Хихаханьки
Пару слов о Зеленском и Квартале-95, потому шо спрашивают всякое. Лучше коротко объяснить свою позицию и забыть, бо предмет очень прост. Как известно, арса лонга, але вита бревис эст. Причем чем более бездарен артист – тем длиннее у него арса, а вита у зрителей от такого искусства становится короче. Такшо будем беречь время жизни для важных дел.
Комментаторы раздают моральные оценки и потрясают кулачьем в воздусях – типа «как он мог?» Им так же яростно отвечают с другой стороны «а хуле художник так видит!» Ну и все такое, пена, брызги, кола и ментос. Кафедра учит не тратить нервы и аргументы на релятивные моральные нормы, которые, как рисунок на воздушном шарике, зависят от объема легких надувающего резинку. Всегда надо идти строго за Белым Кроликом Познания.
Сначала преамбула, где нет персон, а только классификация «бугага»-мейкеров.
Смешно получится или нет – это всегда профессиональный риск юмориста, и этот риск, в отличие от рисков нефтетрейдеров, нихуя не хеджируется. А кто сказал, что шутам не рубят головы? Еще как рубят. Ну вот так – пизданул, не подумав, тебя зашили в мешок и утопили в говне. Или на кол посадили, или заморозили насмерть, или там поотрубали лишнее, в общем – гуглите, скоморох может разными способами рассмешить публику напоследок.
Для классификации надо понимать – кто есть работодатель шута? Кого, он собственно, развлекает и на каком контракте сидит? Если наниматель конкретная венценосная персона, то это одно дело, и одна ответственность. Если затейник народный персонаж, типа Петрушки – то совсем другая.
Допустим, наш скоморох личный потешник какого-нибудь Бенциона Валуа, и глумится над Володимером Капетом. Володимир слушает сьой глум, берет почтового голубя и отсылает его соседнему государю: «Шо за хуйня, Твое Величество? Ты или пса своего уйми, или послов пришли, если у тебя серьезные претензии». Тут не надо вторые смыслы искать, шуты так всегда функционировали, передавая криптованные намеки хозяев, и ничего нового в этом нет.
А если шут краудфаундный, типа на площади за еду выступает – то ему надобно народу потрафить, как заказчику представления. И если не получилось потрафить – то нехуй потом упрекать аудиторию, что «вы меня не так поняли». Не поняли – значит клоун хуевый, а не публика тупая.
Мел Гибсон однажды неудачно пошутил про евреев, его не так поняли, и он долго сидел без работы. А у Мела Гибсона, например, два Оскара и Золотой Глобус, и он ни разу не Зеленский, чтобы «попрошайничать у попрошаек». Так что это часть профессии – четко понимать, что поймут, а что нет, уж простите за тавтологию.
В индустриальное время стандартом стал гибридный тип шута. Которого берут на персональный контракт не по рекомендации и дворянскому происхождению, как Жана-Антуана д’Англере, больше известного как Шико, а по итогам выигранных на площади «поул-позишн», как юродивого Николку-отняли-Копеечку. Успешного в народе Николку моют, стригут, пшикают дезиком и выставляют на паркеты.
В итоге мы имеем потешное уличное быдло при дворе. Лично короля такой гибрид смешить не должен – король замеряет успешность своего шута по громкости записи с микрофонов на площади, и королю хорошо, когда народу весело, а стрелка смехуеметра упирается в ограничитель циферблата. Такому скомороху, действительно, прощают все, потому что покупают не его ужимки, а делегированный ему смех площади и любовь народа.
А вот сам юродивый Николка иногда теряется, не понимая, кому надо услужить, и начинает всерьез считать себя отпрыском обедневшего дворянского рода из Гаскони. А затем ему становится похуй на уровень уличного смехоиндикатора, он считает себя самоценным, дает советы королям и повелевает раскладами. И когда с улицы доносится «фу-у-у» вместо «ха-ха-ха», он не меняет в панике репертуар, а начинает драчливо махать шпажонкой. Что же вы не смеетесь, быдлы? Я над Великой Шапкой смеялся, и над Гаем Юлием Пшонкой, и над Девицей-с-Косой, и вообще берегов не знал, и все мне с рук сходило! И в этот раз сойдет!
Власть, данная толпой, ею же и отзывается. А тишина на площади, как правило, предваряет стук на эшафоте – и это тоже особенность шутовской профессии.
Все, конец преамбуле и обобщениям, тераз перейдем к персоналиям и событиям. Очбыстро и очкоротко.
* * *
Во-первых, сразу отразим аргумент: «А над Януковичем глумиться было можно?» Да, было можно. При Януковиче не было войны с Россией. Мелочь, конечно, но для некоторых граждан Украины она значима. Мальчик Петя поссал на стену, и ничего с ним не случилось, а мальчик Вова поссал на высоковольтные провода, его уебало током насмерть, и это справедливо, это вытекает из положения вещей.
