Хихаханьки
- Послушай, - сказал я своему товарищу, - Ты что-то путаешь. Убили не Гимли, а Фили и Кили, а это гномы совсем из другого фильма. Гимли же сегодня живее всех живых, оформил себе эльфийское гражданство и свалил в Эрец-Валинор на последнем самолете. Это я тут под капельницей валяюсь, а он там, небось, в гольф играет. Бриллиантом размером с грейпфрут.
- Да причем здесь Гимли!- заорали с той стороны МТС, - Гиви! Гиви убили! Гном — это предыдущий был, который бородой в лифте застрял насмерть, а это — Гиви! Михаил Сергеевич!
- Как, и Михаил Сергеевич?- потрясенно спросил я. - Вот жалко старикана, такую страну просрал, а себя не уберег!
- Иди ты нахуй, - сказали мне с той стороны МТС.- Дебил. Скажи врачу, чтобы он тебе ноотропила побольше в капельницу зарядил.
И бросили трубку. Пришлось гуглить этих сказочных персонажей самостоятельно.
* * *
Война — настолько сложный и многомерныый вид социальной деятельности, что как-то однозначно классифицировать ее невозможно. Только профильно, в отдельно взятом аспекте, например оборонительная/агрессивная, маневренная/позиционная, сухопутная/морская и так далее
Модные сейчас гибридные войны с успехом вели при Югурте и Спартаке, а «ихтамнетами» успешно торговали почти все германские государства. Ничто не ново под Луной, так что базовым делением мы можем считать только различение войн по типу ведущихся ради изменения статус-кво или на полное уничтожение противника. Желает ли твое племя отъесть кусок деляны у соседей, забрать их в рабство, или сделать так, чтобы от них и следа не осталось? Отсюда уже и подбираются методы ведения войны.
Вот Семилетняя война например. После того, как Пруссия насовала австриякам полну жопу огурцов и отобрала Силезию, чуть ли не удвоившись по населению и территориям, в Европе решили, что еще одно сверхгосударство им в пень не вперлось, и решили пруссаков дисциплинировать — то есть восстановить статус-кво, существовавший до того, как прусский Фридрих начал лупить всех в хвост и в гриву. В это дело радостно влезла Россия, умудрившаяся даже на четыре дня захватить Берлин (у них просто манечка какая-то — по любому поводу захватывать Берлин, хотя по уму надо было захватывать Потсдам, и не на четыре дня, до подхода рассвирепевших гансов, а насовсем). Берлинцы сдались, чтобы не портить городской парк обстрелами из пушек, совершенно точно зная, что терпеть гостей с гармошками больше недели им не придется.
Но, в целом, никто не собрался разрушать Пруссию, водружать флаг над Рейхстагом и обращать Дрезден в щебень. А Старый Фриц и Елизавета Петровна вели переписку в стиле «Царственная моя сестрица, уж не заебало ли вас гонять своих солдатиков по моему болоту? Может, свидимся в баньке, да с чайком, да с баранками? Кстати, мой ход в ответ на ваш: Конь е5 на g6, шах и «вилка» на ладью. Жду Вашего ответа, Сударыня.»
Свирепые гансы тогда, кстати, накидали всем по шапкам, перекатили статус-кво на новое место, прибили его к полу гвоздями, сказали что так и было, и зажили все по прежнему, только Австрия плакала. Никто Париж, Вену и Санкт-Петербург жечь, тем более шото над ними водружать не собирался.
А вот вам другая война, вернее целых три — и все пунические. Это когда Катон Старший в ответ на любое «апчхи!» вместе «будьте здоровы» сообщал, что Карфаген должен быть разрушен. Просто средиземноморская торговая деляна была такова, что пополам никак не делилась, а учитывая происхождение карфагенян от жыдов (поинтересуйтесь, каким образом царица Дидона выкупила у местных лохов территорию под застройку Карфагена — история очень поучительная даже для одесситов) — торговаться с ними по вопросам статус-кво было еще опаснее, чем воевать.
