Хихаханьки

Ценность Трампа для России достигла таких масштабов, что Владимир Владимирович Путин едва справился с непреодолимым желанием побежать в Вашингтон и лично взять друга Дональда на ручки.

* * *

Внешне Владимир Владимирович, конечно, ничем себя не выдал, а наоборот, по слухам, заперся где-то в одной из своих резиденций и с невозмутимым видом рвал зубами одеяло, отстраненно наблюдая за тем, как черные силы Обамы злобно гнетут друга Дональда высосанными из пальца проститутками и прочими страшными вещами, которые проделали с новоизбранным американским президентом горячие парни из ФСБ. Между тем, очаровательные русские девушки в званиях не ниже старшего прапорщика, якобы сходившие по нужде в московскую кровать Обамы под одобрительное улюлюканье Трампа, - это, конечно, красиво, но к делу не пришьешь, потому что, во-первых, сие чья-то глупая и неприличная выдумка, а во-вторых, можно только догадываться о том, что с этой кроватью проделывает сам Путин, всякий раз сбивая с ритма весь отель. Что же касается всевозможных финансовых предложений со стороны Кремля, от которых Трамп вроде бы как все же отказался, так чего же тут плохого - раз дают, значит, уважают, сразу видно, кто к тебе со всей душой.

Дональд Рюрикович вообще человек душевный: Путин хвалит - друг, Обама ругает - враг. Путин делится разведданными с Трампом, потому что Путин меценат и филантроп, Обама подзуживает Хиллари, потому что Обама козел. Путину нравится Трамп - это актив или пассив? А кто этих двоих разберет, кто у них актив, а кто пассив. Если судить по Твиттеру будущего президента США, вся его беззаветная любовь к России строится исключительно на личных симпатиях к Путину, который действует как истинный государственный деятель мирового масштаба, - постоянно раздевается при первом же удобном случае, целует рыб, детей, не брезгует лошадьми, к нему тянутся амфоры, он прекрасен, как надувной Аполлон. Если судить по выступлениям Пескова, Путин, в свою очередь, ведет себя с Трампом как неприступная девица, чья честь стоит дорого, но если очень хочется, то можно и за так - во всяком случае, поначалу.

Во время американских выборов предварительные ласки этой красивой пары выглядели вполне безобидно - мало ли, какой старый фрик будет любить Россию странною любовью, если Хиллари его все равно по мексиканской стене размажет. К тому же, Обама, верный своей беспроигрышной стратегии спрятаться и ждать, пока Путин рассосется сам, принялся рассказывать, что Кремль ему не соперник, и он эту бензоколонку, в случае чего, одной левой, - и многие ему поверили. В итоге Путин беспрепятственно перебил кучу народу по всему миру, а Трамп, в свою очередь, выиграл в президентской гонке и убедительно продемонстрировал, что его любовь к российскому кумиру не только не закончилась вместе с предвыборной риторикой, но и выросла до совершенно неприличных размеров: ах, как это верно сказал Путин, ах, какое я получил от Путина теплое письмо, ах, какой он умный, хочу.

Владимир Владимирович от такой прыти, похоже, сам прибалдел, а злой разлучник Обама вспомнил одну из самых богопротивных серий свежего «Южного парка», в которой персонаж Трампа говорит пророческую фразу: «Меня нельзя посылать в Россию на переговоры с Путиным, потому что я тут же нажрусь и попытаюсь у него отсосать». Снедаемый бессильной завистью к счастливому преемнику, Обама начал гадить, чтобы помешать восстановлению мира во всем мире, - в частности, насылать на Россию новые санкции и изгонять из Америки мирных русских дипломатов плаща и полония. Возмущенные государственные деятели РФ немедленно потребовали в ответ выгнать американских дипломатов, передушить их детей, сделать английский язык диалектом русского, разбомбить Воронеж, отключить Белоруссии газ, стереть с лица земли Украину и поскорее начать ядерную войну, и когда Америка задрожала от ужаса, запоздало поняв, что она натворила, Путин лишь усмехнулся в амфору и велел просто ждать воцарения Трампа. Трамп захлебнулся счастьем.

Поняв, что в отношениях России и Америки воцарились новое мышление, перестройка, ускорение и политика разрядки, государственные деятели РФ набрали в рот водки и стали молча наблюдать за тем, как разлучник Обама с новой силой раздувает скандал вокруг православных хакеров, придумывает очередные санкции и вводит войска в Польшу. Говорят, что одна только Мария Захарова, не выдержав такого геополитического надругательства, да еще и в православные праздники, прибежала к Путину необутая по снегу прямо в Свято-Юрьев монастырь, чтобы заслонить его от простуды и заодно потребовать хотя бы признания Калифорнийской народной республики, но запуталась в кустах боярышника и протрезвела только в проруби, куда ее совали вниз головой опытные новгородские рыбаки из Федеральной службы охраны...