Жаловаться тут не на что. Вот не смешно стало – и все. Пусть несмешной шут подаст в суд и заставит публику смеяться по исполнительному листу. Только быстро и споро, потому что Зеленского народ любил как остроумного и бесстрашного шута, и именно это хранило его, как всю уважаемую гильдию скоморохов, от расправы. Но как только на площади наступила тишина охуения, щит развеялся. Может, я ошибаюсь, но еще один умник, умеющий говорить на сцене разными голосами, и на этом основании поучающий босоту правде жизни из своего костюма и автомобиля представительского класса, босоте не нужен. Тогда уже лучше сразу приглашать Мела Гибсона вместо местечкового лицедея. У него, в отличие от нашего домашнего дарования, кроме гардероба и автопарка, есть еще два Оскара. А по деньгам примерно одинаково выйдет, и Гибсон в Президенты не лезет.
Покровительство власти для шутов обеспечивается покровительством площади. Нахуя нанимателям нужен лузер, от которого у канала падают рейтинги и на сцену летят помидоры? Я не знаю шо там будет, но Бенцион Грозный уже нахмурил брови – королю нужен на ставке шут, который вызывает у площади смех и любовь, а не ненависть и желание уебать кирпичом по дорогой работе дантиста.
Во-вторых, неправы и те, кто обвиняет Зеленского в «попрошайничестве у попрошайки». Украина, в отличие от Зеленского, берет кредиты с намерением их отдать. Количество кредитов говорит о том, насколько доверяют должнику кредиторы, и косвенно подтверждает репутацию страны, как предсказуемого и надежного партнера.
Зеленский же просит деньги у «попрошайки» насовсем и без отдачи, чтобы снять очередное убыточное хоум-видео. Так что эти все отмазки, «мне вас жаль, отдавать кредиты будут ваши дети», на детей Зеленского не распространяются. Его дети за своего папу ничего отдавать не будут. Папа берет так, чтобы платили мы, и еще глумится при этом. В своих понятиях он, конечно, прав. Но публично-то нахуй так делать? Дурак в колпаке, конечно, не дурак – но и площадь-то не совсем дура.
Как это происходит в стране-попрошайке? В худшем случае будет разговор: «Снял? – Да. – В прокате отбилось? – Нет. – От сука, ну ладно, мы еще бабла с лохов наскребли, давай еще раз попробуй». В правильном мире, где живут не попрошайки, разговор всегда имеет продолжение: «Ну тогда пиздуй отсюдова, продай квартиру и машину, и верни бабло. Срок – до конца квартала, бг-г-г... Извини, игра слов, бг-г-г... От я охуенно пошутил, скажи? И этот лысый, как его, который с тобой ходит, пусть анализы сдаст - вдруг твоих двух почек не хватит? Ой, извини, опять пошутил, б-г-г-г...»
Ну, там тоже весело, но немного по-другому.
Лично мне было неприятно узнать, что «попрошайку» ждет суровая расплата по кредитам (которые берутся, кстати, и на Зеленского с потомством), а улыбчивый наебщик уже научился брать бабло без отдачи. Я ведь тоже гражданин попрошайки, лох фанерный – да еще и налоги плачу в тот самый котел, у которого с ложкой пристроился веселый клоун. Вместо того, чтобы тихо чавкать нямку, он показывает мне устройство цилиндра с двойным дном, и с хохотом поясняет механику фокуса: «Ну ты тупо-о-ой!» Я рад, что Зеленскому смех продлевает виту до размеров его арсы. Но какого хуя мы, попрошайки, платим за билеты, если нам ни разу не весело?
А в-третьих, фильтровать базар надо даже скомороху. Я не буду объяснять очевидные любому гасконскому дворянину положняки - например такой, что называть блядью можно только ту женщину, которой лично давал деньги за любовь. Пока что за любовь Украины деньги брал сам Зеленский. Сделаем проще. Сократим множители. Например, представим, что в тот момент, когда «Квартал» шутит про «порноактрису» Украину, кто-то в зоне АТО за эту актрису поймал пулю и отдал жизнь.
Говоря по-простому – умер за Родину. Насовсем, не в шутку. Кому-то блядь, а кому-то мать.
А после этого еще раз поставить развеселые репризы Зеленского в Юрмале и начинать ржать, катаясь по полу.
У меня все по этому вопросу
- Информация о материале
Кровавые головорезы СБУ, пользуясь тем, что Владимир Владимирович Путин вот уже который день не просыхает после удачных выборов и временно не может уделять достаточно внимания охране государственной границы, окончательно распоясались и начали открыто орудовать на территории России, грабя, насилуя и стреляя в ресторанах.
Об этом мало кому известно, но на самого Владимира Владимировича Путина не так давно тоже готовилось коварное покушение. В соответствии с иезуитскими наклонностями так называемого Кровавого Пастора, убийство президента Российской федерации планировалось выдать за несчастный случай на производстве, который должен был произойти в самом сердце российской демократии - на предприятии концерна «Калашников», куда уже был заблаговременно внедрен известный украинский киллер-рецидивист по кличке Серйозный. Генеральная репетиция ликвидации «старика Кабаева» (под таким циничным прозвищем Владимир Владимирович проходит в секретных документах СБУ) состоялась на прошлой неделе во время съемок патриотической программы на канале «Звезда», когда внезапно взбесившийся боевой робот «Платформа-М» вероломно напал на русского военкора, пытаясь ни с того ни с сего напрыгнуть на него с господствующей кочки.