В итоге Карфаген с третьего раза спилили вообще до комля, милостиво разрешив выжившим построить себе другой Карфаген, но не ближе десяти километров от моря. На шо местные олигархи сказали «та тю на вас с вашим Карфагеном-в-Жопе» и гордо удалились в различные изгнания от Испании до Бердичева.
Разница понятна? Постфактум — конечно, да (хотя и не без споров узких специалистов). Но вот сразу, пока все еще не произошло, и в учебники не записано, разница ясна не всем. Народишко надо постоянно убеждать, что война последняя, окончательная и уж непременно священная - иначе никто в военкоматы помирать из-за непонятного «статус-кво» не пойдет, а времена, когда войны вытаскивались одними регулярами на зарплате, без мобилизаций, уже закончились. Власть же постоянно тасует в голове расклады как ловчее спрыгнуть с кукана, если ситуация обернется не в ту сторону, и уж точно «в последний смертный бой» никоим образом идти не собирается.
А на самом деле-то оно как?
Тут придется рассказать еще об одной войне.
* * *
А конкретно о той части Второй Мировой, которую внукипросралы дидовоевалов называют Великой Отечественной. Началась она, как и предыдущая мировая, с целью перекатить булыжник статус-кво на новое место Кому-то в мире показалось, что кто-то слишком дохуя имеет, кому-то, что кто-то слишком дохуя хочет, и хорошо бы все переиграть заново.
Народам, как обычно, объявили что война эта последняя и священная, так что в этот раз надо особенно постараться, болгарские посольства традиционно приготовились организовывать неформальные пати для послов воюющих сторон (это вообще их национальный бизнес), потом Германия и Великобритания перешли к делу, пока остальные с интересом присматривались, а потом «нам объявили-Киев бомбили» и понеслась.
Однако, элиты не учли многократно возросший фактор воздействия СМИ, истеризацию населения с помощью «башен противобаллистической обороны» и уровень потерь, возросший даже со времен ПМВ, особенно среди гражданских. Так что просто потолкаться рогами и разойтись, перечертив сопредельные и колониальные границы, не получилось. Война сама собой как-то пошла исключительно на уничтожение, причем по инициативе снизу.
Хотя немцы собирались только вынести советскую власть за линию «А»-»А», и пусть там сидят себе на жопе ровно, развивают берестяную промышленность, совершенствуются в гжели и палехе и читают при свечках «Капитал» Маркса. А Сталина вполне бы устроила Унтер-ден-Линден, ухоженная, краснознаменная, и с гипсовыми пионерами вдоль променада. А из Рейстага можно вполне сделать какой-нибудь Фолькстаг, главное — бронзового Ленина на крышу присобачить.
Это если дела оптимально пойдут. А не пойдут — так разойдемся по исходным позициям, с учетом набранных очков. Шо, в первый раз Польшу с немцами делить, что ли?
Однако уже к концу осени стало понятно, шо творится не война, а якась хуйня. Безусловно, немцы молотили РККА шо подушку выбивалкой, присутствовали дезорганизация, паника, развал командования, миллионы пленных и просто ничейных распиздяев, бредущих по дорогам, и германские танковые клинья все глубже вбивались в жопу Страны Советов — это само по себе. Но сохранялись узлы управления, как точки кристаллизации новых структур на местах, отступающие брели не по своим хатам, а в сторону локаций сбора и переформирования (Покрышкин вон на себе целый самолет ЛаГГ из отступления по фронтовым дорогам выкатил!), выполнялся мобилизационный план, а юные пионерки дежурили на крышах с клещами и песком, чтобы тушить зажигательные, как рейв-вечеринки, бомбы.