Героический подвиг Марии Захаровой не пропал даром. Увидев, что официальный представитель МИД окончательно пришла в себя после праздников, Путин, поколебавшись, все же разрешил ей легкий Твиттер, и Мария тут же написала, что русские хакеры взломали мозг Обамы. Следом за подозрительно веселой Захаровой в эфир вылез терзаемый сушняком президентский пресс-секретарь Песков. У Пескова наблюдалась серьезная усталость. «У нас наблюдается серьезная усталость от этих обвинений», - признался он и прямо обвинил США в «эмоциональных припадках». Мысленно отругав себя за мягкость и недостаточную креативность, Песков вылез в эфир еще раз и предъявил Америке дополнительные обвинения в истерии, деградации и тотальной конфронтации. Мария Захарова, в свою очередь, решила не оставаться в долгу и обнародовала сенсационную новость, что бог трудился над созданием мира на один день больше, чем считалось до сих пор. «Бог сотворил мир за 7 дней, - блеснула Мария присущей ей небанальной эрудицией. - У Администрации Обамы на 2 дня больше, чтобы его разрушить».

Таким образом, Захарова официально подтвердила, что считает дни до инаугурации Трампа вместе со всей страной, и, судя по взвинченному тону комментариев государственных деятелей РФ, они то ли сделали себе нервы вследствие слишком усердного празднования, то ли Россия действительно держится сейчас из последних сил. На этой неделе в Америке фактически говорили только о Путине, и Путину, конечно, очень приятно, потому что он, наконец-то, стал реальным мировым игроком, который окончательно всех задолбал. Три года настойчивых бомбежек да несколько виртуальных блядей, вовремя подложенных Трампу в нумера, сделали свое дело.

Между тем, вряд ли в Вашингтоне по-настоящему верят в то, что хакерские наскоки России, героически взломавшей электронную почту американских демократов, которую, прямо скажем, не особенно-то и защищали (и не сумевших, к слову, проделать аналогичную операцию с республиканцами, потому что по ошибке вломились на пустой сервер), могли сколь-либо существенно повлиять на результат президентской кампании. Свежий компромат на Трампа, по крайней мере, то, что известно общественности на сегодняшний день, тоже пока не слишком впечатляет. Однако, как бы там ни было, в свете последних скандалов Москве будет как минимум трудно рассчитывать на такую быструю отмену санкций, чтобы хором считать дни до инаугурации дорогого друга Дональда. Что же касается всеобщего признания Путина «серьезным мировым игроком», то таких обычно и признают только для того, чтобы потом взяться за них всерьез.

Информация о материале

Опубликовано: 21 января 2017

Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.

Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.

Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.

Неслышно подошёл Учитель.

Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.

Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.

- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.

И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.

Воистину, Учитель был мудр.

* * *

Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.

Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.

Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.

* * *

Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.

Мимо пробегал юный Лю.

- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.

Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.

Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…

- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…

Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.

Мораль:

Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.

Либо запасайся пивом заранее.

Либо посылай за пивом кого поумнее.

* * *

Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)

* * *

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.

Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».

Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.

Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.

- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?

- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

* * *

Однажды у Учителя спросили:

- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Владеющий мобильником просветления не достигнет.

В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.

* * *

Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.

- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

* * *

Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?

* * *

Однажды у Учителя спросили:

- Почему во время медитации я вижу рекламу?

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Телевизор выключи, идиот.

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий человек.

- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?

Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.

* * *

Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?

Информация о материале

Опубликовано: 21 января 2017

В представлении россиян украинцы являются пойкилотермными существами, типа термитов или муравьев, которые каждую зиму при отключении российского газа замерзают насмерть. Но как только пригреет весеннее солнышко, они оттаивают, начинают бодро шевелить усиками и чубиками, а потом бегут наперегонки жрать сало и танцевать на майдане боевой гопак.

Иначе происходящее совершенно им непонятно.

Абсолютная уверенность снигерийцев в том, что если укры не замерзли в прошлый раз, то обязательно замерзнут в этот, пошатнулась, и сменилась тяжкими раздумьями – где и в каком месте хитрые хохлы их наебали? Ну не может же быть так, чтобы люди зимой не замерзали без российского газа!

- Ага! – ликуют кацапы, найдя точку развода, - Так они же реверсируют наш, российский газ!

Объяснять им, что газ не имеет национальности бесполезно. Здесь надо распедаливать, что газ является собственностью того, кто его купил. И если газ купили немцы – то это уже немецкий газ. Немцы же не претендуют на бэушный немецкий мерс, купленный Емелей за последние деньги?

Можно предложить снигерийцам просто выход – а вы не продавайте газ в Европу, тогда хитрым хохлам нечего будет реверсировать.

- Э-ге! – жмурится кацап, - А что мы тогда кушать будем, если газ не продавать? Опять наебать нас хотите?

