Хихаханьки
Некоторые считают, что Римская империя упала одномоментно, как памятник Дзержинскому. Типа прибегает домой из школы юный Гай Порций Макарон и орет с восторгом и ужасом: «Ма-а-ам! У нас Империя рухнула!» Мама зойкает, роняет кастрюлю, и бежит менять денарии на соль и спички, а на улице в это время владельцы заведений спешно меняют вывески с чеканной латыни на варварские наречия.
На самом деле никто из римлян и не заметил, что империя умерла. Им вообще было похуй на всяких одоакров-шмодоакров. Ну, подумаешь, император варвар. Так у нас и даки были императорами, они вообще румыны и почти цыганы, а тут хоть приличный немец. А в Америке вообще президент негр, а в Украине – Вальцман, а до него премьером якут был. Прикол, сука, якут – премьер-министр Украины. Рырка мынна ытыргын, рыбсавхоз балык тырдын. А, вот мне уже в личку пишут, что не он не якут, а бурят. Еще более охуеть. Сахарный бурят - основа нашей экономики и борща, наш бурят кацапы называють «свьокла», повбывав бы.
Конечно, неприятно что растут цены и уличная преступность – но это неизбежные расходы жизни, а то что столицу формально перенесли в Константинополь, так из Алма-Аты столицу тоже в Астану перенесли, Казахская империя от этого же не рухнула. Так шо спакойно, квириты, расходитесь по виллам, все идет, как надо.
* * *
Шобы разобраться с чего все началось, достаточно почитать «Спартака», только Джованьоли, а не про футбол. Там Спартак работает в гладиаторской школе Лентула Батиата. Ну и шо, скажете вы. Ну школа, ну гладиаторская. Что тут такого? Гладиаторам тоже надо где-то учиться красиво вырезать по ближнему.
Хе-хе. Дело в том, что поединки гладиаторов изначально были не спортом, а жертвоприношением. И внешняя сторона вопроса была вообще несущественной. Гладиаторская школа – это все равно, что чтение «Отченаш» на скорость и со ставками букмекеров на проповедников. Это молитвой уже трудно назвать. Сам Спартак, кстати, это прекрасно понимал, и заставил пленных легионеров резать друг друга без всякой тренировки и ставок. Ему не надо было шоу, его бойцы и не такое видали, ему надо было богов умилостивить. Он выдал пленным по тупому мечу и пинками погнал бывших боевых побратимов убивать друг друга. Жертва, хуле.
Это была такая духовная скрепа, а не хоккейно-вокальное шоу для быдла.
Императорский разврат тоже имел небольшое отношение к катастрофе. Обыватель часто представляет себе это по фильму Тинто Брасса «Калигула», где император проницает жен сенаторов половым членом в неприличные места и водит коня в Верховную Раду (неплохая идея, кстати, Парубий – тебе на заметку). Но выходки Калигулы касались только его топового окружения, а народу это было до одного места – трахай хоть жен сенаторов, хоть сенаторских дочерей, хоть самих сенаторов, главное, что фискальную политику Сапожок ведет правильную. В личной жизни он может хоть велосипед сзади ебать, но в городе должно быть все спокойно.
В том же фильме показано, что когда Калигула без конвоя, корочки и мигалки вышел куролесить в город, его свинтили районные мусора и закинули в местный изолятор. А когда Кассий Херея («херея» - это имя, а не деепричастие), зарезал окончательно ебнувшегося императора, ебаря коней, сенаторов и велосипедов, квириты только пожали плечами, и пошли дальше пахать, строить акведуки и воевать.
Это шоб вы понимали засады, на которых строилась свирепая страна квиритов, и как она докатилась до одоакров. Ускорения, который придали стране всякие Муции Сцеволы, хватило на четыреста лет, но потом тележка остановилась. Скрепы превратились в шоу, а граждане в налогоплательщиков и зрителей сериалов про гладиаторов.