В общем, усатый смекнул, что дела идут если и плохо, то не по польскому варианту, где паны-офицеры тикали, прихватив полковую кассу, пока жовнежи копали окопы для лошадей, а правительство, еще не сдав столицу и не проиграв войну, уже съебалось через Румынию в Лондон. То есть, мясом, в принципе, немца забросать можно — главное успеть это мясо собрать, мотивировать и подвезти, а там еще посмотрим — где это статус-кво окажется. Главное, что есть чем торговаться. Малка, конечно, не старше вальта, но
И я, конечно, после удара головой о штурвал батискабля «Садко» при столкновении субмарины с авианедоразумением «Адмирал Кузнецов» уже не так хорошо читаю чужие мысли (да и раньше особо читать не умел, больше выебывался), но что-то мне говорит, что предложи Фьюрер Сталину до московского отката хорошие условия, то он зубами поскрипел бы, побурчал бы в усы «ну, мы вам это еще припомним», поторговался, прибил дисконт на то что «мы воевали все-таки, а не разбежались как эти ваши рыдзы», и таки согласился бы — при условии что с англичанами неизбежный конфликт будет демпфировать кто-то посерьезней болгарских послов.
Но потом все как-то на время наладилось, торговаться с Фьюрером перехотелось, только уже летом 1942 года после Харьковской нелепы Вошьдь отвесил себе такой фейспалм, что чуть не проглотил трубку. Потому что немцы повели себя как распоследние немцы — взяли да и уебали. И потом, после Сталинграда, уже ни о какой статусной войне речи идти не могло. Озверение народа достигло такого накала, что власть утратила возможность самостоятельно определять «точку выхода» из ситуации без риска для собственной шкуры.
Это уже во время Перестройки, во время неизбежного оценочного отката из Усатого сделали неуязвимого и всемогущего тирана, убивавшего одним взглядом любого члена Политбюро, на выбор, как только Берия с Абакумовым вилами поднимали ему веки. А на деле там все было сложно, шо при том Калигуле — и внутрипартийная грызня, и системы сдержек и противовесов, и даже «красных бонапартов» влекли в подвалы Лубянки не два мордатых сержанта, выдернув из трамвая, а сначала вежливо приглашали маршалов на совещание с чаепитием. Потому что в Москву они приезжали на личных бронепоездах да с такой охраной — что не факт, что хватило бы всего московского гарнизона, чтобы запаковать и препроводить «дорогого гостя».
Так что сам Коба ежился холодными осенними ночами 1942 года под одеялом, во френче и в сапогах, и гадал: кто первым постучится в дверь — вестовой со стаканом чая на подносе или полтора десятка мутных от бессонницы маршалов и генералов с маузерами: «Именем Союза Советских Социалистических...» И матюкал себя: «Какого хуя я, маймуна веришвило, не договорился с Адольфом еще весной? Разошлись бы по вистам как-нибудь… не первый раз. На кой чорт мне тот Смоленск, я даже не был там ни разу»
У немцев творилось примерно то же самое. И если об операции «Валькирия» и полковнике Штауффенберге, благодаря Голливуду, наслышаны почти все, то поинтересуйтесь- чем занимался в Четвертом отделе РСХА некий чемпион Берлина по теннису, талантливо сыгранный на экране артистом Вячеславом Тихоновым. Да примерно тем же, только наоборот — мешал немцам перевести войну с англичанами из священной в техническую.
Но дело в том, что лидеры обеих стран уже настолько обросли аурой, харизмой и прочим идеологическим известняком, что без смены державного бренда Германия и СССР были просто обречены вести единственную войну — на уничтожение. Апчхи — Карфаген должен быть разрушен — Будьте здоровы.
А сами бренды, два усатых мудака, менять себя на что-либо другое не хотели. Да и не могли уже. Благодаря заюзанным ими же медийным технологиям, именно для элит статусные войны по переустройству мира превратились в безусловные войны на выживание, поскольку диктаторы были вынуждены брендировать собой свои государственные машины, как знасок мерседеса. «Опыт истории говорит, что гитлеры приходят и уходят, а народ германский, а государство германское остаётся»(с) Сами-Знаете-Кто. Но вот Гитлера за яйца мы повесим точно, без вариантов.