Военкор тогда не отправился в края вечной Великой отечественной войны только чудом, впрочем, киллер Серйозный, незаметно подменивший перед съемками навигационную лампаду «Платформы-М» баптистской русофобической пентаграммой, намоленной лично Турчиновым, и не ставил перед собой такой цели, чтобы не поднять тревогу раньше времени: ему просто нужно было убедиться в том, что робот готов убивать русских...
Целую неделю Серйозный натаскивал боевую машину на Путина, заставляя ее нюхать амфору с силиконом. К моменту приезда президента РФ в славный город Ижевск, в котором и была разработана «Платформа-М», робот уже рыл копытом землю, скакал, как на Майдане, и тайно зиговал на сало. Владимир Владимирович, в свою очередь, нисколько не подозревал о нависшей над ним угрозе: в силу вечной занятости он до сих пор явно не проспался после плодотворной встречи с активом «Единой России» и, утратив всегдашнюю бдительность, легко выбалтывал встречающим его рабочим «Калашникова» военные и личные тайны.
«Есть ли у вас семейные традиции?» - спросил у Владимира Владимировича какой-то остекленевший труженик в парадной робе. «Как специально спрашивает про семейные традиции! - давясь от смеха, сказал Путин. - Ха-ха, любить нужно ближнего своего». Все засмеялись еще сильнее - из слов президента получалось, что живет он семейной жизнью вовсе не с Алиной и вообще не с женщиной, а с каким-то ближним, и любит его не по-детски, вот это да. Или, может, он это сам с собой перед зеркалом делает?
...Не до смеха в этот момент было только украинскому киллеру Серйозному: боевой русский робот «Платформа-М», который должен был наброситься на Путина прямо с выставочной витрины концерна, в последнюю минуту неожиданно поломался и заглох. Хотя чего уж тут неожиданного, русские роботы всегда так делают, странно, что он вообще так долго продержался. В общем, попытка покушения сорвалась, просчитался киллер незалежный.
- Че такой серьезный? Ууу! - ткнул в него пальцем так ничего и не понявший Путин.
- Сирьёзный? - незаметно перекривил его Серйозный. - У, москали, повбывав бы...
Не помня себя от злости, незадачливый убийца покинул Ижевск и отправился в Воронеж убивать лидера ЛНР Плотницкого. Плотницкого в Воронеже почему-то не оказалось, и Серйозный, в бессильной ярости отравив родителей жертвы грибами, выехал в Подмосковье, надеясь кого-нибудь там застрелить и свалить вину на исконно русского народного артиста Боярского, которого недолюбливал с детства за придурковатый вид. Там киллеру, наконец, улыбнулась удача: в ресторане «Ветерок», что в Одинцовском районе, зависал знаменитый украинский политик-оппозиционер, качок с лицом недоразвитого ребенка Евгений Жилин, патриот Новороссии в экзиле.
Киллер Серйозный давно хотел убить Жилина за его любовь к родине, которая проявлялась буквально всегда и во всем. Где бы ни прятался Жилин от уголовного розыска или кинутых на деньги партнеров, везде он собирал вокруг себя единомышленников, преклоняющихся перед подвигом дедов в Великой отечественной войне, и шел с ними оказывать услуги каким-нибудь бизнесменам, предлагая им выгодно охранять себя от него, организовывал конвертационный центр, не забывая вкладывать в каждый мешок налички открытку с поздравлениями по случаю 9 мая (эта открытка почему-то особенно бесила Серйозного), а в последнее время пристрастился к торговле донбасским углем и прочей горючкой со своим земляком Курченко, который, как известно, тоже имел лицо недоразвитого ребенка, но был весьма хлипок телом, вследствие чего Жилин, очевидно, рассчитывал со временем подмять его под себя с помощью двух подзатыльников и одного контрольного поджопника.
К сожалению, увлекшись идеалами Русского мира, Жилин совсем забыл о золотом правиле девяностых, гласящем, что личности его масштаба торговать горючкой, конечно, могут, но не больше канистры, а если больше, то недолго, - и чуть-чуть не рассчитал. Как рассказал «Лайфу» депутат Государственной думы Михаил Маркелов, планы Евгения на ближайшее будущее были абсолютно четкими: он намеревался собрать в России собственную армию, пойти на Харьков, завоевать его вместе с областью, взять под свою руку ЛНР-ДНР и потом то ли жить отдельно, то ли присоединиться к России, тут он еще до конца не решил. «Кому-то на Украине очень не нравилась его идея похода на Харьков», - веско подытожил депутат Маркелов.
