Хихаханьки
Самое отвратительное в истории с малазийским Боингом то, что его сбили случайно, как и признается Алмаз-Антей. Нет в этом нуарной красоты преднамеренного зла. Черного расчета, диавольского замысла. Клитемнестры с лабрисом, Сальери с отравой, Принципа с пистолетом. Есть алкаши, переехавшие на переходе камазом детскую коляску. Сначала они тупо смотрят на результат, размазанный по асфальту, потом говорят: «Не, это не мы». Потом: «А оно так уже было, когда мы приехали». Потом начинают толкать друг друга в грудки: «Зачем ты это сделал? – Кто я? – Ну а кто, не я же?»
И каждый из них с тоской думает: «Лучше бы я своего ребенка переехал. Мне-то жена еще нарожает, дело нехитрое. А этот сучонок в коляске, оказывается, сынок областного прокурора! Был. Это ж надо было маленькому гаденышу так мне жизнь сломать!»
Ни одно животное так не воспринимает мир – «лучше бы мой подох, а не чужой» – только кацапы. Даже богомолы, откусывая голову партнеру, сохраняют гены. Но для московита свой всегда дешевле чужого.
* * *
Ах, как прекрасно было сбивать неповоротливые пузатые украинские транспортники! Как в тире по тарелочкам! И, главное, спросу никакого – они же беспилотные, на них людей нет, только сведомые хахлы. И совесть чиста, и суда не будет, и похвастаться перед телочками можно. Много ты знаешь людей, которые сбивали широкофюзеляжники? Некоторые мокшане даже кур своими руками не резали, хотя выросли на американской курятине – и тут такое сафари! Попробуй в большом мире летак сбить – тебе неминуемая пизда мужского рода, даже если ты самодержец типа Каддафи. Представляете, как сладострастно облизывались ихтамнетские ракетчики, засекая на радаре очередную метку, с которой можно делать все, что угодно? Ракетой, ценой в четверть миллиона долларов, за казенный счет? Сони, сука, плейстейшен, фулл риэлити.
Я чо-то уверен, что даже Пореченков застенчиво интересовался у принимающей стороны: «А сколько стоит хохляцкий «Ан» сбить? Ну, минус стоимость ракеты плюс селфи на фоне обломков?»
А те пожимали плечами, и говорили, что нужно на расписание смотреть, потому что «Ан» - не утка, летает не по дням, а по часам, тут как повезет. И набирали номер блядины, информирующей террористов о вылете транспортников – Вася, шо там у нас сегодня, есть шото? – Нихуя. – От бля… (потеря сигнала) - Извините, Михаил Евгеньевич, сегодня не получится. Можем просто по живой силе пострелять.
И тут подвернулся этот блядский «Боинг», черт его принес…
Так что не ищите злого умысла и черного дела. Это ни разу не Локерби. Это не убийство Кеннеди. Это пьяная охота с депутатом Кушнаревым, где хотели завалить одного зверя, а завалили другого. По русскому обычаю – напились и угорели в баньке с маньками.
Это не черный план, а черный менталитет.
* * *
Международная комиссия сообщила невероятную новость – пассажирский лайнер был сбит российским зенитным комплексом, заведенным москалями на захваченную Россией территорию Украины. Попутно комиссия определила точное значение числа «пи», гравитационную постоянную и количество ног у мухи.
И шо, кто-то этого не знал раньше? Так почему паника? Потому что об этом вслух заявили иностранцы? Да кто они такие, эти иностранцы?
Наоборот, надо радоваться, что грохнули планер с голландскими гейропейцами, которые в кружевных трусах курят марью-хуанну, вяло поебывая друг друга. И с какими-то чурками – то ли малайцами, то ли нанайцами, все они на одно лицо. А если будут еще шото пиздеть, то за два дня дойдем на танках до Амстердама, а за три дня до Малой Азии, или Малайзии, или где там у этих косорылых дом, все они на одно лицо.
Хорошо бы вообще с американцами грохнуть, вот это было бы самое заебись – они же воюют с Россиюшкой в Украине! Детей, конечно, было бы немного жалко, но все равно – из них же потом вырастут американцы. Так что хуярь, емеля, твоя неделя!
Но.