* * *
Москали часто любят называть себя Третьим Римом, намекая на духовную преемственность от петровского Рима, и константиновского Константинополя. Тут есть кропаль брехни, потому что им нравится не только духовная преемственность, но имперская атрибутика – все эти орлы – гулять так гулять, двуглавые орлы! Странно почему не с шестью крыльями и девятью ногами, дикари же любят все большое и блестящее. А также значки легионов, алые штандарты, SPQR, децимации и штирлицы в красивых черных эсэс-костюмах. Не третий Египет, не второй Иерусалим, не Четвертый Райх, не наследница арийской Махабхараты, а вот именно Рим.
Однако Римом там не пахнет, потому что квириты, до того как скатились в говно, насмотревшись сериалов на колизеях, были довольно суровым и вольнолюбивым народом.
Как я уже писал, императоров там запросто выгоняли нахуй, часто ногами вперед, а тогдашних коммунистов-гракхов, предлагавших все отнять и поделить, просто растерзали. Советская история учит, что это были проделки сенаторов-аллигаторов и их клиентелы, но не объясняет – почему к Грахам на помощь не прибежали вооруженные вилами крестьяне и пролетарии? Где были римские советы вилланских депутатов? Где? Только не надо мне в рифму отвечать, потому шо сам знаю, шо в пизде.
Спартак, безусловный военный гений, гонял римлян, шо тузик мурку. Громил как хотел, но в итоге кончился. Он расхуярит пару легионов, а тут еще пару легионов собрали. Он и этих расхуярит – еще парочка по Аппиевой дороге бредет. И откуда они только берутся? Там шо, в Риме матка Чужих сидит, яйца легионов откладывает?
Просто народ в массе не хотел ни Гракхов, ни Спартака. Причем Спартака даже большинство рабов не хотело. Их там на то время было что-то около четырех миллионов, и если бы они синхронно пукнули, то Рим бы задохнулся. Численность армии Спартака, за вычетом шлюх, маркитанток и поваров, в пике была что-то около семидесяти тысяч, а со шлюхами – сто десять. То есть призывной процент рабской нации был даже меньше, чем среди кацапов дидов-воевалов, сражавшихся с самогоном в Ташкенте.
Просто людей все устраивало. Их при царях все устраивало, при Республике все устраивало, при Империи все устраивало, и при Одоакре все устроило. Причем Одоакр, как внешнее управление, его еще больше устроил, потому что порядок, курс валюты и цена на хлеб. Какая нахуй разница, одоакр – не одоакр, завтра в Колизее футбол, гладиатура, а потом концерт Таисии Присциллы Повалий.
Но когда их не устраивало – они выкидывали царя в реку, разрывали Гракхов и собирали легионы на Спартака. А потом их стало устраивать тупо все, что есть, и Империя кончилась.
* * *
Мокшанскому народу очень лестно ассоциировать себя с Римом. Это понятно, все равно что папуас будет себя ассоциировать с капитаном Куком, которого съел его пра-пра-пра-дедушка. Во мне, значит, тоже есть частичка капитана Кука – а значит я не просто черножопая обезьяна, как называет меня белый бвана в полицейской фуражке, который пиздит меня дубинкой, а отчасти пират. Где-то внутри.
Мокшан всегда все устраивает. Им хоть говно вместо мыла дай – покорно помоются, если врач сказал. И гракхи их устраивают, и «спартаки», которые всегда чемпионы, хотя их скоро молдовский «Шериф» ебать будет с хоккейным счетом, невзирая на разницу в финансировании. Тихие такие, сумырные рымляны. Ну, то есть рымляны в третьей итерации разложения. Когда уже Калигула, в принципе, как Иисус.
* * *
Империя Ромула была создана жесткими и злыми людьми, способными вырезать население соседнего города – но договороспособными, которые украденных сабинянских баб честно берут в жены, и приглашают в имущественные отношения. А не ебут на дикий лад, привязав к дереву за волосы, а потом вспарывают живот, чтобы «не плодили врагов», как писал Василий Ян. Именно поэтому сабинянки вышли с детьми на поле, остановить побоище своих отцов с мужьями. Да, начало было нечестным, но римляне потом исправили дело.