Ну и шо вы будете делать на месте Фьюрера? Куда пойдете конем?
* * *
Я не знаю как у вас, а у нас в лаборатории, перед тем как детонировать что-то значительное, не менее килотонны, то сначала проводят моделирование на макете меньшего размера и смотрят — что получится?
А что получится, если заебашить всех этих донецких и луганских неприятных гномов, прямо в лифтах и кабинетах, заменив точно такими же по сути пидарасами. Только принципиально поменяв им форм-фактор кузова, увеличив комфорт салона, втиснув кресла для детей и пенсионерок, повысив экономию топлива и соблюдая экологические требования? Станет это говно лучше продаваться, при том же двигателе и качестве сборки?
Если «герои народных республик» не будут злобно щерить коричневые зубы в рыжие бороды, постоянно поправляя наползающую на глаза каску-сыроежку, и обещать дойти до Киева за два дня, чтобы перевешать там всех бендеровцев, ростом выше тележной чеки. А с ласковой улыбкой начнут увещевать сограждан забыть прошлое, наказать виновных и обнять невинных. Ну кого вам еще расстрелять, дорогая хунта, чтобы ты на нас обижаться перестала? Вон того хотите? А этого? Именно расстрелять, или может, повесить? Да хоть всех сразу четвертовать, у нас таких, если надо, целый Екатеринбург с Горловкой. Этих не знаем куда девать!
Смешно, да? Еще смешнее будет, когда вам Новые Люди с мягкой укоризной скажут, что если бы киевская власть сопли не жевала, а начала раздавать всем желающим защитить свою Великую Украинскую Родину оружие (включая тяжелое), причем прямо на улицах Донецка с бортовых грузовиков, тогда патриоты отбились бы от всех этих неприятных Гимли и прочих Бомбуров с российских автомоек. И вы хуй чо им ответите, потому что, даже осознавая весь марсианский пиздец данного предложения, ответить здесь, по сути, нечего. Тем более, когда вам это скажут на щирой мове с мягким польтавским «ль» и возвратным суффиксом «ся» впереди речевой конструкции «ся як взвірили на нас!»
Ну и блокада в ту же кассу — как далеко можно будет зайти на уровне моделирования ситуации «а мы все ближе друг к другу» и «там же наши соотечественники»! И вообще — насколько поможет смена бренда противника, чтобы запланированная Россией война против Украины с целью изменения статус-кво вернулась в запланированные рамки переписки Фридриха и Елизаветы «уж полно тебе, матушка, обижацца», и не вырождалась в совсем уж никому не нужную священную войну «драться до последнего кацапа».
Причем драться, что кацапы не понимают до сих пор, придется вовсе не с Украиной, а со всем миром.
* * *
Ну и если получится на маленькой модели — то почему бы тогда не получиться тому же на большой?
После Лайки уже можно и Гагарина живьем запускать — то есть, ребрендить саму Россию, превращая ее из оскаленного на весь мир медведя в добродушного олимпийского мишку. С которым можно и нужно разговаривать, и даже сахарку отвесить на ладошке. На определенных условиях естественно — но это будут уже условия не для Путина.
Путин внезапно умрет в неизвестном направлении, потому что рулить Россией из Кремля необязательно — это можно делать хоть с борта атомной подлодки, хоть с необитаемого острова, хоть из лаунджа азбукой Морзе. Кстати, люди, которых Хуло подбирает, если посмотреть внимательнее, нужны не для того, чтобы слушаться его, когда Хуло есть, а слушаться его, когда Хуйла нет — что блистательно подтвердил эксперимент с перчаточным президентом-батарейкой Медведевым и ручной Думой.
