Хихаханьки
Как известно снегирей и младенцев мы всех поели, и в Украине остались только синицы и хунта.
Приручили летом воробья, назвали Митькой, отличали его по поломанной ноге, завернутой когтями назад. Воробей сначала боялся жрать с подоконника, но потом осмелел, а потом охуел. Причем настолько, шо стал водить на подоконник дзьобать галеты своих подружек. В общем, завел ресторанчик, и стал таким себе маленьким Чичем Марином. Если кухня пустовала, то он прилетал в пять, еб твою мать, утра, и начинал страшно орать, требуя от подсобных работников заведения, типа меня и Ольки, срочно бежать на кухню и сервировать стол.
Ладно, на, подавись. Встаешь сонный, крошишь ему галеты. Так он начинает с грохотом долбить носом о жесть подоконника, а подружки ему громко рассказывают, какой он охуительный воробей на районе.
А однажды залез на мой ноутбук, который летом стоял возле открытого окна и стал там шото дзьобать и постить. Я его, конечно, прогнал, потому шо кормежка - это одно, а соавсторство это другое, и воробей-соавтор мне в пень не вперся. Но не факт, шо все лекции, опубликованные в журнале, принадлежат именно Кафедре.
Але на каждого Чича Марина находится своя Ума Турман.
Митьку сожрала черно-белая кошка Тина, похожая на Гитлера с хвостом, которого поймали под мостом. Согласен, это был сильно перебор с ее стороны, но не ругать же кошку за воробья. Ну поймала, ну сожрала, такова ее котячая натура. Тем более она беременная была, а беременные женщины всегда имеют свои причуды, и хотят то соленого, то воробья, то я сама не знаю чего хочу.
И вот мы остались в семье без животных, не считая меня.
* * *
Тогда я вспомнил октябрятские традиции, и повесил за окном сало на нитке. Сначала оно просто так висело, символизируя соседям, что мы любим животных. Але потом прилетела синица, перегрызла нитку и уволокла сало.
Ладно, я взял шмат сала побольше и нитку покрепче. И началась Великая Синичная Битва при Сале-на-Нитке. Шоб вы понимали, они цепляются когтями за это сало, крутятся на нем и едят его. То есть у них сразу ресторан и карусель. Я офигеваю от созерцания стаи синиц. Ну стая гусей, ну стая голубей, но стая синиц - это шото типа стаи мураками. Я чо то раньше думал шо это одиночные птицы.
Причем, нажравшись сала, они отрыгивают и уходят в тяжелое кривое пикирование, шо тот истребитель с недоавианосца «Помирал Кузнецов», вяло помахивая крыльями, и царапая пузом об асфальт. В общем, у нормальных людей в селе курятник, а у нас со Значком синичник. Эти синицы скоро вообще перестанут летать, а будут важно ходить по улице, и мейби даже ездить на метро.
Они сожрали полкило сала за неделю. Я бы столько не сожрал. Не, ну в принципе мог бы втопать, но я же не синица. Я центнер вешу, а эта пиздюлька двадцать грамм. Куда оно там помещается? Я специально в википедию залез, посмотреть на охранный статус синицы, «Парус Мажор», так риски у нее минимальные. Кто бы сомневался, с такой наглостью. Как пишет все та же википедия, «Подвижная, вертлявая птица», только забыли дописать «прожорливая и наглая». Я так думаю, шо это синицы у нас всех снегирей поели, оставив хунте на сниданок только младенцев.
Но самое страшное не это. Когда они доедят сало, то шо колибри-вертолеты, висят в воздухе и заглядывают в комнату. Я даже не знал шо синица такое умеет. Вот я щас пишу, а на меня, зависнув в воздухе, смотрит синица, и намекает шо сало надо бы обновить. Нормальная такая синица - белые щоки, чорный ирокез. И вот я пишу, а она все висит за окном, смотрит на меня и молчит. И от этого еще страшнее.
Предполагаю шо синицы рано или поздно нас поработят, и заставят разводить свиней на сало, но уже не для нас. То есть, трофическая пирамида будет выглядеть так: снизу кацап, потом буряк, потом свыня, потом мы, а потом уже сверху синица.
А Гитлер с хвостом непонятно чем занят. Наверное опять с каким-то котом ебется.
* * *
Если у вас есть сало и нитка, то вешайте это дело за окном и выбрасывайте телевизор, кино у вас и так будет. Но сало должно быть несоленым.