Безусловно, бизнес-модель, когда ты продаешь товар, пропиваешь и проедаешь деньги, полученные за него, а потом снова предъявляешь на этот же товар права, крайне привлекательна. Но, к сожалению, действует только в среде квартирных мошенников, а в остальном мире не принята.

Продажа с условием? Ну, сейчас России ставят условия при покупке газа, а не наоборот.

Что же сделать, чтобы хохлы, наконец-то замерзли? Причем, желательно, купив перед этим у России газ по цене гелия-3 с Луны?

Я рекомендую помолиться Маммоне и принести в жертву девственницу Кабаеву внутри кремлевской пентаграммы.

* * *

Я два раза был на встрече с Главой правления НАК «Нафтогаз» Андреем Коболевым.

Первая встреча мне резко не понравилась, о чем я и написал в отчете по Миншрайку. Уменьшенная версия Чубайса, такая же рыжая, круглая и хитрая, попутала блогерскую встречу с пресс-конференцией, делала прижмуренное лицо и вещала о минувших горестях и грядущих успехах.

Я там чо-то спросил, после чего получил ответ в стиле «гневная отповедь дилетанту». Походу, пан Андрей всерьез принял нас за каких-то журналистов газеты «Вечерняя Глеваха», которые по возвращении получат пизды от редакторов издания за неправильное поведение при общении с заебись-какой-цацой, и господин на той пресс-конференции назначил меня своей любимой козой отпущения.

«Ах тыж блять! Ну, ладно», - злобно подумал я, и пошел на Кафедру писать статью.

На вторую встречу я шел уже со сложившимся пониманием - с кем приходится иметь дело. Тот факт, что «Нафтогаз» впервые добился прибыли в 25 млрд.грн. на меня особого впечатления не оказал. Отбросив крокодилий хвост дотационной восточной «промышленности» и взвинтив тарифы для населения – да еще и не получить при этом прибыль – это надо или воровать, шо не в себя, или, действительно, быть гением, только не Нафтогаза, а Нефартогаза.

Поэтому и вел себя на встрече как скотина, всячески провоцируя укрочубайса, и дожидаясь, когда он в очередной раз начнет отчитывать свободных радикалов-блогеров за хуевое понимание его скорбных трудов.

Должен признать, что я ошибся.

* * *

Новый тип украинского технократа чем-то похож на средневекового войскового капеллана – в одной руке Библия и прощение, в другой – моргенштерн и смерть. Отойти от старых, «свійських» методов управления, в стиле «йоб тваю мать, Питрович, де редукторы? А мене не ебе, що не завезлы!», но в то же время не докатиться до идеалистических презентаций слайдов в MTI-стайле, с изображением графиков и пейзажей грядущего рая.

Мне бы хотелось дожить до тех времен, когда за пультом управления будут сидеть абсолютные технократы, созданные из полупроводников и кристаллов, типа Айварса. Но, как провидчески боялся Некрасов, «жаль – только жить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе...»

Поэтому фигура национал-технократа, понимающего менталитет народа, учитывающего реальные условия, войну и психическое нездоровье соседа, сейчас является основной в управлении. Ему приходится, в отличие от баллистических западных технократов, идущих к цели ровной дугой по чистому небу, подбираться к результату шо крылатая ракета, прижимаясь к земле, учитывая ландшафт и маневрируя между коровниками.

Исходя из этого деятели, вроде Днепровского губернатора Резниченко, его зама Юры Голика, а теперь и Андрея Коболева, во мне вызывают уважение. Несмотря на некоторое несогласие с методами. Ну если оно работает – то что тут скажешь? Даже если он рыжий, вредный и похож на Чубайса в молодости.

После того, как Коболев сказал, что мы ничего не покупаем в России, и я услышал в его голосе гордость и удовлетворение – я простил ему все грехи: прошлые, настоящие и часть будущих.

Потому что многие, в отличие от пана Андрея, до сих пор не понимают, что идет война.

* * *

Логика снигерийского соседа проста: «Мы живем плохо – это чьи-то происки, кто-то живет хорошо – это наша недоработка». Подобные анфрендли-отношения, как известно, могут нести выгоду в краткосрочной перспективе и убытки на длинных дистанциях. Москали научились объезжать эту проблему на одном коньке путем многократных перезагрузок: «Ну, все, раньше было несчитово, давайте теперь начнем все с чистого листа, и играем честно».