Дело свое плешак сделал, национальным героем для своих стал, Россию с колен поднял (это вам любая архангельская бабка подтвердит, как только белье в проруби дополощет), Крым вернул. А два раза Крым вернуть нельзя, как нельзя два раза стать первым космонавтом, пусть его другие отдают и по счетам платят — от этого Путина еще сильнее любить будут. Так что все висты собраны, пуля закрыта, и можно прощаться. Больше он тут не нужен, как и тут не нужно ему. Власть он, конечно, любит — но сакральная война вместо сакральной корсуни — это не совсем то, что нудно человеку, откатившему валун статус-кво
Але главный актив Хуйла — саму Россию — желательно все-таки сберечь до кучи и оставить под косвенным управлением после ребрендинга. Потому что итогом пунической войны на уничтожение станет расчленение Мордовской Орды на улусы, которыми с орбиты уже не поуправляешь никак. Поэтому Россия должна стать хорошей и симпатишной, но, по возможности, целой. С ресурсными областями, компрадорской инфраструктурой и финансовым концентратором-распределителем в Москве. Можно даже без Крыма, парадов на Девятое мая и (о, май гад!) ядерного оружия.
Подумайте об этом. В конце-концов, байка ничуть не хуже зачисток лифтовых гномов украинскими ДРГ оснащенными камуфлом-невидимкой или неосторожного прикуривания от РПО «Шмель» на рабочем месте.
И уж точно версия не слабее, чем «они там все сами друг друга перегрызут». Потому что кто они такие, эти «сами», вам не скажет ни одна спецслужба в мире. Бо, как мне кажется, об этом сами и «сами» не знают.
- Информация о материале
После очередной операции орков и невидимых русских иванов под названием - пиз*юлинанаш- под Авдеевкой, режим оккупантов начал понимать простую истину: вованподайчумадан шото не договаривает. Поэтому типа власти, типа республики решили спать с закрытыми шторами и готовиться к продолжению пиз*юлей от всУ . Гиви аж сгорел со страху. Не знаю, что там пишут ватные СМИ, я просто напишу то, что эти типа СМИ не напишут.
Итак, 1-4 февраля была проведена эвакуация типа государственных документов в Макеевку. Эвакуация была проведена в срочном режиме и по личному приказу ко-команданте Захарченко.
Также, с начала февраля этого года, полицаев рыныды перевели на казарменное положение. Теперь полицаи и пособники оккупантов не имеют права покинуть территорию районного или городского отделения православного гестапо без письменного разрешения. На казарменном положении полицаи будут до конца февраля месяца.
Также, с февраля месяца, в муниципальных автопарках Донецка и Макеевки, водители ремонтники постоянно находятся на рабочих местах. Причина этому проста - в случае захвата всУ Донецка, они должны обеспечить эвакуацию типа властей.
Также дан приказ православному нквд активно искать недовольных и паникеров среди военных орков, полицаев и местного населения. Причина этого всего также проста - ватка начинает понимать, что путен никого ни присоединять, ни признавать не будет. А воевать с американцами за то, чтобы Захарченко набивал карманы американскими деньгами - порядком надоело даже упоротым православным идиотам. 37-й год в разгаре одним словом.
Всех, кто будет замечен вблизи так называемых госучреждений и военных объектов, ведет видеосъемку, фотографирует или похож на того, кто фотографирует, или имеет телефон с фотокамерой при себе, но находится не в том месте и не в то время, приказано задерживать. В случае любого оказания сопротивления духовным алкоголикам при задержании несчастливых фотографов или тех, кто снимает видео вблизи административных и военных объектов, одобрен и подписан приказт- расстреливать на месте без предупреждения.
Среди самих орков уже вслух обсуждаются возможные варианты блицкрига всУ на Донбассе. В большинстве случаев военная ватка склоняется к мысли, что будет что-то типа шестидневной войны между Израилем и Египтом, в результате которой Донецк и Луганск всУ отрежут от границы,что будет означать конец балагану под названиями лыныры и дыныры.
А теперь коротко: у орков началась лютая паранойя, ибо под категорию тех, кого теперь можно расстрелять без предупреждения + получить орден, подходит абсолютно любой человек, которому вдруг позвонит кто-то в районе военной части или возле ОГА. Совсем неважно: был это негр - диверсант, которых за все годы так ни одного и не поймали или это просто невезучий человек, главное, что теперь официально и героический можно крошить мирных.