Больше всего идея похода Евгения Македонского Жилина на Харьков, разумеется, не понравилась киллеру Серйозному, сразу же осознавшему опасность, нависшую над его фашистской родиной. Услышав, как патриотический атлет разглагольствует на весь «Ветерок» о том, как он со своей армией внезапно перейдет через Альпы и вторгнется в Экибастуз, грозя япошкам ядерной дубинкой, Серйозный понял, что пора действовать стремительно. Быстро переодевшись артистом Боярским, киллер наспех проверил, легко ли вынимается из ножен шпага, и с криком «Каналья!» засадил Жилину две пули в голову и одну в грудь. Мозг задеть, разумеется, не удалось, но сердце Евгения-Завоевателя было большим и горячим, так что умер генеральный секретарь «Оплота» как герой, представляя, что закрывает грудью фашистский дзот, или как будто он Зоя Космодемьянская, хотя при чем тут Зоя Космодемьянская, киллер Серйозный так и не понял.
План убийцы-неудачника снова не удался: артист Боярский, по ложному следу которого он планировал пустить правоохранительные органы, не попал даже на допрос, потому что во время совершения убийства сидел на стадионе в Петербурге, смотрел матч футбольной команды «Зенит» и, кажется, смотрит его до сих пор, просто на всякий случай, потому что патриотов Новороссии по российским кабакам нынче лазит много, и хорошего алиби на всех не напасешься. Не успеют одного завалить, как уже где-то на Урале пьяные соседи ломятся к другому: правда ли, мол, что за твою голову, мил ополченец Негребецких, СБУ платит два с половиной миллиона долларов? Ополченец Негребецких, разумеется, догадывается, что сумма вознаграждения, мягко говоря, несколько преувеличена, если она вообще есть, но не отказываться же: вдруг сейчас начнут всей деревней цветы ему возлагать, челобитную всякую делать, водки нальют полный туесок за славу воинскую да за подвиг ратный. Ага, говорит, правда, только не два с половиной миллиона, а пять, и не долларов, а евро.
И не устояли соседи перед соблазном, кинулись резать ополченца Негребецких, чтоб голову его богатым украм продать за мильены агромадные, еле отбился. Но вот что самое страшное: заметил Негребецких, что среди пьяных соседей затесался один очень опасный, трезвый хохол с холодным взглядом мясника. Серьезный такой, на Боярского похожий.
И было это не к добру.
- Информация о материале
Наташа, привет. Если ты читаешь этот пост без ссылки на твой медийный ресурс – то только потому, что это было твое интервью, соответственно – твоя добыча, и я не хочу посягать на нее. Но, возможно, мне не удалось ответить на все твои вопросы по ходу встречи. Поэтому я немного помашу кулаками после драки – и, если получится, объясню свою позицию.
На чем мы тогда закончили наш разговор? Достаточно ли полно мы информируем наших западных партнеров о том, что происходит в Украине?
Мир настолько разнообразен и противоречив, что «достаточно полно» и «наши партнеры» - это такие мутные медийные слизи, которые можно размазать пальцем по стеклу до любого размера и консистенции.
Все, что нужно знать человеку «достаточно полно» о змеях – они кусаются и у некоторых укус ядовитый, а иногда смертельный. Для серпентолога, понятно, это не является «достаточно полной информацией». Однако чтобы брать на себя смелость информировать специалиста по змеям, надо самому быть исследователем, а не информатором. Лично я не знаю ни одного кардиолога, который узнавал бы профессиональные новости от журналистов. Единственное, чем журналист может помочь профессиональной аудитории – это избегать отсебятины, и при пересказе не путать дефибриллятор с вибратором. Но это несложно, достаточно иметь личный интерес.
Кому надо – тот знает.
Отсюда совершенно понятно, что «западные партнеры», имея хотя бы малейший, но неподдельный интерес к Украине, за полчаса могут нарыть все, что нужно – начиная от ранних поселений человека в Северном Причерноморье и заканчивая выступлением нашей сборной на Паралимпиаде.
В данном случае речь идет не об информировании, а о пропаганде. Хорошо ли у нас с пропагандой? Нет. У нас с пропагандой, особенно для Запада, плохо. Хорошо ли у нас с информированием? Этот вопрос не имеет смысла, учитывая доступность информации в современном мире. Если ты имела в виду – достаточно ли много людей на Западе заинтересовано проблемами Украины – то тоже нет, недостаточно. Нужно ли специально для них готовить брошюры «Украина: от плезиозавров до Порошенко»? - опять нет. У нас хорошо с информированием на общем уровне вышиванки, причем часть вышиванок, в изложении местных краеведов, представляются на Западе с рукавами, завязывающимися на спине - как в психбольнице.
Так вот, российская ядовитая гадина, предательски ужалившая нас в руку, «полно и объективно» информирует о том, что: «Vipera berus (…) змея не агрессивная и при приближении человека старается использовать свою камуфлированную окраску настолько, насколько это возможно, либо уползти. Такое осторожное поведение объясняется тем, что ей требуется много энергии для воспроизводства яда в условиях меняющихся температур»
- и прочую научную хуйню из википедии, не забывая упомянуть роль гадюки в сельском хозяйстве, ее заботу о потомстве и необходимость сохранения всех видов живой природы во всей их гадючьей полноте.