Украина не стала сабинянкой для России после изнасилования, потому что там и слова-то такого не знают, и порядка такого нет, штобы жаницца. Какой нахуй Рым, один Крым. Уже Монголия с презрением поглядывает на этот сброд, потому что Чингиз, например, не нарушил ни единого договора. Татары смотрят на этот Рим третьей свежести с досадой, и пишут мне в личку: «Пан Лук, не называйте их Ордой, не мешайте нас с говном. Мы, вообще, по ошибке их завоевали. Это не Орда, это Кабак».
Такшо, кацапы, будьте кабацкими рымлянамы, не ходите на майдан, не раскачивайте лодку, а то вашему гракху при качке трудно попадать хуем вам в очко. Он промахивается и ставит вам на жопе синяки. Стойте ровно и пойте псалмы. За это вам покажут гладиаторские бои Киселева с вакуумом. А Одоакр уже вводит санкции и подтягивает группировки к вашим границам. По-римски вы не пожили, но отвечать будете очень по-римски, на все имеющиеся денарии.
Третий Рим, блять. Второе Зимбабве. Империя обезьян. Рим скатился с горы, на которую вы никогда даже не пытались залезть.
* * *
Пакс вобискум вам на сю недилю, панове-квириты. Тримайте спысы та пилумы в смазке, остроте и готовности.
- Информация о материале
Россия – великая страна. По крайней мере, в своей сфере производства. Как китайцы производят рис и солдатиков, индусы – харераму и харекришну, немцы крепкие машины и такое же крепкое порно дасиш-фантасиш, а японцы всякую непонятную электронную приблуду с лампочками, так россияне производят охуение.
Три часа назад московские менты выпустили из кичи Дидье Маруани, создателя проекта «Спейс», который я помню еще школьником, и даже купил пластинку в «Мелодии» из денег от завтраков. Из этого проекта потом произошел балтийский «Зодиак» и еще миллион групп электронного спейса. Это я пишу для тех, кто не знает что такое «Спейс», но пользуется его плодами. Это тот самый Дидье, который давал в Москве благотворительные концерты, еще с 1983 года, задолго до того, когда великороссы начали чавкать ножками Буша, матеря при этом проклятый Запад.
В 1992 году Дид колесил по постсовку, теряя реальный лавандос на западе, и получая только райдер. Хотя - когда мокша, вообще, говорила спасибо? Только когда ее пороли по сраке и переставали пороть.
В общем – обычное для России явление. Филипп Киркоров, уличенный Маруани в плагиате, пригласил Дидье подписать мировую в Москоу. Наивный Дидье прилетел самолетом для подписания мирового соглашения в Барад-Дур, где тут же был покручен московскими ментами по жалобе Филиппа Киркорова, типа за вымогательство. И препровожден на кичу.
Вообще-то, вымогательство – это деяние, которое подкрепляется угрозой. Единственное, чем угрожал Маруани Пылыпу Киркорову – это судебное разбирательство. Что во всем цивилизованном мире является нормальной практикой, а не угрозой.
Но Филипп решил действовать хитро и по-русски. Он набрал ноль-два, и сказал: меня тут вымогать приехали. Быстро присылайте десять тысяч бобиков с мусарами. Да, это я, Филипп Киркоров, бывший Пугачев.
В итоге Моцарта арестовали папуасы. Да им же похуй, они в моцартах не разбираются. Им же, сука, сам Киркоров позвонил! И Маруани поехал на нары.
А потом уже им позвонили с того края, где заходит солнце, показали сканы пластинок, места в чартах, напомнил номера счетов, папуасы присели на стулья, сказали – нихуя себе, опачки! – и моцарта отпустили. Ну, то есть выпиздили ногой под сраку из участка. Типа - аэропорт вон там.
Тераз Филипп Киркоров тревожно водит жвалами из норки, и говорит, что это не он звонил, а какие-то школьники, наверное, или пранкеры. Потому что теперь Филиппу кроме Читы и Саранска петь будет негде.
* * *
Так вот. Запомните. В Россию ездить нельзя. Ни по работе, ни к родне. Потому что вас там свинтят просто так, про запас. Подержать в камере, как тушенку. Вдруг вы пригодитесь на обмен?