* * *
Кацапы всегда побаивались иностранцев, одновременно стараясь им угодить и нагадить. Этот «синдром интуриста» прекрасно описан Булгаковым в «МиМ», когда даже дьяволу пришлось притворяться иностранцем в Москве - потому что иностранец пугает москаля больше дьявола. Во всем мире люди первично делятся на мужчин и женщин, толстых и тонких, блондинок и брюнеток, черных и белых. И только в России после определения человека как иностранца любая дополнительная классификация теряет смысл. Это страшный человек.
Московитская робость перед чужаком, зародившаяся с появлением ордынского баскака, и эволюционировавшая до инфаркта председателя колхоза от вести «Михалыч, к нам иностранцы едут!» Готовность отсосать за жевачку на фестивале и за югославскую клеенку на стол. Угрюмое бурчание на кухне и радостный каравай в аэропорту.
Это своего можно безнаказанно избить и ограбить. А у чужого есть свой пан и баскак – и на этом кончается сила и наглость рассеюшки. Жопу через плетень чужинцу показывать можно, а вот курей красть у него уже опасно.
Кацапы напали на нас потому, что считали «своими». Маленькая Эстония, имеющая символическую армию, больше защищена от московской агрессии, чем сорокамиллионная Украина. Потому что на эстах четко лежит марка «иностранец», а иностранных московиты ссут, и обходят, как пьяные петровские стрельцы Кукуевскую слободу. Они идут жечь по пьяни свои же предместья, потому что им за это ничего не будет. А к немцам залупаться страшно. Они же «черти нерусские». Ненормальные, в общем.
Такшо бей своих, чтобы чужие боялись. Русская народная пословица.
И это не я придумал, что кацапы нелюди. Они сами же так и считают – чем дальше ты от кацапа, тем больше имеешь человеческих прав. Раки сами понимают на каком месте эволюции они стоят. Немца они сильно боятся, лабуса поменьше, а на хохла можно вообще не обращать внимания. Поражение как при ядерном взрыве – чем ближе к эпицентру. «Мы одннарот» и «братские страны» - четкий сигнал, что тебя собрались убивать и раздевать труп.
Если кто еще не понял.
* * *
Версионные конвульсии России по «Боингу» вполне укладываются в логику бойца Лизы Бричкиной, попавшей в болото. Пока увязла в ряске по пихву – то лучше не дергаться лишний раз, а когда по пахвы – то терять уже нечего. Но итог один – дно болота.
Пора уже и нам уже становиться иностранцами для русских, и спрашивать с ракоцапов за наши сбитые транспорты. За наших соотечественников – экипажи и пассажиров, упавших с синего неба в желтое жито. В собственной стране, на собственных самолетах, сбитых россиянами.
Потому что как-то неловко ценить себя дешевле малазийца.
А то россияны будут и дальше считать нас братьями. А это скверный прогноз для тех, кто хочет жить.
- Информация о материале
История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо.
Так вот, понадобилось ей воды залить в двигатель, а так как она предпочитала зимой заливать туда водку, то найдя в этих дебрях единственный киоск, по виду не восстанавливавшийся после ВОВ, она тормозит возле него сво ю колесницу. Возле этой покосившейся конструкции сидят два местных деревенских алкаша и пялятся на мир философским похмельным взглядом. Теперь, как это, наверняка, выглядело со стороны деревенских алконавтов:
- В кои-то веки в такое зохолустье заруливает иномарка, из нее выходит расфуфыренная женщина (баба - по деревенски), явно городская и направляется к местному «сельмагу» недобитому; стучит в окно. Далее, каждой репликой, алкоголиков прибивает все больше и больше, перекрывая силу действия алкогольных паров.
- Мне водки! Продавщица, оценив прикид покупателя, сует ей «Столичную», единственное приличное, что нашлось.
- Нет, мне «Русской».
- … и открыть!
И до того, пока она не открыла капот и не залила драгоценное содержимое, алкаши сидели с такими одухотворенными лицами:
- Да, и среди новых русских есть НАШИ ЛЮДИ.
- Информация о материале
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.
- Информация о материале
Водится в районе перекрестка Залки и Гавро мужичок в камуфляже и шлепанцах. И такой это хитрый мужичок, что начинает разговор издалека, чтобы вы сразу не подумали, что он денег просит. А чтобы набрать себе форсу и весу бандиццкого, заводит с суржика: «Можно вас запытать?»