Нас в гадском вопросе интересует преимущественно немедленная доставка противозмеиной сыворотки, уничтожение выводков гаспидов в помещении и разведение на территории мангустов и терьеров. А проблемы чревохождения и особенности мочеполовой системы рептилий как-то уходят на второй план (хотя для науки, безусловно, они важны).
А гадюки желают полноты освещения проблемы.
Допустимый объем восприятия «европейскими партнерами» украинской проблемы ограничен, как рюкзачок, который надо набить всем необходимым для двухнедельного выживания в пустыне. «Полное информирование» - это две фляжки воды и моток фольги, положенные в рюкзачок выживальщика со стороны Украины – и гигантская матрешка, пустой десятиведерный самовар и двухметровая копия иконы Казанской Божьей Тещи от России. А там хоть нехай треснет той рюкзак от «полноты информационной картины».
Именно в этом состоит Великая Московитская Хупца – грузить голову мусором, или, как снигерийцы говорят сами, «нести пургу». Это не ошибка, и не опечатка, на Кафедре я такую методику называю именно «Хупцой» (с). Во-первых, не стоит обижать наших жыдобендеровских соотечественников, для которых хуцпа была инстинктивным эволюционным механизмом выживания.
А во-вторых, чередование «п» и «ц» свойственно мордвянам в родном языке – «лупцать», «копцать», «тупцать». Хупца-дрица-оп-ца-ца! «Нахупцать» – это бессмысленно и нагло пиздеть прямо в глаза собеседнику, тыкая стволом пистолета поочередно, то в лицо оппоненту, то в текст контракта, и призывая «смотреть на вещи ширше». Как правило, при этом твои вещи, на которые предлагается смотреть ширше, давно уже исчезли с вокзала. А дискуссия ведется, чтобы отсрочить момент вызова полиции.
Как ты сама понимаешь, в таких условиях обсуждение «полноты информации» - это вопрос приоритета: кто будет набивать тесный мозговой рюкзачок нашим «западным партнерам»? Если ты думаешь, что нужно туда честно и поровну грузить информационные пайки воды и пустопорожние матрешки – то это обозначает готовность делать половину работы за противника.
Мы рассматриваем нашу гадюку конкретно и объектно, как агрессора и убийцу, а не исторически да поэтически, в масштабах мировой культуры, начиная от великих змеев Ермунгарда и Уробороса, и заканчивая застежкой-»змейкой» на штанах. У нас на эту хуйню времени нет, нас покусали, и рука уже чернеет. Нам от Запада нужны срочно жгут, противозмеиная сыворотка и терьеры, а не просмотр и широкое обсуждение тематического фильма «Чинганчгук – Великий Змей».
Потрындеть о всяком-умном мы и потом время найдем.
* * *
Тераз о «партнерах». Некоторым из них, омайнготт, все еще нужны пояснения по ситуации. Кого ты называешь «партнером»? Ну, давай начнем по порядку.
В традициях ордынских сношений (с петровских времен на России называющихся «дипломатией») всегда доминировала скупка политического скама по дешевке, исходя из соотношения цена/качество. На Западе - в качестве, недостаточном для принятия решения, но в количестве, необходимом, чтобы поднять вонь. На Востоке скам скупался более густой и деятельный, но короткоиграющий – посмотри в справочниках время жизни визирей. Так что у московитской дипломатии есть две стратегии, Восточная и Западная. Купить влиятельного иуду на два месяца, или визгливого иудушку на два года? Визиря с печатью, или профсоюз с газетенкой?
Отсюда берутся все эти йобики, охотно берущие тусклые от застарелой крови ефимки из кремлевских сундуков с уверенностью, что лично до них волна говна не дойдет. Практичные сволочи, рассчитывающие честно нагадить по контракту с дьяволом – но не предполагающие, что план «етих глюпих рюсских» реализуется в полном объеме (когда такое было?), и мордорское говно перехлестнет стены Старой Европы. Ну а как? – стоит же армия Украины, как говорят новостные агентства – «самая боеспособная сила в Европе», за ней хищные эстонцы и латыши, потом бравые парни из НАТО, а если что, с воем и инверсионным следом примчится Капитан Америка во всей ослепительной мощи своих меганюков и супермаринов. Конечно, кто-то погибнет, но люди и рождаются для того, чтобы погибать. Раз нельзя жить вечно – можно попробовать жить хорошо, что в этом плохого, дас штиммт?
Так что немножко поднасрать за немножко денег в Европе йобики всегда найдутся. С этими говорить бесполезно. Они уже списали нас в «немножко поднасрать», но уровнем не выше собственного рта, и уверены, что Дьяволу можно не продавать душу целиком, а только подработать у него на аутсорсе, сохраняя право выхода из инфернальной группы в Рай. Так сливают матчи уже определившиеся финалисты. Что им можно объяснить? Какой информации им не хватает?