Вывоз архивов произошел по личному приказу захватчика Лондона, Варшавы или просто генерала окорочок - Захарченко. Если кто не в курсе: без отмашки сверху Захарченко не сделает ничего, ведь он не является самостоятельным игроком, а является говорящей ручной абизянкой у Москвы. Вывод прост: если Москва сказала, Саша сделал молча, ибо Москве виднее. Вывозом архивов Кремль, в первую очередь, думает о том, как бы прикрыть свои косяки и доказательства непосредственного участия в войне на востоке Украины, ведь все такие бумажки из архивов ооочень понравятся следователям из Гааги.
Мораль: развязка близка. Все будет хорошо. Верьте в нашу армию и не верьте русским СМИ.
- Информация о материале
Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.
Джон ненасытно впивался в ее губы...
А она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Джонни, - шептала Марго, - я люблю тебя...
Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
- А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс.
Джейк вспыхнул.
- Поздно уже становиться девственником, - горько подумал он.
Грейс устала и наотрез отказала ему.
Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Джон и Мэрри никогда не встречались.
Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!
Он даже и не догадывался...
Что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.
Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.
Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.
Ричард точно знал, что так любить нельзя.
Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.
Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
Ричард тупо посмотрел ей в декольте.
Разговаривать не хотелось.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.
Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина.
Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.
- Информация о материале
«Драконы не любят зиму.» Эти слова произносил дракон, когда открывал дверь на требовательный стук. Окончание фразы потонуло в смачном плюхе, ругани на драконьем, постепенно переходящей к обещаниям членовредительства в особо крупных размерах. Влетевший снежок был поистине эпических размеров, и видно, что делался с душой. Забыв о хозяйке, тепле и уюте, дракон рванул на улицу мстить. Однако, мелкий паршивец, что так прицельно приложил ему снежком, уже растворился в толпе одинаково одетых детей. К тому же каждый из них держал в руке заряженный снежок.
— По врагу человечества, пли, — тоненько взвизгнул еще не окрепший голосок, и на растерянно хлопавшего ресницами дракона сошла снежная лавина. Выбрался из которой он далеко не сразу. Зато далеко были сорванцы, заманившие его в столь примитивную западню. Стуча зубами, ресницами и даже, кажется, пальцами на ногах, несчастный добрался до дома. Явление было достойно картины живописцев Северного Возрождения. Дракон знавал парочку. Анника не знала, но зато знала несколько десятков ругательств, в исполнении которых достигла, по её собственным словам, новых вершин. Пророчествовать она не хотела, но у неё получилось. Сперва дракон расчихался, спалив пару рушников и скатерть. А к вечеру его зазнобило, потекли сопли, поднялся жар.
— Ящер, ящером, — отметил зашедший пастор, — а сопли-то человечьи.
Осенив крестным знамением исходящего жаром и жидкостью бедолагу, он отбыл с чувством выполненного долга. Анника проводив пастора, всхлипнула, утёрла украдкой слезу. Ночь не задалась. Кот, от каждого чиха подскакивавший до потолка, притомился и уснул. Анника, с трудом дождавшись утра, отправилась по соседям, найти красного вина, чтобы приготовить глинтвейн. Вино было. Не было чудо-травы – галангала. За ним придется бежать в соседнюю деревню, где у травницы Агаты был годовой запас всяких трав. Всплакнув, Анника оделась и пошла, оставив дракона на попечении кота. Кот обещал присмотреть. Несчастный дракон к тому времени совсем изнемог. Кошачий бегемот участливо мурчал и трогал лапой горячий лоб сотоварища.
Тем временем по деревне пронёсся слух, что зверюга при смерти. Деревенские опечалились и решили лечить его самостоятельно. Когда та Анника приготовит глинтвейн. В ход пошли бабушкины рецепты. Первой прибежала соседка Одилия, неся огромный бутыль мутной жидкости с чёрной взвесью.