Я ему строго отвечаю: «Хуй ты меня запытаешь, опричник алкоголический, я сам кого хочешь запытаю». Не то чтобы мне жалко было десять гривен, но за первое шоу про спецназ я ему уже заплатил, а репертуар у этого камуфлошлепанца не обновляется. Все та же служба в Рязанской дивизии и командование обороной Донецкого аэропорта. Деньги на патроны и бензин для танка я ему уже давал, а на водку пусть сам зарабатывает.
Это была присказка.
* * *
Я последние два года судорожно пытаюсь услышать Донбасс. Но этот абырвалг и москвошвею, который доносится с той стороны, просто не понимаю. Ну, слышу, слышу, дальше что?
Донецкий доктор Таня оперирует вредную бабусю малоинвазивным методом, путем запихивания в нее проводов под ангиографом. Таня очень не любит посторонних, и выгоняет одного известного блогера из операторской, потому что он бубнит в микрофон, общаясь с оператором. Блогер не обижается – он понимает, что Таня занята важным делом, в отличие от блогеров. Блогер на цыпочках уходит, чтобы не мешать Тане работать, а бабусе капризничать.
Происходит все это в Харькове, потому что в Донецке злой Тане оперировать не на чем. Угадайте почему. Потому что услышьте Бабмбас.
Малышку из Донецка оперирует бригада из восьми человек. Маленькое сердце не хочет работать, постучит и замрет, АИК выводит красное табло. Пока одни врачи держат сердечко на этом свете, другие судорожно роются по карманам, чтобы найти и купить кардиостимулятор.
Это тоже происходит в Харькове. Донецкие кардиостимуляторы остались в Донецке. Потому что услышьте Бамбас
Донецкие родители, запущенные в реанимацию к своей мурзилке, подозрительно приглядываются к американским медсестрам, день работы которых стоит как год аренды квартиры в Донецке – они же не говорят по-русски! Сестры работают бесплатно, они тоже слышат, но не понимают Бамбас.
Вопрос – почему они не оперируют ребенка дома, в Бамбасе, родители воспринимают как издевательство, и подозрительно оглядывают меня: уж не фашист ли это халычанський?
Веселый и неутомимый доктор Дима Волков, мировое имя, сразу становится усталым и грустным, когда заходит разговор на тему: «А где же все полимеры?» А полимеры, браття-панове, в Бамбасе, который мы не слышим. Именно этот регион, который «кормил всю Украину», получал приоритетное финансирование в медицине. Теперь убежавшие донецкие врачи оперируют убежавших донецких детей в Харькове. Это если удалось убежать тем и другим. Кому не удалось - тем не повезло.
А о судьбе миллионного медицинского оборудования, отгруженного городу-порожняку за деньги всей Украины при Донецком Овоще, можно только гадать, подбрасывая монетку. На одной стороне которой написано «спижжено», а на другой «проебано». Ну, если вы видели руины ДАП, то понимаете меня.
Я слышу Бамбас, но мне не интересно это слушать. Потому что про просранные полимеры Бамбас говорить не хочет. Он хочет чтобы мы дали еще полимеров, томушо просрать стало нечего. Как этот мужичок в камуфляже и шлепанцах, Бамбас хочет «выбачте запытать», и в итоге выйти на получение десяти гривен на водку.
Потому что на лечение его детей деньги опять соберут харьковские школьники, отказавшиеся от выпускного.
Знаете, я, блять, после этого Бамбас даже ненавидеть не могу. Я просто не понимаю смысла его существования.
* * *
Меня типает от самого определения «народ Донбасса». Я даже населением его назвать не могу, только «заселением».
Москали могут верить в «угнетенный народ Новороссии», но любой, кто платил налоги в Украине, понимает стоимость дорогих игрушек, получаемых Ю-В регионами в течение десятков лет, через политическое лоббирование представителей во власти, обеспечивающих бюджетными деньгами лояльность избирателей одного из самых густозаселенных регионов Украины. Электоральный Уроборос за общие деньги. Просто охуевшие в Бамбасе тогда не осознавали что имеют, полагая перебор ништяков положняком. Эдакие вальяжные донецкие калифорнийцы, считающие что +15 зимой – это лютые морозы. А икра должна быть черной и исключительно на ледяной посуде.