Некоторые йобики, кстати, полвека назад закончили свой кривой и петлистый путь с ППШ в руках возле руин кинотеатра «Корвин». Такова оказалась цена за сатанинский найм. Увы, этот опыт постигается только лично, и у меня мало надежды, что новое хитровыебанное поколение младоевропейских политиков сможет осознать кроваво-соленый вкус разочарования во рту без удара московским прикладом по зубам. К сожалению для нас, на пути к их белоснежным зубам стоит наш окровавленный оскал, уже отведавший московитского приклада. Йобики, я так понимаю, предлагают нам пожевать от этого жевачку «Орбит», а вкус чуингама мы сможем обсудить на конференции дискуссионным путем.
Скажи – этим людям нужна «полная информационная картина» без перелома собственной челюсти?
* * *
Европейский обыватель, находящийся в двух кликах мышкой от правды, тоже не особо занят чужими проблемами. Медийному наркоману просто необходимы извержения вулканов, цунами, войны и падающие с каблуков модели на подиуме – таким образом малоподвижное жирное тело у телевизора причащается к глобальному ритму жизни. Когда нет войны телевизора с холодильником, начинается такая же безуспешная война телевизора с велотренажером.
В Африке дети голодают? Вас ист дас? Шайсе! Да как они могут плохо есть, маленькие мерзавцы – их что, заставить кушать некому? Куда смотрят родители и органы социальной опеки? – и зритель тут же требует предоставить GPS-координаты Африки и номер начальника африканской полиции, чтобы сообщить о творящемся безобразии. Затем, пока поисковик рыщет по запросу, обыватель засыпает в останках попкорна с пультом в руке. Утром он проснется с ощущением, что сделал вчера что то хорошее и правильное – хотя уже не помнит что именно.
Какая ему информация необходима, чтобы оторвать от дивана сраку в полтопа центнера даже не для помощи Украине, а ради собственного спасения?
* * *
Хорошо, что на нашей стороне те, кто принимает решения в мире. Кого нельзя купить за ефимки, и заворожить телепиздежом. Для меня «западным партнером» является бабушка Меркель, а не Отто из Коттбуса, которому надо разжевать и положить в рот «полную информационную картину». Для меня важны санкции, наложенные на Россию, которые защищают мою страну вторым фронтом, хоть невидимым, но увесистым. А не сочувственное обывательское цоканье языком у телевизора и пятьдесят ойро в помощь на пейпал, типа «купите там себе что-нибудь покушать».
Для меня голос, правильно отданный европейцами на голосовании, дороже пятидесяти ойро, и если уж все покупается и продается, а у меня нет кремлевских сундуков с ефимками, то лучше я за эти фюнфцихь ойро обратной транзакцией куплю десять минут времени, потраченных на самостоятельное изучение хотя бы одним немцем ситуации в Украине. Без мокшанской «хупцы» и «объективного взгляда на события». Блять, я даже гречкой могу отправить, «федэксом» в пакете, если им наличка не особо нужна.
Хотя понимаю, что это небольшие деньги за столь великий для европейского обывателя труд – оторваться сракой и подумать головой.
* * *
Так что, Наташа, если сможете – объясните «западным партнерам» всех уровней, что нам, безусловно, нужен шовный материал и охуительные бундесверовские аптечки. Но гораздо больше нас интересует не волонтерская деятельность отдельных друзей нашей страны (которых все равно безнадежно мало), а консолидированное и осознанное усилие Атлантической цивилизации, в том числе электоральное, направленное на поддержку Восточного Вала. На окончательное размежевание с ордой и закрепление границ. Поддержку своей здравой власти и отторжение йобиков с подозрительно отвисшими от рыжья карманами. Не можете прислать бригады и птуры - пришлите хотя бы голоса на выборах. А мы будем и дальше делать все сами. Не из любви к процессу, просто так мы живем неудачно - на битой дороге, как чайка. Все равно, походу, больше некому этим заниматься.
Но не только в наших интересах.
Потому шо, если благодаря усилиям европейских «интеграторов» и «примиренцев» произойдет шаткая-валкая случка российской горы с украинским ветром, «лучше худой мир, вы же один народ»...
То в далеком, но уже видимом будущем, всех «западных партнеров» ждет встреча с таким Одним Народом, что они подавятся попкорном прямо на велотренажерах. И лучшее, на что они смогут рассчитывать – это доблестная, но уже бессмысленная смерть с древним ППШ в развалинах «Корвина». Мокшанская хупца навевает им в уши «давайте подружимся с кем-то», но ни слова не говорит о «давайте подружимся против кого-то». А именно в этом есть суть и смысл гадючьей дипломатии.