Кстати, вся эта пинчуковская примирительная хуетень из той же оперы – Крым, хуй с ним. Но больше никогда-никогда-никогда. Ни пяди, ни сантиметра. ВКС России гарантируют территориальную целостность Украины. Отношения надо перезагрузить. Как показывает исторический опыт, «никогда-никогда» в политике в Снигерии длится максимум пятьдесят лет, а в экономике – года два. Попытки порубить долгосрочную хуевую перспективу на сосисочки краткосрочных выгод, и повторять цикл бесконечно – альфа и омега российского подхода к бизнесу, политике, и даже в семейной жизни – когда алкаш в сотый раз избивший жену, просит ее не идти с заявлением в участок. Потому что, вот прямо сейчас, в девять утра, все начнется с чистого листа. Как ни странно – с нами это регулярно срабатывает. Мы не ведем кредитных историй, и даем себя уболтать на встрече в ресторане, очарованные меню.

Общее «анфрендли» с бреднями Хазина, и пожеланиями хохлам сдохнуть хотя бы этой зимой, выводится за скобки. Мало ли что там всякие сумасшедшие говорят, вы их не слушайте, а давайте-ка подпишем контракт! Сумасшедшие нужны для другого, например, референдумы проводить - тогда они из невменяемых сразу становятся народом.

К счастью, наши национал-технократы, кажется, понимают это, и к технократическому желанию добиться результата на своем месте начинают добавлять национальный интерес – пусть даже в ущерб непосредственному результату. Даст Бог, и мы начнем играть на длинных дистанциях.

* * *

Закончу короткой историей об анфрендли-отношениях.

Зашел я как-то в парикмахерскую на Березняках, чтобы быстро отрезать колтуны и подровнять бороду. Там тишина, уют, цирюльницы красят друг другу ногти и краем глаза смотрят телевизор. Так и так, говорю, надо волосы до глаз обрезать и бороду в две косы заплести.

Нет, говорят цирульницы. У нас через час клиентка по записи, мы не успеем. Так какой же час? – спрашиваю я. Чик-чик и готово, тридцать минут максимум. А убирать? – спрашивают цирульницы?

Ну ладно, блять, говорю я, хорошо, и иду к выходу.

К тому времени моя двухцветная борода уже примелькалась на Березняках, благодаря стримам и эфирам, и одна из цирульниц видно что-то заподозрила и нашушукала чего-то другой. Не знаю что, может быть «Тань, я его где-то видела по ящику».

Постойте, звучит мне в спину, ну давайте мы вас быстренько пострижем.

Э, нет, говорю я. Во-первых, я не хочу быстренько, потому что у меня такие же деньги, как и у вашей клиентки. С какого хуя меня быстренько, а ее долго и сочно по одному и тому же тарифу? А во-вторых, я не люблю, когда меня стрижет человек, который заранее меня уже ненавидит, хоть и улыбается на всякий случай. Так что ждите свою клиентку, а я постригусь в другом месте.

* * *

Никогда не подпускайте к себе человека с ножницами, который вас ненавидит. Лучше пройдитесь два квартала до следующей парикмахерской. Даже если лень или опаздываете.

Информация о материале

Опубликовано: 21 января 2017

Рождественская сказка со счастливым началом и еще более счастливым концом, в которой лучшие попаданцы России попадают туда, куда надо, и делают то, что должно.

Великий самодержец всея Руси Владимир Первый Путин вернулся с церемонии венчания на царство далеко за полночь. Золотая корона производства корпорации «Уралвагонзавод» была ему слева велика, а справа, наоборот, давила и царапала новое силиконовое ухо, драгоценные каменья по числу будущих западноевропейских провинций империи повыпали в ходе процедуры миропомазания патриархом Кириллом и пропали, не успев достигнуть паркета. Кирилла завели за кулисы и вытряхнули ему исподнее, в котором чего только ни нашлось, даже часы, пропавшие у Владимира Владимировича в прошлом году во время Пасхального богослужения. Под корону же пришлось затыкать ватку, и это при том, что инженеры «Уралвагонзавода» четырежды мерили голову будущего самодержца штангенциркулем еще в день единогласного голосования Госдумы за восшествие президента РФ Путина В. В. на царский престол, и всякий раз получали прекрасные результаты, противоречившие друг другу, после чего эта информация была засекречена, а инженеры отправлены на псарню, где их всю ночь лично порол царский псарь Алексей Панин.

Вслед за Путиным в дверь резиденции Ново-Огарево сунулся пьяный депутат Жириновский, размахивая дюжиной шампанского и трусами Натальи Поклонской, в свою очередь размахивавшей портретом императора Николая Второго с неумело, но старательно пририсованной головой Владимира Путина.

- Боже, царя храни! - кричал Жириновский. - Сильный, державный, царствуй на славу нам, царствуй на страх врагам, царь православный!

Навстречу гостям из спальни выкатилась Алина Кабаева, одетая в кокошник.

- Ой, - с притворным испугом сказала Алина, стыдливо пряча груди за спину. - Володенька, я и не знала, что ты с другом придешь.

- Да какой он мне друг, пес смердящий! - возмутился Путин. - Аз есмь царь.