Хунта, бендера, синица! Доброй вам недили, браття-панове. Данбим бамбас. Жрем детей. Играем на бандуре. Все как обычно, в лучшей стране вращающейся вокруг Солнца.
- Информация о материале
Возможно, все дело было в возрасте. Не Путина, конечно, - Путин молод, силен и втирает омолаживающий гель, уж с двоими бы мальчиками как-нибудь справился, тем более что один там был совсем вялый. Звали его Тимофей, и было ему пять лет. Второму, Мирославу, стукнуло девять - зрелый мальчик, настоящая находка. Оба очаровательных создания были юными географами и умели определять страну по всяческим косвенным признакам, за что их и пригласили на торжественную церемонию вручения премий Российского географического общества, попечителем которого является Владимир Владимирович Путин.
Говорят, что поначалу РГО отобрало к участию в этом ответственном мероприятии двух девочек-отличниц, которые разбирались в географии лучше, но устроители, которые еще лучше разбирались во вкусах Владимира Владимировича, послали к нему двух мальчиков, и, конечно, не прогадали. Увидев, как на сцену выводят вяло сопротивляющегося Тимофея, Путин нагнулся, бросился вперед и схватил малыша за руку сначала правой, потом левой, после чего уже не выпускал, отвлекая ребенка и зрителей бессмысленным разговором, под шумок которого торопливо насладился близостью и с криком «Вольта! Молодец! Йес!» отскочил назад, отвесив Тимофею чмокающий поцелуй. Сидевший в зале министр Шойгу, бордовый, как свекла, разразился демонстративно возбужденным хохотом, а Путин уже мял и тискал за плечи, шею и спину куда более многообещающего географа - девятилетнего Мирослава, приговаривая: «А ты чем нас порадуешь?»
Мирослав порадовал государя императора знанием контурных карт, развитым телом, похожим на ухватистую амфору, и готовностью к экспериментам. «Где заканчивается граница России?» - спросил Владимир Владимирович, интимно склонившись к лицу зрелого мальчика. Вопрос был с подковыркой: какой-нибудь случайный неуч, скорее всего, начал бы мямлить что-то невразумительное, например, что граница России кончается много где - в том числе и там, где кончается любой русский либерал, то есть на украинском вопросе.
Но опытный Мирослав, которому палец в рот не клади, твердо заявил, что граница России, по сути, заканчивается там, где начинаются США, и это неожиданно завело Владимира Владимировича. «Граница России нигде не заканчивается!» - возбужденно воскликнул он, хватая юного географа за что попало. «Но это шутка», - после эффектной паузы добавил российский президент, хотя на самом деле это, несомненно, была не шутка, а домашняя заготовка, призванная лишний раз поднять боевой дух населения, и, крепко взяв Мирослава за руку, потащил его со сцены, загадочно приговаривая: «А сейчас я покажу тебе своего фантастического зверя и где его искать».
Шутка Владимира Владимировича про нескончаемую границу России искренне порадовала русских людей, которые хоть и привыкли к безразмерности своих лесов, полей и рек задолго до Путина, но всегда в глубине души понимали, что этого явно не достаточно, чтоб хотя бы перестать бухать. Потрогав юного географа Мирослава, президент России изрек очередную великую мудрость, которая, наряду с замоченными сортирами, галерными крабами и половыми признаками бабушки, навеки войдет в золотую сокровищницу новой русской государственной мысли.
Будучи сто раз повторенной и разобранной коллективным Киселевым на многочисленные гипотезы и намеки, неопровержимо свидетельствующие о мировом господстве России, выпрямившей колени до такой степени, что они уже начинают выгибаться в противоположную сторону, новая скрепа Путина позволит гражданам РФ дожить в приподнятом настроении до новогоднего запоя, плавно переходящего в инаугурацию Трампа, а там видно будет. Что же касается непосредственно сверстников юного географа Мирослава, то уже сейчас всякая русская мать, внимательно следящая за светской жизнью Кремля, дает своему чаду крайне полезный совет: «Если на улице к тебе подойдет чужой дядя и скажет: мальчик, не подскажешь, где заканчивается граница России? - беги!»