Или не пригодитесь, тогда сгниете в сизо. Даже если вы Маруани, и когда-то давали благотворительные концерты для оголодавших мошкан - все равно вы для мокшан еда. А это даже охуенно, если вы Маруани, тогда вас поменяют не на два, а на четыре ведра самогона.
Им похуй на самом деле. Им только жрать и срать.
- Информация о материале
Вредная всё же была старуха. Скорую по два-три раза на день тягала, считая, что ей, заслуженной учительнице немецкого языка, государство просто обязано присылать скорую даже не по первому чиху, а по первому требованию. Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство — за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.
Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения «программы» звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.
И вдруг бабка пропала. Нет, не умерла. Если б умерла, все бы знали. Просто в один прекрасный день она не вызвала скорую. И на второй день, и на следующий. А через месяц даже фамилию её стали забывать. И не только медики, но и водители. Когда к таким ездишь, водителю адрес не называешь. Называешь фамилию и всем всё понятно. И адрес, и то, что в карте писать, и диагноз. Спорили только, что в этот раз ей приспичит. Но. Пропала бабка — и слава богу.
А через пару месяцев бабка объявилась. И ещё злее, ещё поганей стал её язык. И твари вы, и уроды, и стрелять вас надо, и прочее, прочее. Но меньше вызывать скорую не стала. А может быть и чаще начала. И между делом рассказывала, что в последнее время к ней така-а-ая скорая приезжала — вам, говорит, скотам не понять. И улыбчивая, и кардиограммку сразу (а у вас выпрашивать надо), и укольчик делали, если пожелала, после которого спалось хорошо. И все в бахилах, и ручки чистенькие в перчаточках. И аппаратура у них ого-го, чуть ли не томограмму ей дома делали. И денег не вымогают. И все к ней на Вы. Словом — манна небесная.
* * *
— Мама. Ну, что вы так живёте. Ни на улицу не ходите, ни дома не прибираете. Вы же не старая ещё.
— Да как жить-то, доча? Пенсия маленькая, люди злые. Соседи, как собаки, вечно гавкаются, аж стена трясётся. Взяла б ты меня к себе жить.
— Так и хотела, мама, предложить тебе. Я в командировку должна уехать. Хочу тебя к нам забрать. Дом большой. За внуком посмотришь. Делать по дому особо ничего не надо — раз в неделю будет женщина приходить, убираться. Так что, собирайся. Завтра уезжаем. Я тебя отвезу, а сама вернусь. Поживу в твоей квартире пока. А потом видно будет. Или сдавать её будем, или продадим. Если, конечно, тебе у нас жить понравится.
Утром в такси был погружен нехитрый бабкин скарб, и через час воссоединившаяся семья уже стояла в Домодедово в очереди на регистрацию пассажиров, улетающих в Дюссельдорф.
* * *
После беспросветной жизни в вонючей квартире бабка ожила. Уезжая, дочь снабдила её всеми необходимыми телефонами, оставила на житьё достаточную сумму денег, внука 11 лет, кота и приходящую домохозяйку. С чувством глубокого удовлетворения она вернулась в Россию, навела порядок в квартире бабки и целиком отдалась работе, периодически позванивая маме, дабы та не чувствовала себя брошенной на чужбине на произвол судьбы. А бабка отвечала, что всё хорошо, что они живут — не тужат. И уж тем более, она не чувствует себя брошенной.
— Не волнуйся, дочка. Немецкий я знаю, с людьми общаюсь, в магазине всё, что скажу, — всё понимают. Улыбаются. А уж какая скорая здесь — никогда такой не видела.
Последние слова мамы дочка машинально пропустила мимо ушей. А зря. Вернувшись через пару месяцев домой и увидев счёт из страховой компании за тридцать семь вызовов скорой на дом, дочка быстро собрала мамины вещи, купила ей билет на самолёт, и со словами «погостили — и будет» вернула маму в родные пенаты. В жёсткие, но бесплатные, реалии российской скорой медицинской помощи.