- Балерина Кшесинская! - с ненавистью процедила Наталья Поклонская, обличающе тыкая в Алину пальцем. - Ох, не с того царствие начинаете, государь, лоно матушки-цер...

Жириновский быстро засунул в рот Поклонской трусы и вытолкал ее ногой за дверь.

- Не слушай дуру, Алинка, - весело сказал он, - лучше быстренько собери нам на стол икры заморской кабачковой, да тюрю неси лыковую, и сморчков моченых, и щей с головастиками.

- Какая я тебе Алинка, пес смердящий! - рявкнула Кабаева. - Аз есмь...

- Ладно, ладно, - поспешно сказал Путин, ставя в угол скипетр. - Князь уже уходит.

- Княяяяяязь, - с удовольствием протянул Жириновский. - Вот это жизнь, вот это я понимаю! Давайте выпьем, Владимир, сухого вина!

- Вова, шевели уже оглоблями, - с раздражением сказал царь. - Заодно по дороге Лаврова в конюшне проверь, а то опять с сигаретой в зубах заснет, спалит все к чертовой матери.

- Будет исполнено, ваше благородие! - старательно пряча обиду, сказал Жириновский. - Царствуй на страх врагам, царь православный! Боже! Царя х...

Путин захлопнул дверь перед его носом и устало сел на амфору.

- Умаялся, матушка, - признался он. - Цельный день как краб на галерах, еще и этот жид пьяный пристал, как банная сопля.

- Ты его, Володенька, в острог сошли, - посоветовала Алина. - Нету у него почтения к власти царской, как есть нету. Видел, как он на меня смотрел, так бы и облизал бедра мои сахарные.

- Обязательно сошлю, матушка, я их всех сошлю, - пообещал Владимир Второй. - Вот только сосну чуток. На помазании крымской мадеры выпил, хреново мне что-то.

С этими словами Путин упругой молодой походкой прошаркал в опочивальню и, запершись на три замка, достал из-под матраса свежий буклет с подробными фотографиями мальчиков из пионерлагеря «Артек». Несколько минут лениво полистав страницы буклета, царь удовлетворенно зевнул и уснул с улыбкой на лице.

...Разбудил его треск ломаемой двери. Жуткие черные фигуры, освещаемые бледным светом ночника, ворвались в опочивальню и, бросившись к кровати, обнаружили, что она пуста.

- Птичка улетела, - сказал глава царской охранки Александр Бортников, заходясь истерическим смехом. - Нам всем п#здец.

- Нэт, нэ п#здэц, - рассудительно сказал глава Чеченского княжества Рамзан Кадыров. - Я знаю этого шакала, он по ночам спыт в шкафу, боится пакушэний.

С этими словами он открыл шкаф и с победным возгласом выволок оттуда дрожащего Путина, одетого в ночную рубашку и колпак, расшитый медвежатами.

- Гавары: Чечня - круто! - велел Кадыров и с нескрываемым удовольствием ударил царя в живот. - Ну, гавары! Чечня - круто!

- Я снимаю, я снимаю! - жизнерадостно закричал премьер-министр Медведев, тыкая пальцами в айфон. - Это же память на всю жизнь.

- Ах ты гребаный айфоня, и ты туда же! - возмутился Путин. - Что вы вообще себе позволяете?!

- Кто нэ понял, тот паймет, - многозначительно сказал Рамзан и изо всех сил ударил царя по голове тяжелой табакеркой.

Владимир упал и, попискивая, пополз под кровать. Кадыров растерялся. Действительный статский советник Сурков быстро оттолкнул его в сторону, бестрепетной рукой вонзил в задницу Путина ледоруб и, пользуясь им, как рычагом, выволок царя обратно. Бортников накинул на шею Путина шарф и принялся душить. Владимир Первый задергался и засучил ногами. Медведев взял его крупным планом и держал так, пока царь не умер.

* * *

Путин очнулся в странном тесном помещении без окон и с одной дверью, закрученной на кремальерный затвор. Из мебели в помещении была лишь одиноко сидящая на полу фигура в камуфлированной форме, увешанной орденами, похожими на крышки от банок с вареньем. Фигура походила на обезьяну. На поясе у нее висел засаленный кортик.

- Где это мы? - севшим голосом спросил Путин у фигуры, присаживаясь рядом.

- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.

* * *

Министр иностранных дел Сергей Лавров и князь Жириновский возлежали на конюшне в стогу сухого сена и пьяными голосами сочиняли новый гимн России. Вокруг них валялась пустая дюжина шампанского, принесенная Владимиром Вольфовичем, и не менее пустой ящик водки, который был с собой у Сергея Викторовича.

- Из леса выходит старик, а глядишь - он совсем не старик, - икая, пел Лавров, - а напротив, совсем молодой, царь православный!