В победоносной русской армии Крыма воевали два мальчика, которые тоже знали, что граница России нигде не заканчивается, но так и не успели вовремя убежать. Звали их Баранов и Одинцов. Оба поначалу служили в Вооруженных Силах Украины и даже давали присягу хунте - разумеется, под пытками, которым их лично подвергал известный палач Порубей - фигурант следственных материалов легендарного обер-прокурора Поклонской. Баранов и Одинцов уже собирались было от отчаяния и стыда покончить жизнь самоубийством, но тут Крым воссоединился с Россией, а два друга - с русской армией, и стало им так хорошо, что позавидовал палач Порубей, велел похитить их с земли русской, вывезти в Украину и забить матрешками, причем обставить все так, будто бы российская граница уже кончилась. А Баранов же с Одинцовым твердо знали, что она не кончается, и пришли в Украину за дипломами, где и были люто схвачены, да еще под запись.
Владимир Владимирович сильно от этого расстроился: «Заманили на метры от границы и забрали, вероломство!» От какой такой границы? Да еще и метры эти. Вот если б на километры заманили, а еще лучше прямо к Порошенко в кабинет, а он испугался и убежал, - тогда еще ладно, куда ж ему бежать, коли граница России нигде не заканчивается.
Увы, демаркационные соглашения для Украины всегда были пустым звуком: диверсанты палача Порубея расползлись по всей планете, как у себя дома. Так, на этой неделе телеканалу «Звезда» стало известно, что украинская разведка собирается забросить своих карателей в Минск. Там они переоденутся белорусами, свалят действующую власть, распнут Лукашенко в трусиках и устроят хунту с распилом металлолома и вывозом заводов почему-то в Россию. Таким образом, России ничего не останется, как ввести войска и, выполняя интернациональный долг, основать Белорусскую народную республику, а то Батька в последнее время стал себе чересчур много позволять - тоже, видно, подзабыл, что российские границы никогда не кончаются, а уж в Белоруссии они и вовсе не начинались. Придется, видно, и ему в борьбе с фашизмом помочь.
Под угрозой головорезов палача Порубея очутилась даже Калифорния, в которой, по сообщениям российских СМИ, на этой неделе резко активизировалось патриотическое движение населения по отсоединению штата от США: известно, что этот трудолюбивый шахтерский край всю Америку кормит, а президент сепаратистского движения «Yes California» Луис Маринелли так гордится почетным званием сепаратиста и любит жить в России, что уже присматривает там место для культурного центра Калифорнийской народной республики. Неудивительно, что палач Порубей внимательно приглядывается к свободолюбивому штату - не переодеть ли своих карателей калифорнийцами, чтобы они там устроили «Правый сектор» и запретили местным жителям не только праздновать 9 мая, но и говорить на русском языке?..
К счастью, жителям Калифорнии беспокоиться нечего - Россия их в обиду не даст, у нее же границы не кончаются, а деньги на зарубежных сепаратистов не переводятся. При необходимости можно даже вместо ностальгического Шварценеггера прислать им президентом гражданина России Стивена Сигала, а первой леди - Орнеллу Мути из Гольяново. Сигал, конечно, не такой умный, как, допустим, Плотницкий, зато такой же толстый и надежный, а связи у него до самого Кремля тянутся. Кабы только Владимир Владимирович в них окончательно не запутался.
- Информация о материале
Подруга жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа «Длинный Хр@н», «Длинный Хр@н Часть вторая». Hу и там до кучи «Длинный Хр@н и Узкая Пиsя», «Длинный Хр@н и две Узкие Пиsи» и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Pl&уb@у на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: «Hу мама, как же можно о нас такое думать», младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пиsя, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
В результате выяснилось.
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных каналов на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал «Pl&уb@у». Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены в другую комнату смотреть Plауboу по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую п@рн@фильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
- Информация о материале
Кафедра была на конференции «Немецкой волны» по гражданской журналистике в Харькове. Поэтому длинно умничать не будет. По конференции будет отдельное коммюнике, а пока новый короткий формат – Сказато.
Мы же часто тусим, как начальник департамента троллинга при Миншрайке, по всяким президентам и папам римским, и иногда услышим от них такое, шо падаешь со стула. А потом облизываешься, завидуя четкости формулировок.
Сразу предупреждаю, я не собираюсь обсуждать смысл фраз. Каждый имеет право на мнение. Это спартанская тема, и в ней заценивается исключительно лаконичность ответа и его попадание в мозг. Сразу предупреждаю, после некоторых встреч прошло время, так что могут быть незначительные расхождения по дословности, но общий смысл я постараюсь передать.
Итак, текущий Топ-3
* * *
Валентин Резниченко, губернатор Днепропетровщины.