— Шнапс с перцем, — гордо провозгласила она, старательно отмеряя шнапс в чашку. Дракон недоверчиво принюхался, но «мокрый» нос не дал ему насладиться ароматом целительного напитка.
— Залпом пить нужно, — добавила сердобольная соседка. Дракон скривился, но выпил. Дальнейшие метаморфозы происшедшие с ним, деревенские передавали из уст в уста еще долгое время. Лицо страдальца побагровело, глаза налились огнём, который и вырвался на волю с диким кличем:
— Уа-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Струя пламени вылетела на добрый метр, спалив высокую шапку гостьи и оставив на её лице слой копоти. Несчастная, не ожидавшая подобной реакции, упала с табурета и на карачках проследовала к выходу. Ползком преодолев последние метры, Одилия перевалилась через порог и, под хохот детворы, покинула зону боевых действий.
Следующего делегата встретила презрительная мина кота и несчастная физиономия дракона, глядевшего на мир глазами испуганного ребенка. Им оказался кузнец Йохан, принесший маленькую склянку с пробкой.
— Настой травяной, — прогудел он. – Матушка моя делала. Так мы враз от всех хворей излечивались.
Дракон боязливо натянул одеяло на голову:
— Не буду, — прогундосил он из укрытия.
— А ну как лапы свои чешуйчатые двинешь, — расстроился кузнец, одной рукой стягивая одеяло, а другой придвигая опасную жидкость к драконьему рту. – Кто мне меха в кузне раздувать будет?
— А…
— Всё будет хорошо, — умильным тоном заявил кузнец, вливая в рот тягучую, как смола настойку.
Вы когда-нибудь кусали лимон? А он вас? Представьте, что в вас вцепилась стая лимонов. То же самое испытал дракон. Рот дракона свело наподобие куриного жемка, из глаз брызнули не какие-нибудь, а самые настоящие крокодильи слёзы. Дракон истошно завопил и стал вырываться. Однако, кузнец держал крепко. И выпить бы бедолаге весь пузырёк до дна, но тут вмешался кот. Видя, что друга-товарища сейчас отправят в другие, куда более милосердные края, мохнатый левиафан, набрав скорость протаранил кузнецкие ноги. Сила удара сотрясла дом. Йохан выронил злосчастный пузырек, который тут же был загнан котом под кровать. На все увещевания кот отвечал предупредительным мявом, обозначающем в переводе: «Не доводите до греха!»
Пока кузнец воевал с котом, дракон выпил ведро воды и в изнеможении опустился на кровать. Обильно потея, он отстранённо наблюдал за кошачьей обороной. Побеждённый и расстроенный, кузнец ушёл. А в приоткрытую дверь ввалилась следующая делегация во главе со старостой.
— Мы тут эта, посовещались и решили, что помочь тебе должно, эта… того… кровопускание.
— К-какое, к-кровопускание, — от волнения дракон стал заикаться.
— Как какое?! – искренне удивился староста. – Лезвием тебе по руке черканём, да кровушку дурную и выпустим. А как только влага сея злокозненная из тебя выйдет, то и за выздоровлением дело не станет.
Дракон высморкался в огромный платок, вырезанный Анникой из цельной простыни и встал во весь рост.
— Резать себя не дам.
— Так то ж для дела, — расстроился Пантус. – Мы уже и косу приготовили.
— Ч-что вы там приготовили? — опешил дракон, к которому вернулось заикание.
— Косу, — простодушно ответил староста, не замечая зарождавшегося драконьего гнева. Зато его заметил кот, и первым полез под лавку. Преображение было внезапным и зрелищным:
— Я вам человечьим языком сказал – резать себя не дам! А-а-а! – драконий вопль услышала Анника спешащая назад с пучком заветной травы. Поняв, что дела приняли крутой оборот, несчастная вдова припустила со всех ног. Но всё равно успела застать, как двери её дома распахнулись, и из них вылетела толпа местного люда. Некоторые, прямо с низкого старта задали стрекача, другие ползком преодолели последние метры, а остальные, вроде старосты остались торчать головой в сугробе.