- Информация о материале
«Придет время – и обо мне в учебниках истории напишут правду»
(В. Ф. Янукович)
Виктор Фёдорыч! Пару строчек
пишет Вам Ваш большой фанат.
Рад был видеть Вас в Скайпе очень!
Слушать тоже был очень рад!
- Информация о материале
Вы, россияне, криптонацисты. Не в том смысле, как Гитлер, который пытался нацизмом объединить реально существующую германскую нацию. А в другом – не имея национальной спильноты, вы придумали «россиян», и озлобили их против всех, чтобы посполитые московиты всех боялись, и жались друг к другу, образуя ублюдочного казенного франкенштейна.
Это вторая итерация идеи «советского народа», который, кстати, вполне бы мог случиться, как римляне, в которых входили квириты, самниты, и даже жыд апостол Павел, которому вместо варварского распятия вверх ногами, бюрократически отрубили голову - как гражданину Рима.
Но «советский народ» наебнулся на пороге бытия из-за недокорма. При этом, советский народ гораздо качественней финансировался, и деньги, выделенные на формирование демосоциального франкенштейна не пиздились так яростно, как сейчас в РФ. «Россияне» существуют только в телевизоре, и если пропадет электричество и тивиоко перестанет гипнотизировать обывателя, то Сумгаит и Фергана – это ваше реальное будущее.
Это чем-то похоже на Нигерию, которая активно поставляет христианских проповедников типа Аделаджи в богатые страны, учить их джизесу, при том, что половина самой Нигерии молится размалеванным столбам и покупает вырезанные органы негров-альбиносов для повышения потенции. Как языческая Нигерия производит проповедников на экспорт, так и нацистская Россия экспортирует фальшивый интернационализм, оставаясь одной из самых ксенофобских стран на глобусе. Но это национальная традиция – Россия продавала зерно за границу даже тогда, когда собственные деревни вымирали от города. Экспорт идеологии имеет ровно те же корни. Продать то, чего у самих нет.
* * *
Мы не так устроены. Да, мы тоже ксенофобы в определенном смысле, как и все народы. Но мы материм национальностью в конце – сначала нахуя дрелить в субботу утром, потом - ах тыж ты пидарас, потом в милицию позвоню, а потом уже жыд. В России же все всегда начинается с жыда, и только заканчивается дрелью.
Я рос на улице в Чернаути, где на пять домов было десять национальностей, а дети говорили на трех языках одновременно. И Великий Народ Мемельской Улицы был на самом деле гораздо более реален в пространстве и времени, чем выдуманные «россияне». Цыганки вытирали еврейским детям носы, а еврейские мамаши отлавливали цыганчат, чтобы их покормить. Жалко, не было тогда диктофонов, потому что от мемельского арго сошел бы с ума любой филолог.
В Харьков поезжайте. Там каждый пятый прохожий - смуглый, а каждый десятый вообще черный. Мой друг Дима Нгуен, коренной харьковский музыкант и телеведущий - вьетнамец по отцу. И шо? Все в Городе Ха его любят. И он украинец, причем более многих в вышиванках с бандурами
И я вспоминаю, что он вьетнамец только для прикола. Ну, типа, двойной фамилии, типа Иван Иванович Иванов-Иванов, или умения шевелить ушами. Дим, ты чо, правда, вьетнамец? – Ну да. – Ахуееееть!
Ну, вьетнамец, подумаешь. Это даже прикольно. Я говорю в бабской компании: «Есть у меня один знакомый вьетнамец, телеведущий так вот он сказал...» - и все сразу начинают смотреть на меня. Потому что не у каждого есть знакомый вьетнамец-телеведущий. Это круто. И Дима крутой. И девчата к нему подсаживаются - а шо, правда ты вьетнамец? - Ну да, но я женатый.
И девчонтки разочарованно отсаживаются. Потому что у нас вьетнамец это не национальное отличие, а редкий понт, как дельфин в озере.
И ничего страшного от засилия цветных там не происходит. А если какой-то быт-конфликт, то приезжает полиция и торбит независимо от цвета кожи. Такая у нас ксенофобия. Хатняя, спокойная, своя. У нас вьетнамец - это разновидность украинца. Есть лемки, бойки, гуцулы, подоляки, волыняки, и еще вьетнамцы, и прочие жыдобендеры и слобожане. Нормально.