- Зачем вы вкладываете в развитие области собственные деньги?
- Я хочу, чтобы после смерти в мою честь назвали улицу, а не похоронили в гробу, набитом долларами.
* * *
Айварс Абромавичус, министр экономики.
- Почему вы согласились занять пост министра экономики Украины.
- Я же экономист. Пост какого министра я должен был согласиться занять?
* * *
Хатия Деканоидзе, начальник полиции.
- Хатия, у тебя есть пистолет?
- Нет. Предназначение женщины – создавать жизнь, а не отнимать ее.
* * *
Далі буде.
П.С. Шоб вам не стало совсем смешно - в гостиничных номерах, стоимостью более трех с половиной тысяч гривен за сутки, что является больше даже повышеной месячной минимальной зарплаты, нельзя курить. Иначе тебя оштрафуют на 85 гривен. Охуевшие от такого сервиса господа натягивают штиблеты из крокодилов, влезают во фраки, надевают бобровые цилиндры и пиздуют курить дорогие сигары на мороз, на булевард. И выгоняют своих гостей после 23-00.
Да, перед заселением с тебя берут расписку, что ты не будешь курить и буянить. Я сначала подумал, что это шутка. Оказалось - нет.
Шоб вы понимали, за эту сумму можно в Киеве снимать норм квартиру целый месяц. Там можно курить, держать гостей хоть всю ночь, буянить, бухать и ебаться с визгом. В Киеве, блядь, а не в Харькове. Не комнату, а квартиру. Не один день, а месяц. И не с пустым, блять, минибаром, а с полным холодильником.
Это была реклама гостиницы «Харьков». Если у вас есть пару лишних косарей, и совсем-совсем негде переночевать - добро пожаловать.
- Информация о материале
Забывчивый свидетель Виктор Янукович рассказал, как его возглавляли люди без признаков и охраняли офицеры без фамилий, а еще стрыляли два крупнокалиберных пулемета, и это была реально засада.
Виктор Янукович, секретный гражданин России, пресс-конференция, Ростов:
«Я вам скажу, что когда двигался мой кортеж в сторону Крыма, в районе Мелитополя была засада, была засада. И наша передовая группа их обнаружила. И они обнаружили людей без опознавательных в форме без опознавательных знаков. И услышали иностранную речь. Наверняка это тоже были наемники. Наверняка. Нам удалось уйти. От этой ловушки. В то время».
Он же, заседание Святошинского суда, скайпом из Ростова (адаптация с украинского):
«Двадцать третьего... Двадцать третьего. Двадцать второго числа, двадцать второго числа. Мы двигались в направлении Крыма. В районе Мелитополя мы попали... фактически на засаду, которая была в пяти километрах от нас. Передовая группа, которая меня сопровождала, она увидела вооруженных людей без признаков... э... одежда была без признаков. Кроме того, они увидели, что они были вооружены автоматическим оружием, и еще увидели, что было установлено перед этим постом два крупнокалиберных пулемета. Мне об этом доложил руководитель передовой группы, который возглавлял передовую группу. Я сейчас фамилию его не помню, но я... Повторяю, что передовая группа, которая двигалась впереди, она увидела эту засаду, развернулась, в телефонном режиме предупредила охрану, так как мне докладывали, и колонна была остановлена... Ситуация была очень сложной, потому что в колонне находились, кроме моих работников, находились дети, женщины, а этот работник, который все это видел, а он еще был не один, он сказал, что ему позвонил работник ГАИ Украины и по телефону сказал, что в этой засаде люди обговаривают вопросы, и у них есть приказ расстрелять кортеж президента, и никого не оставлять в живых. Такая была получена информация. Когда мы такую информацию получили, это уже было поздно ночью, мы начали думать, как ехать дальше. Впереди дорога была перекрыта, во-вторых, мы поняли, что нас уже приметили, что мы едем, потому что на этом месте автомобиль начал догонять нашу передовую, но они поехали немножко быстрее, и он отстал и вернулся назад. Мы хорошо понимали, что сейчас будут ехать с этой засады люди уже нам навстречу. Это первое. Второе. У нас также была такая мысль, что из Донецка вслед за нами также выехали... Какая-то группа с Донецка выехала, которая также двигалась вслед за нами. Расстояние по времени было маленькое, такая была у нас информация. Поэтому фактически нас начали возглавлять».