Заселение Бамбаса даже не понимало – за кого голосует. «То ли Яныкловича, то ли Янкуловича, главное шо наш мужык, данецкий». Главное чтобы монетка ложилась для Бамбаса стороной «спиздили», а для остальной Украины «проебали». И в какой-то момент монетка встала ребром.
То что происходит в Бамбасе сейчас – это просто карма. Цена данайских даров януковичей. Выбачайте, но за бамбасский космопорт въебывала вся Украина, пока бамбасцы сидели на кортах и посмеивались, шо порожняк они не гонят. Теперь бамбасцам придется пожить в порожняке, который, как оказывается, они гнали постоянно. А якжеш инакше?
Как там аэропорт, построенный за три народных лярда денег, гости со всей планеты на него прибывают? На стадионе «Донбасс-Арена» финалы Лиги Чемпионов проводятся? Хоть что-то, кроме вырванных из стены проводов, в кардиоклиниках Бамбаса осталось?
Лучше бы это дорогущее медицинское железо поставили в больницы Винницы, Львова, Одессы, Полтавы. Или в Харьковскую Цитадель Сердца. Это еще сто детских жизней в год, просто остановитесь и подумайте.
И это все потому, что жадные жлобы один раз захотели две пенсии и сказали «Путин, введи».
Восстановление на том же уровне? – восстанавливайте. Берите лопаты и кайла, и вперед на восстановление. Лопаты продаются в любом военторге.
* * *
Я лично за бамбасские сказки больше ни копейки не дам, и другим отсоветую. Лучше отдам их мужичку с Мате Залки. Он, действительно, больной человек, и ему плохо без водки А бамбасам всегда плохо, сколько им не дай - а если дашь, то еще и должен останешься.
- Информация о материале
...На том, собственно, дело и кончилось. «Стратегическое терпение» России по отношению к Америке иссякло, но Америке об этом на всякий случай не сообщили, а у главы МИД РФ Лаврова на всякий случай еще и память заклинило.
Сергей Лавров, министр иностранных дел РФ, интервью «Первому каналу»:
«Мы зафиксировали коренное изменение обстоятельств в том, что касается, э, ну просто э, агрессивной русофобии, которая сейчас лежит в основе политики Соединенных Штатов по отношению к России. И не просто русофобии риторической, а агрессивных шагов, которые реально задевают наши национальные интересы, ставят под угрозу нашу безопасность... Я не могу припомнить ни единого раза, когда наш президент хоть как-то неуважительно отзывался о любом из своих коллег, что бы этот коллега в отношении Российской Федерации ни предпринимал и ни говорил. В отношении Путина - ну, в некоторых западных столицах стало уже какой-то, знаете, такой нормой хороших манер отзываться эпитетами по принципу кто кого переплюнет... И мы, честно скажу, проявляли то, что американцы называют стратегическим с-с-стра... стратегическим терпением очень долго, ведь ухудшение отношений в одностороннем порядке американцами началось задолго до Украины, задолго».
Смелая фраза про «стратегическое с-с-стра стратегическое терпение» отскочила от зубов господина Лаврова с некоторым усилием, как будто бы внутренний наездник на мгновение зазевался и всадил печальному скакуну шпору не туда, но все равно, вне всякого сомнения, удалась на славу и с самого начала всем очень понравилась, разлетевшись по новостным лентам еще до того, как само интервью вышло в телевизионный эфир. Все же не какая-то там Мария Захарова с зоологическим лицом и таким же чувством юмора вылезла в «твиттер» с новой шуткой про бессмертного медведя и дырку в банановых трусах Обамы, - целый министр иностранных дел прямым текстом, не оставляющим места для двойных трактовок, рассказал, как долго Россия стратегически страстотерпствовала, снося циничные издевательства от Америки, и вот уже, казалось бы, настало время объявить Штатам долгожданную войну. Однако вместо того, чтобы довести дело до конца, Лавров внезапно пустился в долгое и путанное повествование о том, как американцы массово усыновляют русских детей и везут их на частное конспиративное ранчо, где на детях днем ездят пьяные ковбои, а по ночам - индейцы-извращенцы, склоняя особенно пухлых мальчиков к участию в запретном ритуале плодородия.