- Боже, царя храни! - закричал Жириновский. - Не, херня, надо другой гимн какой-то придумать. Например, «Боже, царя храни». Слушай, Лавруша, а чего этот хлев называется конюшня, а коней нет?

- Потому что я тут часто ночую, - туманно сказал Лавров.

- Вот оно как, - ревниво сказал Жириновский. - А меня вот царь-батюшка, между прочим, только что к себе в горницу приглашал. Заходи, говорит, князь Жириновский-Оболенский, мой самовар - твой самовар, балалайки хоть все забирай, только амфоры пополам, а хочешь, говорит, Алинку свою пожалую прямо с #лдака царского. Живи, говорит, у меня и будь за брата.

Над Ново-Огарево раздался жалобный собачий вой.

- Опять Панин собаку #бет, - поморщился Лавров. - Вот же дебил, бл#. А ты брешешь все, князь, бл#, видали мы таких князей. Сошлет тебя царь-батюшка в острог, и совсем скоро.

- А вот и ничего и не сошлет! - запальчиво вскричал Жириновский, багровея.

- Сошлет-сошлет, не сомневайся, - лениво пробормотал Лавров и, зевнув, откинулся головой на стог. - Что-то сморило меня, Оболенский.

- Спи, спи, Лавруша, - елейным голосом сказал Жириновский. - Только покури. Вот тебе «Царское Мальборо».

- О, - пробормотал Лавров и уснул, чмокая сигаретой.

Жириновский аккуратно подкурил ему от золотой зажигалки и на цыпочках вышел из конюшни, не забыв заботливо подпереть за собой дверь. Торопливо попрощавшись с охранниками на выходе из поместья, князь вышел на заснеженную дорогу к своему лимузину и, натянув поглубже роскошную меховую шапку, стал ждать, опершись на капот.

Было холодно. Над конюшней уже начал куриться многообещающий дымок. В какой-то момент Владимиру Вольфовичу показалось, что он слышит далекий надсадный кашель Лаврова, как вдруг рядом с ним из темноты вынырнула фигура гигантского амбала и спросила смутно знакомым голосом:

- Слыш, а в тебя когда-нибудь стрыляли из автоматического оружия? Ну или там в машыну, которая тебя прыкрывала?

- Ах ты пес смердящий, ты как с князем разговариваешь? - надменно начал Жириновский-Оболенский, но тут в его печень вошла длинная заточка, и Владимир Вольфович умер.

Амбал быстрым движением сорвал с тела князя роскошную меховую шапку и, воровато оглянувшись по сторонам, легкой трусцой убежал по пенькам в ближайший лесок. Над резиденцией Ново-Огарево поднималось зарево от пылающей конюшни, в которой догорало тело незадачливого Лаврова.

* * *

Лавров и Жириновский одновременно очнулись в странном тесном помещении, в котором из мебели были только сидящие на полу ополченец Моторола и царь Владимир Первый Путин.

- Где это мы? - испуганно спросил Жириновский.

- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.

* * *

Официальная статс-дама МИД России Мария Захарова валялась в будуаре собственного дома и допивала из горлышка вторую бутылку водки за царя и отечество. Где-то за дверью шебуршился с пылесосом муж Андрей, мешая Марии сочинять саркастический твит про Обаму. Водка кончалась стремительно, мысли путались, и Мария, пытаясь сосредоточиться, перебирала свою коллекцию гильз Великой отечественной войны - поднимала их и разговаривала с ними, а когда она подносила гильзу к уху, было слышно, как деды кричат «Ура».

Неловко потянувшись за бутылкой, Мария рассыпала гильзы по полу и разразилась чудовищными проклятиями, обнаружив, что водки нет совсем.

- Что, Обама, думаешь, я расстроюсь? - разразилась Захарова пьяным смехом. - Да в рот я... О!

Быстро пошарив рукой между ящиками, содержавшими ее коллекции костей, пепельной присыпки для младенцев Алеппо и абажуров из человеческой кожи, Мария извлекла трехсотграммовую бутылочку жидкости для очистки унитазов «Боярышник», припрятанную для особого случая. Аппетитно хекнув, официальная статс-дама одним могучим глотком опрокинула в себя весь пузырек и занюхала коллекцией мыла из человеческого жира.

- Забористо, - радостно констатировала Мария и зычно крикнула через дверь: - Эй, Андрюша, голубчик, поди-ка сюда, я дам тебе тумаков.

На пороге будуара возник муж, одетый в костюм горничной. Сквозь легкомысленные кружева на его теле виднелись следы многочисленных щипков и сигаретных прижиганий, а в глазах стояла безысходность. Мария благосклонно дала ему тумаков и протянула каблук для поцелуя.

- Давай, глотай, не сачкуй, - грубо сказала она, чувствуя, как по телу разливается неприятная тяжесть, а в глазах быстро темнеет. - И гильзы собери, что-то я не вижу ничего, кто-то, кажется, внезапно выключил свет... Эй, ты здесь?