— Мы ж как лучше хотели, — расстроенно всхлипывали они, пробегая мимо вдовы.
Так что в дом Анника входила с противоречивыми чувствами. На полу были лужи воды, на одной стене виднелся след гари, вещи разбросаны, кровать сдвинута. Дракон нашелся за занавеской в её комнате.
— Они ушли? — прошмыгал он. – Анника они меня лечили. Всяким!
— Ну-ну, — успокоила его хозяйка, — Разве кто из них знает, как простуда лечится-то?! А я вот сейчас мигом тебе глинтвейна сварю. Мёда липового с молочком горячим приготовлю. И будешь завтра как новенький!
— А кровь пускать не надо?! – Дракон едва не всхлипывал.
— Не надо.
— Тогда ладно, лечи. – Успокоенный тихим голосом, дракон лёг обратно в кровать. Кот подвинулся, освобождая другу место на подушке, где лежал свернувшись клубочком. – А косу я им потом отдам, весной.
- Информация о материале
Звонит дежурный: «У нас ДТП с летальным исходом».
Собрался поехали. Дело было ночью. Огни редких фонарей слабо освещали улицу, лёгкий дождь образовывал точечный узор на лобовом стекле трамвая, а следователь, судмед и ваш покорный слуга смотрели на одиноко лежащую в луже крови ногу.
Трупа не было! А нога была. Бедный водитель трамвая весь бледный и добавивший к своей седине пару прядей, будучи уверенным, что задавил на смерть, был перепуган ещё больше. С его слов дело было так:
Ехал он в депо поздно вечером. Дорога неблизкая, пассажиров подбирать не надо, он и ехал с разрешённой скоростью в 50 км/ч. И тут из кустов прямо на пути вываливается пьяное тело. Машинист соответственно не успевает тормозить… Вышел, посмотрел – лежит в луже крови. Ушёл обратно в трамвай за мобильником. Пока вызывал – труп пропал, осталась только нога лежать….
Через час все успокоились - труп, а вернее уже не труп, доставлен в БСМП и уже прооперирован.
Как только тот пришёл в себя с него взяли объяснение. Оказалось, он прятался в кустах от сотрудников патрульно-постовой службы, поскольку только устроился на работу в приличное государственное заведение и не хотел, чтобы его посадили в так называемый «обезьянник», поскольку это означало автоматическую потерю работы. Поскольку он был под приличным воздействием алкоголя, а организм периодически пытался поспать, то он, ненадолго уснул в кустах. Проснулся он от яркого света фар трамвая, но наш незатейливый ниндзя в кустах подумал, что это доблестные сотрудники полиции. Решил бежать. Споткнулся о рельсы. Упал. Алкоголь и адреналин видимо сработали как анестезия, потому что первая мысль, которая мелькнула у него, это не потеря ноги чуть ниже колена, а испуг, что его увидят в нетрезвом виде сотрудники полиции и составят на него протокол. Как только машинист ушёл, чтобы позвонить, он отполз в первоначальные кусты, а потом, перемотав ногу (стоит отдать должное, ПМП он оказал себе правильно), он уже подобрав палку, доковылял до дома, благо ковылять надо было не долго.
Стали расследовать. Проводили тучу экспертиз и в итоге выяснили, что машинист не имел возможности остановить трамвай и не нарушал ПДД на том участке. А пострадавший жив-здоров, сепсиса нет, после инцидента уехал в другой город, из-за чего возникали проблемы с допросом. А тот трамвайчик сняли с маршрута, то ли по суевериям, то ли из соображений техники безопасности.
- Информация о материале
Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
* * *
Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.
* * *
Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.
* * *
К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
* * *
Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?
* * *
Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.
* * *
В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.
- Информация о материале
Страница 46 из 329