Виктор Федорович, очевидно, хотел сказать «окружать», но, вспомнив о том, как в него мысленно стрыляли многочисленные представители засады, на которую фактически попали его работники, женщины и дети (не говоря уже о стариках, ветеранах великой отечественной войны и беременной земляной зайчихе, в последний момент незаметно пробравшейся в ручную кладь в поисках спасения от неминуемой расправы головорезов из «Правого сектора»), разволновался и попутал два трудных слова «оточувати» и «очолювати», чему откровенно поспособствовало не только частое ржание в зале суда, но и какой-то неприятный прокурор, который постоянно перебивал Виктора Федоровича, и была у Виктора Федоровича такая информация, что тот прокурор вот-вот начнет стрылять в него из крупнокалиберного пистолета.
Про стрыльбу, с которой легитимный прызидент по-ковбойски прорывался через всю Украину в Крым с такой настойчивостью, будто перед окончательным расстрелом ему просто хотелось искупаться и половить краба на зайчиху, Виктор Федорович рассказывает много и с удовольствием. Был такой спикер Верховной Рады Владимир Рыбак, под мерное курлыканье которого депутаты засыпали целыми фракциями, так его где-то на Майдане избили, а когда он поехал к Януковичу снимать побои, в него, конечно, стрыляли. Услышав про себя на старости лет такие страшные вещи, Рыбак объяснил, что Виктор Федорович, конечно, писатель известный и очень дорогой, но не до такой же степени. Как бы там ни было, после того случая Янукович перестал стрылять в Рыбака и даже мимоходом порадовался, что не включил в свой рассказ о злоключениях спикера перспективный драматический сюжет с противоестественным изнасилованием в подземном переходе у Бессарабки, так что многочисленные застрельщики со всех стран мира в конце концов дружно переключились на самого Януковича.
Раньше убийцы стрыляли в машину, в которой ехал Виктор Федорович и кормил грудью годовалого внука. Потом стрыляли в машину, которая его прыкрывала. Потом в ходе очередного обстрэла был ранен какой-то офицер. Фамилию офицера Янукович традиционно забыл еще в 2014-м, фамилии всех остальных «прыкрывальщиков», включая командиров, благополучно позабывал к 2016-му. Здесь будет нелишним отметить, что в свою бытность президентом Украины проффесор Калифорнийской академии не упускал случая похвалиться своей феноменальной памятью, позволявшей ему помнить, какая масть вышла, и все номера грузовиков во вверенном ему в заведование гараже, - а на суде как отрезало. То ли после побега из Украины Виктор Федорович стал заикаться, а Путин лечил его электрошоком и случайно отбил память, то ли у беглого хозяйственника всплыли глубинные рефлексы лихих шестидесятых, побуждающие любого честного баклана отвечать прокурору «не помню», «а я забыл», и «да здравствует советский суд» даже выступая в качестве свидетеля. В результате гражданин Янукович на всякий случай забыл даже о своих судимостях, хотя еще каких-то три года назад, по слухам, мог безошибочно назвать длину завязочек своей первой добытой шапки, фасон подкладки и номер статьи, хоть среди ночи его разбуди...
К счастью, Витя помнил за засаду. Попытки истребителей хунты по личному приказу Турчинова обстрылять самолет, который прыкрывал борт Януковича, впоследствии вылившиеся в поединок воли с донецкими пограничниками, уже в свое время частично обсуждались, а вот подробности засады, коварно расставленной на Виктора Федоровича под Мелитополем, всплыли впервые. Деревянные палки, из которых экстремисты умело расстреливали «Беркут», остались на Майдане, - против Януковича были брошены исключительно крупнокалиберные пулеметы и автоматическое оружие, и все это было демонстративно выкачено посреди дороги, - очевидно, чтоб уже наверняка, а то сколько можно стрылять по безымянным офицерам и Рыбака этого гребаного лупить.
Военные справочники, правда, утверждают, что засада - это совсем другое, а именно «заблаговременное и скрытное расположение подразделения на путях движения противника для внезапного нападения на него», но Виктор Федорович и не утверждал, что это была обычная засада, - напротив, он ясно выразился: «мы попали на засаду», то есть не то чтобы вульгарно «упали на измену», а, скорее, столкнулись с серьезным зашкваром, не обещавшим, тем не менее, ничего хорошего.
