом, президент России надежно изолировал Евросоюз от своего присутствия и один остался за главного. У Владимира Владимировича есть и моторесурс, и бензин, куда-нибудь да проскочит. Вот нынче, например, Владимир Владимирович отправляется на Гоа. На Гоа визы по прилету, туда даже Путина впускают. Во всяком случае, пока.
- Информация о материале
Страница 58 из 329