Российскому же криптонацисту надо озлобить нацию, разрушить ее города и убить людей, чтобы потом вздрагивать при слове «чеченец», в панике перебегать на другую сторону улицы при встрече с нохчей, изображать издалека единство фантазийных «россиян» и прочих хоббитов, а также сочинять дружбу бывших советских народов.
И при этом бояться и ненавидеть чужих, прописанных в конституции своими и неотделимыми.
* * *
В две тысячи-раннем був я в Москве. В компании. И доебался до нас московский мусор с проверкой документов. Увидев мой синий паспорт, он облизнулся и сказал «А-а-а, так ты хахол?» Я вздохнул и спросил – сколько?
Жить надо так, чтобы московский мент, увидев синий паспорт с Тризубом, ронял его, обссыкался от ужаса, и сам спрашивал – сколько? Как это сделали нохчи. Потому что криптонацисты, поставив во главу мироздания нацию, иного языка, кроме национального превосходства, не понимают.
Значит надо превосходить.
Но для этого, возможно, понадобится разрушенный Грозный. И чтобы этого не случилось, на Востоке стоят сейчас украиномовные, русскоязычные, вайнахи, татары, греки, евреи, и все, кто входит в нашу древнюю историческую, но молодую политическую нацию.
И тот, кто требует единоязычия, хочет развалить нашу Великую Мемельскую Республику в «российский» фантом. Где кроме языка, на котором надо подавать документы в официальные органы, людей не объединяет ничего.
Да как хочешь – так и говори. Но свою мову знай, и носи ее при себе всегда, как паспорт. И поверь - на ней говорить приятно. Она лечит депрессию, воспаления горла и ангст. И вообще, я бы лично выдавал мову только по лицензии, как оружие и наркотики. Потому шо это мова не для всех.
Да, шобы излишне любопытные не пиздели – в быту я пользуюсь соловьиной. Кто знает – тот подтвердит. Русский у меня для работы, а украинская для отдыха и любви.
* * *
Мы - политическая многоэтническая нация, и вырвались из этого ебаного великоросского фараонства и московитского криптонацизма. Когда на словах все нации равны (чтобы нации не пугались, и не разбегались от московитского владычества), а в реале московский мент автоматически вычисляет чурку с апельсинами, не фиксируя взгляд на белом наркоторговце.
Фантомная национальность «москвич» автоматически тебе дает преимущество перед унтерменшем национальности «саранск». И я дякую Панбога, шо у нас такого нет, не было и не будет.
Россияне - нацисты. Совершенные и оформленные. Как было заведено еще в империи – чтобы стать почтмейстером, надо забыть татарский язык. Просто это типо тайна для детей. Как слово «жопа». Жопа есть - а слова нет. Российский криптонацизм это секрет, о котором знают все.
И это не мусульмане страшны, это вы, мудаки мокшанские, не умеете с ними жить. Вы вообще ни с кем не умеете жить, кроме своих матрешек и балалаек, избивая своих баб на пасху, сразу после причастия в церкви.
А я умею жить с мусульманами, учитывая хотя бы минимальные культурные отличия. А они за это учитывают мои, вежливо намекая, что это приемлемо, а это – нет. Я так же вежливо говорю, что это приемлемо, а это нет. И мы расходимся, вполне довольные друг другом, уступив друг другу кропаль, и не испытывая от этого национального унижения, которые испытывает мокшва, когда с ней отказываются выпить в вагоне-ресторане «ты меня уважаешь?» Потому что мы способны жить рядом, составляя нацию. А не так как вы, российские криптонацисты – или верхом на ком-то, или лежа под кем-то.
Если бы я московскому менту вместо паспорта показал хуй – стал бы он учитывать мои культурные отличия? Нет. А если бы показал ствол или корочку эсвэбэ? Да, сразу стал бы учитывать. Вот в этом вы все до копейки. Вы даже не фошысты, вы пластмассовые фигурки фашистов, дарагие маи масквачи.