- Здесь, здесь, - буркнул муж со скрытым торжеством в голосе, которое Марии почему-то сильно не понравилось. - Как «Боярышник», хорошо вставил?

- Ты где его покупал, сука? - прошипела Захарова из последних сил, борясь с накатывающими судорогами.

- По интернету заказывал, на Метил.ру, - сказал муж. - У них сейчас акция, с такой скидкой дали, не поверишь.

Сняв с себя одежду горничной, Андрей брезгливо бросил ее на коллекцию гильз и, не удержавшись, робко пнул жену ногой, а потом с размаху надел ей на голову мусорное ведро и засмеялся. Но Мария его уже не услышала.

* * *

Захарова очнулась в странном тесном помещении, в котором из мебели были только ополченец Моторола, Путин, Лавров и Жириновский.

- Где я? - растерянно спросила Мария.

- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.

* * *

Наталья Поклонская брела по заснеженным улицам Москвы, высоко воздев над головой трусы, нацепленные на длинную палку в качестве хоругви, и в голове ее пел церковный хор, как в фильме «Бриллиантовая рука». В правой руке молодой депутат держала портрет Николая Второго с пририсованной головой Владимира Путина.

Голову Путина Николаю пририсовал пьяный Кобзон. Это случилось на торжественном ужине по поводу взошествия государя Владимира на престол - в тот момент Наталья как раз отлучилась в дамскую комнату, где у нее и украл трусы пьяный Жириновский, аргументируя свои действия тем, что купит ей новые, а эти заберет на память, но вместо того, чтобы исполнить обещанное, под предлогом отъезда в ГУМ улизнул обратно на банкет, где окончательно набрался и сделал вид, что уснул. Вернувшись к столу не солоно хлебавши, Наталья увидела, что на нее с хитрой улыбкой поглядывает Кобзон, вертя в руках коробку с фломастерами. Поначалу Поклонская не придала этому значения, а когда увидела, что случилось с портретом, было уже поздно.

Последним ударом по неокрепшей психике Натальи стал очевидный факт внебрачного сожительства божьего помазанника Владимира Путина с блудливой гимнасткой, в которую, вне всякого сомнения, вселилась проклятая душа сатанинского суккуба балерины Кшесинской - героини порнографического фильма «Матильда», сводившей Николая Второго с ума своими демонстративными перепихонами с Распутиным. По всему получалось, что Кобзон не зря испортил портрет Николая неумелым тролл-фейсом Путина. Ибо Кобзон и есмь новый Распутин.

В тот же самый момент, как Наталья поняла эту истину, с глаз ее спала пелена, а архангел Михаил сказал ей: «Убей». Рядом с Поклонской остановился дорогой автомобиль, и из него вышел широко улыбающийся Кобзон.

- Наташенька-с, какая встреча-с! - радостно приветствовал ее прославленный певец. - Позвольте представиться-с, граф Кобзон-Голенищев-Кутузов де Помпадур, пожалован-с орденом из личных рук-с государя-императора! А что это у вас на палке, кажется, трусы? Почему они такие грязные-с?

- Жириновский ботинки вытирал-с, - с ненавистью сказала Поклонская и, по наущению ангелов, стряхнула трусы в грязную лужу перед Кобзоном.

- Ах, не беспокойтесь-с, мадемуазель-с, я сейчас-с подниму-с, - галантно сказал Кобзон и наклонился над лужей.

В ту же секунду сзади в него почти на всю длину вошла карающая палка Поклонской.

- Огненный перст! - дико закричала Поклонская, вторя ангелам. - Вдовий плат! Осиновый кол! Сдохни, старец похотливый!

Высыпавшие из джипов сопровождения охранники знаменитого певца открыли запоздалый огонь, но смерть святой великомученицы Натальи уже ничем не могла помочь Кобзону, потому что он умер раньше.

* * *

Кобзон и Поклонская очнулись в странном тесном помещении, в котором из мебели были только ополченец Моторола, Путин, Лавров, Жириновский и Захарова.

- Где мы? - испуганно спросила Поклонская.

- Моторола, молчать! - резко сказал Путин.

- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.

- Да задолбал ты уже со своим лифтом, тупая обезьяна! - возмутился Жириновский. - Ты еще хоть какое-то слово знаешь?

- Хер его знает, - сказал Моторола. - Я вообще на лифте ехал.

- Дебил, бл#, - сказал Лавров. - А вообще, господа, у меня есть идея. Может, наш придурковатый герой не зря все время говорит про лифт?

- Лифт вождя, - улыбнулся Путин, поправляя колпак, расшитый медвежатами. - Я тоже про это подумал. Попаданцы. Все-таки они существуют.