По одухотворенному лицу Лаврова было заметно, что он сам очень хотел бы на частное ранчо, не зря же он может рассказывать о нем часами, но агрессивная русофобия, лежащая в основе политики Соединенных Штатов, толкает Америку на подлинно агрессивные шаги. «У России кончилось «стратегическое терпение» в отношении США!» - победоносно прокомментировали интервью главы МИД РФ патриотические СМИ, в Санкт-Петербурге по старой доброй традиции утвердили, во всяком случае, пока есть, но телевизионные деятели искусств этот стремный момент благополучно выпилили, а то еще, не дай бог, Керри услышит и спросит у свой друг Сэргей, что он, собственно, имел в виду, и не хочет ли по такому поводу Россия еще немножечко тумаков, но Сэргей же не для Америки все это говорил, а просто чтоб русских людей подбодрить, пора бы и привыкнуть уже.
Даже президент Путин, уж на что властелин мира, и тот никогда слова дурного про коллег не сказал. Лавров, например, не припомнит ни единого случая, чтобы Владимир Владимирович хоть раз неуважительно пошутил, допустим, про какого-то мазурика, который утащил самолет, или как кто-то слопает галстук, или как кого-то гоняют, будто «вшивого по бане», - фу, что за пошлость, Владимир Владимирович в жизни бы до такого не опустился, он же не какое-то там международное быдло от горшка два вершка с каблуками и кепкой, а зрелый, ответственный политик, чуждый комплексов маломерки. Сколько бы Обама ни делал зла России, как бы ни спаивал народ лосьоном боярышника, а Владимир Владимирович к нему все равно с таким уважением, что самому тошно, да и русские люди уже переживать начинают: может, это он только с «братскими странами» такой смелый? может, на самом деле не Обама боится с Путиным без охраны встречаться, а совсем даже наоборот?..
Есть, например, такой любимец российской прессы, как президент Филиппин Родриго Роа Дутерте. Родриго Роа Дутерте не занимался дзюдо, не дрался со щуками и не кормил смертельно опасных лошадей Пржевальского из грязного ведра, но стоит только почитать заголовки РосСМИ, чтобы понять, насколько Владимир Владимирович нынче недорабатывает на ниве борьбы с однополярным миром: «Президент Филиппин обозвал Обаму сукиным сыном», «Президент Филиппин обозвал Пан Ги Муна дураком; напомним, ранее президент Филиппин обозвал Обаму сукиным сыном», «Президент Филиппин послал Евросоюз к черту; напомним, ранее президент Филиппин обозвал Обаму сукиным сыном», «Президент Филиппин послал Обаму к черту; напомним, ранее президент Филиппин обозвал Обаму сукиным сыном», «Президент Филиппин опять послал Обаму к черту; напомним, ранее президент Филиппин уже посылал Обаму к черту, а до этого назвал Обаму сукиным сыном», «Экс-президент Филиппин разочарован правительством Дутерте; напомним, президент Филиппин Дутерте ранее послал Обаму к черту, до этого он еще раз послал Обаму к черту, а ранее обозвал Обаму сукиным сыном».
И ничего. Ни Гааги президенту Филиппин, ни санкций за длинный язык, а только почет и уважение от русского народа, а заодно и недоумение: почему какой-то Дутерте не боится Обамы, а героический Владимир Владимирович Путин как силикона в рот набрал?
Молчит Путин. Корабли по Средиземному морю туда-сюда гоняет, самолеты в Крым отправляет, больницы в Алеппо бомбит, плутоний складирует, щеки раздувает, а вслух сказать ничего не может, одни только намеки, и то не пойми кому и на что, а в Воронеже народ уже в противогазах спит. Оно, вроде, и легко Обаму к черту послать или там еще куда, русские люди вздохнут с облегчением и перестанут, наконец, портретики Дутерте под матрасами прятать, но вдруг Обама услышит и спросит у презренный друг Вальдемар, что он, собственно, имел в виду, и не отвесить ли ему по такому случаю немножечко тумаков?..
Повышать геополитические ставки - дело, конечно, хорошее, но только до того времени, пока другая сторона не начинает отвечать взаимностью, потому в этом случае очень быстро приходит страшный для любого русского человека момент, когда некого и нафиг послать. Для Путина он, судя по всему, уже наступил. Не зря внешнеполитический иноходец Лавров жалуется, что сегодня на Западе «нормой хороших манер» для общения с Владимиром Владимировичем стал принцип «кто кого переплюнет». Учитывая физические параметры Путина, переплюнуть его, прямо скажем, несложно; экономические масштабы России на мировой арене таковы, что ее переплюнуть еще проще. Оно, конечно, никому сто лет не надо, но Владимир Владимирович настаивает, просто прямо сказать стесняется.