А нам норм. Нас это не пугает. Мы разные и неуязвимые. Вы хотите переиграть битву с монголами на Калке, а мы – встречу с американцами на Эльбе.
Такшо зип файл, кацапы. Зигулечки и завтра понедельник.
- Информация о материале
На этой неделе украинская военщина предприняла дерзкую попытку вмешаться в ход исторического послания президента РФ Владимира Путина к Федеральному собранию, но Владимир Владимирович был так занят поиском друзей, что чуть не уснул под бомбежками.
Опасения насчет того, что украинские головорезы, прикрываясь смехотворными учениями по запуску своих так называемых ракет над Русским морем, которое они в бессильной злобе называют по старинке «Черным», попытаются засадить по Большому Кремлевскому дворцу в то время, как там удачно соберутся Владимир и ребята, у российских экспертов были с самого начала. Возможно, именно из-за этого по России прокатился слух, что весь день 1 декабря Путин просидел в бункере с блек-джеком и маленькими мальчиками, а зачитывать ежегодное послание Федеральному собранию отправили самого попухшего, снулого и недалекого двойника Владимира Владимировича, которого было совсем не жалко. Выступая перед собравшимися, мужчина практически не поднимал глаз от бумажки и клевал носом трибуну так сосредоточенно, будто ему туда насыпали зерна, а сам он - петух. Невооруженным глазом было видно, что человек, представившийся Путиным, читает свой доклад впервые, и он ему вовсе не по душе.
Русские люди тоже были, признаться, слегка разочарованы. На днях пресс-секретарь президента РФ Песков заявил, что гордится своей женой, когда она одевается узницей концлагеря и танцует «семь-сорок», а он гоняется за ней на роликах в форме прекрасного эсэсовца, после чего добавил, что Владимир Владимирович всегда пишет свои послания сам, и в этом году президентское обращение к ФС будет особенно интересным, потому что там пойдет речь про «путинский стержень», а может и что-нибудь новенькое про скрепу. Страна замерла, затаив дыхание: все знали, что Путин настолько увлекся сочинением послания, что даже, сославшись на занятость, не поехал целовать урну с остатками сакрального Фиделя. Злые языки говорили, что Владимир Владимирович не рискнул рыдать над прахом возлюбленного команданте из-за того, что его мог то ли неправильно, то ли, наоборот, правильно понять новый американский друг Дональд, внезапно назвавший Кастро «жестоким диктатором», расплодившим «воровство, невообразимые страдания и ущемление основных прав человека», - ну что у Путина с таким козлом может быть общего?..
Путин от таких нелепых предположений только смеялся и продолжал работать над речью, воткнув одно перо за ухо, а второе - в чернильницу. «Выпьем, мальчик, где же скрепа, стержню будет веселей! - декламировал он, размахивая третьим пером. - Нет лучше так: если бы у бабушки был стержень, она была бы... Она себе его бы...»
Вариантов у бабушки было не так чтобы много, но и немало, зрители были заинтригованы донельзя, и можно только представить степень их разочарования, когда вместо искрометного Путина с его новыми ножами в спину, адекватными ответами, боевыми лазерами, многополярным миром, инклюзивным бомбометанием, сакральным величием, нескончаемыми границами и энергетическим оружием на трибуну вскарабкался какой-то пожилой силиконовый мачо смутно знакомой внешности и завел нудную речь про достижения народного хозяйства в непростых условиях, и как России сейчас нужны друзья, которые ей ничего не ущемляют и даже, в случае необходимости, могут опять прислать окорочков. Единственной шуткой в этом леденящем кровь патриота выступлении стала фраза: «АПК - это успешная отрасль, которая кормит страну», да и то никто не засмеялся.