- Чего-с изволите-с сказать-с? - осторожно поинтересовался Кобзон.

- Что он шпилит гимнастку! - рявкнула Поклонская, которой дружба с ангелами определенно добавила мужества. - Блядодейство вне лона церк...

Кобзон поспешно засунул ей в рот свой вспотевший парик.

- Есть такая знаменитая книга, называется «Лифт вождя», - невозмутимо сказал Лавров. - Там взорвавшийся в лифте герой России Моторола становится попаданцем - человеком, изменяющим историю в пользу отечества. Так вот, взорвавшийся Моторола приходит в себя в Особом Лифте товарища Сталина и, вооруженный энциклопедическими знаниями будущего, начинает бороться за Новороссию с предками бендеровцев. Не правда ли, товарищ Моторола?

- А хер его знает, - сказал Моторола. - Я в лифте ехал.

- Вот именно, - многозначительно сказал Путин. - Считается, что эта книга - выдумка, но она просто засекречена моим персональным указом. Посмотрите, какая на Украине сейчас пошла «зрада», а ведь это всего-то один дебил в лифте не туда заехал, а другой шоколадную фабрику зажопил! Короче, нет никаких сомнений, что мы все попаданцы, дорогие товарищи.

- И где-с ж мы сейчас-с? - спросил Кобзон. Глаза его лихорадочно блестели.

- В Особом Бункере товарища Сталина! - торжествующе заявил Путин. - Я тут теперь таких дел наворочаю!.. Я уже все продумал. Сталина можно, допустим, отравить диоксином, я возглавлю страну, и разбомблю Гитлера, и сделаю Трампа президентом на пять сроков раньше, и вторгнусь в Голландию, Гренландию и Сингапур, и начну, блин, ядерную войну, и это будет только начало! Вот что бывает, когда у бабушки вырастают половые органы дедушки!

- А я-с буду петь для товарища Сталина песню «День победы-с» сразу с 22 июня 1941 года-с! - просиял Кобзон. - Пусть думает-с, что это все из-за меня-с, а я еще и на радио умею-с, только не забыть Левитана удавить-с, зачем мне этот бездарь в конкуренты.

- А я могу с Риббентропом договориться, - задумчиво сказал Лавров. - А Поклонскую в прокуроры можно отправить, она такая дебилка, бл#, что сам Сталин от нее охренеет.

- А я... - начал Жириновский, расправляя плечи. - Я...

- А я товарищу Сталину станцую «Калинку-малинку», - перебила Мария Захарова пьяным голосом. - А если надо, то и отсосу.

- Не думаю, что до этого дойдет, - скептически заметил Жириновский.

В этот момент бункер сильно тряхнуло, снаружи что-то громко и тяжело бахнуло. За дверью раздались истошные вопли, перемежаемые крепкими русскими матюками. Попаданцы разом умолкли и превратились в слух.

- Ага, война уже началась, - быстрее всех смекнул Путин. - Ничего, ничего, мы вооружены историческими знаниями, а кое-кто и приемами дзюдо. Знать бы только, где находится сам бункер. Вряд ли это секретное метро под Москвой, хотя почему бы и нет...

Царь на цыпочках подошел к двери бункера и попытался было приложить ухо к кремальерному затвору, как вдруг тот начал поворачиваться. Путин отскочил. Дверь открылась, и перед насторожившимися попаданцами появился расхристанный матрос в форме военно-морского флота Российской федерации.

- Вы че, бл#, е..., сидите..., бл#, х...,...дарасы! - заорал матрос и с размаху дал Путину кулаком в морду. - #б...., мать! Дебилы, бл#дь! Тонем, нах... в...зду!

- Чего? - растерянно спросил Путин. - Тонем? Вы обкурились, что ли, матрос? Это же бункер, он не может утонуть.

- Какой, нах, бункер,...мать,...уй! - заорал матрос и попытался пнуть Путина ногой, но тот был настороже и проворно прыгнул на шею к Жириновскому. - Это атомоход «Курск», бл#!...ать вас в...пу мать,...уй! Полундра, на...й! Пи...ц! А, ну вас...уй, дебилы, бл#!

С этими словами матрос убежал, оставив люк открытым. Что-то опять бахнуло, соседний отсек заволокло дымом, крики усилились.

- Отставить панику, бл... мать... е... расы сто...уев в ж...! - заорал кто-то, очевидно, из старших по званию. - Путин - не х... собачий, он щас тут всех раком.... спасет нах...,...,...он же мир за яйца держит!

Путин поспешно вскочил и задраил люк.

- А че там, че там? - вяло спросила пьяным голосом Захарова, открывая глаза, в которых еще плескался «Боярышник».

- А хер его знает, - сказал Моторола. - Я вообще на лифте ехал.

Все посмотрели на него с завистью.

Информация о материале

Опубликовано: 21 января 2017