Сьюпермарин Дюк Ньюкем, конечно, будет переживать из-за океана, но рубиться в одно лицо за сожранный и высранный в Коттбусе попкорн он не станет. Он, извините, сделал все, что мог - и даже больше. Три мировые за сто лет из-за амбиций ожиревших ойропитеков, которые сами не знают чего хотят, это перебор даже для отважных оклахомских парней.
Это и есть вся полная информация, которую стоит доносить до наших «западных партнеров».
Извини, что не нашел нужные слова на встрече. Слишком общим был поставленный вопрос, и слишком коротким время для его осмысления - впрочем, как и у западных партнеров. Слава Украине.
- Информация о материале
Очередным номинантом на Премию Дарвина 2016 года стал 24-летний грабитель Яп Маркэнджело из Фримонта. До недавнего времени в этом калифорнийском городке, если верить официальным данным, проживал 226 тысяч 551 житель. Теперь, благодаря человеческой тупости, можно смело вычитать из этого числа единичку.
Итак, герой нашей сегодняшней истории решил совершить кражу со взломом в жилом доме. План казался Япу идеальным, ведь он точно знал, что хозяев в нем не будет. Почему? Да потому что дом подвергся химической обработке от насекомых и был закрыт. Находится в нем было опасно для жизни, о чем хозяева предупредили специальными табличками, которые развесили на видном месте.
Но разве какие-то предупреждения остановят нашего «умника»? Яп нацепил на лицо простенькую защиту и залез внутрь. Идиот не знал, что все его движения четко фиксирует видеокамера, которую хозяева тайно установили в доме, так как опасались, что рабочие, проводившие обработку, что-нибудь да украдут.
Он бродил по комнатам в течении 40 минут, каждый раз игнорируя предупреждающия знаки, которые «кричали» ему в лицо: «Не входить! Опасно!». В конце-концов ему стало плохо, и он вышел через окно на первом этаже.
— Парень вспотел и у него было затрудненное дыхание, — рассказали журналистам в полиции. — Его обнаружили прохожие и позвонили в 911.
Горе-грабителя отвезли в больницу, но через пару часов он скончался от тяжелейшего отравления сульфурилфторидом и хлорпикрином.
- Информация о материале
Утро осенней субботы. Сладкий похмельный сон в этот раз нарушили не привычные для столь раннего часа звуки соседской дрели, а назойливые переливы дверного звонка. Оскорбив чувства верующих в очередной дурдом, допив остатки вчерашнего пойла и смачно рыгнув я смотрел на муху, плавающую на дне стакана.
- Отпусти меня, а! - вдруг прозудело насекомое.
- Три желания! -только это смогло взбрести в мою больную голову.
- Ага. Вылови только, а то я не водоплавающее.
- Давай сначала ящик холодного «жигулёвского», а то думается плохо.
- Да не вопрос, готово, открывай холодильник.
- Ух ты!
Пара жигулей сотворили чудо. Мир вокруг уже не казался унылым.
- Слушай, животное! А сделай мой дверной звонок кнопкой телепортации в инферно? А то коллекторы, адвентисты, выборы ещё на носу, понимаешь? Ну и тёща должна заехать. А у нас с женой ключи есть, мы не нажимаем.
- Да, сделаю. Ну ты оригинал.
- Ну и последнее. Оставайся на зиму, куда тебе лететь, конец сентября всё-таки. Если хочешь, конечно.
- Спасибо, с удовольствием! Я тебе еще пожрать наколдую за это. И жигулей безлимит. Добрый ты, это правильно.
Хорошело.
- Информация о материале
Душеразрывающая сцена суда над Юрием Деточкиным при просмотре каждый раз разрывает душу по новым линиям напряжения – как квадратные сегменты Ф-1 при разлете складываются в новый вариативный тетрис. То фигурой «зю», то в крестик, то в кубик. Хотя убивают пехоту все так же надежно. Раньше, при коммунизме, кинокартина Рязанова язвила советскую совесть конфликтом между моралью и законом. «Свободу Юрию Деточкину!» - кричал весь кинозал в одном душевном порыве с Анатолием Папановым. «Автомат Юрию Деточкину!» - кричало подсознание советского зрителя.
Сейчас зритель выхватывает катарсис от того, что подсудимый в дефолтном костюме за шесть рублей, пошитом из диагональной комсволочи и оверлоченный суровыми нитками «партизан», нагло обращается к судье: «Я вам помочь хотел».
Судье. Он помочь. Хотел. Бля.
В 2016 году от рождества Джизеса это даже не юмор, это сука какой-то мрачный тарантина в карантине верхом на скарлатине. Современным зрителем черно-белый Юрий Деточкин воспринимается как наглый отрицала, человек-каракурт, насильник троллейбусов и антикоррапшын-хантер уровня «дальневосточных партизан». Если бы сейчас какой-то деточкин исполнил подобный номер в Соломенском суде, то охрана в панике открыла бы беспорядочную стрельбу из табельных пистолетов по залу заседаний, чтобы никто не смог выжить и перенести впечатления в мир.