Засад под Мелитополем, надо полагать, было две. К первой из них передовая группа кавалькады подъехала, послушала иностранную речь, ничего не поняла и вернулась. Янукович смекнул, что по его душу пришли наемники НАТО, и ушел от этой ловушки - «в то время». Потом наступило время второй ловушки - с крупнокалиберными пулеметами, подвесными торпедами и стенобитными орудиями. К этим уже подъехать и послушать не получилось, но Януковича выручил работник ГАИ Украины, который как раз случайно вышел среди ночи на дорогу, а тут как раз иностранные наемники. «Янукович стрелирт! - зычно переговаривались они между собой по громкоговорителям, ошибочно полагая, что работник ГАИ Украины не знает их иностранного языка. - Паф-паф! Люся паф-паф, Полежай паф-паф, всех паф-паф, стрелирт крупнокалибер пулеметен цвай штука! Киндер убивайтен, фройляйн чпок-чпок и тоже убивайтен, болонка стрелирт, ручной кладь хвать-хвать, ауфидерзейн!»
Естественно, гаишник встревожился и, могучим усилием воли угадав телефон передовой группы, позвонил ей и все рассказал. Передовая группа развернулась и опять поехала назад, за ней погнались фашисты на танке, тогда группа поехала немножко быстрее, танк отстал и тоже поехал назад. В это время в голове у Януковича появилась «такая мысль», что из Донецка за ним тоже выехали. Целая группа, целая группа. Все с автоматическим оружием, с автоматическим оружием. И пусть еще у них будет вертолет, вертолет, нет, два, и Турчинов пусть на истребителе скачет впереди. Вот такая была у Виктора Федоровича информация. И когда его фактически начали возглавлять, ситуация стала совсем безвыходной, одна засада наступала спереди, другая сзади, Турчинов уже выхватил ракету...
И тут неприятный прокурор опять перебил Януковича. Прокурор требовал, чтобы Виктор Федорович прекратил нести пургу и просто объяснил ему, как оказался ночью 23 февраля в российском Ейске, а Виктор Федорович говорил в ответ, что ему хотелось в Крым, и смотрел в скайп такими забывчивыми глазами, будто в него опять кто-то выстрылил тупым тяжелым предметом и попал прямо в голову... История о том, как Янукович сумел вырваться из возглавления и вместо Крыма попасть в Ростов, так и осталась тайной. Но, в конце концов, это не последний его допрос. И напрасно некоторые опасаются окончательной потери памяти Виктором Федоровичем, отмечая, что Проффесор как-то чересчур стремительно тупеет, - он всегда таким был. В Украине от него просто отвыкли.
- Информация о материале
Украину основал Господь Бог Саваоф на второй день творения, примерно в семь сорок вечера, когда создал первую черешню для нас, грешных. Потом ее еще раз основал Его творение Адам, потом сын Его Джизес Крайст, потом помогал доосновывать апостол Энди зе Ферст, лазивший по Печерску с палкой. Потом она как-то разосновалась сама по себе, и ее заново основывали лихие люди с бородами и топорами, заправленными в меховые штаны.
Но потом она опять разосновалась в хуй пойми шо.
Пришел Богдан-Зиновий и основал ее снова, но как-то непонятно основал, томушо она почти сразу опять разосновалась.
Пришел босоногий Сковорода, и основал ее заново.
А она опять разосновалась. Просто издевательство какое-то.
Она то обоснуется, то разобоснуется, не уверен что я эти слова пишу правильно. И Украину пришлось основать по новой уже людям в лесах и с машиненпистолями-фирцихь. Они тогда охуительно основали Украину, такшо до сих пор луна идет от этого основания.
Кто только нашу Украину не основывал.
Украина, браття-панове, это такая сложная штука, что ее за один раз основать никак нельзя, и даже Панбог на второй день не смог качественно ее основать, хотя старался, как умел. А тут нам такая работа. Подумайте сами- где Бог, и где мы.
Ее надо постоянно заново основывать. Ее основал украинский офицер в Крыму, получивший пулю от мокшанской скотины. И горловский депутат, которому мокшанская скотина вспорола живот и утопила живьем. Ее основали на Майдане на крови и копоти. Ее основывают сейчас девяносто-третья и девяносто-пятая, лечащая от охуения краснозвездных имперцев целебным артиллерином.
Это просто страна такая, шо мы все, хочешь, не хочешь, постоянно основатели Украины. Как Колумб, в сотый раз открывающий Америку, а она, зараза такая, не открывается. Но надо же в конце-концов ее открыть!
Зато у нас есть четкое основание чтобы жить, а не просто чавкать.
- Информация о материале
Страница 54 из 329