- Информация о материале
Если местные власти занимаются законотворчеством в области ограничения: а) алкоголя, б) табака, в) порнографии – это стоверняковый знак того, шо они токашо тихо у нас шото спиздили, и уходят петляя, оставляя за собой чернильную кляксу, шо те каракатицы.
Цель не вообще запретить порок (это не может даже Кличко), а так – с четырех до пяти нельзя пердеть со свистом и чесаться левой рукой. А так, вообще, можно, пердите и чешитесь, граждане, обеими руками и жопой, на здоровье, у нас демократическое государство.
Пиво – оно такое, его или можно, как в Амстердаме, или нельзя, как в Тегеране – это Конституция решает. Но тут городские алимы и толкователи законов говорят вам, когда конституция рулит, а когда рулит наклейка на двери подъезда в стиле «горячей воды не будет никогда в связи с ремонтом профилактики». То есть, в целом, горячая вода в природе существует, и доступ к ней свободен, но у нее профилактика поломалась. Бери себе в природе горячую воду - тебе никто не мешает.
Городские власти не пиво запретили, они же не вахаббиты. Только услугу по его продаже. Очень умно. Так можно любого депутата КГГА отпиздить, и сказать, что «я никого не бил, просто двигал конечностями в пространстве». Не воспринимайте это как призыв к насилию, но суть та же. А в чем, собственно, смысл?
Для гражданина подобное законотворчество должно быть однозначным сигналом – только что тебя наебали. Здесь нет двух толкований, поскольку их не было с сотворения мира – бессмысленные телодвижения власти прикрывают осмысленный ход.
Сам мэр Кличко на ринге такие вещи распознает как положение плечевого пояса перед ударом. Туда переместился, сюда переместился, для него это открытая книга – язык тела. Но то, шо язык законотворчости для других тоже может быть прочитанным, боксер пока еще не просек. Он, как мэр, еще неопытный, поэтому думает, что надо левой рукой прикрыть джеб правой, и все заебись. Он только учится рулить городом, и поэтому ведет себя как толстый якодзуна в лифте с каратеками - толкайся пузом, пока не приехали, а потом охрана прибежит и разнимет.
В итоге население, которое простым указом КГГА от страсти к спиртному не вылечить, лихорадочно затаривается тоннами мертвой воды до 22-00, выедает его до 23-00 и лежит покатом от Мате Залки до Лайоша Гавро. Ну, шоб два раза не ходить.
Интересно, что такого на этот раз власти спиздили в Киеве? Как много и насколько нагло? Вот чисто познавательный интерес.
Мы стараемся критиковать конструктивно, а не тупо в стиле «Виталик, тебя по голове не били, случайно?», поэтому я предлагаю составить набор вспомогательных законопроектов для КГГА. Запрещено:
1. Курить в пределах видимости возможно беременной женщины.
2. Проходя мимо школы, держать руки в карманах.
3. Видеть сны с превышением скорости.
Конечно же, при этом курение и беременность, карманы и школы, сны и превышение никто не запрещает. Мы же не вахаббиты. Запрещены услуги КГГА по передаче информации с помощью зрения, прохождения мимо школ и просмотров сновидений.
Я, конечно, утрирую - но уже не так сильно.
А все-таки интересно – что они спиздили на этот раз, если опять ограничили продажу легального продукта?
И запомните навсегда, панове, если ваш мисцевый депутат буровит ограничения по алкоголю, табаку и порнухе – он ворует, и с этого живет. Это вольфрамовое правило. Оно никогда не нарушается со времен британского парламента, сидевшего на мешках с шерстью и регулярно опиздюливаемого дубинками приставов.
А все остальное ему похуй, как озоновая дыра в Атлантиде. И ждите законопроект о запрете плохого настроения в час пик, потому что ограничивать сигареты и порнуху уже некуда, а жить депутату хочется. В том числе пить, курить и качать порнолабу.
- Информация о материале
Страница 59 из 329