Я вообще о суде могу говорить бесконечно, так что вы меня одергивайте и ставьте на место. Иногда я даже подумываю бросить курить, чтобы дожить до того светлого дня, который будет освещен не утренним солнцем, а пожаром Соломенского и Голосеевского районных хуев города Киева, простите, конечно же судов города Киева. И чтобы обыватели вилами заталкивали пидарасов в мантиях, пытающихся избежать здания суда путем проникновения из окон и дверей, обратно в пламя. И чтобы детей и внуков какого-то «судьи-чередниченки» (все имена вымышлены) пиздили в школе просто так, потому что папа – судья.
Только не надо вот это вот «сын за отца не отвечает». Еще как отвечает. Ну, если сын-адвокат организует контору по заносу денег папе-судье, то надо как-то отвечать сыну за папу? Или не надо? Пять тысяч взятки по делу ценой в три тысячи – что говорит папа? «Терпи, сынок, это долгосрочная инвестиция. Потом вернется с избытком».
Отпиздили судейского сынка люди в масках с усами, так пусть он в суд папе подаст, какие проблемы? Пусть инициирует и все такое. Пять тыщ гривен возьмет у папы и ему же занесет. А потом сам станет судьей – и сведет семейный баланс в прибыль.
Я вообще считаю, что при заселении судьи в дом, все жители должны быть об этом официально оповещены – как при поселении в районе судимого педофила в США. И к двери судейского должна быть прибита дохлая крыса, а на одежду нашит матерчатый хуй.
Судьи должны ходить пешком и с клеймом поперек ебальника. Убивать их, конечно, по желанию нельзя, но и пускать в общественные туалеты тоже.
Ну и воспринимать судей как отдельный биологический вид, на который не распространяются законы термодинамики, число пи, побои и налоги, я тоже не готов. Хуясебе, нами правят суперинсекты, которых мы сами себе на шею нагрузили. Нахуя вообще нужен Бог Единый, если уже есть районный судья? Может мы не тем пацанам свечки ставим?
* * *
Я все помню, и все бумажки храню. В сейфе, чтобы не воняло по хате.
Иногда вытираю ими жопу, а потом просушиваю феном – это чтобы апелляция была сытнее, когда судейские будут ее жевать. Конечно, санитарно это неприятно – но кто-то должен помочь судьям. Кто, если не Деточкин? Должен же наступить когда-нибудь деточкин всем судьям.
Жирная гнида из Соломенского районного, которая смотрит в государственный патент с гербом Украины и говорит на чистом азировском языке «йа не бячу тут доказив властнасти».
Хитровыебанный поц из Голосеевского суда, который переносит заседание на четыре тысячи пятнадцатый год, потому что болеет хронически, да так, что в хворающий ебальник можно камаз без зеркал заднего вида парковать. Троица апелляционных ссыкух с Соломенской площади, которые откровенно ржут в лицо истцу – «будем ходить совещаться, или просто так пойдешь нахуй?»
Я тогда реально почувствовал себя Деточкиным – незнакомый мне человек с задней парты, дожидающийся своего дела, потрепал меня по плечу и сказал тихо: «Вот же суки!»
«Все заседание записывается» - так да. Все записывается. Просто вы еще не понимаете – нахуя оно записывается, и как потом будет прочтено. Бегите, бляди, как Чаус. Выкапывайте свои банки с деньгами и бегите. Петляйте по дороге, пригибайтесь к траве, переставляйте свои козьи копыта на туфлях пяткой наперед, наебывая трассологов и погранцов, уходя от погони не только человечьей, но даже от любого честного дворового пса. Отрекайтесь от имущества и детей-адвокатов «это не мой биологический сын». Потому шо, раз нет смысла говорить с вами на вашей хате, надо говорить под небом. Здесь у вас нет права сказать «лишаю вас слова» или «доказ не прыйнят до разсматрения, бгггг...» Всех вас, блядей, рассмотрят, и поделят на два вида: кол в сраку, или кол в могилу.
Я, как и множество людей, просто жду, когда вас переведут из вашей неприкосновенности в общую прикосновенность. Вместе с нами, простыми пацанами. А там уже посмотрим – кто кого судит. Вам там уютно в халабуде под соломенской крышей, но под чистым небом вас ждет пиздец и деточкин. Поэтому я берегу здоровье. Очень хочу увидеть этот ясный день, озаренный светом горящего смальца, топленного из вашего жопного судейского сала. Вот такая у меня мечта, как у Юрия Деточкина. Я тоже хочу вам помочь. Сдохните нахуй, как можно быстрее, сделайте мир лучше и чище.
Я верю в будущее, в девочку, помощницу судьи, которая догнала меня в коридоре Соломенского борделя: «Зачем вы сюда ходите, вы же приличный человек».
Может быть, из нее тоже вырастет приличный человек, а потом и судья. Судьи должны набираться из людей, а не из шо попало организмов, методом передачи генов через адвокатуру.
* * *
Извините, вырвалось непроизвольно. Хотел вообще-то про квартиру Лещенко написать.
- Информация о материале
Страница 62 из 329