Между тем, самая востребованная русским народом тема для послания лежала, казалось бы, на поверхности - на западных границах необъятной родины стерхов поднял голову лютый украинский враг, беззастенчиво запускающий ракеты над российской территорией, ведь жители Крыма ясно высказались на референдуме за вхождение полуострова в родную гавань вместе с Русским морем. Вторжение хунты в суверенную Россию было таким вероломным, что страшно и сказать, но российские военные эксперты не молчали и всю неделю били в тревожную рынду. Редкая украинская ракета не сбивает пассажирский самолет, предупреждали эксперты. Украинская ракета, не сбившая самолет, падает на территорию соседней страны, на лету переобуваясь в вакуумную бомбу, начиненную фосфором и «Точками У», и влечет за собой массовые жертвы среди мирного населения. Если украинская ракета не падает на территорию соседней страны, она падает в море соседней страны, в котором купается ветеран Великой отечественной войны, и разрывает его на куски. Часто украинские ракеты летают задом наперед, делая вид, что выпущены с территории России, в частности, по Донбассу. Украинской ракете совсем не обязательно долетать до Крыма, чтобы в Крыму по такому случаю что-нибудь взорвалось, например, пионерский лагерь или роддом имени Достоевского. Украинские ракеты не летают вообще, потому что все они поломанные, а ремонтировать их некому.
Учитывая вышеизложенное, нетрудно заметить, что украинская военщина сделала все для того, чтобы вмешаться в послание Владимира Владимировича Путина, как минимум, сбив его с мысли о дружбе, а если повезет, то и заставив объявить ядерную войну США. Любому понятно, что ракетные стрельбы киевских милитаристов были заказаны лично Обамой, который никак не может смириться с победой Трампа и мечтает уничтожить мир до того, как Трамп займется этим вместе с Путиным. Однако благодаря потрясающей обороноспособности российской армии очередная провокация международной хунты с треском провалилась: корабли Черноморского флота стремительно вышли в море, чтобы в них труднее было попасть, депутат Государственной Думы Наталья Поклонская встала на крымском берегу, широко расставив ноги и подняв над собой противоракетную икону Николая Второго (также эффективна против диверсионных групп), дымоход «Адмирал Кузнецов» выпустил самолеты и не смог их найти, жители ДНР вызвали дух Моторолы, и он украл у них надежду, вице-атаман Крыма Дмитрий Полонский, надеясь подбодрить Путина, пошутил про «прыщавого подростка-старшеклассника», но просчитался с возрастом, в России после удачного пуска не менее удачно упал очередной космический корабль «Прогресс»...
Нет никаких сомнений, что катастрофа «Прогресса» стала следствием украинской диверсии, однако суеверные языки утверждают, что в глобальном смысле все еще хуже, и против России восстал сам космос: напрасно, мол, заелись с группой «Спейс», название которой, по странному совпадению, именно так и переводится. Французского шпиона Маруани, конечно, надо было брать по-любому, тем более что от Маруани, наверняка, потянулась бы ниточка и к его кровавому куратору Жан-Мишель Жарру, и к прибалтийским диверсантам из добробата «Зодиак», и даже, возможно, к самому «Крафтверку». Однако российские правоохранительные органы с самого начала подошли к вопросу слишком мягко, ограничившись при задержании опасного французского преступника простым толчком в голову, хотя надо было сразу так въехать по почкам, чтоб яйца отвалились, а потом еще и в пресс-хату к уголовникам на пару суток засадить, знал бы потом, почем фунт дружбы народов.
Увы, драгоценное время было упущено, а потом вмешалась русская общественность, для которой Маруани совершенно неожиданно оказался не обычным иностранным терпилой, а современником великого Советского Союза, который лабал еще при самом Андропове, то есть живым классиком вроде Кобзона и Терешковой. Кроме того, хитрый лягушатник быстро сориентировался в ситуации и сразу бросился кричать, как он любит Россию и мечтает теперь приезжать в Москву каждый квартал, а заодно и у участкового отмечаться. Догадались бы перетянуть пару раз дубинкой по горбу - он бы и гражданства попросил, но поскромничали - и вот результат: главарь «Спейса» разгуливает на свободе, а обломки «Прогресса», ставшего жертвой космической мести разъяренного Маруани, гниют на монгольской границе.
Путин, конечно, прав - друзья России нужны. Но воли им давать нельзя.
- Информация о материале
Страница 53 из 329
